זוגות מעורבים- איך מסתדרים עם המשפחהHit
שלום,
אני בחורה דתיה-מסורתית, ואני בקשר עם מישהו חילוני ממשפחה חילונית.
אני והוא מסתדרים מאוד טוב ודיברנו הרבה על העתיד ועל אורח חיים בבית והגענו להסכמות בינינו, אך לאחרונה התחלתי לחשוש מהשילוב במשפחה חילונית.
המשפחה שלו מצד אחד כן מנסה לכבד ולקנות כלים שיהיו בשבילי וכו' אך מצד שני עדיין לפעמים זורקים הערות של "מה זה משנה איזו כף" או "וואי זה עוגה חלבית את לא יכולה לאכול ממנה". מעבר לזה, הם בזמן האחרון מתרחקים יותר והם לא מקפידים על מנהגי החגים, פסח בוודאות שלא אוכל לעשות אצלם אבל אפילו ברכות של ראש השנה הם לא מבצעים הכל. עוד דבר שעלה זה אירועים כמו ימי הולדת וכו' - הם מבחינתם רוצים לחגוג בסופש אבל אז אם אני מצטרפת אני משנה להם את כל התוכניות ופתאום אי אפשר על האש בשבת ואי אפשר מסעדה בשבת.

אשמח ממש אם יש כאן זוגות מעורבים שיוכלו לייעץ לי כיצד הם הסתדרו להשתלב במשפחת בן הזוג החילונית. האם לא הרגשתם נטל? שבגללכם משנים הכל? האם זה לא יעיק להם מתישהו? ואז יגרום לסכסוכים?

תודה מראש, שוב אגיד שעם בן הזוג אני מסתדרת מאוד מאוד טוב ובאמת שדיברנו על הכל החל משבתות בבית ועד חינוך ילדים ושם אנחנו מסכימים.
אני לא במקום שלך אבלהיום הוא היום
ראיתי סרטונים של הרב יעקב שמעון בערוץ אורות בעניין ואני מכיר משפחות כאלו. הילדים יוצאים מבולבלים.

משפחה שלא מכבדת (גם אם זה רק בהקשר הדתי) זה גם קצת נורה אדומה. במיוחד שזה לפני החתונה. אחרי החתונה זה יכול להחמיר.

לא אומר לך מה נכון כי את כבר מכירה אותו אלא נתונים מסויימים חשובים.

שווה להשקיע זמן וכסף בהתייעצויות עם רב שמכיר דברים כאלה ועם מדריכת כלות או יועצת נישואים ולמנוע צרות מראש
לגבי נידה סכמתם?44444
כי יש לזה השלכות זוגיות מאד משמעותיות.
לדעתי, יותר משבת וכשרות.

ובלי קשר למשפחה שלו, לדעתי עדיף לא להכנס לזה מלכתחילה. חלק מעניין בנישואין זה להביא ילדים ולחנכם. הכי בסיסי בחינוך זו דוגמא אישית- יש פה פספוס.

לגבי המשפחה, זה נראה לי יותר תלוי במשפחה עצמה, באופי שלה ופחות לאמה דתית.
לדעתי מלכתחילה עדיף לקבוע כלל שיש לך את הכלים שלך. שמים שם רק אוכל שאת מכינה. וזמן המתנה- איך שאת נוהגת.
בכל מקרה יותר מרמה דתית חשוב האופי של המשפחה.
וכנראה שיהיו אתגרים.
רק תיקון קטןאמא לנסיך קטן
זה שבועיים לא שבוע..
נראה לי התכוונת להגיב לחידוש.44444
מחקר רציני, הראה מה קורה בשטח. פשוט לא טוב!ראובן שרון

פרופ' ולר , דתי נשוי לחילונית, חקר ומצא שאצל זוגות חילוני-דתי במשך השנים שליש נשארים כך שליש הדתי נהיה חילוני  ושליש החילוני מתנהג כדתי.

 ולגבי דיני נידה צריך לחשוב מציאותי לגמרי. הוא לגמרי לגמרי רוצה. ואומר לך שיש רבה מ"בית הלל" וגם מישהי מנאמני תורה ועבודה שאומרות שהיום כל זה לא רלונטי ואם כבר אז מספיק מקלחת. תתפשרו על אמבטיה?  

פרוט: הרבניה מהלל וזאת מנאמני .."...מספיק ס"ה 5 ימים ומקלחת"ראובן שרון


אם נרד מהעננים הוורודיםחידוש

למציאות הריאלית, וזה לא כ"כ כיף אבל זה מה שנכון, אז זה הרבה יותר מורכב ממה שנראה לך.

 

כמו שכתבו קודם, רק הנושא של נידה הוא כמעט בלתי אפשרי.

נראה לך שהוא יצליח לשמור על כל דיני ריחוק במשך שבוע כל חודש?

ושאת תעמדי בזה?

ואפילו אם כן, את תרגישי שאת גורמת לו לכל הבאסה הזו כל חודש.

 

לא כדאי להיכנס לבעיות קשות שאח"כ קשה לצאת מהן.

 

ממליץ לך מאוד לקרוא את זה - http://upload.kipa.co.il/media-upload/milaT/19626056-292016.PDF

ברור שזה לא בדיוק אבל יש גם את העניין שלאמונה רעיה

"התרחק משכן רע", שכמובן אני ממש לא באה להגיד שהוא רע או משהו כזה אלא שגם אם יש דברים שמסכימים עלייהם בסופו של דבר לחיות עם בן אדם שלא לגמרי שומר תורה ומצוות זה יכול מאוד להשפיע אפילו בלי ששמים לב (לא אותו מקרה אבל יש לי נסיון עם משהו דומהקורץ).... סתם נקודה למחשבה שלדעתי כדאי לבדוק.

ולדעתי (כמו תמידחיוך גדול)- כדאי ורצוי מאוד להתייעץ עם רב!

 

בהצלחה רבה אחות!!

שהקב"ה ישלח לך אור בהירות הדרך!!

הרחק משכן רעה' הטווב
למה את לא יכולה להגיד שהוא רע?. אם הוא לא שומר מצוות, זה רע, והוא משחית את נשמתו, ופוגע בכולנו. "הרחק משכן רע" זה כדי לא ללמוד ממעשיו, וזה בדיוק המקרה.
יכול להיות קצת יותר...חידוש

אל תתפסני על המילה

איזה רווק אתה!!הדוכס מירוסלב

ליקוק

זה לא שבוע..נשויטריבינתיים
יותר כמו שבועיים
ואחרי לידה למשל, הרבה יותר...ק"ש
כך שמאוד קשה למי שזה לא הערכים שלא - להחזיק רק בשביל בן הזוג.

מאוד לא מומלץ להכנס לזה מראש.
שבוע???לב טהור:)

בס"ד

 

נראה שאתה עוד תלמד בהמשך שזה לא ממש פרק הזמן הזה...

 

הרבה זוגות לא דתיים שומרים טהרהציף
השאלה מה כוללת שמירת טהרה......44444
בדר"כ זוגות לא דתיים ששומרים טהרה נמנעים רק מיחסית אישות ולא מכל שאר הדברים.....
(שבעיני הם הרבה הרבה יותר קשים)
בכל מקרה גם היא מעידה על עצמה מסורתית כך שאולי לא תרצה לשמוריותר מזה.....
יש ארגון התקשרות של עמי ברעםמושיקו

הוקם לזוגות מעורבים

כמדומניהנורמלית האחרונה
שנועד לזוגות שנקלעו למצב הזה לאחר החתונה... כלומר שאחד מהם שינה את מנהגיו אחרי החתונה. אבל להכניס ראש בריא למיטה חולה?!
דילמות של משפחה יש בכל מגזר-גם החרדי ביותרמושיקו
מתחתנים עם בן זוג לא עם המשפחה.
הדילמות מול המשפחה ניתנות לפתרון ,כל מגזר והדילמות שלו.
בדילמות של ההודעה הפותחת ארגון התקשרות מתמחה בכך.
כי התאמה והסכמה בין בני הזוג כבר יש.
שאלתי פעם רב שעוסק עם ציבור על עניין של הלא מתחתנים עם משפחההדוכס מירוסלב

הוא אמר שמנסיונו זה לא עובד ברוב המקרים.

מכיר מקרים הפוכים כמובן, אבל רובם בדורות עברו...

השאלה מה זה התאמה והסכמההנורמלית האחרונה
לפני החתונה זה סוג של 'על הנייר', 'שחיה על החוף'. החיים אחרי הנישואין מורכבים ודורשים הרבה יותר. וכאשר הפער כל כך גדול, ובדברים מהותיים - זה עלול ליצור מצבים מאוד מאוד לא נעימים.
סליחה אבלפיס אנד לאב
מממש ובתוקף חולקת על דעתך. מתחתנים עם המשפחה ועוד איך! המשפחה זה שיקוף של הבנאדם לטוב ולרע. מעבר לכך, חגים..שבתות ושאר מפגשים משפחתיים יגררו סיטואציות לא פשוטות. אין לי עצה רק להבין שבנזוג זה עסקת חבילה.
ראש בריא למיטה חולה?אהוד כהן
משפט צהלי מובהק חשוד מאוד
פליאה עליךבמחילה

האינך יודע את דעתו הנחרצת לשלילה של הרבי בנידון?

הרבי מדבר על אי הסכמה ופשרות בין בני הזוגמושיקו
לא בין משפחתו
הרבי מדבר על כךהנורמלית האחרונה
שההחלטה העיקרית היא שהבית ילך בדיוק על פי השולחן ערוך. בלי פשרות. וביראת שמים. אז...
הרבי התנגד נחרצות להקמת זוגיות מעורבתבמחילה

חד וחלק

מה זה "הרבי"? לכל חסידות יש את "הרבי" שלה.נא לפרט שם החסידותראובן שרון

השימוש הלו הזה בביטוי "הרבי" לכלל הציבור זה השתלטות על המוחות , והכנסת הטעות כאילו הרבי שלהם הוא רבי של כולם.

אף חסידות לא רואה בהם משהו עליון. והרבה מפקפקים אם הם נכללים ביהדות בגלל המחשבות שמתרוצצות שם שהוא אלוהים פחות או יותר.

חבלבמחילהאחרונה

אני רואה שהנך מבין היטב למי הכוונה. בנוסף, התגובה-הארה שלי הופנתה למושיקו שתמיד מייצג את דעת הרבי באתר.

איני רואה צורך להיכנס למקום של מדון ומריבה בחודש אלול ואאחל לך כתיבה וחתימה טובה בתוך כלל ישראל.

אולי בפורום נשואים תמצאי יותר תשובות?הדוכס מירוסלב

לי אישית, בגיל צעיר, היו נסיונות כאלה וזה לא הצליח בכלל... אבל יש כאלה שכן

התייחסות למקרה בשיעור וידאו - חמש וחצי דקות>>>א.י.ש.
עבר עריכה על ידי א.י.ש. בתאריך ד' באלול תשע"ח 23:45

שיעור וידאו: נישואי דתיה וחילוני | אתר ישיבה

מכירה מקרוב כמה זוגות שחיים ככה וזה מצליח להם.לאיאומן
לא יודעת אם זה קל או קשה, אבל מדובר בזוגות שהקימו משפחות מדהימות. מסייגת שבכל המקרים שמכירה אישית שתי המשפחות מאד מכבדות ומכילות.
התחתנו מראש ככה?!ק"ש
אני מכיר מקרים שאצל זוגות שכבר נשואים, שהבית מאוד חזק ואז אחד מהם שינה דרך (חזר בתשובה או ח"ו להפך) - הצליחו למצוא סידור, בו בן הזוג שומר המצוות, בהדרכה הלכתית מדוייקת, מעמיד את דרישותיו על שורת הדין בדיוק בלי שום חומרא והשני מקבל שזה הגבול של בן הזוג. לחלק זה הצליח וחלק אחרי זמן נשברו.

יש מספיק קונפליקטים בכל זוגיות, לא צריך להזמין עוד כאלו מראש. במיוחד לא כשזה להכנס במודע לנסיון.
לגבי המשפחהתותי77
אנחנו חוזרים בתשובה אז המשפחות שלנו חילוניות. לומדים לחיות עם זה
נכון שרוב האירועים בשבת אז מפסידים. מי שעושה יודע. מי שמוכן שיפסיד אותנו בעיה שלו. ויש כאלה שעושים הכל כדי שגם אנחנו נהייה. מסתדרים עם הכל בחיים. זה תלוי רק בכם
את צעירה, והחיים לפנייך - חבל להתחיל ברגל שמאל....שימו לב!

צריך לעשות שיקול של רווח כנגד הפסד.

הניסיון אומר שעל ניתוק קשר אפשר להתגבר,

אך אחרי שמתחתנים - אי אפשר למחוק את כל ה"חויות" הלא נעימות והקשר המשפחתי.

נשארת צלקת.

במיוחד אם יהיו גם ילדים.

פשוט חבל עלייך.

באמת.

לדעתייוסי 7
כמו שהרבה אמרו פה גם אני חושב שנישואים מעורבים זה מאד מורכב ולכתחילה לא כדאי להיכנס לזה בכלל

מצד שני אם קשר כזה בדיעבד כבר קיים יש כמה טיפים:
1-לסכם כמה שיותר דברים לפני.
2-לא לוותר על שום דבר שקשור לדת כי זה מדרון חלקלק בן הזוג חייב להבין שאת עם הזמן תהפכי להיות דתיה יותר ולא להיפך.
3-בקשר למשפחה כולנו מעורבים עם החברה החילונית בצבא.בלימודים.בעבודה ועוד
ולכן הקשר עם המשפחה צריך להיות סביב דברים משותפים ולא דברים מפרידים למשל אל תלכי לבית שלהם בפסח או ביום כיפור כי זה יגרום בעיות אבל במשך השבוע ללכת למסעדה או סתם לשבת ולדבר על החיים זה מצויין
4-תנסי להתערב במשפחה בלי להראות שאת שונה ובלי להקצין את זה למשל אם את לא יכולה לאכול את העוגה אז אל תאכלי תשבי בשקט ואל תעירי על זה כלום.

5-הכי חשוב זה קידוש ה' תמיד תתנהגי בצורה יפה ומכבדת אם שואלים אותך שאלה תעני בנעם ואז הם יראו את זה ויכבדו אותך וינסו כבר מעצמם שיהיה לך טוב ונעים יותר.
לפי מה שכתבת, אני נאלצת להסכים עם רוב מי שהגיבו לפניsista

את כותבת שהם כבר מתרחקים ומעירים...

כרגע את עוד בשלב של קשר ורוד ובנייה שלו, אז כל החלקים הקשים יותר נראים קלים להתמודדות,

במידה ותחליטו להתחתן, עוד לפני החתונה כבר תרגישי איך הכל נהיה מורכב וקשה יותר,

אבל אחרי חתונה זה כבר מן "אין דרך חזרה" ואת תראי

איך כל הערה שלהם פוגעת הרבה יותר ומערערת את הבטחון שלך.

 

את אכן עלולה להרגיש נטל ולהחליט להפסיק עם שמירת כל ההלכות פה ושם עד שתמצאי את עצמך רחוקה הרבה יותר ממה שדמיינת.

 

בנדוד שלי היה דתי בקשר עם חילונית ולאט לאט ראיתי איך הוא נמשך אחריה יותר ויותר עד שהם גם עברו לגור ביחד (אבל העיקר שהוא שומר כשרות והולך עם כיפה), ב"ה היום הם נשואים ושמחים, אבל זה לא הבית שפעם הוא שאף להקים. זה שינה אותו.

 

אגב, אוכל שבושל ע"י מי שלא שומר שבת - זה לא רק לא כשר אלא גם מטריף את הכלים! כל בלבול עלול להיות בעיה וליצור

עוד ועוד בעיות בינאישיות בינך לבינו וביניכם לבין משפחתו.

אם הבחור לא בכיוון של להתחזק מעצמו ולא רק בגללך - לדעתי יש לך מה לחשוב שוב על הקשר ביניכם.

 

פרידה זה קשה, אפילו מאוד מאוד מאוד מאוד (מי כמוני יודע- בעצם יש הרבה כמוני...)

אבל בעיות שיובילו ח"ו לפרידה אחרי נישואין - זה הבדל תהומי ועצוב הרבה יותר.

זה כן משהו לחשוב עליו ולא רק במשקפיים ורודות.

 

נ.ב

אני התחתנתי לפני שנתיים בערך עם אדם שהכרתי את הרקע שלו, אך הוא שונה משלי מאוד מאוד.

את כל הקשיים ביטלתי בכל מיני תירוצים והבנות והקשבה למה שהוא אמר לי,

אבל בפועל, אחרי החתונה ואחרי שיש ילד - ההתמודדות כל כך, אבל כל כך הרבה יותר מורכבת שזה לא ייאמן!

נסי את לשנות ראש לפני כן, לראות אם מתאים לך ואם זה באמת באמת נכון.

נכון ומשפחה אמורה לחזקפיס אנד לאב
לא חס ושלום להציב עוד אתגרים..גם ככה חיי נישואין זה ה-אתגר.
מכיר כמה משפחות כאלהyr

בס"ה הולך להם טוב.

משפחה שאני מכיר די טוב סיכמו על אורח חיים כמעט דתי בבית. חינוך דתי, שבת וכו', האבא הלא-דתי הולך לתפילות..

הילדים שגדלו בינתיים רובם בחרו דרך חילונית...

בעצם אני מכיר שתי משפחות שהתוצאה עם הילדים זהה בשתיהןyr


אבא חילוני = ילדים חילונים, בדוק מדעיתshaulreznik

בארה"ב נערכו מספר מחקרים בקרב משפחות מעורבות. השפעתו של אבא על הרמה הדתית של הילדים היא מכרעת, בעוד שלאימא יש השפעה מינורית

Church attendance - Wikipedia

לא הייתי משווה נצרות ליהדות44444
ההשלכות מאד שונות.

איך בדיוק?הדוכס מירוסלב


דפוסי ההתנהגות הם אותם דפוסיםshaulreznik

אבא הוא "קובע המדיניות" העיקרי, מה שמוצא סימוכין במחקרים אחרים. למשל, בדקו זוגות בעלי מוצא מעורב, עולה עם צברית, צבר עם עולה. אצל הבעל העולה יש יותר סיכויים ללמוד ולשמר את שפת האם שלו בקרב הילדים.

מוזרשירה515
מדברים על 'שפת אם', כי את השפה לומדים בעיקר מאמא...
נשים מיישרות קו עם בעליהןshaulreznik

כשמדובר בעולות, הן "מצניעות" את המוצא הזר שלהם, מדברות עם ילדיהן בשפתו של הבעל וכו'.

עם רק המשפחה זו בעיה אפשר את זה כמו שמתחתנים עם חוזר בתשובהציף
עם הוא איתך ברצון לשמור הלכות כשרות שבת וטהרה ושרת שומרת חיים דתיים וכל הבעיה זה רק עם המשפחה שלו אז תתיחסי לזה כמו להתחתן עם חוזר בתשובה שהמשפחה שלו נגד דת
שלחתי תגובה תומכת באישי.ונסי


בתור ילדה להורים מעורבים אני אומרת לך לא !לא !לא!יהלום בבוץ
את חושבת רק על עצמך עכשיו והכיף שלך עכשיו
אבל הילדים שלך יסבלו סבל מר מאוד
הם יצאו מבולבלים
קרועים נפשית
המריבות בבית והמתחים יאכלו להם את הלב
לא ידעו עם מי להזדהות עם אבא החילוני עם אמא הדתיה?
למי להאמין ?
יש עוד הרבה להאריך
אבל כילדה לבית כזה שתדעי לך שזה נזק עצום לילדים
וכל מי שאומר אני מכיר משפחה כזאת והכל שם כיף כף
משקר בגדול!!
מכירה מקרובבננה צהובה
זוג כזה.לפני החתונה הבחור הבטיח שישמור ויכבד. היום הם משפחה חילונית לגמרי. לא כשרות לא שבת וכד'.
במקום ששכינה תשרה ביניהם, יצר הרע שורה ביניהם.חסדי הים
באיזשהומתן תורה
מקום עבודה אני חושב שהבחורה קיבלה את המצב כמו שהוא, והיא רגישה שהקשר מתאים ביחד עם הפערים
לכן נראה לי שאם היא לא הייתה מעוניינת במצב לגמרי היא לא הייתה מכניסה את עצמה להתלבטות כזאת ב שתלויה השינוי של הבן זוג

ועוד יותר אם היא גם סינכרנה את עצמה עם האורח חיים של בעלה, אז היא רואה את עצמה נשואה באופן הזה, וזה לגיטימי לבחור
בני אדם משתניםאופקומאניש
זה לא סוד. מה שאדם מאמין ודבק בו, לא בהכרח ממשיך איתו לגילאים מבוגרים יותר...
קורה
זה לא קורה מעצמו, זה עניין של השפעות ועמידה מולן.sista


תתפלאו, זה לא רק עניין של השפעותאופקומאניש
יכולת תפיסה של אדם מתפתחת עם השנים, והוא משנה גישה לפי מה שהוא מצליח לתפוס מהתמונה החדשה שהשיג
כלומר, או ששני בני הזוג מתחזקים, או שמתחלניםshaulreznik

אבל למה מלכתחילה להיכנס לסיטואיציה שאת סופה אף אחד לא יודע לנבא? שלא לדבר על הבלבול הנוצר אצל הילדים, עם אימא שמתנהגת ככה וככה ואבא שמתנהג לגמרי אחרת.

אני מכיר זוגות מעורבים, בסוף זה מתפוצץ בפרצוף.Mohammed_Yusuf
יש לי מלא חברים יהודים דתיים ולא דתיים. לצערי ראיתי זוגות מעורבים של דתיים ולא דתיים שמגיעים למצבים ממש לא טובים. עדיף לך למצא לך בן זוג דתי זה יותר טבעי ואחד מבין את השני מאשר להגיע כל הזמן לפיצוצים.
לפני ואחרי החתונההראלי
לפני החתונה קל מאוד לדבר ולתכנן, אחרי החתונה הדברים הופכים להיות מורכבים יותר.
אם בן הזוג שלך לא מתקרב למסורת מיוזמתו האישית ללא קשר אלייך, לאחר החתונה את תראי נסיגה.
הרי גם ככה עצם החיבור בין גבר לאישה ובניית זוגיות דורשים השקעה, התמודדות ויכולת הקרבה...אז להוסיף עוד כל כך הרבה נקודות חיכוך? גם בפער שקיים בין שניכם, הוא הגיע משם ואת משם...זה מהותי. תוסיפי לזה עוד את העיניין המשפחתי כפי שפירטת.
בנקודה הזו ניתן להבין מדוע כל העיניין של שידוכים הוא חשוב מאוד. הבירור המקדים לבסיס משותף שעליו ניתן להשתית בית. היסודות!
לא רוצה לבאס אותך, אבל תהיה לך התמודדות לא פשוטה. אפשר לנסות ליפות את המציאות ואפשר פשוט לומר את האמת.
אם בכל זאת אתם הולכים על נישואים, הדבר שיהיה לכם הכי טוב לזוגיות זה לקחת מרחק מהמשפחות שלכם ולבנות בית יחד ללא הפרעות המשפחה. בנוסף, עצה קריטית - אם את רוצה שבן הזוג שלך יתחזק או ימשיך לשמור על המסורת, תגורו בקרבה לקהילה דתית, עם בית כנסת קרוב. הסביבה בהחלט תורמת, ואם יהיו לו תנאים מתאימים וכמובן שאת תתמכי בו, זה עלול מאוד לסייע.
כל זה בדיעבד, לכתחילה - מראש לא הייתי נכנס לזה. לא הייתי אפילו נותן לרגש להתפתח כאשר הפערים הם כאלה.

בהצלחה,
הראל.
באר גנים.
אני ממליצה לך לחפש זוגות כאלה יותר במגזר הפייסבוקי.ענבל
בס"ד

פה כפי שאת רואה הרוב נגד ולא ייתנו מענה.
באמת ממליצה לך לחפש גם סיפורי הצלחה כי סיפורי כשלון את מקבלת הרבה (גם אני מפקפקת בקשרים כאלה אבל אי אפשר להתכחש לזה שיש סיפורי הצלחה ושזה אפשרי).

ב"הצלחה רבה!
זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?אחרונה

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.
מה בעצם נשאר מהאמירה "העיקר זה לב טוב/מידות"?צע

מניח שיצא לכם להתקל ולשמוע את המשפט הזה לא פעם..

והרהרתי בשאלה  האם נכון שרוב העולם , כולל אני, לא חי ככה?!

כאילו, מניח של90 אחוז מהרווקים יש לב טוב, ואיזה קטע הם עדיין רווקים, וכנראה למרות טוב ליבם נפרדו מהם.

לכל תגובה בנושא אשמח, חנוכה שמח חברים!!! 

שזה הבסיס.מוקי_2020

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

..שפלות רוח

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

זה העיקר, אבל לא הדבר היחידי שצריךadvfbאחרונה

אולי יעניין אותך