שאלה לבנות - אזהרת מגזריות + מגדריות!רחפת..
ובכן, משיחה עם כמה חברות ישנה אמירה ש''בעל טוב הוא בעל אשכנזי''.

האמירה מבוססת ככל הנראה על כך שבחברה הספרדית יש יותר מגדריות. תפקיד האישה בבית מאד מסויים ויש ציפייה ממנה למלא אותו. כך שהגברים הספרדים (בהכללה גמורה) מגיעים עם יותר ציפיות מהאישה וכך גם יש יותר קשיים ופחות הרמוניה בבית.

אז.. האם אתן מסכימות עם זה? האם אתן חוות זאת בסביבתכן?

אשמח לתגובות מפורטות!
מה לא עושים בשביל רחפת.........שמן פשתן

כמו שאמרתי, 

אין סוג מסוים של גבר שטוב לחיות איתו.

אותו אחד יכול להיות הבעל המושלם בשביל אחת, וסיוט בשביל אחרת.

את צריכה לבדוק מה טוב יותר בשבילך. מה מתאים לך.

 

תבדקי את עצמך האם את לא מדמיינת את הבעל האידיאלי, בדמות של אבא שלך.

זה קורה להרבה בנות שמשוות ובודקות את האופי של הבחור לעומת האופי של האבא.   (לטובת האבא )

 

ועכשיו אני מחכה לתגובה

 

מקסימה שאת!רחפת..


אז ככה, מבחינת אבא שלי זה אחרת מה'מודל הספרדי' שפרמיטיבי בעיניי. הבית עובד על הרמוניה, מי שפנוי עושה. ז''א כולם עושים הכל ובעיקר מה שיש להם מיומנות לזה. כגון: להרים דברים כבדים או להכין עוגת יום הולדת.. אבל גם אם זה היה אחרת, זה לא היה מוזר.

מעולם אבא שלי לא בא אל אמא שלי בטענות של: למה לא עשית את X או Y.

לאחרונה, אני פוגשת יותר אנשים עם דפוסי התנהגות שונים. שהציפייה מהאישה 'לכבד' את בעלה בפעולות האלו בבית. ואם היא לא עושה את זה היא 'מועלת בתפקידה', מפונקת או עצלנית.

עכשיו, משיחה עם חברה עלה שזה מופיע דווקא במגזר מסויים. ושאלתי היא, האם זה נכון?
המרכאות ששמעת סביב מועלת בתפקידההדוכס מירוסלב

משכיחות את העובדה שזאת עילה להתגרש לפי ההלכה

וזה לא שייך למגזרים, זה ההבדל בין אנשים עם מידות לאנשים בלי מידות. מי שחושב שאשתו התחתנה איתו כדי להיות שפחה, כנראה התבלבל בין התנ"ך לקוראן.

 

לגבי עדתיות, זה מצוי יותר בעדות שהתורניות הייתה נמוכה וההשפעה הסביבתית מתרבות כזאת הייתה גבוהה (ואכמ"ל משום לשון הרע על רבים). אצל אשכנזים לדתיים הייתה תורה ולכופרים הייתה השפעה מהנוצרים, קרי פמיניזם, אז כנראה בגלל זה זה פחות נוכח. אבל אל תהי בטוחה שבגלל שלא שומעים תלונות זה אומר שהן לא קיימות.

לפלוניGirl Power

שלום פלוני מפונפן, 

 

אשמח לשמוע תגובה עניינית לשאלה ולא תשובה שהולכת סחור סחור אי שם לארצות אשכנז של שנות ה-20.

 

תודה 

נראה לי שקניתי שם של קצרןהדוכס מירוסלב

את מוזמנת לקרוא יותר לאט

ויי זמיר!הדוכס מירוסלב

I'm offended

דווקא אצל אשכנזי יותר נפוץ שהאשה נעולה בבית חחחיואב גל
עבר עריכה על ידי יואב גל בתאריך ח' באלול תשע"ח 18:08
פשוט תעשי מחקר קטן ותעשי הפרדה בין דתיים לחילונים ותראי שזה דווקא הפוך המקומות שהכי לקחו לנשים דתיות את החרות זה הנשים מאירופה...
ודווקא בארצות "ספרדיות" היה להן יותר חופש ... חוץ מהכפייה המוסלמית שהייתה שם
מעניין.. תודה.רחפת..
לדעתי בארצות אשכנז (אירופה) היה שינוי גדול44444
בין לפני 100 שנה ללפני 300 שנה.
זה מאד תלוי בתקופה.
ולא נראה לי שהיה שינוי בנושא החרות.
השינוי היה יותר סביב לימוד ונושאים דתיים.
באירופה היה יותר נפוץ שנשים ידעו קרוא וכתוב (עוד לפני הפמיניזם) וארצות ערב פחות.
מתוך זה נבע השינוי שבאירופה היה נהוג יותר שנשים מגיעות לתפילה בבית כנסת .
באירופה היה נהוג ללמד את הבנות תורה בסיסית בבית וכן היו נוטלות לולב.
בארצות ערב פחות.
בנוסף, באירופה היה נהוג שאשה גם מתעסקת בעניני העסק ובנושאים כספיים, בארצות ערב פחות.

הפער העיקרי הגיעה עם הופעת הפמיניזם שלאירופה חדר מוקדם יותר ולארצות ערב הגיע לא הרבה מאד שנים לפני קום המדינה.
אז תעשי מחקר מחדש חח ותראי איך הציבור הדתי האשכנזי חייואב גל
ואיך הספרדי ..
דווקא קראתי כתבה של ווקרת שחקרה את העניין....44444
ואגב אני משווה בין הסבתות שלי ושל חברות שלי והסיפורים שלהם על החיים בחו"ל.
בכל מקרה באירופה הפמיזם חלחל קצת לפני שהסבתות שלי נולדו כך שאירופה שלפני 100 שנה (הסבתות שלי) לא דומה ללפני 300 שנה.

סבתא שלי שגדלה באירופה לפני 90 שנה למדה בבית יעקב (שלדעתי הוא נוסד לפני 120 שנה בערך). זה היה נחשב ממש פמינסטי ומתקדם. לדעתי אפילו אמא שלה ובטח סבתא שלה לא למדו בביה"ס בכלל....
סבתא שלי למדה מקצועות קודש וחול ברמה יחסית גבוה (זה גם היה חיוב מהשלטונות). לא נראה לי שסבתא שלה למדה את זה.
זו בדיוק התקופה שבה חל השינוי- סביבות מלחמת העולם הראשונה.
שורה תחתונה מי יותר נעול חרדי אשכנזי או ספרדייואב גל
מבחינת זכויות נשים ... אני לא יודע איזה מחקרים קראת ..
אבל כל התרבות שאת מדברת עלי הייתה גם בתוניס מרוקו אלגיריה וכו צרפת שלטה שם והכניסה תתרבות שלה .. להבדיל ממדינות אירופה שהץם היהודים סגרו את עצמם בגטאות וכו .. ואת התוצאות של זה אפשר לראות אצל החרדים האשכנזים חח
מה הקשר?44444
היום זה לא לפני 100 שנה.
מעמד האישה זה משהו שהשתנה מאד בכל דור
זה לא נכון היסטוריתהדוכס מירוסלב

היו מקומות דוגמאת עיראק והודו שהנשים היו משכילות, וזה התבטא מעט גם בצד ההלכתי. הן עדיין לא נטלו חלק כמו שהיום רוצים ליטול בבתי הכנסת (למרות שיש כאלה שמנסים לעוות את ההיסטוריה, אבל הכל כתוב שחור על גבי לבן).

בנוסף יש ספר מחקר על מעמד האישה בתימן, שלא היה נחות בכלל, למרות שרובן לא היו משכילות במובן הקלאסי.

 

מה שאת כותבת הם ניחושים בלי ביסוס היסטורי

אגב, בית יעקב הוקם לפני 100 שנה (גוגל מדייק בקלות)

מידות טובות ועין טובה זה דבר חוצה מגזר ומגדר.נפש חיה.
מה קורה עם תימנים רח'פת?
אני בדיוק בודקת את זה;) תודה על התגובה!רחפת..
אז את חושבת שזה לא מאפיין אשכנזי/ספרדי חלוקת תפקידים מגדרית בבית + הגבר הוא בעל המילה?
לאו דווקא.נפש חיה.
האישה היא זאת שמעצבת את הבית = כולל הנהגות
ושהגברים פה לא ימציאו לך.

סטיגמות אפשר תמיד להפריך והנסיון מראה שלא תמיד הן נכונות.



אני מכירה שמישהי אמרה לבעלה (שהעיר לה על שטיפת רצפה) "לא מוצא חן בעיניך?!- תשטוף אתה!"
ומאז ועד היום הוא עושה את זה כמו גדול



אה, וזה קרה באמת
והם היו אשכנזים
והוא חזר בתשובה בסוף



ואני מכירה עוד זוג
שהבעל עוזר לאשתו ולהפך
והם הקימו סבבה של בית
ילדים מתוקים
וכולם קטנים כגדולים תורמים לאחזקתו .

ובנימה אישית
אין דבר יותר מגבש כזוג מלהכין לשבת כולל ניקיון.
חלום חיי.
הבית הוא של הבחור כמו שהוא של הבחורה
למה שרק אחד יעבוד עליו?!
חחח תגובה לוחמנית! הדוכס מירוסלב

אבל שני מקרים לא מלמדים על הכלל.

יש זוגות שיש ניצול חד צדדי, בין אם הוא בעזרה בבית בין אם בדברים אחרים, ויש זוגות שהכל בא בטוב ובהדדיות וגם בלי איומים כמו "לא מוצא חן בעינייך?!" ושביתות.

העיקר זה כמה תורה יש ביהודי...

היי היי....נפש חיה.
הלוחמנות לא קשורה פה בכלל.
אתה אולי מבלבל בין אסרטיביות ל "דע מה שתשיב"


(וכן, היא תותחית האישה הזו )

בית חד צדדי הוא כמו נדנדה
שרק צד אחד נוטה בה, בגלל שיושבים עליו .
זאת תגובה אלימה בעיניי, גם אם זה נאמר בתגובה לבעל נצלןהדוכס מירוסלב

האם זה צודק או לא? לא יודע. קשה לי לדמיין את  עצמי בסיטואציה כזאת לא נחמדה.

בכ"א את משנתי בעניין אפרוש אם אתפנה. לא התחברתי לסגנון הזה, זכותי.

צריך להבין את הנימה של הדברים....נפש חיה.
וכן.
תורת חיים.
חיים שיש בהם תורה
התורה שהיא דרך לחיים.
הנימה לא משנה, אני לא חושב שזוג צריכים לתקשר ככההדוכס מירוסלב

מפריע לך? תשטוף לבד. אתה לא צריך להתלונן כלפי אשתך, אל תהיה חצוף.

מפריע לך שהוא ילד מגודל ומפונק? תעני לו בכבוד. כשזה ההפך, סביר להניח שהוא לא יעשה את זה באהבה וזה יצור משקעים, קטנים ככל שיהיו, בהמשך. או שיש גברים שבאמת צריכים שידברו אליהם ככה? מקווה שלא.

מראש כשבאים לבנות ביתנפש חיה.
כמו שיש מי שמערבב את הבטון
יש מי שיוצק
ויש מי שמדביק את האבנים
ועובדים בצוות
ככה בבית

גם ברוחני
וגם בגשמי.

צוות. יחד.
כגלגל שיניים אחד
לקראת השני
בסנכרון.
אין פה מי יותר ומי פחות
ואין חלילה מאבקי כוחות.
זה נשמע שכןהדוכס מירוסלב

בכל אופן, you catch more flies with honey.

ואני חושב שיש משהו חשוב שנשים לא מבינות לגבי גברים בכל מה שקשור לתחזוקת הבית

מה האנגלית? לא הבנתי.נפש חיה.
אם תסביר לנו מה לא הבננו בקשר לגברים
מוזמן להחכים אותנו
ואולי תעזור לנו לחסוך
בשרשור בפורום נשואים טריים
שיש דרך לפנות לבן אדםהדוכס מירוסלב

בתרגום ישיר "תופסים יותר זבובים עם דבש [מאשר עם רפש]"

ומה ההבנה בקשר לגברים?נפש חיה.
זאת ההבנה ביחס לכל אחד מבני הזוגהדוכס מירוסלב

לא משיגים דברים בהתבטאויות לא נעימות

אמממ זה ברור.נפש חיה.
הנימה שלה הייתה סבבה
לא נרשמו תקלות בחיי הנישואין שלהם בעקבות זה.
ההפך
אז הנימה לא עברה טוב בטקסטהדוכס מירוסלב

ותזהרי שאנשים לא ינסו את זה בבית עם נימה מוטעית

נו מה נעשהנפש חיה.
בשביל זה
באת
לעורר
חחח אשרייךהדוכס מירוסלב


זה ממש pit ה-hole הזה אצלךארצ'יבלד


בורח
אף פעם לא הבנתי למה ניקיון זו פעולה נשית.44444
היא מצריכה המון כח שבטח אין לאישה בהריון.

אצל לא מעט חברים שלנו ההריון הראשון קבע את הניקיון כתפקיד של הבעל.
שני הסברים אפשרייםאדם כל שהוא

1. ניקיון זו פעולה די משעממת שחוזר על עצמה. נשים יותר טובות בלעשות דברים כאלה בלי להשתגע.

2. לנשים בדרך כלל  הלכלוך יותר מפריע. 

 

[אבל כמובן, שכל זוג יעשו מה שמתאים להם].

תכלסארצ'יבלד
במיוחד כדי להניק, פעולות פיזיות וכו' ממעט.
👍חופשיה לנפשי
אין דבר שמטריף אותי יותר מ"אז מה יאכלו אצלך בבית?"
לא הבנתי....נפש חיה.
אני ממש שונאת בישולים וכל היוצא בזהחופשיה לנפשי
אז כל פעם שיש דיון בנושא זה נגמר ב"נקנה אוכל מוכן"
תגידי להם שאצלך בבית לא תהיה תאוות אכילההדוכס מירוסלב

אז לא יעשו אישיו מהאוכל

שיסתפקו בחביתה וטוסטחופשיה לנפשי
ותפוחי אדמה בתנור
כדאי לפחות ללמוד על תזונההדוכס מירוסלב

כדי לא להביא את החבר'ה למצב של תת תזונה (יש לזה השלכות רציניות ).

אבל בכלל לא בעיה לדאוג לאוכל בבית. וקל מאוד ללמוד לבשל. מכיר נשים שלא ידעו לבשל בכלל לפני שהתחתנו, הרבה.

חלק מהן למדו מהבעל והיום הן מאוהבות בזה ואשפיות.

לא יקרהחופשיה לנפשי
אני אוהבת לאכול ושונאת לבשל, אני גם שונאת לסדר ובאופן כללי אני לא "אישה" בהרבה דברים.
בכל אופן אין לי (ז"א יש לי, אבל אני אעבוד על זה) בעיה לעשות עם עוד מישהו אוכל וסדר.
ובגדול אני ניזונה מאוכל מוכן, בריא זה לא, אבל זה מה שיש.
מה הקשר בין לבשל לבין להיות אישה?הדוכס מירוסלב

אני לא מכיר כמעט גברים שלא יודעים לבשל, הרוב גם נהנים מזה...

זה מה יש אומרים על עצמך, לא על הילדים בע"ה.

אבל הפתרון פשוט, תמצאי גבר שיודע לבשל. הוא כבר יכשיר לך את שאר בני הבית

או, זו הגישה שליחופשיה לנפשי
הגישה של רוב האנשים בסביבה הקרובה שלי היא-שאם האישה לא תבשל אף אחד לא יבשל/הגבר יבשל ויהפוך את המטבח.
חחחחח הייתי מנחש לאיזו עדה את שייכתהדוכס מירוסלב

אבל אני אשתוק ננה-בננה

עד כמה שאני מכיר עדות, יש רק 3 שעונות על התנאי הזה. ושתיים מהעדות ממש קטנות, אז הסטטיסטיקה כנראה צודקת פה...

בוא נראה אם אתה צודקיעל מהדרום
לק"י

רוב הסיכויים שטעית בניחוש העידה
אל תגררו אותי ללשון הרע על רבים, עוד מעט ראש השנה!! הדוכס מירוסלב


צודק..(ואין כמו העידה שלנו ת'כלס)יעל מהדרום
לק"י

אנחנו שותפות לעידה
את וחופשיה לנפשה?!הדוכס מירוסלב

אין מצב!

כן!!יעל מהדרום
לק"י

היא אחותי הצעירה.
(אני מניחה שלא התכוונת ברצינות בגלל הסמיילי, אבל מה שבטוח).
חשדתי לרגעהדוכס מירוסלב

אבל אני נמצא הרבה באיזור רווי תימנים, כל הגברים שאני מכיר מבשלים ומחזיקים בית מבולבל

אנחנו לא תימנים... (הלק"י זה ירושה ממחנכת תימניה)יעל מהדרום
לק"י

ג'רבאים (ג'רבה זה אי בתוניסיה).
הדוכס מירוסלב

אני יודע מה זה ג'רבאים. אין הרבה מדי כאלה, אז קשה לדעת. אבל הטוניסאים שאני מכיר בכללם יודעים לבשל ועוזרים בבית. באמת אבל הג'רבאים שאני מכיר קצת פחות בענייני הבית

ניצלושאלף מחשבות

"זה מה יש אומרים על עצמך, לא על הילדים" כל כך כל כך נכון!

פעם קצת זילזלתי, היום אני יודעת כמה חשוב להתפתחות תקינה של ילדים ארוחות מאוזנות ומלאות, אין לך מושג עד כמה @חופשיה לנפשי

האמת שזה נאמר די בציניותחופשיה לנפשי
כי אני ממש שונאת לבשל ועוד יותר שונאת את שאומרים לי שאני חייבת חייבת חייבת לדעת לבשל, אז אני אנטי.
מי זהאלף מחשבות

שאמר לך שאת "חייבת חייבת חייבת"? פעם שלישית זו אלימות!

ווואלה אפילו אני יודע לבשל זה default כבר 😁יואב גל
אותי אמא שלי הכריחה ללמודרחפת..
אבל בכלל לא אוהבת את זה
ציטוט:
''מהבית שלי לא תצא אישה שלא יודעת לבשל!"


(מיותר לציין שהיא לא ידעה כשהתחתנה עם אבא שלי ויודע לבשל אחלה כיום אם צריך. פשוט החלוקה ביניהם רוב הפעמים שהוא אחראי על הסדר ןהניקיון והיא על הבישולים. וכשהיא הייתה צריכה ללמוד הוא עשה הכל ובגאווה רבה)
מה יש לא לאהוב בלבשל?הדוכס מירוסלב

זאת פעולת zen מטורפת.

ובסוף גם נהנים מעמלה!!

נוטל רשות! אני ממש ממש ממשארצ'יבלד
לא לא לא לא לא לא לא לא לא×אורה×99^78
אוהב תמנים.

רק נשאר לך לבדוק אם שללתי בסוף את השלילה

אבל לכולי עלמא אני אוהב תמניות. ואיך כאן המקום להאריך.
תפסיקי לעבוד על פי סטראוטיפים מהמאה הקודמתבינייש פתוח


^^מישהי 1
חח פעם ראשונה בערך שאני מסכימה איתך..
עברו סה''כ 18 שנה מאזימ''ל


א. אינך יודע כיצד אני עובדת. ב. אפשר לומר בפשטות שאינך מסכיםרחפת..

וזה לגמרי מקובל!

אני לא יודע אם ההגדרה "טוב" ו"הרמוניה" נכוניםברגוע

אני שמעתי תאוריה, וגם רואה אותה קצת בפועל, שגברים אשכנזים משתתפים בעבודות הבית הרבה יותר (בישול נקיון וכו').

אבל אני חושב שזה היה נכון לדורות הקודמים ובדור שלנו כבר אין את ההבדלים האלה כמעט בכלל.

 

אם את רואה שהבחור כן מגיע מבית כזה שהבעל לא עושה כלום, כן כדאי לדבר איתו על הנושא כדי לתאם צפיות, אבל לא צריך לחשוש יותר מידי לדעתי.

תודה על התגובה הנעימה!רחפת..


זה בגלל שאני אשכנזיברגוע


זה מכליל בצורה נוראיתבוז
אני יודעת שזה לא גזעני כי את לא אשכנזיה

אבל בכנות, זה פשוט לא נכון
רוב הבעלים האשכנזים שאני מכירה יותר גרועים מהחברה הלא אשכנזים, כי אשכנזים הם קרים ומרוחקים ופחות מחמיאים ומפרגנים.

בתור אחת שנשואה ללא אשכנזי, יכולה להגיד לך שזה לא נכון...
קרים ומרוחקים לא אומר שהם לא מחמיאים לנשותיהם.ענבל

בס"ד

 

א. יש יותר מדרך אחת לבטא הערכה ואהבה.

 

ב. הרבה פעמים הם פשוט יעשו את זה בביתם ולא מולך. 

 

ג. הם בדרך כלל יתאימו לבנות מסוימות אבל זה לא אומר שהם יותר גרועים. אני לא הייתי מסתדרת עם בעל חם מדי.

נכון, לכן ציינתי בפירוש "רוב הבעלים האשכנזים שאני מכירה"בוז
כי אני אשכנזית ומכירה המון אשכנזים.

וקרים ומרוחקים זה בתהנהגות הכללית גם, לא רק לאישה אלא גם לילדים ולמשפחה המורחבת, ורואים את זה.

שוב, רק רציתי לציין שיש כאלו ויש כאלו ומה שרחפת כתבה לא בהכרח נכון
נמנמ לא באלי להיכנס לדיון על זה עם השורה האחרונה מסכימהענבל


לקרים ומרוחקים (בלי קשר לעדתיות)44444
יש לא מעט יתרונות:
1. לא עצבניים וכעסניים
2. שקולים ולא פועלים מהבטן
3. סבלניים
4. ללא שום נטיה לאלימות
5. מקשיבים
6. אינטימיים- חשוב מאד לזוגיות לדעתי.


ואגב יש הרבה בעלים שנראים קרים ומרוחקים כלפי חוץ. בבית לנשים שלהם הם מאד חמים ואוהבים. פשוט הם לא משתפים בזה את כל העולם.
לגמרי.....44444
בעלי אשכנזי וגם אני.
ואם בחיים לא יעז להחמיא לי ליד אנשים.
הוא הסתכן בגט. 😁
כיף לשמוע!רחפת..

אמכי לא מסכימה לגבי אשכנזים קרים ומרוחקים.. יש שוני באופי אבל זה לא בהכרח ממקום פחות/יותר טוב. 

 

אבל השאלה בנוגע לעבודה, לא ליחס בין אישי.ארצ'יבלד
@רחפת.. הבנתי נכון?

אגב את דעתי, ואני גזעני להחריד. (אירופאים אנגלי*2!)
אישית, מאינטרקציה עם חברים, לא רואה הבדל כל כך בין אשכנזים לספרים.
אבל כשזה תלוי במבט ראשוני לשיחה אחת. אז רק עם אשכנזים לוקח לי זמן להתרגל לסגנון הספרדי, וזה מוכח אצלי מניסיון!
.!

אגב, יצאתי עם ספרדיות. אז ראיתי, אביסעל (כי יצאתי רק עם ספרדיה אחת) שגם הבנות הן נחמדות וכו'..
אז יש אישור
לגבי לעזור בבית,
הקוסמטקאית שלי , שהיא ספרדיה, אמרה לי שאצל ספרדים זה מזעזע איך שהבעל הופך אותה ל"שפחה".

התחתנה עם ספרדי, אבל היא טוענת על הציבור, תוסיפי אותה לרשימה שלך.
קוראים לה יעל פל' ישלח בפרטי לקביעת תורים!!
תקבעי!
עכשיו!

בהצלחה לך
למה יש לך קוסמטיקאית!? הדוכס מירוסלב


כי אני מחפש חברה לדבר איתהארצ'יבלד
תציע לה שכל תור יהיה דייט ככה תקבל היתר לדבר איתההדוכס מירוסלב

ואז גם אולי היא תעשה לך הנחה

היא נשואה פלוס 6ארצ'יבלד
אבל בדייט לא מדברים הרבה כמו קוסמטיקאית
מזל שאמא שלי מגיעה, (תודה ה' על ההלכה!)
הן מקשקשות ואז אני אחרי חצי שעה אומר תודה ועוזב!
סך הכל 2 מילים אם אתה מחשיב את "היי" בתור מילה.
טרידה בעבידתה?הדוכס מירוסלב


"לא רואה הבדל בין אשכנזים לספרים"ברגוע
חיכיתי לזהארצ'יבלד
זה סתאם הכללה...סתאם אחת


תודהרחפת..


אמרו לי את זה כמה פעמים..חיהל'ה
כל פעם שהציעו לי מישהו מעדות המזרח
היה מישהו שדאג ''להזהיר'' אותי שאנשים לב אם זה קיים אצלו..

לא יודעת מה להגיב בנושא
אני ממשפחה אשכנזית,
ואבא שלי וגם האחים שלי מאד עוזרים כל אחד לאשתו בבית, יש לי אח שהוא אחראי על המטבח בבית, ועוד אחד שלימד את אשתו איך שוטפים רצפה - כי היא לא ידעה.. ולמיטב ידיעתי עד היום הוא שוטף פעם בשבוע.

אני חושבת שזה יותר נובע ממה שהאישה והבעל רואים בבית,
ייתכן שאישה שרואה את אמא שלה שמנהלת את הבית כולו בעצמה - מבשלת כל יום שתי ארוחות, מעירה את הילדים, מנקה ומכבסת וכו' -
באיזשהו מקום מנסה להיות האמא המושלמת כמוה -
ואז אוכלת אותה כי בעלה פשוט מתרגל...
למה לעשות חסד בבית זה "לאכול אותה"?הדוכס מירוסלב

אז אולי זה לא הוגן ואולי לפעמים זה שוחק (יש כאלה שאוהבות את זה), אבל זה בוודאי לא "לאכול אותה".

חסד בבית זאת מצוות החסד הכי גדולה שיש.

לא הבנתי אותך.חיהל'ה
אני כתבתי על נשים שלכתחילה מרגילות את הבעל והילדים לזה שהם ''סופרמניות'' ולא משתפות את הבעל בעבודות הבית, וגם לא מבקשות בקושי עזרה.
ואז גם כשהם מתקשות ונשחקות -זה נוצר מצב של קבע..
ואין איך לעצור את הגלגל
השרשור הזה רק מדגיש כמה תקשורת חשובה!!הדוכס מירוסלב

מותר להגיד לבעל "קשה לי"...

אתה האדם הכי בעד זכויות הגבר שפגשתי בחיי בוז
להגיד שאישה צריכה לבטא את הרגשות שלה זה זכויות הגבר? הדוכס מירוסלב


העניין הוא שהרבה משפחות העומס הולך וגדל.44444
מתחילים בתור זוג, אח"כ הריון, אח"כ תינוק שלא נותן לעשות כלום בבית, אח" כ פעוט+ הריון וכו'....
אז אם מתחילים ברמה גבוהה פשוט לא עומדים בזה....
והנה חזרנו לדין עבד כנעני!!הדוכס מירוסלב

תאמינו לי, ההשתעבדות באפריקאיים הרסה את מוסד העבדות השפויה...

לא הבנתי....44444
קשה להחזיק בית, ויש כמה פתרונות היסטורייםהדוכס מירוסלב

אחד זה להחזיק עבדים כנעניים (מה שהיו עושים כמעט עד לעליה לארץ בהודו ואתיופיה), והשני זה לגדל את המשפחה כ"חמולה" עם מלא בייביסיטרים.

התרבות המערבית הרסה את שני אלה, אז ההורים כורעים תחת העומס, ולה' הפתרונים

נפש חיה.
בחייאת

התגובה שהכי נהניתי ממנה בשרשור הזה
אשריך
זה לא נאמר בצחוקהדוכס מירוסלב

יש סיבה למה התורה אמרה מה שאמרה

תחשבו על חיים שבהם רוב עבודות  הבית לא מוטלות עליכם, כמה זמן יש לכם לילדים!! לתורה!!!!!!!

ראיתי איזה כתבה שמישהי כתבה את זה, בערך, על ה"שבט". זאת שיטה שבהחלט עובדת. יעיד כל מי שיש לו הרבה ילדים

כמה שנים אתה חיי?? 1000ארצ'יבלד
הפסל של ברמבם באמת נראה כמוהו?
חחחחחח למה אני צריך להיות בן אלף?הדוכס מירוסלב


כי אתה מדבר רק על מה שקרה לפני 300 שנהארצ'יבלד
סוג של נוסטלגיים ילדות אצלך

זה ברכה! תעשה תמטמטיקה...
על גלגולים שמעת?הדוכס מירוסלב

אולי אני פשוט זוכר אותם?

 

האמת שהעולם השתנה בצורה בלתי נתפסת לפני 20 שנה בערך. אז הכל היה פחות או יותר דומה לפעם.

הילדים של היום (שזה כולל אתכם בני ה25 ומטה!!!) לא מבינים מה היה פעם.

מי היה מדמיין שאפילו אסלות בקושי היו לפני 60 שנה

בשלג?ארצ'יבלד
אני התגלגלתי בגיל 6 ולא זוכר בכלל


כל-כך מוקדם עשית תיקונים?הדוכס מירוסלב

אתה בטח מקובל אלוקי

בדיוק...חיהל'ה
מסכימה איתך ממשרחפת..

בהחלט מתגבשת לי המסקנה שזה פחות עניין של עדתיות אלא חינוך והרגלים.

אבל היה נראה שזה נפוץ יותר אצל עדות המזרח. 

 

תודה על התגובה!

בשמחהחיהל'ה
חינוך והרגלים לא סותר עדתיות אלא להפךיוני
מסכימה חלקית.ענבל

בס"ד

 

מסכימה שהמנטליות בארצות המזרח שונה מאד מהמנטליות בארצות אשכנז [לטובת אשכנז כמובן ], לא מסכימה שזה בהכרח אומר שספרדי יהיה בעל רע. 

כל אחד פשוט מתאים לסגנון אחר של אשה. אחותי נשואה לספרדי שאני לא הייתי שורדת איתו דקה [הוא יודע את זה והוא כל הזמן צוחק על צבי שהוא צריך להיות כמוהו ואז אני אומרת לו שאם הוא היה כמוהו הייתי מתגרשת]. אני נשואה לאשכנזי מתוק שיודע להיות מאוזן בחום והקור שלו

 

בקיצור, כל אחת ומה שמתאים לה. אין פה יותר טוב ויותר רע. אישית לא הייתי מסתדרת עם המנטליות של המזרח אבל אין ספק שיש היום ספרדים שהם משוכנזים ואשכנזים שהם מסופרדים בקטע הזה.

תודה רחפת..

התגעגעתי לתגובות הרציניות שלך!

שמחה לספק את געגועך ואז לחזור לתהום הנשייה ענבל


הו לא.בת 30
בעלי ספרדי לגמרי. לא עונה על ההגדרות האלה בכלל.
להפך. כשאני עושה לבד זה מתסכל ומעצבן אותו.
הוא רוצה להיות שותף ומוכן לעשות הכל אם אני רק אבקש.
מקסים ומשמח לשמוע. תודה!רחפת..


הזכרת לי חברה שלי- תימניה מבית.44444
היא תמיד שנאה את היחס אליה ואל אמא שלה (טוב אצלם זה היה מוגזם- כל הבנים צפו בטלויזיה בזמן שהם ניקו וגיהצו את הבגדים שלהם!!!).
היא כמעט נדרה נדר עוד לפני גיל 12 שהיא תתחתן רק עם אשכנזי.
בסוף היא התחתנה עם אשכנזי.

בתור אחת שהגיע מבית אשכנזי וגם בעלי המצב אצלינו אולי היה קצת יותר טוב ממה שראינו אצל חברים ספרדים אבל ממש לא בפער גדול.
אצלינו, היום, הבישול עלי לגמרי (יצאתי מדעתי להסביר לו את המלאכה המסובכת של הכנת פתיתים), הניקיון יותר עליו. חלוקה הרבה יותר שיוויונית מאצל הורינו.
ממה שאני רואה אצל חברות זה גם כך בלי קשר לעדה.

מה שכן רואים את ההבדל בדרישות.
בניקיון זה יותר תלוי משפחה ספציפית.
באוכל זה ממש עדתי.
אבל בדורינו (30) העדתיות הרבה פחות משמעותית בהרבה דברים וגם בזה.
גם אני שיניתי המון מהבתים של שנינו בנושא האוכל.
הורדתי רמה.
עצוב ומשעשע בו זמניתרחפת..

הדרישות זה משהו שיכול לעצבן אותי. אז אני באמת כבר פחות חושבת שזה קשור לעדה ספציפית כמו זה קשור לחינוך והרגלים.

 

בחלק מעדות המזרח ששומרים על המסורת ההרגלים הם אותם הרגלים וזה בעייתי לי. אולי יש כאלה שזה מתאים להן..

 

 

תודה על התגובה!

אז ככה,נושאת עיניים

זהו נושא שממש מצליח להסעיר אותי ויושב אצלי טוב טוב מבחינה רגשית היות והגברים שבסביבתי הם דיי "דורשים" את שלהם (מסוגלת להתפוצץ על גברים כאלה).

 

אי לכך ובהתאם לזאת יוצא לי לבחון מהבחינה הזאת הרבה גברים שאני נתקלת בהם בחיי היום יום.

 

ראשית, ממה שאני ראיתי גברים אשכנזים עושים יותר בענייני הבית. כן, מדובר בהרבה יותר מלפנות צלחת: כביסות, כלים, רצפה וגם אם אין ארוחת צהריים ללמוד לאלתר משהו. 

 

(אצלינו צוחקים על כך שאם הבנות יחזרו מנופש של שבוע הן תמצאנה שלד מת, בפעם האחרונה שיצאנו לנופש כל הבית היה מלא בתולעי זבל כי לא חשבו לפנות את הפחמטורלל)

 

שנית, לדעתי זה קיים הרבה יותר אצל הדור הקודם, שאז הנשים היו בבית והגברים עבדו. כיום, המציאות מעט השתנתה.

 

סיבות נוספות:

 

1)המודל ההורי שראה הבחור בבית הוריו.

2)עד כמה האמא פינקה את הבחור כילד או לחלופין חינכה אותו לחלוקת תפקידים הוגנת בבית.

3)איך האשה הרגילה את בעלה בתחילת הנישואין. נשים פרפקציוניסטיות בדר"כ לא נותנות לבעל לעזור כי הוא לא מנקה בצורה יסודית. לאט לאט הוא מתייאש והן אוכלות אותה.

4)וכמובן מידות.

 

נתת עוד נקודה שלדעתי גרמה לפער בעבר.44444
בדור הסבים והסבתות שלי אצל האשכנזים היה נהוג שאישה עובדת (חלק מהסבתות רבות שלי עבדו באירופה לפני 90 שנה) אצל הספרדים לא.
בדור שאחרי הפער ממש ממש ירד.
היום כמעט ולא קיים.
האם הנשים של הגברים האלה עובדות בחוץ בהיקף משמעותי?משה

אם לא, זה משנה לגמרי את כל התמונה.

הרבה מהגברים האלה עבדו בחוץ בעבודה פיזית קשה. בטח שאין להם כח להתייחס לבית.

תודה רבה על התגובה המפורטת והמושקעת!רחפת..

לצערי גם אותי זה הסעיר לאחרונה..

 

 

הבה ונצא בקריאה לאימהות לא לפנק ככה את הבנים שלהם כי זה יהרוס להם בשידוכים!!!!

מידות בודקים בכל מקרה;), זו פשוט עבודה כפולה ומפרכת בעיניי להתמודד כזוג צעיר גם עם שינוי תפיסות מעוותות.. עצוב אבל המגמה היא לגמרי של שיפור, יש ממה להתעודד! 

דווקא בקרב המשפחה שלי אני רואה שהגבריםחופשיה לנפשי
לא שייחים בכלל, למרות שרובם מזרחיים.
גם אצלנו ב"ה רחפת..

מספיק אחד וקצת יותר כדי להזדעזע ולחשוב להבין מדוע סטיגמות קיימות.. 

 

תודה לך שהגבת!

אגבחופשיה לנפשי
שימו לב שזה הרבה פעמים בא גם הפוך-אני מכירה מישהי שמסדרת לחבר שלה את הארון ועוד מישהי שהייתה מכינה לבעלה אוכל לעבודה בקביעות (שאין לי בעיה עם זה, זה פשוט חינוך דו צדדי) ומישהי שמסדרת לבנים שלה את החדרים (אבל בעלה עושה הרבה בבית).
נקודה חשובה ביותר!רחפת..

אז בעצם הבעיה מתחילה ברגע שמתוך ההרגל זה נהיה מובן מאליו.. 

דווקאשרהמרים
מכירה יותר בנות שרוצות ספרדים כי הם חמים יותר...
אבל יכולה להעיד על בנות שאין תמיד קשר בין עדה וחום...לא יודעת איך זה אצל בנים
לדעתי פשוט בימינו הכל התערבב ב"ה, אולי אצל ההורים שלנו זה עוד יותר מורגש
תודה ב"ה גם אני חושבת שזו תפיסה פרמיטיבית שהולכת ונכחדת.רחפת..


אזימ''ל

בהתבסס על היכרות אישית בלבד (משני הצדדים) אני מאוד יכול להבין על מה את מדברת, אבל חשוב לזכור שזו הכללה מאוד גסה ולא מחייבת וגם שכמו כל הבדלי המנטליות גם הפער הזה הולך ופוחת עם השנים.

 

והערה אחת נוספת - כדאי להבחין בין 'בעל טוב' לבין 'בעל נוח'. לא לכולן בעל נוח הוא גם בעל טוב, ואכמ''ל.

תודה על ההבנה!רחפת..

אני חייבת לומר שזה לא הטריד אותי עד שקלטתי שזה משהו שיושב איפושהו והתעצם כששמתי לב שיש בנות שמרוב הכללה בעניין אפילו לא מנסות. 

 

ההערה שלך מעוררת מחשבה, איך איני בטוחה שהיא קשורה לנושא שהעליתי. שותפות בעשייה בבית אינה עניין של נוחות אלא התנהלות יותר תקינה. גם בצורה של שותפות אפשר לריב על מי עושה מה. אבל הנחת הבסיס היא שאין תפקיד מוגדר מראש למה שאישה צריכה לעשות וכנ"ל לגבי האיש..

 

 

אז איך שאני רואה.חותמת

ת'אמת שלפני שהתחתנתי חשבתי שזה ממש לא נכון, והיום אין כמעט פערים וכו',

ואז ברוך ה' נישאתי לבעל אשכנזי וכן, יש הבדל בתפיסה. 
למרות שכל אחיותי עובדות (במחשבים, בראית חשבון, גרפיקה, ביטוח) התפיסה של הבעלים שלהם לגבי ההתנהלות האשה בבית היא שונה מהתפיסה של בעלי.
והגיסים שלי הם נורא עדינים ועוזרים עם הילדים אבל התפיסה היא כזו. 
ובעלי שגם עוזר לי מאוד אבל נראה לי שפחות ממה שהגיסים שלי (בעלי עוזר ככל יכולתו) אבל התפיסה הבסיסית היא שונה לגמרי.

מה שכן- הבנתי מגיסתי, שגם אצל אשכנזים יש "עדות"- פולנים, יקים, הולנדים והונגרים ויש בכל מקום מנטליות שונה קצת. אבל אני עדיין חושבת שהתפיסה הבסיסית אצל כל האשכנזים היא אותו דבר עם הבדלים קטנים לכאן ולכאן.

ועוד משהו- הבנות הספרדיות גם כן גדלו עם התפיסה הזו ואצל מי שאני מכירה בסביבה שלי הן גאות למלא את התפקיד הזה ואני חושבת שזה חלק גדול מההבדל.

תודה ששיתפת רחפת..

חיפשתי עדות מהמציאות לעד כמה זה באמת קיים. 

 

אני ממוצא תימני אבל בבית שלי ממש אין התנהלות כזו. מה שכן, רואה את זה קיים בבתים אחרים.. ואצל חלק זה אפילו גורם למצב הרסני לזוגיות. 

 

העלית נקודה מעניינת - כשגם הבנות חונכו על זה ומתנהלות כך.. חושבת שגם אם זה עובד אצלם, לטווח הרחוק זה לא טוב. 

משיחה עם סבתי היקרה, היא מכה על חטא שפינקה את סבא שלי ולא לימדה אותו לעשות דברים בבית.. יש לה פחות כח, ועכשיו הם בגיל שכבר ממש קשה לה לשנות אותו וזה גורר כסאחים. 

אני פרסית.חותמת

ואני יודעת שאמא שלי נעלבה קשות כל פעם שאבא שלי ניסה לסדר משהו בבית או לבשל. ואבא שלי עקשן ועוד לא התייאש.
אמא שלי היתה ישר אומרת- מה אני לא מספק טובה??? וכל היום התגאתה יחד עם השכנות שלנו איך הם ניקו ובישלו וכו'. (ידעתם שלתלות כביסה זה גאווה? עד היום אין לנו מייבש כי אמא שלי לא עצלנית ותראו איזה יופי אני תולה. 10 ילדים.)
והיא אשה מאוד חכמה ומנהלת משרד. 
ככה גם אנחנו חונכנו אבל גם חונכנו בבתיספר ישראלים שהם אשכנזים.
ואני רואה שגם גיסים שלי שממש עושים הרבה בבית אבל הגישה שלהם זה שהם עוזרים לאשה כי מכל מיני סיבות היא לא מצליחה לתפעל את הבית. 

ובעלי שישתתף הרבה פחות כי הוא בכלל לא רגיל לעבודות בית כי הוא מחו"ל והיתה להם עוזרת אבל הגישה שלו זה שהוא חלק מהצוות שמתפעל את הבית.
 

אני לא מסכימהפרחי יסמין
זה נכון שהספרדים פעם היו אחרת האישה עושה הכל בבית.
פשוט בבתים ספרדים חינכו שהאישה עושה הכל בבית והגבר לא בימינו זה לא תמיד ככה
גם אצל הספרדים וגם אצל אשכנזים.
לדעתי הזמנים השתנו ויש ספרדים שהיום עושים הכל
הכל תלוי בבן אדם עצמו
אם הוא מוכן לעשות משהו ולעזור או שלא
תודה על התגובה! רחפת..

ברור שאי אפשר להכליל, אופן החיים השתנה וכך גם הדינאמיקה בתוך הבית. 

אבל היה נראה שפה ושם זה עדיין קיים במקומות בהם שומרים יותר על המסורת.

זה חזק ממניציף
@מפוחית

ולשאלתך רחפת,הכי טוב זה אדם עם מאנטשקייט,אדם אנושי ומתחשב,לא חושבת שחילקו את זה רק לגברים אשכנזים אלא זה אופי,מנטליות וחינוך בעיקר
איזה כיף שזה חזק ממך רחפת..

מהשירשור נראה שיש דעות לכל הצדדים. 

 

אז את אומרת שבימינו הגישה של תפקיד האישה בבית לא מאפיינת יותר את עדות המזרח?

 

ותודה שלימדת אותי את המושג מאנטשקייט.. צריכה לשמוע אותך הוגה אותו

אני דוברת יידיש יותר טוב מבעלי האשכנזיציף

אני חושבת שזה באמת ענין של חינוך,איך מחנכים את הבת ואיך את הבן
כל כך שטויות במיץ שאני לא יודע מאיפה להתחילבסדר גמור
חיכיתי שתגיב!רחפת..
אז אתה מוזמן לפרט על השטויות ואל תשכח את המיץ.

השאלה היא איך חלוקת העבודה בחוץ, לא רק איך היא בביתמשה

נשים שלא עובדות בהיקף משמעותי (בפועל!) - אני מסוגל להבין למה יש ציפיה גבוהה מהבעלים שלהן שהן יתפעלו בית. בדרך כלל במקרה הזה הם עובדים בחוץ שעות רבות ועיקר העול בחוץ עליהם. גבר כזה לא רוצה לחזור הביתה ולגלות בית הפוך ומבולגן.

 

כשעול הפרנסה מתחלק חצי חצי או קרוב לכך, אז בכלל הדיון הזה נכנס להיות הגיוני וגם הדרישות בבית צריכות להתאזן.

אם האמא עובדת במשרה מלאה, זה קורה שאבא צריך לצאת מוקדם כדי להביא ילד מהגן.

גם נקודה שפוספסה פההדוכס מירוסלב


נקודה חשובה, תודה.רחפת..


איך הגעת למסקנה הזאת?ה-מיוחד

 גם לאישה יש ציפייה מגבר שידאג לה ולילדים שלהם. זה עושה גבר תימני יותר טוב מגבר מעדה אחרת? (ברור שהתשובה היא כן אני רק נותן לכם צ'אנס לענות נכון)

אין פה מסקנה, יש פה נושא שהעליתי לדיון בעקבותרחפת..

שיחות עם לא מעט בנות

פגישות עם בחורים מכל מיני סגנונות

התבוננות בזוגות נשואים

רציתי להסתכל על הדברים מנקודת מבט של יותר אנשים. 

 

לא ממש הבנתי למה התכוונת, אני תוהה על הגישה שקיימת בניהול הבית: שותפות או תפקידי האישה ותפקידי האיש. והאם יש קשר בין זה לבין מוצא אשכנזי/ ספרדי בהכללה גסה. 

 

באמת שאשמח לשמוע את דעתך!

 

זה היה ככה בכל מקוםה-מיוחד

האישה דאגה לבית והגבר היה בחוץ. זה גם מתאים לאופי הגברי והנשי

היום התערבבו המושגים בין עזרה לזולת (לבת זוג) לבין שוויון "זכויות" ופמיניזם טיפשי. לאישה בד"כ יש את היכולות שמתאימות לעבודות הבית לא צריך להיבהל וזה לא פחיתות כבוד לעבוד בבית. אני מעריץ של גבר שאין לו מושג בבית אבל יעשה מה שצריך כי צריך לעשות ולא של זוגות שחותרים לשוויון רק כדי להיות שווים.

יכול להיות שבהכללה גסה יש קשר אבל אני מכיר כמה וכמה שבהחלט עוזרים אבל צריך לדעת גם מה המניעים לדוג' אני מכין אוכל כי אני אוהב להכין או אני מכין אוכל כי לאישתי קשה ("אני" זה רק דוגמא לי אין שום מושג בדברים האלו קורץ)

פתאום נפל לי האסימון, מה זה הדיבור הזה על נשים מבשלותהדוכס מירוסלב

בבתים אשכנזיים?!?!?! מבשלות??????? באמת?!?!?

תכל'סאורה2x
אשכנזים אוכלים רק לחם ומים.
(בלי מלח כמובן)
פת במים תאכל ומים במשורה תשתה? הדוכס מירוסלב

*עריכה: יצא לי "בת" במקום. פליטה ברויידיאנית?

זו תגובה לא לעניין!רחפת..


חחח תודה על המשוב, אקח לתשומת ליבי הדוכס מירוסלב

אגב ממה שאני יודע נשים אשכנזיות קצת אובדות עצות בבית

אבל לא הייתי נשוי לאחת אף פעם, אז לא בטוח!

זה לא המשוב. שלך בדרך.רחפת..
לא שמעתי על זה כמו מה שבחרתי לבדוק בשירשור. מעניין, מוזמן לעשות סקר.
כנראה שזה תלוי בסוג האשכנזים כמו שכתבו פה למעלה איפשהוהדוכס מירוסלב


יש בזה משהויטבתה

קשור למנטליות ולמה שראינו בבית.

בעלי חי בבית כזה אבל ב"ה שהוא לא מהטיפוסים המקובעים ולאט לאט הוא מבין שמה שהיה פעם זה לא מה שהיום.

משתדל לעזור כמה שאפשר (ואני לא מתעללת בו בדרישות )

אני חושבת שהיום זה אחרת ויש הבנה יותר חזקה של שותפות. מה גם שפעם תפקיד הבעל זה פרנסה עד שעות מאוחרות ואילו האישה כל היום בבית אז מן הסתם שתדאג לכל הדברים הללו אבל היום זה כבר ממש לא ככה.

 

ואגב בבית של ההורים שלי זה ממש לא ככה

מהיום שנולדתי שומעת את המושג שותפות ונטילת חלק. כולל הגברברים של הבית ואנחנו מזרחיים

 

 

 

כתבת שיש בזה משהו ובסוף הבאת ראיה אחרת ?הדוכס מירוסלב


נכוןיטבתה

הוכחה לכך שניתן לשנות  תפיסה

גם אם מר בחור הגיע ממשפחה של שחים שרוחצים לאבא את הרגליים אחרי העבודה

שבי של אנטי מזרחיות שהפכה לתבנית מוזרה על המזרחי המצויהדוכס מירוסלב

האשכנזים של קום המדינה ערבבו בין הספרדים לשאר החומים, ובין עדות לא קשורות אחת לשניה לכלל אחד של "מזרחים".

זה מדוייק כמו להגיד שכל האשכנזים אותו הדבר.

רוב העדות היו תורניות כלפי הנשים. יש שלוש עדות שאני יכול לחשוב עליהן שהיה בהן יחס כזה לנשים בעדות המזרח. אחת מהן הגדולה ביותר, אז אנשים עשו בליל כנ"ל.

 

נראה לכם שיהודי מעיראק, סוריה, תימן, פרס, טוניס ומרוקו היו דומים באופי? באמת? מבולבל

המרחק בין חלק מהנ"ל יותר גדול מכל אירופה כמה פעמים

 

בכלל, אני לא מכיר עדות שהנשים היו מסכנות והתלוננו שקשה להן והתעללו בהן או לא העריכו או משהו כזה. הכרתי הרבה "סבתות" מזרחיות שהיו בסדר גמור עם איך שהן גדלו, לעומת זאת אולי שתיים שהרגישו שעשו להן עוול.

לא מסכימה איתךרחפת..

אל תתבלבל בין מה שהיה פעם להיום. 

 

ואני חושבת שבכל מידות המזרח היה סטראוטיפ לפיו התנהל הבית. אני לא מדברת על שליטה (שאולי זה היה קיים ל"ע באיזורים מסויימים בעולם) אלא על החלוקה של התפקידים בבית. היה נהוג שהאיש עובד והאישה אחראית על הבית. 

 

כיום, הנשים עובדות אך עדיין נהוג בבתים מסויימים שמתפקיד האישה לנהל גם את הבית. אני תהיתי מדוע נתפש שיש לזה קשר בין אשכנזי/ ספרדי, התשובה נעוצה בהתנהלות שהייתה נהוגה באירופה להתנהלות שהייתה נהוגה בארצות המזרח. א"א להגיד שהיא זהה.

החלוקה של גבר עובד ואישה הייתה קיימת בכל העולםהדוכס מירוסלב

לא רק בארצות המזרח, אולי ההטמעה הייתה מאוחרת יותר.

אבל את תימניה, בתימן חלק מהנשים גם עבדו מאז ומעולם. אז משהו פה לא הגיוני...

 

תפקיד האישה לנהל את הבית קשור לטבעים, ככה התורה אומרת (המדרש על העבודה במצרים, כמו שהרחבנו במקום אחר). כשגבר צריך לעשות עבודות בבית הוא מרגיש כמו אישה שעובדת, נניח, בבניין. ברור שזה לא בלתי אפשרי ועובדה שעושים את זה, אבל זה לא הכי מסתדר עם הפנימיות. הזכרתי לך גם את המשנה שמדברת על אנשים עשירים שאישה חייבת לעשות מלאכה כלשהי כי בטלה מביאה לידי עוון וכו'

ככה התורה אומרת, לא אני

 

ואני לא חושב שזה לחלוקת תפקידים. אמרתי לך מה שמעתי מכמה גדולי דור, ומה היה הנוהג שלהם. כל גבר ירא שמים יעזור! חסד זה בבית!!!!!!!!!!!!!!

אבל מה לעשות, ביסודו של עניין, ככה ברא אותנו ה'. קשה לנו להתעסק בפיצ'יפקעס האלה.

ואני אומר את זה בתור מי שהסברתי לך שאני! כמה שאתה עוזר וכמה שאתה משקיע וכמה שאתה עושה גם כשלא מצפים ממך, זה לא מסתדר עם הבפנוכו

עכשיו קראתי שוב (חלק מהשרשור)חופשיה לנפשי
עבר עריכה על ידי חופשיה לנפשי בתאריך י"ג באלול תשע"ח 18:37
אז מה זה אומר עליי שאני מעדיפה עבודות של גברים?
כלום?הדוכס מירוסלב

מה זה צריך להגיד?

רק הערה קטנה.רק שמחה#

מרבית האשכנזים הגיעו ממדינות מאוד נחשלות. היחס לנשים במזרח אירופה היה מזעזע.

חח צודק! זה קטע מאוד מפוספס, חלק מהמדינות במזרח אירופה דומותהדוכס מירוסלב

למדינות עולם שלישי עד היום, ואנשים מתגאים במוצא שלהם כאילו שהם באו מאטלנטיס

יש לך כישרון להביא פה נקודות מעניינות, אגרוייסע שכוייח!

המדינות שם מורכבותרק שמחה#

למשל ברית המועצות. איזה 10 אחוז סופר אקדמאים על 90 אחוז שיכורים. אצל היהודים, ובעיקר אצל הדתיים, המצב היה שונה, הרוב אקדמאים ויותר נהורים.

כן, אבל כשהמדינה עצמה לא מפותחתהדוכס מירוסלב

אין מה להתגאות במוצא, בטח לא להציג אותה כמקור לנאורות.

ע"ע פולין, אוקראינה, הונגריה, רומניה וכו' שעד היום לא נראות יותר טוב ממרוקו (אולי פולין מוגזמת ברמת הנחשלות וגלוחי הראש) מכיר אנשים שעושים שם outsourcing בגלל המשכורות הנמוכות שם, גם בתחום הטכנולוגי

יטבייי!!!!רחפת..

איזה כיף לי שהגבת!

 

מאד התחברתי למה שכתבת. תודה על המילה "שותפות". היא הייתה חסרה לי בכל המחשבות

 

 

בלי להיכנס לעדתיותרק שמחה#
השינויים שמתרחשים בעולם, עליית מעמד האישה, שווין, עלייה לארץ ועוד חוללו הרבה שינויים על הנורמות החברתיות מפעם. אם פעם רוב הבתים היו של בעל מפרנס וזהו, והאישה עקרת בית ואחראית על הילדים. אז היום ניתן לראות עשרות מודלים שונים של בתים. בית אחד הבעל הוא בבחינת שייח, בית שני האישה היא נסיכה, בית שלישי חלוקת תפקידים באופן שווה.
אין כאן שורה תחתונה... אלא סתם נתון מעניין.
תודה שהגבת רחפת..

אם תהיה מעוניין, אשמח לשמוע לאן היית רוצה לשאוף 

זה קצת מורכב.רק שמחה#
ראשית, אמרות כמו: "אישה שלא יודעת לבשל היא לא אישה" או ש"גבר לא אמור לטפל בילדים או לנקות" זה ממש פסול בעיניי.
המטרה של זוגיות בעיניי היא לא חלוקת עבודה, אלא השלמה והפרייה אחד של השני. ההרמונייה ביחד יוצרת משהו חדש, שאיתו אפשר לבנות בית בצורה הרבה יותר טובה.

הדבר הנכון בעיניי, שכל אחד מבני הזוג חושב על על השני ומתוך המקום הזה לוקח על עצמו את הדברים שהוא יותר טוב בהם או יכול לתרום בהם יותר. כמובן, אפשר לעשות דברים ביחד. אפילו מומלץ.

אני כן מבין בחורים שחשוב להם שהאישה שלהם תדע לבשל לדוג. אך לא אסכים אם הם יטענו שאישה שלא היא לא בסדר.

אני מאמין בשיווין, אך שלא יהיה בצורה גסה. שוויון ממקום שכל אחד דואג לשני ולבית.

בקיצור, הרבה אכפתיות, חריצות ומידות טובות.
סיכום מעולה! שנזכה, תודה רבה!רחפת..


מסכים עם הרעיון, הוא מפוספס פה לטעמי בשרשורהדוכס מירוסלב

למרות שכמה כתבו אותו

לא עשיתי מחקר, אז לא יודעת כמה אחוזים ישיעל מהדרום
לק"י

אבל מכירה גברים ספרדים שעובדים יפה בבית (כולל בישולים).
מה זה כולל?חופשיה לנפשי
יש לנו שף פוטנציאלי בבית
אחלה דבריעל מהדרום
לק"י

מכירה כאלה שמנקים, מבשלים וכו'.
בלת"ק. שטויות לגמריאודי-ה


מי שאמרה את זה כנראה לא הכירה את בעלי שטויות במיץ..אמא_מאושרת


השרשור הכי סטיגמטי שראיתיאודי-ה
ניפוץ סטיגמה 1 - יש לי חברה אשכנזית שהיא שיא הבשלנית. שזה אומר כמעט כל בוקר לפני שהיא יוצאת לעבודה!
אמנם בעלה שומר על הילדים כשהיא בעבודה אבל היא גם עושה את רוב מטלות הבית.
ויש עוד כאלו. הלוואי עלי להיות כזו בשלנית וכזו סופרוומן בבית...

ניפוץ סטיגמה 2 - כל הדודים שלי (ואני בעצמי כבר מגיעה לגיל 40 כך שהם לא מהדור שלנו) הם הבעלים הכי טובים שאפשר, הכי מכבדים והכי עוזרים. מבין 10 אפשר לספור אולי 1 שהוא שובינסט אבל לימד את אשתו לבשל וניקה כשלא היתה ברירה ו-1 שהוא יחסית לא עושה כלום אבל אשתו אישה עצמאית וחזקה ובמשרה מאוד בכירה. הרבה שנים פשוט היתה להם מנקה.
ואחים שלי אלופים אחד אחד בבישולים ובניקיונות והבעלים הכי טובים שיש. אין אחד יוצא דופן!! הפסד לכל מי שלא רוצה תימני. אנחנו נסתדר בלעדיכן. תודה.

סטיגמה 3 - אין נשים ספרדיות משכילות? זה בגלל שאתם לא קוראים מספיק ולא לימדו אתכם בבית הספר על זה. תתחילו לקרוא קצת באינטרנט ותגלו. ופה אני לא אפרט כי אין לי זמן ללקט את המקורות ואני בעצמי לא זוכרת בע"פ.

@רחפת.. יקרה - תפתחי את הראש ותזרקי את הסטיגמות שמספרים לך. תבדקי אם הבחור בעל מידות טובות ודרך ארץ ולא משנה העדה שלו. אין בזה חוקיות. יש בחורים נפלאים מכל העדות ויש להפך.
תודה על התגובה!רחפת..
אני בהחלט לא אחת שנתפשת לסטיגמות אבל אין ספק שהן קיימות גם אם הן כבר (או מעולם לא היו) נכונות. שמחה ממש שלפי השירשור הנ''ל נראה שזה כמעט ולא קיים. לא כמאפיין עדתי ולא בכלל.
צודקת במאה אחוז!קוהלת

כל מילה בסלע!

לגמרי נכון. לא מצליחה להבין איך עדין בדור שלנו יש תפיסות מעוותות כאלו!

הימחפשת^

כמו כשכתבו כאן לפני, הפער בין הדורות הוא מאוד מאוד משמעותי

הזוגות היחסית צעירים שאני מכירה לא באמת שונים לפי מוצא בהתנהלות הזו.

אצל המבוגרים יותר ניתן לראות שוני מכמה בחינות:

חלוקת תפקידים ברורה, הגבר אחראי לכסף\לעבודה והאישה אחראית לתחזוקה השוטפת (והלא שוטפת) של

הבית. (במקרה של קושי כלכלי, לדוגמא. הוא זה שהעול יהיה עליו, . אבל כאן זה מודגש יותר)

 

היררכיה ברורה, לגבר יש מעמד, לאישה גם. הגבר הוא הקובע\ מחליט והמילה האחרונה היא שלו. האישה עושה כרצונו.

זה קשור אני חושבת למה שכתבו כאן, על ההשכלה והקידמה שהגיעה מאוחר יותר לארצות ערב, שם המקום הנשי נחות יותר.

 

חלוקת התפקידים והמקומות הללו לא באו רק מצידו של הגבר, לאישה גם יש חלק משמעותי בזה.

נשים רבות יחושו השפלה כאשר הגבר שלהן שוטף רצפה\ מבשל לשבת גם אם זו ברירת המחדל היחידה. זה לא מכבד אותן שהן לא מכבדות את האיש שלהן.

בדיוק כמו שגבר ירגיש מאוד רע אם לאישה אין את הכסף למלא את הצרכים שלה /של הבית. זה התפקיד שלו והוא לא ממלא אותו על הצד הטוב.

 

צורת החיים הזו היתה מאוד נוחה לשני הצדדים, עד שלא.

היום נשים דואגות לפרנסה, כמו שרוב הגברים יודעים איפה המגב ואיך שוטפים כלים.

 

יש גברים מכל העדות והזרמים שמנסים להיאחז בתפיסות קודמות, כדי לממש שליטה וכיוצא בזה (אלו אותם גברים שיתפסו ציטוטים מהמקורות וישתמשו בהם ככוח).

 

אגב,שיחת טלפון שאני שומעת בעודי רושמת, מסבירה לי מה חלקן של הנשים בענין

במקומות רבים מחנכים, עדיין, וספק אם ישתנה בזמן הקרוב, שאסור לאישה לבקש מבעלה לשטוף כלים או שאישה היא לא עקרונית בהגדרה (ציטוט) , היא צריכה להיות בשליטת בעלה, המחשבה שלה צריכה להיות לפי התפיסה שלו.

כנראה שלנשים רבות (בלי קשר לעדה) יש נטיה מובהקת לטפח את סדרי המעמדות הנל

 

מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי

 

 

כתבת יפה שיש שני צדדיםאתגר מתמשך
יש הרבה נשים שהשיטה הקודמת הייתה טובה להן. הן בית וה'חוץ' לא עליהן.
מסכים. אפשר להעריך את מה שהיה ואת מי שעדיין נהנה מזה גםהדוכס מירוסלב

אם זה לא מודרני מספיק. לא צריך לכפות על אנשים דעות

לא מוצאת סיבה להעריך, היה אנשים שטוב להם עם זה,מחפשת^

אני בעד שאנשים יחיו איך שטוב להם, ועם חלוקות תפקידים הזויות, אם זה מה שנכון להם.

באופן אישי ממש לא מעדיפה לחוזר לתקופה ההיא.

כמה נשים נהנות מזה היום?

אני בספק.

אלא אם כן הן עברו שטיפת מוח רצינית

מה שהיה הוא דרך הטבע האנושי ודרך הבריאההדוכס מירוסלב

אם לא נעריך את זה, אז את מה נעריך? את העיוותים שיש היום?

הרי ברור שקטרוג הלבנה לא יתקן בפמיניזם. יש עוד דרך ארוכה עד שהגאולה השלמה והמלאה תבוא.

 

יש מלא נשים שנהנות מזה, ויותר מזה. יש נשים קרייריסטיות מפוכחות שיגידו לך ההפך הגמור ממה שאת טוענת.

את פשוט מקטינה אותן בגלל הדוקטורינה התקשורתית שספגת מגיל צעיר... זה סתם זלזול והתנשאות עליהן בעייני. הן לא פחות ממך.

הי,מחפשת^
עבר עריכה על ידי מחפשת^ בתאריך י"ג באלול תשע"ח 11:38

וכן, הנשים הללו חשובות ומקסימות. הן מילאו את התפקיד שלהן הצורה טובה. 

היום יש נשים אחרות והן לא פחות טובות, (אתה יודע מה זה לגדל משפחה ברוכה ולעבוד משרה מלאה? אני לא. אבל זה לא קל, מבטיחה לך)

הרבה דברים השתנו מאז הבריאה, וזה מקסים וטוב.

אני לא מקטינה אותן, מכבדת את המקום שלהם ואת הבחירות דאז.

שמחה שהיום זה לא ככה

והנשים הקריירסטיות הנ"ל מוזמנות בחום לעזוב את הקרירה, לחיות עם הילדים.

אני לא יותר מהם, אני שונה מהם

היי, בלי התלהמותהדוכס מירוסלב

לא כל מי שלא מסכים איתך מתלהם. יצא לי החשק לקרוא את התגובה

ערכתימחפשת^

סליחה אם נפגעת, לא התכוונתי

יש שטיפת מוח רצינית בתקשורת היוםאתגר מתמשך

בעד עבודה קשה בחוץ (אפילו קופאית ועבודת נקיון) ונגד שטיפת כלים למשל. מה פוגע יותר בכבוד האישה?

 

ואני מדלג על הילדים שנזרקים למטפלת, שלפעמים היא מקסימה ולפעמים פחות.

אני מעריכה מאוד נשים שעובדות כשקופאיות או מנקותמחפשת^

בזכות העבודה הלא קלה שלהם יש לילד לחם בבוקר ולפעמים אפילו תיק חדש לבית הספר.

הן, בניגוד לנשים שנהנות מהעבודה ומרגישות סיפוק, הולכות לעבודה נטו בשביל התלוש בסוף.

והן כאלו מקסימות וטובות, זה לא קל ואם הן מגדלות משפחה ברוכה, זה קשה. והן עושות את זה. כאילו אם יש גיבורות היום זה  נטוהן. וכן לרוב הן גם שוטפות כלים בבית

 

זה פשוט נכון!אתגר מתמשך

בעבודות האלה עובדים כי צריך, לא כי רוצים קריירה.

הרעיון הכללי יפה, אבל הוא מערבב דבריםהדוכס מירוסלב

למשל, הסיבה שאסור לאישה לבקש מבעלה לשטוף כלים היא אותה סיבה שאסור לבעל לבקש מאשתו לשטוף כלים (כמובן שהכל תלוי באיך כמה ולמה).

וזה בסדר גמור שיש אנשים שעדיין נוח להם להתקיים לפי טבע האדם. זה שהעולם השתנה לא אומר שהשתנינו גנטית אחרי אלפי (וי"א מליוני) שנים. זה תהליך שיסתיים, ככל הנראה, לא בימי חיינו (וי"א גם בחיי נכדי נכדי נכדי נכדינו).

כנראה שלא הבהרתי את עצמי מספיק טובמחפשת^

בדוגמא לעיל כשהאישה מבקשת מבעלה לשטוף כלים, זה לא זהה לבעל שמבקש, זה מתבסס על כך שתפקיד האישה לשטוף כלים, *היא* צריכה לשטוף ולא אחר.

הנידון היה על בקשת עזרה מהגבר, האם זה בהסדר לבקש ממנו עזרה במילוי התפקיד שלך? האם זה מכבד אותו מספיק? 

(זו היתה הערת שוליים, והמקרה ההוא קיצוני כמעט לכל הדעות)

אני אטה את הדיון לכיוון אחר לגמרי. כמה מדברים היום על כבודהדוכס מירוסלב

האישה? כל היום. בשיעורי זוגיות, בשיעורי תורה, בתקשורת, בפורומים.

אם אפשר להגיד משהו פופולרי שכולם יאהבו לשמוע, למה שנאמר את האמת כמו שהיא צריכה להאמר?

אבל את כבוד הבעל שכחנו לגמרי. למי אכפת שכבוד הבעל דוחה כיבוד אב ואם של האישה? וכבוד האישה לא דוחה כיבוד אב ואם של הבעל.

לאישה מותר לבקש מההורים שלה לשטוף כלים? זאת שאלה הלכתית שצריך להתבונן בה! (מטחינו בריחיים וכו').

 

כבר אמרו חכמים שבעקבתא דמשיחא "האמת תהיה נעדרת".

מי שזכה לראות מעט מהעולם השפוי, לא מצליח להבין איך בכל-כך מעט זמן העולם התחרפן לגמרי

תלוי איפה אתה נמצא, הגיוני שלגברים ידברו על כבוד האישה וההיפמחפשת^

ך.

כבוד אמור להיות הדדי.

לדעתי בית לא אמור להתבסס על כבוד לבעל או כבוד לאישה.

אלא, כבוד לשני הצדדים.

בעל ואישה אמורים להיות שותפים, שדואגים אחד לשני, לפעמים נראה שזה מסחטת כבוד מאחד הצדדים.

 

ועזוב נפקא מינה וקל וחומר, אתה באמת חושב שלאישה אסור לבקש מבעלה לשטוף כלים? 

מה היית מגיב אם היית באמת מכיר זוג כזה? 

 

גם לנשים מספרים על כבוד האישההדוכס מירוסלב

זה לא משנה מה אני חושב, משנה הנקודה שאת מפספסת פה וכל הדור מפספס.

יש חובה לכבד את הבעל, והחובה הזאת קודמת לחובה שכתובה בעשרת הדברות.

זה לא מספיק מובן?

יש חובה לכבד את הבעל, וחובה לכבד את האישהמחפשת^

מכבדה כגופו, עכשיו כשאני חושבת על זה.

אם לגבר לא מכובד לשטוף כלים, והוא צריך לכבדה כגופו, משמע שהכלים עתידים להשאר בכיור לנצח, שיעברו לחד פעמי וזהו.

 

וכן, להביא מקורות הלכתיים זה די פשוט ומטה את הדיון למקום אחר, (כאילו אם אתה באמת רוצה, תוכל להביא מקורות כמעט להכל)

וכן, משנה מה אתה חושב (או מה שאתה חושב שהעם מפספס ולמה)

באמת מענין אותי אם לדעתך בית בריא זה בית שהאישה לא מבקשת מבעלה עזרה כי היא מכבדת אותו, לא יושבת במקומו, וכל שאר הדברים שקשורים לכבוד הורים

 

 

לא הבנתי מה את מנסה להגידהדוכס מירוסלב

שהתורה לא סגורה על עצמה? או שאת לא שמה לב למה שמשתמע מהאמירות האלה?

החובה לכבד את הבעל קודמת לחובה לכבד את האישה.

עם כל זאת, הבעל לא צריך לדרוש כבוד, כמו שהאישה לא צריכה לדרוש כבוד.

כבוד מקבלים, לא דורשים. והוא חובת הצד השני, לא זכותך.

לכן אין שום סתירה בין שני החיובים. ויש קדימה לאחד.

 

דיון מבחינתי הוא תמיד תורני, בטח במעשים בפועל. אז לא חושב שהדיון הוטה לאנשהו.

 

וכן, קשר בריא הוא קשר שאף אחד בו לא צריך לבקש. יהודי צריך להיות קשוב לצרכים של הסביבה שלו ופשוט לקום ולעשות, בלי דיונים מיותרים. כך קיבלתי מרבותי. אם יש ערמות של כלים לא שטופים ואשתך יושבת בחיבוק ידיים, כנראה שאין לה כח. קום ותעשה מעשה. האישה לא צריכה לבקש, וגם להפך. עצם הבקשה יוצרת אנטגוניזם, למה אני לא עייפ/ה?! בהרבה מהמקרים זה מה שמוביל למצב שאמרת - בית מסריח מכלים לא נקיים

 

לגבי כבוד הבעל, לא למדתי את הנושא לעומק, זה לא כל כך מעניין אותי כרגע (זאת הלכה לאישה לא גבר).

מה שאני כן יודע זה שכבוד הבעל הוא לא כיבוד אב ואם וגם לא נלמד מהם. משמע שאין לאישה איסור לשבת במקום שלו וכאלה דברים. זה כבוד אחר.

אז למה זה קודם? נראה לי פשוט שגדול השלום שדוחה את כיבוד אב ואם למרות שהיא מצווה חמורה יותר מכבוד הבעל (מצד העונש לפחות). שמעתי כמה פעמים שאומרים שאישה צריכה לקום לכבוד בעלה כשהוא נכנס הביתה, לא יודע אם זה מצד החיבה והאהבה או מצד חיוב, לענ"ד נראה לי שזה לא חיוב (לא לסמוך עלי להלכה).

התכונתי לומרמחפשת^
שלהביא ציטוטים מהתורה בדיונים מהסוג הזה, זה פחות קשור.
זו דרך קלה להגיע לכל מסקנה שרוצים
ואפשר להדיין לנצח עם המקורות האלו, בתכל'ס, בסוף אנחנו מבינים מה הכוונה.

לעשות ק"ו מכבוד הבעל שדוחה את כבוד האם, ולכן על האישה חלים כל הכללים של כבוד נראה לי מוזר, אשמח לראןת מקור תןרני שעשה את ההקבלה הזו.
לגבי שטיפת הכלים (שיואו כמה כלים שטפתי מאז)אני חושבת שאנחנו מסכימים, אם הבנתי נכון אתה טוען שהיא לא צריכה לבקש, הוא צריך להבין לבד. כנראה שיש גברים שלא, אז האישה מסבירה.

בדוגמא שהבאתי בתגובה הראשונה שלי התכוונתי לבית שבו זה התפקיד של האישה והיא צריכה לדאוג שהיא המבצעת היחידה
כי זה לא מכבוד הבעל לשטוף כלים
...הדוכס מירוסלב

זה לא נכון, אפשר להתדיין עד שמגיעים למסקנה הלכתית כלשהי. לא כל הלכה נשארת במחלוקת, לא צריך להפריז

 

אני לא מבין איך אחרי שאמרתי שזה לא מה שאמרתי את חוזרת על זה

 

לגבי השטיפת כלים והאישה שצריכה להסביר, אני לא מסכים עם זה. לו יצוייר שהבעל צריך עכשיו להביא מקדח כוס ולחורר קיר בשביל להעביר שם אינני-יודע-מה (נגיד צינורות ניקוד של מזגן), והוא בא מהעבודה והוא ממש עייף, הוא צריך להסביר לאשתו לעשות את זה? אתן לא מצפות שזה יקרה, ולא תרצו שזה יקרה, נכון?

אתן מסרבות להבין שיש דברים שהם נכונים לגבר ונכונים לאישה. אישה לא אוהבת לקדוח בקירות, גבר לא אוהב לשטוף כלים. זה לא מסתדר עם הטבע.

זה קצת מרגיז שהנקודה הזאת לא עוברת. זה כאילו שאישה אומרת "שמע אני מתאמצת פה, אז אתה תעשה גם את העבודה בחוץ, גם את התפקידים הגבריים שלך וגם קצת מהתפקידים הנשיים שלי". ועוד תעשה את זה בשם כבוד האישה (שלא קשור בכלל לעניין) ואני לא אתייחס בכלל לכבודך כבעל. לי זה נשמע כמו השפעה חיצונית מפמיניזם או אופי מפונק וחצוף...

 

אני רק הערה לסיום לגבי חלוקת התפקידים: שמעתי על מושבים של תימנים שבעבר היו עובדים בגינה עד גיל 90. הקטע המצחיק ששמעתי את הסיפור ששם גם הנשים היו עודרות בגינה

אבל למה *היא* צריכה לשטוף כלים?חופשיה לנפשי
בהנחה שהיא לא יושבת רגל על רגל כל היום.

העולם מתחלק לשניים-אלה שמתעקשים להתרפק על העבר (הוא לא פה ולא יהיה פה עוד המון המון זמן) ואלה שמתעקשים לזלזל בנשים שהן עקרות בית(שזה אחד הדברים המרגיזים ביותר בעיניי הזלזול הזה)
זה התפקיד שלה בעולם, לא ידעת?!מחפשת^

סתם,

מסכימה איתך, לגמרי

לא. אני אשכנזיה שנשואה לתימניעדן ירושלים
יש מצב שהוא עושה יותר ממני בבית.
כשאני מרגישה לא טוב אז וודאי שכך
ובכללי אנחנו זוג שיוויוני . למרות שהוא לא פמיניסט בכלל. בכלל. אבל הזוגיות אנחנו שווים.
אם יש כלים בכיור
הבית גם שלו וגם לו חשוב שיהיה נקי
אז לא רק אני צריכה לנקות כדי שיהיה לו נקי כי הוא רוצה
הבית שלי בדיוק כמו שהוא שלו.
וכנ"ל ההיפך.

אני יודעת גם על אבא שלו שעוזר המון המון המון בבית.
קיצור. לא מסכימה.
יש כאלה עדתיים ויש כאלה שלא. זהו
לא לא לארסיס אמונהאחרונה
נשואה לאיש מקסים מעדות המזרח, הוא עושה כמוני ויותר..מאחלת לכולן שותפות כזאת.
זאת תפיסה של דור ישן. היום זה ממש לא ככה.
אני מספיק טובחקלאי

אני נשבע לך שאתה מספיק טוב

כן, אתה מספיק טוב

המציאות זו לא האמת

אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.

גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.

גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.

גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.

אני אומר לך, א ת ה  מ ס פ י ק  ט ו ב.

אני נשבע.

גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.

אתה מספיק טוב.

וואי כמה הוא לא זוכר.

שחכת אותי ריבנו של עולם.

אני גם פה

ואני כבר מספיק טוב

א נ י. מ ס פ י ק  טוב.

אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה

ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.

אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,

אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז

וזה כואב לי האכזבה, כואב,

להחזיק בה' יתברךאשר ברא

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

כל כך יפה ונכון.נחלת
נכון! תחזיק את זהברוקולי
ואו זה מרגשהפי
מדהים ביותראני:)))))

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

 

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלאחקלאי

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

נכון. מאוד קשה.ואני חושבת שצריךאני:)))))

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

 

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

 

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

..שפלות רוחאחרונה

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

 

מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
באמת לא הפוך.נחלת
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

א. אפשר לשאול באופן ישירנחלת

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

 

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

מסכים איתךארץ השוקולד
..שפלות רוח
את לא טועה בכלל יש לי חבר כזה, שדברים שהיו מפריעים לו בעבר-היום גם אם מפריעים לו, כל מה שהוא רוצה זה רק להתחתן
..אני:)))))אחרונה

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

נכון מאודadvfb

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

להגיד שכיף לך להיות לידו זה אחלה בחלהadvfbאחרונה

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלת
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
...רחל יהודייה בדםאחרונה
מזל טוב 
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילוא

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

תראה קראתי ב"והגדת"חתול זמני

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

שכחת:לגדל קודם בטן הראויה לתיפוףנחלת
כבר בוצע, לדאבוני.חתול זמני
אהבתי מאודאני:)))))
על העצה הזאת אני גובה 50₪חתול זמני

לא כולל מע"מ.

שווה הרבה יותראני:)))))
אני יודע, זה מחיר מיוחד. אפשר להעביר לי בריאלחתול זמני

איראני בקריפטו.

אתה נוהג בכללי לקחת כסף על עצות של אחרים? אני:)))))
אני לא לוקח כסף על העצה עצמה,חתול זמני

זה יותר כמו דמי טיפול.

חחח יפהאני:)))))

הכסף הועבר

בZoom out הצעות או לא הצעות זה פחות משנהadvfb

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

כסבתא בת דורות רחוקיםנחלת

מה זה ZOOM out?

 

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

 

תודה!

 

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

פירוש zoom out - להסתכל במבט כללי, בלי לרדת לפרטיםפ.א.
להסתכל מרחוק, לראות את המציאות באופן כללי - ללא התעמקות בנסיבות הספציפיות 
מישהי או בת?אני:)))))
חתולה מאומצת.חתול זמני
חתולה מאומצת וחתול זמני יכולים להיות זוג נדירLavender

מזל טוב 🥳

 

(סורי הייתי חייבת)

פעם היתה כאן בפורום חתולה ג'ינג'יתפ.א.

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

מעדיף טריקולוריות.חתול זמני
אולי לזה מתכוונים הנשואים כשהם סונטים מידיLavender

פעם ברווקים הבררנים😊

לא אמרנו שמראה חיצוני זה חשוב???חתול זמני
היה חשוב, עד שאנשי הפורוםLavender

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

טוב, אולי אשקול גם חתולות אפורות.חתול זמני
מצאתי לך את האחת, אין מתוקה ממנה.Lavender

במחשבה שניה בא לה חתול לקשר רציניLavender

לא חתול זמני😸

הקשר רציני, רק החתול זמני.חתול זמני

סתם, אני לא ממש בשל.

כזו?פ.א.

אופסLavender

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

אולי עוד תירשם לכאן איזו חתולה זמנית?חתול זמני
נראה לי שקצת הגזמתם עם הניצלוש לקשקשתיעל מהדרום
לק"י

לא בכל שרשור זה מתאים.

סורי, קיבלתי.חתול זמניאחרונה
בת כמובן. בתי.נחלת

אולי יעניין אותך