מרגישה שההלכה נגדישוקולדד ציפס

נשואים מס' חודשים, שומרים על כל ההלכות וההרחקות אבל כל פעם שנאסרים קשה לי, וחוץ מהקושי גםיש תחושה שההלכה נגדי. כואב לי ואני חלשה ואני הכי צריכה עכשיו חיבוק מבעלי אבל- אסורים.

זה לא משפיע עלינו למעשה אבל אני כועסת ומתוסכלת וחושבת גם קדימה (לידה וכו') תמיד כשנאסרים זה כשאני לא בטוב, פיזית ונפשית. מה עושים עם התחושה שההלכה לא פיירית כלפיי? כביכול מתחשבת רק ביצר של הבעל? מה עם רגשותיי? בעלי מאד מנסה לעזור ולהיות ולתמוך אבל בפועל לי מאד קשה.. (הוא מנסה לשכנע אותי לתת את זה כקרבן לד' כי כך הוא מרגיש וזה מקל עליו, מעין הכרת הטוב על נישואינו אבל לי זה לא עוזר!)

הבו עצה...

היי יקרהגולנית
מבינה לליבך. בתחילת הנישואים הייתי נגמרת ממש.. כאילו מן דיכאון כל פעם שנאסרים. היום הראשון היה סרט. מה גם שהייתי עם גלולות והם שיבשו לי את הגוף והיו לנו בקושי ימים מותרים. מה שיכול לעזור לך.. ומה שעזר גם לי. זה להסיח את הדעת בימים האלה מזה . לעשות דברים שאת אוהבת.. שאני עסוקה אני פחות חושבת כמה קשה לי ורע לי. ופתאם בלי לשים לב הזמן טס. זה לא פשוט.. הזמן יעשה את שלו ואת תתרגלי.. היום אני מגיעה למצב שכיף לי לקבל ולהתחדש מחדש.. אני אוהבת את התקופה הזאת שאסורים.. מאמינה? ? כי יש ציפיה.. התחדשות.... אם כל הזמן היינו רק מותרים הכל היה בינינו מתנוון.. זה נס מבחינתי שאני אסורה תקופה. זה נותן כוחות מחודשים.. הקשר רק עולה... בעלי אמר לי לפני כמה זמן שהוא מרגיש איתי שחזר לגיל ההתבגרות... מרוב שיש לו כמיהה אלי.. ואת זה אמר רק אחרי 11 שנה של נישואים. בתחילת הנישואים האהבה לא היתה כמו היום.. הציפיה והרצון להתחדש מוערכת היום ואני אפילו מחכה לה. מאמינה שעם הזמן את תחושי את מה שאני חשה... וכעת באמת הכאב קשה . הייתי שם ומזדהה איתך..ועם זאת אומרת לך שעם הזמן תתרגלי. בתחילת הנישואים הכל נראה כבד. קשה. לא ברור.. כאילו כל משבר הוא סופני. מתפללת בשבילכם שבניינכם יהיה בנין עדי עד. ששלום בית ישרור ביניכם.. בהצלחה..
היה לי קשה גם בהתחלהכל הזמן הזה
אבל אחרי הריון הערכתי את זה מאוד
היה לי גם קושיות, והאמנתי וקוויתי שעוד אבין..
תדעי לך התורה שלנו הכי חכמה בעולם!!!!
את תראי את זה בהמשך!!
אני אחרי שנות נישואים מוצאת את עצמי מתגעגעת לחיבוק מבעלי כמו ילדה בת 17
וגם עם כל האהבה שלי לבעלי ואני הכי שרופה עליו בעולם.כייף לי לפעמים עם השקט שלי...
מרגישה בדיוק ההפךסודית
כשכואב לי ואני עייפה, מה שאני צריכה זו אמבטיה טובה ושינה. שמתי לב שאני עייפה כבר יום לפני.
הדבר האחרון בעולם שאני רוצה זה שבעלי יתקרב אלי... ואין לי גם כ"כ כוח לשיחות. אלו פשוט 5 ימים שההלכה מתחשבת בקושי שלי ונותנת לי מנוחה ופטור מעבודות הבית
ובשבוע אחרי כן יש מספיק דברים נחמדים שאפשר לעשות עד ש
אחרי לידה - לא נעים לי לומר- הכי דרושים לי דיני הרחקה.. אולי מפני שזה לא מדכדך אותי, אלא גורם לתשישות פיזית, ומה שאני צריכה זה שינה ולא מילות עידוד.
ההלכה משאירה את בעלי עם התינוק העירני, וזה מה זה מתאים לי..
עם כזאת עייפות תבקשי לבדוק פריטיןרפואה שלמה
ההלכה לא נגדך...ד.

מה פירוש "מתחשבת רק ביצר של הבעל"?... הרי גם לו יכול להיות קשה.

 

היה יכול לומר הפוך: רק מתחשבת במצבה של אשה בזמן נידותה, ולא בו....

 

 

אז זה לא כך ולא כך.

 

מלבד שהלכה זו הלכה, דבר ה' - אבל גם לא קשה כ"כ להבין ולהפנים: בסופו של דבר, זה שהעיקרון ההלכתי הוא שהקרבה הפיזית היא רק בזמן שהאשה במיטבה מבחינה זו - הוא דבר שגורם לכך שהצד החיצוני יבטא את הצד הפנימי, ולא ייהפך לדבר בפני עצמו, "יצרי" בלבד, שבסופו של דבר יזיק גם לקשר הפנימי וגם לצד החיצוני.

 

אלא מה? שאת אומרת "צריכה חיבוק".. אבל אדם בנוי כמו שהוא - וכשזה במקומו, זה משמש לטובה -  ולכן אי אפשר "לכַמֵת" בנישואין לטווח ארוך. לומר, אז שיעשה רק כך ולא מעבר לכך (מניח שלכך את מתכוונת, כי את ממילא "לא בטוב פיזית ונפשית באותו זמן"). מלבד מה שזה אי התחשבות בו אם כבר, הרי שזה יכול לגרום בסופו של דבר לאי התחשבות הדדית ולהיות גורם הורס גם בין בני הזוג - וגם, כנ"ל, את הסדר בו אמור להיבנות היחס ביניהם, הפנימי והחיצוני.

 

אשר על כן, על אף שלפעמים קשה - כדאי לא להסתכל על כך בתור "נגדך"... חס ושלום. זה ממש גם בעדך.

יש דברים שהם קצת קשים - אבל בעומק, וגם לטווח ארוך, מאד בונים.

 

ו..מזלך שיש לך בבעל כזה ש"מחזק" אותך ולא נסחף אחרייך....

מסכים שאם מדובר בשוקולד צ'יפס חלבי אז יש הרבה יותר הרחקותאליפ

ואם זה פרווה אז המתכון לא כזה שווה

 

וברצינות עכשיו

בטווח הארוך זה משתלם מאד מאד

 

גם מתגעגעים וכמעט אף פעם לא מתרגלים למגע, וזה משמר משיכה לאורך זמן.

גם אשה היא אוצר של מילים, וזה מכריח אותנו הגברים להצליח לגעת בלבכם בדרכים אחרות שלחלק מאיתנו הם פחות טבעיות.

אז לוקח לנו זמן, ומפתה לעיתים להשתמש במוכר אבל בסופו של יום זה שווה.

 

אל תשכחי לחזור לפה עוד עמה שנים ולספר זאת לזוגות הטריים הבאים בתור.

מנסה להאירהבת של המלך
בהתחלת החתונה באמת להרבה כלות ונשואות חדשות זו ההרגשה
סתם דוג
בהתחלת החתונה אסורים יחסית מייד
כמה ההלכה דאגה לכלה שעברה משהו לא מוכר.. שתעכל ..
תחשבי מה היה קורה אם ההלכה לא היתה כך
איזה קושי עצום יכל להיות לכלה

בזמן נידה
איך ההלכה דאגה לנו זהו זמן שפיזית לא נכון ( רפואית)
וכמובן הילכתית להיות ביחד
איך ההלכה דאגה שהגבר יכבד את אישתו וישמור מרחק
במצב הזה

אחרי לידה - כ"כ את עסוקה , עייפה , כאובה
איך ההלכה דאגה לנו שפה היא אמרה סטופ
תן את הכבוד שמגיע לאשתך

אז יגידו רק חיבוק
אבל ההלכה שהיא כל כך אמת ומכירה את טבע האדם יודעת שזה לא יסתיים בזה

תחשבי על ההאהבה הגדולה שיש אחרי שנטהרים
איזה הרגשה נפלאה

אם היינו כל הזמן מותרים
מתי היינו מרגישים את ההרגשה הזו?

אני גם כעסתי מלא בהתחלה
אבל עם הזמן למדתי להעריך את הזמנים האלה
ולהסתכל עליהם בעין טובה
תנסי להפוך את המבט זה רק יעזור לך
ויקל עלייך בזמנים האלה
אהבתי איך ומה שכתבתחני 28


אין לי עצה, אני באותו מצב כמוךענבל

בס"ד

 

ואני, שלא כמו שאר המגיבים פה, לא מתכננת לתת לך תירוצים שיגרמו לך פתאום לראות את האור.

זה קשה, זה מרגיז, זה מתסכל אבל זאת ההלכה ואין מה לעשות [באמת שזה מה שמחזיק אותי].

בקשר ללידה- זה באמת אחד השיקולים שלי בקשר למניעת הריון. אני רוצה להרגיש קודם מספיק חזקה לעשות את זה בלי התמיכה הפיזית שלו.

רק הערה מעשיתהסטורי
(בלי להכנס לכל הסוגיא ההלכתית של אמצעי מניעה)

אם המניעה המדוברת, היא באמצעות כדורים הורמונליים - כדאי לקחת בחשבון שהם גם מאריכים את ימי האיסור וגם לא פעם יש להם השפעות פיזיות ונפשיות - כגון עייפות, חולשה, תחושת דיכדוך כללית ובמיוחד מחלישים את החשק לקרבה - כך שאם החיפוש הוא של יציבות בנישואין, לא בטוח שמרויחים יותר ממה שמפסידים.

בהצלחה
זה תלוי בסוג הכדורים.ענבל

בס"ד

 

שלי לא כל כך מאריכים את הימים, הם דווקא מאפשרים מרחב תמרון כי עד שמגיע ממש דימום לוקח זמן ויש כמה ימי כתמים לפני.

אני יודעת מה תופעות הלוואי אבל זה משתנה בין אשה לאשה ובין גלולה לגלולה. 

בכל מקרה, השיקול הוא לא יציבות בנישואין, הוא יציבות מול עצמי.

כמוך כמוניהלוי מא
לא מבין את הגדרות הרבים
אינני בבון שלא יושע להבדיל בין חיבוק ונשיקה לבין לקיים אישות.... זאת ועוד לא מבין 7 נקיים

לא הגיוני לי שהקב"ה מצווה על ברואיו ועמו הנבחר לחלוק בין שליש לחצי מחייו הבוגרים ללא חום פיזי מאשתו/בעלה. נשמעת לי דרישה מוגזמת שפוגעת בבריאות הנפשית של האדם ובתא המשפחתי.

קדימה דוסים לרדת עלי
טוב אצלך זה כך. אולי בכלל מה שעברת. שהקירבה מפצה על החוסרכלה נאה
כיום נשוי בשנית ברוך ההלוי מא

ללא חסכים רגשיים ועדיין חושב שמשהו לא נורמלי

לדעתי זה לא דוגמאכל הזמן הזה
לא נראה שבכללי היית חי טוב..לפי מה שכתבת פעם
7. מתזמן בדיוק. יש נשמות שצריכות את זה כדיסודית
להגיע לעולם הזה.. אתה חושב שהכל בשליטה אמצעי מניעה כביכול מחליטים, אז זה לא נכון. גם כיום.
אולי לך זה לא מתאים אבל ככה ההלכה, מתחשבת לא רק באינטרסים של צד אחד
וחוץ מזה יש עוד דרכים להביע חיבה חוץ מחיבוק.
ומי שזה פוגע לו בבריאות הנפש שיתייעץ עם רב..
נראה לי שיש כאלה שתופסות את העניין כ*מעליב *= טומאה זה רע. ומכאן הצורך בחיבוק דווקא



חלש...מה עם עקרות הלכתית?הלוי מא


לא חלש, הולכים אחר הרובסודית

לגבי הפתרון לבעיה רפואית הנובעת ממצב הלכתי  - יש פוסקי הלכה. מה אומר על כך פוסק ההלכה שהזכרת פעם? 

הקב"ה לא צוה על עקרות הלכתית זו פסיקת חכמים!!!!!!!!!!!!!!!!!הלוי מא

לא מאמין שהקב"ה יצווה על האבסת נשים בהורמנים בכדי לטפל בבעיות אי פריון הלכתית.

 

מאמין שאין לרבנים בדורנו לאחר שהבינו שישנו המושג עקרות הלכתית כתפיים רחבות

בכדי להחזיק את דם אותן הנשים כדם נידה ולא כדם זיבה ולהתיר אחרי וסת לטבול ודיו.

 

 

אולי תפסיק עם ההטעיה הזו כל פעם מחדש...סתם 1...
להתמודד עם טענה לא להטיח האשמות בבקשההלוי מא


התמודדנו איתך ושכמותך כל כך הרבה פעמים...סתם 1...
אל תגיד לי שכבר שכחת...
תני קישור!!!!הלוי מא

הסמיילי לא מעלה ולא מוריד

אתה היתה מוכן לקחת על הגב שלך ולפסוק דבר כזה ?כלה נאה
אסור לשנות את דיברי חכמים. אחכ זה לא יגמר.

אני אומרת לבעלי שיש הלכות בהרחקות נגיד שניראה לי קצת מוגזמות. ובמיוחד אחרי כמה שנות נישואים. כמו לשיר לתינוק
לא ניראה לי שבעל לא יוכל לעמוד בזה שאישתו שרה לתינוק. או סימן הכר. המלחיה שבעלי שם בשולחן לא מזכירה לי כלום.
כניראה שלא שיך שכל אחד יבוא ויעשה סדר מחדש.
לגבי הדוגמא הספציפית כדאי לשאול רב,ק"ש
בנושא של שירה, במיוחד כשהיא לא שרה לאזני בעלה.

לגבי העקרון מסכים.
פסיקת חכמים היא גילוי רצון הקב"ה!ק"ש
כי לא מחשבותי מחשבותיכם - איננו יכולים 'לנחש' את רצון הקב"ה, אלא במה שהוא גילה לנו בתורה. בצינור הישיר - תורה שבכתב ובצינור הנסתר - תורה שבעל פה. כל התייחסות אחרת היא קראות.

החל מהגמ' ופשוט בכל הראשונים שלא עושים חשבונות של זיבה, אלא תמיד מצריכים ז' נקיים. כבר בגמרא זו דוגמא להלכה פסוקה - כלומר הלכה פשוטה שאינה מעוררת דיון!

האם הפתרון הוא דווקא להאביס בהורמונים? לא בטוח, יש עוד פתרונות. יש פתרונות הלכתיים, בלי לפרוץ את ההלכה הפסוקה ויש פתרונות רפואיים אחרים (לכה"פ בחלק מהמצבים, מהכרות עם הנושא). אבל גם אם אין שום פתרון, יכול להיות, כמה שזה כואב, שיש נשים שרצון הקב"ה שישארו עקרות, בדיוק כמו שיש אנשים שרצון הקב"ה שיהרגו בתאונת דרכים או יחלו בסרטן.

אגב, לא ראיתי אותך מעיר, באין ספור הפעמים שהמלצת למנוע הריון מסייג שלא לעשות זאת ע"י הורמונים...
מגיבהלוי מא
א. כשאתה דן לגופו של אדם לא תקבל ממני תשובה.
ב. מקווה בשבילך שלא תתמודד לעולם עם "רצון ה של עקרות סרטן וכד"
ג. יחי ההבדל בין מניעת הריון לשם הבאת ילד למציאות בריאה או לא להביא.
ד. מניסיון אישי לגבי גלולות לעומת הורמונים במקרה של אשתו של חבר ההבדל עצום בהשפעה על האישה. הייתה דוגמנית והפכה לשמנה באופן מבהיל.
לא מבין מה אתה רוצה בכללק"ש
א. לא הגבתי לגופו של אדם, הגבתי כלפי הדברים שכתבת כאן.
ב. גם אני מקווה בשבילי ובשביל כולם. מה הקשר?
ג-ד. כנ"ל. מה הקשר? יש תמיד שיקולים לכאן ולכאן. להורמונים יש תופעות לוואי, אני מודע להם (יותר מידי...), לכן תמיד צריך לשקול בזהירות רבה נזק, תועלת, סיכונים אפשריים וכד', כמו בכל החלטה. זה נכון הן על מניעה והן על הולדה.
אם הולכים בתר הרוב למה שנחזיק כל וסת כזיבה?הלוי מא

האם כל הנשים בעולם זבות או נידות?

 

נא ללכת בקו אחיד בדיון אם לא הדיעה שלך לא רלוונטית

מה זה זבה?סתם 1...
יש רבנים בשביל לתת תשובות כאלה...לא אני זה בטוחהלוי מא


דווקא רבנים לא קובעים מה זהסתם 1...
הם רק מתייחסים לתופעה.
אז לך אין מושג אבל יש לך עניין להתעסק עם איסורי כרת...
דווקא מעיון ב רמב"ם בשבתהלוי מא
זה לא כ"כ קשה להבין 7,11,7,11 וחוזר חלילה
חחחחסתם 1...
עם שיטת הרמבם שום דבר לא פשוט. 7,11 כל חייה, מהפעם הראשונה וכו'. לא נוהגים בשיטתו המסובכת כבר מאות שנים.

אגב, אין קשר להבדל ששאלתי אותך לגביו.
בשביל "לבטל" את חומרת רבי זירא תצטרך לדעת להבחין בין הדמים.

סתם דוגמה- מעיקר הדין אשה מחכה 7 ימים מרגע קבלת הוסת וטובלת בסופם, גם אם "שופעת" כל השבע.
מה קורה אם אשה רואה דם טהור, לא משנה סיבת הדם, האשה לתומה חושבת שמדובר בדם וסת ומחכה 7 ימים וטובלת.

בפועל הדם היה דם טהור ביום הראשון אך ביום השני השלישי והרביעי היה דם וסת.
לשיטתך היא תטעה ותטבול יום לפני הזמן ותעבור על איסור כרת עם בעלה מכיוון שההמתנה של ה-7 ימים צריכה להיות רק לדם וסת וכאן, עקב אי הבחנה בין הדמים, התחילה לספור מוקדם.

כי ככה הדין הפשוט בגמרא ובפוסקיםק"ש
ומנהג כל נשות ישראל כמעט אלפיים שנה.
לא צריך להסתכל על התקופה הזו כחוסר פיזיmp3
אלא כתקופה של קרבה נפשית. כשיש מגע פיזי אז הקשר מתרכז בזה אבל כשנמנעים ממגע יכולים לנתרכז בקשר הנפשי.וממילא מרוויחים את כל העולמות.לא מגיעים למצב שבו אישה מרגישה כמו חפץ של בעלה- רבים ומשלימים במגע, נפגשים ואומרים שלום ע"י מגע וכדו. לגבי הגבר-אם יהיה לו זמין תמיד לא יהיה לזה את אותו האפקט.(גם מבחינה מחקרית איכות הזרע טובה יותר לאחר הפסקה וכך גדל הסיכוי להריון)
בקיצור מי שחושב שקשר זוגי הוא רק מגע הוא טןעה ואת זה ניסתה למנוע התורה על ידי כך שחייבה את הזוג לחזק את הקשר הנפשי שלהם חצי חודש.
מי שנמצא באמת בזוגיות טובה,בריאה ומוצלחת*אשתו של בעלי*
הקשר הנפשי העמוק קיים,חי ובועט גם בתקופה שמותרים ולא רק כשאסורים.
קרבה נפשית צריכה להיות תמיד! גם כשמותרים וגם כשאסורים.
אם בתקופה שמותרים אישה מרגישה כמו חפץ של בעלה,אז אוי ואבוי.
אפחד פה לא חפץ של אפחד.
מה זה? גן ילדים?
אלה אמורים להיות יחסים דו סיטריים,ששני הצדדים מקבלים זה מזו ונותנים זה לזו.

איכות זרע והריון לא קשור לעניין הזה בכלל.
לא הבנת אותיmp3
בתקופ שמותרים הגיוני שמטפחים בעיקר את הקשר הגופני. לכן תקופת האיסור מסייעת בלהתרכז בקשר הנפשי.
איפה ראית שאמרתי שאין קשר נפשי כשמותרים??
ותדברי עם נשים שמותרות תקןפות ארוכות כמו הריון והנקה ותתפלאי לשמוע שאין להן כוח להיות עם הגבר שלהן כל הזמן ומעדיפות שיחה טובה מלב אל לב ללא טיפת מגע.
הבנתי אותך מצויין מלכתחילה*אשתו של בעלי*
לכן כתבתי שאת הקשר הנפשי צריך לטפח כל הזמן!! בלי הבדל של מותר ואסור.
אגב אני מניחה שאתה יודע שהקב"ה לא ציווה על ברואיועדן ירושלים
7 נקיים.
פעם אישה וגם גבר ידעו להבדיל בין דם טהור לדם טמא..
ואז לא היה צורך. אחר כך *נשות ישראל* שלא ידעו קיבלו על עצמן לשבת שבעה נקיים כל כל טיפת דם בגודל של גרגיר חרדל.
אז זה לא הקב"ה זה נשות ישראל שבתוכן כנראה טמון רצון להיות עם בעליהן רק בהיתר.

אבל ציוה עלינו לא לסור מדיבריהם...לא תסור...הלוי מא

בגלל זה אני סבור שחומרת ר זירא וגזירת רבי יהודה מפני העם שבשדות לאור 

מדע הרפואה של ימנו שיכול לאבחן בין טיפת דם לטיפת דם על פי קריטריונים הלכתיים

לא שייכת.

 

מדע הרפואה בימינו יודע?סתם 1...
להבדיל בין דברים שאיננו יודעים מה ההבדל ביניהם?...
הקריטריונים לא היו ברמת המיקרוסקופ, כנראהרפואה שלמה


מה הרפואה בימינו קשורה?!ק"ש
ההבדל הוא במספר הימים ובדרך ספירתם ולא בדברים אחרים.

עד כמה שלמדתי, דווקא לא מעט נשים בימינו אכן מגיעות לימי זיבה, אפילו לשיטת רוב הראשונים (בעקבות ההתערבויות - כדורים, התקנים וכד' שמאריכות את הימים). לשיטת הרמב"ם פשוט שמגיעות לראיה בימי זיבה.

לא שזה משנה, אין היום בית דין גדול בחכמה ובמניין מביה"ד של רבינא ורב אשי, שבכלל יכול לשנות את פסיקתם, בגלל כל מיני דמיונות שלנו. עניתי רק לצורך הדיון.
זו כבר הלכה פסוקה.ד.


חכמים ציוו על שבעה נקיים. כדאי שתהיי חביבה על בעלה כבשעת כניכלה נאה
כבשעת כניסתה לחופהכלה נאה
לא מדוייקק"ש
זה מוזכר בחז"ל על שבעת ימי הנידה מדארייתא ולא על שבעה נקיים. חכמים לא היו מוסיפים ימי איסור מטעם פסיכולוגי בלבד. כמובן גם כשמובא בחז"ל כטעם לדברי תורה - אנחנו מקיימים כיון שהקב"ה ציווה ו'הטעם' שמוזכר יכול להוסיף טעם, כמו טעם באוכל.

הסיבה שחז"ל קבעו להלכה פסוקה, את מנהג הנשים 'ליישר קו' ולהחמיר בכל ראיה כדין זיבה - היא שראו שמאוד מסובך להחזיק את כל החשבונות של נידה וזיבה קטנה וזיבה גדולה ששונים זה מזה - ולכן פסקו שתמיד נוהגים כזבה גדולה שבעה נקיים.
לא יודעת אם זה יעודדחדשה ישנה
גם לי היה מאוד קשה בשנה הראשונה של הנישואין, אח''כ ב''ה נכנסתי להריון, הנקה, הריון , הנקה.. כבר כמה שנים טובות שלא נאסרנו כמעט.. ואני מרגישה שממש בא לי כבר שנאסר! לא שח''ו לא טוב לי עם בעלי, זה כיף, זה נח, זה סבבה... אבל חסר התקופה שמתרחקים ואז פתאום מעריכים כל קרבה קטנה.. מצפים.. מייחלים.. אני רואה את זה בתור מתנה, תקופת ההמתנה הזאת ואז יש התחדשות מרגשת גם אם נשואים כבר הרבה שנים.

לעניין הפרקטי שצריך עזרה, בעלי היה מכין לי בקבוק חם לכאבי בטן, אפשר פינוקים כאלה של פתקים נחמדים, הפתעות של שוקולד בתיק, הודעה נחמדה באמצע היום או ארוחת ערב מושקעת גם אם זה מגיע בלי חיבוק.. לומדים להכיר צדדים אחרים כשאסורים ולומדים לפתח תקשורת נכונה, כי כשרבים זה לא מספיק רק לתת חיבוק ולבקש סליחה, פתאום יושבים ומדברים, פותחים את הדברים ומגלים רבדים יותר עמוקים אחד אצל השניה.
הלכה לאבשורות משמחות
ניתנה לנו בשביל להרע עלינו, אלא לעשות אותנו כמה שיותר דומים לצלם אלוקים הכוונה שנהיה יותר טובים בעז'ה
בוודאי שיש מקום לקשיים רגשיים הרי אנחנו בסופו של דבר בני אדם, זה חלק מהתהליך, אבל אפשר להתבונן על המציאות בשתי זוויות
האחת, כמו שתיארת שהקושי גובר ולא נוח לי עם התורה ואני נגררת
השניה, שאני מתפכחת ממציאות של קושי, לדוגמא שהבאת שדווקא בימים שנאסרים חשוב לי להשקיע בעצמי כאישה. אלו הימים בהם כל הזמן מוקדש רק לי פיזית ונפשית, כלומר ימים שאני מממשת את הפוטנציאל שהייתי רוצה להגיע אליו ובימים שמותרים אני לא מספיקה להגיע לזה.
ההתפנקות הזו נותנת כוח להגיע רעננה ושמחה לימים שמותרים.
אני איתך בקושי כבר למעלה מ15 שנהניקיתוש
אני אומרת שזאת המצווה הכי קשה והכי יפה שניתנה לנו.
היופי בזה שזה משמר את התשוקה ואין אחד שיגיד שזה לא נכון.
ואפילו בתקופה ארוכה שמותרים, יודעים שיש סוף. אז התשוקה קיימת לרוב.

אכן הקושי גדול. מאד!!
אנחנו למשל משוחחים הרבה יותר כשאנחנו מותרים.
וקשה לנו כשאסורים.
אבל מתגברים וזה היופי. מרגישים חזקים, נחשקים.
והיום יש פתרונות, לא את כולם ניסיתי אבל לדוגמה מירנה לא מקבלים המון זמן.
בתקופה הזו בחודש אני לגמרי מפנקת את עצמי עם גלידה, עוגה וכו'משיח עכשיו!
להתפנק עם גלידה ועוגה אפשר כל הזמן*אשתו של בעלי*
מה עניין גלידה ועוגה לזמן שאסורים?!
גם פיזית- הגוף מבזבז הרבה אנרגחה וזקוק לסןכרמשיח עכשיו!
וגם נפשית- שמנות כמוני, השוקוךד מעודד. מבחינתי זה הזמן בחודש שאני מרשה לעצמי.

נתתי עצה איך לעבור את השבועיים הקשים האלה בחודש. לא מבינה למה את מתנפלת עליי
לא מבינה למה את חושבת שהתנפלתי*אשתו של בעלי*
אבל מעבר לזה-קשה לי להאמין ששוקולד וגלידה זה משו שיכול לפתור את הקושי הזה.
הסימנים ?! כאילו שאני רפת שכל.משיח עכשיו!
תסלחי לי,כן?*אשתו של בעלי*
אם את לויודעת מה פירוש הסימנים האלה ?!
אז זו כבר בעיה גדולה..ולא שלי.
?! זה סימן שאומר משהו שלא צריך אליו תשובה.משיח עכשיו!
שאלה רטורית, למעשה.
כשכתבת לי: "מה עניין גלידה ועוגה לזמן שאסורים?!
"
את בעצם אומרת שאני אומרת שטויות.

בכל מקרה, נראה לי שקלטתי אותך. אז אני פשוט לא אמשיך להתכתב איתך.
זה מעודד...פרוזן יוגורט
נכון*אשתו של בעלי*
כל הזמן! וכל יום!
אותי לפחות...
שמחה בשבילך שאת מרשה לעצמך פינוקים עתירי קלוריות כל יוםמשיח עכשיו!
רוב האנשים אינם כאלה.מבחינתי, בגלל שהתקופה הזו קשה כל כך, כדאי להתפנק דווקא בה. בוודאי שזה לא מוריד את הקושי. אני שונאת את השבועיים בחודש שאסורים.
היא הציעה עיצה שמועילה לה, כאשר היא עצובה/אסוריםניקיתוש
אני חושבת שזה העניין. הפינוק הזה.
אולי אצלך זה לא פיתרון, אבל היא מרגישה שהתנפלת עליה, אל תהפכי את זה עכשיו לשרשורפלצת
מי שהופך את זה לשרשורפלצת*אשתו של בעלי*
זה מי שמגיב ומגיב לי בלי סוף...
דלגו! וזה יעצר...
אהאה...ניקיתוש
מעניין מי מגיב בלי סוף
ומי חייב להיות המילה האחרונה....
כבר כתבתי בשרשור אחר*אשתו של בעלי*
שאני אומרת את המילה האחרונה..
תשאלי את ד'..
משום מה, הרבה מאוד אנשים שונים ובעלי דעות שונותק"ש
מרגישים שהתגובות שלך תוקפניות, חריפות ולא נגמרות.

האם כולם נוסעים נגד כיוון התנועה, כמו בבדיחה המפורסמת?
את מי זה מעניין בדיוק??*אשתו של בעלי*
לא אותי.
את צריכה טיפול. עכשיו הזמן באלול!עובדאחרונה
מסירות נפש.לעניין0
מסירות נפש על תורה ומצוות, ודברי חכמים.
התמודדות משמעותית ויומיומית, שלא היתה לפני הנישואין - ולכן יכולה להצטייר כעול מנותק ומיותר.
אבל מתרגלים, ומתרגלים לכך שהקודש וההתמסרות לעבודת ה' היא חלק מהחיים ממש, ומקיפה את הגוף, הנפש והרוח.
והבירורים שנעשים סביב זה - הנפשיים, הזוגיים, הלכתיים, רוחניים, הם הם עבודת ה'.
דווקא כאמא, שבקושי יש לי זמן לתפילת שחרית, הטהרה משאירה אותי קשורה, מחוברת, וכן - עובדת קשה. משלמת מחירים. מסתבכת. שואלת. לא מבינה. כן מבינה. תקופות ככה ותקופות ככה. חיה עבודת ה'!

אם כבר מדברים על מה בעלים אומרים,
בעלי מזכיר לי הרבה, שאשה היא החיים - החיים של הגבר, החיים של הבית,
ולכן משימת החיים היא שלה בעיקר.
אני מרגישה איך אני מחיה אותו, איך חייתי אותו כשהתחתנו, ואיך זה ממשיך
ואני מחיה את ילדינו, בהריון ובלידה ובהנקה ובגידול ובבישולים.
"הכל סביבך, תשימי לב"
אז גם הלכות טהרת המשפחה, הם ממך וסביבך ואת המרכז של ההתרחשות
אבל כמובן עוברים את זה ביחד!
בדרכים שונות, תפקידים שונים, אבל יחד.
לומדים את זה עם הזמן.
לא נעים להגיד אבל מאז הסמרטפון זה נהיה הרבה יותר קל....44444
תסבירי... מה נוח יותר בשמירת ההרחקות הודות לסמארטפון...קרן-הפוך
אולי עסוקים יותר וזה מעביר את הזמןכלה נאה
נכון במידה מסויימת. מאפשר ״לברוח״ / ״לשקוע״ במציאות חלופית..קרן-הפוך
אבל זה לא טוב. אסור שזה יהיה על חשבון שיחה כל ערב עם הבילכלה נאה
לא אמרתי שזה טוב אלא יותר קל.44444
^^^^^44444
זה נכון.אתגר מתמשך


תודה לכל המנסים.ות לעזור...שוקולדד ציפס

סתם זה מרגיע להבין שהתחושות שלי לא כ"כ מוזרות..

האמת היא שאני חושבת שזה מצוין להיות אסורים מדי פעם 

בגלל ההתחדשות וכו'

אבל לא אוהבת את זה שנאסרים דוקא כשאני זקוקה לבעלי...

אף אחת חוץ ממני לא שמה לב שמה שאוסר בני זוג זה מצב קצת רגיש אצל האישה

שלפעמים גורם לה להצטרך יותר מתמיד חיבוק וכדו'...

האמת שאצלי זה הפוך-חותמת

בזמן הזה (נסיון של פעם אחת) אני הכי בעולם רוצה להיות לבד ואם היינו מותרים אז לא היה לי נעים לומר לו שלא בא לי שהוא יגע בי.
אז אני ממש מרגישה שההלכה איתי ועושה לי טוב.

סופסוף מישהי שמרגישה כמוניסודית
התחלתי כבר לתהות
זה מפתח אצלנו הגברים שיטות אחרותאליפ
להיות אצל בת הזוג
זה הזמן לפתח הקשבה ושיח שמוליד עוד הבנה ושיח
חטאי אני מזכיר כבעל צעיר שהקירבה המילולית הצטייר לי כחלק הנשי וחיכיתי כבר שהדיבורים יגמרו
דווקא ימי ההרחקה עזרו לזוגיות להתפתח בכיוון הזה
לנסות לבנות בימים האלה קירבה רגשית ביניכם שלא תלויה במגעהיום הוא היום
זה יעזור גם לימים שמותרים
לבעל יותר קשההרואה
מדוע אתה חושב כך, שהריחוק בימים האסורים יותר קשה לגברים?קרן-הפוך
ג
היית פעם גבר?הרואה
לאחר שיחות רבות עם אשתי זה מה שסוכם.
בכל זאת, אשמח להבין כמה מהסיבות.קרן-הפוך
המנגנון ההורמונלי המחזורי בגוף האישה, מעלה את התשוקה והחשק בימים לפני הביוץ. זהו מנגנון טבעי הפועל לא רק אמל בני האנוש, אלא בכלל בעולם החי, כדי להביא ליצירת חיים חדשים במפגש בין זכר ונקבה.
הימים בהם התשוקה בשיא, הימים לפני הביוץ, נופלים בימים האסורים לפי ההלכה - ב 7 נקיים.

החוסר במגע, ליטוף, חיבוק, ביטויי חיבה, לאו דווקא ממש יחסים - בהחלט קשה וחסר לי כאישה במהלך ה 7 נקיים.
נכון גם אני מרגישה את זה אבלכלה נאה
ניראה לי שלגבר קשה שבועים ולאישה שבוע.
בזמן המחזור אין כח וחשק ובשבע נקיים חסר מה שכתבת.
גבר לא משתנה אין לו שינוי הורמונים הכל מתפקד רגיל.
לא ... אלא בסוף 7 נקייםסודית
לגבי הצורך בליטוף זה משהו אחר
הגוף מסונכרן טוב עם היעילות הביולוגית
לא יודעת לגבי כלל הגברים אבל נראה לי שהתלונות הן על 7 נקיים ולא על שבועיים
אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

זה חלוםמשהאחרונה

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.

אולי יעניין אותך