זה באמת מייגע ומעייף וכ' וכ'

וזה שלב בחיים,

שאחריו יבוא שלב אחר עם המורכבות והקושי שלו.

וזה ניסיון והתמודדות כמו כל החיים האלה,

כן, יש אנשים שזה נחסך מהם אבל לכל אחד דרכו שלו.

ולדעתי פשוט צריך להבדיל בין מה שביכולתך לשנות,

לבין מה שנראה שאין ביכולתך.

לחפש את הטוב והאור, וגם אם קשה למצוא,

אז להשתדל להרגיש טוב ולהרים את עצמך בכל פעם,

ולעשות לעצמך טוב וגם לאחרים.

ופשוט להתמודד ולבחור להיות שמחה יחסית,

עם מה ש' נותן לך.

כי אחרי ההתמודדות הזו תבוא עוד אחת ועוד אחרת,

וכדי שבסוף נוכל להגיד שהיו לנו חיים דבש,

צריך פשוט לחפש אותו במה שסביבנו,

או לייצר אותו.

הרבה הרבה כוח,

זו תחושה משותפת לרובנו,

אם לא כולנו.

אף אחד לא מלקק דבש.

גם הבחורים הלא רציניים.

אבל יאלה, את צעירה,

וחזקה,

וה' יחד עם הניסיון,

נתן לך כוחות להתמודד ולבחור.

בהצלחה!!

באיזו דרך הכרת אותם?

אולי צריך לבדוק איך להפוך את הדרך ליותר בטוחה??

וברור שעם מקרים כאלה הנפש תהיה יותר עיפה מהרגיל...

חברות שידכו לך כאלה שהיה להם תיק במשטרה?

באיזה רמה הן הכירו אותם??

בפעם האחרונה שהייתי בשבע ברכות דווקא ראיתי מלא בחורים שעובדים וקובעים עיתים,

אבל בגלל שזה אתר וכל אחד יכול לכתוב מה שהוא רוצה,

ובגלל שהם לא קשורים למסגרת שאפשר לברר בה עליהם,

את בעצם צריכה ללמוד לזהות את זה לפני...

וזו באמת עבודה קשה ולא כיפית.

תקחי את זה בתור דברים שלומדים בדרך:

אה, הוא היה ככה וככה, עכשיו אני יודעת לבדוק את זה לפני.

וכן גם להיות קשוחה ולא לצאת עם כאלה שיכולים להעלות חששות..

לברר ולברר ולברר!! ולא להתבייש להגיד לא מתאים ( במקרה הצורך.)

נראה שמיקדו אותך / מיקדת את עצמך לזרם מאוד ספציפי בציונות הדתית, ובשל כך מצליחה לראות מודלים מסויימים מאוד של בחורים. יש משני המודלים, בהחלט גם ממה שאת מחפשת. העניין הוא שאולי את מחפשת מצד אחד בחור מ"תיוג" מאוד מסוים, ומצד שני שאותו בחור גם יהיה בדיוק כמו שאת רוצה, ואז זה קשה לך יותר למצוא אותו.

ממליץ לך, לנסות להכיר בחורים מספקטרום רחב יותר. לבקש מחברות/מכרים/מכרות להציע לך מגוון גדול יותר, אולי גם לפנות לדכנים שמכירים טווח רחב של בחורים.
אתר שבע ברכות הוא חביב אבל מעט מגושם, ואני מאמין שבהחלט הציבור שנרשם אליו הוא בעל קו די דומה, אם כי אני משוכנע שגם שם את יכולה למצוא "פנינים". אם את באמת בעניין של אתרי היכרויות ומוכנה לעבודה של לברור ולבחור בפינצטה, הייתי ממליץ לך לפנות גם לאתר שליש גן עדן, בו הספקטרום של הבחורים (והבחורות, שלא רלוונטיות במקרה שלך) על הקשת הדתית, גם מבחינה רעיונית (אברך אל מול קובע עיתים - ובלי קשר דווקא לרמת התורניות שלו) רחב יחסית. 

ב"הצלחה אחות!

ובשלב מסוים גם המשדכים (אם יש) ירגישו זה - וזה רק יפגע בקשר (עייפה - במובן הכי רחב של המילה). 

לכן קודם כל, תנוחי. במובן הטוב של המילה. תיצרי לעצמך מרחב חיים שאת שמחה בו, בטוחה בו, מאושרת, קהילה תומכת, 2-3 חברות טובות שניתן לשגע גם ב2 בלילה על כל דבר שבעולם והן לא ינשלו אותך מהירושה, גלידה טובה במקרר, בריאות, זמנים לעצמך שבהם את נרגעת ומתנקה מהיום - בקיצור, כל דבר שיכול לעשות אותך שמחה יותר. בלי שום קשר בנתיים ליציאות, דייטים ובחורים.

מתוך הנקודה הזאת, תביני קודם כל: 

1. את רוצה קשר.

2. את רוצה קשר אמיתי, חזק ויציב.

3. את רוצה לא להילחץ, להצליח להתמודד עם מה שמגיע.

כדי לדאוג שהבחורים יהיו רציניים את חייבת לבחור לעצמך מהם המסננים שלך, על פי ניסיון החיים שצברת - החל מאיך בעצם מכירים (מהחיים? חברות מציעות? שדכנים? אתרים? אימא מכירה מישהי שיש לדודה שלה בן מהמםםםםם?) עבור באיזה דברים לברר לפני קבלת ההצעה (לרוב מציעים לבנות כבר לאחר שמציעים לבן - ככה שכאשר את מקבלת הצעה את מודעת בדרך כלל לכך שהוא כבר רוצה, ועכשיו זה את - זה יכול מצד אחד להלחיץ, אבל את יכולה מהצד השני לקחת את זה למקום של רוגע - דווקא בגלל שהבחירה בידייך, את רגועה יותר, את לא עושה מחשבות רבות והחלטות רק כדי לשמוע בסוף שהציעו אחרי זה לגבר והוא סירב...) ניתן לברר מבחר גדול מאוד של דברים, ומהניסיון שלך תחליטי מה קריטי לך מאוד לברר לפני, כדי לוודא שאת מקבלת לפחות מינימום של רצינות ואחריות בדייט הקרוב. אל תחששי "לחפור" לחברים שלו או לרבנים שלו אם צריך, ויחד עם זה תזכרי שלרוב צריך להקשיב גם למה שלא נאמר, אולי אפילו יותר ממה שכן נאמר עליו - כיוון שכמעט לא תמצאי מקרים שבהם מישהו שהוא מספר לבירורים, יגיד משהו לא חיובי מספיק על הבחור. 



בנוגע ללחץ - קודם כל, כלעיל, תירגעי, תהיי במקום שטוב לך בו בחיים, ומתוך זה תגשי להבנה ש: נכון, יש לחץ סמוי וגלוי בחברה הדתית לחתונה בגיל צעיר. את בעצמך מכירה או שלא מכירה בצורך להתחתן בהקדם, ואת מאמינה בזה/ חושבת שזה מוגזם - ואת ורק את תחליטי מה מתי איפה באיזה קצב ולמה את יוצאת. נכון, אולי תשמעי ציקצוקים, אולי יהיו כאלו שיביטו בך עקום, או כבר מביטים, אבל את יודעת שאת עושה מה שטוב לך, ושעם כל כמה שאת מכירה בערך חברתי כזה או אחר, זה לא יכול לבוא על חשבונך, ובטח לא על חשבון בחור מסכן שיצא עם מישהי לחוצה ולא מוכנה לגמרי ליציאה הזאת.

ב"הצלחה אחות! מקווה שתמצאי את הדרך הכי טובה בשבילך. ומחילה אם זה היה קצת ארוך. שה' יאיר דרכך. 

גם אם עדיין הם יהיו מורכבים ומעצבנים לפעמים - לפחות הכוחות שלך יהיו איתך.

כל טוב! אמן שתבשרי לנו במהרה בשורות טובות. 

אתמול דיברתי עם חברה נשואה והתבכיינתי לה קצת על החיים.

החברה התחתנה אחרי ייסורים ושנים מרובות ביותר,

והיא אמרה לי:

את יודעת, זה שווה את זה.

בלי להוריד את הקושי, את הצער, את כאבי הלב, את העבודה הרבה 

בפשטות,

זה שווה את זה.

והיא לא הנשואה היחידה שאומרת את זה ב"ה.

אז לפעמים צריך להזכר,

למה אני עושה את כל זה?

להשתמש בדמיון, כדי להתמלא במוטיבציה ואנרגיות.

וכן, גם לשהות, להתבונן, לעשות הפסקה זה עוזר.

בהצלחה יקירה...

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.