לא משנה אם הוא שילם או מישהו אחר שילם. השאלה היא למי היא שייכת בעת הנתינה.

כדי לפתור את זה כמו שאמרת, צריך שהם ישאילו לו את הטבעת במפורש ולא בדרך מתנה או ימנו אותו שליח לתת אותה לבחורה.

בכל אופן, זה גם ככה מעקר את הרגע ה"רומנטי", אז כבר עדיף להתארס בלי זה ואח"כ לתת מתנה בנפרד כשזה מפורש שזה לשם מתנה ולא לשם קידושין.

עדיין יש פה חשש.

הוא יכול אולי להניח את זה ולהפקיר את זה ולהגיד לה לקחת.

זה הזוי

הכי פשוט, בלי טבעת! במקרה שהבחורה נעולה על זה כי היא לא דוסה או משהו אז נותנים טבעת אח"כ במתנה בלי קשר.

פשוט תשתדל שלא יהיה שם דיבור על חתונה לפני או שלא יהיו שם עדים.

או שלפחות כשאתה נותן את הטבעת תגיד לה שזה לשם השידוך ולא לשם שום דבר אחר

או שתעשה את זה אחרת, בלי טבעת

שלט לא נכתב לשם קידושין ולא כתוב בו גם לשון קידושין (נראה לי, לא מכיר הצעות כאלה ).

גם אין מה להשליך משטר לקידושין בשווה פרוטה. שם עצם הקידושין הוא במה שכתוב, פה בסה"כ יש תפאורה.

למרות שאם הוא אומר לה "התינשאי לי" ונותן לה טבעת והיא לוקחת אותה ויש שם עדים כשרים שאינם קרובי משפחה - הם כבר התחתנו

מפחיד כשזה במסעדה וכאלה כי אי אפשר לדעת מי רואה, והם אפילו לא חייבים לדעת מה הם רואים.

הבעיה לא מצויה מכמה טעמים. קודם כל רוב העם היפה שלנו לא כשרים לעדות, וגם כשמציעים הרבה מהם קרובי משפחה, דבר שלישי לא ברור שדרך הנתינה שבהצעה היא באמת קידושין, אם זה באמת נקרא שדיברו בעניין קידושין לפני.

דיברתי על זה פעם עם פוסק, בעניין אחר, הוא אמר שיש בזה כמה עניינים שלא תקפים. לא מצליח להזכר בסוגיא כרגע ובעוד סיבות למה זה לא באמת תקף. בתשובה המפורסמת של הרב עובדיה יוסף לגבי אחת העדות שהיה להם חשש בגלל שלא היו בקיאים בטיב גיטין וקידושין הוא מונה את כל הסיבות למה אפילו חתונה עלולה לא להיות חתונה. אפשר לעיין שם.

בכל אופן, בהצעה פרטית, כשמקפידין לא להביא צופים, אין בעיה.

במחשבה שניה, אולי אני לא יודע איך אנשים בד"כ מציעים. נראה שזה יותר מצוי. צריך לחשוב שוב.

א. אני חושב שזה תלוי בציבור שמדברים עליו וכנראה אנחנו לא מדברים על אותו סוג של אנשים. זה לא פשוט שבעדות סתמית שאר האנשים מבטלים את העדות אם לא ייחדת עדים. בכל אופן רוב הסיכויים הם שהעדים פסולים מכמה סיבות. ואני בכלל לא בטוח שברוב המקרים לוקחים שני חברים. ועדיין יש את שאר הנקודות.

ב. עדיין מפקפק במה שאתה אומר לגבי התפאורה. הגמרא אומרת שהם מדברים בענייני קידושין, לא שאחרים סביבם מדברים... או שיש איזה כלי זמר שמנגן מעצמו. או שלט שמעיד על עצמו. לא מתקבל על הדעת מה שאתה מדמה שטר לשלט.

ג. לגבי הכסף משל ההורים, אין  נפקא מינה. אף הורה לא קונה בשביל הילד ונותן לו את זה כשליח, זה ניתן לו במתנה גמורה.

היום עדים פסולים זה הכי לכתחילה

כמה אנשים נזהרים בכל מה שצריך כדי להיות כשר לעדות? אחד מאלף?

זה מנהג גויים גמור, ויותר מזה. תראה בשרשור שפתחתי עם שו"ת מהרב אבינר שכתב את זה אפילו על הכריעה על הברך.

מי יהמר על דבר כזה?

אתה מדבר על מנהג גויים שאסור מדאורייתא, אבל יש גם איסור להדמות להם בכל דבר, שמובא בפוסקים.

לא ברור לי כרגע אם הוא דרבנן או דאורייתא, אבל האיסור ישנו.

ברור שיש חשש כלשהו קידושין על זה אין שאלה, אבל זה בוודאי לא קידושין גמורים, וספק אם זה קידושי ספק .

לא הבנתי מה שייך הראיה שהבאת מרבקה אמנו ע"ה, שהרי שם אליעזר היה שליח ע"מ לקדש במפורש, לא שליח על מנת להציע נישואים (דבר שלא היה קיים פעם בכלל).

אגב בעקבות הדיון הזה והדיון על הרגשות התחדש לי אתמול משהו מעניין לגבי תקופת האירוסין!

ובאמת כשבונים את הקשר קצת לאט ויש ציפיה זה יוצר חיבור עמוק יותר מאשר לסגור מהר ולחתום הכל. אני מדבר על הבניה של החלק האינטימי רגשי וכו' בקשר.

ואז הבנתי שבגלל זה הפוסקים החרדים הספרדים אומרים שכדאי שיהיה חצי שנה בין הפגישה הראשונה לחתונה עצמה (או שזה היה מאז שסוגרים? בכל מקרה הם סוגרים מהר אז זה קרוב).

ואז הבנתי שבגלל זה חז"ל אמרו לארס שנה לפני, כדי שיהיה לו פתו בסלו ויהיו פחות נסיונות אבל מאידך הקשר הרגשי יבנה בהיתר.

ואז הבנתי שבגלל זה אצל החסידים עדיין עושים את זה.

ואז הבנתי שבגלל זה אצל המסורתיים והחילונים יותר קל וטבעי להכנס לקשר (עזוב שהרבה פעמים זה נגמר, זה כי בנו את זה לא נכון ובאיסורים).

ואז הבנתי, שבגלל שאנחנו תקועים באמצע העולמות, מצד אחד מנסים להיות תורניים ולהחליט מהר, ומצד שני מחפשים רגשות וריגושים - אנחנו נתקעים קרחים מכאן ומכאן, ולפעמים גם סובלים מהמחלות של הציבור החילוני כמו אחוזי גירושין גבוהים.

ועדיין, צריך לחשוב על פתרון.

כי היא מאורסת לו ומחוסרת עניין אחד שאם יקרה לא תהיה עבירה וכו' (מדרבנן כן).

הבניה של הקשר הרגשי היא הציפיה. הידיעה שיש מישהו שמחכה לי וחושב עלי וכאלה. זה לא שונה בין הקהילות.

מהנסיון שלי, ונראה לי שזה גם הגיוני, ככל שיש יותר ציפיה והקשר מתבשל יותר לאט (לאו דווקא מבחינת הזמן, אלא מבחינת התקדמות בשלבים כמו פתיחות וקרבה וכאלה) הוא הרבה יותר חזק.

זה רעיון טרי, צריך לחשוב עליו עוד

כמו שאני מבין ממה שהרב אבינר אמר שהוא חושש, זאת כנראה דעה מחמירה (ויש מה להחמיר כי זה אשת איש בכל זאת).

אבל תצטרף את כל הסניפים להקל, וכנראה שאין מה לחשוש בזה. אנסה לדון בזה עם פוסק היום ואראה מה המסקנה.

אני מקווה שאתה מבין שאני סובר כמוך שלכתחילה זאת בעיה כשיש עדים כלשהם (אפילו לא מיוחדים), רק שאי אפשר להגיד שכל מי שעשה את זה התחתן, אנחנו לא מנסים להרבות ממזרים בעמ"י.

בעניין קידושין כדי לא לבזבז לו את הזמן, מקווה שאספיק

בקיצור זאת סוגיא לא פשוטה, עדיף ללכת על בטוח ולא לנהוג במנהג גויים. לא?

לי יצא פעם להציע עם טבעת בגלל אילוצים

פעם אחת עם טבעת... בשאר לא

כלומר להציע עם טקס והכל בלי שום נתינה.

תודה על ההארה.

למרות שצריך קצת להזהר עם מתנה גם אחרי זה משום "סבלונות"... באמת שאלה מה עושים אלה ששולחים מתנות תוך כדי אירוסין עד החתונה, בהנחה שהם מחמירים שהיה ספק קידושין בעצם ההצעה.

@קן ציפור @ע מ מה אתם חושבים?

אמירה שזאת מתנה בלי ציון שלא לשם קידושין לא פותרת מהחשש הזה

ובמקרים שניסו להפקיע קידושין (בד"כ לטובת ספקי ממזרות) חששו להם.

כל העניין הזה נידון בתשובה המפורסמת של הרב עובדיה יוסף על האתיופים בשליש האחרון אם אני לא טועה ביביע אומר חלק ח' אה"ע סימן י"א.

לא זוכר את החלק הזה ממש, אבל כל התשובות לתהיות שלנו שם עד כמה שאני זוכר. הרב עובדיה מצדד בכל הצדדים להתיר את הקידושין שלהם כדי להגיד שהם גם יהודים לכל דבר וגם אין ח"ו חשש פסול.

@קן ציפור

אח"כ יכול להיות צער גדול, במיוחד אם אח"כ היא מוצאת כהן בשידוך ואוסרים עליהם להתחתן

אם ננהג כפי שאתה מציע נגיע לתקלות מרובות יותר וקשות יותר.

בסופו של דבר יש מי שמבטלים בסוף את ההחלטה להתחתן. אנחנו מקווים בשביל כל זוג שזה לא יקרה ביניהם, אבל אם חלילה יקרה, והם לא נקטו בצעדים הדרושים כדי שלא יצטרכו גט, אז ההשלכות של זה על כל אחד מבני הזוג קשות - מעמד של גרוש/ה, ויש לזה השלכות מעשיות מעבר למעמד גרידא (כהן וגרושה, כהן גרוש שגרושות אסורות עליו, עצם הצורך בבית דין הלכתי ומעמד מתן הגט).

בדומה לשאלתך היה אפשר לשאול למה צריך כתובה? הרי כולנו מקוים שלא יהיו גירושין, ובודאי שלא מתכננים מראש שהאישה תתאלמן...

בדיוק בגלל זה צריכה להיות הכוונה הלכתית כללית שכולם ינהגו על פיה, מתוך חשיבה כוללנית ולא פרטית, ושזה לא יהיה עניין של חשש של בני זוג זה או אחר.

כל הנושא של הצעת נישואים רחוק מאוד מרוח ישראל סבא וגובל בכמה מכשולות כפי שהזכירו הכותבים החל מחשש אמיתי לקידושין, ולא בטוח שיעזור שום תנאי בשעה שהיא מתרצה להינשא לו תמורת טבעת שאפילו אם קנה אותה אחר ניתנה לו למטרה זו.

מישהי כותבת שהיה רק חבר אחד בלי לדעת שקידושין בעד אחד זה לא פשוט כלל בהלכה.

הנושא של "דרכי הגויים" תופס במיוחד פה כי התורה נתנה לנו במיוחד קידושין (והוסיפו שידוכין) כדי להבדיל אותנו מהגויים ולקדש את חיי הנישואים שלנו, כך שמעבר לבעייה הכללית שבהליכה בדרכי הגויים הרי שבנידון דידן זה הרבה יותר טעם לפגם וברור שזהו חיקוי למה שנחשפו מחיי הגויים.

יש פה דמיון למקדש בשוק או מקדש בלא שידוכים, צניעות, איסור נגיעה ועוד.

ברור שלא זוהי צורת הנישואים הראויה לפי התורה ובוודאי אינה מתאימה לנושאי דגלה.

אתה בעצם אומר שזה קידושין או שעשית כעין "תחליף" (לא ברור) לקידושין"?...

ובהחלט יש חשש נגיעה ועוד

ל"בערך אין ערך" אומר העולם ובמקרה שלנו אמרת בדיוק את הבעייה עם ישראל יש לו את מערך הקידושין והנישואים שלו כפי שקבעה התורה עם מנהגי ישראל שנתקנו במהלך הדורות ואנו נחפש 'חיקויים'?

בוא נעשה קצת סדר: גוי יכול לתת לחברתו עשר פעמים טבעת והיא לא תהיה 'נשואה' עד שלא יתחילו לחיות יחד לא 'יתפסו' הקידושין שלהם כלום! יכול להיות שבמהלך הדורות הגויים החלו לחקות את היהודים, בשינויים, את "טקס הקידושין" אולם זה אכן טקס ותו לא! אצל יהודים לעומת זאת קידושין אינם טקס אלא מעשה המחיל קידושין והופך אותה לאשת איש!

כי היהודי לא מתחיל את הנישואים ישר ללא הכנה המקדשת (קידושין) את הנישואים שיבואו אחריה ומרוממת אותם.

וגם לזה קבעו חכמינו כי יקדמו שידוכים!

ובמשך השנים נקבע בעם ישראל כי הקידושין - גם מחמת חומרתם - לא ייעשו בסתם (בוודאי לא באווירה רחובית) אלא עושים יחדו חופה וקידושין.

והסדר הוא: שידוך (החלטה משותפת) ואחר כך חופה וקידושין כשיש עושים קנין אחרי השידוך.

לבוא להפוך את הסדר, בחיקוי של מה שרואים בסרטים וכדומה זה לכשעצמו לא ראוי למי שקצת ברמה יותר גבוהה רוחנית אפילו נניח ואין בזה משום חוקות הגויים, אבל לתת מתנה איזו שהיא בשייכות להסכמה על נישואים (ומאוד מעניין הטבע האנושי בזה שהאיש נותן לאשה!) זה ממש 'מריח' קידושין ולא רק מריח אלא יוצר חשש ממשי של קידושין כפי שהאריכו בתגובות ובספרי השו"ת, למשל תשובת הרב עוזיאל (משפטי עוזיאל ח"ב סימן ס) המחמירה בסיפור דומה להצריך גט.

ושם מדבר גם על טבעת יהלום!

והאמת לאור החששות שיש בסבלונות נהגו רבים שלא לתת מתנות כלל מיד החתן לכלה אלא אמו ומשפחתו הם המעניקים לה וביחס לטבעת - לא במסגרת הצעת נישואים - שבה נהגו לקדש כבר קראו גדולי ישראל שלא לתת זאת לפני הקידושין, וכיום נותנים את הטבעת יהלום בחדר-יחוד וכדומה אז בוודאי ובוודאי שלא הייתה דעתם נוחה לעשות זאת במסגרת הצעת נישואים שאין לך חשש נישואים גדול מזה (ואם יבוטל השידוך השאלה תעלה במלוא חומרתה).

ומי שמתעקש על "טקס הצעת נישואים" לפחות יואיל להיות יצירתי כמו שכתבו כבר מגיבים ולחפש איך להציע נישואים בלי שום נתינה היוצרת חשש, ולעשות זאת מה שיותר בדרכי הצניעות והקדושה.

ראינו כבר לאחרונה מי שקידש בחופזה בלא חופה, כמובן שלא באשמתו. אבל לצערי, הבורות מצויה. אילו היו מודעים למשמעות העמוקה של הדברים לא רק מבחינה רעיונית פנימית (את זה צריך ללמוד) אלא פשוט מההיבט של ההלכה וספרי השו"ת לא היו נוהגים בקלות כל כך בעניין זה.

מקובל להשתמש בטבעת יהלום

ויותר משהאיש רוצה לקדש האישה רוצה להתקדש. זה לא פשוט שזה רק ספק מקודשת

שמא האישה לא מוכנה להתקדש בפחות משווה פרוטה. וגם אם כן, שמא באותו הזמן הסכימה רק ע"פ אומדנה שלה

אלו שעושים זאת בגלל שראו בסרטים וקשה להם לוותר על הרומנטיקה יש סיכוי שהם מאלו הדוגלים חזק בשוויון... אז במקום לתת טבעת לחתן בחדר ייחוד שיחליפו את התפקידים בהצעת הנישואין (שוויון...) ושהיא תציע לו נישואים במקום הוא לה

ולפחות את החשש של קידושין לכאורה פתרנו - לא שחסר בעיות אחרות (לא ילבש, קירבה של חיבה, דרכי העמים) אבל לפחות לא תצטרך גט ולא תיפסל לכהונה אם יבטלו.

אבל האמת שגם מצד קידושין זה לא ממש פותר כי אם הוא אדם חשוב והנאה יש לה בקבלתו ממנה שוב מקודשת.

יש מספיק הצעות נישואין יפות ומרגשות שלא צריכות לכלול טבעת. כמובן שעל חשש קידושים וכו' יש דרכים להתגבר אבל גם עם כן - שמור את הטבעת לרגע האמיתי. חבל. 

ב"הצלחה!

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.