זה גדול עלי!!! עקיפת אחים😣למה ככה
אחותי שקטנה ממני בכמה שנים טובות יוצאת כבר כמה חודשים עם מישהו והם עומדים להתארס.
כבר היו אחים שעקפו אותי, אבל הפעם אני מרגישה שזה ממש ממש ממש גדול עלי!!!!! קשה לי!!!
היא לא משתפת אותי בכלום וזה עוד יותר קשה לי.... היא לא רוצה לשתף.

אני מרגישה שאני מ ש ת ג ע ת ובא לי לברוח לחצי שנה עד שהחתונה תעבור......

נגמר לי הכח!!
צריכה עידוד וכוחות..
אויחלל הפנוי
נשמע קשה.
תמעקי על ולה' יתברך ששיכניס לך נחמה וישלח לך את זיווגך כבר כי מגיע לך
וואי זה קשה קשה?שאלה?

וכל מה שאת מרגישה זה נורמאלי נורמאלי,

ואין לי מה להגיד לך חוץ מזה. עצוב

 

תפנקי את עצמך המון המון,

תצאי למה שעושה לך טוב,

 

והרבה תפילה לה' שישלח לך את שלך ממש בקרוב!!

ממש תודה!למה ככה
את כותבת מקסים ונוגע. אהבתי את הקטע של הפינוק! זה באמת כל כך נחוץ לי עכשיו!
תודה לך,?שאלה?

אני לא אחת שזוכרת להתפנק,

אני יותר מהסגפניות שנהנות לרוץ ולעבוד..

 

עד שאני שומעת ש'איזה כייף לך שאת עדיין רווקה'

ו'אני לא רווקה כמוך שיכולה ל..'

 

אז זה מזכיר לי שאם כבר אני רווקה-

צריך לנצל את הסטטוס והסטיגמה,

ולהתפנק בכייף.

 

מחזיק מעמד יום עד יומייםקורץ

 

אבל חשוב לזכור גם את זה-

 

אם כבר אנחנו רווקים,

ובע"ה בקרוב ממש לא,

 

לצד התפילות והמאמץ וניסיונות הנפל..

לפרגן לעצמנו כמה שיותר,

ןלהנות ממה שהתקופה הזו מאפשרת.

 

מהתגובות שלך כאן את נשמעת בחורה מאד איכותית,

חזקה וכנה, רק טוב בקרוב! 

 

כל כך חזק ונכון!!למה ככה
ושוב, ממש ממש תודה!! גם על הפרגון
ווואייי אהובהרקפת לבנה
זה באמת לא פשוט

המון המון כח ושמחה בע"ה!!!!!וישועה בקרוב!
באמת יקל עליך שהיא תשתף אותך?הדוכס מירוסלב

לא נראה לי שזה ישתנה אם תדעי מה הולך אצלה, אולי יכאב לך יותר.

אגב, עצם הביטוי "עקפו" זה יבוא שלילי מהחרדים. אין דבר כזה סדר בנישואים ביהדות (זה היה אולי נכון בחרן לא מכיר במחוזותינו אולי פרט לעדות מסויימות)

כן, זה יעזור לילמה ככה
זה מאד יעזור לי אם היא תשתף, כי כך ארגיש חלק מהאירוע ויהיה לי קל יותר לשמוח איתה (לפחות להשתדל לשמוח).
זה שהיא לא משתפת מאד כואב לי, כי זה גורם לי לחשוב ולהרגיש שהיא בעצם לא רואה אותי ולא אכפת לה מה עובר עלי.
יכול מאד להיות שיש אנשים שלהם זה לא היה כואב כמו שלי זה כואב. אנשים הם שונים..
לגבי השימוש במילה עקיפה- אני מסכימה שאין כזה דבר ביהדות. כל אחד מתחתן בזמנו, אבל בתחושה שלי זו עקיפה, ולצערי הרב גם הסביבה מסתכלת על זה ככה. אם לא היו מסתכלים על זה ככה, אני חושבת שההתמודדות שלי היתה הרבה יותר קלה. אין לי כוח לכל התגובות של הסביבה..
אני חושב שצריך קצת שינוי גישההדוכס מירוסלב

אנחנו צריכים להיות אחראים לרגשות שלנו, ולא לצפות שאחרים יעשו בשבילנו את המעשים... זוכר אמירה שהייתה אצלנו בישיבה שתפסה לי את תשומת הלב (זה היה מקרה יוצא דופן, לא דרך בלימוד), אבל האמירה הייתה "אף אחד לא חייב לך כלום", וזה היה כזה חזק ומהדהד שזה נצרב לי בתודעה.

נכון שאנשים שונים, אבל זה דבר שכדאי לעבוד עליו. כשאתה לא חושב שאנשים חייבים לקחת אחריות על הרגשות שלך אתה חי חיים קלילים הרבה יותר. זאת גם דרך ה', דרך התורה.

 

גם לגבי המושג עקיפה, נראה שהעניין דומה. מפריע לך איך הסביבה מסתכלת על זה. אבל כמו שרבי נחמן אומר "מה לי בזה; זה מעשה שלו, וזה מעשה שלי". אדם צריך להיות חזק ולהמנע מלהיות מושפע ע"י הסביבה, רבים או יחיד..

ממליץ בחפץ לב לחשוב על הדברים, הם מועילים מאוד..

 

אני מבין לליבך, במיוחד לאור הפז"ם שלי ברווקות. עברתי דברים קשים מאוד, וזה עיקר הדברים שלמדתי שעזרו לי לצאת מהבְּרוֹךְ הזה. מקווה שתקראי את התגובה בנימה החביבה שהיא נכתבה, ולא כביקורת

 

נ.ב, אולי אפשר לומר כסגולה ללמוד את הסיפור "מעשה מחכם ותם" של רבי נחמן, אולי אפילו כמה פעמים.

מעבר לתועלת הידועה בסיפורי מעשיות מצדיקים, המעשיה הזאת גם מדברת על הנקודה שיוצרת את הקושי שדיברתי עליו, יכול מאוד להועיל.

תודהלמה ככה
בהתחלה זה באמת היה נראה ביקורת.. אבל הדגשת איך צריך לקרוא את זה.
תודה על הדברים- ההסתכלות שלך היא באמת אחרת אך אמיתית. תודה.
בשמחה! שתצליחיהדוכס מירוסלב


אני מבינה אותך.בת 30
אני הקטנה בבית.
ואחותי הבכורה לא נשואה.
קצת לפני שהכרתי את בעלי היא תפסה אותי לשיחה ואמרה לי שכל המצב גם ככה קשה לה ושהיא לא רוצה להיות האחרונה שיודעת, וביקשה שאשתף אותה.
וככה עשיתי. היא ידעה שיש משהו רציני, ואחרי האירוסין הקפדתי לדבר איתה מדי פעם וגם בקשתי שתבוא איתי לקנות כמה דברים.
אולי תדברי עם אחותך, תסבירי את הקושי ותבקשי שכן תשתף.
שתיכן חידשתן לי מאודהדוכס מירוסלב

אני ממש לא מצליח להבין את הנקודה פה!

כנראה שאני עדיין לא אישה

נוגע ללב..ד.


חיבוק גדול!!עזרה!!!

זה באמת כל כך קשה!! מניסיון אישי... (שני אחים עקפו אותי)

 

שמעתי פעם על מישהי שאחותה עקפה אותה, והיא לא הגיעה לחתונה...

 

אני מאמינה שאם מצליחים לעמוד בניסיון הזה, ומצליחים להיות שותפים בהכנות לאירוסים / לחתונה- זוכים לשכר גדול ממש! ככל שהניסיון גדול יותר- השכר גדול יותר.

 

חיבוק ענק ובהצלחה ממש!!

 

את תמיד מוזמנת לפרוק פה.. בטח בתקופה הזו תהי זקוקה יותר לאוזן קשבת. נשמח להיות אוזן ולעזורחיבוק

 

מתפללת שבקרוב תזכי למצוא את זיווגך ההגון! ותהי מאושרת באמת. מגיע לך! מגיע לך! מגיע לך!

 

 

 

 

איןמתן תורה
ספק שזה קשה פצצות

בטח אם המצב הוא שאחות קטנה מתחתנת לפני...

וכשהיא לא משתפת אותך זה עוד יותר מעצים את תחושת הריחוק, כי זה נותן תחושה שאין קשר מהותי לאירוע ולשמחה... מזדהה לגמרי, שיהיה הרבה אור ואנרגיה לנשמה בע''ה 👍🙏
תודה רבה לכולכם על העידוד!למה ככה
זה ממש עוזר לי.
זה קשה ממש, אין ספק.הייזל
כשאחותי הקטנה התחתנה, הבהרתי לה באופן הכי ברור שיכולתי שיש הבדל בין זה שקשה לי עם עצמי לזה שאני שמחה בשבילה, ושאני לגמרי כאן, אחותה כמו תמיד, ושתיעזר בי למה שהיא צריכה.
והיה לי ממש טוב לנסוע איתה לכל ניסיונות האיפור-שיער (הרבים...). מצד שני לא היה רלוונטי מבחינתי בכלל לחפש איתה אולם (גיסי היה בצבא) או לדבר מול האורחים באירוסין שלה, על אף שהיא ביקשה (בדרך כלל אני מדברת בשמחות של הבית, בר מצווה, בת מצווה וכו').

תבחרי איך נכון לך להיות שותפה. וגם איך לא נכון לך...
ותתפללי לה' שיעזור לך לשמוח בלב (כמה שיותר) שלם בחתונתה, אולי אפילו ביחד עם בן הזוג שלך.

בנוגע לחתונה עצמה - אני הזמנתי שלוש חברות טובות שישבו אתי בשולחן של המשפחה, וגוננו עליי מכל ה"בקרוב אצלך", וגם רקדו איתי ודאגו לי, היו ברקע ושמרו עליי... ממליצה בחום.
וואו! ממש תודה!למה ככה
תודה רבה על העצות הפרקטיות. נראה לי שאאמץ..
בשמחה. וכמובן מוזמנת לאישי אם בא לך.הייזל
קשה במיוחד בין אחים אךבסדר גמור
אם את מאמינה בקבה אז את יודעת שגם זו לטובה
יש הבדל גדוללמה ככה
יש הבדל גדול בין להאמין בקב"ה לבין להצליח להרגיש שהכל לטובה בתוך הנסיון. כמובן שאני משקיעה בכך, ובסופו של יום זה מה שנותן את הכח.
תודה.
בהצלחה רבה!בסדר גמור
תודה!למה ככה
מישהו יכול לתייג את {ר}ציני?עזרה!!!

אני לא יודעת איך מתייגים, אבל אולי {ר}רציני יוכל לעזור לך. אם אני לא טועה, לאחרונה אח שלו הקטן התחתן.

כןברגוע
@{ר}ציני
(כותבים @ ומתחילים לכתוב את שם הניק)
תודהעזרה!!!

על התיוג ועל ההסברים. תודה!

ראיתי את השירשורקוד אבל פתוח
אבל קצת קשה לי להגיב, כי אני לא מרגיש ככה.

אבל זה לא אומר שזו לא תחושה הגיונית...
ב"ה שאתה לא מרגיש ככהעזרה!!!

באמת ב"ה.

 

בכל אופן, תודה שהגבת.

הלוואי עלי!!?שאלה?

איך מצליחים להגיע לתחושה כזו?

 

זה לא מדגדג קצת, השוואות שנעשות בתת מודע?

מתי יהיה הסוף שלי?

גורם להרגיש יותר תקוע כשהקטנים כבר עברו את השלב הזה?

 

אם תוכל לענות אשמח,

אולי אצליח ללמוד מזה לעצמי.

 

מעניין אותי אם זה מההשקפה ותחושת הנפרדות של האדם עצמו,

או מהבדלי מגדר...

 

 

כי הבנות שראיתי סביבי,

גם כאלה שהאמונה שלהם מאד חזקה באמת,

ממש קשה להן עם זה.

חלק מסתירות יותר וחלק גלויות,

אבל בסוף יש קושי גדול.

 

 

שלום לך שמשועננים

אני כל כך מבינה ומזדהה איתך! היות שגם אני עברתי "עקיפה" שכזו

וזו היתה אחת התקופות הכי קשות בחיים שלי. הדבר היחיד שרציתי לעשות היה לברוח. לברוח מהבית, לברוח לחול, לברוח מעצמי. למה? ככה, כי זה היה לי קשה מאד מאד. והדבר שעשה לי הכי טוב היה לשמוע מאשת מקצוע בכירה שזה אכן גורם לקושי משמעותי להרבה בנות במצב הזה. והיא תיארה לי בנות שעקפו אותן שהגיבו בסערה מאד גדולה אפילו יותר ממני...

כששמעתי את זה זה נתן לי לגיטימציה להרגיש את כל הרגשות האלו ויחד עם זה להרגיש שזה נורמלי.

יש אנשים שספציפית עקיפה של אח זה לא כל כך קשה להם, וזה בסדר. ומאד יכול להיות שאותם אנשים מתמודדים עם קשיים במקומות שאת דווקא סבבה איתם. 

אז לא הייתי נכנסת למקום הזה של "איך מצליחים להגיע לתחושה כזו", כי אנחנו אנשים ייחודיים גם ברגשות שלנו. ואם קשה לך זה לא יהיה נכון עבורך לחשוב שזה לא בסדר שקשה לך. זה הכי בסדר ולגיטימי בעולם. כדי להרגיש רגשות שמחה חייבים לתת מקום גם לרגשות של עצב, כאב, עלבון, בושה, דחיה. אי אפשר להרגיש באופן סלקטיבי רק דברים חיוביים.

ואני מאד מאמינה שאם תתני לרגשות שלך מקום בלי שיפוטיות וביקורת עצמית תחושי חיבור והכלה עצמית. ואז בהמשך כשתבוא איזושהי רגיעה פנימית תוכלי גם לעשות עבודה יותר קוגניטיבית ומודעת להגיע להשלמה..

בהצלחה רבה רבה! 

 

תודהרבה?שאלה?אחרונה

אני לא עברתי את זה עדיין ב"ה,

אבל בהחלט מתכוננת לאפשרות כזו בקרוב.

 

ואני קצת לא אוהבת את זה שאנשים סביבי מצפים ממני לפרגן ולהעביר את זה בקלות,

ולא לתת מקום לכאב שלי.

שזה מעצים את הקושי כמובן.

 

שמחה שקיבלתי אישור גם על הרגשות האלה...

 

ותודה על השיתוף וההשקעה!

אך טוב לכולנו ממש בקרוב!

 

 

אין הדבר תלוי אלא בך!קוהלת

יקרה.

זכרונות ישנים עולים בי....מבינה מאד את הקושי, רק מניסיון עצה לך. אני ראיתי את המציאות הזו        כ"מקפצה" שהקב"ה מזמן לי, להתרומם ולהתחזק עוד ועוד באמונה.

החליטי לעצמך מספר תחומי מודעות אותם תפנימי, ובע"ה תמצאי את מזלך בקרוב והכל יהא מאחוריך.

קודם כל את נהדרת, ואין זה תלוי חתונת אחות או אח צעיר, או תגובות לא חכמות של אנשים מהחברה.

השתדלי לשמוח עם אחותך, שמצאה את מזלה. זכרי, לכל אחת המזל שלה! למה לא לשמוח בשמחה שלה?

פעמים רבות קשה לאחיות צעירות לשתף, זו בעיה שלהן, לא שלך!!!

אנשים לא יודעים איך להגיב כשרואים אותך, שימחי לידם, את לא שפוטה שלהם!

בניסיון הזה הכל תלוי בך! זו דרך להתעלות באישיותך, באמונתך, והקב"ה לא מנסה, אלא את מי שיכול לעמוד בכך!

בניסיון השנים שלי, עוד תיראי, לכל אחד במהלך חייו הניסיון שלו (לעיתים לא פחות) מי בפריון, מי ביסורים, מי בפרנסה ומי כן בזיווגו/ה.

מאחלת לך המון כוחות שבוודאי במאגר שלך, ובתפילה לימים אלו לישועה אישית!

תודה. זו זוית אחרתלמה ככה
מה שכתבת האיר לי את זה בצורה נוספת וחשובה. במיוחד שאת כותבת שאצלך זה משהו מהעבר ורק מה שאני כתבתי הזכיר לך את זה.. זה אומר שבאמת זה משהו שכנראה אני צריכה לעבור עכשיו, אבל עוד זמן קצר זה כבר לא יהיה לי משמעותי.. ההבנה שזה זמני ונשכח- ממש מחזקת אותי. תודה!
וכמובן גם כל מה שכתבתלמה ככה
על היחס של החברה, על השיתוף שלה, על האמונה.. ממש עזרת לי!
וואי.. כמה מבינה אותך., אין לך מושג..בבת עיני
מתמודדת עם מצב דומה..
אחותי בקושי בת 19 וכבר בהיריון מתקדם.. בניגוד לאחותך אנחנו בקשר ממש צפוף- היא משתפת אותי בהכל-הכל ממש מההתחלה. חברות ממש טובות, אוהבות אחת או השנייה מאוד-מאוד.
עשיתי עבודה ממש טובה כשהבהרתי לה ולשאר האחים שלי שבשום אופן לא ירגישו לא נעים "לעקוף" אותי כי כל אחד ומזלו הוא.. היא הפנימה היטב ולא מתארת לעצמה מה אני עוברת. .
מחד, מאושרת עד השמים בשבילה באמת - באמת, ובמיוחד בשביל אמא שלי שאחותי מצאה את מקומה ודברים מסתדרים לה כי דאגנו לה מלא, פחדו עליה.. מכל מיני סיבות, ב"ה. אני מוצאת את עצמי לא מעט מודה מקרב לב להקב"ה על הטוב הזה.
מאידך, ברגע קט יכולה להפוך לשבר כלי במיוחד כשאני הופכת להיות "ארצית" יותר, קשובה למה שאנשים מדברים-הערות שכרגע קשה לי לקבל בטוב למרות הכוונות הטובות שלהם, חלק אפילו הגדילו וניסו להלהיב אותי בתחרותיות כדי לדרבן אותי להזדרז להתחתן - " נו, מה קורה איתך? למה את מחכה? אפילו הקטנה הזאת הצליחה.. נו..." - לכי תתמודד עם זה, בד"כ בוחרת לתפוס את הרגליים ולהתרחק..
וממש לאחרונה (ממש מפתיע איך לא חשבתי על זה קודם אבל עובדה שלא חשבתי כי הייתי שקועה יותר בקשיים ובהשתדלויות וכל מה שמתלווה לעולם השידוכים.. ) הבנתי שאמא בוכה עלי..אני יכולה לשאת המון דברים, התמודדתי עם לא מעט וב"ה במבט לאחור אני רואה איך צמחתי.. אבל שאמא שלי תצטער בגללי ובשבילי.. זה כבר טו מאץ', זה גומר אותי. מפרק אותי. כ"כ מגיע לאמא רק לשמוח אחרי כל מה שעברה.
הגעתי למצב שיחלתי למותי אבל מוות כזה שאמא לא תבכה ולא תצטער, לא יודעת איך ה' יכול לארגן דבר כזה.. הוא כל יכול.
אני מרגישה שכשאני מתנתקת מה' אפילו לכמה רגעים אני נשמטת לאדמה, ממש כך.. או אפ או דאון.. אני עדיין מנסה למצוא את האיזון והיציבות.. תק' רגישה מאוד שמקווה שאצא ממנה מחוזקת ומיוצבת.

הלוואי שיכולתי לשלוח יותר כוחות.
אני איתך.
מבינה אותך.
בקשר לאמא שלך (לא קשור לשאר)רפואה שלמה
אמהות בוכות כדי לזכות לישועות ולא מייאוש.
אל תראי את מצב העניינים ככה.
נניח אם היית צריכה ספר (סתם דוגמא) ואמא הייתה עוברת ליד החנות ורואה וקונה, זה היה נראה לך בסדר.
כשאמא שלך פורקת את הסל שלה אצל הקב"ה, אל תעמיסי את הסל על הכתפיים שלך.
לא הצלחתי להסביר בדיוק אבל בערך כן; זה לא שאמא שלך מיואשת או שאת מצערת אותה ככה שבא לך למות חס וחלילה, אלא אמא עומדת בתפילה.
במקום לרצות למות ח"ו (ה' יכול לסדר הכל- אז למה לא פשוט את הזיווג שלך??), תניחי לאמא שלך להתפלל כמו שהיא רוצה.

שנה טובה...
רק לשלוח לך חיבוק, באשר את...הייזל
והלוואי שה' יפנק אותך! בקרוב, בקרוב.
תודה! חיזקת!למה ככה
תודה ששיתפת. צרת רבים חצי נחמה. באמת.
אני חושבת שאחותי בכלל לא מנחשת באיזה סיוט אני נמצאת, אבל אני לא רוצה לפגוע לה בשמחה.
גם לגבי הכאב של אמא שלך- ממש הזדהתי. ליד ההורים שלי אני מקפידה לא להראות את הכאב העצום שלי כי אני יודעת שגם ככה ממש קשה להם.
זה היה אמור להיות משורשר לבבת עיני..למה ככה
יכול להיות שהיא לא משתפת כדי לא לפגוע.44444
לא חשבתי על זהלמה ככה
זה בהחלט כיון. תודה!
כואבהיום הוא היום
לדעתי כדאי לקחת את הכאב למקום מצמיח של תפילות על הזיווג שלך בכלל זיווגי עם ישראל.

אפשר להתחזק בדייטים :
לנסות ללמוד מדייטים קודמים שהיו מה היה טוב ואיך להגדיל את הטוב. האם היו טעויות ואיך אפשר לתקן?

אפשר לשאול חברות אלה תכונות יש בך שטובות בחברות ואיזה יש לתקן ותדעי על מה לעבוד.

באופן כללי שווה ללכת לייעוץ/טיפול/אימון אם מנסים המון זמן ולא הולך. נסיונות סרק מרחיקים אותך מהחתונה ונסיונות כשאתה במצב טוב ומדוייק מקרבים אליה וגם עוזרים לזוגיות אחרי החתונה
לא קל לקרואלמה ככה
לא קל לקרוא תגובה כזו במצב שבו אני נמצאת, אבל התוכן אמיתי ונכון. אקח לתשומת ליבי. תודה.
באמת התלבטתי אם לכתוב עצות או לאהיום הוא היום
מקווה שיעזור
יקרה,אילת השחר
אני לא אפתח את הסיפור שלי כאן, אבל תדעי שיש עוד מישהי במצב שלך.
רפרפתי (לא ראיתי הכל לכן יש מצב שכותבת מה שכתבו לפניי, מאמינה שתכילי;) על מה שכתבו לך וראיתי שנתנו לך הרבה עצות וחיזוקים לזוית הסתכלות אחרת, רוצה להוסיף עוד דבר אחד שיש סיכוי שישנה את התמונה. אני חושבת שאת הכלים לאיך לעבור את זה יש לך, כבר עברת את זה עם אחים קודמים, נסי לחשןב מה בהתנהלות שלך עזר לך שם?מה החזיק אותך?נסי להביא את זה גם לכאן.
ועוד דבר משמעותי, ניסית לדבר עם אחותך?להסביר לה איך את מרגישה ועם מה את מתמודדת כרגע?
מהניסיון האישי שלי לפעמים הצד "העוקף" מרגיש שדי בזה שעוקף כדי ליצור קושי אצלך, ולפעמים המחשבה היא לא להוסיף עוד על זה ופשוט לא מעוררים ולא משתפים. ולפעמים זה רצון לשמור על מקום שהוא שלה כרגע, מכל סיבה שהיא, וזו זכותה. מה את יכולה לעשות? נסי לדבר איתה תסבירי לה מה המקום שלך, מה זה גורם לך להרגיש, מה היית רוצה להרגיש בסיטואציה הזו, מה יעזור לך לעבור את התקופה הזו בשמחה יחד עם אחותך. יכול להיות שהיא לא במקום הזה או את לא במקום הזה, אבל זה יכול לשנות ממש ושווה לנסות. זה מה שעזר לי עם אחותי, הדיבור הפתוח והכן, ועד היום מודה על זה כי זה משפיע על הקשר שלנו עד היום.

ובעז"ה מאחלת לך שעד החתונה שלה כבר תהיי בהכנות לחתונה שלך עצמך!
זה שונהלמה ככה
תודה רבה ממש! חיזקת. את כותבת מאד מיוחד ומחזק. נכנס ישר ללב.
מבחינתי המקרים של האחים שלי שונים- הקודמים שהתחתנו, התחתנו שהייתי יחסית צעירה והנושא לא היה כ"כ קשה ומעיק בשבילי, מצד אחד, מצד שני - הם כן שיתפו אותי. בנוסף, אז עוד לא ידעתי מה מחכה לי מבחינת התגובות של הסביבה. היום אני כבר יודעת..
אולי באמת אנסה לדבר עם אחותי.
תודה רבה!
השבח לבוראאילת השחר
מודה לה' כל פעם לשמוע שהמילים שלי מדויקות למי שכתבתי אותן, ושמחה לשמוע שהמילים היו מכוונות ללב, אני מאמינה שזה כך כשמילים יוצאות מהלב.
אני יודעת מה את עוברת, גם מצד המקום בו את נמצאת עכשיו וגם מצד תגובות מהסביבה.
בעקבות כל מיני תהליכים וניסיונות שעוברת אני לומדת יותר ויותר כמה חשוב שנהיה מדויקות עבור עצמנו, שנהיה מחוברות למה שאנחנו מרגישות ורוצות, לתת לזה מקום וביטוי, ובמידה ואנחנו מוכנות והסביבה הקרובה מוכנה להכיל, לשתף בזה את האנשים שאוהבים אותנו. זה גם הכנה לחיים הזוגיים ולפיתוח תקשורת בריאה ונכונה, וגם כדי להקל על עצמנו בדרך. המציאות- ידוע, אין ביכולתנו להשפיע על מהלכים עליונים ואלוקיים(רק בתפילה ומעשים טובים, וגם פה ההשפעה היא לא תמיד מיידית בהתייחס למעשינו, ולעיתים תלויה בהרבה מעבר לנו), על היחס שלנו וההתמודדות שלנו איתה - בהחלט יש מה לעשות בעניין.
יש לך כוחות לעמוד בניסיון הזה, איך אני יודעת?
זה פשוט. נבחרת להצטרף לנבחרת מיוחדת ומעולה של אנשים שיש להם את הכוחות והמסוגלות לעמוד בניסיון היקר הזה של אהבה וחיבור אמיתי לאדם שכל כך קרוב לך, אהבה שלא תלויה בדבר.
לכי בכוחך זה ובני חורבה מחורבות ירושלים באהבת אמת, את יודעת אומרים שכל המשמח חתן וכלה כאילו בנה אחת מחורבות ירושלים.
יהי רצון שנזכה כולנו לבניין הבית לכלל ולכל פרט ופרט.

(אם יועיל לך ותרצי מוזמנת לאישי
את מדהימה!!למה ככה
תודה רבה לך על כל מילה ומילה. כל כך נותן כוח!!
ברור לי שאקרא את דברים שנכתבו פה שוב ושוב.. זה כל כך עוזר!
ב"ה, שמחה לשמועאילת השחר
הרבה טוב ואור!
ותן טל

אני לא מכיר את התחושה הזאת בעצמי, לפחות לא בקטע של חתונה, אבל כן יכול להבין שהי גורמת קושי ומצד שני יכולה לגרום לתחושת אשמה. בקיצור, מסובך. בהצלחה!!! הלב איתך... 

אני מספיק טובחקלאי

אני נשבע לך שאתה מספיק טוב

כן, אתה מספיק טוב

המציאות זו לא האמת

אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.

גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.

גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.

גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.

אני אומר לך, א ת ה  מ ס פ י ק  ט ו ב.

אני נשבע.

גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.

אתה מספיק טוב.

וואי כמה הוא לא זוכר.

שחכת אותי ריבנו של עולם.

אני גם פה

ואני כבר מספיק טוב

א נ י. מ ס פ י ק  טוב.

אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה

ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.

אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,

אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז

וזה כואב לי האכזבה, כואב,

להחזיק בה' יתברךאשר ברא

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

כל כך יפה ונכון.נחלת
נכון! תחזיק את זהברוקולי
ואו זה מרגשהפי
מדהים ביותראני:)))))

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

 

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלאחקלאי

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

נכון. מאוד קשה.ואני חושבת שצריךאני:)))))

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

 

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

 

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

..שפלות רוחאחרונה

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

 

מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
באמת לא הפוך.נחלת
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

א. אפשר לשאול באופן ישירנחלת

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

 

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

מסכים איתךארץ השוקולדאחרונה
אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

נכון מאודadvfb

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

להגיד שכיף לך להיות לידו זה אחלה בחלהadvfbאחרונה

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלת
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
...רחל יהודייה בדםאחרונה
מזל טוב 
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילוא

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

תראה קראתי ב"והגדת"חתול זמני

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

שכחת:לגדל קודם בטן הראויה לתיפוףנחלת
כבר בוצע, לדאבוני.חתול זמני
אהבתי מאודאני:)))))
על העצה הזאת אני גובה 50₪חתול זמני

לא כולל מע"מ.

שווה הרבה יותראני:)))))
אני יודע, זה מחיר מיוחד. אפשר להעביר לי בריאלחתול זמני

איראני בקריפטו.

אתה נוהג בכללי לקחת כסף על עצות של אחרים? אני:)))))
אני לא לוקח כסף על העצה עצמה,חתול זמני

זה יותר כמו דמי טיפול.

חחח יפהאני:)))))

הכסף הועבר

בZoom out הצעות או לא הצעות זה פחות משנהadvfb

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

כסבתא בת דורות רחוקיםנחלת

מה זה ZOOM out?

 

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

 

תודה!

 

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

פירוש zoom out - להסתכל במבט כללי, בלי לרדת לפרטיםפ.א.
להסתכל מרחוק, לראות את המציאות באופן כללי - ללא התעמקות בנסיבות הספציפיות 
מישהי או בת?אני:)))))
חתולה מאומצת.חתול זמני
חתולה מאומצת וחתול זמני יכולים להיות זוג נדירLavender

מזל טוב 🥳

 

(סורי הייתי חייבת)

פעם היתה כאן בפורום חתולה ג'ינג'יתפ.א.

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

מעדיף טריקולוריות.חתול זמני
אולי לזה מתכוונים הנשואים כשהם סונטים מידיLavender

פעם ברווקים הבררנים😊

לא אמרנו שמראה חיצוני זה חשוב???חתול זמני
היה חשוב, עד שאנשי הפורוםLavender

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

טוב, אולי אשקול גם חתולות אפורות.חתול זמני
מצאתי לך את האחת, אין מתוקה ממנה.Lavender

במחשבה שניה בא לה חתול לקשר רציניLavender

לא חתול זמני😸

הקשר רציני, רק החתול זמני.חתול זמני

סתם, אני לא ממש בשל.

כזו?פ.א.

אופסLavender

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

אולי עוד תירשם לכאן איזו חתולה זמנית?חתול זמני
נראה לי שקצת הגזמתם עם הניצלוש לקשקשתיעל מהדרום
לק"י

לא בכל שרשור זה מתאים.

סורי, קיבלתי.חתול זמניאחרונה
בת כמובן. בתי.נחלת

אולי יעניין אותך