לא מעניין אותי מה קורה במשפחה שלה, היא אדם בפני עצמו.

בהרבה מקרים אנשים חטטנים וחצופים יותר גרועים מאנשים עם בעיות נפשיות

של הצד השני זה משפיע ללא ספק,כנשוי.

אבל אין פה כלל, וכל מקרה לגופו. כשזה תלוי בבחור, ובבעיות הספציפיות.

המשפחה תופסת חלק משמעותי ומשפיעה על האדם, תתמקדי כיצד המצב השפיע על הבחור, יש כאלה שזה פיתח אותם ויש כאלה שלהפך... 

שלום לך

אני מעריכה את הבקשה שלך לענות בכנות ובכבוד, אבל אני נפגעתי דווקא מהניסוח שלך. כל ה"לא עלינו" הזה והסיומת בסוגריים לא עשו לי טוב. אני אסביר לך למה. לי יש היסטוריה של מורכבויות משפחתיות (לא אחת ולא שתיים) והרבה שנים הסתרתי את זה מעיני החברה כי לא רציתי לחוש חריגה ושונה אלא "נורמלית" כמו כולם. כן. חשבתי שכל מי שהמשפחה שלו שלימה ובריאה ורגילה הם נורמליים לגמרי.

ואז התבגרתי ב"ה והתפתחתי עוד יותר ב"ה והחלטתי להתחיל לשתף את סביבתי ב"לא נורמליות המשפחתית" שלי. ואז כמו בומרנג התחילו לשתף אותי בחזרה, וסיפור אחרי סיפור הביא אותי למסקנה האנושית הזו שאין מושלם. שגם אצל החברות הכי "מושלמות" שלי עם הבתים הכי נוצצים והרקורד הנקי ללא רבב, לעיתים מסתתרות טרגדיות אנושיות ופועמות שאף אחד לא מדמיין לעצמו עקב ההסתרה הגדולה והחשש מהסטיגמה.

ואני שואלת אותך- למה את שמה באותה קטגוריה תופעות אנושיות וכלליות כמו גירושין, מחלות נפשיות וקשיים כלכליים, בהן הטענה "כל מקרה לגופו" היא כל כך נכונה, לבין "משפחה שאולי קשה להסתדר איתה"? מה הקשר בין השניים? אנשים שעברו דברים בחיים יכולים לצמוח ולהתפתח מתוך זה ויש להם בחירה. ברור שהחוויות שעברו עיצבו אותם אבל יכול להיות שהם עיצבו אותם באופן מדהים ומעורר השראה. ואילו משפחה שסתם קשה להסתדר איתה, זה עניין שקשור לדפוסי אישיות ולמידות וליכולת רגשית וזה מעורר הרבה יותר פעמוני אזהרה. 

את אותו חיבור עשתה גם @עדן ירושלים כשציינה את החמות מ"נשואים טריים" המבכרת גיסה אחת. מה הקשר בין יכולת רגשית לקויה לבין משפחה שעברה חוויות מורכבות והיא שונה מהמבנה המשפחתי הקלאסי? 

וכאחת שעברה דברים אני יכולה להגיד לך שכל דבר שעברתי השפיע גם השפיע על אמונות הבסיס שלי ועל איך שאני רואה את העולם, אבל כשהחלטתי שאני רוצה לעשות שינוי באמונות שונות שלי שכבר לא שירתו אותי, ראיתי את המדהימות של החיים. את הדינמיות של הלב והמוח לבצע שינויים ולהתפתח ולגדול. ולכן חשוב כמובן לא להתעלם מהרקע ההיסטורי של בן אדם אבל לבחון את הבחירות האישיות שאותו אדם בחר לבצע ולא להחליט עבורו מהן ההשלכות אותן הוא נושא. וכמובן שלכל אדם יש בחירה חופשית מלאה לרצות להכנס למשפחה שההרכב שלה יותר נשמע לו..

בהצלחה רבה!

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?