לא עוברים לגור שם

זה רק להתרענן

ובאמת מצאת לך איפה לשאול חח..פורום של דוסים שלום.. 

יש פתרונות גם לדוסים...תמיד אפשר למצוא בן/בת זוג בטיול

חוץ מזה יכול להיות מגוון מעניין שם

גם אם אנחנו לא מבינים למה אנשים עושים בחירות מסויימות, אפשר ללמד זכות, ואפשר גם לא להבין.

ההורים שלי טסים אחת לשנה/שנתיים. קרה, כמה וכמה פעמים, שבזמן שהם טסו היו איתם רבנים גדולים בציבור שלנו. למשל רב מוכר במרכז,  שטס עם אשתו למטרת טיול. או ראש ישיבה של ישיבה מסויימת מוכרת. אני בטוח שהיה להם בינם לבין עצמם סיבה מוצדקת.

בתור אחד שהאחים שלו וחברים שלו טסים לא מעט, יכול להבין את הכיף בזה - לראות עולם, להרחיב אופקים.. 

אבל זה לא מסתדר *לי* - גם הלכתית (נכון שיש מקלים, אבל זו עדיין קולא ) וגם רעיונית - טומאת ארץ העמים בהרבה מובנים... לעומת ארץ ישראל שאינה קניין חיצוני לאומה וכו'.. אוירה דא"י מחכים.. בקיצור, הבנתם..

בס"ד 

ת"חים תקנו אותי אם אני טועה: בימינו שהדרך קלה באופן יחסי למסע , ואם מדעתו לחזור מיד (כגון שקנה כרטיס גם לחזור) מותר לצאת לנופש.  ושמעתי שהראוי הוא לא לצאת ליותר מחודש.  בנוסף ידועה דעתו של מרן הרב קוק לגבי כל סוג של יציאה לחו"ל , אך אני לא יודע עד כמה זה נוהג לעיקר הדין.

עמדתי האישית:  כרגע לא בוער לי לצאת מהארץ , המון מקומות נפלאים שעדיין לא הייתי בהם כאן. בנוסף לעניות דעתי האופנה של טיולים בחו"ל נובעת הרבה פעמים מלחץ / נורמה חברתית , דבר שראוי לבחון אותו במבחן השקפתנו האישית.  אם יהיה ואצא - לא יהיה ליותר מחודש וודאי.

הרבה הצלחה

נ.ב. יש לזכור שעל מנת לפתח חיבה ראוייה לארץ ישראל הקדושה צריך להלך גם בה

בס"ד

 מכאן יוצא שמעיקר הדין אין לצאת כלל לצורך נופש ?  

לפעמים בנאדם אוהב לברוח קצת מהמקום והאנשים שהוא רגיל אליהם.  

לראות דברים שאין כאן בארץ -ויש מה לראות!!  כמו הפלגה רצינית, מרחבים עם חיות מעניינות, הרים וכו' 

ולפעמים מרגיש קצת חנוק ולחוץ עם כל ההתרחשויות שיש במדינתנו הקטנה.

וזה אולי עשוי לגרום לו רוגע...

אם אני לא טועה,

שמעתי שאחד מגדולי ישראל התיר טיסה לחו"ל אם האדם מרגיש חנוק ושזה יעזור לו.

בקיצור, אני יכול להבין את מי שטס (אם זה למקום שבאמת יש מה ליהנות ולהרגע שם)

(וכנראה גם לא כדי לישא אישה/ללמוד תורה/לצורך פרנסה, שזה מותר בכל מקרה) למה בעצם שייסע?

כי יש מקומות שאנשים הולכים לשם סתם מתוך סקרנות  (או אולי בשביל להשתגע.. אבל נדון לכף זכות)

רמב"ם מלכים ומלחמות ה' ט'.

"אסור לצאת מארץ ישראל לחוצה לארץ לעולם אלא ללמוד תורה או לישא אשה או להציל מן העכו"ם ויחזור לארץ וכן יוצא הוא לסחורה אבל לשכון בחוצה לארץ אסור אא"כ חזק שם הרעב עד שנעשה שוה דינר חטין בשני דינרין וכו'... ואף על פי שמותר לצאת אינה מדת חסידות שהרי מחלון וכליון שני גדולי הדור היו ומפני צרה גדולה יצאו ונתחייבו כלייה למקום".

לסיכום: לעבור לגור לתמיד, מותר רק כשיש רעב. באופן זמני מותר בשביל לישא אישה, סחורה, ללמוד תורה, להציל מן העכו"ם. טיולים אינם בכלל ההיתר הזמני לצאת לחו"ל.

סליחה שאני אומר, זה בכללי בעיה של הרבה אנשים, שואלים 'מה אתה חושב', 'מה אתה מרגיש', 'מה עמדתך' וכו' וכו'. 

אנחנו צריכים לשאול מה ההלכה אומרת.

בהצלחה! 

קודם כל, זה לא רק רווקים אלא גם הרבה נשואים טסים לחו"ל.

אולי רווקים יותר כי הם לא קשורים לאף אחד.  אבל לא נראה לי שזה קשור לבריחה..

דבר שני, תחשבי רגע,

להיות שבוע במדינה שאין התראות על פיגועים, אין פחד להסתובב ברחוב, ואופנוע שנותן גז לא נשמע כמו אזעקה של טילים.

זה לא נשמע לך יותר רגוע?

בחו"ל דווקא יש הרבה אנטישמיות.

הרבה שמים כובע במקום כיפה כדי שלא יזהו שהם יהודים.

יש מקומות שלא ככה... תאילנד לדוגמא

טרור המטרה שלו היא להפחיד,

אבל אם חושבים בהגיון אפשר להשתחרר מזה.

בתאונות דרכים נהרגים הרבה יותר אבל לא ראיתי שאנשים מפחדים לנסוע בכביש בגלל זה.

מצב הבריאות בתיאלנד יותר מטריד..

קודם כל, אתה לא באמת תצליח לשכנע את כולם לא לפחד.. יש כאלה עם טראומה לך תשכנע אותם.

דבר שני, מדובר במישהו שממש מחפש להרוג, ואין לך מושג מי זה, וזה יכול לקרות בכל מקום.

זה לא משהו שנוצר מטעויות שמנסים למנוע לכן זה הרבה יותר מפחיד. 

אתה לא מפחד? חזק וברוך!  יש כאלה שכן..

עדיין בתאילנד יותר רגוע.. זה לא שיש שם מגיפות על ימין ועל שמאל

מי שממש מפחד מפיגועים עדיף שילך לטיפול.

טיול של כמה ימים בחו"ל לא יעזרו לו לטווח הארוך.

בכל אופן, לא נראה לי שזה קשור לטיפול כלשהו...  תאיר את עיני.

יתכן שזה עשוי לעזור יתכן שלא.. לא יודע.   אבל כף זכות על מי שטס וודאי שיש

פשוט המצב שאתה חי במקום שבו כמעט כל רגע יכולה להיות התרחשות.

או שאתה נמצא ליד המקרה או שאתה שומע עליו בחדשות.  

אז או שאתה מפחד למות, או שאתה סתם עצוב מהשמועות..

ואז אמרתי לה שאף פעם לא הייתי בחו"ל והתכנון הוא להמשיך ככה..
לא כי אסור, ייתכן ובימינו יש היתרים,
אלא כי אני מרגיש שנכון לי להישאר בארץ שאבותיי היו נותנים את כל כספם כדי לשהות בה לדקה.
אז היא אמרה לי שהיא נסעה עם חברות לשבוע למדינה באירופה (שישראלים רבים נוסעים לשם.. נשנה מהפרטים מחשש לאאוטינג) וזה היה נראה שהיא רצתה קצת לבחון את התגובה שלי.. ככה זה היה נראה. להראות לי שהיא לא דוסה כמו שהיא נראית..
לא נבהלתי. שאלתי אותה 'איך היה וכו'..
ואז היא אמרה בחצי חיוך 'והיה ממש כיף אולי אני ארצה פעם לנסוע שוב..'
אז אמרתי לה 'בכיף, תסעי, למה לא?'
 

אני חושב שבאמת צריך לבדוק מה הגדרים ההלכתיים כאן, אבל חוץ מהנושא הזה זה כבר מגיע למקום אישי, שכל אחד יעשה מה שנכון לו ואיך שהוא מרגיש..

אבל דיון מעניין יש פה..

מצד אחד כל הרעיון של קדושת הארץ ולא לצאת ממנה. מצד שני יש היתרים למה לצאת ומאילו סיבות.

אני יצאתי למטרה של טיול תחום בזמן ומסיבות שלא מאפשרות למצוא לו אלטנרטיבה ראויה בארץ. למשל סקי.

הרעיון של לצאת פעמיים שלוש בשנה נראה לי לא לעניין כי זה למראית עין הופך את השהייה בארץ לסבל ואת היציאה ממנה ל"גן עדן", כשבאמת ההיפך הוא הנכון.

זה מזכיר לי את ההלכה של חליצת תפילין של ראש ביד שמאל. להראות שקשה לי הפרידה מהתפילין. אין הכי נמי גם ביציאה מהארץ - אם יוצאים, אז לא באנחת רווחה.. אלא בגעגועים.

ככה נראה לי

מבלי לנקוט צד בעניין

יש היום מקומות באירופה שהטיסה אליהם הלוך וחזור זולה יותר מדלק לצפון

לא יודע אם העסקאות האלה שוות מבחינתי גם את הכסף

(ובטח הזמן) שהן לוקחות

וברצינות- 

בעיני, באופן אישי, הנקודה היא לא הזמן והכסף.

זה נכון יותר לכמה שנים טובות אחורה. היום המציאות שונה ולא צריך להיות עשיר גדול כדי לטוס לחו"ל ואם אין לך כח לארגן טיול יש אנשים אחרים שיכולים לעשות זאת במקומך

אם מאוד רוצים לצאת, זה אפשרי גם כלכלית- יותר מפעם

לא נכנסתי לשיקולים אחרים

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).