גם לבנות עדיף שיהיה סינון.. 

ואני מאמינה שמי שדורשת את זה מיישמת את זה גם על עצמה..

אבל מכירה כאלה שהבעלים שלהן עם סינון, והם בלי סינון..

עם כל הכבוד, אני חושבת שבנות פחות "נופלות" .. ראיתי את זה ממש על חברות שלי.. שפשוט הפלאפון שלהן נטו לדברים שהן צריכות..

יש הבדל אחוזי הנפילה בזה, אבל ההבדל לא גדול כמו שאת חושבת. יצא לי להיות עם בנות שהרגישו נוח מדי איתי הרבה פעמים, שמירת העיניים אין שם (אולי בפחות בוטות). ברור שלא תראי מה חברות שלך רואות.

אם אני יודע על גברים שנופלים זה כשהם פונים אלי לעזרה, השאר לא. גם כאלה שאני עשוי להניח שנופלים. ואלה גברים שלא מתביישים להודות בזה, פשוט אין מקום לשתף עניין כזה.

הסמארטפון משמש לעוד הרבה עבירות, גם לדברים אחרים יש בעיה בטלפונים חכמים, אפילו בכאלה שהם סתם לא כשרים (נגיד לשון הרע וכאלה).

נפש.. שאני יודעת מה הן יעשו בפלאפון.. 

והם לא מדברים איתי על נושאים כאלה וגם כשהם באים לבקש עזרה הם עושים את זה ברמזי רמזים.

וזה עוד כשאני סוג של כותל מערבי טכנולוגי בעניינים האלה...

אם בחור לא-כזה-תורני מתבייש, את חושבת שבחורה תספר? זה ממש מוריד מהכבוד שלה.

אוסיף עוד פרט: גם בנות פנו אלי בדברים כאלה, ואף אחת מהחברות שלהן לא דמיינה את זה. אני אומר מידיעה ברורה.

השרשור גולש לנושא אחר עוד לפני שהוא התחיל

אבל כן, יש רמת חברות שהיא מאוד קרובה.. שאפשר לדעת ממנה על האדם את הדברים האלה..

אתם יכולים לקבל , ולא לקבל.. אני יודעת מה שאני אומרת.. וזהו  

וזה לא סותר את העובדה שאני חושבת שכולם צריכים וצריכות סינון.. 

אבל אני חושב שזה יצער אותך מאוד וחבל...

בואו נחזור לדיון המקורי @פה לקצת

את רוצה בכל זאת? פני באישי...

לא מציע, וגם אומר לך מראש שזה לא דבר שנכון לעשות.

מכיר אנשים שנתקלו בזה בטעות וזה עשה להם משבר רציני.

אם היית מתעקשת הייתי מסביר לך איך זה עובד ולא היית עושה את זה, באחריות.

אבל היית מבינה שאני לא אומר סתם דברים שאני מנחש

@פה לקצת ככה זה כשאתה עוסק בתחום

אחרי כל הנצלו"ש הראשוני תודה על התשובה

(אין לי בעיה עם נצלו"שים אבל השרשור יצא משליטה לפני שהתחיל )

לא הבנתי איך את עושה הפרדה בין גברים לנשים ב"אין אפוטרופוס". כתבת בעצמך שאין משמעות להסתברות של הנפילה.

זה לא משו שאני מבררת עליו לפני שאני יוצאת עם בחור, אבל כן מבררת מולו בפגישות מה המקום של הסמארטפון אצלו והאם קיים סינון.

חשוב לי שיהיה סינון מהסיבה שלפעמים מגיעים לדברים שלא רוצים להגיע אליהם..

לי יש חסימה בפלאפון...

כן חושבת שיש הבדל בין נשים לגברים בעניין הזה מבחינת רמת החסימה, אבל חושבת שזו השתדלות מינימלית נדרשת של שני המינים.

המשפט האחרון: את חושבת שזה נכון מבחינה הלכתית או מבחינה "מציאותית"?

כי הלכתית זה לא נכון, ומציאותית זה שנוי במחלוקת.

ישר כח!

לשים סינון?

שיש הבדל בין גברים לנשים. יש בזה מחלוקת, אבל גם לדעת המקילים ההבדל הוא מזערי ונוגע רק למשהו קל מאוד.

משהו שלא רלוונטי באינטרנט, ולכן מבחינת החסימה בטלפון הצורך זהה לשני המגדרים

אני אישית שמתי כי אני חושבת שזה חשוב ונכון.

מבינה גם את הקטע שזה חובה הלכתית.

באמת מאמינה שמי שרוצה להגיע למקומות לא טובים יגיע אליהם, גם אם יש סינון, אבל זה חשוב למנוע את הקפיצות והקישורים לאתרים בעייתיים...

שמחה אם הועלתי במשו...

אני זוכר מציאות שבציבור שלנו לא הייתה מודעות שיש בכלל חובה לנשים... לפני בערך עשור היו בנות שחשבו שאפילו דברים ממש נוראיים מותר להן לראות

שמח לראות שהמגמה הזאת השתנתה...

ולמה אתה הופך את עצמך לזקן?

אני לא זקן על לוח השנה. העולם פשוט משתנה כל-כך מהר ביחס לאיך שהוא היה משתנה כשהייתי ילד שאני מרגיש שיש לי נסיון היסטורי של מישהו שנולד לפני 200 שנה

אפשר לקבל מקורות בפרטי. בגדול - אין.

וברוך ה' גם יש לי פלאפון פשוט פשוט בלי אינטרנט בכלל.

אחרי שהבנתי מה ואיפה אני ואיך אני רוצה להקים את הבית שלי.

הבחורה מחזיקה סמרטפון(מוגן\מסונן), ודורשת לצאת רק עם מישו שאין לו סמרטפון?
 

אין עדיפות לגברים דווקא לגברים.
ולא חושב שיש הסבר לתופעה..

ולמה בכלל גבר שמחזיק פלאפון פשוט, ירצה לצאת עם בחורה שמחזיקה סמטרפון..
צריך מידה כנגד מידה

 

והוא מבין שכשרוצים להקים בית צריך להבין מה חשוב ומה לא, סוג הפלאפון לא נמצא בדרך כלל כקריטריון חשוב אצל רוב החברה בעדיפות גבוהה... (סינון, שימוש, תדירות זה כבר נושא אחר)

ואם תעיין בתגובה תראה שהתייחסתי לחלק מסוים בתגובה, גם אני מסכים שצריך לבדוק את הדברים האלה אבל לא עליהם דובר...

וההתמכרות של הדור היא ברורה לעין.

אני לא מדבר על מה שאתה חושב בכלל.

לא יודע מה אתה חושב שאני חושב, בעיקר כי אני לא חושב על משהו בנושא שחשבת שאני חושב בו ( זה מהמשפטים שחייבים לכתוב אותם ככה בכוונה...) כדאי לבדוק אם מותר וראוי להגיד על הדור שלך שהוא מכור למשהו כשלא ברור מה התועלת שבכך ואם זה עומד בגדר ההלכה

כולם יודעים שאנשים אוכלים, אז אסור לדבר על אוכל כי אסור על כלה?

מה זה ההיקשים המוזרים האלה?

על מה אתה מדבר?!?!?

וזה גם מה שעולה מהתגובה שלך ע"פ ההקשר.

ולדעתי טועים לחלוטין.

יש הבדל גדול בין המינים.נקודה.

אני החזקתי סמארטפון  לא מסונן 3 שנים וב"ה לא היה כלום..בנות זה לא בנים. אני לא טוענת שכולן כמוני אבל ממש חשוב להדגיש שזה לא אותו הדבר..ולדעתי זה עצוב שבנות חושבות שכולם נופלים..

חסמתי לגמרי את האנטרנט בגלל ההלחצות של האנשים בפורום, באמת. כאילו ירד לי הביטחון בעצמי בעקבות מה שקוראים פה. ואני נורמאטיבית לגמרי ב"ה ובטוחה לגמרי שאני לא היחידה.

לדעתי  לפחות חלק מהבנות יכולות ללכת בלי סינון ובנים בכלל לא, אבל מכיוון שזה לא חינוכי לא נעשה את זה..

ולכי תראי קצת אתרים של שאלות של רבנים ותחזרי ונדבר.

גם מי שנופל הוא נורמטיבי, הרחקת לכת. לא כל חוטא באיזשהו חטא הוא חולה נפש ומכור.

דעתך היא דעתך, אבל ההלכה לא מחלקת בדרכא אחרינא.

שכל מי עם סמארטפו נופל? ההפך הגמור! הייתי רחוקה לגמרי לגמרי מזה ועדיין בטוחה לחלוטין שלא.גם בנים וגם בנות.

כתבתי שכל הבנים צריכים סינון בגלל הנתונים ההזויים שהביאו לא פעם ולא פעמיים כאן בפורום (על שיעורי נפילה של למעלה מ 90% ומעלה וכו'... בעיני הנתונים האלה הם הגזמה פראית אבל מכיוון שאני לא מכירה את זה עלי אז חשבתי שיתכן שיש באמת הבדל גדול בין בנים לבנות ומהכירות לפחות עם עצמי ברור לי שאפשר לא ליפול בכללל , אבל בן לא הייתי אף פעם אז אני מייחסת את האמירות הדי חד משמעיות של הבחורים שא"א שלא ליפול אם אין סינון להיותם בנים..ויכול להיות שאני טועה..)

ואיך הבנת שאני חושבת שמי שנופל הוא לא נורמאטיבי? וואי איזו הבנה הפוכה..אם כתבתי שאני בת ולא קרה ועדיין אני נורמאטיבית משמע הבנתי מכאן שאנשים תופסים את הנפילה כיותר מצויה וממילא יותר"נורמאלית"..

ברור שדעתי זאת דעתי ..ואני לא נוהגת לפי דעתי..הפלא' חסום לגמרי .

הבנת אותי הפוך 180 מעלות...

כנראה הבנתי בטעות

מסכימה שיש בעייתיות שבת עם תתעקש שהבן יהיה בלי..אבל יכולה להבין בת כזאת לאור מה שכותבים בפורום על שיעורי נפילה שמיייחסים בד"כ לבנים

אבל סבורה שלא נכון לפעול כך..

ומפתיע אותי שאת לא חושבת שבנים נופלים יותר..באמת..

את לא חושבת שיש הבדל? הדברים הבעייתיים בנויים בצורה שתמשוך יותר בנים..

ההתניה של פורנוגרפיה היא על אלימות, וזה דבר שפועל על נקודה טראומטית אצל בני אדם.

זה נכון לגברים ולנשים.

וההשפעה ע"י ראיה לא שונה אצל נשים, ויש מחקר שנעשה באמצעות MRI שמראה שנשים יותר עלולות להשפעה מוחית מראיה.

העניין הוא חינוך. בשנים של החילון מהקמת המדינה עד סוף שנות ה90 חינכו בנים להיות לא-צנועים ובנות ההפך (למרבה האירוניה). זאת הנקודה בעיקרה.

לכי ותראי תלמידי ישיבות שלא יצאו יום מהישיבה ולא יודעים מה הדברים האלה ותשווי לבחורה הממוצעת. ברור שזה לא תלוי מגדר.

ההבדל היחיד הוא מידת הקשר בין ההתפעלות המוחית הזאת לבין שאר העניין ואכמ"ל...

אני פחות מכירה מה שכתבת..ה' ירחם..

התכוונתי להמשכות למקומות האלה מלכתחילה..(לא כשכבר חלילה נחשפו לזה שוב ושוב..)

בהכללה גסה אומר שלגברים יש יותר נטייה להיות רודפי שמלות ולראות ולחפש ..ולנשים להיות יותר מכונסות ונאמנות לבעליהן..לא בהכרח כי הן יותר טובות וכו'  ככה נבראנו..לכן בשטח אתה תמצא הרבה יותר נשים בוכות שהבעל רואה דברים רעים ולא הפוך..

הגברים מאותגרים פי כמה מנשים, כיום כדי למכור אפילו רק ברגים מציבים דוגמנית לא לבושה..את מי הבחורה תמשוך? לא את הנשים, הנורמטיביות בכל אופן.. נשים הרבה פעמים לא מתפעלות מגברים לא צנועים, זה עשוי להגעיל אותן אפילו .עולמות שונים.

יצר עריות לרוב יותר חזק אצל הגברים,

ולכן גברים צריכים לשים יותר חסימות/גדרים מנשים.

(בלי קשר לשאלה אם נשים צריכות חסימה בפל')

מגדר אחד.

בעיקרון ראיתי הרצאה על זה שאומרת שגברים נמשכים ממראה

ונשים , אוף לא זוכרת בדיוק.. 

מצאתי את הסרטון ( לא סגורה אם הוא צנוע מבחינת התוכן של התמונות והמלל)

אבל זה המלל (באנגלית- מועתק משם)

Every year men spend billions of dollars to look at women with little clothing on -- such as the annual Sports Illustrated Swimsuit Issue -- or with no clothing on -- such as on Internet sites and in so-called men’s magazines. Women, on the other hand, spend virtually nothing to see unclothed men. Why? Some say that the reason is that men are socialized into viewing women as sex objects and that women are socialized into not viewing men as sex objects. But if that’s true, how do these people explain gay men? They are as aroused by pictures of naked men as heterosexual men are aroused by pictures of naked women. Obviously, then, it’s not socialization. It’s that men are programmed by nature -- not by society -- to respond sexually to the visual. This is an area in which men are so different than women it's probably impossible -- no, not probably, just outright impossible -- for a woman to truly understand. Of course women find some men attractive. And of course a woman can have an intense reaction to seeing a very appealing man. But there’s still no comparison. The visual alone arouses men. It takes far more to arouse a woman than seeing naked men. If that’s all it took, most husbands would walk around the house naked whenever possible -- or at least every time they wanted sex. And the average heterosexual man is excited countless times a day simply by seeing women -- in person, on billboards, in magazines, on television, and even in his imagination. This is not the case for women. Yes, there are some male strip shows for women. But few women ever go, and the few who do attend them in groups, a “girls’ night out.” And for every one of those shows there are probably ten thousand female strip shows for males, most of whom attend alone, not as a participant in a guys’ night out. Let's be honest. There is no magazine featuring men's legs for women to look at and get aroused by. But there are websites and magazines of women's legs for men. And are women paying to view topless men? Men pay good money to look at topless women. Again, that doesn't mean women never get turned on by merely looking at some men. Of course they do. But it’s only some men -- on rare occasion a stranger, and more usually a celebrity. Men get turned on by any sight of female flesh on almost any female

ועוד חותם במפורש בשם שלו בלי שום מקורות במקור שממנו ציטטת..

ויש לו סרטונים שמבוססים על מחקרים.. כי הערוץ מורכב גם מסרטונים של פרופסורים אחרים..

ואני לא חושבת שהוא רק "מנחה רדיו"..

בכל אופן, יכול להיות שבסרטון עצמו יש יותר פירוט..

לא מאמינה שהוא לא התבסס על מקורות מחקריים..

אבל ניחא, לי בעיניי זה נראה ממש הגיוני.. @מחזרת? והתחברתי למה שמחזרת אמרה ממש.. 

הוא כתב דעה. אין שם מקור אחד לעיון...

זה, למשל, מחקר. הוא חוקר את התגובה של הגוף לדברים האלה

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5711964/

עריכה: הנה מקור עם נתונים על התגובה הנשית לחשיפה ויזואלית

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/23051899

שם מצויין שהתגובה בעיקר נרכשת (אין שם נתונים חד משמעיים).

Sex Differences in Response to Visual Sexual Stimuli: A Review

גם מציין שלסביבה יש השפעה. גם פה כמובן אין נתונים סופיים

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/15004563

מחקר שדן בהנחת היסוד שגברים יותר מחפשים גירוי חזותי

לא הספקתי לעיין פה

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4294225/

יש שם עוד קישורים בפנים

אבל לגבי הסרטון שהבאתי, פה הקישור עם המקורות (לא עיינתי בהם..)

Sex and the Power of the Visual

צריך רק ללחוץ על facts&sources

חוץ ממקור אחד בכתב עת על פסיכולוגיה.

המקורות שהבאתי נוגעים למחקר נוירולוגי וכולם מראים שכנראה ההבדל הוא סביבתי, לא מולד.

בכל אופן, למרות שגם אני מאמין שיש הבדל, כנראה שהוא לא גדול כמו שחושבים. בטח לא בהתחשב בנסיבות שעליהם הדור הזה וזה שלפניו גדלו.

יכול להיות שההגדרה לא מדויקת, התכוונתי בעיקר לראיה.

פשוט על בנים פחות שמרו וגם היום פחות שומרים, אז הם נחשפים לזה בגילאים צעירים מאוד. מדי.

העניין הוא שהיום גם בנות בגיל יסודי כבר עוברות את הדבר הזה.

ההכללה הגסה הזאת לא נכונה. גבר דרכו לכבוש, לא לרדוף אחרי שמלות.

ההבדל היחיד הוא שאישה לא בהכרח תיזום (אלא אם היא מקולקלת לגמרי). זה שייך לדין מפתה, לא לשמירת העיניים או המחשבה או שאר עבירות והחטאות שמשתלשלות מזה.

נכון שגברים יותר מאותגרים, וזה נכון כי בעבר הממון היה אצל הגבר אז היה צריך לשכנע אותו.

אבל היום המציאות כבר שונה, ומפרסמים יודעים טוב מאוד איך ללחוץ על נשים גם. מה גם שלפי המחקר הנ"ל המשיכה הזאת של הגבר משפיעה גם על האישה ושוב אכמ"ל.

לגבי טענת הנאמנות - בפועל תמצאי לא מעט גברים בוכים על הבית שלהם שהתפרק כי האישה שלהם לא הייתה כזאת נאמנת כמו שאת טוענת, אולי לא פחות מנשים שבוכות שהבעל שלהן רואה דברים. הנתונים שלך מנותקים מהמציאות בציבור הכללי בכלל ובציבור הדת"ל גם.

אין קשר בין רמת הנאמנות לשמירת העיניים, ובכל אופן זאת מצווה שמחייבת את כולם.

"נשים הרבה פעמים לא מתפעלות מגברים לא צנועים, זה עשוי להגעיל אותן אפילו" זאת אמירה חסרת משמעות הלכתית ולא נכונה מדעית.

את מבלבלת חינוך עם טבע. אולי את לא יודעת מה קורה אצל החילונים (והניצנים של זה התחילו כשאני הייתי בגיל ההתבגרות), אבל חכי כמה שנים כשהילדים של הציבור שלנו יגדלו והפצצה הזאת תתפוצץ לנו בפנים.

מי שמתעלם מהעובדות, מוביל את עצמו בעיוורון למציאות אנטי-הלכתית ונוגדת מציאות.

ולו יצוייר גם שהדברים היו נכונים מדעית, הרי ההלכה במקומה עומדת ואין משמעות לדברים האלה.

מדברת מציאותית..(חקרתי את עצמי וסביבתי ותודה ל@לב אוהב שמסכימה איתי)

אומנם אנחנו חיים בדור לא כ"כ נורמלי אבל הטבע הבריא הוא כמו שכתבתי..להבנתי הדלה.

ומה שכתבת נכון לדור ההזוי הזה..כנראה חכמים ראו עד סוף הדורות אם הם חייבו את הנשים בשמירת עיניים כמו גברים..

והי, לא באתי לרדת על הבנים וליפות את הנשים .ממש לא..לדעתי הפוך אפילו במידה מסוימת.

לא באתי לומר שלנשים מותר לתור אחרי גברים ח"ו..רק שיש שוני בטבעים.

לא ממש הבנתי מה כתבת בפיסקה האחרונה (מה קורה אצל החילונים ומה יתפוצץ לנו בפנים?).

וגם על זה אני לא מסכים איתך. זה אולי נכון בסביבה הקרובה שלך ושלי, אבל זה לא נכון לגבי הסביבה הרחבה שמקיפה אותנו שמתחילה לחלחל אלינו פנימה.

השורה התחתונה היא שהתורה הגבילה את זה ללא מגדר, ולא לחינם.

אני לא חושב שטענת מי יותר טוב ממני, אבל האיסורים עומדים במקומם. וכשמנסים להגיד שיש הבדל כזה או אחר זה לתת לגיטימציה לאנשים להתעלם מהאיסור המוחלט הזה.

וכדאי מאוד לדעת שהוא קיים, וכדאי מאוד לא לגרום לאנשים ח"ו להתעלם ממנו. ויש הרבה אנשים שחושבים שאין שום איסורים על נשים בגלל זה. אמנם הדור שלנו קצת יותר מפוכח בגלל המציאות הקשה, אבל זה לא מספיק.

התכוונתי לזה שהדור הממש צעיר מאוד פרוץ אצל החילונים, והגילאים יורדים ויורדים וזה מחלחל לכל הכיוונים.

כמובן שאנחנו בדור מאוד קשה ויצר הרע עובד שעות נוספות וב"ה הדור שלנו צדיק מאוד, אבל בעניין הזה אנחנו מתמודדים עם פצצה מתקתקת. כל מה שיש עד עכשיו הוא עוד כלום לעומת המצב הקשה של הדור שאחרינו שלא ידע עולם בלי סמארטפונים...

בעניין הזה אני מקווה מאוד שאני טועה.

אני לא חושבת שהכרת ההבדל נותנת לגיטימציה להתיר דבר אסור מה גם שלא כל הנשים בנויות אותו הדבר כמו שהגברים לא אותו הדבר וצריך לסגור פרצות. מה שאסור אסור ומה שמותר מותר.

בקשר לדור הצעיר יותר,בע"ה המשיח יגאל אותנו עד אז, יהיה טוב.

אנשים דיבור על ההבדלים האלה והדור שלי וקצת אחרי חשבו שמותר לנשים לראות גם סרטי פריצות גמורים.

היום אנשים קצת יותר מודעים לזה, אבל הנה, עובדה - עדיין לא מודעים לזה שיש איסור להרבה יותר מזה.

@חיהל'ה הן באמת מאמינות שזה יקרה? תגידי להן שמשדכים לאדם לפי המדרגה שלו.

איזה בנות מצחיקות, עוברות עבירות ורוצות צדיק

רוצה לציין שבהתחלה היה לי סמארטפון והחלפתי למקשים גם בגלל שמתמכרים בקלות, אך הרבה מזה בגלל שהרגשתי שאם אני

רוצה בחור עם מקשים אז אני גם צריכה ליישם. כמו שאני דורשת ממנו כך אני צריכה לקיים.                                                        וזה ממש חיזק אותי להחליף ב"ה! מודה לד' שנתן לי את הכוח.(:

את חושבת כמו ההלכה, ב"ה.

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב. 

משפחה תחביבים חתולים היפואלרגניים

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

תזכור שאתה בא לפגוש מישהי נחמדה ככה"נ, שלחוצה יותר ממך. תחשוב על לייצר לה חוויה נעימה.

אם אתה כבר בזה, תנסה לנתב את ה"יראה" ליראת הרוממות מהמעמד, בדיקה של התאמה לבניית בית בישראל, זה מרגש.

קודם כל, בהצלחה רבה!

תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות.

מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.

אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.

ועכשיו לעולם הפגישות.

תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. 

מתחיל מהתחלה.

כמה מחשבות ודברים שעזרו לי

קודם כל, בהצלחה רבה!

תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות. תבקש שיעזור לך שלא תבייש ולא תתבייש, לא תפגע ולא תיפגע. שיעזור לך לעשות סדר בראש.

מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.

אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.

ועכשיו לעולם הפגישות.

תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. זה החצי הראשון שלך. אתה מכיר אותה מעולה אבל אתה לא יודע באיזה גוף היא, לא מכיר את התכונות הארציות שלה, וייתכן שזה לוקח זמן.

אז מה אתה עושה?

כמו שאמרו חכמים.

אתה מחפש את אבידתך.

מנסה לשחזר את הקשר הנשמתי לקשר בין גופים הנושאים את הנשמות בעולם הזה ומגלים אותן.

אתה לא מגיע לדייט ראשון מתוך מחשב 'אולי זו אשתי', ואז לחוץ כל הזמן לא לעשות טעויות. אתה מגיע להכיר בת ישראל נחמדה (פתאום הרבנים מרשים חברה). כמובן שהמטרה היא למצוא את אשתך, אבל תקליל את הלחץ, תבוא להכיר, אם לא יועיל-לא יזיק, לפחות בפגישות ראשונות.

ועכשיו מבחינה טכנית.

קודם כל, אין בזה תורה מסיני. תהיה אתה, מקווה שאתה אדם טוב...

בטלפון לפני אתה מציג את עצמך (היא יודעת שאתה צריך להתקשר), מוודא שנוח לה לדבר כרגע (כן, רגישות ותשומת לב זה תמיד חשוב, גם מחוץ לעולם הדייטים) מתאמים שעה ומקום, מתי נוח לה, איפה נח לה, כדאי לחשוב מראש על מקומות בסביבתה (לא רחוק מידי מהבית, אבל גם לא איפה שכל החברות שלה), אפשר להתייעץ עם חברים, אם היא לא תציע (מה שכנראה יקרה) תשאל אם פה מתאים או שם מתאים. תחשוב על מקומות שיהיו נוחים, שירותים בסביבה, מקלט קרוב, מקום פרטי *יחסית* לשבת, ומתאים למזג האוויר בשעת הפגישה. אם זה בסגנון שלכם-בית קפה וכדומה גם מתאים לחלק מהאנשים.

על הדייט עצמו. כמובן שיש פחדים. איך אני מעביר שעה וחצי-שעתיים עם מישהו שאני לא מכיר, ועוד בחורה?

אז ככה.

היא לא נושכת.

אמירה פופוליסטית מאד.

אני יודע.

אבל שמעת עליה דברים טובים בבירורים. כנראה שהיא נחמדה סך הכל.

כנראה שלא תראה את כל הנחמדות שסיפרו לך עליה מייד. לוקח זמן להיפתח.

אתה פוגש אותה, פונה אליה, מוודא שזו היא ומציג את עצמך (לאשר לה שזה אתה). כדי למנוע אי נעימויות ולתת לשניכם ביטחון שאתם לא מייצרים עכשיו פאדיחה שתסופר שנים קדימה/סיפור רומנטי על זוג שנפגש בטעות. אני מכיר כמה כאלה, זה מספיק.

אתה מספר על עצמך ומתעניין בה. טכני, איפה גדלת ומה עשית, מסלול החיים, ישיבה, צבא לא להתחיל מור"קים מהצבא אם זו לא כל ישותך. לו"ז כללי, משפחה, קצת על ההורים, קצת על האחים (אצל דוסים עם 4,000 אחים לכל אחד כבר העברת מלא זמן). מה מוביל אותך בחיים (אידאלים, לא שיעור באורות הקודש ג', נקודות שחשובות לך), תכניות לשנים הקרובות (ישיבה/צבא/לימודים/עבודה בחנות כפתורים) מה אתה רוצה לעשות בחיים (אפילו כיוון. אם יש). נושאים נוספים, עבודה, לימודים, סביבה חברתית, משפחה מורחבת, תחביבים, טיולים ושאר ירקות, מסגרות, מעשים ועניינים.

היא מדברת על החיים שלה. תהיה קשוב, אבל תוך כדי 'ומתוך כך' אתה יכול למצוא נושאי שיחה נוספים. כמובן, בלי לחתוך אותה.

תן גם לה לשאול שאלות כמובן.

כמובן הכל בצורה מתעניינת. אתה סקרן להכיר אותה, הרי שמעת כל כך הרבה טוב עליה מהחברה שבמשך רבע שעה סיפרה כמה היא כך וכך, ואתה רוצה להכיר את זומשכל זה סופר עליה, נשמע שהיא אדם טוב.

אתה לא חייב לעבור על כל הנושאים, פשוט לשוחח, להכיר את האדם שמולך.

זו אינה שיחת שיווק. אתה לא עסוק בלמכור את עצמך, אז אתה לא מתחיל לספר כמה אתה מוצלח בלהקפיץ בקבוק זכוכית 748 מ"ל על האוזן או שאר עניינים, בדיוק כמו שהיא לא מנסה למכור את עצמה תמורת שלשה גמלים.

זה גם לא מבחן או ראיון עבודה. אתה לא בודק אם היא מספקת.את הצרכים שלך/יודעת.לבדל קוסקוס בדיוק כמו אמא. אין שיפוטיות. באת לשמוע ולהתעניין, וכן לתת לה לשמוע עליך ולהתעניין בך.

פשוט מדברים ומכירים.

במהלך הפגישה אתה לא עסוק במחשבות 'מתאימה/לא מתאימה'. אתה פשוט מכיר בן אדם. תחשוב שנתקעתם יחד באוטובוס מאילת לקרית שמונה.

יהיה לזה זמן אחרי הפגישה.

ראיתי פה בעבר (אולי כשהייתי במצבך) שמישהו הגדיר את נושא הלבוש כ'מכובד לא חגיגי שלך' ואהבתי את ההגדרה. בחול המועד אפשר קצת יותר חגיגי, לא נראה לי גלופה אם זו אינה כל ישותך.

במהלך הדיבורים תפתח את הבקבוק שהבאת איתך (חדש כמובן), תמזוג לכוסוץ חד"פ בשביל שניכם. היא לא תעשה את זה לבד. היא גם לא תאכל מהעוגיות אם לא תפתח ותאכל בעצמך (וכולי האי ואולי). אתה לא בארוחת צהריים.

לגבי פסח, יש פה נקודה עדינה אם מה אוכלים, שים לב שאתה מביא משהו שהיא לא תגיד עליו (או תשתוק עליו) 'המנהג שלנו לא לאכול קטניות/לפתית/שרויה/עגבניות לא מקולפות/כשרות פלונית או אלמונית בפסח. משהו עם בד"צ עד"ח כנראה יהיה בסדר)

תזכור שהיא גם לחוצה. כתבו פה למעלה שהיא לחוצה יוצר ממך. אם זו לא פעם ראשונה/שנייה שלה לא בטוח, אבל בכל מקרה היא לחוצה, מתביישת כנראה, תהיה עדין וקשוב לצרכים שלה. אם אתם בחוץ והיא רוצה להיכנס לקניון לדוגמא, ייתכן וקר לה/היא צריכה שירותים. תשומת לב. זה לא הזמן להיות 'סייר' וללכת כל הדייט, או לרוץ מרתון. בקצב שלה.

כשאתה רוצה לסיים אתה מציע לה להתקדם לכיוון תחנת האטובוס/הרכב וכדומה, ומתחילים ללכת. אתה יכול להציע לה לחכות איתה לאוטובוס, זה לא קריטי, כל עוד אתה לא זורק אותה באיזה חור או באמצע הלילה.

אפשר לסכם לפני שנפרדים 'אז נדבר מחר בבוקר?', אם זה היה בבוקר אז אפשר גם בערב, אבל לפעמים לא יזיק לישון על זה לילה. אפשר גם לסיים בסתם 'אז נדבר' ובבוקר לשלוח לה הודעה מתי נוח לה לדבר. בכל מקרה, לא למרוח. בטח לא להיעלם. תחשוב עליה. היא מצפה לתשובה. היא במתח. כמוך, היא מפחדת מהטלפון הזה אבל רוצה להיות אחריו.

אתה לא מתקשר כשאתה מתלבט אם אתה רוצה להיפגש שוב. זה לא אומר שאתה לא מתקשר, ממש לא, אלא שאתה מחליט. אתה לא צריך להחליט שזו אשתך, אלא שאתה סקרן להיפגש שוב. זה הכל.

לא הצלחת להחליט? צריך עוד קצת זמן? אין בעיה. תעדכן אותה. אתה לא משאיר אותה באוויר, מתנדנדת כעלה ניסף, כעגונה באלמנות חיות. כן, הדימוי הזה רציני. היא תקועה, לא יודעת מה לעשות עם עצמה, היא תפוסה, לא יודעת מה לעשות עם הרגשות שלה, עיכוב כזה הוא ממש עינוי הדין. מי שלא מבין את זה שלא יתחיל לצאת בכלל.

קולמוסים ומקלדות רבות כבר נשברו על השאלה מה עושים אם מתלבטים, אני לא רוצה להיכנס לדיון. אומר רק שדעתי האישית היא שאם לא הרגשת סיבה מוחלטת לא להמשיך (התברר בפגישה שהיא חרשת-עיוורת-אילמת-טטרנית וגידמת ב4 גפיים וראש, או פחות מזה, מה שאתה מרגיש), שווה לתת צ'אנס נוסף. קח בחשבון שבהתחלה יש ביישנות וקשה להביא את עצמך (בדיוק כמו שלך קשה, ויותר מזה לבנות ישראל הצנועות, שביישניות הן. גם אם החברה אמרה שהיא לא ביישנית, לפגוש גבר זר זה שונה).

יש שיחלקו עלי, רבים עם נסיון רב (זה ייתרון? לא נכנס). מה נראה לך. בסוף לפגישה אתה צריך להגיע לא מתוך אילוץ כמי שנגזר גורלו, אלא מתוך רצון. רק כך אפשר להתקדם.

בשיחה, כמו בשיחה הראשונה, תוודא שנוח לה לדבר עכשיו (גם אם תיאמתם מראש שעה. אולי אחותה/חברתה לידה עכשיו). תשאל בקצרה מה שלומה ותעבור לעניין שלשמו הכנסתם- לומר שהיה לך טוב/נחמד/מה שהיה לך, ואתה תשמח/כמהה/רוצה/לא רוצה בשום אופן להיפגש שוב, וכמובן לשאול מה היא חושבת.

אם אתה לא רוצה, אתה לא צריך להביא לה שהפזילה שלה מפריעה לך או שהפריע לך שהיא לעסה מסטיק כל הפגישה. פשוט לא הרגיש לך מתאים. אם זה משהו שאתה חושב שהיא יכולה לשפר וכדאי שתיזהר ממנו כשתפגש עם בחורים אחרים, אתה יכול להעביר לה בעדינות מסר דרך השדכן.

אם לא מתאים לה, היא לא חייבת לך הסברים, אם זה לא היה קשר חזק וארוך. פשוט לא, לא צריך להיפגע מזה.

כמובן, אם נגמר, אתה לא זורק וממשיך. אתה מקדיש רגע וחושב לאיזה חבר היא יכולה להתאים. אולי עוד יצא משהו מהפגישה שלכם. לא, זו לא פאדיחה. זו מצווה גדולה.

אם היא אתם מעוניינים להיפגש שוב, אתם צריכים לסכם שוב על זמן ומקום, לדבר ולדבר, מצטרף נושא שיחה חשוב- מה איך היה לה ביום/יומיים/שלשה מאז הפגישה הקודמת.

ודו"ק ואכמ"ל.

נקודה נוספת ששכחתי להתייחס אליה.

אפשר לומר שזה דייט ראשון שלך. זה יקל עליך את המשחק של 'המקצוען', וייקל עליה לקבל טעויות (אין כך כך דברים שהם טעות מוחלטת, שתם דברים קמת צוזרים/לא מקובלים. נגיד אם תציע לה נישואין בסוף הפגישה). היא תבין שהיא צריכה להיות שותפה פעילה יותר ממה שהיא רגילה כדי להמשיך אם אתה נתקע.

אני לא חושב שזה קריטי.

בדיאטה הראשון שלי לא סיפרתי. האמת שתכננתי ולא מצאתי מקום מתאים להכניס את זה. זרם מצויין גם בלי,ופשוט המשכתי. לפני שנפרדנו היא שאלה אותי אם זו היתה הפעם הראשונה. לא שהיא היתה מנוסה מאד, אבל מריחים.

אין עניין להסתיר את זה. אין גם חובה לספר, מה שנראה לך מתאים. העיקר לא לשק לעולם, קשר חייב להיות מבוסס על אמון.

ראיתי שכתבו אחריי שלדבר על אחים זה לא עיסוק באדם.

ראשית, אני חושב שאצל רוב האנשים האחים והסביבה הקרובה היא חלק משמעותי.

בנוסף, אין לי עניין לצאת מהפגישה הזו רק עם מידע יבש על הצד השני,  מה היא עושה בין 17:00 ל17:30 ביום שלישי שחל בשבת חול המועד צום גדליה. אני רוצה לנהל שיחה. לא משנה על מה.

כך גם בפגישות הבאות. אפשר לדבר על פוליטיקה, עכבישים והשפעת קרני האור על קרני התיש, המטרה היא לבנות קשר, וזה נעשה ע"י שיחה. נכון שהקשר מתחזק בעיסוק בנו, אך יסודו הוא פשוט תקשורת, יצירת שפה משותפת ותחומי עניין משותפים.

בפגישות הראשונות, ודאי הראשונה, זה יותר גישוש סביב הייתכנות הבסיסית להמשך הקשר (עד 'דרכינו לאן), ולכן הגיוני שיהיה יותר עיסוק בהיכרות טכנית, אך אפשר לסטות מהנושא ולעסוק בדברים אחרים, שהם לא סתם שיחה בטילה, בזבוז זמן וביטול תןרה, אלא בניית קשר בצורה בריאה.

ועוד נקודה חשובה.

פתחתי בתפילה. אסיים בעניין קרוב.

אתה עושה את ההשתדלות שלך, אתה רוצה להקים בית לכבודו, עוסק במצווה הזו, אולי הכשר מצווה (או הכשר להכשר, מחלוקת ראשונים ואכמ"ל), אתה מבקש לבנות לו דירה בתחתונים, וה' הטוב בעיניו יעשה, וישלח לך בסייעתא דשמייא את המיועדת לך מששת ימי בראשית בקלות ובמהירות, בנחת, בשמחה ובבהירות.

אבל הוא לא חייב לך כלום. הדרך יכולה להיות מורכבת, פחות או יותר חלילה. יכולות להיות התדנדויות, אכזבות וכאבים. אתה רוצה לעשות רצונו. היא לא רוצה להמשיך? לא בזבזת את הזמן. עשית השתדלות. זה רצונו ממך.

בברכת דרך צלחה.

אח לדרך. 

אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

בחול המועד, אני מצפה שבן אדם ילבש את מה שהוא לובש בחול המועד.

לא בחול המועד, יש ציפייה ללבוש מכובד. תלוי גיל ושלב בחיים, חולצות גלופה לא נחשבות מכבדות - אבל אם אתה מרגיש שזה כל זהותך, לא הייתי אומרים לך לשנות. מה שכן, אולי זה כן השלב בחיים לעבור משלב 'נוער' שבו מקובל ללכת עם גלופה, לשלב 'מבוגר' שבו זה לא מקובל (באירועים רשמיים).

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

מה שהיא ואתה מעדיפים. בעקבות המצב הבטחוני - הייתי דואגת למקלט\ממ"ד נגיש. לגבי עוד אנשים - בהחלט. יש עניין הלכתי של ייחוד, אבל גם מעבר לזה - לא נפגשים בפינה אפילה שמבודדת מהציבור. כדאי לדעתי להיפגשת במקום שבו נוח לשניכם, שתרגישו בנוח להקשיב ולדבר - כלומר לא רועש מידי. אבל גם לא שקט מידי. לא מרכזי מידי, כי אתם רוצים להתמקד אחד בשני ולא בחבר שלך מהתיכון שבדיוק עובר בסביבה.

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

חובה! לדעתי, חובה עליך ליצור קשר איתה בתוך 24 שעות, ואנחנו מדברים על ערב חג. בהנחה שלא היה משהו קטסטרופלי, או שאתם ממש לא בכיוון, אמור להיות דייט שני. ולכן, בתור אתה, הייתי שולחת הודעה למחרת בבוקר, שמביעה את הרצון לדבר, אבל עם ההבנה שערב חג יכול להיות לחוץ - ולשאול אם יש לה זמן לשיחה קצרה בערב חג או במוצאי חג. אם היא לא זמינה לשיחה - אז להתכתב.

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?

תציע לה. 

בסופו של דבר זוגיות זה תקשורת, ויש בנות שיעריכו את זה וירצו, ויש כאלו שזה דווקא ירתיע אותן, או שחושבות שזה שלב מוקדם מידי בקשר לדבר כזה.

באופן כללי, אל תניח דברים - אלא תשאל אותה להעדפותיה.

בעיני, הכי טוב לדבר -

לשתף שזה הדייט הראשון שלך. להגיד שאתה חושש. שאתה לא יודעים מה אמורים לעשות ועל מה אמורים לדבר. בעצם לדבר על החששות האלה. זה נראה לי מקום טוב להתחיל ממנו. לשאול אותה אם גם היא חוששת.

בניגוד למה שאחרים אמרו, אני לא אוהבת חקירות שב"כ בדייטים. מה אכפת לי כמה אחים יש לו ומה הם עושים? איך זה עוזר לי להכיר אותו? בעיני דייט ראשון זה לפתוח צוהר לעולם של השני. לראות אם הוא מקשיב, אם הוא פתוח לדעות אחרות, מה מעניין אותו, מה הוא עושה עם הזמן שלו - הרי בסופו של דבר אנחנו מספרים על עצמינו - מה ואיך אנחנו בוחרים לספר. האם הוא מתעניין בי ובעולם שלי? הוא מראה כבוד והערכה כלפיי?

כל בנאדם הוא עולם ומלואו, ואפשר לנהל שיחה מרתקת - אבל לא תמיד זה קורה. לפעמים הדברים קצת יותר קשים ומורכבים, ויכול להיות צריך עוד זמן, ולכן לדעתי נכון לצאת מינימום לדייט נוסף.

בהצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.