גם לבנות עדיף שיהיה סינון.. 

ואני מאמינה שמי שדורשת את זה מיישמת את זה גם על עצמה..

אבל מכירה כאלה שהבעלים שלהן עם סינון, והם בלי סינון..

עם כל הכבוד, אני חושבת שבנות פחות "נופלות" .. ראיתי את זה ממש על חברות שלי.. שפשוט הפלאפון שלהן נטו לדברים שהן צריכות..

יש הבדל אחוזי הנפילה בזה, אבל ההבדל לא גדול כמו שאת חושבת. יצא לי להיות עם בנות שהרגישו נוח מדי איתי הרבה פעמים, שמירת העיניים אין שם (אולי בפחות בוטות). ברור שלא תראי מה חברות שלך רואות.

אם אני יודע על גברים שנופלים זה כשהם פונים אלי לעזרה, השאר לא. גם כאלה שאני עשוי להניח שנופלים. ואלה גברים שלא מתביישים להודות בזה, פשוט אין מקום לשתף עניין כזה.

הסמארטפון משמש לעוד הרבה עבירות, גם לדברים אחרים יש בעיה בטלפונים חכמים, אפילו בכאלה שהם סתם לא כשרים (נגיד לשון הרע וכאלה).

נפש.. שאני יודעת מה הן יעשו בפלאפון.. 

והם לא מדברים איתי על נושאים כאלה וגם כשהם באים לבקש עזרה הם עושים את זה ברמזי רמזים.

וזה עוד כשאני סוג של כותל מערבי טכנולוגי בעניינים האלה...

אם בחור לא-כזה-תורני מתבייש, את חושבת שבחורה תספר? זה ממש מוריד מהכבוד שלה.

אוסיף עוד פרט: גם בנות פנו אלי בדברים כאלה, ואף אחת מהחברות שלהן לא דמיינה את זה. אני אומר מידיעה ברורה.

השרשור גולש לנושא אחר עוד לפני שהוא התחיל

אבל כן, יש רמת חברות שהיא מאוד קרובה.. שאפשר לדעת ממנה על האדם את הדברים האלה..

אתם יכולים לקבל , ולא לקבל.. אני יודעת מה שאני אומרת.. וזהו  

וזה לא סותר את העובדה שאני חושבת שכולם צריכים וצריכות סינון.. 

אבל אני חושב שזה יצער אותך מאוד וחבל...

בואו נחזור לדיון המקורי @פה לקצת

את רוצה בכל זאת? פני באישי...

לא מציע, וגם אומר לך מראש שזה לא דבר שנכון לעשות.

מכיר אנשים שנתקלו בזה בטעות וזה עשה להם משבר רציני.

אם היית מתעקשת הייתי מסביר לך איך זה עובד ולא היית עושה את זה, באחריות.

אבל היית מבינה שאני לא אומר סתם דברים שאני מנחש

@פה לקצת ככה זה כשאתה עוסק בתחום

אחרי כל הנצלו"ש הראשוני תודה על התשובה

(אין לי בעיה עם נצלו"שים אבל השרשור יצא משליטה לפני שהתחיל )

לא הבנתי איך את עושה הפרדה בין גברים לנשים ב"אין אפוטרופוס". כתבת בעצמך שאין משמעות להסתברות של הנפילה.

זה לא משו שאני מבררת עליו לפני שאני יוצאת עם בחור, אבל כן מבררת מולו בפגישות מה המקום של הסמארטפון אצלו והאם קיים סינון.

חשוב לי שיהיה סינון מהסיבה שלפעמים מגיעים לדברים שלא רוצים להגיע אליהם..

לי יש חסימה בפלאפון...

כן חושבת שיש הבדל בין נשים לגברים בעניין הזה מבחינת רמת החסימה, אבל חושבת שזו השתדלות מינימלית נדרשת של שני המינים.

המשפט האחרון: את חושבת שזה נכון מבחינה הלכתית או מבחינה "מציאותית"?

כי הלכתית זה לא נכון, ומציאותית זה שנוי במחלוקת.

ישר כח!

לשים סינון?

שיש הבדל בין גברים לנשים. יש בזה מחלוקת, אבל גם לדעת המקילים ההבדל הוא מזערי ונוגע רק למשהו קל מאוד.

משהו שלא רלוונטי באינטרנט, ולכן מבחינת החסימה בטלפון הצורך זהה לשני המגדרים

אני אישית שמתי כי אני חושבת שזה חשוב ונכון.

מבינה גם את הקטע שזה חובה הלכתית.

באמת מאמינה שמי שרוצה להגיע למקומות לא טובים יגיע אליהם, גם אם יש סינון, אבל זה חשוב למנוע את הקפיצות והקישורים לאתרים בעייתיים...

שמחה אם הועלתי במשו...

אני זוכר מציאות שבציבור שלנו לא הייתה מודעות שיש בכלל חובה לנשים... לפני בערך עשור היו בנות שחשבו שאפילו דברים ממש נוראיים מותר להן לראות

שמח לראות שהמגמה הזאת השתנתה...

ולמה אתה הופך את עצמך לזקן?

אני לא זקן על לוח השנה. העולם פשוט משתנה כל-כך מהר ביחס לאיך שהוא היה משתנה כשהייתי ילד שאני מרגיש שיש לי נסיון היסטורי של מישהו שנולד לפני 200 שנה

אפשר לקבל מקורות בפרטי. בגדול - אין.

וברוך ה' גם יש לי פלאפון פשוט פשוט בלי אינטרנט בכלל.

אחרי שהבנתי מה ואיפה אני ואיך אני רוצה להקים את הבית שלי.

הבחורה מחזיקה סמרטפון(מוגן\מסונן), ודורשת לצאת רק עם מישו שאין לו סמרטפון?
 

אין עדיפות לגברים דווקא לגברים.
ולא חושב שיש הסבר לתופעה..

ולמה בכלל גבר שמחזיק פלאפון פשוט, ירצה לצאת עם בחורה שמחזיקה סמטרפון..
צריך מידה כנגד מידה

 

והוא מבין שכשרוצים להקים בית צריך להבין מה חשוב ומה לא, סוג הפלאפון לא נמצא בדרך כלל כקריטריון חשוב אצל רוב החברה בעדיפות גבוהה... (סינון, שימוש, תדירות זה כבר נושא אחר)

ואם תעיין בתגובה תראה שהתייחסתי לחלק מסוים בתגובה, גם אני מסכים שצריך לבדוק את הדברים האלה אבל לא עליהם דובר...

וההתמכרות של הדור היא ברורה לעין.

אני לא מדבר על מה שאתה חושב בכלל.

לא יודע מה אתה חושב שאני חושב, בעיקר כי אני לא חושב על משהו בנושא שחשבת שאני חושב בו ( זה מהמשפטים שחייבים לכתוב אותם ככה בכוונה...) כדאי לבדוק אם מותר וראוי להגיד על הדור שלך שהוא מכור למשהו כשלא ברור מה התועלת שבכך ואם זה עומד בגדר ההלכה

כולם יודעים שאנשים אוכלים, אז אסור לדבר על אוכל כי אסור על כלה?

מה זה ההיקשים המוזרים האלה?

על מה אתה מדבר?!?!?

וזה גם מה שעולה מהתגובה שלך ע"פ ההקשר.

ולדעתי טועים לחלוטין.

יש הבדל גדול בין המינים.נקודה.

אני החזקתי סמארטפון  לא מסונן 3 שנים וב"ה לא היה כלום..בנות זה לא בנים. אני לא טוענת שכולן כמוני אבל ממש חשוב להדגיש שזה לא אותו הדבר..ולדעתי זה עצוב שבנות חושבות שכולם נופלים..

חסמתי לגמרי את האנטרנט בגלל ההלחצות של האנשים בפורום, באמת. כאילו ירד לי הביטחון בעצמי בעקבות מה שקוראים פה. ואני נורמאטיבית לגמרי ב"ה ובטוחה לגמרי שאני לא היחידה.

לדעתי  לפחות חלק מהבנות יכולות ללכת בלי סינון ובנים בכלל לא, אבל מכיוון שזה לא חינוכי לא נעשה את זה..

ולכי תראי קצת אתרים של שאלות של רבנים ותחזרי ונדבר.

גם מי שנופל הוא נורמטיבי, הרחקת לכת. לא כל חוטא באיזשהו חטא הוא חולה נפש ומכור.

דעתך היא דעתך, אבל ההלכה לא מחלקת בדרכא אחרינא.

שכל מי עם סמארטפו נופל? ההפך הגמור! הייתי רחוקה לגמרי לגמרי מזה ועדיין בטוחה לחלוטין שלא.גם בנים וגם בנות.

כתבתי שכל הבנים צריכים סינון בגלל הנתונים ההזויים שהביאו לא פעם ולא פעמיים כאן בפורום (על שיעורי נפילה של למעלה מ 90% ומעלה וכו'... בעיני הנתונים האלה הם הגזמה פראית אבל מכיוון שאני לא מכירה את זה עלי אז חשבתי שיתכן שיש באמת הבדל גדול בין בנים לבנות ומהכירות לפחות עם עצמי ברור לי שאפשר לא ליפול בכללל , אבל בן לא הייתי אף פעם אז אני מייחסת את האמירות הדי חד משמעיות של הבחורים שא"א שלא ליפול אם אין סינון להיותם בנים..ויכול להיות שאני טועה..)

ואיך הבנת שאני חושבת שמי שנופל הוא לא נורמאטיבי? וואי איזו הבנה הפוכה..אם כתבתי שאני בת ולא קרה ועדיין אני נורמאטיבית משמע הבנתי מכאן שאנשים תופסים את הנפילה כיותר מצויה וממילא יותר"נורמאלית"..

ברור שדעתי זאת דעתי ..ואני לא נוהגת לפי דעתי..הפלא' חסום לגמרי .

הבנת אותי הפוך 180 מעלות...

כנראה הבנתי בטעות

מסכימה שיש בעייתיות שבת עם תתעקש שהבן יהיה בלי..אבל יכולה להבין בת כזאת לאור מה שכותבים בפורום על שיעורי נפילה שמיייחסים בד"כ לבנים

אבל סבורה שלא נכון לפעול כך..

ומפתיע אותי שאת לא חושבת שבנים נופלים יותר..באמת..

את לא חושבת שיש הבדל? הדברים הבעייתיים בנויים בצורה שתמשוך יותר בנים..

ההתניה של פורנוגרפיה היא על אלימות, וזה דבר שפועל על נקודה טראומטית אצל בני אדם.

זה נכון לגברים ולנשים.

וההשפעה ע"י ראיה לא שונה אצל נשים, ויש מחקר שנעשה באמצעות MRI שמראה שנשים יותר עלולות להשפעה מוחית מראיה.

העניין הוא חינוך. בשנים של החילון מהקמת המדינה עד סוף שנות ה90 חינכו בנים להיות לא-צנועים ובנות ההפך (למרבה האירוניה). זאת הנקודה בעיקרה.

לכי ותראי תלמידי ישיבות שלא יצאו יום מהישיבה ולא יודעים מה הדברים האלה ותשווי לבחורה הממוצעת. ברור שזה לא תלוי מגדר.

ההבדל היחיד הוא מידת הקשר בין ההתפעלות המוחית הזאת לבין שאר העניין ואכמ"ל...

אני פחות מכירה מה שכתבת..ה' ירחם..

התכוונתי להמשכות למקומות האלה מלכתחילה..(לא כשכבר חלילה נחשפו לזה שוב ושוב..)

בהכללה גסה אומר שלגברים יש יותר נטייה להיות רודפי שמלות ולראות ולחפש ..ולנשים להיות יותר מכונסות ונאמנות לבעליהן..לא בהכרח כי הן יותר טובות וכו'  ככה נבראנו..לכן בשטח אתה תמצא הרבה יותר נשים בוכות שהבעל רואה דברים רעים ולא הפוך..

הגברים מאותגרים פי כמה מנשים, כיום כדי למכור אפילו רק ברגים מציבים דוגמנית לא לבושה..את מי הבחורה תמשוך? לא את הנשים, הנורמטיביות בכל אופן.. נשים הרבה פעמים לא מתפעלות מגברים לא צנועים, זה עשוי להגעיל אותן אפילו .עולמות שונים.

יצר עריות לרוב יותר חזק אצל הגברים,

ולכן גברים צריכים לשים יותר חסימות/גדרים מנשים.

(בלי קשר לשאלה אם נשים צריכות חסימה בפל')

מגדר אחד.

בעיקרון ראיתי הרצאה על זה שאומרת שגברים נמשכים ממראה

ונשים , אוף לא זוכרת בדיוק.. 

מצאתי את הסרטון ( לא סגורה אם הוא צנוע מבחינת התוכן של התמונות והמלל)

אבל זה המלל (באנגלית- מועתק משם)

Every year men spend billions of dollars to look at women with little clothing on -- such as the annual Sports Illustrated Swimsuit Issue -- or with no clothing on -- such as on Internet sites and in so-called men’s magazines. Women, on the other hand, spend virtually nothing to see unclothed men. Why? Some say that the reason is that men are socialized into viewing women as sex objects and that women are socialized into not viewing men as sex objects. But if that’s true, how do these people explain gay men? They are as aroused by pictures of naked men as heterosexual men are aroused by pictures of naked women. Obviously, then, it’s not socialization. It’s that men are programmed by nature -- not by society -- to respond sexually to the visual. This is an area in which men are so different than women it's probably impossible -- no, not probably, just outright impossible -- for a woman to truly understand. Of course women find some men attractive. And of course a woman can have an intense reaction to seeing a very appealing man. But there’s still no comparison. The visual alone arouses men. It takes far more to arouse a woman than seeing naked men. If that’s all it took, most husbands would walk around the house naked whenever possible -- or at least every time they wanted sex. And the average heterosexual man is excited countless times a day simply by seeing women -- in person, on billboards, in magazines, on television, and even in his imagination. This is not the case for women. Yes, there are some male strip shows for women. But few women ever go, and the few who do attend them in groups, a “girls’ night out.” And for every one of those shows there are probably ten thousand female strip shows for males, most of whom attend alone, not as a participant in a guys’ night out. Let's be honest. There is no magazine featuring men's legs for women to look at and get aroused by. But there are websites and magazines of women's legs for men. And are women paying to view topless men? Men pay good money to look at topless women. Again, that doesn't mean women never get turned on by merely looking at some men. Of course they do. But it’s only some men -- on rare occasion a stranger, and more usually a celebrity. Men get turned on by any sight of female flesh on almost any female

ועוד חותם במפורש בשם שלו בלי שום מקורות במקור שממנו ציטטת..

ויש לו סרטונים שמבוססים על מחקרים.. כי הערוץ מורכב גם מסרטונים של פרופסורים אחרים..

ואני לא חושבת שהוא רק "מנחה רדיו"..

בכל אופן, יכול להיות שבסרטון עצמו יש יותר פירוט..

לא מאמינה שהוא לא התבסס על מקורות מחקריים..

אבל ניחא, לי בעיניי זה נראה ממש הגיוני.. @מחזרת? והתחברתי למה שמחזרת אמרה ממש.. 

הוא כתב דעה. אין שם מקור אחד לעיון...

זה, למשל, מחקר. הוא חוקר את התגובה של הגוף לדברים האלה

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5711964/

עריכה: הנה מקור עם נתונים על התגובה הנשית לחשיפה ויזואלית

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/23051899

שם מצויין שהתגובה בעיקר נרכשת (אין שם נתונים חד משמעיים).

Sex Differences in Response to Visual Sexual Stimuli: A Review

גם מציין שלסביבה יש השפעה. גם פה כמובן אין נתונים סופיים

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/15004563

מחקר שדן בהנחת היסוד שגברים יותר מחפשים גירוי חזותי

לא הספקתי לעיין פה

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4294225/

יש שם עוד קישורים בפנים

אבל לגבי הסרטון שהבאתי, פה הקישור עם המקורות (לא עיינתי בהם..)

Sex and the Power of the Visual

צריך רק ללחוץ על facts&sources

חוץ ממקור אחד בכתב עת על פסיכולוגיה.

המקורות שהבאתי נוגעים למחקר נוירולוגי וכולם מראים שכנראה ההבדל הוא סביבתי, לא מולד.

בכל אופן, למרות שגם אני מאמין שיש הבדל, כנראה שהוא לא גדול כמו שחושבים. בטח לא בהתחשב בנסיבות שעליהם הדור הזה וזה שלפניו גדלו.

יכול להיות שההגדרה לא מדויקת, התכוונתי בעיקר לראיה.

פשוט על בנים פחות שמרו וגם היום פחות שומרים, אז הם נחשפים לזה בגילאים צעירים מאוד. מדי.

העניין הוא שהיום גם בנות בגיל יסודי כבר עוברות את הדבר הזה.

ההכללה הגסה הזאת לא נכונה. גבר דרכו לכבוש, לא לרדוף אחרי שמלות.

ההבדל היחיד הוא שאישה לא בהכרח תיזום (אלא אם היא מקולקלת לגמרי). זה שייך לדין מפתה, לא לשמירת העיניים או המחשבה או שאר עבירות והחטאות שמשתלשלות מזה.

נכון שגברים יותר מאותגרים, וזה נכון כי בעבר הממון היה אצל הגבר אז היה צריך לשכנע אותו.

אבל היום המציאות כבר שונה, ומפרסמים יודעים טוב מאוד איך ללחוץ על נשים גם. מה גם שלפי המחקר הנ"ל המשיכה הזאת של הגבר משפיעה גם על האישה ושוב אכמ"ל.

לגבי טענת הנאמנות - בפועל תמצאי לא מעט גברים בוכים על הבית שלהם שהתפרק כי האישה שלהם לא הייתה כזאת נאמנת כמו שאת טוענת, אולי לא פחות מנשים שבוכות שהבעל שלהן רואה דברים. הנתונים שלך מנותקים מהמציאות בציבור הכללי בכלל ובציבור הדת"ל גם.

אין קשר בין רמת הנאמנות לשמירת העיניים, ובכל אופן זאת מצווה שמחייבת את כולם.

"נשים הרבה פעמים לא מתפעלות מגברים לא צנועים, זה עשוי להגעיל אותן אפילו" זאת אמירה חסרת משמעות הלכתית ולא נכונה מדעית.

את מבלבלת חינוך עם טבע. אולי את לא יודעת מה קורה אצל החילונים (והניצנים של זה התחילו כשאני הייתי בגיל ההתבגרות), אבל חכי כמה שנים כשהילדים של הציבור שלנו יגדלו והפצצה הזאת תתפוצץ לנו בפנים.

מי שמתעלם מהעובדות, מוביל את עצמו בעיוורון למציאות אנטי-הלכתית ונוגדת מציאות.

ולו יצוייר גם שהדברים היו נכונים מדעית, הרי ההלכה במקומה עומדת ואין משמעות לדברים האלה.

מדברת מציאותית..(חקרתי את עצמי וסביבתי ותודה ל@לב אוהב שמסכימה איתי)

אומנם אנחנו חיים בדור לא כ"כ נורמלי אבל הטבע הבריא הוא כמו שכתבתי..להבנתי הדלה.

ומה שכתבת נכון לדור ההזוי הזה..כנראה חכמים ראו עד סוף הדורות אם הם חייבו את הנשים בשמירת עיניים כמו גברים..

והי, לא באתי לרדת על הבנים וליפות את הנשים .ממש לא..לדעתי הפוך אפילו במידה מסוימת.

לא באתי לומר שלנשים מותר לתור אחרי גברים ח"ו..רק שיש שוני בטבעים.

לא ממש הבנתי מה כתבת בפיסקה האחרונה (מה קורה אצל החילונים ומה יתפוצץ לנו בפנים?).

וגם על זה אני לא מסכים איתך. זה אולי נכון בסביבה הקרובה שלך ושלי, אבל זה לא נכון לגבי הסביבה הרחבה שמקיפה אותנו שמתחילה לחלחל אלינו פנימה.

השורה התחתונה היא שהתורה הגבילה את זה ללא מגדר, ולא לחינם.

אני לא חושב שטענת מי יותר טוב ממני, אבל האיסורים עומדים במקומם. וכשמנסים להגיד שיש הבדל כזה או אחר זה לתת לגיטימציה לאנשים להתעלם מהאיסור המוחלט הזה.

וכדאי מאוד לדעת שהוא קיים, וכדאי מאוד לא לגרום לאנשים ח"ו להתעלם ממנו. ויש הרבה אנשים שחושבים שאין שום איסורים על נשים בגלל זה. אמנם הדור שלנו קצת יותר מפוכח בגלל המציאות הקשה, אבל זה לא מספיק.

התכוונתי לזה שהדור הממש צעיר מאוד פרוץ אצל החילונים, והגילאים יורדים ויורדים וזה מחלחל לכל הכיוונים.

כמובן שאנחנו בדור מאוד קשה ויצר הרע עובד שעות נוספות וב"ה הדור שלנו צדיק מאוד, אבל בעניין הזה אנחנו מתמודדים עם פצצה מתקתקת. כל מה שיש עד עכשיו הוא עוד כלום לעומת המצב הקשה של הדור שאחרינו שלא ידע עולם בלי סמארטפונים...

בעניין הזה אני מקווה מאוד שאני טועה.

אני לא חושבת שהכרת ההבדל נותנת לגיטימציה להתיר דבר אסור מה גם שלא כל הנשים בנויות אותו הדבר כמו שהגברים לא אותו הדבר וצריך לסגור פרצות. מה שאסור אסור ומה שמותר מותר.

בקשר לדור הצעיר יותר,בע"ה המשיח יגאל אותנו עד אז, יהיה טוב.

אנשים דיבור על ההבדלים האלה והדור שלי וקצת אחרי חשבו שמותר לנשים לראות גם סרטי פריצות גמורים.

היום אנשים קצת יותר מודעים לזה, אבל הנה, עובדה - עדיין לא מודעים לזה שיש איסור להרבה יותר מזה.

@חיהל'ה הן באמת מאמינות שזה יקרה? תגידי להן שמשדכים לאדם לפי המדרגה שלו.

איזה בנות מצחיקות, עוברות עבירות ורוצות צדיק

רוצה לציין שבהתחלה היה לי סמארטפון והחלפתי למקשים גם בגלל שמתמכרים בקלות, אך הרבה מזה בגלל שהרגשתי שאם אני

רוצה בחור עם מקשים אז אני גם צריכה ליישם. כמו שאני דורשת ממנו כך אני צריכה לקיים.                                                        וזה ממש חיזק אותי להחליף ב"ה! מודה לד' שנתן לי את הכוח.(:

את חושבת כמו ההלכה, ב"ה.

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!