תקופה לחוצה מאוד..מכל מיני סיבות..
שלום בית שמוצף כרגע כי התחלנו טיפול, החלטתי שיש לי ילדה אחת על הרצף מאובחנת
ומטופלת מאוד , ואני מחזיקה את התוכנית. הוא מקבל את כל הפירגון והאהבה שבעולם על ההשתתפות
והעזרה בה, אבל זה מעליב אותו שאני אומרת שהנטל העיקרי עלי בפועל ואפשר לפרט ולהגיד בדיוק מהו לעובדות מדוייקות,
כי הוא אוהב עובדות, והוא מקבל הוראות ברורות שמבצע נהדר.. אבל אני עוד שניה נגמרת.
מה לעשות שזה נתון אובייקטיבי ?
ושאני צריכה עזרה בטיפול בבעל על הרצף בעצמו שאף פעם לא אובחן וטופל וגם היום ככה
האנשי מקצוע של הילדה רומזים לי את זה ברמזים עבים + האמירה שאנחנו לא מאבחנים מבוגרים ואם תרצו אפשר ללכת למי שמתאים.
כי נמאס לי כבר להיות הזאת שאחראית על הכל,
גם אני בעצמי לא הבן אדם הכי חזק בעולם בלשון המעטה. מטופלת מאז ומתמיד, ומודעת מאז ומתמיד
בית מודע ומטפל מאז ומתמיד.
הוא לא היה מטופל כמו שצריך אף פעם , על הלקויות שזהות לשלי שאני קיבלתי עזרה (לשכוח סוודר בבית ספר)- אצלי קראו לזה לקות התארגנות וקיבלתי סיוע והלכו לבית ספר להביא את הסוודר ואף אחד לא כעס, סתם דוגמה אחת מיני רבות, הוא קיבל פאצ'ים בטוסיק כי הוא ילד רע ונו נו נו ילד רע אמא קונה סוודר ואתה ילד XYAAGEQ שמאבד אותו וכשמגיבים משהו חוטפים. הבית דתי כלפי חוץ, אבל הפה לא.
הלקויות שלנו בבסיס מאוד מאוד דומות, הייתי ילדה קטנה בכיתה י"ב אבל עם הרבה שכל וידעתי בול מה אני עושה ועם מי אני מתחתנת
וידעתי שזו הזדמנות כי אחד כזה שסך הכל הוא בן אדם טוב ולשנינו יש דפקות דומות לא יפול לי עוד פעם בהגרלה ככה
(לגמרי הגרלה.. נפגשנו במקרה של המקרה של המקרה.. נס.. ) אני קיבלתי טיפול וכשגדלתי דאגתי לטפל לעילא ולעילא בעצמי ,
והוא - אני מטפלת בו. וזה מעצבן אותו לשמוע את זה כי הוא מפרנס בעיקר, ואני מטפלת בילדות בעיקר כדי שלא יצאו שרוטות כמוהו
מההתנהגות שהוא משחזר.
כרגע כשהכל צף בטיפול אני אוכלת את כל הרעל ואת כל הארס .
אני רוצה לצאת לנופש לשבוע להתאוורר רק אני והילדה, היא ילדה גדולה בכיתה א' וחכמה מאוד. יש אחות קטנה יותר אבל לא תינוקת.
השאלה היא האם זה יכול להיות בעייתי?
היא תרגיש שאנחנו בסוג של בריחה מאבא ?(כן, אני צריכה באמת שבוע מנוחה מאבא, ולהשאיר אותה איתו זה כרגע לא בא בחשבון,
ההורים שלי אני בטוחה שיעזרו עם הקטנה, אבל אני לא רוצה לסוע לבד ולהשאיר 2. גם זה ממש יראה כמו בריחה, ויותר מיזה
אני רוצה את הגדולה איתי, היא סובלת מאוד מהמצב ומגיע לה להנות קצת .. ואיתו אנחנו כרגע לא נהנה. נטפל ויהיה טוב בהמשך.
אבל כרגע כשמתחילים טיפול והכל צף זה סיוט , הרעל יוצא גם עליה)
אני חושבת שהיא ילדה חכמה ובתיווך מתאים יחד עם מי שמטפלת בה רגשית אפשר לעשות לזה הכנה חכמה
כנה ותואמת לאינטליגנציה שלה..
הנקודה היא, שאני יודעת 1. שאבא שלה ישתולל
2. שההורים שלי ירדו מהפסים . הייתי כל השנים ילדה שלא היה לה קל, והם לא קולטים שהיום אני מבוגרת שמתפקדת
פי אלף עם הילדות הרבה יותר טוב מאנשים שהכל בחיים שלהם היה מתפקד בסדר גמור.
הם יהיו בטוחים שאני לא אהיה מסוגלת להתמודד עם יציאה לנופש, ואני אהיה חייבת לומר להם את זה כי
הם יהיו אלה שיהיו עם הקטנה. מה גם שאמא שלי זה ראדר ולא ניתן להעלים ממנה כלום,
ומה שאני מנסה להעלים הולך החתן שלה ומספר לה ישירות.
אין כאן אבא הגיוני בבית. יש כאן אבא אוהב סך הכל שפועל נהדר על פי הוראות ברורות והנחיות מדוייקות.
אבא שעובד קשה ולמד לימודים קשים ומפרנס יופי מחוץ לבית , ומרוצים בעבודה במקצוע חופשי ומכובד
אבל בבית, שלא נדע מצרות. אבל החיים שלו זה מתמטיקה ומחשב. אין גוונים. הכל שחור או לבן. הכל צריך להסתדר בקוד
תיכנות מוגדר או במשוואה מתמטית.
וכשההוראות לא מספיק ברורות וההנחיות לא מספיק מדוייקות אני צריכה לרוץ לפתור משברים.
ואם לא פתרתי אני אשמה . ואין לי כבר כח לגדל בעל, גידלתי בעל מגיל 18 והוא ממש לא היה בן 18, היה גדול יותר, עכשיו נמאס לי , ואנחנו מטפלים גם בעצמנו ולא רק בבנות . אבל עכשיו כל האיכס יוצא בגלל שהטיפול מציף הכל.
הילדה מדהימה, בטופ של הטופ של התפקוד ומטופלת מדהים , גם לי מגיע צל"ש בעולם הזה שרק מצפה שאני אהלל ואשבח את כולם
על כל פיפס שעשו. ילדה מקסימה, רגישה, נבונה , אינטליגנטית, עם הומור בריא וחכמת חיים, שכרגע נדפקת רגשית בול כמו שעשו
לאבא שלה, בגלל שאני מתעקשת כרגע לטפל ולא להדחיק וצץ המון רעל בבית כלפי כולנו.
אני כרגע גוררת אותו באוזניים לטיפול, עכשיו הוא מבין שזה הכרחי. אבל הוא לא מבין כלום לעומק.
אני כל כך רוצה לסוע אני והיא שתינו.
הקטנה לא מוזנחת, היא בעצמה ילדה עם הקשיים שלה והיא מלאת חום והשקעה ואהבה, אני מאוהבת בקטנטנ' הזו ..
ילדונת מתוקה ומלאת חן ושמחת חיים (שבימים האחרונים הרבה פחות צוחקת והרבה יותר מקטרת ומבוהלת בגלל האבא שלה שמתעקש לריב בנוכחותה כשאמא מתעקשת שלא)
אין פה מצב שבגלל הגדולה היא נדחקת לפינה, להיפך, היא שובבה ומלאת צחוק ולא פרייארית, חכמה ודעתנית בקטע חיובי,
ולפעמים היא זו שמעמידה את הגדולה במקום .. יש לה פי 10 יותר ביטחון עצמי מלאבא שלה.
ומי שיוריד לה את החיוך מהפנים אני אישית אדאג שהוא לא יחייך יותר או שיחייך במקום אחר אם הוא לא ישנה ממנהגו.
הגיוני לתכנן לנסוע רק שתינו לנופש בארץ? נניח באילת.. עכשיו באמת נעים שם ולא פרוץ..
או שזה נשמע הזוי?
נמאס לי ואני חייבת קצת אוויר. אם הייתי יכולה להתמודד בנופש עם שתיהן לבד הייתי גם לוקחת את הקטנה
אבל ברור לי שזה גדול עלי ..
