הכל תלוי לגופו של עניין.

מה הן השאיפות, ואיפה היא נמצאת היום.

פחות מעניין מה קרה בעבר.

ולגמרי מסכים עם הסיפא

וודאי שלמשפחות טובות לא יציעו גיורת כי זה סוג ב' ואפילו סוג ג' וזאת הבעיה לצערי.

לצערי באמת יש הרבה שכך חושבים.

אל יהי חלקי עימם.

כל מגזר וה'משפחות הטובות' שלו...

אולי פתיחות.. ממש ממש לא מתירנות.. 

כלומר אולי הם לא יגיעו בתמימות כזאת של דתי מבית שלא ראה עולם (שדרך אגב היום גם הרבה דתיים מבית "ראו עולם" כל אחד בדרגתו..) 

קלקול גדול של הכחות ועוד דברים גרועים מאד.

לא צריך לעשות מהרע טוב.

זאת פתיחות לאו דווקא רעה..הרבה פעמים הזוגות האלה (ראיתי על כמה זוגות חוזרים בתשובה) מגיעים לפתיחות ברמה ממש גבוהה אחד עם השנייה , כמעט כמו נשואים, ויש בזה המון צדדים חיוביים מאוד שלדוסים מבית אין. הדוסים יצרכו לעבור לא מעט עד שהם יגיעו לרמה הזאת..

כולם בסוף עוברים את השלב הזה.. פשוט מישהו שקצת חווה חברה מעורבת אז הוא כבר מבין את העניין..

ויכול להיות שלזוג דוס זה ייקח קצת זמן .. 

אם לא מבינים את ההבדל התהומי בין יחס שנבנה מתוך נישואין, לבין "פתיחות" בלי זה, אז באמת צריך לעיין בנושא מחדש..

כל המהות של הנישואין, זה ההיפך מאופציה של "פתיחות" שבאה מתוך הפקר. נישואין זה לא איזה "טקס".

אוי ל"דוסים" שזו ה"רמה" שהם רוצים להגיע אליה.

אדרבה, כל הענין הוא, שיש הכרה ותחושה של השונות המהותית, שרק ע"י נישואין מגשרים עליה. ואז נבנה עומק, שלב אחרי שלב. לא איזו "פתיחות" מהרגל שכאילו הכל אותו דבר... ח"ו.

לא הייתי רוצה להתחלף עם חוזר בתשובה עם "עבר" בעד שום הון שבעולם גם אם הוא הכי מדהים בעיני, הכי צדיק ,הכי הכי. גם אם אני הכי מקנאה בו..

יש חן ויופי לזוג בלי שום עבר שאין ולא יהיה כנראה לזוג חוזר בתשובה 

ויש גם יופי ומעלה גם במי שעלה וטיפס ממקום מסויים למקום אחר גבוה,שלא יהיה למי שהתחנך כך כל חיו.

זה לא שהתכוונתי לומר שהאידיאל זה להיות במקום של מי שיש לו עבר..ממש ממש לא.

פתיחות בין בני בעל לאשתו זה דבר חיובי, רק שיש כאלה שיקל עליהם להגיע לזה ויש כאלה שיצרכו לעבוד בשביל זה..

(קראתי עכשיו שרשור של מישהו בנשו"ט שאומר שהמניע שלו להתחתן זה רק בגלל התמודדות עם יצר, רחוק מלהיות אידיאלי בעיני. נראה לי הגיוני שזה פחות יכול לקרות לחוזר בתשובה עם עבר כי הוא כבר יודע מה זה מה וממילא השכל קצת יותר מתערב בבחירת בת זוג..

בקיצור, באנו רק להאיר זווית טובה וחיובית שיש לחוזרים בתשובה ולא להעדיפם על פני אחרים..)

זה דבר שאמור להיבנות מתוך השונות - שמה שמגשר עליה זה דווקא הנישואין, וההבנה שבלי זה אין גישור אמיתי עליה.

דווקא כך בונים בעדינות עומק של קישור פנימי (לא אומר שמי שלא גדל כך, לא יכול. אבל זו דרך המלך הפשוטה והעמוקה. לא פשוט להגיע אליה בלי להיות בה).

זה לא סותר שיש מעלה עצומה, למי שטיפס ועלה וכו', כפי שכתבת. הדיבור היה על נקודה ספציפית.

[לגבי "יצר". מה שהוא כתב, דומני היה שזו מוטיווציה חזקה אצלו. מניח שגם אצלו בוודאי השכל לגמרי "התערב" עם מי.. הוא יתחתן, יתמתן, ויבנה עם אשתו מצד אישיותם בעיקר. זה עדיף מאשר לעבור את זה ח"ו לפני כן]

אני דיברתי מהצד הנראה לעין של העניין. זה חמוד שזוג מתפתל אחד מול השני ,ראיתי כמה כאלה, אבל מוגזם לפעמים..

(לא הצענו לבחור לעבור דברים כדי להירגע..ח"ו.. פשוט יש צדדים לכאן ולכאן..)

כל מה שמדובר הוא מה קורה אחרי שמתחתנים.

לפני כן, זה תהליך של היכרות, כדי לראות אם שייך להתחתן. לא בעל ערך עצמי (כלל לא התייחסתי לזה).

אבל הנימוק, לעשות מזה "עוצמות חיוביות ומתירנות חיובית".. הוא ממש אבסורדי בעיני. היפך האמת באופן גמור.

ואולי הוא לא התכוון/אמר כך.

וזה לא קשור ל"להכיל". אין כל קשר להערכה העצומה כלפי כל מי שעולה מעצמו בתהליך של תשובה.

לעשו מצורת החיים ההיא, שגוזלת מהאדם את התום והאפשרות לבנות יחס שכולו מתוך נישואין, אמת של יצירת משפחה וקשר פנימי ונשמתי ואמיתי - משהו שכביכול מתברר למפרע כ"עם עדיפות", זה עיוות גמור.

אמנם אפשר להעלות כל מיני כחות חיים מתוך התשובה, אבל הדבר הספצפי הזה אינו יתרון אלא הפסד. אלא שבעז"ה, מי שחוזר לשם שמיים, כדברין הרמב"ם "מדרכי הבע"ת להיות עניו", אז הקב"ה יסייעו לעלות מעלה מעלה.

אין לי ענין לשמוע את המקור. אני מעריך ומחבב את ר' יואב, מכיר אותו ואת אשתו עוד מלפני שנים, גם היו אצלנו בבית. ובוודאי שהוא מזכה הרבה בע"ת בכך שמלמדם. אבל צריך גם "מדרגות". אי אפשר לומר ,אוטומאטית" על כל מי שמלמד. "ככל הנראה הרב גדול מאיתנו". יש מדרגות גם בין מרביצי תורה ובין גדולי תורה וכו'. כבר הרב יצחק יוסף הלין לפני זמן מה על הדבר הזה.

אני לא מסכים עם האמירה הזו - ואני חושב שהיא מזיקה, בוודאי כשמצוטטת כאן. יתכן שרצה לעודד בע"ת שמלמד, לומר שיוכלו להוציא מתוך מה שעברו גם כחות חיים לטובה. מכל מקום, בנישואין בפעל - בוודאי אשרי מי שמתחיל לבנות את כל הקשר העמוק עם "הצד השני", מתוך כך. 

אבל עכשיו שאתה מסביר את זה ככה זה יותר מובן לגבי העוצמות שאתה מדבר אליהם.

זה כאילו לומר בעצם שלגרים וחוזרים בתשובה יש כוחות מיוחדים והם או צריכים מישהו כמוהם או שהם יהיו מסוגלים להכיל מישהו פחות מהם. נשמע ממש הגיוני... לדעתי זה לא רק כוחות , אלא פשוט התייחסות שונה לעבודת ה', עם יותר התלהבות וחיות. כי מבחינתם הכל חדש, מעניין, מסקרן.. ואולי דתי מבית פחות יתחבר לזה..  

אבל רק את החלק של המתירנות לא הצלחתי להבין... ואולי עם זה ד. לא הסכים..

היה מבית דוד.

המקור הוא בבבלי עבודה זרה מ"ד ע"א. מעתיק מויקיפדיה את קיצור האגדתא: כל מלך לבית דוד היה נבדק אם הוא ראוי למלכות על ידי שהניחו בראשו את עטרת מלכום שיקוץ עמון, ורק אם הייתה העטרה הולמתו היה נחשב ראוי למלוך על כיסא דוד.

רק בתחילת התשובה..

מכיוון שהם לא ינקו את העולם הזה מבטן ומלידה תמיד יש רעב פנימי להשלים איזשהו חוסר..

ובל נשכח שזאת דרך שהם עמלו ומצאו בכוחות עצמם וממילא יש יותר מוטיבציה וכוחות, לדעתי, לחזור כל הזמן למסלול העלייה גם בירידות..כשהתשובה באה מהלב.

אני מסכימה שזה שונה מאחת לאחת..אבל בהכללה חושבת שזה נכון.

שימי לב לחתימה שלך מוכיח את מה שאמרתי..נראה לי שהחוזר בתשובה נמצא בחיפוש תמידי יותר מהדתי מבית הממוצע אבל יכול להיות שאני טועה..

אני כן חושבת שיש שוני גם אם ככל שהתשובה מתקדמת נראה כלפי חוץ את אלה דומים לאלה אבל בבפנים יש שוני..

נראה לי שלחוזר בתשובה תהיה נטייה פחות להתפשר על דברים,

באיזשהו מקום הוא פחות כבול לנורמות החברה, הוא יותר חופשי , יותר מוכן ללכת עד הקצה..ככה נראה לי.

אבל מסכימה שזה לא אמור למנוע מפגש בין עולמות.

יש בזה משהו שבאמת בהתחלה יש אורות מסויימים...

ואז כשנבנים זה מתאזן..

מכיר את זה בד"כ על האור החיים ועל צדיקים בתקופת הבעש"ט.

לא שזה סותר, לא שמעתי פשוט

אוכל בשבת "בכמות שלא תיאמן".. זה לא מדויק.

אלא בגלל כבודה של השבת, היה אוכל כל מה שהגישו לו.

ורמז פעם למשמשו, ר' יוסי בדיחי, שהגזים...

לא דובר על חשבונות נסתרים, מה אדם מעלה מבחינה פנימית ע"י  שהוא חוזר בתשובה.

דובר באופן "נגלה", על ה"יתרון" כביכול שיש בכך, מצד הנישואין.

אני לא מסכים עם זה לחלוטין.

והציטוט שראיתי מספיק ללחלוטין להבין את הנושא שעליו דובר.

[ואני מציע לך, לגבי "בדבריך מתבטא חוסר הבנה מובהק"... עדיף לא לתת ציונים. זה לא מוסיף כבוד לכותב]

ובכללי, צריך להבדיל בין חשבונות אלוקיים "למפרע" למה כל אדם הגיע לנסיבות חייו - לבין חשבונות גלויים של בני אדם.

שלא להגיע מתוך "חשבונות" כאלה, לעיוות במושגים הכי פשוטים.

לגבי "מצד גודלם עדיף שיתחתנו עם מישהו בגודלם"... לא נתחיל למדוד כאן "גדלים", וחבל לדון בכך. וגם אין ענין להגיע לפגיעה באיזה צד. 

אני הערתי נקודתית על כך שאי אפשר להפוך את הנורמליות. להתחתן מתוך טהרה, ללא "מתירנות" קודמת, זה עליון על כל. מי שמשום מה לא גדל כך, בוודאי שה' יעזור לו במאמציו, וינצל את כחות התשובה שלו.

בכללי, מציע לך לנקוט לשון קצת יותר ענוה/זהירה. אם מישהו לא מסכים עם מה שכתבת (כולל "מתירנות קדושה".. אין דבר כזה), אז זה לא דווקא שהוא "לא מבין" או "לא מתענין" - אלא פשוט חושב אחרת ממך. אולי גם יודע יותר.

ולכן גם מה שכתבת "אדם אלמוני שמגיב בסוגיא לפני שאפילו נכנס אליה והבין במה מדובר. לא התעמקו בנושא..מגיבים בנושאים שלא למדו"... מגחיך את דבריך בלבד.

אם "אלמוני" - אז מניין אתה יודע ש"אפילו לפני שנכנס" וכו'.. אולי הוא מכיר את זה בלי להזקק ל"שיעור" הנ"ל.

מוטב תקרא את הפסוק שכתבת בניק שלך בשלמותו. לפעמים עדיף "להחריש" כשלא יודעים.

[לגבי "הרב גדול" וכו'.. אין לי ענין להיכנס. מניח שאם היה רואה מה שכתבת - היה נותן לך על הראש...]

שהתייחסתי למה שציטטת בדבר ה"יתרון" בנישואין של מי שעברו דברים כאלה. על דרך הנגלה, על ה"עוצמות" וכד', לא לעניינים נסתרים. אין טעם לחזור על זה הרבה. ובהקשר לכך, אינני מסכים עם זה. ומתוך היכרותי את האדם, אני יכול להבין למה התכוון.

כל ההתייחסות הרי היתה למשפט שכתבת: "הם מביאים עוצמות מסוימות ומתירנות חיובית שיש דתיים מבית שזה לא יתאים להם". עם הצגת הדברים הזאת לא הסכמתי ואיני מסכים. למרות שכפי שכתבתי, אכן יתכן שעדיף להתחתן עם רקע דומה. זה לא יתאים לדתיים מבית, לא פעם, לא דווקא בגלל צד "עוצמתי" כביכול שבכך.

[אם אדם שחוטא כי כך הוא נולד, זה אומר ש"הקב"ה רצה שיהיה כך", זו שאלה לא פשוטה. אמנם כל דבר בדיעבד מתברר כחלק מרצון ה'. אבל לומר כך "לכתחילה", זה תלוי גם בשאלה האם יש יכולת לזולת להזיק לאדם. למשל, להורים לגדל אותו לא כראוי וכד'. זה לא נושא חד משמעי. כמובן, שבדיעבד אפשר להעלות דברים מכל מצב.

מכל מקום, כלל לא על זה דיברתי, כבר חזרתי כמה פעמים]

לגבי החָרפות שכתבת בסוף, חבל להגיב. אין לי כל ענין לרדת לצורת הדיבור הזאת.

ואני מביע דעה בשרשור הזה, לא "בשבילך", אלא בשביל אנשים שקוראים. שלא יגיעו למסקנות "הפוכות", מציטוטים כאלה. כדאי שלא תחפש "שרש של תגובות", ולא "תנתח" מי שאינך מכיר. אני מגיב, כי אינני מסכים עם הדברים. נקודה.

וכנ"ל, כלל לא התייחסתי ל"עצה" שלך למישהי, אלא למשפט שעליו הגבתי.

אינני אחראי.

אני לא רואה כל "גאוה" בלא להסכים עם ר' יואב, גם אם אכן אמר מה שצוטט - ובלי סתירה לחיבה וההערכה אליו.

ו"הבהרתי", כי האמירה שצוטטה מקוממת בעיני. ואכן גם יכולה לגרום לתוצאות לא רצויות, שאח"כ עלולים לשלם עליהם ביוקר. וזה, מתוך הכרת המציאות.

וזה דווקא מצא חן בעיני. אבל לא הכי רלוונטי לנידון דידן, בלי סתירה לכבודו החביב גם בעיני.

לגבי תוכן הדברים - לצדדיהם השונים - כבר הבעתי את דעתי. ויש להניח שחלקם מושפע גם ממה שלמדתי מרבותי...

"תוצאות לא רצויות", זה לדוגמה כאשר מישהו נתפס לתיאוריה כזו, ומסתכל על בעיות שהיו לפני הנישואין בתחום הזה כ"עוצמות" שהוא ישתמש בהן מתוך התשובה של הצד השני - ופתאום מגלה שזה לא ממש כך, לגביו לפחות (אז נכון שלא דובר לגבי מישהו מרקע "דתי", אבל יכול מישהו כזה להסיק כך).

אני לא רוצה להכנס לזה יותר מידי, כי זה גם עלול לפגוע שלא בצדק באנשים. אבל חשוב להכיר שיכול להיות גם צד כזה.

הוא ראה הרבה בימיו במכון מאיר שיש בו מכון גיור...

לא דיברתי על זה.

דיברתי על כך, שבחור/ בחורה שחיו בתרבות צנועה מלפני כן, ושכל ההיכרות שלהם נבנית לצורך נישואין ומתוך נישואין - זו מעלה עצומה ופשוטה וטבעית. ולא שייך לומר כאילו מה שכדאי לבע"ת להתחתן עם בע"ת (שזו מסקנה שהרבה פעמים נכונה), זה בגלל המעלה של הכחות שהם מעלים דווקא כי "הורגלו" בתרבות מתירנית ר"ל. 

אבל חוזר בתשובה לא אפסול.

הגיור תקף לכל דבר גם אם אחרי זה הוא הפסיק לשמור

והוא יהודי לכל דבר כמו חוזר בשאלה למשל

ובדיוק את הכוונה שלהם הרבנים בודקים בזמן הגיור

אלה שני עולמות אחרים.

אני לא מכיר מישהו, גם חרדי, שמפקפק בגיורים של בית הדין שלא בצבא.

לא לחינם התעלמתי ממנו

יש להרבה אנשים פה בעיה שברגע שלמישהו יש כיפה סרוגה ולשני שחורה אז הם תופסים את הצד של הסרוגה.

דיון מיותר.

זה שיש רבנים שעושים דברים אחרים שלא לפי הנהלים של הרבנות לא אומר שיש בעיה ברבנות.

ואתה בטח לא הולך להודות שמישהו עם כיפה סרוגה הוא לא בסדר, אז הדיון הזה נגמר פה.

...

אין לאף אחד חרדי, וכשאני אומר אף אחד אני מתכוון לפוסקים לא לעמי ארצות מן הסתם, משהו נגד הרבנות כרבנות.

יתכן שיש לגיורים מסויימים בעיות, זה לא קשור לרבנות עצמה אלא להרכב שלה בזמנו.

זה לא נובע מסיבות אנטי ציוניות או זלזול במוסד הרבנות, זאת בעיה שנוגעת לאדם מסויים ספציפי.

למשל בעניין האתיופים, גם המחמירים ביותר בעולם החרדי מחזיקים מאוד מהרב אברהם שפירא ומהרב מרדכי אליהו. לאף אחד לא היה ואין אומץ להגיד שההחלטות שלהם לא היו בסדר.

מה שכן, הם דורשים בשידוכים, לבדוק ספציפית בכל מקרה של גיור לחומרא כזה מי היו הדיינים וכו'.

ותעשה לי טובה רד מהדיון הזה, לא בא לי להתחיל לדון פה בסיבות למה יש להם משהו נגד רב מסויים.

לא מעניין אותי ולא בא לי להכנס לנושא הזה.

(כמובן שכשאני אומר חרדים אני לא מתייחס לדעות מוזרות כמו סיקריקים שאוהבים לחפש על מה לריב וכו')

בס"ד

ב. חלק מהדיינים ברגיל הם דיינים גם בצבאי.

ג. מוזמן לשבת איתם לשיחה ולראות את הפסקים שהם מסתמכים עליהם גם בצבאי. לי עולה רק הפסק של הרב עובדיה זצ"ל אבל אני לא זוכרת אותו במלואו ולא רוצה להטעות. 

ד. יש שמפקפקים. הם לא רבים אולי אבל הם קיימים. בכל מקרה אצל החרדים הרבה הולכים לבית הדין של ה רב קרליץ ובאים לבית הדין לגיור הממלכתי רק בשביל התעודה.

זהות הדיינים פחות משנה מהכוונה של המתגיירים. יש בתי דין שיש להם איזו הבנה כזאת כאילו שיש עניין בגיור המוני, משהו שאין לו ממש בסיס...

מכיר אישית כמה מתגיירים מהצבא שאף פעם לא התכוונו להיות שומרי תורה ומצוות והם גם היום אנטי דתיים.

מכיר את הטענות, הרב עובדיה התיר לאחר מעשה, לא לכתחילה.

החרדים שאני מכיר שהלכו לבית דין של הרב קרליץ הלכו כדי "לסגור" את כל הפינות. לא בגלל שמפקפקים.

בכל מקרה של גיור, כשאתה מגיע לחתונה, חובה עליך לברר את הגיור ומי היו הדיינים. זה לא קשור לגוף שגייר, זה עניין של יוחסין והוא לא רשות.

בס"ד

לגבי חתונה- אני די בטוחה שמכיוון שכיום זה מאוגד תחת הרבנות אז מי שסומך על הרבנות לא צריך לבדוק ספציפית מי היה הדיין. חלק מהדיינים גם בכלל לא יהיו מוכרים לכל האנשים. על התעודת המרה של כל מתגייר כתוב לדעתי מי הדיינים ובד"כ מסתפקים בזה. 

בכל מקרה הרבנות היא גם זאת שמחתנת אז טכנית היא סומכת על הדיינים שלה.

הם בטלים ברוב. וזה לא משהו ששמור רק לחרדים (ע"ע למעלה).

מי שרוצה להתחתן לא רוצה להגיע למצב שיביך אותו אז הוא פונה לכל בית דין שיתכן שצריך.

בוודאי שצריך לבדוק את הגיור. זה שיש למישהו תעודה לא אומר שהיא אמיתית, וכדאי לפנות אל הרבנות.

אני מכיר אישית רבנים שעוסקים בנישואים ברבנות שבודקים מקרה מקרה לגופו ובודקים מי היו הדיינים והכל.

הבדיקה היא לא בדיקה פרטית של הבן אדם שרוצה להתחתן, הם לא צריכים להיות מוכרים לו.

את טועה באמירה האחרונה שלך, כמו שכתבתי... בחלק מהרבנויות בודקים כל מה שאפשר. "מעלה עשו ביוחסין".

ויש מסמכים מהרבנות הראשית, הכי אמינים שיש?

וגם אני פעם חשבתי ומה אם זה לא נעשה  כמו שצריך וכו או כל מיני דברים שאומרים לגבי גרים

ואלה שהכרתי (ויש לא מעט, הם מסתובבים סביבנו ולרוב מסתירים את זה בגלל הסביבה) הם/ן לרוב אנשים מאוד טובים ושומרים ומקפידים כמו דתיים מלידה אם לא יותר

מאוד מחוברים לעולם התורה ולרבנים, הם עשו תהליך לא פשוט בכלל שנמשך כמה שנים ואם הרבנות מכירה בגיור שלהם באמת שאין מה להרהר לגביהם (וגם שרואים לגבי האדם עצמו עד כמה הוא שומר ומקפיד)

ורק לציין שהתורה מצווה "ואהבת את הגר"

עלי לדוגמא לא רואים בכלל, כשאני מספרת ממש מתפלאים.

אבל בשידוכים אי אפשר לא לגלות דבר כזה...

שמחתי לקרוא

מניח שזה יצור קצת עניין

לאורתודוקסים מודרניים קלאסיים ילידי ישראל הרבה פחות.
אבל אורתודוקסים מודרניים קלאסיים ילידי ישראל זה זן נכחד.

לא נעים לי מהתגובות שאני אקבל

לא פסלתי לגמרי, אבל זה בוודאי מוריד.

בפשטות, זה רקע שונה לגמרי (מדבר על גרים שלא גדלו בארץ).

לא  יודע לגבי גרים אחרים. יצא לי להכיר אישית מאוד מקרוב כמה גויים וגויות שגדלו פה.

קשה להבדיל ביניהם לבין ישראלי מצוי...

ניק קלאסי.

זה עזר לי.

וגם וואו, שמו את זה בראשי.

אמשיך לעקוב כאן ואולי להיות פעילה.

בהצלחה לכולם!

שיש הבדל ענק בין גרים שהגיעו מחו"ל. שבנוסף לגרות יש את העניין של מנטליות שונה

לבין גרים שגדלו עם ישראלים לכל דבר (ויש כאלה שאפילו חשבו שהם יהודים ..)

ופשוט עשו את התהליך האחרון של להיות חלק מהעם היהודי.

יש כאלה שלוקחים את הגרות למקום שמניף אותם למעלה בעבודת ה'.

ויש כאלה של מצוות אנשים מלומדה.. 

אז כל מקרה לגופו

ומלא בהצלחה לך ! @חדשהכאן

בארה"ב למשל או ברוסיה יש הרבה שחושבים שהם יהודים ואין להם מושג שזה הולך לפי האמא למשל

פשוט לעשות את התהליך האחרון- זה תהליך של גיור לכל דבר גם אם הם חשבו שהם יהודים בניגוד למקרים של גיור לחומרה ששם זה באמת תהליך מקוצר (ודווקא זה מעורר בי הרבה שאלות)

וחו"ל זה לא בהכרח מנטליות שונה

אז כן כל מקרה לגופו

באתי לעניין מציאת זיווגי מ:" מה' אשה לאיש".

 שלא אפסול דבר: גרושה, אלמנה, גיורת (בכל מקרה, +ילד הסתייגתי).

 גם ידעתי שאת בחירתי יאשר  צדיק (הרב יורם זצ"ל).

סופו של דבר, התחתנתי עם גיורת.

זכיתי בפיס. {לא כסף}

לענ"ד מומלץ לבוא לחיים בתמימות, לא להתנגד לסיבות בהן ה' יתברך מנהיג את העולם.

חשוב מאוד שתדע שגיור היום זה לא הגיורים של פעם. יש היום הצפה של גרים שמעטים מאוד מהם יכולים להיקרא גרי וגרות צדק. גרות רבות מתגיירות כדי לשפר את מצבן הכלכלי או האישי בפרט אילו שמוצאן ממדינת ברית המועצות לשעבר (רוסיה, אוקראינה, פולין, לטביה, מולדובה וכו'). 
על מנת שתבין על מה אני מדברת, ואני מכירה את העניין מקרוב, בחורות מהמדינות שציינתי עושות חשבון שגבר יהודי עדיף על פני גבר גוי. הוא לא ישתכר ולא יכה ולא יבגוד. מצד שני הוא יפרנס וישמש כאב נורמטיבי לילדים.

גם גרות שמוצאן מארצות הברית יכולות לחשוב כך.

לכן, אם חשוב לך לשמור על משפחה יהודית אמיתית אתה בהחלט יכול לפסול בחורה גיורת.
בשולי התגובה כדאי שתזכור את הכתוב: "קשים גרים לישראל כספחת". 
 

הלכתית גיורת נחשבת פחות. היא לא יכולה להינשא לכהן וכמו שכתבתי מהמקורות "קשים גרים לישראל".

פוסלת את המיועד לי ואיני יודעת באיזה צורה ומאיפה הוא יגיח לעולם..

מה אני מנסה לומר לך?

אם זאת הבעיה היחידה שלך מצבך מעולה ממש וחבל להתעסק במי יקבל או לא יקבל אותך..

את מי זה מעניין מה אחרים חושבים על זה? את תקבלי את מה ששלך ממילא.

תראי איזה בעיות אנשים מציפים בפורום, מוזמנת לגלגל לאחור... הכותבים הם אנשי הפורום עצמם מן הסתם..אז..

בהצלחה!

אין שום מניעה לנשואים לגיורת.נהפוך הוא.הן הנשים הטובות והצנעות ביותר עם תרבות וחברות טובים ממה שאנו רגילים

(ולא בגיל 12)

הדבר היחיד שאני יכולה לספר זה שבאמת הרבה אנשים שמתגיירים היום לא עושים את זה בצורה "נקיה". 

אבל מן הסתם לפני שיוצאים עם מישהו/י מבררים את כל מה שתיארתם כאן כחששות (והרבה מכם השליכו את זה על כל הגרים וחבל) ומחליטים. יותר מזה, התעניינתם ויצאתם איתו/ה? די קל להבין אם מתאים או לא, אף אחת לא תשקר שהיא דתייה בשביל לצאת עם מישהו דתי. נכון שאנחנו העם הנבחר אבל תהליך ההיכרות והדייטים במגזר הזה הוא לא בדיוק מה שכולם חולמים עליו והרבה פעמים הוא לא בדיוק מהנה. 

בקיצור, עם ובלי קשר לגיור, 

לפני שקיבלתם יכולת לשפוט קיבלתם יכולת ורצון לאהוב, ואני ממש מאחלת לכם לאהוב אנשים ולשפוט אותם לכף זכות ובעין טובה. 

לפחד מהשונה זה בסדר, גם אני מפחדת לפעמים   

תודה, מסכימה עם כל מילה.

אל תקטין את פשט ההלכה.

ואם קשה לך עם "עברית קלוקלת" אתה מוזמן לא להשתמש בביטויים מחודשים.

אתה יכול גם להצמד לעברית המקראית, נראה אותך.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

אני לא חושבת שמודלי זוגיות מכל סוג שהוא היו משפיעים על מה שאני מחפשת.

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות