באתי לשאול ותענו... איך אומרים?, דוגרי 
האם הייתם פוסלים ישר הצעה על בחורה שהתגיירה?
האם יש הבדל בין אם היא התגיירה בתור ילדה או בתור בחורה?
יש הבדל במשפחות? אני אסביר. אם זו משפחה מיוחסת אז יפסלו, ואם זו משפחה ''פחותה'' יותר, יסכימו?
האם זה תלוי מגזר?
אשמח גם שתנמקו, ותכתבו בכלליות את דעתכם בעניין.
ואסיים בכך, שלאו דווקא מי שנולד למשפחה טובה ובעיקר מבחינה דתית, גם הוא טוב יותר. המון פעמים גרים/חוזבשים טובים יותר, כי אצלם זה נבע מבחירה. מקום אמיתי יותר.
הכל תלוי לגופו של עניין.
מה הן השאיפות, ואיפה היא נמצאת היום.
פחות מעניין מה קרה בעבר.
ולגמרי מסכים עם הסיפא
וודאי שלמשפחות טובות לא יציעו גיורת כי זה סוג ב' ואפילו סוג ג' וזאת הבעיה לצערי.
לצערי באמת יש הרבה שכך חושבים.
אל יהי חלקי עימם.
כל מגזר וה'משפחות הטובות' שלו...
אולי פתיחות.. ממש ממש לא מתירנות..
כלומר אולי הם לא יגיעו בתמימות כזאת של דתי מבית שלא ראה עולם (שדרך אגב היום גם הרבה דתיים מבית "ראו עולם" כל אחד בדרגתו..)
קלקול גדול של הכחות ועוד דברים גרועים מאד.
לא צריך לעשות מהרע טוב.
זאת פתיחות לאו דווקא רעה..הרבה פעמים הזוגות האלה (ראיתי על כמה זוגות חוזרים בתשובה) מגיעים לפתיחות ברמה ממש גבוהה אחד עם השנייה , כמעט כמו נשואים, ויש בזה המון צדדים חיוביים מאוד שלדוסים מבית אין. הדוסים יצרכו לעבור לא מעט עד שהם יגיעו לרמה הזאת..
כולם בסוף עוברים את השלב הזה.. פשוט מישהו שקצת חווה חברה מעורבת אז הוא כבר מבין את העניין..
ויכול להיות שלזוג דוס זה ייקח קצת זמן ..
אם לא מבינים את ההבדל התהומי בין יחס שנבנה מתוך נישואין, לבין "פתיחות" בלי זה, אז באמת צריך לעיין בנושא מחדש..
כל המהות של הנישואין, זה ההיפך מאופציה של "פתיחות" שבאה מתוך הפקר. נישואין זה לא איזה "טקס".
אוי ל"דוסים" שזו ה"רמה" שהם רוצים להגיע אליה.
אדרבה, כל הענין הוא, שיש הכרה ותחושה של השונות המהותית, שרק ע"י נישואין מגשרים עליה. ואז נבנה עומק, שלב אחרי שלב. לא איזו "פתיחות" מהרגל שכאילו הכל אותו דבר... ח"ו.
לא הייתי רוצה להתחלף עם חוזר בתשובה עם "עבר" בעד שום הון שבעולם גם אם הוא הכי מדהים בעיני, הכי צדיק ,הכי הכי. גם אם אני הכי מקנאה בו..
יש חן ויופי לזוג בלי שום עבר שאין ולא יהיה כנראה לזוג חוזר בתשובה
ויש גם יופי ומעלה גם במי שעלה וטיפס ממקום מסויים למקום אחר גבוה,שלא יהיה למי שהתחנך כך כל חיו.
זה לא שהתכוונתי לומר שהאידיאל זה להיות במקום של מי שיש לו עבר..ממש ממש לא.
פתיחות בין בני בעל לאשתו זה דבר חיובי, רק שיש כאלה שיקל עליהם להגיע לזה ויש כאלה שיצרכו לעבוד בשביל זה..
(קראתי עכשיו שרשור של מישהו בנשו"ט שאומר שהמניע שלו להתחתן זה רק בגלל התמודדות עם יצר, רחוק מלהיות אידיאלי בעיני. נראה לי הגיוני שזה פחות יכול לקרות לחוזר בתשובה עם עבר כי הוא כבר יודע מה זה מה וממילא השכל קצת יותר מתערב בבחירת בת זוג..
בקיצור, באנו רק להאיר זווית טובה וחיובית שיש לחוזרים בתשובה ולא להעדיפם על פני אחרים..)
זה דבר שאמור להיבנות מתוך השונות - שמה שמגשר עליה זה דווקא הנישואין, וההבנה שבלי זה אין גישור אמיתי עליה.
דווקא כך בונים בעדינות עומק של קישור פנימי (לא אומר שמי שלא גדל כך, לא יכול. אבל זו דרך המלך הפשוטה והעמוקה. לא פשוט להגיע אליה בלי להיות בה).
זה לא סותר שיש מעלה עצומה, למי שטיפס ועלה וכו', כפי שכתבת. הדיבור היה על נקודה ספציפית.
[לגבי "יצר". מה שהוא כתב, דומני היה שזו מוטיווציה חזקה אצלו. מניח שגם אצלו בוודאי השכל לגמרי "התערב" עם מי.. הוא יתחתן, יתמתן, ויבנה עם אשתו מצד אישיותם בעיקר. זה עדיף מאשר לעבור את זה ח"ו לפני כן]
אני דיברתי מהצד הנראה לעין של העניין. זה חמוד שזוג מתפתל אחד מול השני ,ראיתי כמה כאלה, אבל מוגזם לפעמים..
(לא הצענו לבחור לעבור דברים כדי להירגע..ח"ו.. פשוט יש צדדים לכאן ולכאן..)
כל מה שמדובר הוא מה קורה אחרי שמתחתנים.
לפני כן, זה תהליך של היכרות, כדי לראות אם שייך להתחתן. לא בעל ערך עצמי (כלל לא התייחסתי לזה).
אבל הנימוק, לעשות מזה "עוצמות חיוביות ומתירנות חיובית".. הוא ממש אבסורדי בעיני. היפך האמת באופן גמור.
ואולי הוא לא התכוון/אמר כך.
וזה לא קשור ל"להכיל". אין כל קשר להערכה העצומה כלפי כל מי שעולה מעצמו בתהליך של תשובה.
לעשו מצורת החיים ההיא, שגוזלת מהאדם את התום והאפשרות לבנות יחס שכולו מתוך נישואין, אמת של יצירת משפחה וקשר פנימי ונשמתי ואמיתי - משהו שכביכול מתברר למפרע כ"עם עדיפות", זה עיוות גמור.
אמנם אפשר להעלות כל מיני כחות חיים מתוך התשובה, אבל הדבר הספצפי הזה אינו יתרון אלא הפסד. אלא שבעז"ה, מי שחוזר לשם שמיים, כדברין הרמב"ם "מדרכי הבע"ת להיות עניו", אז הקב"ה יסייעו לעלות מעלה מעלה.
אין לי ענין לשמוע את המקור. אני מעריך ומחבב את ר' יואב, מכיר אותו ואת אשתו עוד מלפני שנים, גם היו אצלנו בבית. ובוודאי שהוא מזכה הרבה בע"ת בכך שמלמדם. אבל צריך גם "מדרגות". אי אפשר לומר ,אוטומאטית" על כל מי שמלמד. "ככל הנראה הרב גדול מאיתנו". יש מדרגות גם בין מרביצי תורה ובין גדולי תורה וכו'. כבר הרב יצחק יוסף הלין לפני זמן מה על הדבר הזה.
אני לא מסכים עם האמירה הזו - ואני חושב שהיא מזיקה, בוודאי כשמצוטטת כאן. יתכן שרצה לעודד בע"ת שמלמד, לומר שיוכלו להוציא מתוך מה שעברו גם כחות חיים לטובה. מכל מקום, בנישואין בפעל - בוודאי אשרי מי שמתחיל לבנות את כל הקשר העמוק עם "הצד השני", מתוך כך.
אבל עכשיו שאתה מסביר את זה ככה זה יותר מובן לגבי העוצמות שאתה מדבר אליהם.
זה כאילו לומר בעצם שלגרים וחוזרים בתשובה יש כוחות מיוחדים והם או צריכים מישהו כמוהם או שהם יהיו מסוגלים להכיל מישהו פחות מהם. נשמע ממש הגיוני... לדעתי זה לא רק כוחות , אלא פשוט התייחסות שונה לעבודת ה', עם יותר התלהבות וחיות. כי מבחינתם הכל חדש, מעניין, מסקרן.. ואולי דתי מבית פחות יתחבר לזה..
אבל רק את החלק של המתירנות לא הצלחתי להבין... ואולי עם זה ד. לא הסכים..
היה מבית דוד.
המקור הוא בבבלי עבודה זרה מ"ד ע"א. מעתיק מויקיפדיה את קיצור האגדתא: כל מלך לבית דוד היה נבדק אם הוא ראוי למלכות על ידי שהניחו בראשו את עטרת מלכום שיקוץ עמון, ורק אם הייתה העטרה הולמתו היה נחשב ראוי למלוך על כיסא דוד.
רק בתחילת התשובה..
מכיוון שהם לא ינקו את העולם הזה מבטן ומלידה תמיד יש רעב פנימי להשלים איזשהו חוסר..
ובל נשכח שזאת דרך שהם עמלו ומצאו בכוחות עצמם וממילא יש יותר מוטיבציה וכוחות, לדעתי, לחזור כל הזמן למסלול העלייה גם בירידות..כשהתשובה באה מהלב.
קרוב מדיאני מסכימה שזה שונה מאחת לאחת..אבל בהכללה חושבת שזה נכון.
שימי לב לחתימה שלך מוכיח את מה שאמרתי..נראה לי שהחוזר בתשובה נמצא בחיפוש תמידי יותר מהדתי מבית הממוצע אבל יכול להיות שאני טועה..
טיפה של אוראני כן חושבת שיש שוני גם אם ככל שהתשובה מתקדמת נראה כלפי חוץ את אלה דומים לאלה אבל בבפנים יש שוני..
נראה לי שלחוזר בתשובה תהיה נטייה פחות להתפשר על דברים,
באיזשהו מקום הוא פחות כבול לנורמות החברה, הוא יותר חופשי , יותר מוכן ללכת עד הקצה..ככה נראה לי.
אבל מסכימה שזה לא אמור למנוע מפגש בין עולמות.
יש בזה משהו שבאמת בהתחלה יש אורות מסויימים...
ואז כשנבנים זה מתאזן..
מכיר את זה בד"כ על האור החיים ועל צדיקים בתקופת הבעש"ט.
לא שזה סותר, לא שמעתי פשוט
אוכל בשבת "בכמות שלא תיאמן".. זה לא מדויק.
אלא בגלל כבודה של השבת, היה אוכל כל מה שהגישו לו.
ורמז פעם למשמשו, ר' יוסי בדיחי, שהגזים...
לא דובר על חשבונות נסתרים, מה אדם מעלה מבחינה פנימית ע"י שהוא חוזר בתשובה.
דובר באופן "נגלה", על ה"יתרון" כביכול שיש בכך, מצד הנישואין.
אני לא מסכים עם זה לחלוטין.
והציטוט שראיתי מספיק ללחלוטין להבין את הנושא שעליו דובר.
[ואני מציע לך, לגבי "בדבריך מתבטא חוסר הבנה מובהק"... עדיף לא לתת ציונים. זה לא מוסיף כבוד לכותב]
ובכללי, צריך להבדיל בין חשבונות אלוקיים "למפרע" למה כל אדם הגיע לנסיבות חייו - לבין חשבונות גלויים של בני אדם.
שלא להגיע מתוך "חשבונות" כאלה, לעיוות במושגים הכי פשוטים.
לגבי "מצד גודלם עדיף שיתחתנו עם מישהו בגודלם"... לא נתחיל למדוד כאן "גדלים", וחבל לדון בכך. וגם אין ענין להגיע לפגיעה באיזה צד.
אני הערתי נקודתית על כך שאי אפשר להפוך את הנורמליות. להתחתן מתוך טהרה, ללא "מתירנות" קודמת, זה עליון על כל. מי שמשום מה לא גדל כך, בוודאי שה' יעזור לו במאמציו, וינצל את כחות התשובה שלו.
בכללי, מציע לך לנקוט לשון קצת יותר ענוה/זהירה. אם מישהו לא מסכים עם מה שכתבת (כולל "מתירנות קדושה".. אין דבר כזה), אז זה לא דווקא שהוא "לא מבין" או "לא מתענין" - אלא פשוט חושב אחרת ממך. אולי גם יודע יותר.
ולכן גם מה שכתבת "אדם אלמוני שמגיב בסוגיא לפני שאפילו נכנס אליה והבין במה מדובר. לא התעמקו בנושא..מגיבים בנושאים שלא למדו"... מגחיך את דבריך בלבד.
אם "אלמוני" - אז מניין אתה יודע ש"אפילו לפני שנכנס" וכו'.. אולי הוא מכיר את זה בלי להזקק ל"שיעור" הנ"ל.
מוטב תקרא את הפסוק שכתבת בניק שלך בשלמותו. לפעמים עדיף "להחריש" כשלא יודעים.
[לגבי "הרב גדול" וכו'.. אין לי ענין להיכנס. מניח שאם היה רואה מה שכתבת - היה נותן לך על הראש...]
שהתייחסתי למה שציטטת בדבר ה"יתרון" בנישואין של מי שעברו דברים כאלה. על דרך הנגלה, על ה"עוצמות" וכד', לא לעניינים נסתרים. אין טעם לחזור על זה הרבה. ובהקשר לכך, אינני מסכים עם זה. ומתוך היכרותי את האדם, אני יכול להבין למה התכוון.
כל ההתייחסות הרי היתה למשפט שכתבת: "הם מביאים עוצמות מסוימות ומתירנות חיובית שיש דתיים מבית שזה לא יתאים להם". עם הצגת הדברים הזאת לא הסכמתי ואיני מסכים. למרות שכפי שכתבתי, אכן יתכן שעדיף להתחתן עם רקע דומה. זה לא יתאים לדתיים מבית, לא פעם, לא דווקא בגלל צד "עוצמתי" כביכול שבכך.
[אם אדם שחוטא כי כך הוא נולד, זה אומר ש"הקב"ה רצה שיהיה כך", זו שאלה לא פשוטה. אמנם כל דבר בדיעבד מתברר כחלק מרצון ה'. אבל לומר כך "לכתחילה", זה תלוי גם בשאלה האם יש יכולת לזולת להזיק לאדם. למשל, להורים לגדל אותו לא כראוי וכד'. זה לא נושא חד משמעי. כמובן, שבדיעבד אפשר להעלות דברים מכל מצב.
מכל מקום, כלל לא על זה דיברתי, כבר חזרתי כמה פעמים]
לגבי החָרפות שכתבת בסוף, חבל להגיב. אין לי כל ענין לרדת לצורת הדיבור הזאת.
ואני מביע דעה בשרשור הזה, לא "בשבילך", אלא בשביל אנשים שקוראים. שלא יגיעו למסקנות "הפוכות", מציטוטים כאלה. כדאי שלא תחפש "שרש של תגובות", ולא "תנתח" מי שאינך מכיר. אני מגיב, כי אינני מסכים עם הדברים. נקודה.
וכנ"ל, כלל לא התייחסתי ל"עצה" שלך למישהי, אלא למשפט שעליו הגבתי.
אינני אחראי.
אני לא רואה כל "גאוה" בלא להסכים עם ר' יואב, גם אם אכן אמר מה שצוטט - ובלי סתירה לחיבה וההערכה אליו.
ו"הבהרתי", כי האמירה שצוטטה מקוממת בעיני. ואכן גם יכולה לגרום לתוצאות לא רצויות, שאח"כ עלולים לשלם עליהם ביוקר. וזה, מתוך הכרת המציאות.
וזה דווקא מצא חן בעיני. אבל לא הכי רלוונטי לנידון דידן, בלי סתירה לכבודו החביב גם בעיני.
לגבי תוכן הדברים - לצדדיהם השונים - כבר הבעתי את דעתי. ויש להניח שחלקם מושפע גם ממה שלמדתי מרבותי...
"תוצאות לא רצויות", זה לדוגמה כאשר מישהו נתפס לתיאוריה כזו, ומסתכל על בעיות שהיו לפני הנישואין בתחום הזה כ"עוצמות" שהוא ישתמש בהן מתוך התשובה של הצד השני - ופתאום מגלה שזה לא ממש כך, לגביו לפחות (אז נכון שלא דובר לגבי מישהו מרקע "דתי", אבל יכול מישהו כזה להסיק כך).
אני לא רוצה להכנס לזה יותר מידי, כי זה גם עלול לפגוע שלא בצדק באנשים. אבל חשוב להכיר שיכול להיות גם צד כזה.
הוא ראה הרבה בימיו במכון מאיר שיש בו מכון גיור... 
לא דיברתי על זה.
דיברתי על כך, שבחור/ בחורה שחיו בתרבות צנועה מלפני כן, ושכל ההיכרות שלהם נבנית לצורך נישואין ומתוך נישואין - זו מעלה עצומה ופשוטה וטבעית. ולא שייך לומר כאילו מה שכדאי לבע"ת להתחתן עם בע"ת (שזו מסקנה שהרבה פעמים נכונה), זה בגלל המעלה של הכחות שהם מעלים דווקא כי "הורגלו" בתרבות מתירנית ר"ל.
אבל חוזר בתשובה לא אפסול.
הגיור תקף לכל דבר גם אם אחרי זה הוא הפסיק לשמור
והוא יהודי לכל דבר כמו חוזר בשאלה למשל
ובדיוק את הכוונה שלהם הרבנים בודקים בזמן הגיור
אלה שני עולמות אחרים.
אני לא מכיר מישהו, גם חרדי, שמפקפק בגיורים של בית הדין שלא בצבא.
לא לחינם התעלמתי ממנו
יש להרבה אנשים פה בעיה שברגע שלמישהו יש כיפה סרוגה ולשני שחורה אז הם תופסים את הצד של הסרוגה.
דיון מיותר.
זה שיש רבנים שעושים דברים אחרים שלא לפי הנהלים של הרבנות לא אומר שיש בעיה ברבנות.
ואתה בטח לא הולך להודות שמישהו עם כיפה סרוגה הוא לא בסדר, אז הדיון הזה נגמר פה.
...
אין לאף אחד חרדי, וכשאני אומר אף אחד אני מתכוון לפוסקים לא לעמי ארצות מן הסתם, משהו נגד הרבנות כרבנות.
יתכן שיש לגיורים מסויימים בעיות, זה לא קשור לרבנות עצמה אלא להרכב שלה בזמנו.
זה לא נובע מסיבות אנטי ציוניות או זלזול במוסד הרבנות, זאת בעיה שנוגעת לאדם מסויים ספציפי.
למשל בעניין האתיופים, גם המחמירים ביותר בעולם החרדי מחזיקים מאוד מהרב אברהם שפירא ומהרב מרדכי אליהו. לאף אחד לא היה ואין אומץ להגיד שההחלטות שלהם לא היו בסדר.
מה שכן, הם דורשים בשידוכים, לבדוק ספציפית בכל מקרה של גיור לחומרא כזה מי היו הדיינים וכו'.
ותעשה לי טובה רד מהדיון הזה, לא בא לי להתחיל לדון פה בסיבות למה יש להם משהו נגד רב מסויים.
לא מעניין אותי ולא בא לי להכנס לנושא הזה.
(כמובן שכשאני אומר חרדים אני לא מתייחס לדעות מוזרות כמו סיקריקים שאוהבים לחפש על מה לריב וכו')
בס"ד
ב. חלק מהדיינים ברגיל הם דיינים גם בצבאי.
ג. מוזמן לשבת איתם לשיחה ולראות את הפסקים שהם מסתמכים עליהם גם בצבאי. לי עולה רק הפסק של הרב עובדיה זצ"ל אבל אני לא זוכרת אותו במלואו ולא רוצה להטעות.
ד. יש שמפקפקים. הם לא רבים אולי אבל הם קיימים. בכל מקרה אצל החרדים הרבה הולכים לבית הדין של ה רב קרליץ ובאים לבית הדין לגיור הממלכתי רק בשביל התעודה.
זהות הדיינים פחות משנה מהכוונה של המתגיירים. יש בתי דין שיש להם איזו הבנה כזאת כאילו שיש עניין בגיור המוני, משהו שאין לו ממש בסיס...
מכיר אישית כמה מתגיירים מהצבא שאף פעם לא התכוונו להיות שומרי תורה ומצוות והם גם היום אנטי דתיים.
מכיר את הטענות, הרב עובדיה התיר לאחר מעשה, לא לכתחילה.
החרדים שאני מכיר שהלכו לבית דין של הרב קרליץ הלכו כדי "לסגור" את כל הפינות. לא בגלל שמפקפקים.
בכל מקרה של גיור, כשאתה מגיע לחתונה, חובה עליך לברר את הגיור ומי היו הדיינים. זה לא קשור לגוף שגייר, זה עניין של יוחסין והוא לא רשות.
בס"ד
לגבי חתונה- אני די בטוחה שמכיוון שכיום זה מאוגד תחת הרבנות אז מי שסומך על הרבנות לא צריך לבדוק ספציפית מי היה הדיין. חלק מהדיינים גם בכלל לא יהיו מוכרים לכל האנשים. על התעודת המרה של כל מתגייר כתוב לדעתי מי הדיינים ובד"כ מסתפקים בזה.
בכל מקרה הרבנות היא גם זאת שמחתנת אז טכנית היא סומכת על הדיינים שלה.
הם בטלים ברוב. וזה לא משהו ששמור רק לחרדים (ע"ע למעלה).
מי שרוצה להתחתן לא רוצה להגיע למצב שיביך אותו אז הוא פונה לכל בית דין שיתכן שצריך.
בוודאי שצריך לבדוק את הגיור. זה שיש למישהו תעודה לא אומר שהיא אמיתית, וכדאי לפנות אל הרבנות.
אני מכיר אישית רבנים שעוסקים בנישואים ברבנות שבודקים מקרה מקרה לגופו ובודקים מי היו הדיינים והכל.
הבדיקה היא לא בדיקה פרטית של הבן אדם שרוצה להתחתן, הם לא צריכים להיות מוכרים לו.
את טועה באמירה האחרונה שלך, כמו שכתבתי... בחלק מהרבנויות בודקים כל מה שאפשר. "מעלה עשו ביוחסין".
ויש מסמכים מהרבנות הראשית, הכי אמינים שיש?
וגם אני פעם חשבתי ומה אם זה לא נעשה כמו שצריך וכו או כל מיני דברים שאומרים לגבי גרים
ואלה שהכרתי (ויש לא מעט, הם מסתובבים סביבנו ולרוב מסתירים את זה בגלל הסביבה) הם/ן לרוב אנשים מאוד טובים ושומרים ומקפידים כמו דתיים מלידה אם לא יותר
מאוד מחוברים לעולם התורה ולרבנים, הם עשו תהליך לא פשוט בכלל שנמשך כמה שנים ואם הרבנות מכירה בגיור שלהם באמת שאין מה להרהר לגביהם (וגם שרואים לגבי האדם עצמו עד כמה הוא שומר ומקפיד)
ורק לציין שהתורה מצווה "ואהבת את הגר"
חדשהכאןעלי לדוגמא לא רואים בכלל, כשאני מספרת ממש מתפלאים.
אבל בשידוכים אי אפשר לא לגלות דבר כזה...
שמחתי לקרוא
מניח שזה יצור קצת עניין
חדשהכאןלאורתודוקסים מודרניים קלאסיים ילידי ישראל הרבה פחות.
אבל אורתודוקסים מודרניים קלאסיים ילידי ישראל זה זן נכחד.
לא נעים לי מהתגובות שאני אקבל
חדשהכאןלא פסלתי לגמרי, אבל זה בוודאי מוריד.
בפשטות, זה רקע שונה לגמרי (מדבר על גרים שלא גדלו בארץ).
לא יודע לגבי גרים אחרים. יצא לי להכיר אישית מאוד מקרוב כמה גויים וגויות שגדלו פה.
קשה להבדיל ביניהם לבין ישראלי מצוי...
חדשהכאןניק קלאסי.
חדשהכאןזה עזר לי.
וגם וואו, שמו את זה בראשי.
אמשיך לעקוב כאן ואולי להיות פעילה.
בהצלחה לכולם!
שיש הבדל ענק בין גרים שהגיעו מחו"ל. שבנוסף לגרות יש את העניין של מנטליות שונה
לבין גרים שגדלו עם ישראלים לכל דבר (ויש כאלה שאפילו חשבו שהם יהודים ..)
ופשוט עשו את התהליך האחרון של להיות חלק מהעם היהודי.
יש כאלה שלוקחים את הגרות למקום שמניף אותם למעלה בעבודת ה'.
ויש כאלה של מצוות אנשים מלומדה..
אז כל מקרה לגופו
ומלא בהצלחה לך ! @חדשהכאן
בארה"ב למשל או ברוסיה יש הרבה שחושבים שהם יהודים ואין להם מושג שזה הולך לפי האמא למשל
פשוט לעשות את התהליך האחרון- זה תהליך של גיור לכל דבר גם אם הם חשבו שהם יהודים בניגוד למקרים של גיור לחומרה ששם זה באמת תהליך מקוצר (ודווקא זה מעורר בי הרבה שאלות)
וחו"ל זה לא בהכרח מנטליות שונה
אז כן כל מקרה לגופו
באתי לעניין מציאת זיווגי מ:" מה' אשה לאיש".
שלא אפסול דבר: גרושה, אלמנה, גיורת (בכל מקרה, +ילד הסתייגתי).
גם ידעתי שאת בחירתי יאשר צדיק (הרב יורם זצ"ל).
סופו של דבר, התחתנתי עם גיורת.
זכיתי בפיס. {לא כסף}
לענ"ד מומלץ לבוא לחיים בתמימות, לא להתנגד לסיבות בהן ה' יתברך מנהיג את העולם.
חשוב מאוד שתדע שגיור היום זה לא הגיורים של פעם. יש היום הצפה של גרים שמעטים מאוד מהם יכולים להיקרא גרי וגרות צדק. גרות רבות מתגיירות כדי לשפר את מצבן הכלכלי או האישי בפרט אילו שמוצאן ממדינת ברית המועצות לשעבר (רוסיה, אוקראינה, פולין, לטביה, מולדובה וכו').
על מנת שתבין על מה אני מדברת, ואני מכירה את העניין מקרוב, בחורות מהמדינות שציינתי עושות חשבון שגבר יהודי עדיף על פני גבר גוי. הוא לא ישתכר ולא יכה ולא יבגוד. מצד שני הוא יפרנס וישמש כאב נורמטיבי לילדים.
גם גרות שמוצאן מארצות הברית יכולות לחשוב כך.
לכן, אם חשוב לך לשמור על משפחה יהודית אמיתית אתה בהחלט יכול לפסול בחורה גיורת.
בשולי התגובה כדאי שתזכור את הכתוב: "קשים גרים לישראל כספחת".
הלכתית גיורת נחשבת פחות. היא לא יכולה להינשא לכהן וכמו שכתבתי מהמקורות "קשים גרים לישראל".
פוסלת את המיועד לי ואיני יודעת באיזה צורה ומאיפה הוא יגיח לעולם..
מה אני מנסה לומר לך?
אם זאת הבעיה היחידה שלך מצבך מעולה ממש וחבל להתעסק במי יקבל או לא יקבל אותך..
את מי זה מעניין מה אחרים חושבים על זה? את תקבלי את מה ששלך ממילא.
תראי איזה בעיות אנשים מציפים בפורום, מוזמנת לגלגל לאחור... הכותבים הם אנשי הפורום עצמם מן הסתם..אז..
בהצלחה!
אין שום מניעה לנשואים לגיורת.נהפוך הוא.הן הנשים הטובות והצנעות ביותר עם תרבות וחברות טובים ממה שאנו רגילים
(ולא בגיל 12)
הדבר היחיד שאני יכולה לספר זה שבאמת הרבה אנשים שמתגיירים היום לא עושים את זה בצורה "נקיה".
אבל מן הסתם לפני שיוצאים עם מישהו/י מבררים את כל מה שתיארתם כאן כחששות (והרבה מכם השליכו את זה על כל הגרים וחבל) ומחליטים. יותר מזה, התעניינתם ויצאתם איתו/ה? די קל להבין אם מתאים או לא, אף אחת לא תשקר שהיא דתייה בשביל לצאת עם מישהו דתי. נכון שאנחנו העם הנבחר אבל תהליך ההיכרות והדייטים במגזר הזה הוא לא בדיוק מה שכולם חולמים עליו והרבה פעמים הוא לא בדיוק מהנה.
בקיצור, עם ובלי קשר לגיור,
לפני שקיבלתם יכולת לשפוט קיבלתם יכולת ורצון לאהוב, ואני ממש מאחלת לכם לאהוב אנשים ולשפוט אותם לכף זכות ובעין טובה.
לפחד מהשונה זה בסדר, גם אני מפחדת לפעמים
חדשהכאןתודה, מסכימה עם כל מילה.
קוד אבל פתוחאל תקטין את פשט ההלכה.
ואם קשה לך עם "עברית קלוקלת" אתה מוזמן לא להשתמש בביטויים מחודשים.
אתה יכול גם להצמד לעברית המקראית, נראה אותך.
@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜
intuscrepidamארץ השוקולדושוקולד הארץ ההיא טוב
🧠 ניתוח השרשור
השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:
כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.
הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:
היא פוסלת הרבה על מראה
מצד אחד רוצה משיכה אמיתית
מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות
👉 זה יוצר מתח בין:
אידיאל (משיכה מלאה)
פחד (החמצה / גיל)
---
🧩 מחנות עיקריים בדיון
1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"
מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb
עיקרי הטענה:
אסור להתחתן בלי משיכה
אבל משיכה ≠ יופי מיידי
משיכה יכולה להתפתח עם היכרות
🔑 רעיונות מרכזיים:
"אם אין דחייה – תני צ'אנס"
משיכה נבנית דרך אופי וביטחון
יופי ≠ משיכה
👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.
תובנה עמוקה:
הם עושים הבחנה חשובה בין:
תגובה ראשונית (ויזואלית)
חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)
---
2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"
מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב
עיקרי הטענה:
יופי לא חשוב לאורך זמן
מתרגלים למראה
מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע
🔑 טיעונים:
"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"
יופי משתנה עם השנים
מי שבררן מדי עלול להישאר רווק
הטון:
מעט שיפוטי / מחנך
(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")
👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.
---
3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"
מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד
עיקרי הטענה:
אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"
אם אין פוטנציאל – לא בכוח
צריך ניסוי וטעייה
🔑 רעיונות:
"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"
לא לשים סטופר למשיכה
תני לתהליך לקרות טבעית
👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.
---
4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"
מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד
עיקרי הטענה:
אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)
אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי
🔑 גישה: יעילות > אידיאל
---
🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת
הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:
פחדים מרכזיים:
1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה
2. לא להרגיש "עפה עליו"
3. להחמיץ את הזמן
היא אומרת במפורש:
> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק
👉 זה לב הדיון.
---
⚖️ קונפליקט ליבה
השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:
צד רגשיצד רציונלי
אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם
לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל
זה חשוב ליאולי זה שטחי
👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.
---
🧩 דפוסים מעניינים בדיון
1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:
👉 דחייה ≠ חוסר משיכה
דחייה → כנראה לא מתאים
חוסר משיכה → אולי יתפתח
זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.
---
2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"
כמה מגיבים טוענים:
> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר
👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.
---
3. לחץ חברתי סמוי
המשפחה → "תני צ'אנס"
החברות → "תעלי סטנדרטים"
👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.
---
4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה
מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"
אהבה = לא צפויה
ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.
---
🧾 מסקנה כוללת
הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית
ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח
---
TL;DR 🪶
השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים
רוב המגיבים:
👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן
חלק טוענים:
👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש
אחרים מדגישים:
👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו
הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט
התובנה הכי חשובה:
👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני
מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂
הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)
אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:
שמראה כן חשוב לה
שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני
ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא
זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.
👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.
לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:
היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"
משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם
מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן
זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.
היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)
מצד אחד:
יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.
מצד שני:
היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.
מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.
המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.
אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:
מקשיבה באמת לתגובות.
מודה כשמשהו חידש לה.
משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.
שואלת שאלות במקום להתווכח.
זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.
היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.
המשמעות:
היא חושבת קדימה.
רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.
זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.
הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:
להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)
זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.
וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.
LAVENDER מצטיירת כ:
🌱 אדם מודע לעצמו
💬 תקשורתי וקשוב
❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות
🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית
⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות
🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה
במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.
אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰
אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb
ביטחון עצמי זה חשוב!
הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂
🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨
אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:
👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)
🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית
💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש
📊 סימנים מזהים:
• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה
• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”
• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”
🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח
🕵️♂️ איך עלינו עליה?
השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.
📢 סיכום:
אין לנו מושג מי זו באמת —
אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.
יאללה להעלות ניחושים 😂🤣
אוף, זה נשמע שיש לי דרישות הזויות מידי?
לא יודע אם הזויות, יש תופעה שאנשים מוכשרים מעריכים את היכולות שלהם פחות ממה שהם באמת. רק אתמול מישהו החמיא לי שאני נראה חזק, אבל בתחושה שלי אני לא מרגיש ככה..
ובדר"כ אנשים לא מוכשרים מעריכים את היכולות שלהם יותר ממה שהן בפועל.
Lavenderצאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי
הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.
כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.
הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.
אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.
מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂
אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
לומר פשוט שלא מתאים?
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
מחפש שםוהגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.
מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ומאושרים. ואשרי השדכן!
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
