בס"ד

לא יודע אם אפשר באמת לענות כאשר מדובר במשהי שלא פגשת ואתה לא באמת מכיר את התמונה..

אבל בגדול אני משער שזה תלוי עד כמה הפער והאם יש השלמה אע"פ ואולי אפילו באמצעות כך.

כי אני חושב שזה בערך אותו דבר לכל הגברים ודבר אחר לכל הנשים, בפערים של אחוזים בין כל אדם פרטי...

רבנים שאתה מתחבר

שכלתן מול רגשן 

חסידות מול-

מאמין שצריך ניתוק מהעולם ועד כמה

מאמין שצריך חיבור לעולם..

השקפה

בתכלס צריך לחשוב על זה.. 

שכלתן מול רגשן זה סוג אופי, בשאלה הזו צריך שיהיה התאמה מסוימת (כל השאלות פה הן בערך הנושא שדיברו עליו בשיעור ששלחתי לך, אז אני מניח שראית את כולו...),

איך זה מתבטא מבחינת חסידות?

מבחינת השקפה וגישה לעולם, פה ברור שצריך דמיון רב... ולגבי השאלה הנוספת שלך לאחר מכן, נראה לי שמראש בודקים שמסכימים על הרעיון הכללי, ואם יש דיונים מסוימים אז פותרים אותם...

זה יותר איך האופי בא לידי ביטוי בעבודת ה'.. 

זה קצת יותר מורכב מאיך שזה נשמע.. 

(ולא ראיתי את השיעור עדיין חח)

ואי בחסידות זה מתבטא במלאאא דברים, בדברים שאתה שם עליהם דגש בחיים שלך, באיך אתה רואה את העולם ותיקונו, באיך אתה מנחיל ערכים לילדים שלך, מה אתה מלמד אותם, מלא דברים.. 

מי שבאמת זה חשוב לה או לו, לא ירצה לוותר על זה בוא נאמר ככה..

אם האופי בפערים משמעותיים מידי בכל מקרה יהיה להם קשה לחיות יחד, ועבודת ה' שלהם בכל מקרה תהיה שונה מידי... אולי בקטע של חסידות אני מאוזן אז אני לא רואה מה זה משנה כל כך (השאלה גם איך מגדירים את הצד השני בקטע הזה)

ולא בהכרח בכלל.. יכול להיות שהשכלתנות תיהיה טובה לרגשנית והפוך.. 

כל עוד יש כבוד והקשבה.. 

תכונות אופי שונות לא בהכרח מתנגשות..

בעבודת ה' זה בעיה נטו בגלל חינוך ילדים.. כי יכול להיות שבין הזוג עצמם לא יהיו תקלים.. 

אז זה המצב הכי טוב כי הילדים יגדלו עם שני העולמות...

לא בהכרח, השאלה כמה התכונה חזקה, אם הפער גדול מידי קשה לי להאמין שהם יצליחו לתקשר, אולי אם תגידי בבירור יותר את ההגדרה של שכלתן ורגשני והניגוד ביניהם זה יועיל...

מאוזן כלומר לא קיצוני לצד אחד יותר מידי

על רמה רוחנית באמת לא טוב להתפשר, גם בגלל חינוך הילדים, וכדאי לחפש מישהו דומה.

אבל אם מדברים על סגנון (שכל מול רגש וכו') זה נטו תלוי בך- אם את מרגישה שתוכלי להסתדר איתו.

וזה לא אמור להפריע לחינוך הילדים אם הסגנון של ההורים שונה,

כי אין פה דרך שיותר טובה מהשנייה, וצריך לחנך כל ילד לפי מה שמתאים לו.

אבל דברתי על סגנון בעבודת ה'.. 

אני לא חושבת שזה באמת שכל מול רגש..

זה דברים הרבה יותר מורכבים מזה..

ואני מדברת בעיקר על אנשים שאין להם רב מוגדר, או שהם פשוט מתחברים להרבה סגנונות..

ואז פתאום מגיע בחור שיש לו רב ספציפי ועבודת ה' ספציפית. ואז כאילו הבחורה צריכה לצמצמם את עצמה..

כל עוד לא מדובר על דברים הלכתיים.

רק צריך לבדוק שהגבר מסוגל להכיל שיטות אחרות.

מה עם האמרה שהאישה צריכה ללכת אחרי בעלה, ושהוא הדמות שקובעת מבחינה רוחנית..

איך זה בא לידי ביטוי אצלכן????

הייתן יכולות להכיל בחור שהדרך שלו בעבודת ה' שונה, וזה אומר שהחינוך ילדים יילך על פי התפיסה שלו?

*לי אישית ממש קשה*

נגיד בחור שהוא באמת טוב והכל,

אבל שונה ממני בדרך חיים שלו בעבודת ה'.. 

האם בכל זאת הבחורה תלך על זה או לא.. 

ולכן אני שואלת...

חוץ מזה- זה לא כזה שחור ולבן..

לפעמים יש שוני אבל בחלק מהדברים.. 

כאשר לצד השני יש את כל המידות הטובות אבל אין לו את מה שאני צריך אז זה לא משנה הרבה... (נראה לי שממש כדאי שתראי את השיעור הנ"ל או שזה האחד הבא, אני צריך לבדוק...)

כנראה שמה ששלחתי מדבר על השאיפות/ רצון של האדם לעומק יותר לעומת השני שבעיקר לתכונות (לא בטוח לגמרי)

מה קשור לחילונים והאמונה שלהם,

ומה בעצם אתה בא להגיד בתגובה שלך?

שאין טעם לשרשור הזה? שאני סתם מסתבכת? שאין כזה דבר להחליט על פי עבודת ה' ?

והשאלה עד כמה צריך דיוק בחיפוש אחר מישהו שהוא כמוני בעבודת ה'..

"פושע .." 

כאילו אם באמת אני מרגישה שהדרך שלי עכשיו היא הכי אהובה עליי והכי אמיתית לטעמי, אני באמת אעדיף מישהו כזה..

אוסיף משהו, אבל בפרטי.. 

זה כמו להגיד 2=4+3.

אתה מתכוון למחלוקת האם יש לאישה חובה לשנות את המנהגים של הבית שלה?

זאת מחלוקת באמת...

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי