סיפור הזוי לא נורמאליי אבל א-מ-י-ת-יאנונימי (פותח)
בס"ד
 
היי אני חן..=]
 
אתם הולכים לשמוע סיפור הזוי דמיוני..אבל הוא אמיתי...ואני חייבת שתעזרו לי למצוא פיתרון..לא לבעלי לב חלש!!
ו..
לא רוצה שום כלום באישי...רק תגיבו בפורום מי שיכול תודה!
 
אז כך אני דתיה ויש לי חבר חילוני..לא רק שהוא חילוני הוא בנדוד שליי...
 
אז כך...
ישלי בנדוד שההפרש בינינו הוא שבועיים..לטובתו ואנחנו נכדים כמעט בחורים כמובן שזה היה שמחה גדולה ישלנו פול תמונות ביחד בכול הגילאים ביחד בלול ,מחבקים אחד את השני בגיל שנתיים וכו' וכו'..
קיצר
אנחנו גם אותו ראש כזה עכשיו שיוצאים לטיולים כל הדודים תמיד כז'ה יצא שהיינו ביחד אם זה היה מסלולים היינו או שתינו אחרונים או שתינו ראשונים עשינו את זה בצורה אלגנטיתי סתם היינו בנדי דודים כאלה חברים וזה לא הפריע לאפחד...
שבתות הוא היה בא אלינו אם המשפחה ואז שכולם הולכים לישון הייינו יוצאים לסיבוב וזה...הוא נכנס לחדר שלי והיינו שם שתינו..קיצר נהיינו ממש חברים..
אני יודעת שתגידו אזמה זה בנדוד שלך אבל אתם לא מבינים זה משו לא נורמאלי וזה פרוח מאוד..כי אפחד לא יודע או לא חושב בכיוון..או לא נפל לו הסימון קיצור..אצלינו בין הבני דודים אין עניין של שמירת נגיע וזה מקובל שאני יגע בהם וכו'..
 
אתמול היינו ביחד וכמעט הגענו למצב של...[המבין יבין..]
בסוף אמרתי לא שאני לא מסוגלת..
הוא אמר אזמה אם את בדודע שליי אם לא היית בדודע שליי בטוח עכשיו היית חברה שלי ואני חושבת להפך....
 
 
אני יודעת שזה מזעזע אני בשוק מעצמיי...אנה תעזררו ליי מה עושים???????????????
אוייש....הזוי לחלוטין...-Rעות-
בס"ד
 
ואיי...
מה את רוצה שנעזור לך?...אנונימי (פותח)
אז תרגיעי איתו...שרון.
תסבירי לו, ואם הוא בחור בסדר, הוא יבין...
ותתרחקי ממנו די הרבה,ואז תוכלי לחזור אליו בצורה יותר נורמלית...
 
תתחתנו עוד כמה שנים..=]ילץ
אל תתיחסי אני שיכור...ארררר....
ה ז ו י באמת.... ואוווו כנסי חן =]אנונימי (פותח)
תקשיבי, תנסי להסביר לו איכשהו, תנסי להגיד אתזה ברמז.. ;) אל תלחצי המקטע הזה- גם זה יעבור לך... אל תדאגי פשוט תסבירי לו ...;)
 
אהווו...איזה סיפור!חרדית!
מה הזוי בזה?אוסנת
קורה.
את לא הראשונה, ואת לא צריכה להרגיש מגעילה. בסה"כ הוא בן דוד, לא אח - ואם מותר להתחתן איתו, אז כנראה שזה טבעי...
 
אני רק אגיד -
אם את חושבת על חתונה, תחשבי על הבעיות הגנטיות.
חתונה בין קרובים זה מתכון בטוח לילדים עם מחלות.
 
ו...
אולי תחשבי גם אם זה טוב לך חבר עכשיו.
 
לילה טוב!
לדעתי..יהיה טוב!
כדאי לך לנתק איתו כל קשר..
וזה אומר שאם יוצא למשפחות שלכם להפגש לא לבוא.. כן.. כמה שזה נשמע מזעזע..
רק בצורה כזאת תצליחו להיפרד אחד מהשני..
כמו שזה נשמע את לא אחת בגילאים של להתחתן.. מעבר לעובדה שזה ממש לא מומלץ נישואים בין בני דודים..
 
ולהבא.. כדאי מאוד לשמור נגיעה מבני דודים.. לא סתם ההלכה אמרה את זה.
 
מקווה שהצלחתי לעזור..
לאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא!!!!!!!!!אנונימי (פותח)
בס"ד
 
אוף!
 
אתם לא מבינים..שאני אוהבת אותו!!!
אני אוהבת אותו מאוד...
ו..אני לא יכולה להתנתק ממנו איני פשוט לא יכולה זה ב-ן- ד-ו-ד שלי!!!!!
 
ו..בעיה גנטתית זה רק אצל האשכנזים..אצל הספרדים אין תבעיה הזאת!
 
ואני כבר גדולה אני בת 16+..
אני לא מסוגלת לנתק קשר ואני גם לא יכולה אצלינו הבני דודים זה כמו אחים כל היום אחד אצל השני...
 
אוף!אני הסתבכתי..
קצת סדר בנוגע לבעיה הגנטית -אוסנת
מה שאת מתכוונת שאין בעיות גנטיות אצל ספרדים, הכוונה לבדיקות שנערכות ע"י דור ישרים, וגם זה לא מדויק - 2 מחלות יכולות להופיע גם אצל ספרדים (אבל אפשר לבדוק אותם בקופ"ח).
 
בעיות בין בני דודים תמיד יש, מהסיבה הפשוטה -
לסבא שלך היה מחלה גנטית רצסיבית (שלא באה לידי ביטוי, מוחלשת). הוא העביר אותה לאבא שלך ולאבא שלו.
כל אחד מהאבות העביר את המחלה לילדים שלו...
וכשיש שני אנשים עם אותו גן של מחלה מוחלשת, שעדיין אף אחד במשפחה לא חלה בה - חלק מהילדם שלהם יחלו.
 
ותחשבי שיש כל כך הרבה גנים עם מחלות מוחלשות...
 
אבל שיקול שלך. רק קחי בחשבון שרוב הסיכויים שתתקלי בבעיות כאלה.
 
שאלה אחרת -
איזה בית את רוצה להקים?
בית חילוני או דתי?
או שאת עוד לא החלטת...?
אז זה הזמן, לפני שמוצאים את החתן לעתיד....
 
בהצלחה!
תקשיבי נשמה:מלכה=)
נראה לי שדבר ראשון את צריכה להפריד בין הדברים, זאת אומרת- זה שהוא בן דוד שלך זה דבר אחד וזה שאת אוהבת אותו והוא אותך זה דבר אחר!
בתור התחלה- ההלכה באמת אומרת לישמור נגיעה מבני דודים ודודים.. אז נראה לי שאת צריכה להתחיל בזה דבר ראשון.
דבר שני- אחרי שהפרדת בין הדברים את מתייחסת אל הבן דוד הזה איך שההית מתייחסת לכל אחד אחר.. נניח שיש  בן שאת רוצה להיות חברה שלו, את מחבבת אותו וכו'.. בשלב בזה את מתחילה לחשוב אם זה טוב לך עכשיו או לא.. שיקולים בעד ונגד וכו'... ואז באה ההחלטה שלך שתהיה קשה בכל אופן!! אין דרך קלה פה! אם את מחליטה להיות איתו בקשר אז צריך להיזהר המון בכל ההלכות וזה חייב לבוא מהצד שלך כי הוא חילוני אז פשוט אין לו את זה.. ואם את מחליטה להתרחק ממנו- לא באופן דרסטי, בערבון מוגבל, נניח לא להישאר איתו לבד ולא לשחנ"ש איתו יותר מידי, אבל זה גם מאוד קשה... מניסיון.
תישאלי את עצמך אם את חושבת שחבר עכשיו זה טוב וכו'.. וככה תתיחסי לזה בלי קשר לזה שהוא בן דוד שלך! כי זה שהוא בן דוד שלך לא אומר שמותר לך איתו יותר דברים מאשר עם בנים אחרים...
ואחרי שתגיעי להחלטה אצלך בראש, עדיף לבד בלי לשתף אותו בזמן שאת מגבשת החלטה, תסבירי לו מה החלטת ומאיפה זה נובע...  נשמה- ברור שההתמודדות שלך עכשיו היא ממש לא פשוטה! ממש לא.. אבל אין ניסיון שהקב"ה מעמיד בו אדם ושאין לאדם כוחות להיתמודד איתו!
זה הניסיון שלך.... ממש בהצלחה! מקווה שעזרתי..
מלכה...מילים כדורבנות..מיסטר דום
ואהבבתי ת'חתימה...ממש!!
תקשיבי..יהיה טוב!
אם תתיחסי לזה כמו שאת מתייחסת לזה עכשיו המצב רק יחמיר..
כי את לא מוכנה להיפרד ממנו כי הוא בן דוד שלך.. אז מה עם הוא בן דוד שלך?! את צריכה להבין לאיזה מצב הגעת מזה שלא הסכמת להיפרד ממנו.. ואם את לא רוצה שהמצב ימשיך את צריכה לעשות שינוי דרסטי בחשיבה שלך.. וכן גם אם זה אומר שלא תראי אותו עכשיו חודשיים..
הגיוני מאד...אנונימי (פותח)
חמודה!
אני מבינה אותך מאד!!!! גם אני ובנדוד שלי היינו חברים במשך יותר משנתיים(בגילאי 16-18), ההבדל ביננו הוא שאצלינו במשפחה כן מקובל לשמור נגיעה והוא גם דתי. ונראה לי שזה מה שהציל אותנו מלהגיע רחוק מאד... אני לא אגיד שלא נגענו, כי אנחנו כן... אבל לא חשבנו אפילו הלאה... כמו מה שקרה לך... לדעתי זה נובע מכך שהוא חילוני ויש לו סטנדרטים אחרים לגמרי... מבחינתו חברות דורשת דברים שאת לא ממש מוכנה לתת... מבינה?
אני מבינה לגמרי את הקטע הזה שאת באמת ממש אוהבת אותו.. זה מאד מאד הגיוני... וגם לא משהו שבחרת בו ושהוא נשלט.
לדעתי המשמעות של זה שהוא בנדוד שלך היא מאד קטנה, כי כבר הגעת למצב של חברות.. וזה מצב שעולה (בעיקר מבחינת הרגש) על הקטע של הקרבה המשפחתית. מה שזה כן מפריע זה הקטע המשפחתי. כן, כל פעם לבוא ולראות אותו מחדש... ולהתמודד... איך ועל מה וכמה ואיפה לדבר... זה קשה מאד!!!! היום אני ובנדוד שלי כבר יותר משנה לא חברים... מתוך החלטה שזה מאד בעייתי בעיקר מהבחינה של מחלות תורשתיות ועוד כמה שיקולים קטנים. ומה אני אגיד לך??? זה כ"כ קשה! כל פעם לראות אותו, לדבר איתו, לישון בבית שלו ולרצות כ"כ להיות איתו, לשחנ"ש איתו, לשמוע אותו, להרגיש אותו...  מבטיחה לך שזה הכי קשה בעולם, הרבה יותר מאשר חברים רגילים שנפרגו, כי פה זו לא פרידה לגמרי...
וזה קשה... אבל כשאני יודעת שאני בחרתי בזה, ושזה מה שנראה לי הכי נכון לעשות זה מחזק ונותן כוחות... (למרות שיש המון לילות של בכי.. בעיקר כשאנחנו ישנים באותו בית... וכ"כ רוצים להיות ביחד...)
טוב נראה לי שהגזמתי קצת וממש נשפכתי, אז אני אסכם שניה.
נראה לי שהנק' העיקרית הבעיתית אצלך זה הקטע שהוא חילוני ולא מבין את כל הקטעים שלך. את צריכה להחליט מה את רוצה בחיים שלך, ואם ההחלטה זה להמשיך להיות דתיה ולהקים בית כזה, אז הקשר הזה מאד לא טוב לך... צריך להחליט מה עושים עם הקשר. להציב גבולות ברורים ולהשתדל לעמוד בהם. ככל שתתחילי בזה יותר מוקדם הסיכוי שתצאי מזה בצורה יותר שלמה מבחינה רוחנית\נפשית גדול, אבל שוב, ברור שזה קשה ושיש נפילות (כן, יש... במיוחד כששוב קורה שנשארים לבד ביחד וכ"כ מתגעגעים כבר...) אבל כשיודעים למה עושים את זה, זה נותן כוח...
בהצלחה ענקית!!!!! מוזמנת בשמחה לפנות באישי.... יש לי עוד המון המון מה להגיד, להשתתף, לתת עצות ספציפיות, אבל נראה לי שכבר ממש הגזמתי כאן... מקוה ששרדת....
אוהבתותך!!!!
היתי ממליץ אל זה!!ילץ
יש להם תתשובות הכי טובות.
עלו והצליחו.
אה.."מבינה", רק בקשר למשהו קטן שאמרת...שרון.
אז אני חושבת,ליתר דיוק, אני בטוחה, שאפשר לשלוט על הרגש הזה. זה דורש פול כוחות נפש, אבל בסוף אפשר. מניסיון. אז מההתחלה אני חושבת שצריך לשלוט בעמצך על הרגשות שלך, ולא להיכנס לכזה מצב ריגשי.
חן..עוד משו אנונימי (פותח)
באמת כמו שאמרה מבינה... את צריכה באמת להחליט את דרכך. את יכולה להמשיך להיות דתיה או......

הוא חילוני, את דתיה- קצת קשה להסתדר ביחד כי לכל אחד יש דרישות שונות ואולי בגלל זה הגעתם כ"כ רחוק (כמעט..)

זה בחירה שלך- את צריכה לבחור בין הדרכים !!!

תיהי חזקה! הכל יסתדר בע"ה...
לחןה...
את לא חייבת להקצין לצד אחד פשוט את יכולה להמשיך כמו שהייתם לפני זה ולשמור שזה לא יקרה שוב !בהצלחה
לחן- כנסי...אנונימי (פותח)
אפשר לפנות ל"חברים מקשיבים" אפשר למצא אותם בשאלות ותשובות באתר כיפה.
כאן יש נערים ונערות... עם כל הכבוד שיש לי אליהם הם יכולים להציע רעיונות וכאלו.. אבל עדיף לשאול אנשים מנוסים...
המוני הצלחות!=)
רגועה...ילץ
פעם הבא תקראי תשירשור לפני שאת כותבת..=]
הגעתי להחלטה...אנונימי (פותח)
בס"ד
 
עזבו לא משנה..אני מתחרטת שסיפרתי את זה!!!...
 
החלטתי שאני לא נפרדת ממנו האהבה פורחת מידי..הוא מושלם הוא מפנק אוהבת נותן...
 
וזהו!
חבל חבל חבל עליך!!!!!!את תצטערי בסוף בכל מקרהלב שבור
או שתיפלי איתו ואם תחזיקי מעמד אז הוא יעזוב אותך כי הוא לא יסתפק במה שאת נותנת תדעי לך משהו אחד לא משנה כמה את אוהבת אותו (ואני יודע מה זאת אהבה מניסיון!)נער לא מסוגל לספק לנערה אהבה אמיתית אם זה לא למטרת נישואין ואז זה כמעט תמיד ברוב המקרים זה מגיע לאהבת הגוף..... חבל על התמימות שלך חבל שתשחקי את הרגש שלך סתאם גם אם זה הכי קשה בעולם!!!!!!!!!!!!!!!!חבל עליך 
אם את לגמרי שלמה עם זה אין לי מה להגיד אבל זה נשמערוצה להבין
כאילו את לא בטוחה לגמרי שזה הדבר הנכון. את יודעת שזה לא טוב בשבילך נכון?? רק תשתדלי לשמור על עצמך ולא לעשות שטויות שתתחרטי עליהם אח"כ!!!
אני לא אומר שזה קל, אני אומר שזה האמת.ילץ
עוד אחת הלכה....................................
 הולכים לפי הרגש ולאן מגעים תגידי לי???
לעזאזל??????????...לאןןןןןןןןןןן????????????
מצטער שאני תוקף פשוט אני חזרתי מהמלחמה את רק הולכת. לכי לכי לכי...
ניראה כמה זמן יעבור עד שתקבלי סכל...
את יודעת שזה לא נכון, ואת זורקת הכול????????.... לא חבל? בגלל איזה רגש זמני??????????...
 
טוב עם את זורקת, לפחות תנסי להנות, כי זה לא יחזיק הרבה זמן..
 
 
עם ילץ ^ וכל השאר..טל_טול
חבל עליך, אחותי..
תנסי להיפרד, אפילו שזה קשה..
עכשיו זה יהיה קשה, אחרי ש"זה" יקרה ואת פשוט תיהי חייבת להיפרד- זה יכאב הרבה יותר..
 
לטובתך..
את מוזמנת לפנות לאישי שלי אם בכל זאת..
ממשיך את טל-טול...ילץ

אוקי...צ'מעי סיפור..

נגיד את במעיין והמים קפואים

יש לך שתי דרכים להיכנס

א) לקפוץ.... וזהו את כבר מתרגלת אחרי שניה...

ב) להכניס ת'אצבע ואז עוד פעם ועוד לאט לאט...עד שכולך בפנים...אוקי...

בהתחלה למי יותר קשה?

כן..אז מה עם קשה באתחלה, אחר-כך יותר קל..

תאמיני לי שיש דברים יותר קשים, אבל אפשר לבלום לפני התנגשות, חכם לומד מטעויות, פיקח לומד מטעויות של אחרים. יש כאן הרבה שעשו תתטעות הזאת, היתי ממליץ ללמוד מהם.

עם את רוצה אז באישי.

עלו והצליחו.

מצדיקה את ילץ ;)טל_טול
חן את חייבת להכנס לפה...אנונימי (פותח)
אני לרוב לא מגיב לאנשים פה בפורומים אבל שראיתי את מה שכתבת הרגשתי חייב.
מה שיש לי לומר הוא 1)אם הקשר הזה ימשך ברור שאת לא תישארי ברמה הדתית שלך (אם בכלל דתית)את תישתני ויכול להיות שאחרי שכבר תשתני אז תיפרדו ואז בכלל תצאי קירחת מכל הכיוונים, גם אם לא תיפרדו אז המשפחה שלך לא בדיוק תיקח את זה בקלות (בני דודים הוא חילוני זה קשר לא בריא הוא יותר כמו אח שלך.....)ואז גם תרגישי רע עם עצמך וגם יהיו לך בעיות בקשר עם המשפחה ,לדעתי להמשיך את הקשר הזה זה חטא כלפי עצמך וכלפי המשפחה שלך ואם זה משנה אז גם כלפי אלוקים.
2)הקשר הזה לפי מה שהבנתי הוא קשר מלידה קשר כזה לפי כל הסיפורים הדומים שאני מכיר לא באמת מחזיק מעמד בגלל שאתם רואים (או לפחות הוא רואה)את הקשר כמובן מאליו (כמו קשר של אחים)כך שברגע בתריבו קצת אז הכל יתפוצץ(ברגע שהוא יבין שזה לא ככה). וגם לעניות דעתי יש פה קשר קירבה שאתם פשוט מפרשים אותו לא נכון בעיקרון אין הבדל בין אהבה למשפחה לבין אהבה לחברים,בן זוג זה בכול בראש שלך זה תלוי בך ובמה שתחליטי אני סומך עליך שתדעי לא ללכת רק אחרי הרגש אלה שתדעי למשוך את הרגש לדברים הנכונים ותחליטי מה באמת גם טוב לך וגם מסתדר עם הרגש .
בהצלחה.
איזה הזוי!!!!אנונימי (פותח)
את יכולה להגיד לו ולהסביר את מה שאת חושבת על זה שאתם בני דודים וזה לא מתאים וכו' או שאת יכולה להמשיך.....
אבל אני מציעה לך להיזהר
קחי קצת זמן לחשובננסי
ראיתי שהתגובות לא מצאו חן בעיניך.  כרגע את מאוהבת ומעורבת מעל לראש.  אך בהזדמנות, אם תוכלי לקחת פסק זמן רק בכדי לחשוב.  קצת לחשוב על המצב שלך, על מה את רוצה מקשר עם בחור, איזה מין זוגיות את רוצה בעתיד,האם הצד הפיזי ביניכם תורם לכם או מעוור?  רק תחשבי קצת על הדברים מרחוק.
תודה לכולם...אנונימי (פותח)
בס"ד
 
אין לי מה לחשוב!
 
הוא היה פה בשבת למדנו יחד לבגרות בתנ"ך...היה כזה כייף וטוב!!
 
אני יודעת שהאהבה מסנוורת אותי..אני יודעת שזה לא טוב אבל בנתיים טוב לי וטוב לי מאוד!!!
 
אהבה זה הרגשה משכרת..ואני אוהבת אותו פשוט אוהבת!!
 
סליחה..אני באמת ינסה..
 
אבל תבינו אותיי!!
אל שתכחיאיציק הג'ינג'י
הוא בן דוד שלך
ותביני, קשר ידידות בלבד..
אין מה לחשוב.......תקשיבי טוב מאוד!!!!! למה שאנילב שבור
אומר לך ותחשבי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(סליחה שזה בצורה חריפה אבל אין ברירה!)
את בעצמך אמרת שכמעט הגעת איתו למצב... את לא מבינה שזה רק ההתחלה!!!!!!
שיגיעו עוד מצבים!!!!!!!!
ובאיזשהו שלב את לא תחזיקי מעמד נגדו....ונגד היצר הרע שלך
תחשבי טוב מאוד!!!!!!!!מה יקרה אם את תיסחפי בלי לשים לב עם "האהבה" ופתאום תמצאי את עצמיך חס וחלילה!!! חס ושלום!! לא עלינו!!!! בהריון..... מה תעשי אז????(אני לא אומר שזה יקרה זה סתם העלאת אפשרות..) אז כבר לא תוכלי לחשוב.....
חבל חבל חבל שאת  מסתנוורת מהאהבה...... זה יום אחד יתנפץ לרסיסים ואת תצטרכי לשקם את עצמך
וזה שאת אומרת לנו את זה שלא אכפת לך והכל טוב והחלטת להמשיך זה רק מראה כמה שאת לא בטוחה בעצמך ואת יודעת שיש פה משהו לא טוב ובכל זאת את בורחת לאהבה שלא תחזיק מעמד הרבה זמן..... חבל עליך נשמה חבל......... תזכרי עכשיו את הרגעים שבהם מאבדים שליטה על היצר תזכרי את זה...(הכל נאמר בשביל לנסות לנער אותך מתוך החלום שאת שקועה בו עמוק ומפחדת להתעורר ממנו רק לנסות לעזור לך להאיר את הדרך הנכונה לא חס וחלילה לכעוס חס ושלום ולא באתי להקניט או לבקר רק לנסות לעורר.... בתקווה שתחליטי את הדברים הנכונים שיהיה לך ב"הצלחה!!)(סליחה אם נפגעת ממני לא התכוונתי אלא לשם שמים...)
המשך קצר....לב שבור
היצר תמיד ימצא לך מיליון תירוצים למה זה בסדר ואפשר להמשיך ותעשי לעצמך כל מיני כללים וכדומה  ולא צריך להפסיק את וכולי זה הכל תירוצים וזה לא יחזיק.
בגלל שקשה להפסיק בבת אחת תעשי את זה בשלבים
תנסי לעשות משהו ותגידי ליצר שלך ככה.סבבה קשה לי להפרד ממנו אחרי הכל הוא בנדוד וכולי
אבל אני לא נוגעת בו. אני איתו והכל אבל אין נגיעות! אם תצליחי להחזיק בזה אז זה מראה שאת יכולה באמת לעמוד מולו,אבל אם לא תצליחי להחזיק בזה זה רק ידרדר לכיוונים שאת ממש לא רוצה
זה רק ההתחלה של התהליך להפסיק את הקשר בצורה הלא בריאה שלו ולהפוך אותו לבריא. אגב אני גם הרגשתי מה זאת אהבה....אפשר להבין אותך אבל אין לך ברירה........
חפשי באינטרנט על ששת הכובעים של דה בונוהסהר האיתן
זה משהו שמישהי שמעבירה סדנאות שקשורות לזוגיות לימדה
תקראי עליהם ותתחילי לסדר את המחשבות שלך לפי זה.
אהבה זה לא רק רגש זה גם שכל אם את לא מארגנת לך את השכל והולכת שולל אחרי הרגש את מגיעה למקומות שאת אחר כך בוכה מתייסרת וכועסת על עצמך שהגעת לשם. (ותאמיני אני יודעת מה זה ליפול למקומות שלא רציתי להגיע אליהם) 
חשוב לא להיות עיוורים ולשים לב להשלכות של הרגשות שלנו.
אהבה שהיא רק רגש זאת אהבה שהיא לא נכונה והכי פוגעת בעולם כי אין את השכל שימנע את הפגיעה ויאזן את הדברים.
 
זאת עצה שלי בתור אחת שעוד איזה שבוע מסיימת י'ב וכמעט בת 18
ועברה קשרים בעברה.
ואחרי כל התגובות האלו ^^..הסנה-בוער
לה"ו.
בשורה התחתונה, אחרי כל ההתלבטויות וכו':
אם את בחורה דתי'ה שמכבדת את עצמה, ועוד י'ותר מזה את אלוקים,
תפרדי ממנו.
אם את בוחרת להישאר איתו, את די גוזרת על עצמך המון צער, וחטאים.
 
מוכר. בערך...מרב.
ישלי בנדוד מאומץ [דודה שלי אימצה אותו...], ואנחנו גם כזה חברים... אבל הוא נראלי שיא הבקטע של להיות חברים רציני, ואני ממש לא. סתם, כי לא באלי עליו^^
אז כשהוא מתקרב אלי, אני מריצה איתו כאפות, וכשהוא מנסה לקחת אותי לאנשהו, שנהיה שם רק שנינו, אני מנסה להתחמק, לקרוא לאח שלי, לבנדוד שלי [אחשלו הקטן...]...
מרב..מה זה לעזאזל קשור???ילץ
קשור. קשור.מרב.
הצילווווווואנונימי (פותח)
בס"ד
 
אוף!
 
אני מבינה שכולם רוצים את טובתי אני יודעת שאני עושה דבר לא טוב...אסור וכו'...
אבל..
אני מנסה להגיד לו משו..ישר כזה הוא מעביר נושא הוא נותן לי פתאום חיבוק גדול כזה ואני ישר נמסה ומתחרטת...
 
אוף!אולי יש כאלה שעברו חוויה של אהבה אבל זה משו אחר זה ליודעת להגיד זה פשוט אהבה ענקית..הוא פשוט החיים שלייי...
 
אבל הוא חילוני..ואני לאט לאט נגררת..שאני רואה אותו אני הלבש מחשוף וזה ממש רע ליייי...
 
מה אני עושה אני א-ב-ו-ד-ה!!!!
מתוקונת!!!**מעיין**
בס"ד.
 
כפי שאת רואה.. את מעידה כבר על עצמך. לא מתוך רוע- באמת, אנשים אמרו דברים כל כך נכונים אבל את בחרת להמשיך בשלך..רק קראת לזה "אהבה ענקית"..ומאחורי זה את מסתתרת.
להתחיל לומר לך שוב מה לעשות..אני לא רואה בזה משהו מועיל- א ל א אם כן תקחי את עצמך בידיים ותחליטי מה א-ת ורק את רוצה מעצמך!!
כשתגיעי להחלטה שנכונה לגבייך.. זה כבר יהיה יותר קל.
 
תמיד פה בשבילך.. אבל תעזרי לנו לעזור לך=]=] 
נכון זה קשה... ברמות שאי אפשר לתאר....ואף אחד לאלב שבור
להבין אם הוא היה במצב הזה...
אבל תחשבי מה את מעדיפה?????
מה האמת מה כדאי לך.....
אם את מבינה שזה רע אז תתחילי לאט לאט להפסיק כמו שכתבתי למעלה נגיעות וכולי אם את לא מסוגלת לבד את צריכה לבקש עזרה.כמה שזה הכי קשה בעולם...... תחשבי כמה רע יכול להגרם מזה תחשבי על עצמך על החיים שלך על הנפש שלך את חייבת להחליט שאת רוצה.
ברגע שאת מחליטה שאת רוצה את צריכה פשוט להוציא אותו כמה שזה נראה בלתי מציאותי....כמו שנכנס ככה יכול לצאת....תדעי לך שגם לי היה סרט דומה אבל יותר גרוע (מבחינה מסוימת) ואין דרך להוציא מישהו מהלב חוץ מתפילה את צריכה להתפלל מלא לריבונו של עולם שיעזור לך לשלוט על הרגש המשתולל שלך...שיעזור לך להאמין  שאת יכולה בלעדיו ואת מסוגלת לנתק את הקשר.תתפללי מלא....תבקשי מה' כוח להלחם באהבה הרעה הזאת כי לבד את לא מסוגלת מלא מלא תפילה....זה מה שעזר לי....(כדאי לך לקבל עזרה מאיש חכם כי לבד זה ממש קשה...אם את רוצה אני יכול להפנות אותך למישהו שעושה פלאות...)
SOS....אנונימי (פותח)
בס"ד
 
בסדר..
 
אני יודעת שמבחינת ההלכה אלקים..הגיון אני צריכה לעזוב!
 
אבל..מה אני יעשה שהרגש משטלת על השכל...ואני לא יכולה לעזוב אותו!!
 
תקישבו תבינו אל תתנפלוו..בבקשה!
 
נכון..וא חילוני אין אצלו קטע של שבת וכו'..אני דתית שומרת שבת..
קיצור זה ענין מאוד מסבוך!
 
אבל אני לא יכולה לעזוב אותו כי אין לי בעיה שהוא יגע ביי..ממש לא זה לא מזיז לי..והוא נוגע בי חופשיי..
 
אבל אני יודעת שאני צריכה לעזוב!
 
אוף עצוב לי ואני מבובלבת מאוד!!
נשמה את חייבת להחליט שאת לא רוצה........לב שבור
אם את רוצה זה כבר בעיה אחרת......
בכל מקרה תחליטי על מה את הולכת
ואין מה לעשות זה קשה קשה קשה1 אין מה לעשות בסופו של דבר רק את קובעת מה יהיה ואת צריכה לקום וללכת אבל את צריכה קודם לרצות......
אנחנו רק יכולים להמליץ ולהאיר אבל את מחליטה ועושה..... תתפללי לרבונו של עולם שיאיר לך את הדרך.......(עוד פעם כדאי לך לבקש עזרה מאנשים עם ניסיון....יכול להמליץ לך.....)
מאמי שלי-הסנה-בוער
לה"ו.
את קוראת לזה אהבה? אני מצטערת, ככל שאני קוראת את ההודעות שלך אני רק נעצבת לגלות שזה בשבילך אהבה.
כשאת מתחילה לדבר איתו הוא משתיק אותך בנגיעה? איפה האהבה פה? אם הוא הי'ה אוהב אותך הוא הי'ה מקשיב לדברים שלך. הוא הי'ה מתחשב ברצונות שלך. את מספרת את זה בעצמך- כשאת רואה אותו את לובשת יותר חשוף. נו, אז גם את מבינה שהגוף שלך די מעני'ין אותו.
זו לא אהבה, חמודה שלי. באמת. את בת של מלך, מגיע לך קשר כלך כך הרבה יותר טוב. מגיעה לך אהבה אמיתית, עם מישהו שיאהב אותך באמת באמת.
איך את רואה אותך עם בן דוד שלך עוד 4 שנים? את מבינה איפה את יכולה למצוא את עצמך?
ואת מבינה שהבעי'ה פה היא כפולה: זה שהוא קרוב משפחה שלך [ואז קשה יותר להתנתק] וזה שהוא חילוני [בהנחה שאת לא הולכת להחזיר אותו בתשובה]. ואם את קטנה, אז זו עוד בעי'ה בקשר הזה.
אנחנו יכולים לתת לך מלא עיצות, אבל אם את לא תרצי לצאת מזה באמת, לא יעזור כלום. סומכת עליך שתמצאי את הכח לומר 'די', כי אני בטוחה במאה אחווז שיש לך אותו.
תלכי על זהאנונימי (פותח)
מה הבעיה מבחינת הכל את יכולה להיות חברה שלו והכל אז מה אם הוא בן דוד שלך
(יש מקרה ממש דומה לזה בבורר)
מכבי חיפה..יהיה טוב!
אתה מוכן להפסיק להתנהג ככה?!
זה לא מצחיק אפחד.. ובגרות אתה לא מראה בזה..
הייתי מגיב אבל אין לי כוח לקרוא זה ארוך..הארי פוטר.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!אנונימי (פותח)
בס"ד
 
טוב!
 
אוקיי..נגיד החלטתי שמבחינתי אני רוצה לעזוב..טוב לא רוצה ממש לא אבל צריכה!!
 
זה החלטה שהגעתי אליה אחרי אתמול שהיה לי קטע לא טוב!!! שה' יסלח לייייי......
 
אבללללללללללללללל
 
אייך עושים את זה למען ה'???????????????????????????????????????????????????????????????
???????????????????????????????????????????????????????????
..יושי=]
מנסים כמה שפחות להיפגש[אני יודעת שזה קצת מסובך בגלל שהוא בנדוד..]
תנסי להתחמק ממנו,תסנני בפלא'..אם הוא בא אליךך-תגידי שאת צכה ללכת לחברה או משו..
לחןיהיה טוב!
קודם כל עצם זה שהחלטת שאת צריכה לעשות את זה זה כבר מראה שעשית צעד ענק.. אז באמת כל הכבוד!!
 
ועכשיו נראה לי שזה שתסנני אותו כל הזמן לא ממש יעזור.. כי בשלב מסוים לא תתאפקי ותעני.. ככה שלדעתי את צריכה לדבר איתו ולהגיד לו מה את מרגישה.. כמה שזה קשה.. אם לא נעים לך בפנים אז תשלחי הודעה ותקווי שהוא יבין.. בכל מקרה תשתדלי לא להיות בבית כשאת יודעת שהוא צריך להגיע או
במקומות שהוא נמצא.. בטח לא להיות איו לבד..
 
בהצלחה!!
 
אשריך!אוסנת
קודם כל את צריכה להיות בטוחה בעצמך.
להגיע למפגש איתו כשאת יודעת מה עומד לפניך, את בטוחה בדרכך, ואת לא (בשום פנים ואופן לא!! תשכנעי את עצמך) מוכנה להתפשר. נקודה.
תהיי אסטרטיבית, תודיעי מה החלטת ותבקשי ממנו שיעזוב יפה.
אם את מסוגלת, תחליטי שאת גם לא בוכה לידו... זאת הבעת חולשה שבנים יודעים לנצל.
 
אם אח"כ הוא מתקשר - תעני בפעם הראשונה יפה, ותחזרי על החלטתך.
אח"כ תשימי על שקט, אפילו אל תטרחי לסנן (זה מראה שאת מגיבה ושמה לב אליו, ונותן תקווה שבסוף תשתכנעי).
 
במפגשים משפחתיים, אם את לא יכולה/לא רוצה להתחמק: תעשי "פוזה" קשוחה כלפיו, אל תדברי איתו ישירות, ותתעסקי בדברים אחרים. תראי לו שאת חזקה!
 
בהצלחה מתוקה!
ממש ממש מעריכה אותך!
 
*** להערכתי, תוך שבוע לכל היותר, הוא כבר ימצא חברה חדשה. זה יעשה לך עוד קצת משבר, אבל יראה לך את כוונותיו האמיתיות ויתן לך יותר אומץ להתרחק.
צדיקה שלי!אנונימי (פותח)
עשית החלטה ענקית ומאד מאד חשובה וטובה אבל גם מאד מאד קשה.
אני מסכימה עם כל ההצעות של קודמי אבל אני מוסיפה שלדעתי זה הולך להית קצת יותר קשה מזה שתוך שבוע תהיה לו מישהי אחרת.
קשר עם בנדוד זה כן קצת שונה וכן נשאר וממשיך גם כשכבר כלפי חוץ יש לכל אחד חבר\ה אחר. וכן, יש נפילות וקשיים נפשיים (בקרוב, בע"ה שתצליחי לומר לו שלא תתחיל להיות לך תחושה של איבוד כל תחושת חיים כשהוא יהיה בסביבה או כשתכנסי לחדר שלו (מנסיון...) וזה קשה ושובר ומתיש כ"כ) אבל ברגע שמצליחים להרים קצת את הראש מעל המציאות וזוכרים ומבינים למה בחרנו בדרך הזו אז לאט לאט (מאד לאט) מבריאים ומתקדמים וממשיכים לחיות...
אני באמת מאחלת לך המון המון הצלחה! ותזכרי שזו הדרך הכי טובה לך לחיות!!!
כל הכבוד לך שולחים לך מלא מלא חיזוקים!!!!!!!!!לב שבור
שה' יתן לך כוח להתגבר ולהמשיך קדימה בכל הכוח עםכל הקושי המטורף.......(שחלק יכולים להבין אותו! לא רק את מרגישה אהבה ה רגש טבעי של בני אדם.....ותדעי לך שאהבה היא עמוקה בלי סוף)תכיני את עצמך שאת הולכת לעבור תקופה קשה.... לא משנה כמה רע תרגישי תחזקי את עצמך כל הזמן שאת עושה את הדבר הנכון בשבילך ותזכירי לעצמך תרגעים שהיצר התגבר עליך וכמה זה זיעזע אותך בשביל שתוכלי להמשיך.....זמן זה הרופא הכי טוב כבר חפרו על זה..... בכל אנחנו פה בשבילך נוכל לעזור לך בכל זמן(כמעט...)מה שקשה נשתדל לחזק כל הכבוד לך שה' יתן לך מלא מלא כוח! לעשות רק טוב.
הארי פוטר..מה הקטע אז לכתוב???????ילץ
חן...תתפללי וה' יעזור.
תתחזקי, ותדעי שאסור ליפולהירהורי הלב
כי אז העליה הרבה יותר קשה, תדעי שה' עוזר למי שצריך, רק תבקשי ותתפללי...
כשמסיטים את עצמך לדרך הטוב (גם עם היא הקשה...) הרבה יותר קל לעשות דברים שאף פעם לא דמיינת שתעשי, כי יש לך כוח עצום של רצון!!!
אז תרצי ואז תוכלי לעשות הכול... 
בבשקהה...אנונימי (פותח)
בס"ד
 
אני לא מצליחה פשוט לא יודעת אייך להתחיל..
 
מתקשרת..-מנתקת..
 
כותבת הודעה..-עוד שניה זה שולח..ישר מחוקת..
 
אני לא מצליחה לא מצליחה!!!
חן -אוסנת
אולי תנסי מכתב ארוך וברור.
שימי לעצמך מוזיקה נעימה בחדר, שבי בנוח ותכתבי על דף טיוטא את כל הטענות שלך. את כל הסיבות.
אחר כך תנסחי אותן על דף אחר.
איך להעביר לו את זה - אני לא יודעת, מכיון שאני לא מכירה אותך...
 
או, עוד אפשרות - לכתוב על דף את כל הנקודות, לשלוח SMS שאת רוצה להפגש - ושם לדבר. ויש לך את הדף שהכנת בבית, שיזכיר לך...
 
אולי את יכולה גם לבקש מחברה שתתקשר אליך בשעה כלשהיא, כדי להזכיר לך לחזור הביתה.
 
בהצלחה!
וואלה סבבה תשארו אין בזה שום בעיה הילכתית..micha
חוץ מהקטע של הנגיעה..וסתם שתדעו למי שאמר שאת דתיה והוא חילוני וזה לא טוב וזה..אז רק שתדעו שזה בסדר גמור ואפילו מצווה!רק תנסי למשוך אותו לצד שלך ולא הוא לצד שלו.. בהצלחה
 
אני לא חושבת שזו מצווה שהוא גורם לה-טל_טול
לעשות דברים שהם נגד ההלכה..
מצווה הבאה בעבירה.
בסדר זה נכון אבל אם היא תנסה לעשות הפוך?חיימשוגעים!!
אז זה מצויין ומותר לגמריי..
 
היא צריכה אופי מאוד חזק כדי למשוך אותו לצד שלההסהר האיתן
רוב הסיכויים שהיא תהיה הנמשכת ולא המושכת כי בגיל כמו 16 ומשהו לא תמיד יש אופי חזק מספיק כדי לדעת מה טוב לך ואיך אפשר להחזיר מישהו שאת אוהבת לדרך טובה.
חן נשמה, תקראי את זה.א"י בנשמה
סיפור קצר:
 
אבא שלי הוא איש חסד בקהילה
יום אחד אשה מתקשרת אליו ואומרת לו:
 
"הבעל שלי מכה אותי בוא לעזור לי!!"
 
אבא שלי לא דפק חשבון ובא אליהם הביתה
את מה שהוא ראה שם הוא לא ישכח...
 
מהומה אדירה
 הבעל בטירוף מושלם מכה את אישתו
 
האשה מלאת דם ובשלבי התעלפות
 
והתינוקת שלהם בוכה בשקט בצד...
 
אבא שלי קרא מיד למשטרה.
 
כשהמשטרה עצרה את האב (?)
נשמעה קריאה
"לא!! אל תעצרו אותו!!! אני לא יכולה להיפרד ממנו...
אני אוהבת אותו"
 
לבסוף התינוקת עברה אלינו הביתה לאיזה שבועיים והאשה נסעה למשטרה בעקבות בעלה האהוב
 
מגיל קטן למדתי ש...
אהבה זה דבר מסוכן
אני לא משווה חלילה את הבעל המכה לבן דוד שלך
אבל נשמה בבקשה
תשתמשי בשכל.
חמודה ,כתבתי את זה לשעת מצוקה (ל"ע)א"י בנשמהאחרונה
שולחת לך מלא חיזוקים
וגאה בך.
חזקי ואמצי.
אני לא חדשההרהמורניק

למה כ"כ משעמם פה?????

כולם כבר התבגרו ועברו לצמ"עאיגנוטוס פברל

או לשטו"ל

לא ככה - נהיה יבש כי לא מצטרפים חדשים במקום אלוGini
שהתבגרו ועברו לפורומים של הגילאים היותר גדולים 
כולנו יבשים 🙁🙁Gini
וואלה!! אני גםההרהמורניק
אני חדשההודיה לה':)אחרונה
למה באמת
חיפוש קוראים לסיפור קצר שעומד לצאת לאוראורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הספר:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 


מעניין אתכם?
כתבו לי ואשלח לכם את המסמך:
יהודית אורנשטיין -
0553075722
yehuditorens@gmail.com


 

את יכולה להפסיק להספיםנקדימון

אף אחד לא רוצה פה לקרוא את מה שאת מציעה. אין לזה היענות.

אין כמעט אנשים חדשים שמצטרפים לפורומים אז מה שאת עושה זה פשוט לטמטם לנו את המוח.


 

אולי די כבר?!

נשמע סיפור מענייןקעלעברימבאראחרונה
חיפוש קוראים לסיפור קצר שעומד לצאת לאוראורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הסיפור:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 


מעניין אתכם?
כתבו לי ואשלח לכם את המסמך:
יהודית אורנשטיין -
0553075722
yehuditorens@gmail.com


 

הנוער הדתי לאומי לאן הוא הולך בצבא ?אביגיל מלאך

האם אתם חושבים שכל הנערים של הציבור הדתי לאומי מכוון ליחדות עילית או גם למקומות רגילים אחרים ?

הציבור הדתי לאומי - מגיע לכל היחידות והתפקידיםזמירות

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

..יהודי חסידיאחרונה

אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא

הפצות!!יהודי חסידי

ב"ה אנחנו זוכים להקים ארגון שיעודד את כולנו ביחד לצאת להפצות, להתחבר לצמא הגדול שיש בעם ישראל להתחבר לאבינו שבשמיים.

 הארגון הוקם אחרי שבסוכות האחרון היה אירוע גדול בתל אביב - 'טולולולב - נוטלים לולב בתל אביב' שהשתתפו בו למעלה ממאתים בחורי ישיבות מישיבות שונות, ולמעלה מ-10,000!! יהודים זכו ליטול לולב.

 

בעז"ה ביום חמישי הקרוב יהיה אירוע השקה בהתוועדות 'צמאה' של הישיבות גבוהות __מגיעים ומתחברים דפוס .pdf

 

יצא עלון יפה, עלון (6).pdf מוזמנים לראות.

 

 

כמו כן יש אתר נחמד מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

 

אשמח לתגובות....

וואודומיה תהילה
מדהים!
קצת תמונות מהפעילותיהודי חסידי

וקצת תמונות מהאירוע בבניני האומהיהודי חסידי
סיפוריהודי חסידיאחרונה

אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"

 

הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

מחפשים בני נוער לכתבהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

תודה  

כתבה לנוער על שמירת נגיעהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון 

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

 

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

 

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

 

תודה  

חיפוש קוראים לסיפור על נער מתבגר מאחורי מסך הברזלאורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הסיפור:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 

אולי יעניין אותך