בס"ד

 

ואיי...

תסבירי לו, ואם הוא בחור בסדר, הוא יבין...

ותתרחקי ממנו די הרבה,ואז תוכלי לחזור אליו בצורה יותר נורמלית...

 

אל תתיחסי אני שיכור...ארררר....

תקשיבי, תנסי להסביר לו איכשהו, תנסי להגיד אתזה ברמז.. ;) אל תלחצי המקטע הזה- גם זה יעבור לך... אל תדאגי פשוט תסבירי לו ...;)

 

קורה.

את לא הראשונה, ואת לא צריכה להרגיש מגעילה. בסה"כ הוא בן דוד, לא אח - ואם מותר להתחתן איתו, אז כנראה שזה טבעי...

 

אני רק אגיד -

אם את חושבת על חתונה, תחשבי על הבעיות הגנטיות.

חתונה בין קרובים זה מתכון בטוח לילדים עם מחלות.

 

ו...

אולי תחשבי גם אם זה טוב לך חבר עכשיו.

 

לילה טוב!

כדאי לך לנתק איתו כל קשר..

וזה אומר שאם יוצא למשפחות שלכם להפגש לא לבוא.. כן.. כמה שזה נשמע מזעזע..

רק בצורה כזאת תצליחו להיפרד אחד מהשני..

כמו שזה נשמע את לא אחת בגילאים של להתחתן.. מעבר לעובדה שזה ממש לא מומלץ נישואים בין בני דודים..

 

ולהבא.. כדאי מאוד לשמור נגיעה מבני דודים.. לא סתם ההלכה אמרה את זה.

 

מקווה שהצלחתי לעזור..

בס"ד

 

אוף!

 

אתם לא מבינים..שאני אוהבת אותו!!!

אני אוהבת אותו מאוד...

ו..אני לא יכולה להתנתק ממנו איני פשוט לא יכולה זה ב-ן- ד-ו-ד שלי!!!!!

 

ו..בעיה גנטתית זה רק אצל האשכנזים..אצל הספרדים אין תבעיה הזאת!

 

ואני כבר גדולה אני בת 16+..

אני לא מסוגלת לנתק קשר ואני גם לא יכולה אצלינו הבני דודים זה כמו אחים כל היום אחד אצל השני...

 

אוף!אני הסתבכתי..

מה שאת מתכוונת שאין בעיות גנטיות אצל ספרדים, הכוונה לבדיקות שנערכות ע"י דור ישרים, וגם זה לא מדויק - 2 מחלות יכולות להופיע גם אצל ספרדים (אבל אפשר לבדוק אותם בקופ"ח).

 

בעיות בין בני דודים תמיד יש, מהסיבה הפשוטה -

לסבא שלך היה מחלה גנטית רצסיבית (שלא באה לידי ביטוי, מוחלשת). הוא העביר אותה לאבא שלך ולאבא שלו.

כל אחד מהאבות העביר את המחלה לילדים שלו...

וכשיש שני אנשים עם אותו גן של מחלה מוחלשת, שעדיין אף אחד במשפחה לא חלה בה - חלק מהילדם שלהם יחלו.

 

ותחשבי שיש כל כך הרבה גנים עם מחלות מוחלשות...

 

אבל שיקול שלך. רק קחי בחשבון שרוב הסיכויים שתתקלי בבעיות כאלה.

 

שאלה אחרת -

איזה בית את רוצה להקים?

בית חילוני או דתי?

או שאת עוד לא החלטת...?

אז זה הזמן, לפני שמוצאים את החתן לעתיד....

 

בהצלחה!

נראה לי שדבר ראשון את צריכה להפריד בין הדברים, זאת אומרת- זה שהוא בן דוד שלך זה דבר אחד וזה שאת אוהבת אותו והוא אותך זה דבר אחר!

בתור התחלה- ההלכה באמת אומרת לישמור נגיעה מבני דודים ודודים.. אז נראה לי שאת צריכה להתחיל בזה דבר ראשון.

דבר שני- אחרי שהפרדת בין הדברים את מתייחסת אל הבן דוד הזה איך שההית מתייחסת לכל אחד אחר.. נניח שיש  בן שאת רוצה להיות חברה שלו, את מחבבת אותו וכו'.. בשלב בזה את מתחילה לחשוב אם זה טוב לך עכשיו או לא.. שיקולים בעד ונגד וכו'... ואז באה ההחלטה שלך שתהיה קשה בכל אופן!! אין דרך קלה פה! אם את מחליטה להיות איתו בקשר אז צריך להיזהר המון בכל ההלכות וזה חייב לבוא מהצד שלך כי הוא חילוני אז פשוט אין לו את זה.. ואם את מחליטה להתרחק ממנו- לא באופן דרסטי, בערבון מוגבל, נניח לא להישאר איתו לבד ולא לשחנ"ש איתו יותר מידי, אבל זה גם מאוד קשה... מניסיון.

תישאלי את עצמך אם את חושבת שחבר עכשיו זה טוב וכו'.. וככה תתיחסי לזה בלי קשר לזה שהוא בן דוד שלך! כי זה שהוא בן דוד שלך לא אומר שמותר לך איתו יותר דברים מאשר עם בנים אחרים...

ואחרי שתגיעי להחלטה אצלך בראש, עדיף לבד בלי לשתף אותו בזמן שאת מגבשת החלטה, תסבירי לו מה החלטת ומאיפה זה נובע...  נשמה- ברור שההתמודדות שלך עכשיו היא ממש לא פשוטה! ממש לא.. אבל אין ניסיון שהקב"ה מעמיד בו אדם ושאין לאדם כוחות להיתמודד איתו!

זה הניסיון שלך.... ממש בהצלחה! מקווה שעזרתי..

ואהבבתי ת'חתימה...ממש!!

אם תתיחסי לזה כמו שאת מתייחסת לזה עכשיו המצב רק יחמיר..

כי את לא מוכנה להיפרד ממנו כי הוא בן דוד שלך.. אז מה עם הוא בן דוד שלך?! את צריכה להבין לאיזה מצב הגעת מזה שלא הסכמת להיפרד ממנו.. ואם את לא רוצה שהמצב ימשיך את צריכה לעשות שינוי דרסטי בחשיבה שלך.. וכן גם אם זה אומר שלא תראי אותו עכשיו חודשיים..

חמודה!

אני מבינה אותך מאד!!!! גם אני ובנדוד שלי היינו חברים במשך יותר משנתיים(בגילאי 16-18), ההבדל ביננו הוא שאצלינו במשפחה כן מקובל לשמור נגיעה והוא גם דתי. ונראה לי שזה מה שהציל אותנו מלהגיע רחוק מאד... אני לא אגיד שלא נגענו, כי אנחנו כן... אבל לא חשבנו אפילו הלאה... כמו מה שקרה לך... לדעתי זה נובע מכך שהוא חילוני ויש לו סטנדרטים אחרים לגמרי... מבחינתו חברות דורשת דברים שאת לא ממש מוכנה לתת... מבינה?

אני מבינה לגמרי את הקטע הזה שאת באמת ממש אוהבת אותו.. זה מאד מאד הגיוני... וגם לא משהו שבחרת בו ושהוא נשלט.

לדעתי המשמעות של זה שהוא בנדוד שלך היא מאד קטנה, כי כבר הגעת למצב של חברות.. וזה מצב שעולה (בעיקר מבחינת הרגש) על הקטע של הקרבה המשפחתית. מה שזה כן מפריע זה הקטע המשפחתי. כן, כל פעם לבוא ולראות אותו מחדש... ולהתמודד... איך ועל מה וכמה ואיפה לדבר... זה קשה מאד!!!! היום אני ובנדוד שלי כבר יותר משנה לא חברים... מתוך החלטה שזה מאד בעייתי בעיקר מהבחינה של מחלות תורשתיות ועוד כמה שיקולים קטנים. ומה אני אגיד לך??? זה כ"כ קשה! כל פעם לראות אותו, לדבר איתו, לישון בבית שלו ולרצות כ"כ להיות איתו, לשחנ"ש איתו, לשמוע אותו, להרגיש אותו...  מבטיחה לך שזה הכי קשה בעולם, הרבה יותר מאשר חברים רגילים שנפרגו, כי פה זו לא פרידה לגמרי...

וזה קשה... אבל כשאני יודעת שאני בחרתי בזה, ושזה מה שנראה לי הכי נכון לעשות זה מחזק ונותן כוחות... (למרות שיש המון לילות של בכי.. בעיקר כשאנחנו ישנים באותו בית... וכ"כ רוצים להיות ביחד...)

טוב נראה לי שהגזמתי קצת וממש נשפכתי, אז אני אסכם שניה.

נראה לי שהנק' העיקרית הבעיתית אצלך זה הקטע שהוא חילוני ולא מבין את כל הקטעים שלך. את צריכה להחליט מה את רוצה בחיים שלך, ואם ההחלטה זה להמשיך להיות דתיה ולהקים בית כזה, אז הקשר הזה מאד לא טוב לך... צריך להחליט מה עושים עם הקשר. להציב גבולות ברורים ולהשתדל לעמוד בהם. ככל שתתחילי בזה יותר מוקדם הסיכוי שתצאי מזה בצורה יותר שלמה מבחינה רוחנית\נפשית גדול, אבל שוב, ברור שזה קשה ושיש נפילות (כן, יש... במיוחד כששוב קורה שנשארים לבד ביחד וכ"כ מתגעגעים כבר...) אבל כשיודעים למה עושים את זה, זה נותן כוח...

בהצלחה ענקית!!!!! מוזמנת בשמחה לפנות באישי.... יש לי עוד המון המון מה להגיד, להשתתף, לתת עצות ספציפיות, אבל נראה לי שכבר ממש הגזמתי כאן... מקוה ששרדת....

אוהבתותך!!!!

יש להם תתשובות הכי טובות.

עלו והצליחו.

אז אני חושבת,ליתר דיוק, אני בטוחה, שאפשר לשלוט על הרגש הזה. זה דורש פול כוחות נפש, אבל בסוף אפשר. מניסיון. אז מההתחלה אני חושבת שצריך לשלוט בעמצך על הרגשות שלך, ולא להיכנס לכזה מצב ריגשי.

באמת כמו שאמרה מבינה... את צריכה באמת להחליט את דרכך. את יכולה להמשיך להיות דתיה או......

הוא חילוני, את דתיה- קצת קשה להסתדר ביחד כי לכל אחד יש דרישות שונות ואולי בגלל זה הגעתם כ"כ רחוק (כמעט..)

זה בחירה שלך- את צריכה לבחור בין הדרכים !!!

תיהי חזקה! הכל יסתדר בע"ה...

את לא חייבת להקצין לצד אחד פשוט את יכולה להמשיך כמו שהייתם לפני זה ולשמור שזה לא יקרה שוב !בהצלחה

אפשר לפנות ל"חברים מקשיבים" אפשר למצא אותם בשאלות ותשובות באתר כיפה.

כאן יש נערים ונערות... עם כל הכבוד שיש לי אליהם הם יכולים להציע רעיונות וכאלו.. אבל עדיף לשאול אנשים מנוסים...

המוני הצלחות!=)

פעם הבא תקראי תשירשור לפני שאת כותבת..=]

בס"ד

 

עזבו לא משנה..אני מתחרטת שסיפרתי את זה!!!...

 

החלטתי שאני לא נפרדת ממנו האהבה פורחת מידי..הוא מושלם הוא מפנק אוהבת נותן...

 

וזהו!

או שתיפלי איתו ואם תחזיקי מעמד אז הוא יעזוב אותך כי הוא לא יסתפק במה שאת נותנת תדעי לך משהו אחד לא משנה כמה את אוהבת אותו (ואני יודע מה זאת אהבה מניסיון!)נער לא מסוגל לספק לנערה אהבה אמיתית אם זה לא למטרת נישואין ואז זה כמעט תמיד ברוב המקרים זה מגיע לאהבת הגוף..... חבל על התמימות שלך חבל שתשחקי את הרגש שלך סתאם גם אם זה הכי קשה בעולם!!!!!!!!!!!!!!!!חבל עליך 

כאילו את לא בטוחה לגמרי שזה הדבר הנכון. את יודעת שזה לא טוב בשבילך נכון?? רק תשתדלי לשמור על עצמך ולא לעשות שטויות שתתחרטי עליהם אח"כ!!!

עוד אחת הלכה....................................

 הולכים לפי הרגש ולאן מגעים תגידי לי???

מצטער שאני תוקף פשוט אני חזרתי מהמלחמה את רק הולכת. לכי לכי לכי...

ניראה כמה זמן יעבור עד שתקבלי סכל...

את יודעת שזה לא נכון, ואת זורקת הכול????????.... לא חבל? בגלל איזה רגש זמני??????????...

 

טוב עם את זורקת, לפחות תנסי להנות, כי זה לא יחזיק הרבה זמן..

 

 

חבל עליך, אחותי..

תנסי להיפרד, אפילו שזה קשה..

עכשיו זה יהיה קשה, אחרי ש"זה" יקרה ואת פשוט תיהי חייבת להיפרד- זה יכאב הרבה יותר..

 

לטובתך..

את מוזמנת לפנות לאישי שלי אם בכל זאת..

אוקי...צ'מעי סיפור..

נגיד את במעיין והמים קפואים

יש לך שתי דרכים להיכנס

א) לקפוץ.... וזהו את כבר מתרגלת אחרי שניה...

ב) להכניס ת'אצבע ואז עוד פעם ועוד לאט לאט...עד שכולך בפנים...אוקי...

בהתחלה למי יותר קשה?

כן..אז מה עם קשה באתחלה, אחר-כך יותר קל..

תאמיני לי שיש דברים יותר קשים, אבל אפשר לבלום לפני התנגשות, חכם לומד מטעויות, פיקח לומד מטעויות של אחרים. יש כאן הרבה שעשו תתטעות הזאת, היתי ממליץ ללמוד מהם.

עם את רוצה אז באישי.

עלו והצליחו.

מה שיש לי לומר הוא 1)אם הקשר הזה ימשך ברור שאת לא תישארי ברמה הדתית שלך (אם בכלל דתית)את תישתני ויכול להיות שאחרי שכבר תשתני אז תיפרדו ואז בכלל תצאי קירחת מכל הכיוונים, גם אם לא תיפרדו אז המשפחה שלך לא בדיוק תיקח את זה בקלות (בני דודים הוא חילוני זה קשר לא בריא הוא יותר כמו אח שלך.....)ואז גם תרגישי רע עם עצמך וגם יהיו לך בעיות בקשר עם המשפחה ,לדעתי להמשיך את הקשר הזה זה חטא כלפי עצמך וכלפי המשפחה שלך ואם זה משנה אז גם כלפי אלוקים.

2)הקשר הזה לפי מה שהבנתי הוא קשר מלידה קשר כזה לפי כל הסיפורים הדומים שאני מכיר לא באמת מחזיק מעמד בגלל שאתם רואים (או לפחות הוא רואה)את הקשר כמובן מאליו (כמו קשר של אחים)כך שברגע בתריבו קצת אז הכל יתפוצץ(ברגע שהוא יבין שזה לא ככה). וגם לעניות דעתי יש פה קשר קירבה שאתם פשוט מפרשים אותו לא נכון בעיקרון אין הבדל בין אהבה למשפחה לבין אהבה לחברים,בן זוג זה בכול בראש שלך זה תלוי בך ובמה שתחליטי אני סומך עליך שתדעי לא ללכת רק אחרי הרגש אלה שתדעי למשוך את הרגש לדברים הנכונים ותחליטי מה באמת גם טוב לך וגם מסתדר עם הרגש .

בהצלחה.

את יכולה להגיד לו ולהסביר את מה שאת חושבת על זה שאתם בני דודים וזה לא מתאים וכו' או שאת יכולה להמשיך.....

אבל אני מציעה לך להיזהר

ראיתי שהתגובות לא מצאו חן בעיניך.  כרגע את מאוהבת ומעורבת מעל לראש.  אך בהזדמנות, אם תוכלי לקחת פסק זמן רק בכדי לחשוב.  קצת לחשוב על המצב שלך, על מה את רוצה מקשר עם בחור, איזה מין זוגיות את רוצה בעתיד,האם הצד הפיזי ביניכם תורם לכם או מעוור?  רק תחשבי קצת על הדברים מרחוק.

בס"ד

 

אין לי מה לחשוב!

 

הוא היה פה בשבת למדנו יחד לבגרות בתנ"ך...היה כזה כייף וטוב!!

 

אני יודעת שהאהבה מסנוורת אותי..אני יודעת שזה לא טוב אבל בנתיים טוב לי וטוב לי מאוד!!!

 

אהבה זה הרגשה משכרת..ואני אוהבת אותו פשוט אוהבת!!

 

סליחה..אני באמת ינסה..

 

אבל תבינו אותיי!!

אומר לך ותחשבי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(סליחה שזה בצורה חריפה אבל אין ברירה!)

את בעצמך אמרת שכמעט הגעת איתו למצב... את לא מבינה שזה רק ההתחלה!!!!!!

שיגיעו עוד מצבים!!!!!!!!

ובאיזשהו שלב את לא תחזיקי מעמד נגדו....ונגד היצר הרע שלך

תחשבי טוב מאוד!!!!!!!!מה יקרה אם את תיסחפי בלי לשים לב עם "האהבה" ופתאום תמצאי את עצמיך חס וחלילה!!! חס ושלום!! לא עלינו!!!! בהריון..... מה תעשי אז????(אני לא אומר שזה יקרה זה סתם העלאת אפשרות..) אז כבר לא תוכלי לחשוב.....

חבל חבל חבל שאת  מסתנוורת מהאהבה...... זה יום אחד יתנפץ לרסיסים ואת תצטרכי לשקם את עצמך

וזה שאת אומרת לנו את זה שלא אכפת לך והכל טוב והחלטת להמשיך זה רק מראה כמה שאת לא בטוחה בעצמך ואת יודעת שיש פה משהו לא טוב ובכל זאת את בורחת לאהבה שלא תחזיק מעמד הרבה זמן..... חבל עליך נשמה חבל......... תזכרי עכשיו את הרגעים שבהם מאבדים שליטה על היצר תזכרי את זה...(הכל נאמר בשביל לנסות לנער אותך מתוך החלום שאת שקועה בו עמוק ומפחדת להתעורר ממנו רק לנסות לעזור לך להאיר את הדרך הנכונה לא חס וחלילה לכעוס חס ושלום ולא באתי להקניט או לבקר רק לנסות לעורר.... בתקווה שתחליטי את הדברים הנכונים שיהיה לך ב"הצלחה!!)(סליחה אם נפגעת ממני לא התכוונתי אלא לשם שמים...)

היצר תמיד ימצא לך מיליון תירוצים למה זה בסדר ואפשר להמשיך ותעשי לעצמך כל מיני כללים וכדומה  ולא צריך להפסיק את וכולי זה הכל תירוצים וזה לא יחזיק.

בגלל שקשה להפסיק בבת אחת תעשי את זה בשלבים

תנסי לעשות משהו ותגידי ליצר שלך ככה.סבבה קשה לי להפרד ממנו אחרי הכל הוא בנדוד וכולי

אבל אני לא נוגעת בו. אני איתו והכל אבל אין נגיעות! אם תצליחי להחזיק בזה אז זה מראה שאת יכולה באמת לעמוד מולו,אבל אם לא תצליחי להחזיק בזה זה רק ידרדר לכיוונים שאת ממש לא רוצה

זה רק ההתחלה של התהליך להפסיק את הקשר בצורה הלא בריאה שלו ולהפוך אותו לבריא. אגב אני גם הרגשתי מה זאת אהבה....אפשר להבין אותך אבל אין לך ברירה........

זה משהו שמישהי שמעבירה סדנאות שקשורות לזוגיות לימדה

תקראי עליהם ותתחילי לסדר את המחשבות שלך לפי זה.

אהבה זה לא רק רגש זה גם שכל אם את לא מארגנת לך את השכל והולכת שולל אחרי הרגש את מגיעה למקומות שאת אחר כך בוכה מתייסרת וכועסת על עצמך שהגעת לשם. (ותאמיני אני יודעת מה זה ליפול למקומות שלא רציתי להגיע אליהם) 

חשוב לא להיות עיוורים ולשים לב להשלכות של הרגשות שלנו.

אהבה שהיא רק רגש זאת אהבה שהיא לא נכונה והכי פוגעת בעולם כי אין את השכל שימנע את הפגיעה ויאזן את הדברים.

 

זאת עצה שלי בתור אחת שעוד איזה שבוע מסיימת י'ב וכמעט בת 18

ועברה קשרים בעברה.

לה"ו.

בשורה התחתונה, אחרי כל ההתלבטויות וכו':

אם את בחורה דתי'ה שמכבדת את עצמה, ועוד י'ותר מזה את אלוקים,

תפרדי ממנו.

אם את בוחרת להישאר איתו, את די גוזרת על עצמך המון צער, וחטאים.

 

ישלי בנדוד מאומץ [דודה שלי אימצה אותו...], ואנחנו גם כזה חברים... אבל הוא נראלי שיא הבקטע של להיות חברים רציני, ואני ממש לא. סתם, כי לא באלי עליו^^
אז כשהוא מתקרב אלי, אני מריצה איתו כאפות, וכשהוא מנסה לקחת אותי לאנשהו, שנהיה שם רק שנינו, אני מנסה להתחמק, לקרוא לאח שלי, לבנדוד שלי [אחשלו הקטן...]...

בס"ד

 

אוף!

 

אני מבינה שכולם רוצים את טובתי אני יודעת שאני עושה דבר לא טוב...אסור וכו'...

אבל..

אני מנסה להגיד לו משו..ישר כזה הוא מעביר נושא הוא נותן לי פתאום חיבוק גדול כזה ואני ישר נמסה ומתחרטת...

 

אוף!אולי יש כאלה שעברו חוויה של אהבה אבל זה משו אחר זה ליודעת להגיד זה פשוט אהבה ענקית..הוא פשוט החיים שלייי...

 

אבל הוא חילוני..ואני לאט לאט נגררת..שאני רואה אותו אני הלבש מחשוף וזה ממש רע ליייי...

 

מה אני עושה אני א-ב-ו-ד-ה!!!!

בס"ד.

 

כפי שאת רואה.. את מעידה כבר על עצמך. לא מתוך רוע- באמת, אנשים אמרו דברים כל כך נכונים אבל את בחרת להמשיך בשלך..רק קראת לזה "אהבה ענקית"..ומאחורי זה את מסתתרת.

להתחיל לומר לך שוב מה לעשות..אני לא רואה בזה משהו מועיל- א ל א אם כן תקחי את עצמך בידיים ותחליטי מה א-ת ורק את רוצה מעצמך!!

כשתגיעי להחלטה שנכונה לגבייך.. זה כבר יהיה יותר קל.

 

תמיד פה בשבילך.. אבל תעזרי לנו לעזור לך=]=] 

להבין אם הוא היה במצב הזה...

אבל תחשבי מה את מעדיפה?????

מה האמת מה כדאי לך.....

אם את מבינה שזה רע אז תתחילי לאט לאט להפסיק כמו שכתבתי למעלה נגיעות וכולי אם את לא מסוגלת לבד את צריכה לבקש עזרה.כמה שזה הכי קשה בעולם...... תחשבי כמה רע יכול להגרם מזה תחשבי על עצמך על החיים שלך על הנפש שלך את חייבת להחליט שאת רוצה.

ברגע שאת מחליטה שאת רוצה את צריכה פשוט להוציא אותו כמה שזה נראה בלתי מציאותי....כמו שנכנס ככה יכול לצאת....תדעי לך שגם לי היה סרט דומה אבל יותר גרוע (מבחינה מסוימת) ואין דרך להוציא מישהו מהלב חוץ מתפילה את צריכה להתפלל מלא לריבונו של עולם שיעזור לך לשלוט על הרגש המשתולל שלך...שיעזור לך להאמין  שאת יכולה בלעדיו ואת מסוגלת לנתק את הקשר.תתפללי מלא....תבקשי מה' כוח להלחם באהבה הרעה הזאת כי לבד את לא מסוגלת מלא מלא תפילה....זה מה שעזר לי....(כדאי לך לקבל עזרה מאיש חכם כי לבד זה ממש קשה...אם את רוצה אני יכול להפנות אותך למישהו שעושה פלאות...)

בס"ד

 

בסדר..

 

אני יודעת שמבחינת ההלכה אלקים..הגיון אני צריכה לעזוב!

 

אבל..מה אני יעשה שהרגש משטלת על השכל...ואני לא יכולה לעזוב אותו!!

 

תקישבו תבינו אל תתנפלוו..בבקשה!

 

נכון..וא חילוני אין אצלו קטע של שבת וכו'..אני דתית שומרת שבת..

קיצור זה ענין מאוד מסבוך!

 

אבל אני לא יכולה לעזוב אותו כי אין לי בעיה שהוא יגע ביי..ממש לא זה לא מזיז לי..והוא נוגע בי חופשיי..

 

אבל אני יודעת שאני צריכה לעזוב!

 

אוף עצוב לי ואני מבובלבת מאוד!!

אם את רוצה זה כבר בעיה אחרת......

בכל מקרה תחליטי על מה את הולכת

ואין מה לעשות זה קשה קשה קשה1 אין מה לעשות בסופו של דבר רק את קובעת מה יהיה ואת צריכה לקום וללכת אבל את צריכה קודם לרצות......

אנחנו רק יכולים להמליץ ולהאיר אבל את מחליטה ועושה..... תתפללי לרבונו של עולם שיאיר לך את הדרך.......(עוד פעם כדאי לך לבקש עזרה מאנשים עם ניסיון....יכול להמליץ לך.....)

לה"ו.

את קוראת לזה אהבה? אני מצטערת, ככל שאני קוראת את ההודעות שלך אני רק נעצבת לגלות שזה בשבילך אהבה.

כשאת מתחילה לדבר איתו הוא משתיק אותך בנגיעה? איפה האהבה פה? אם הוא הי'ה אוהב אותך הוא הי'ה מקשיב לדברים שלך. הוא הי'ה מתחשב ברצונות שלך. את מספרת את זה בעצמך- כשאת רואה אותו את לובשת יותר חשוף. נו, אז גם את מבינה שהגוף שלך די מעני'ין אותו.

זו לא אהבה, חמודה שלי. באמת. את בת של מלך, מגיע לך קשר כלך כך הרבה יותר טוב. מגיעה לך אהבה אמיתית, עם מישהו שיאהב אותך באמת באמת.

איך את רואה אותך עם בן דוד שלך עוד 4 שנים? את מבינה איפה את יכולה למצוא את עצמך?

ואת מבינה שהבעי'ה פה היא כפולה: זה שהוא קרוב משפחה שלך [ואז קשה יותר להתנתק] וזה שהוא חילוני [בהנחה שאת לא הולכת להחזיר אותו בתשובה]. ואם את קטנה, אז זו עוד בעי'ה בקשר הזה.

אנחנו יכולים לתת לך מלא עיצות, אבל אם את לא תרצי לצאת מזה באמת, לא יעזור כלום. סומכת עליך שתמצאי את הכח לומר 'די', כי אני בטוחה במאה אחווז שיש לך אותו.

מה הבעיה מבחינת הכל את יכולה להיות חברה שלו והכל אז מה אם הוא בן דוד שלך

(יש מקרה ממש דומה לזה בבורר)

אתה מוכן להפסיק להתנהג ככה?!

זה לא מצחיק אפחד.. ובגרות אתה לא מראה בזה..

בס"ד

 

טוב!

 

אוקיי..נגיד החלטתי שמבחינתי אני רוצה לעזוב..טוב לא רוצה ממש לא אבל צריכה!!

 

זה החלטה שהגעתי אליה אחרי אתמול שהיה לי קטע לא טוב!!! שה' יסלח לייייי......

 

אבללללללללללללללל

 

אייך עושים את זה למען ה'???????????????????????????????????????????????????????????????

???????????????????????????????????????????????????????????

קודם כל עצם זה שהחלטת שאת צריכה לעשות את זה זה כבר מראה שעשית צעד ענק.. אז באמת כל הכבוד!!

 

ועכשיו נראה לי שזה שתסנני אותו כל הזמן לא ממש יעזור.. כי בשלב מסוים לא תתאפקי ותעני.. ככה שלדעתי את צריכה לדבר איתו ולהגיד לו מה את מרגישה.. כמה שזה קשה.. אם לא נעים לך בפנים אז תשלחי הודעה ותקווי שהוא יבין.. בכל מקרה תשתדלי לא להיות בבית כשאת יודעת שהוא צריך להגיע או

במקומות שהוא נמצא.. בטח לא להיות איו לבד..

 

בהצלחה!!

 

קודם כל את צריכה להיות בטוחה בעצמך.

להגיע למפגש איתו כשאת יודעת מה עומד לפניך, את בטוחה בדרכך, ואת לא (בשום פנים ואופן לא!! תשכנעי את עצמך) מוכנה להתפשר. נקודה.

תהיי אסטרטיבית, תודיעי מה החלטת ותבקשי ממנו שיעזוב יפה.

אם את מסוגלת, תחליטי שאת גם לא בוכה לידו... זאת הבעת חולשה שבנים יודעים לנצל.

 

אם אח"כ הוא מתקשר - תעני בפעם הראשונה יפה, ותחזרי על החלטתך.

אח"כ תשימי על שקט, אפילו אל תטרחי לסנן (זה מראה שאת מגיבה ושמה לב אליו, ונותן תקווה שבסוף תשתכנעי).

 

במפגשים משפחתיים, אם את לא יכולה/לא רוצה להתחמק: תעשי "פוזה" קשוחה כלפיו, אל תדברי איתו ישירות, ותתעסקי בדברים אחרים. תראי לו שאת חזקה!

 

בהצלחה מתוקה!

ממש ממש מעריכה אותך!

 

*** להערכתי, תוך שבוע לכל היותר, הוא כבר ימצא חברה חדשה. זה יעשה לך עוד קצת משבר, אבל יראה לך את כוונותיו האמיתיות ויתן לך יותר אומץ להתרחק.

עשית החלטה ענקית ומאד מאד חשובה וטובה אבל גם מאד מאד קשה.

אני מסכימה עם כל ההצעות של קודמי אבל אני מוסיפה שלדעתי זה הולך להית קצת יותר קשה מזה שתוך שבוע תהיה לו מישהי אחרת.

קשר עם בנדוד זה כן קצת שונה וכן נשאר וממשיך גם כשכבר כלפי חוץ יש לכל אחד חבר\ה אחר. וכן, יש נפילות וקשיים נפשיים (בקרוב, בע"ה שתצליחי לומר לו שלא תתחיל להיות לך תחושה של איבוד כל תחושת חיים כשהוא יהיה בסביבה או כשתכנסי לחדר שלו (מנסיון...) וזה קשה ושובר ומתיש כ"כ) אבל ברגע שמצליחים להרים קצת את הראש מעל המציאות וזוכרים ומבינים למה בחרנו בדרך הזו אז לאט לאט (מאד לאט) מבריאים ומתקדמים וממשיכים לחיות...

אני באמת מאחלת לך המון המון הצלחה! ותזכרי שזו הדרך הכי טובה לך לחיות!!!

שה' יתן לך כוח להתגבר ולהמשיך קדימה בכל הכוח עםכל הקושי המטורף.......(שחלק יכולים להבין אותו! לא רק את מרגישה אהבה ה רגש טבעי של בני אדם.....ותדעי לך שאהבה היא עמוקה בלי סוף)תכיני את עצמך שאת הולכת לעבור תקופה קשה.... לא משנה כמה רע תרגישי תחזקי את עצמך כל הזמן שאת עושה את הדבר הנכון בשבילך ותזכירי לעצמך תרגעים שהיצר התגבר עליך וכמה זה זיעזע אותך בשביל שתוכלי להמשיך.....זמן זה הרופא הכי טוב כבר חפרו על זה..... בכל אנחנו פה בשבילך נוכל לעזור לך בכל זמן(כמעט...)מה שקשה נשתדל לחזק כל הכבוד לך שה' יתן לך מלא מלא כוח! לעשות רק טוב.

חן...תתפללי וה' יעזור.

כי אז העליה הרבה יותר קשה, תדעי שה' עוזר למי שצריך, רק תבקשי ותתפללי...

כשמסיטים את עצמך לדרך הטוב (גם עם היא הקשה...) הרבה יותר קל לעשות דברים שאף פעם לא דמיינת שתעשי, כי יש לך כוח עצום של רצון!!!
אז תרצי ואז תוכלי לעשות הכול... 

בס"ד

 

אני לא מצליחה פשוט לא יודעת אייך להתחיל..

 

מתקשרת..-מנתקת..

 

כותבת הודעה..-עוד שניה זה שולח..ישר מחוקת..

 

אני לא מצליחה לא מצליחה!!!

אולי תנסי מכתב ארוך וברור.

שימי לעצמך מוזיקה נעימה בחדר, שבי בנוח ותכתבי על דף טיוטא את כל הטענות שלך. את כל הסיבות.

אחר כך תנסחי אותן על דף אחר.

איך להעביר לו את זה - אני לא יודעת, מכיון שאני לא מכירה אותך...

 

או, עוד אפשרות - לכתוב על דף את כל הנקודות, לשלוח SMS שאת רוצה להפגש - ושם לדבר. ויש לך את הדף שהכנת בבית, שיזכיר לך...

 

אולי את יכולה גם לבקש מחברה שתתקשר אליך בשעה כלשהיא, כדי להזכיר לך לחזור הביתה.

 

בהצלחה!

חוץ מהקטע של הנגיעה..וסתם שתדעו למי שאמר שאת דתיה והוא חילוני וזה לא טוב וזה..אז רק שתדעו שזה בסדר גמור ואפילו מצווה!רק תנסי למשוך אותו לצד שלך ולא הוא לצד שלו.. בהצלחה

 

לעשות דברים שהם נגד ההלכה..

מצווה הבאה בעבירה.

אז זה מצויין ומותר לגמריי..

 

רוב הסיכויים שהיא תהיה הנמשכת ולא המושכת כי בגיל כמו 16 ומשהו לא תמיד יש אופי חזק מספיק כדי לדעת מה טוב לך ואיך אפשר להחזיר מישהו שאת אוהבת לדרך טובה.

סיפור קצר:

 

אבא שלי הוא איש חסד בקהילה

יום אחד אשה מתקשרת אליו ואומרת לו:

 

"הבעל שלי מכה אותי בוא לעזור לי!!"

 

אבא שלי לא דפק חשבון ובא אליהם הביתה

את מה שהוא ראה שם הוא לא ישכח...

 

מהומה אדירה

 הבעל בטירוף מושלם מכה את אישתו

 

האשה מלאת דם ובשלבי התעלפות

 

והתינוקת שלהם בוכה בשקט בצד...

 

אבא שלי קרא מיד למשטרה.

 

כשהמשטרה עצרה את האב (?)

נשמעה קריאה

"לא!! אל תעצרו אותו!!! אני לא יכולה להיפרד ממנו...

 

לבסוף התינוקת עברה אלינו הביתה לאיזה שבועיים והאשה נסעה למשטרה בעקבות בעלה האהוב

 

מגיל קטן למדתי ש...

אהבה זה דבר מסוכן

אני לא משווה חלילה את הבעל המכה לבן דוד שלך

אבל נשמה בבקשה

תשתמשי בשכל.

שולחת לך מלא חיזוקים

וגאה בך.

חזקי ואמצי.