ניתן ללמוד לבנות אינטימיות עם בני/בנות זוג – זה מצריך למידת מיומנות, ולימוד דרכי תקשורת מקרבת.
אינטימיות נבנית בהדרגה, אם כי לא פעם היא מועדת למשברים, ונעלמת כשאדם מרגיש מאויים, כשהוא נמצא בקירבה גדולה מדי (מבחינתו) עם בן/בת זוגו. כלומר, בגלל הקרבה הגדולה הוא חש כאילו הוא מאבד את קיומו העצמאי כאדם, בנפרד מבן/בת זוגו.
אינטימיות בין בני זוג מתעצמת ומעמיקה כאשר מתקיימות חשיפה עצמית והסרת העטיפות והקליפות שחוצצות בין אנשים. אם אנחנו רוצים להכיר היטב אדם אחר ולהתקרב אליו – עלינו לחשוף בפניו יותר מעצמנו ומפנימיותנו.
קשה לנו מאוד להיות "פגיעים", "חשופים" כי הפגיעות עלולה לגבות מחיר, אבל המחיר קטן לעומת האנרגיה שאנו משקיעים בהסתרה של עצמנו, בעבודה על התדמית המושלמת.
איך לחזק את הקשר וליצור מערכת יחסים אינטימית?
בחיי היום יום של מערכות היחסים שלנו, הרבה נושאים יכולים להיות מטואטאים מתחת לשטיח. נוסיף לזה את העובדה שזוגות רבים לא באמת מכירים אחד את השני ברמה עמוקה בתחילת יחסיהם (או בכל נקודה במערכת היחסים) ואתם עלולים למצוא עצמכם מכאיבים רגשית לשותפיכם בלי לשים לב.
מומלץ לשאול חלק מהשאלות הבאות אחת לכמה חודשים, ושאלות אחרות על בסיס שבועי:
על מנת לקבל את התוצאות הטובות ביותר, הימנעו מהסחות דעת. כבו את מכשירי הטלפון, סגרו את המחשבים הניידים, וכבו את הטלוויזיה. ודאו שהילדים ישנים. נקו את כל הדברים המיותרים שעלולים למצוא דרכם למרחב השקט שיצרתם וטפלו בהם מבעוד מועד.
לא יאומן עד כמה מפגש רגשי חד-שבועי של שלושים דקות וללא הסחות דעת יכול לסייע לקשר שלכם.
להלן עשר שאלות שכדאי לשאול על מנת להכיר את בן זוגכם לעומק, להבין מהם צרכיו ולהחזיר למערכת היחסים שלכם את תחושת האינטימית הכול כך חשובה.
1) האם יש משהו שאני יכול לעשות עבורך כדי לעזור לך להרגיש יותר נוח או נאהב\ת?
בהנחה שאתם מתחילים את הדברים בצורה נכונה על ידי שכיבה יחד בחדר ללא הסחות דעת, תמיד טוב לשאול אם השותף שלכם צריך משהו לפני שאתם מתחילים להיכנס לדברים כבדים.
בדיוק כמו חברי תזמורת סימפונית המכוונים כליהם לפני תחילת הקונצרט, אתם ושותפכם צריכים להתחיל מהבסיס לפני שתגיעו לעומק.
יתכן שתרצו לשכב בשקט לרגע ולנשום עמוק. אולי תרצו להתחבק ולהפגין את אהבתכם עם קשר עין. או אולי תרצו רק לוודא שהטלפון הנייד שלכם מכובה לגמרי. כל מה שאתם צריכים לעשות לפני ההתחלה, עשו. זה יהיה שווה את זה.
2) כיצד אני יכול\ה לתמוך בך טוב יותר בחייך? תמיכה בחלום / משימה / תשוקה.
לפעמים השאלה הזאת תעורר משהו אצל בן זוגכם, ולפעמים לא – וזה בסדר.
אולי זה יהיה משהו פשוט כמו "אתה יכול בבקשה לנשק אותי בבקרים לפני שאתה קם מהמיטה… גם אם לא צחצחת שיניים? זה באמת משפר את היום שלי אם אתה מנשק אותי לפני שאתה קם להתלבש" או שזה יכול להיות משהו גדול כמו "אני עתידה לקבל פרויקט ענק בעבודה ואני באמת לא יודעת כמה רוגע נפשי יהיה לי כשאגיע הביתה. תוכל בבקשה להכין ארוחת ערב בשבוע הבא ואני מבטיחה שאפצה אותך אחרי שהפרויקט המסוים הזה ייגמר? "
כמובן, אינכם מחויבים לבצע כל בקשה, אך על ידי שאילת השאלה ומתן האפשרות להשמיע את מחשבותיהם הכנות, אתם תיכנסו למצב של אינטימיות מכוונת.
3) האם יש משהו שעשיתי בשבוע האחרון שאולי פגע בך בלי ששמתי לב?
כאן אנחנו כבר מתחילים להגיע לשטח הרגשי של התרגיל הזה.
בין אם זה משהו שהחשבתם כחסר חשיבות, או ויכוח שחשבתם שנגמר, התשובה של בני זוגכם לשאלה זו עשויה להפתיע אתכם.
קבלו את התשובה באהבה, בסבלנות, ותנו להם לספר את הצד שלהם בסיפור בלי להפריע. הקשיבו להם באמת. הכירו בטעויות, גם אם לא התכוונתם לפגוע בהם, זה דורש רגישות ואומץ אמיתיים כדי להשמיע תסכול/טינה/אי נוחות לגבי משהו שהתרחש בין שניכם.
הודו להם בכנות על שיתוף המחשבות שלהם (שזה לא דבר קל לעשות עבור רוב האנשים), והתנצלו על התקרית, או שאלו מה ביכולתכם לעשות או מה תוכלו לומר על מנת לעזור להם להרגיש טוב יותר.
4)כאשר את\ה חוזר\ת הביתה מהעבודה, מה אני יכול\ה לעשות או לומר שיגרום לך להרגיש אהוב?
תלוי בסוג המשרה של בני זוגכם ובאישיותם, אולי הם ירצו משהו אחר לגמרי ממה שאתם הייתם רוצים.
אולי הם ירצו שקט ושלווה בדקות הראשונות בסביבה החדשה. או שאולי הם מעדיפים להפגין חיבה פיזית.
לא משנה מהו הדבר לו הם זקוקים, כל מה שצריך זו שאלה אחת פשוטה על מנת להבין אותם טוב יותר ולהתקדם עמוק יותר במערכת היחסים שלכם.
5) האם ישנו סוג של מגע פיזי שיסייע לך להרגיש יותר אהוב\ה?
שאלה זו מתייחסת למגע שאינו מיני (על זה נדבר בהמשך).
האם יש סוג כלשהו של אינטימיות גופנית שהם מרגישים שחסר להם? האם הם רוצים להחזיק ידיים יותר? האם הם אוהבים כאשר משחקים עם השיער שלהם? האם הם אוהבים כשבאים מאחוריהם ועוטפים אותם בחיבוק?
שאלו את השאלה, הבינו טוב יותר מה יגרום להם להרגיש יותר אהובים, ולאחר מכן שלבו זאת בלוח הזמנים היומי שלכם כמיטב יכולתכם.
6) האם את\ה חושב\ת שאת\ה צריך יותר קרבה או יותר זמן לבד לימים הקרובים?
הצרכים האישיים שלנו לעצמאות ואינטימיות משתנים במידה רבה מיום ליום.
אולי בן\בת זוגכם חווה שבוע טעון רגשי וצריך יותר דברי חיזוק, אינטימיות גופנית, ומחמאות. או אולי הם מרוכזים במלוא הקיטור בקריירה שלהם וצריכים מעט מרחב לזמן הקרוב.
צורך בעצמאות או זמן לבד לא אומר שהם אוהבים אתכם פחות, ו צורך ביותר אינטימיות לא הופך אותם לתלותיים. לאנשים פשוט יש צרכים רגשיים המשתנים בהתאם למגוון עצום של אלמנטים בחייהם. וככל שתשכילו להכיל את בני זוגכם, ועדיין תהיו מודעים לצרכים הרגשיים שלכם, כן ייטב.
7) האם יש ויכוח כלשהו מהשבוע החולף שאת\ה מרגיש\ה לא שלם\ה לגביו?
שאלה זו דומה לשאלה השלישית המעלה פצעים פוטנציאליים מהשבוע הקודם. כאשר שואלים את השאלה בהקשר אחר, בן הזוג מקבל הזדמנות לחשוב האם הטיעונים שלכם הרגישו שלמים.
ייתכן ותתנגדו לשאלה הזאת ( "אבל אם אני אשאל את זה… הם ייזכרו במה שקרה ויכעסו עליי שוב!") אבל בעת שיחה והתגברות על הרגע הלא נוח הזה יחד -השתיקה והמתח הסמוי יתפוגגו.
שמעתם פעם את הביטוי "כשאומרים "לא" זה כואב לרגע, אבל כשאומרים "כן" זה כואב במשך חודשים"? זה בעצם אומר שכאשר אנחנו אסרטיביים וישירים עם הרצונות שלנו, זה עלול להיות לא נוח. אבל אם לא נעשה זאת, נסבול מחרדה תמידית עקב ההרגשה שלא היינו נאמנים לעצמנו.
השאלה זו עובדת באותו אופן. קל להתעלם מהרגעים הקשים של השבוע החולף. אך דרוש אומץ וכוח רב כדי ליזום שיחה ולנקות את האוויר לפני שתיווצר טינה. אז תזמו… יש לזה השפעה מכרעת על מערכת היחסים שלכם.
8) איך את\ה מרגיש\ה לגבי חיי המין שלנו בזמן האחרון?
אחד ההבדלים העיקריים בין מערכת היחסים שלכם עם בני זוגכם ובין כל מערכת יחסים אחרת בחייכם היא שאתם (אני מקווה) מקיימים יחסי מין עם בני הזוג שלכם. ובכל זאת, כמו כסף, נושא יחסי המין מדורג כנושא הנפוץ ביותר והכי מלחיץ לזוגות, עליו הם לא מדברים ובגללו הם נפרדים.
שאלו את בן/בת לגבי רמת שביעות רצונם מחיי המין שלכם. שאלו האם יש משהו שהם רוצים יותר, פחות, או אפילו מעשים מיניים שונים מאלה שאתם חולקים.
9) מהם הלחצים העיקריים כרגע בחייך, והאם יש דרך בה אני יכול להקל עלייך, אפילו במעט?
שאלה פתוחה שגורמת אנשים לחפור עמוק ולהראות את הבטן הרכה שלהם.
השאלה זו היא הדרך הקלה ביותר להבין מה בני זוגכם רוצים על ידי כך שתשאלו אותם ישירות עם מה הם נאבקים כרגע.
כמו עם כל השאלות המוזכרות במאמר זה, אל תהססו לשנות את הניסוח ולדבר באופן טבעי. כל דבר האומר "איך אני יכול להקל על העומס שלך?" היא דרך בטוחה להגדלת רגשות העומק והחיבור במערכת היחסים שלכם.
10) אם קשה לך לדבר, איך אני יכול\ה לתמוך בך בצורה הטובה ביותר ברגעים הללו?
זוהי אחת השאלות שאפשר לשאול פעם במספר חודשים, והיא כל כך עוצמתית.
לכל אחד ואחת ישנם רגשות ומצבים שונים הגורמים להם להרגיש פגיעים במגוון מצבים שונים.
אולי בן זוגכם מרגיש מותקף בקלות כאשר אתם עושים משהו שהם מפרשים כביקורתי. אולי הוא נוטה להתרחק כאשר אתם מתווכחים על נושאים מסוימים הטעונים רגשית כמו סקס, כספים, או משפחה. או אולי משהו קרה בחדר השינה אשר גרם לו להרגיש נבוך.
לא משנה מהי הסיבה, תמיד ישנה דרך לעקוף את הבעיה ולגרום לשותפכם להרגיש הרבה יותר טוב ונאהב.
נעזרתי בקישור הזה:
איך לחזק את הקשר וליצור מערכת יחסים אינטימית - אמילי בירן - בונים זוגיות בריאה
נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.