חייבת עזרה..... דחוףףיעלי100
אני נשואה שנה ב"ה חוויה
בלי ילדים
אני מנסה להבין אם אני מבינה ופועלת נכון בסיטואציה שגומרת עלי כל פעם מחדש...
בעלי בימי חמישי אוהב לצאת עם חברים (הם יושבים אצל אחד החברים)....
ומה שקורה הוא חוזר מאוד מאוד מאוחר בלילה.... וזה ממש פוגע בי!!!!!
שבוע שעבר זה היה היום השביעי (טבלתי יום לפני ביום השישי) זה יום עם סיכוי טוב להיקלט... ובמקום להישאר איתי או לחזור יותר מוקדם הוא נשאר עם חברים עד 5 לפנות בוקר!!!!!!!!
מה זה לא בסדר לבקש מבעלי לחזור יותר מוקדם???
היום הוא עוד פעם אמר שהוא יוצא.. באתי אליו ממש בצורה יפה אמרתי לו ' תצא תהנה אבל תחזור בשעה נורמלית' אז הוא אמר לי מזה נורמלית? אמרתי לו 12 בלילה... והוא אמר שלא זה מאוד מוקדם....והעדיף להישאר בבית...
תעזרו לי.... באמת שאני לא יודעת מה לעשות?? מה אני מבקשת משהו מוגזם מידי?!?!?!?
הבקשה שלך לגיטימית לגמרי שיחזור בשעה נורמליתאמא לגוזלים
הוא מודע לזה שהוא כבר לא רווק?
זאת כנראה הבעיה....יעלי100
זה מתסכל אותי...
והוא לא מבין מה לא בסדר להיות עד 3 עם חברים...
אני חושבת שאת לא מבקשת משהו מוגזםכלה נאה
הוא צריך להבין שעד 5 לפנות בוקר זה לא בסדר אם זה מפריע לך. כמו שהוא ירצה שתדלי לכבד דבר שהוא יבקש ממך אם מפריע לו משהו מאוד.

מאיזה שעה הם נפגשים?
אולי עד שעה אחת בלילה יכול להספיק?

זה חשוב שאת מסבירה לו את זה בצורה יפה. כך הוא יקבל יותר.

ובקשר למה שכתבת על לטבול ביום השישי סה אסור. חבל זה לא שוה כל הספירה של השבע ימים. חיב שבעה ימים נקיים.
בע"ה תשמרי טהרה כמו שצריך ותזכי להקלט להריון מהר בזכות מצות טהרת משפחה.
כלה נאה... לא הסברתי את עצמי נכון לגבי הספירהיעלי100
הכוונה שלי בסוף סוף הצלחתי ביום השישי למחזור לעשות הפסק..... וכמובן שמרתי שבעה נקיים
וואי סליחה . לא הבנתיכלה נאה
אז טבלת והוא לא היה איתך?
זה באמת פוגע
טבלתי יום לפני...יעלי100
וביום חמישי זה היה היום ה14 שיש בו סיכוי להיקלט
רק שתדעי שזה ירד לו במשך הזמןכלה נאה
אח שלי היה כזה אחרי החתונה. ועם הילגים שנולדו לו ולחברים שלו הם כבר לא נפגשים כל יום חמישי
אבל זה טוב מידי פעם לתת לו להשתחרר קצת.
אולי תסכמו שיהיה שבוע כן שבוע לא.
או שיחזור בשעה נורמלית
זאת הנקודה...יעלי100
אין לי בעיה שתצא אבל לחזור ב12-12וחצי....
אבל הוא לא מבין מה הבעיה?!?!
להשתחרר עם חברים..
אני מרגישה ממש רעה... וזה לא אמור להיות ככה...
בלי קשר לבעיה. גם ככה יש סיכוי להיקלטבונים מגדל
יש מישהו שהוא מקשיב לו? רב, חבר מבוגר, מדריך החתנים?ק"ש
אם יש מישהו כזה, אולי את יכולה לבקש ממנו, שיסביר לבעלך שהשעות הללו קשות לך.

בהצלחה רבה
כן הרב. זה נראלי יהיה הפיתרוןיעלי100
את צודקת במאה אחוזחכמה ותבונה
נקי יהיה לביתו. דברי איתו שזה פוגע ולא מקובל בכלל בשעות כאלו שהוא נשוי. גם 12.30 זה מכובד שאת נותנת לו ותסבירי לו שהוא אמור להעריך את זה.
תסבירי לו שהוא אמור לשאול בדעתך אם זה מפריע לך חסר לך פוגע בך. אולי גם את תעלמי ללילה שלם. מה תהיה תגובתו
תעמדי על שלך. את ראויה לכך ובטח שיש טבילה. תמיד טוב ללמוד או לשמוע בערוץ הידברות על שלום בית. זה מנחית את הגברים למציאות. בהצלחה
תודה רבה!!יעלי100
לדעתי זה לא נורא..ד.

[חוץ מבליל טבילה. שאז באמת לא שייך. ומבין שאתם כבר אחרי שנה נישואין]

 

מדובר פעם בשבוע, לא אסון.

 

ממש אין לך ממה להיפגע. זה לא "נגדך". אוהב לבלות פעם בשבוע עם חברים.

 

אדרבה, אם לא תלחצי על זה - סביר שבשאר הזמן יהיה נוח, יותר מאשר אם ה"פינה" הזו לא תהיה לו. יש כאלה שזה חשוב להם.

 

ואת רואה שהוא איש טוב; ביקשת שיחזור בשעה סבירה - לא אמר לך שלא מסכים, אלא פשוט לא יצא, כי לא התאים לו.

 

תלכי לקראתו - אבל תסכמי איתו שזה עד הגבול של זמן טבילה וכד'. אחרי הכל, מה שביניכם קודם.

בעיני זה ממש לא יפה ולא שייךמצפים לישועה
לתת לאשתך כל שבוע לישון לבד? ועוד כשמותרים ועדיין אין ילדים??
מבינה את הכיף והרצון להיות עם חברים, אולי שילך פעם בשבועיים?
או רק כשאתם אסורים..מצפים לישועה
בסוף הוא הלך..יעלי100
החברים שלו התקשרו ולחצו עליו...
השעה 2 בלילה והוא עדיין לא חזר...
אני כל כך פגועהההההה!!!!!
פשוט אין לי מילים....
מה אני אמורה להגיב לו במצב הזה??
אני מבחינתי לא לדבר איתו עד שהוא לא מדבר עם הרב שלו...
ממש מציע לך לשנות כיוון...ד.

אם כל השאר באופן כללי בסדר - אל תעשי מזה ענין.

 

יש אנשים שמאד צריכים את זה.

 

אל תצרי אצלו הרגשה שאת "כובלת" אותו. זה לא לטובתך.

 

אין מה "להיפגע" מזה. זה כלל לא "נגדך".

היתי עושה עינין אם הוא לא מבין מה זה יום טבילהכלה נאה
נראה שבלי קשר לחברים הוא צריך הדרכה מרב או מדריך.
ולמה שלא יספיק לו להיות עם חברים 5 שעות?
נגיד מ8 עד 1 בלילה. עד 5 שזה מוגזם.
זה לא נגדה אבל זה מפריע לה
אם את חושבתאמא ל6 מקסימים
ששיחה עם הרב תעזור, אז את יכולה לבקש/לדרוש/להתעקש על זה, אבל לא נראה לי "לא לדבר איתו עד ש..." .
לא לדבר- זה לא פיתרון, למרות שאני ממש מבינה אותך, אבל הוא לא באמת מבין את הבעיה, אז או שאת תסבירי לו, (אבל נראה שזה לא מצליח, והוא לא מבין ממך) או שהרב יסביר לו, או מישהו אחר שיכול להסביר לו. עד שמישהו יצליח להסביר בצורה שהוא יבין. אם לא תדברי, הוא אולי יבין שנפגעת, אבל לא יבין למה, ומה הבעיה.
זה יום בשבוע. יש טיפוסים כאלה..ד.

הם אחרי שנה ראשונה לפי מה שהובן.

 

לגבי פרטים - "אולי פעם בשבועיים".. זה רעיון שאת יכולה להציע לה שתשאל את בעלה.

 

ליבוי האש שכאילו מדובר במשהו נוראי - מלבד שאינו נכון, גם לא יעזור לאף אחד מהם.

ד אתה מדרדר אתה הופך ליברלי יותר מדיהלוי מא
ולא זעקת על זה שהיא לא סיימה ז נקיים
היא כתבה שבליל שטבילה היהסיה
למחרת בלילה לא היה. והא שרוצה להיכנס להריון חושבת שהסיכוי של למחרת טבילה גדול והיא פיספסה את היום הזה כי הוא לא היה. היא לא כתבה בשום מקום שהוא הולך או שהיא מקדימה טבילה.
ולפותחת- גם לי היה מפריע פעם בשבוע כל כך הרבה שעות במיוחד שאתם בלי ילדים. כשיש כבר כמה ילדים אז מאוד עסוקים זה אולי פחות מורגש. פה את לבד והבית ריק זה יותר קשה.
אולי תציעי שתצטרפי אליו? בעלי יוצא אחת בערך לחודשיים למנגל בערך עד שתים שלוש בלילה, כי הוא יוצא רק בעשר אחרי שהילדים ישנים וזה מספיק בשבילי. לא יכולה לדמין תדירות של כל שבוע.
איפה המפגשים? בבתי קפה? בחוץ? איפה הם יושבים עד חמש בבוקר?
אולי שהם יבואו אליכם? את תשארי במיטה בחדר הם ישבו בסלון ככה שכביכול לא תפריעי להם.. אבל ההרגשה שונה פי כמה. זה מה שבעלי עושה הרבה פעמים ואני אפילו לא יוצאת מהחדר אבל זה אין להשוות את ההרגשה.
אכן, רעיון..ד.

היא כתבה שזה בבית של אחד החברים.

 

יכולה להציע שיהיה יותר אצלם....

 

ברצון טוב והבנה הדדית - מוצאים פתרונות.

ידידי המתוק...ד.

היא כבר הסבירה - ל"כלה נאה", שדייקה בשבעה נקיים.

 

וגם אם לא היתה מסבירה, הייתי לכל היותר מעיר את שימת ליבה ולא "זועק". ברור מראש לפי כתיבה שלא עלה על דעתה לעבור על משהו..

 

לגבי ה"ליברלי" ביחס לתוכן - תודה על הקומפלימנט... ולא נצרכנו להגדרה הזו כדי לומר כך..

גבר צריך אוירהלוי מא
אם תקחי לו את זה אולי תקבלי אותו בבית אך בדמות פודל. לא מומלץ!

כמובן שבימי טבילה וכד זה לא במקום.
מי מחליט מהם גבולות האוירסיה
אולי גם בשביל אויר הוא צריך מידי פעם להיות עם אישה אחרת?
לי נשמע לבלות עד חמש בבוקר זה לקחת אויר שהורס מבחינה רוחנית. לא מבינה אנשים אין להם משפחה? עבודה? לימודים? מה עושים עד חמש בבוקר ביחד?
אני חושבת שהבקשה שלך מוגזמתפומה
כנראה שיש לו את הצורך הזה. זה לא כל ערב, זה קורה יום בשבוע וכנראה שהוא מקבל שם משהו שטוב לו. בעיניי את צריכה לפתוח.. לשחרר.. אין סיבה שזה כלכך יפגע בך. התלות בין איש לאשה הוא דבר שיכול להיות טוב עד גבול מסויים. אם הוא חוצה אותו זה יכול להיות ממש חונק. ממש!
תני לו להיות עם חברים שלו עד מתי שמתאים להם להיות יחד ומקסימום תבקשי שיעיר אותך כשהוא חוזר כדי להיות יחד (גם אם זה ב5 בבוקר)
זוהי דעתי
מקסימום יעיר אותה בשביל להיות ביחד??כלה נאה
אסור לו לעשות את זה בכלל ביום טבילה
ואם היא תחליט שכל יום רביעי לחזור מחברה ב 5 לפנות בוקר?
זה גם בסדר מבחינתך ואפילו ביום טבילה?
עם כל הכבוד לחברים ולשחרור שלו.יום טבילה נשארים עם האישה ומראים שמחכים לה !
ברור שלא מדובר על ליל טבילה..פומה
מי דיבר על ליל טבילה?
ברור שלליל טבילה יש כללים אחרים אבל זה לא מה שדובר פה
הבקשה שלך מוגזמתחכמה ותבונה
יעל אל תוותרי. זה מגיע לך. בעל רגיש לרגשותייך. אני לא מבינה איך אתם בתור נשואים לא תומכים בבקשה לגטימית זו.
זה פוגע
וזה מפריע וזה צריך חבוא בתיאום וברגישות מול האישה.
מיועד לפומהחכמה ותבונה
הוא חזר אתמול שוב ב5....יעלי100
אני מפורקת.... אין לי כוח לזה יותר😥
יקרה!! שולחת לך חיבוק!!אנושית 8)
שבת שלום

אנסה להשיב לך במוצש. תהני מהשבת ותייצרו ביחד טוב וחזק.
אם הבילוי שלו הוא בילוי כשר,ד.

כלומר, הם באמת יושבים ומשוחחים, נהנים מהחֶברה הזו ולא מעבר לכך - 

 

אז לדעתי, תעשי חשבון אם את רוצה להרוס לעצמך בשביל זה.

 

לפי הנתונים שכתבת - בלי שיודעים מעבר לכך - את מנסה לכבול אותו שלא בצדק, ואת עתידה להצטער על כך.

 

אם מעבר לכך הכל בסדר, הוא אדם רגיל, מתחשב - אז שחררי. אולי תגיעו לסיכום שמידי פעם המפגשים הללו יתקיימו אצלכם.

 

אם זה מאד קשה לך, את יכולה לדבר איתו ולבקש שיפחית קצת תדירות. אולי כמו שכתבו, פעם בשבועיים.

 

כל מי שמייעצים לך "אל תוותרי, וכו' - לא ישאו במקומך בתוצאות.

לא נכון.ד.

אם את חושבת שזה שתסיתי אותה נגד בעלה יעזור במשהו - יש לך טעות גמורה.

 

מי אמר שהוא לא "רגיש לרגשותיה"? היא רמזה משהו כזה?

 

לדעתי, זו טעות גמורה בהבנה של מהות הנישואין.

 

האיש, יש לו אישיות משלו. וכך גם האשה. זה שהתחתנו - אינו אומר שמאותו רגע הוא אמור "לשאול" על כל דבר. אם היה דבר מאד תדיר, זה משהו אחר. פוגע במהות. אדם שלילה בשבוע יושב עם מס' מצומצם של חברים בבית של אחד מהם, אין בכך כל רע. הרי אם היה עובד לילה בשבוע לפרנסתם עד שעה כזו - הכל היה בסדר.

 

לדעתי, זה ממש צמצום-מוחין, אי היכולת להבין שמישהו אחר הוא קצת אחרת. יש גברים כאלה, גם מאד טובים ומסורים. אני ראיתי חבר'ה, "יותר "ספרדים".. שאצלם זה ממש חלק מהווי החיים. צריך לת לכך מקום גם בנישואין, כשזה לא מוגזם על חשבון הבית.

 

הרי אם מישהו היה מעלה פה "בעיה", שאשתו מדברת מלא בטלפון עם חברות - והוא מצפה שכל זמן שהוא בבית היא לא תדבר עם אף אחת, על אף שאין לה זמן אחר.. ובכלל, מה היא מפטפטת כ"כ הרבה... - היו מסבירים לו מן הסתם, בצדק, שככה זה נשים, צריכות את הדיבור והשיתוף - ושיקדישו זמנים שמיועדים רק להם.

 

יש להניח, שהשעות בשבוע שאשה מקדיה לשיחות חשובות עם חברותיה, אינן פחות ממה שהוא מקדיש לילה בשבוע. אלא  מה? זה לילה. אולי בשבילו האחה"צ שיהא מדברת ממש חשוב?...

 

להתרגל לראות גם את העיניים של השני. אי אפשר להיות כל כך מצומצמים, כ"כ חונקים. בסוף זה חוזר כבומרנג.

הסכמתי בגדול עם מה שכתבתאנושית 8)
רק השאלה איך הוא ביום שישי? מתפקד או שהלך שישי-שבת כי לא ישן בחמישי?
ואם עושה לה רע לישון לבד בבית גם לותר?כלה נאה
ליעל.. אולי ביום הזה תלכי להורים שלך להתפנק קצת ותישני שם? אם זה שייך מבחינתך


ביום שישי הוא קם מאוחרר...יעלי100
אני פשוט אדבר עם הרב שלו וזהו....
יש גם רשות היחיד..ד.

לדעתי, אי אפשר להעמיד את הנישואין כשיעבוד מוחלט על כל דבר שטוב לו - כל זמן שאינו מגזים.

 

אני לא מכיר הלכה כזו.

 

אלא שבוודאי ראוי להתחשב מצד ואהבת לרעך כמוך.

 

אבל זה צריך להיות הדדי..  

 

צריכים לדבר בנחת - בלי "העלבויות", ולהגיע לעמק השווה מתוך התחשבות הדדית.

 

אבל לא לראות בכך דבר שהוא מראש "פוגעני" במהותו

 

זה לא הסתה נגד בעלהחכמה ותבונה
שמעת על אוהבה כגופו ומכבדה יותר מגופו. שמעת על מידות ודא. קראת על רב אריה לוין הרגל שלה כואבת לנו. אצלי זה בראש כשבונים בית. הכוונה לא לסגור אותו וודאי שצריל לצאת ולהנות אבל זה חייב להיות בתיאום ובכבוד עם האישה. אם היא ככ מתוסכלת היא לא תקבל את עצותיכם הליברליות כי זה לא ההשקפה שלה כנראה לבניית קן אמיתי ביחד. וגם בתחילת הנישואין זה מאד פוגע
וענין הספרדים חושף גזענות. הייתי מוותרת על ההערה הזו
זה אכן בבחינת הסתה. לגמרי.ד.

אין כל קשר לאוהבה כגופו ומכבדה יותר מגופו.

 

מי שמפרש את זה במובן שההתחשבות בבית צריכה להיות חד צדדית, יש לו  בעיה.

 

לחשוב שאם מישהו אינו רבי אריה לוין, אז זה אומר שאפשר לומר לאשה "אל תוותרי"... זה ממש  ההיפך מללכת בדרכיו.

 

מה ש"אצלך בראש" כשבונים בית, אינו משנה כלל בנידון זה (בתקוה שזה אצלך בראש גם מצד האשה בעלה - אחרת זה שום דבר). אם בגלל אידיאל של שיא התחשבות הדדית, גורמים להסית איפה שנראה שאין את השיא הזה - נמצא הרצון הטוב האישי - גורם לקלקל לאחרים.

 

היא "כ"כ מתוסכלת" מכיוון שאינה מבינה את ה"ראש" שלו. אם במקום להסביר לה שעדיין דבר כזה אינו אומר כלל כוונת פגיעה כלשהי, אומרים "אל תוותרי", זה לא עוזר כלום.  

אין לכך כל קשר ל"השקפה ליברלית". בין אדם לחבירו, זה דבר הדדי.  יכולים בני הזוג לדבר ביניהם, להסביר אחד לשני מה חשוב - ולהגיע לעמק השווה. אבל אם ההנחה מראש היא שאין בכלל צד שהאשה הזו אמורה לנסות להבין מה רוצה בעלה - זו בעיה, וזה עלול לא להיגמר שם.

מדובר על שנה אחרי נישואין. ההנחה היא שעברו את השנה הראשונה. ואדרבה, ראוי משלבים כאלה, להיות מבינים את הצרכים השונים. לא חד צדדית.

 

"ספרדים" לא חושף שום גזענות... אולי מה שבראש של מי שמעיר על זה.  אדרבה, נכתב כדי לגרום להבין חֶברה ששם זה יכול להיות. בהיות שאני פגשתי הווי כזה לראשונה (לא בשעות כאלה. אבל ההווי הזה של החברים) אצל מישהו חביב, "ספרדי", וראיתי שזה חלק מהמנטליות - אמרתי, שמא יעזור לאפיין ותבין שאינם בודדים בכך.

למה הוא לא אמור להבין את הראש שלהחכמה ותבונה
אם נלך בדרכך? למה הוא לא אמור לברר איתה קודם אם זה מתאים לה..

הויכוח חסר טעם זה ענין של השקפת חיים בבנייץ בית של תורה. לא מצפה ממי שאינם ביינשים להבין זאת
אולי תעייני בחתימה של ד...כותבת המחקר


ראשית,ד.

אם היה הולך, למשל, לעבוד כמעט כל ערב - היה אמור לברר איתה.

 

כשמדובר ההיפך - שאדם הולך פעם בשבוע לבלות עם חברים, גם האשה אמורה להבין את הראש שלו. אח"כ, יבררו ביניהם, ישתדלו להתחשב זה בזה. אולי יפחיתו תדירות, אולי יקבעו שהפגישה תהיה בביתם, כמו שהעלו כאן. אבל לא תפיסה כמו שהיא תפסה, כאילו מדובר במשהו "פוגעני",

 

לגבי "השקפת עולם בבנין בית של תורה" וש"את לא מצפה ממי שאינם ביינישים להבין זאת"... כדאי קצת להוריד את האף, ולא להגחיך את עצמך - כשאינך יודעת כלל מי כותב.. כתיבה אלימה קלאסית. בשם "בית שלך תורה", כמובן... גם ה"אל תוותרי".. (אולי זו פשוט השקפת עולם באיך משכינים שלום בין איש לאשתו..)

איפה החוכמה ואיפה התבונהסודית

באמת טוב, שתשווה אותו לצדיק אריה לוין, 

בעלך צדיק בכזאת דרגה? 

 

 

יש גם אשכנזים כאלה, אם זה מרגיע אותך. 

 

 

 

 

 

 

כנראה שאת לא ברמה להבין את הדבריםחכמה ותבונה
כששואפים למשו הכל נראה אחרת. מי אמר שבעלה רב אריה לוין. בורות לשמה.
ברמה שלי אני לא ממהרת לסכסך, תבונה & חוכמהסודית

הרב אריה לוין זצ"ל היה צדיק וקדוש. 

מותר לאשה לא לריב עם בעלה כל יום חמישי , ולהיכנס לשבת ברוגז "עד שתדבר עם הרב שלו"

אפילו אם בעלה לא בדרגה כזו.

 

נכון שהרב אריה לוין העה צדיק קדוש אבלכלה נאה
מסופר את זה כדי שנילמד ממעשיהם.
כל סיפורי צדיקים זה מוסר בשבילנו ואי אפשר להגיד מה שהיה פעם לא שייך להיום.
שכל אחד ילמד לעצמו...ד.

אבל לא שיתן מוסר לחברו כי הוא עוד לא שם...

היא אומרת שבעלה לא צדיק כמו הרבכלה נאה
לא צריך להיות צדיק וקדוש כמו הרב אריה לוין. צריך ללמוד ממעשיהם מה זה לכבד אישה
היא "לא ברמה",ד.

ממישהו אחר "את לא מצפה להבין"...

 

אולי במקום לחלק ציונים - עדיף לתפוס שיש כאלה, גם עם נסיון חיים, שחושבים אחרת ממך איך פותרים מצבים כאלה?

מה הפתרון לדעתך? שואלת באמתאנושית 8)
נשמע מצב ממש ממש מורכב!! מצד אחד זו התנהגות נלוזה לצאת עד השעות הקטנות של הלילה , להשאיר אישה צעירה לבד פגועה, להימשך אחר החברים ולא הבית, לישון עד מאוחר בשישי וכו... מצד שני זה באמת תרבות שקשה למשוך אותו ממנה וכל עוד הוא לא עושה "עברות"(יש דבר כזה?? לשבת בטל בשעות הלילה שעות על שעות.נשמע רע ממש) יש צה להבין את הצורך. קונפליקט רציני!!! מרחמת עליה אבל מה אפשר לעשות
הפיתרון,לדעתי...ד.

קודם כל, להבין שזו לא בהכרח התנהגות "נלוזה".

 

נכון שאנחנו לא מכירים דבר כזה - כי זה לא ההווי שלנו. אנחנו לא בהכרח מכירים גם בשעות היום דברים כאלה.

 

אבל יש כאלה שזה ההווי שלהם, חברים טובים - ואם הם אנשים הגונים (הדגשתי כל הזמן - כי זה באמת העיקר), אז זה לא "נלוז". "לשבת בטל" - יש גם נשים שמדברות שעות... נכון שאיש באמת אמור לעסוק בתורה, מה נעשה.. עוד לא כולם שם. וגם כאלה שרוצים להיות תורניים, לפעמים צריכים את הזמן הזה.

וזה לא שהוא "נמשך אחרי החברים ולא הבית".. זה פעם בשבוע. גם הבית, גם החברים.

 

אגב, היה מקובל - לפחות בעבר -  אצל תלמידי חכמים גדולים, שליל שבת היו לומדים כל הלילה...

 

 

לגבי זה שהאשה הצעירה מרגישה פגועה, או לפחות לא נעים - אפשר להבין. אם בקביעות לילה בשבוע הולכת לישון בלי בעלה, באמת לא נעים.

 

אבל היא לא תפתור דבר כזה, בלי להבין את הראש שלו ואת הצורך שלו, שאינו מתבטא כך ביום-יום.

אחרי שתבין, ותצא מההסתכלות שביטאה כאן בצורה קיצונית - יוכלו לדבר. היא תשאל, למה זה כ"כ חשוב לך?.. הוא יסביר. היא תסביר מה היא מרגישה.  תבקש אותו להציע פיתרון שגם יהיה לו טוב - וגם לה.

 

אחרי שיהיה פיתרון (למשל, פעם בשבועיים), תסכם איתו שביום חמישי שהוא בבית סוגרים את הנייד משעה מסויימת, שהחבר'ה לא יעמידו אותו בנסיון..

ישר כחאנושית 8)
עם כל הכאב ןהרצון להגיב מ"הבטן" ולומר לה לחתוך את זה -
ההסבר שלך מתקבל על הדעת.
לדעתי זה גם מה שהרב שלו יענה לה.
לדעתי הרב יקח אותו לשיחה ולא אותהכלה נאה
אולי בהמשך היא תספר
לא יודעת איזה ציבור היאאנושית 8)
אבל ךא בכל ציבור הרב "מתערב" כן מקווה בשבילה שהוא יתן לה עצה מתאימה טובה!!!!
למה להשחיר דמותו ככה?כותבת המחקר
הוא הולך בחמישי כי הוא עובד וקם מוקדם 5 ימים כדי לפרנס.
היה חוזר ב2-3 עד ש"קבעה לו שעה"
בטל שעות על גבי שעות? מאיפה את יודעת? אולי כל השבוע קם מוקדם לתפילה עובד קשה, לומד ופעם בשבוע לשמוח עם חברים? למה עד 12.30 זה לא נלוז
אולי מביא בחשבון שבקרוב תינוק ואז באמת יצטרך להפחית מינון משמעותית?
לא השחרתי. שיקפתי מה שהפותחת כתבהאנושית 8)
גם מה שכתבת לא מדוייק (החא לא בהריון)
נו ככה זה פורום רואים צד אחד וכל אחד והדעה שלו
בעיני זה רע אבל העצות של ד ממש נכונות ומשקףות ראיה רחבה-ראיה שאחן לי בארבעת האמות שלי.
אגב, כשיהיה תינוק זה לא יפתור את "הבעיה"אנושית 8)
בטל- בחמישי בלילה בלבדאנושית 8)
הרי יודע שהבטלה מביאה לחטא. לשבת חמישי בלילה 6-7 שעות זה המון
זו הפרשנות שלי. התוקפנותת שלך מוקצנות. ובעיקר נובעת מחוסר הבנת הנקרא.
נשאר לי- לחזק את הפותחת מאחלת לך מכל הלב שתמצאו פתרון שיהיה משמח ומעצים לשניכם!!!!
נכון. כי יש לי אח שהיה כזה.כלה נאה
בן תורה לא יעיז לעשות ככה לאישתו ולהשאיר אותה עד 5 בבוקר לבד.
ותביני שזה לא התחיל השבוע זה מהשנה הראשונה שלהם.

את מדברת על תוקפנות?
תקראי איך את כותבת
ומהיום לא אכתוב לך ואל תעני לי יותר.
את אוהבת לדקור אז לא אותי!
את סתם מתעצבנתאנושית 8)
בחירה שלך איך לקרוא. ובכלל לא עינתי לך. עניתי לכותבת המחקר שכתבה שאני משחירה את דמותו.......
עכשיו אני רואה שענית לי תשובה אחרתכלה נאה
וזה קפץ לזה
סליחה
ע"ע תשובת כלה נאהכותבת המחקר
לגבי הסגנון שלך...
בכלל לא הגיבה אלייך...ד.


הגיבה אלי. כך כתוב ליכלה נאה
סליחה אבל לדעתי יש הבדל.אמא לא מקצועית

אכן, אם האישה מדברת אחה"צ בטלפון ולא עם בעלה כשהוא מרגיש שאלה הן שעות יקרות לביחד שלהם, אז הוא עלול להיפגע מזה.

אבל לילה זה משהו אחר.

גם לפי ההלכה, לפחות בשנה ראשונה הבעל צריך לבקש רשות מאשתו אם הוא רוצה\צריך לא לישון בבית באופן קבוע (למיטב זכרוני מדובר על כמה לילות רצופים וזה לא קשור למקרה פה, אבל זה מבטא את חשיבות העניין).

ומה שקורה כאן זה, שלילה קבוע בשבוע הוא לא איתה. בפועל, הוא לא בבית כמעט עד הזריחה.

ובמקרה שתיארה, זה לא ליל טבילה, אבל זה היה לילה אחרי טבילה (על המשתמע מבחינת מצב הורמונלי), ובעיקר - זה היה לילה שהיה לה מאד חשוב להיות איתו ולא משנה הסיבה.

אם אשה רוצה ומבקשת בלילה מסויים, ואם האיש אכן הבין לְמה היא מצפה, נראה לי שזה בגדר מצוות עונה.

סליחה על השימוש במילים חמורות של הלכה, כמובן שאני לא יכולה יכולה לדון את האיש הספציפי על מה שבינו לבין אשתו ולקבוע שעבר איזושהי עבירה חלילה. ההלכה רק מלמדת אותי על החשיבות העצומה שיש לעניין הזה מבחינת האישה ולעניין שלום הבית.

   פשוט רציתי להסביר למה בעיני הבקשה שלה כן לגיטימית, וזה לא רק שהיא נפגעה כי יש לה "ראש אחר"... כי לילה שבו אישה מצפה לישון עם בעלה אינו דומה לכל זמן אחר ביום, שאיש\ה רוצה תשומת לב מבן\ת הזוג והם מתעסקים במשהו אחר. 

   אין זה סותר שככל הנראה מדובר באדם טוב שאינו עושה זאת מכוונה רעה או מזלזול באשתו או "נגדה", אלא מרצון לגיטימי להיות עם חברים. וכל עוד זה היה בהסכמת אשתו זה היה בסדר.

   ואין זה סותר את העצות החכמות שנתת לה, להסביר את הקושי, לא לכבול בכוח ולא ליצור "אנטי", לשמוע את הצורך שלו, להגיע לפשרה של פעם בשבועיים וכד', ובעיקר להדגיש לו את החשיבות שיעמוד אח"כ במה שהבטיח מול הלחץ של החברים. זה בעיקר מה שירגיע אותה, כי זה יראה לה, שעם זאת שהחברים נוכחים בחייו (זכותו המלאה), בכל מקרה היא קודמת לחברים בסדר העדיפויות שלו כאדם נשוי.

ונראה לי שכן כדאי להיעזר ברב שלו ולהגיע להסכמה בהקדם האפשרי, לפני שתתפתח "מלחמה" עם טינה משני הצדדים והמצב רק יחמיר. (יכול להיות שזה כבר קורה ושלכן הוא מתעכב עד 5?)

 

 

כל מילה נכונה!כלה נאה
רוב מה שכתבת, לא על זה דיברתי..ד.אחרונה

א. כתבתי במפורש שאני מדבר אחרי השנה הראשונה, שזה מה שהיה נשמע שמדובר כעת.

 

ב. בוודאי את צודקת, שאם זה לילה שדווקא אז היא רוצה את קרבתו - אז זה בגדר מצות עונה, ואינו יכול לבטלה בשביל איזה מפגש.

 

ג. גם לגבי המקרה הספציפי שתיארה, נכון. ולא לכך התייחסתי.

 

ד. מה שעליו דיברתי, הוא התחושה שלה שהוא "פוגע בה" בעצם זה שהולך לשבת עם חבריו (בהנחה שמדובר בבילוי כשר).

על זה אמרתי, שלא רק טקטית, אלא גם מהותית, אינה יכולה לשעבד אותו. הוא אינו חי רק "בשירותה". יש לו גם חיים משלו - ואין בכך שמץ פגיעה בה.

אחרי שהיא תבין את העיקרון הזה, ולא תמהר "להיעלב", תוכל להציג את הרגשתה - שגם אותה בהחלט ניתן להבין - ואז גם יהיה קל יותר להגיע לעמק השווה.

 

[ושלא ישתמע לא נכון... אני בהחלט לא חושב שבכלל נכון שיהיה דבר כזה, שלא באופן "חריג".

כעיקרון, שישתדלו בלילה לשהות בביתם. אבל כשיש מישהו שזה "חלק מעניינו", ניתן להבין שיש דבר כזה..]

יעלי, את פשוט לא מכירה את הסגנון.. אז זה נראה לך פגיעה אישיתישועת ה' כהרף

גם אני לא הכרתי את ההתנהלות הזו.. וגם ניסיתי להילחם נגדה.. ללא הצלחה..

שומעת מאוד חברות (גם חילונים) שפעם בשבוע החברים נפגשים ומבלים עד שעה מאוחרת..

זה ממש לא אישי נגדך.. והצורך כ"כ חזק שהם מתעלמים מהתחינות שלנו..

אני חושבת שהכי חכם זה להבין את הצורך הגדול שלו ולעבוד על עצמך לשחרר.. לעשות גם משהו כיף לעצמך.. להזמין חברה.. ערב בנות/אחיות.. להירדם לחוג ערב וכדומה..

אני לא אומרת שההתנהגות שלו צודקת.. אך בזוגיות מי שמחפש להיות צודק לאו דווקא מגיע לזוגיות מוצלחת.. לפעמים צריך להבין שלבן הזוג שהתחתנו אתו יש צרכים/מגבלות/תכונות שיותר טוב ללמוד לחיות אתם מלהלחם בהם ולהגיע למקומות לא טובים בכלל.. עדיף לחיות בשלום ולהתכופף במקומות לא קריטיים..

לצורך העניין, ככל שתעשי לעצמך כיף בחמישי, תהיה לך יותר יכולת "לשחרר" אותו בשמחה.. 

בהצלחה!!

קיים אצל חילונים - אבל דתיים? שברור שלא הולכים בבוקר לתפילה?קרן-הפוך
תלוי ברמת דתיות.. לא כולם הולכים לכל התפילות במניין..ישועת ה' כהרף

לא כולם מתפללים את כל התפילות..

וניתן גם להמשיך לותיקין ואז ללכת לישון..

אנחנו לא יודעים מה רמת הדתיות של השואלת..

 

למרות שהסיפור מריח לי כלא אמין אצל דתיים - באחת התגובותקרן-הפוך
היא אמרה שתדבר עם הרב שלו.

אם נניח שהפוסט אמיתי ולא טרולי, ואם לבחור יש רב, אז מוזר לי שבחור דתי מבלה עד לפנות בוקר.
נו, זו תמימות יפה...ד.

אבל לא כ"כ מתאימה למציאות.

 

ראשית, מה זה "מבלה".. תלוי מה עושים. יש כאלה, מאד חברותיים, מדברים, אוכלים משהו.. יש דבר כזה. הכל  תלוי במה מדובר, מה עושים. אם הכל כשר - אין בכך בעיה עצמית.  נכון שקצת קשה להבין, מה אפשר לעשות כ"כ הרבה זמן.. נו, לפעמים גם קשה להבין מה יש לנשים לפטפט כ"כ הרבה זמן..

 

לגבי התפילה, אכן, יתכן שבבקר למחרת אינו מתפלל במנין אלא בבית. יש גם דתיים כאלה. מאד טוב שאת "לא יכולה לתפוס" - סימן שאת חיה במציאות מעולה, אבל בהחלט קיים.

אם הוא חוזר ב 5 בבוקר, הוא לא יקום לפני 11-12...קרן-הפוך
ואז יתפלל שחרית בצהריים?
עד 11.30 בערך יכול....ד.

הקיצור, לא זאת הנקודה..

בדרך כלל הגברים מהסוג הזה מעשנים נרגילה ושותים אלכוהולכלה נאה
זו הכללה רחבה מידיאנושית 8)
יכול להיות שכן ויכול להיות שלא.
חבל לצער את הפותחת
אולי באמת שתזמין אליהם פעם ש"תרגע" מה הם עושים (או לא)
לא אמרתי שהם כאלה. בדרך כלל זה ככהכלה נאה
יש יש לצערי יש כאלהאנושית 8)
זו תרבות מסויימת מאוד אבל קיימת
אצל חוזרים בתשובה/ מתחזקים מאד נפוץ שמצד44444
אחד יש רב ומצד שני עוד משמרים נורמות והתנהגויות מהעבר.
בסביבתי יש הרבה מתחזקים (הגיעו מבתים מסורתיים והיום לרב בסגנון חרדי- ספרדי) ואני רואה את זה המון. דווקא יותר מאצל חוזרים בתשובה, אולי דווקא בגלל שהם לא שינו לגמרי את אורחות חייהם אלא שינו דברים מסוימים.
נראה לי שמתערבבות פה שתי בעיותסודית

אחת, לחץ על הריון - וזה נראה סביר אחרי שנה, לתת יותר תשומת לב לנושא הזה. אז אם הוא רוצה לצאת, ואת לא רוצה להתעורר בחמש בבוקר, תחליטו להיות ביחד לפני שהוא יוצא לבילוי.

 

השניה, זה ה"תחרות" שאת עושה עם החברים. מי יותר חשוב? את, אבל ככל שאת כובלת יותר  - ככה הוא יותר יאחר ופחות ירצה לחזור הביתה.

אין שעה "נורמלית" לחזור הביתה כשיוצאים עם חברים. גם שתים, שלוש זה סביר לגמרי. אם תניחי לו הוא יצליח לישון 4 שעות אחר כך ולקחת חלק בהכנות לשבת.

אם תכנסי למתחים על זה, הוא גם לא ירצה לחזור בשתים כי מחכה לו בבית אשה ערה ועצבנית.

 

שחררי.

 

 

 

 

זה מפגש החברתי היחיד שלו?44444
אם כן, מפגש חברתי פעם בשבוע נראה לי כמו אויר לנשימה.
שאני לא נמצאת בחברה יותר מידי זמן הדבר הראשון שנפגע זו המשפחה.
זה צורך בסיסי של בן אדם והיום בעולם המערבי לא תמיד מקבלים אותו באופן טבעי כמו בעבר.
לדעתי תדברי איתו ושאת רואה את החשיבות במפגש חברתי וביחד עם זה את הכאב שלך ללכת לישון לבד
ותגיעו לפשרה, למשל כשמותרים חוזרים עד 22:00/23:00 כשאסורים- חופשי או כל פשרה אחרת שנראית לך....
בסופו של דבר זה גם לא נעים להיות עם בן אדם שמרגיש עכשיו מבואס שרצה ללכת למפגש חברתי והוא לא הלך.... זה לא ייתן זמן איכות לזוגיות.....חשוב שזה יגיע מרצונו....

זה לערבים רגילים.

לגבי ליל טבילה כדאי לדבר איתו מראש שיהיה בבית, לדוגמא, עד השעה שאת חוזרת מהמקווה, תנסי לכוון לכיוון 22:00 במיוחד אם אתם לא עובדים בשישי.

אגב, החברים נשואים? אתם צעירים (מתחת ל-25)?

יכול מאד להיות שזו בעיה תפטר מאליה עוד שנה- שנתיים. בדר"כ אנשים נשואים ו/או מבוגרים לא נפגשים עד לפנות בוקר.
לגיטימי לגמרי. אדם נשוי לא אמור להיעלם ללילה פעם בשבועאביה2
ואם זה קורה עכשיו סביר להניח שזה יקרה גם אחרי שיהיה ילד בע"ה.
עכשיו השאלה מה את יכולה לעשות כדי לגרום לו להבין שזה לא מתאים בכלל ולא ליצור אנטי. דבר ראשון תנסי אולי לבוא בגישה שאת לא מצפה ממנו שבתוך רגע יוותר על ההרגלים שלו אבל את כן רוצה שהוא יבין את המקום שלך וינסה לבוא לקראתך כל פעם בקצת. שיחזור קצת יותר מוקדם.
דבר שני כנראה שיש לו צורך כזה של לצאת עם חברים וכל עוד זה שייך לך לאפשר לו את זה אז תנסי לראות מתי כן אפשר לתת לו את זה בזמנים הגיוניים יותר.
בנוסף כדאי לכם לשמוע ביחד כל מיני שיעורים על זוגיות שיעזרו לכם לחזק את הביחד שלכם עם שמירה על הפרטיות של כל אחד אבל גם הבנה שנשוי זה לא רווק ושיש דברים שמוותרים עליהם מרגע החתונה.
לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

להגיע לבהירותנגמרו לי השמות

קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?

לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.

דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.

ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.

בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.

לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.

דווקא הלאט הוא מהר. 🩵

לפעמים מהר זה לאט-מסכים לגמריאריק מהדרום

לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.

קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.

כנראה כאן בא הדגש על המילה "לפעמים"נגמרו לי השמות

כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,

ומדבר על משהו אחר.

יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.

ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.

הבנתי למה את מתכוונתאריק מהדרום

אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.

זה העניין, לפעמים גםנגמרו לי השמות

פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.

ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -

בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.

ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.

גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.

אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,

אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,

אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.

הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.

ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.

אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.

לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,

להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,

לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,

לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.

לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.

לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.

לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.

לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.

זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.

גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,

גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.

אז ודאי שזה לא 0 או 100

זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...

ודאי שיש הרבה באמצע.

וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.

וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.

וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.

וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.

לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן

מה שאני רואה סביביאריק מהדרום

בעיקר בציבור הדתי, שאנשים הולכים לאט מידי וצריך לדרבן אותם להתחיל לרוץ במקום להאט, את אומרת לא 0 או 100 ולפעמים וכו אבל לעיקר האנשים צריך לבעוט בהם להכנס לכושר ולא להוריד דופק.

אני רואה אחרת לגמרינגמרו לי השמותאחרונה

בכל הציבורים ובטח בדתי.

אבל יותר נראה לי שאנחנו פשוט מדברים על דברים שונים.

הסברתי קצת בהודעות שלי למה אני אישית מתכוונת.

נחת 🙂‍↕️נגמרו לי השמות

נ - נוכחות

ח - חמלה

ת - תיעדוף

כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,

וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),

ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -

או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.

ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.

בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

יהודי שמחובר לעצמולאחדשה

ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

נשמע מסקרן. תסביר?אליפ

אני שואל לא בעוקצנות

זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?

משהו מיושן בדת?

אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?

מה מדובר?

מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?

רק תיארתי הרגשהפשוט אני..

לא אמרתי לאף אחד ללמוד ממני, ואני לא יודע מי זה ''אתכם''...

לדעתי יש דברים שאין עליהם מחילההפי

שקשורים לבין אדם לחברו

אם הקב"ה יכול לסלוחרק לרגע1

וודאי שאנחנו גם

אני לא מדברת עלינוהפי

מדברת על דברים קיצוניים שאנשים עוברים..

כלומר, כל עוד לא פייס את חבירו. נכון?מבקש אמונה

אני חושב שיום כיפור עצמו זה הזדמנותמתוך סקרנות

באותו יום יש להבנתי הדלה, משהו שיורד מלמעלה שמוריד לנו את המשיכה לעברות (קרוב קצת לאדם הראשון קודם החטא), האתגר שלנו שם זה בעיקר לתפוס את זה, ולראות איך משמרים משם דברים הלאה...

ניכר מדברךוהנה חלוםאחרונה

שאתה מצטער שיש דברים שאתה לא מצטער.

אתה אמיתי וכנה. זה מהמם!

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

זה לא מקורנשוי שמח

מה המקור של הפסיקה הזו.. איזה אחרון דורנו התיר ואיפה

בקושי עוגה התירו לאכול וגם זה בדוחק עצום!

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

אולי יעניין אותך