אובדת עצות.לימונדה 123
נשואה כחצי שנה וב''ה טוב לנו .
בתחילת הנישואין קרו כמה מקרים שבהם בעלי נפל באינטרנט , הייתה התמודדות לא פשוטה עם העניין אבל ב''ה הצלחנו יחד לעבור את המשברים האלה ..
הבעיה היא כזאת - כמובן שאחרי המקרים ביקשתי שישים חסימה בפלאפון ובאותה הזדמנות עשיתי גם אני חסימה ( חסימה שנחשבת טובה ) , ומאז פעמים רבות שאני בפלאפון שלו ( בהתחלה סתם מתמימות ולאחר מכן כבר מתוך רצון לבדוק) אני רואה שהחסימה לא פועלת ..
פעם אחר פעם..וכל פעם כנראה מדובר בבעיה בחסימה במכשיר הספציפי הזה , הוא מתקשר לנציג שיפתור את הבעיה, החסימה חוזרת עד הפעם הבאה שהיא שוב לא עובדת.
הדילמה שלי היא כזאת - הוא עשה חסימה ואני באמת מאמינה שהוא רוצה בה , אבל המקרים האלה גורמים להמון מתח ביננו , לי חוזרים כל החששות וחוסר האמון שאני יודעת שהאינטרנט פתוח ,והוא רואה זאת כאילו אני מחפשת אותו ולא סומכת עליו ..הוא אומר שהוא בכלל לא שם לב שהחסימה הפסיקה לפעול ואני זאת שכל פעם מיידעת אותו וחבל:/

היום שוב פעם אותו סרט - קמתי לפניו ובדקתי לו את הפלאפון וראיתי שהחסימה לא עובדת שוב . אני כבר לא יודעת איך להגיד לו את זה בלי מתח ביננו.. בלי שיעלו תחושות של חוסר אמון .. שונאת את הלחטט לו בפלאפון מאחורי הגב.
ונמאס כבר מהסמרטפונים האלה ..
אני אשמח לעצות איך להביא זאת לידיעתו, איך לפעול בחוכמה בלי ליצור פיצוץ על רקע רגיש כל כך .
תפסיקי לחפש את זהים...
זה גורם ליותר נזק מתועלת בקשר ביניכם.

תעבדי על הביטחון העצמי שלך והביטחון באהבה שלו אליך
לדעתךלימונדה 123
לא להתעקש על חסימה טובה יותר?
קשה לי מאוד הידיעה שהוא עם פלאפון פתוח !!!
לדעתי לתת בו אמוןים...
עבר עריכה על ידי אודליקה בתאריך י"ז בכסלו תשע"ט 12:56

אפשר להחליף טלפון כמו שאמרו פה, מבינה שרוצה שתהיה חסימה

אבל עדין לתת בו אמון, לא לחפש אותו, לא להיכנס לפרטיות שלו

לא רואה קשר לביטחון עצמי ובאהבה שלו אליהכלה נאה
חשוב לה שתהיה לו חסימה.
היא לא צריכה להיכנע לזבל שהולך שם.
שיכבד מה שמפריע לה אם זה באמת לא מענין אותו.
לבדוק ולעזור לו לשמור על עצמו ובלי לריבכלה נאה
תנסי את לעשות לו את החסימה כמו לעצמך.
זה בטוח בעיה במכשיר?
או שהוא מבקש מהם לפתוח מידי פעם?

לא צריך להגיע לפיצןץ
אבל לדבר יפה בכבוד ולא לשמור מה שמפריע בלב.
תגידי לו שאת מרגישה כמו טראומה מהתקופה ההיא. שזה ממש פגע בך. ואת מחטטת רק מרוב פחד.
ושאת רוצה שיעזור לך להיות רגועה.
אז את רוצה את הקוד שיהיה אצלך. או שיעשה חסימה של חברה אחרת.
ואפשר לעשות את כל השיחה הזאת בחיבוק ולא לריב. אבל לא לותר.

הוא אומר שזה בעיה במכשירלימונדה 123
אני נוטה להאמין .. למרות שאף פעם לא אדע בוודאות.
הוא מצידו מתקשר כל פעם ומבקש שיטפלו בזה אבל זה חוזר שוב ושוב ..
להתעקש על חסימה אחרת יכול להביא לפיצוץ ..
אולי להחליף מכשיר?עלה למעלה
שהוא יהיה עם שלך
רעיון מבריקכלה נאה
אל תחפשי אותובוריס
את מכניסה את עצמך לחרדות ומכניסה את שניכן למתח זוגי.
אנשים לא אוהבים שהחוקרים אחריהם, לא משנה מטרה מוצדקת או לא.
במיוחד שהוא אומר לך שהוא לא שם לב לזה בכלל ואת מידעת אותו.

נראה לי שאני יודע מה התקלה של הטלפון שלו והפתרון היחיד שגם אני עשיתי אותו(היתה לי את אותה התקלה) היא להחליף מכשיר.
יש עכשיו את הבלק פריידי אתם יכולים למצוא מכשירים יחסית בזול.
ולהעביר את החסימה למכשיר החדש.
זה פתרון יקר אבל זוגיות יקרה יותר.

אבל הדבר הכי חשוב זה שכמו שאודליקה אמרה תעבדי על הבטחון בניכם כי המום זה האינטרנט ומחר זה יהיה משהו אחר.
ברור שצריכה להיות חסימה וצריך למצוא פתרון, אבל האובססיביות הזאת לא טובה ואת בעצמך מעידה שהחא יותר הורסת מעוזרת
תודה בוריס!לימונדה 123
עזרת לי.
נער הייתי וגם זקנתיאות והדר
ונסיתי כל מיני תכנת חסימה והגעתי למסקנה שבסופו של דבר אדם ניצב מול רבש''ע ובחירה בידו.
כמובן אני לא אומר לא לשים סינון וכדו' ודאי שחייבים לחפש את ההכי טוב אך יש מקרים שזה לא עובד, קורס וכדו' ואז?
העיקר הוא להעצים את הבן אדם, לעבוד על בטחון העצמי שלך, להשקיע בקשר האינטימי וביחסי אישות באיכות ובתדירות ואז אם הוא חולה ההתמכרות וכדו' הוא לא יחפש כלום בזבל.
לדעתי זה התמודדות שלו ואין לך זכות....ציפ'קה
להתערב לו אם זה לא פוגע בך ישירות.
גם לך יש התמודדויות קשות יותר או קשות פחות, וזה עבודה שלך לעבוד על עצמך.
זה שאתם נשואים לא מבטל את העבודה העצמית הייחודית שלכם מול אלוהים.
את צריכה להגדיר לעצמך שוב מהי מטרתה של הזוגויות. וזה לא זה. את עושה נזק לו ולעצמך
סליחה על המילים הקשות.
את טועה. שמירה על קדושה זה *המטרה* של הנישואיםכלה נאה
עיווט נוראי של ההתחרדות של היהדות. שמירת הטהרה הוא עניין אישציפ'קה
אישי. אלוהים לא יבוא אלייך בטענות אם בן זוגך נופל. לכל אחד יש יצר הרע, ולהלחם בו זה לתפקיד לגמרי שלו.
אפשר להתווכח על מה התפקידלימונדה 123
שלי בסיפור הזה .. אבל אי אפשר להתווכח על כך שזה שזה פוגע בי ישירות.
בפוגע בך ישירות התכוונתיציפ'קה
אם הוא מכור עד כדי כך ש(שוב סליחה על המילים) הוא לא נוגע בך. וזה לא נראה לי המצב. נראה לי שאת אומרת שזה פוגע בך כי את חושבת על זה וזה מטריד אותך. פשוט על תחשבי על זה. הכי טוב שאת יכולה לעשות זה לקנות בגדים יפים.
העיוות לתת לו להמשיך בזהכלה נאה
מה קשור אלוקים לא יבוא בטענות?!
ומה הקשר התחרדות ?
אם את מדברת על יהדות אז זה לא מה שאת אומרת.
יש פה עינין של יצר הרע פוגע! בפרוש בנשואים וברגשות של איתו. ואם לא מבינים את זה זה העיוות.
עיוות לא עיווטקול געגועים
וכן, גבר נשוי שצופה בפורנוגרפיה פוגע אנושות בחיי הנישואין שלו. אם הוא מכור אז הוא מנהל רומן מאחורי גבה של אשתו! זה פילגש מהצד..

לשים חסימה של נטספארק / רימון והסיסמה אך ורק אצלך.
?? מתחתנים רק בשביל לשמור על קדושה?סדר נשים


איפה כתבתי את זה? ואם כבר אזכלה נאה
אישה היא עזר כנגדו. בזכותה הוא שומר על עצמו. וכתוב על זה שהאישה מצילה אותו מין החטא.

היום יש גברים שהאישה היא לא "העיקר" בשבילהם. ושימשיכו להאשים את היצר הרע ורק לא את עצמם.
עיקר הבית היהודי הוא לשמור על קדושה! ואם
לא מה ההבדל מהגויים?
קדושה זה בכל דבר. בדיבור כשרות מחשבה ומעשה.
ואישה שבעלה רחוק מזה זכותה להיות מאוכזבת. וזכותה לא להסכים לזה.
ונורמלי שזה פוגע בה. וברור שזה פוגע בקשר בניהם.
גם אם הוא היה הולך עם אישה אחרת?ה-מיוחד

לכאורה זה לא עניין שלה. 

תפסיקי לדמייןיוניס

תגובה לפותחת ולנשים נוספות...

 

מחקר שנערך בקנדה בדק מה ההבדל בין אנשים שצופים בפורנו לבין אנשים שאינם צופים.

הבעיה שהמחקר לא מצא אנשים שלא צופים בפורנו (גברים) ולכן לא יכל לבדוק את ההבדל.

 

אל ציבור הנשים- כל מי שיש לו אינטרנט פתוח רואה פורנו ואם אינו צופה אז משהו בו לא בסדר.

 

תפסת את בעלך ? תשמחי שהוא אדם נורמלי עם יצרים בריאים ומתי שיש אינטרנט פתוח אז נופלים.

את צריכה להבין שכך כל הגברים ולא להסתכל עליו כעל פושע ..

 

אינטרנט מוגן זה הפתרון לעניין

 

מאחל לכם הצלחה וזוגיות טובה 

 

 

חחח נכון זה לא מפשע זה מרוב יראת שמים טהורהכלה נאה
הסקר הזה כניראה נעשה בין הגויים.
יש יהודים ברוך השם עם יראת שמים ומתרחקים מכל זה. לכן הם בעצמם דואגים לסינון. ומי שלא ברור שיפול. וכן היתי מסתכלת עליו כפושע רק בגלל שלא אכפת לו שזה יקרה
זה בקנדהה-מיוחד

אין שום איסור דתי. בחור דתי נורמלי גם שהוא צופה הוא לפחות יודע שזה דבר אסור.

 

רק רוצה להגיד לךסוסה אדומה
שאני מבינה אותך ואת הקושי שלך.
אם הייתי רואה את האישלי ח"ו צופה בדברים כאלה, הייתי מאוד נפגעת. וכן, הביטחון העצמי שלי היה מתערר, גם אם לא בצדק.

את רוצה להרגיש יחידה בעיניו, ולא משנה מה הסיבה שהוא נופל לזה, זה לא מחזק לך את ההרגשה הזאת.

נראה שלא פתחת פה את ההתמודדות עצמה ביחס לנפילות שהיו לו בעבר,
נראה לי שאם לא עשית את זה, כדאי שתתייעצי עם אדם מקצועי מה נכון לומר, ואיך. ואיך את כאישה שנפגעת מזה אמורה להתמודד עם זה, עם עצמך ומולו.

אל תלקי את עצמך על זה שהאמין שלך מתנדנד ביחס לזה, זה די מובן.
מצד שני, תשאפי אפילו רק ככלי עזרה בשבילו לתת בו אמון שהוא יכול להחליט לעבוד לא ליפול בזה אפילו במקרה שאין חסימה.

החסימה הכרחית בעיניי (אפילו שהאישלי חושב אחרת)
אבל מעבר לחסימה, ושם בעיניי הוא צודק, צריכה להיות חסימה פנימית.

כל עוד לא יהיה לו רצון, לא תהיה לו חסימה פנימית.
אבל בשביל רצון צריך לעבוד, ולפעמים לעבוד קשה.

אני יודעת שזה לא קל, אבל תנסי להיות עזר כנגדו ולעזור לו בזה. באותו אופן שהכי היית רוצה שיעזרו לך באיזה קושי שאת נמצאת בו.

בהצלחה ממש!
אל תשפטי את עצמך, אל תשפטי אותו.
למרות מה שאומרים פה על האמון, *אני מבינה אותך*, נראה לי טבעי שכאישה צעירה בראשית הבניה שלה את נוטה לבדוק שהכל בסדר.
אמון בונים לאט לאט... ביחד.
וזה יבוא בע"ה.

(אפשר להחליף פלאפון, אם לא לקנות - אז להחליף בינכם אולי).



הסתדרתם?בוריס
מצאתי אתמול עוד משהו שיכול לעזור אם את רוצה בפרטי (או אם לא נעים לך אז בעלך בפרטי)
חייבים סמארטפון?בת 30
ואם נניח יהיו שני מכשירים- סמארטפון לעבודה ומכשיר פשוט לבית?
הי לימונדה תפסיקיערנוש
לסחוט לכם את המיץ מהזוגיות.
שחררי שיעשה מה שבא לו…

רוצה שיצא מזה?
תחזקי אותו אל תבקרי אותו תני לו כתף ויד תומכת, ללא ביקורת כלל!
תחזקו את הזוגיות שלכם, תקבעו מינימום פעמים בשבוע לזמנים אישיים ואינטימים.
תלמדו תורה יחד / לבד
תעבדו בשיטה של סור מרע ועשה טוב
אם הוא יהיה עסוק לא יהיה לו צורך וזמן לזה…
בסופו של דבר זה עניין שלו הוא יודע שזה בעייתי ולא רק בגללך אל תשקחי שהוא מכור והגיע לזוגיות עם הרגלים.
הוא צריך תמיכה!
וזאת יכולה להיות מקפצה לזוגיות עמוקה.
תזכרי שאתם מכוונים רחוק (אתם רק חצי שנה נשואים).
בהצלחה
איך איך מגיעים למצב כזה להגיד שיעשה מה שבא לו??כלה נאה
היא תשתחוה לו והוא יעשה מה שבא לו?
באמת חיים יפים.. מה הוא צריך יותר מזה
כלה נאה היית רוצה שבעלך..ערנוש
יתערב לך בעיניינים אישיים?
ויקבע לך מה לעשות?
יש כאלה כאשר הבעל אומר משהו על החצאית הקצרה שלהן או על התפילה (או תבחרי איזה נושא אישי ורגיש שאת רוצה)ישר יתלוננו על זה שחודרים להם לפרטיות.
מה גם שתיראי מה כתבתי /יעצתי, במקום לבקר עדיף לחזק.
איך את או כל אדם אחר היה מעדיף שיוציאו אותו מעומק החטא? בסבר פנים יפות ולא ע"י ביקורת.

ממליץ לא להיות צינית ולא פופוליסטית.. לא שמעת אותי אומר תשתחוי לו ממליץ לקרוא שוב.
בכל אופן זה נושא מאוד רגיש הכי חשוב לחזק.
נכון... בתחילת הנישואים הפריע לבעלי מאודכלה נאה
לבוש קצת צמוד ופאה וכיבדתי את רצונו שלא טוב לו עם זה. ולא אמרתי זה מה שיש כל אחד יעשה מה שבא לו.

לא יודעת למה לגברים בדרך כלל התשובה שלהם זה אל תתערבי לו
אתה ניכנסת פעם ללב של אישה שמגלה דבר כזה?
כמה זה צובט ומשפיל ומאכזב?

אני הרגשתי את זה פעם ויודעת שצריך כוחות נפש אדירים לעשות את מה שאתה אומר במצב כזה.
וקשה בכלל להסתכל על הבן אדם.
אם הוא יתחרט ויראה רצון לשינוי.. למה לא אני יעזור לו.
אבל שיגיד לי זה לא עינין שלך ומה זה קשור אליך?
את זה אני לא יקבל.

מאמינה שאם בעלי היה תופס אותי רק מתכתבת עם מישהו ומתידדת איתו הוא ממש לא היה עובר על זה בשקט. ואני יבין את זה מאוד.
לא רואה הבדל בין ליראות תועבה באינטרנט.
ועדיף שידע שאישתו יודעת.. שיתביש בעולם הזה ולא בעולם הבא

מסכים איתך בעיקרון, אבל לא מסכים עם הדרך (שהפותחת עשתה).שלג בירושלים

את צודקת לחלוטין עם העובדה שזה צובט, משפיל ומאכזב,

וזו רק רשימה חלקית של הנזקים שהנפילה באינטרנט גורמת.

 

את צודקת שאסור להתעלם מהבעיה, וגם כדאי שהאשה תהיה מעורבת בתהליך.

 

אבל הבעיה היא בדרך שבה פותחת השרשור נקטה.

זו דרך שפוגעת בזוגיות, ועלולה אפילו לדרבן אותו ליפול יותר..

 

היא צריכה לשנות את הגישה, ולבחור בדרך אחרת שתועיל לזוגיות שלהם ולא תזיק לה.

למה שרפתם את הבעל?בוריס
היא אמרה שהיא בדקה וראתה שהסינון לא פועל לא שהיא תופסת אותו רואה תועבות על בסיס קבוע אלא בתחילת הנישואים, הוא גם אמר לה שהוא לא ידע שהחסימה לא פועלת.
כל אדם חף מפשע עד שהוכח אחרת, קצת לדון לכף זכות
דיברנו בכללי מרוב ששואלים על זה. על השאלה שלה כבר ענינוכלה נאהאחרונה
לפני כל פעולה שלך בנידון, את צריכה קודם להגדיר מטרות.שלג בירושלים

אם אני מבין אותך נכון, המטרת-על שלך היא לשפר את הזוגיות שלכם.

 

עכשיו לעצור ולחשוב,

האם הפעולות שאת עושה כעת, משפרות את הזוגיות שלכם או לא?

(לענ"ד, את מראה לו חוסר אמון, ומפנה אליו ביקורת.

 ומהידוע לי, אלו דברים שאינם משפרים זוגיות.)

 

לדעתי כדאי לך לחשוב על דרכים חיוביות לפתור את הבעיה.

ואם את לא מצליחה לחשוב בעצמך, אז לא להתבייש ולהתייעץ.

 

חבל שכדי לתקן בעיה אחת, את יוצרת בעיה אחרת בזוגיות.

נסי לפתור את הבעיות, כך שלא תצרי בעיות אחרות.

 

בהצלחה!!

יפה שלגערנוש
טיפים להגעה להוצאות סבירות בחתונהארץ השוקולד

יהיו עלויות רבות בחתונה,

יש לכם רעיונות איך לגרום לכך שהעלויות לא יהיו הזויות בחתונה?

המון המון מזל טוב גם כאןנגמרו לי השמות

מרגש ממש

 

האמת שלא כ"כ יודעת לגבי עלויות של חתונה רגילה כיום כיוון שעברו יותר מ19 שנים מאז שהייתי שם וכמו בכל דבר בארץ המחירים עלו בצורה עצומה,

אבל אולי כמה נקודות שכן יכולות להיות כיוון לבירור:

- לחפש מקומות לא הכי יוקרתיים אלא נעימים וטובים אבל במחירים הגיוניים (עד כמה שאפשר). (לי זכור לטובה אולם "גן הפקאן" בנתיבות שבו אנחנו התחתנו אבל שוב לא יודעת מה המצב שם לאחר כמעט 20 שנה

אז אולי אולמות שהם כן מכובדים יפים ונעימים אבל במיקום יותר פריפרילי יכולים להוזיל עלויות?

- אולי למצוא מקום בחוץ ושם לערוך את החתונה? כמו נקודת נוף מיוחדת בארץ שללא עלות אלא להביא את הכל לשם? יכול לעבוד?

ואז יש כל מיני כיוונים שאנשים יכולים לרצות כמו נוף של הרים, ליד הים במיקום פרטי יחסית, טבע אחר שאתם מביאים מארגנים שיסדרו שם הכל מא עד ת (זה מן הסתם בתשלום אבל לפחות האולם עצמו נחסך) וכן הלאה.

- כמות המוזמנים - לראות שמזמינים בהחלט את מי שרוצים לשמוח איתו ושהוא ישמח איתנו, אבל כן לשים לב למעגלים יותר רחבים שלא עונים כ"כ להגדרה הנ"ל ואיפה כן אפשר לעשות משהו יותר חמים וקטן מהבחינה הזו.

- אחותי התחתנה בחתונת קורונה והאמת בדיעבד זה היה אחד הדברים השווים שיש! נכון שזה לא היה לכתחילה אבל בסופו של דבר הם פשוט עשו בדשא של הגינה, עם המון המון אהבה, חברים ומשפחה קרובה, ודאגו שלא יחסר דבר. והמון זוגות בגלל הקורונה עשו כך אז זה אולי קונספט שאפשר לשכפל אפילו לא בקורונה?

כלומר רק במובן האפשרי כמובן ולא לקיצון השני...

- אולי להשכיר שמלת כלה ולאו דווקא לקנות יכול להוזיל עלויות?

 

זה מה שעולה לי כרגע

שתהיה המון ברכה והצלחה ומזל טוב גדול

בניין עדי עד ב"ה

תודה רבהארץ השוקולד
אמן
בשמחה, ומוסיפהנגמרו לי השמות
שגם חתונות בשישי בצהריים (ואולי בכל צהריים?) יכולות להיות יותר זולות.
כן אבל חצי מהאורחים לא יבואואריק מהדרום
והחלק שכן יבוא ישנא אתכם ובצדק.
אוי למה ככה? זה ממש לא גורףנגמרו לי השמות

הייתי בחתונה כזו של חברה אהובה ובאתי בשמחה, וגם המון מהאורחים.

בטח בשבתות קיץ שנכנסות מאוחר.

ברור שיש כאלה שלא יתאים להם,

אבל אם מתארגנים מראש זה יכול להיות סבבה לגמרי.

מה גם שאם חושבים על זה גם בחתונות ערב תמיד יכול להיות מישהו שלא יתאים לו...

אז נכון ששישי צהריים יכול לא להתאים ליותר, אבל בד"כ רוב המוזמנים יכולים לסדר זאת שכן יסתדר להם.

והכי חשוב לשמוח בשמחתם,

חתונה זה פעם בחיים בעזרת ה' אז לשריין יום שישי אחד לחברים טובים או קרובים אהובים זה ממש בסדר גמור. ובטח לא לשנוא אותם חלילה (יודעת שכתבת בכוונה קיצוני ובכל זאת)

אני לא הגעתי לחתונה של בן דודאריק מהדרום
כי היתה לו החוצפה לעשות את זה.

בחירה שלכם.

אתה כותב קשוחנגמרו לי השמות

כמה דברים:

א. לגבי מה שכתבת "ישנא אתכם" או "בחירה שלכם" - כמובן שלא מדובר בנו (בעלי ואני) כזוג כי גם לא התחתנו בשישי בצהריים בכלל וגם זה היה לפני כמעט 20 שנה, כך שהמילים אתכם ושלכם לא רלוונטיות.

ב. והכי חשוב - לכתוב על זוג שכן החליט או יחליט בעתיד להתחתן בשישי בצהריים שהם חצופים ושצריך לשנוא אותם זה ממש קיצוניות בצורה לא ראויה כלל בעיניי.

מה יש לשנוא אנשים שזוהי הבחירה והעדפה שלהם?

מה יש לומר שהם חצופים?

הם בסך הכל בחרו במשהו שמתאים להם משיקוליהם.

האם אנחנו יכולים לדעת את השיקולים של כל אחד? ודאי שלא.

ואם כך החליטו - ודאי שזה לאחר מחשבה ומה שהכי מתאים להם וטוב להם.

והם אלה שמתחתנים

אז נשמח בשמחתם

זה היום שלהם, לא שלנו.

אז בעיניי נעשה מאמץ להגיע אם מסתדר לנו כדי לשמוח איתם

ואם לא מסתדר - זה גם בסדר גמור. רק בטח שלא להגיד שזו חוצפה או לשנוא חלילה.

אני כותב קשוח?אריק מהדרום
נכון.
חוצפה? אני לא חושב שזאת חוצפהנפשי תערוג

זה מה שנוח לו 

אתה לא חייב לבוא

 

אבל מכאן ועד חוצפה?

 

 

 

כן חוצפהאריק מהדרום
לא חוזר בי ממה שכתבתי כאן.
אשמח לדעת למה לדעתך חוצפה?נפשי תערוג

מאיזה צד?

בשישי יש יותר תחבץ מאשר ב11 בלילה

בשישי אנשים לא עובדים


לארגן שבת אפשר מחמישי בערב אם יודעים שיש משהו למחרת

בשבילךאריק מהדרום
אני מסכים לעדן את זה ל"טירחא דציבורא".
יש חתונה שהיא לא טרחא דציבורא?נפשי תערוג
כןאריק מהדרוםאחרונה
כשלא מתקמצנים סתם ללא סיבה והציבור יכול לבוא לבוא לשמח חתן וכלה במועד נורמלי ומקובל במקום לבוא בזמן לא נוח כשהוא חייב לעשות זאת כי אתה בן דוד.
לא ברור על מה היציאה הגורפת נגד …זמירות

היינו כמה פעמים בחתונה בצהריים. בקיץ כמובן.  

האופי של החתונה שונה לגמרי מחתונת ערב.  

זו יותר מפגש משפחתי וחברתי קליל - לפחות בחתונות שאנחנו היינו.  

הארוע גם קצר יותר מחתונת ערב שנמשכת שעות.  

את בטוחה? דוקא זכור לי שזה לא בהכרח זול יותריעל מהדרום
טוב, גוגל הסביר שזה תלוי באולםיעל מהדרום
הסביר שזה תלוי באולם, ואולם יוקרתי באמת בצהריים יכול להיות יקר יותר מאשר באמצע שבוע בערב.
לדתיים זה פחות נוחנפשי תערוג

כי צריך לוודא שחתונה נגמרת בשעה סבירה

אם זה אירוע בשעון חורף, זה אומר שהחתונה מתחילה סביב 10-11 (ואז זה אומר שהכלה מתחילה להתארגן ב6 בבוקר)

בשעון קיץ זה אולי אפשרי, אבל גם לחוץ

 

לא כל הספקים הדתיים יסכימו לאירוע שישי בצהריים

כי להקה וצלם צריכים להשאר עד סוף האירוע, ואם הם גרים רחוק זה לא תמיד מתאפשר

 

 

הייתי בחתונות שישי בצהריים

זה נחמד כאורח, 

כבעלי השמחה זה לדעתי לחוץ

צריך גם לקחת בחשבון שיכול להיות מאוד חםברגוע

אם הקבלת פנים/החופה בחוץ

נכון.נפשי תערוג

בשעון קיץ = שיא הקיץ זה בלתי אפשרי לעמוד בחוץ.

חייבים מקום מקורה וממוזג.

הייתי בחתונת שישי בצהריים סביב לג בעומר ובאמת היה מזג אוויר סביר בצל.

גם שם בשמש היה לא כיף לעמוד יותר מ3 דקות


עכשיו ביולי אוגוסט

אין מצב שהייתי מסכים להיות לא במזגן


הייתי בחתונות בצהרייםנקדימון
רק אצל חילונים, דתיים לשליש ולרביע, או פרק ב'... 
גן הפקאן נסגר...בדיוק היה על זה דיון בווצאפ אצלינויעל מהדרום
גן הפקאן, בקיבוץ רמת הכובש, נסגר?זמירות

עכשיו בדקתי ולא נראה שנסגר.  יש עליו reels וסרטונים מהימים האחרונים.  

כנראה את מתכוונת לגן אירועים אחר? 

בנתיבות...עליו היא כתבהיעל מהדרום
וואו חבל, זכור לי כאולם מתוקנגמרו לי השמות
בגדולהעני ממעש

תשימי לך יעד 60 כל צד

ניתן לעמוד בזה תתכננו היטב מראש,  

פחות מזה יצריך אקרובטיקה מרובה

לא תמיד זה ריאליפצל"פ

אבל כמו שכתבו לפני, אם זה רלוונטי לכם אז לנסות למצוא אולם באזור הדרום

מחירים נמוכים משמעותית לאירועים נורמליים

זה יוצא חיסכון משמעותי

אם זה רלוונטי לך אני יכול לתת המלצות בפרטי


אם פחות קריטי אולם סטנדרטי אז יש ביו"ש כל מיני גני אירועים או חצי אולם חצי גן אירועים שהגיוני שיהיו מחירים יותר זולים אבל לא מספיק מכיר


כמובן גם צריך לדעת מה חשוב לכם שיהיה בחתונה, ומה שלא אז לנסות להוריד ולקבל הנחה במחיר


איפה שלא סוגרים לנסות להיכנס לקבוצות של זוגות צעירים ומאורסים

יכולים לתת לכם מידע מאוד משמעותי על חיסכון מהניסיון שלהם

יש הרבה פעמים קבוצות עם כוח קנייה יותר גדול למוצרים שזוגות צעירים צריכים

כל אולם שלא תסגרו תבדקו עליו עם אנשים שהתחתנו שם

יש נגיד קטע לאולמות שבהצעת מחיר הם לא מדברים על העיצוב

ואז פתאום זה יכולה להיות הפתעה כספית מאוד לא נעימה

וזה עוד מלא דברים שאתה לא חושב עליהם


לנסות לבוא פתוחים למגוון של אולמות או כל שירות אחר

ואז אתם יכולים יותר להתמקח כי יש לכם אלטרנטיבה

לדעת להתמקח זה ממש חשוב עם כמה שזה לא נעים

ואם אתם פחות טובים בזה אז שווה למצוא מישהו שקשור אליכם שיכול לבוא ולהתמקח בשבילכם


לא עולה לי עוד כרגע

אבל בכל מקרה שיהיה המון בהצלחה

להחליט מה חשוב ועל מה אפשר לוותרחושבת בקופסא

יש מנעד מאוד רחב של אפשרויות לחתונה, מחתונה ברבנות עם חבילת בורקסים לסעודת מצווה, עד לאירוע ענק של 1,000 איש עם מתנות אישיות מוקדשות באופן אישי ועיצוב של כל מרצפת בצורה מרהיבה בהתאם לקונספט מאחד. בכל אחד ואחד מהשלבים בין לבין יש המון מרווח עם מה אפשר לשחק. כמובן שזו שאלה עד כמה מוכנים לשחק עם זה ומה נחשב "התקמצנות" וקו אדום להוריד.

 

אני חושבת שזו צריכה להיות החלטה יותר של הכלה, כי רוב ההוצאות קשורות אליה, או בדרך כלל לכלה חשובות הוצאות כמו סידורי שולחנות ועיצוב. וזו שאלה כמה היא מוכנה להתגמש על זה.

כמובן שההוצאה הכי גדולה זה האולם. כמובן שיש גבול כמה אפשר להתפשר בזה, ואם מחליטים שלא רוצים לגרור את כולם לאזור תעשייה מטונף בקצה הארץ ללא תחב"צ, זה מובן. (אם כן לפחות תארגנו הסעה לשם, כי אז תבזבזו הרבה יותר במנות מיותרות לאנשים שלא יכולים להגיע)

 

אנחנו התחתנו לפני שנתיים הסיכום מול ההורים אצלינו היה שהם מתחלקים חצי חצי על האולם (אולם זול ומתחת לממוצע במחירים היום), ואנחנו משלמים על שאר הספקים כמו צלם, מאפרת, ולהקה. אז רוב החיסכון שלנו התמקד בתחומים האלו. חסכנו בדברים שלנו באופן אישי הרגישו לא משמעותיים ואפשר להוריד, אנשים אחרים זה יראה הוצאות משמעותיות מידי או ההתקמצנות מיותרת. זה באמת עניין אישי, ואין סיבה לסבול בחתונה של עצמך ולהוריד משהו שחשוב לך או לכלה רק בגלל כסף. כמובן כדאי לבדוק אם אפשר להשיג אותו דבר בזול יותר ולא לשפוך כסף סתם.

 

כל הספקים המדוברים בהחלט עדיין פועלים וראיתי אותם בכמה וכמה חתונות שהיינו בהן. לא נסענו לקצה הארץ לאיזה מישהו מיוחד וזול, כי היה לנו חשוב שהם יהיו איכותיים עם המלצות ומתאימים לסגנון שלנו.

ללהקה לקחנו את ההרכב הבסיסי שלהם בלי תוספות. לקחנו שמלה חינם מגמ"ח וחליפה זולה. עם הצלם הורדנו צילום וידאו ואלבום מעוצב (בעיקר בגלל שהעיצובים שהוא הראה בדוגמאות היו ממש מכוערים לדעתי, אז העדפתי אלבום כיסים נקי על פניהם).

תחשבו האם אתם מוכנים לעשות קיצוצים כאלו.

יש גם מחיר משתנה מאוד על העיצוב של האולם. צריך לברר בדיוק מה זה כולל מול כל אולם.

תודה רבה על הפירוטארץ השוקולד
מזל טוב!!!!!!נפשי תערוג

להכין טבלת אקסל ולהכניס שם עלות של כל דבר.

וככה יודעים לאן מגיעים.


צריך לזכור שהחתונה לא מתחילה ונגמרת במחיר מנה באולם. (שזה אכן חלק עיקרי ) יש עוד הרבה הוצאות מסביב.

כמו להקה. צלם. איפור. שמלה. תסרוקת. חליפה. נעליים.

אם לא לוקחים את זה בחשבון. זה פשוט פתאום נופל וזה עשרות אלפי שח.


ואין קסם.

ככל שעושים יותר צנוע, ככה עולה פחות

יש חתונות שעולות פחות מ1000 שח.

חופה בבית כנסת

שמלה פשוטה מגמ"ח.

כיבוד קל וכו'


ויש חתונות במיליונים


אתם כזוג (רק אתם. לא ההורים. רק אתם)

צריכים לשבת ולהבין ביחד מה התקציב שאתם מוכנים (ויכולים) להוציא ולפי זה לתכנן את החתונה שלכם.


ההורים רוצים לתת כסף? מבורך.

זה מתנה. זה לא אישור לבנות לכם את החתונה.


לעניות דעתי.

2 דברים חשובים בארגון החתונה

1. שתהיו מרוצים מהתוצאה. אתם ורק אתם חשובים. לא מה האבא יחשוב או מה הדודה תגיד. זה היום שלכם וזכותכם להחליט איך לחגוג אותו.

2. שתמשיכו להיות מרוצים גם אחרי. שלא יהיה לכם זנבות חובות שלא כיף להתחיל איתם את החיים ומצד שני שלא תתבאסו שלא עשיתם משהו שרציתם לעשות.


מוזמן להתייעץ תמיד

והמון מזל טוב!

תודה רבה!ארץ השוקולד

דנים בינינו מה אנחנו רוצים

לא נראה שיש פערים גדולים ברצונות

רוצה להוסיףילדה של אבא

בסוף זה האירוע של החיים שחיכיתם לו כל כך הרבה..

בתוך העצות פה תשימו לב שעדיין זה נשאר האירוע שלכם איך שדימיינתם..

לכלה בטוח יש חלומות על החתונה שלה, אז לתת להם מקום, כי זה ה- מקום להגשים אותם.

ואני מכירה גם זוגות שלקחו קצת הלוואה מההורים ואח"כ החזירו להם לאט לאט

הכל יסתדר, רק שלא תצא תחושת פספוס שזה לדעתי חבל מאוד..

מסכים בגדול עם אריק מהדרוםהעני ממעש
איפה מאחסנים דברים??מסיבת ישרים

מתחתנים עוד חודש בעז"ה

קנינו סבתא של ארוסתי קנתה לנו מלא ציוד ב"ה

היא לא שאלה מה אנחנו צריכים אז יוצא שיש לנו כפולים או דברים שלעולם לא נשתמש

מה עושים?

אין לנו מקום בדירה לכפולים או למיותרים גם ככה זה צפוף

ובנוסף יש גם דברים שלעולם לא נשתמש נגיד שמיכה זוגית, כשאני וארוסתי רוצים שמיכות נפרדות בכל מקרה

אשמח לעצתכם וחכמת ההמונים

 

ישועת ה' כהרף עין ונרים לחיים

אם אתם בטוח לא צריכיםהשם שלי

אז אין מה לשמור.

אפשר לנסות למכור/ למסור/ לתת מתנות לאנשים אחרים.


דברים שכן אולי תשתמשו בעתיד, אפשר לנסות למצוא מקום לשמור.

זה יכול להיות גם אצל ההורים, אם יש אפשרות.

ואפשר כן להחליט לא לשמור, ובמקרה הצורך תיקנו חדש.


דברים שלעולם לא תשתמשו - תעבירו הלאההסטורי
אין סיבה לשמור דברים כפולים.

אם כי, לא בטוח שלא תגלו שלפעמים נח שיש עוד שמיכה, ושהיא גדולה יותר.

דברים חדשים באריזה - כמו שמיכה זוגית, אפשר אוליפ.א.
להחזיר לחנות, ולקבל זיכוי?

ואם לא - להשאיר אצל ההורים בינתיים. מתפנה אצלם הרי מקום מהציוד והחפצים האישיים שלכם שיעברו לבית החדש. ותמצאו הזדמנויות להעניק כמתנה לאחרים. 

שמיכה זוגיתמשהאחרונה
זה נפלא כשיש זוחלים קטנים. אל תשאלו איך אני יודע.
משפט מחץ 📌נגמרו לי השמות

"אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?"

או 

"איך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?"

 

אז המשפט הזה כנראה לא מחדש וכולנו יודעים אותו,

אבל רגע לתת לו לנכוח במציאות שלנו בצורה אמיתית ושלמה יכול לקדם אותנו מאוד.

 

אם בעלך הגיב בצורה קצרה הפעם,

אם הרגשת אתמול שאין לאשתך טיפת סבלנות, 

אם בעלך פיקשש ושכח משהו מטורח ועומס המציאות והחיים,

אם שמת לב שהתגובה הזו של אשתך מפעילה אותך וגורמת לך לכעוס עליה ולא להבין אותה כלל,

אם מצאת את עצמך כועסת עליו ממש על משהו שעשה או לא עשה

אם כל מה שעולה לראש עכשיו בכעס ובאכזבה זה "אוף איתו! הוא כזה מעצבן! חצוף! חסר סיכוי!"

אם כל מה שהלב והראש שלך זועקים לך עכשיו זה: "אוף איתה! היא רואה רק את עצמה! אי אפשר ככה!"

 

נעצור רגע.

ניקח אוויר ונשאל את עצמינו -

אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?

ואיך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?

וננשום שוב. ונמשיך להביט במבט-על על הסיטואציה

ואפילו להיכנס רגע לראש ולנעליים של השני/ה.

רגע, מה קרה רגע לפני? וכמה דקות? וכמה שעות לפני?

מה גרם לו/לה בעצם להיות פחות סבלני/ת? מה עובר עליו/ה כרגע?

 

כי כולנו אנושיים.

ואם נשאל זאת רגע את עצמינו על עצמינו - נצליח יותר לראות את האחר. את השני. את אשתי. את בעלי.

נצליח לראות את האנושיות שלו.

את האנושיות שלה.

כמוני.

גם אני בן אדם

גם היא

גם הוא.

 

אז נכון שלא היה הכי נעים לשמוע תגובה לקונית או קצרה בטון לחוץ, אבל היי, אם זו הייתי אני והייתי לחוצה ממשהו או ממהרת לאנשהו האם תמיד תמיד הייתי מגיבה ברוגע בשלווה ובסבלנות אין קץ? 

או שיש פעמים שגם כשאני ממהרת לאנשהו ובדיוק בעלי תופס אותי בדלת כשאני באיחור, או שאני לחוצה מאוד ממשהו שיושב עליי ודווקא עכשיו בעלי שואל אותי משהו, אני גם אגיב לא מושלם?

ואם זה היה אני שבדיוק כשהילדים צורחים ברקע אשתי רוצה ממני משהו, או בדיוק בשעה האחרונה של הצום כשאני מחוק אשתי שואלת אותי משהו, האם תמיד אגיב ברוגע ובסבלנות ואורך רוח? 

או שגם אני לפעמים יכול לדבר יותר קצר, רק רק כי אני אנושי?

 

ואיך אני הייתי רוצה שבעלי יגיב אליי כאשר אני לחוצה עכשיו, או טרודה או עייפה?

ואיך אני הייתי רוצה שאשתי תגיב אליי כאשר אני לא מאה אחוז מושלם בכל רגע כי עובר עליי משהו ואני פשוט מראה אנושיות?

בקיצור לא מצינו אדם שצועק על עצמוחתול זמני

אולי מגדולי בעלי המוסר הקיצוניים או משהו

 

ואם קרתה טעות אדם מנסה כמה שיותר לטייח ולהחליק

אז למה לא גם לזולת? למה לא לחיות בעולם סולחני ונעים? שהכל בסוף עובר ומסתדר?

זה דווקא מאוד מאוד מצוימשה

הוא לא "יצעק" כלפי חוץ אבל ביקורת עצמית פנימית זה אחד הכלים הכי ההרסניים שיש.

נכון מאודנגמרו לי השמותאחרונה
באמת הרבה יותר נחמד לחיות בעולם כזהנגמרו לי השמות

וקודם כל בינינו לבין עצמינו

ואז בינינו לבין הקרובים לנו ביותר

זה כבר משמעותי מאוד מאוד.

כשהאישה פוגעת ברבים..חוזר תמיד לאשתי

שלום לכולם, עברנו שבת קשה. אצל חמי עם כל המשפחה. אשתי האהובה פגעה בי, חצי בכוונה, חצי מהורמונים של הריון, מול כולם. זה היה כל כך פוגע. הלכתי לחדר ונרדמתי עד הבוקר. בבוקר קמתי, היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה. הפעם לא הלכתי לחדר אבל נשרפתי מבפנים.

קרה לכם פעם?

מבקש את עזרת הרגישים.

מי שלא רגיש בבקשה שלא יענה.

תודה

 

קשה❤️ מציעה לחדד מה החלק שקשה לךמרגול

זו הפגיעה עצמה (מה שהיא אמרה)?

או שזה בעיקר זה שזה היה בפומבי? (ואם הייתה אומרת לך ב4 עיניים זה לא היה ביג דיל?)


וכמובן חשוב להבין מה התדירות - זה מאורע חדפ או שהפגיעות מצידה זה משהו שקורה לא פעם ולא פעמיים?


וגם להבין אם יש משהו תקשורתי שאפשר לעשות שימנע פגיעה. למשל- אולי אם היא תדע שא' ב' הן נקודות רגישות, היא תשתדל מאוד סביבן ותהיה באקסטרה רגישות כלפי הנושאים האלו.

צריך להביןנגמרו לי השמותאחרונה

הרבה יותר לעומק כדי להתחיל לייעץ.

כל מילה כמעט שכתבת כדאי להתעמק עליה ולהבין לעומק:

"חצי בכוונה" - מדוע? איזה אינטרס יש לה לפגוע בך בכוונה? איך הזוגיות שלכם בכללי? מה עוד יש שם?

 

"היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה" - מדוע? כיצד זה קורה בעצם? איזה מנגנון יש שם אצלה? אצלך? בין שניכם?

אם ההתנצלות ולקיחת האחריות שלמים, כיצד זמן קצר לאחר מכן נוצרת שוב פגיעה?

 

נשמע שצריך להתבונן *פנימה* *בין שניכם* ולא החוצה. לא החוצה מול כולם שם בפגיעה וגם לא החוצה מול כולם בפיוס ובקירבה המחודשת.

וזה נכון לכל זוג באשר הוא - כאשר יש ביניהם ריחוק מכל סיבה שהיא - ההתמקדות פנימה, ההתקרבות אחד לשנייה, הלעבור דרך המרחק שנוצר, דרך הכאב עצמו, לא לדלג מעליו אלא ממש לעבור בו ובתוכו *יחד* - יכולה להביא לקירבה מחודשת עוד יותר גדולה ולצמיחה גדולה ממש. 

כלומר ישנם מפתחות שאפשר להשיג לזוגיות שלנו דווקא בזכות המקומות בהם אנו בריב / קונפליקט / פגיעה / כאב / ריחוק וכן הלאה.

וחשוב מאוד אכן לאסוף את המפתחות הללו בדרך ולא לאבד אותם ולהמשיך בריחוק או בהימנעות או בבריחות כאלו ואחרות.

לא לצאת מהקשר אם יש ריחוק

אלא להיפך - להיכנס עוד יותר לתוך הקשר. שנינו. אני ואשתי. אשתי ואני.

רק זה הכיוון המצמיח ב"ה.

 

ב"הצלחה רבה

יומולדת 50 לבעלמפלצתקטנה

הבו לי רעיונות

בכיוון של בילוי זוגי כלשהו+ בילוי נוסף עם הילדים.

מתנות?

תודה

צימר מפנקנפשי תערוג

קורס שהוא אוהב (אם הוא בקטע של רכבים. יש לגיתאי מסוויץ בראש הרבה קורסים טובים. אבל כנראה פחות יתאים לך )

אפשר  גם משהו זוגי. למשל נגרות לבית.


עם הילדים? צאו לחופשה משפחתית


בני כמה הילדים?


חופשה עם הילדיםנעמי28
נשמע לי כמו נקמה
תלוי אינרקציה עם הילדיםנפשי תערוג

ובגיל שלהם.

ילדים קטנים דורשים המון תשומת לב.

אבל אם הוא בן 50. כנראה שהם כבר לא כל כך קטנים ולכן זה יותר נוח

הבעיה עם מתגברים זה שיש להם מלא קיטורים ותלונות. אם הילדים שלהם לא כאלה, זה יכול להיות חופשה נחמדה מאוד.

))מפלצתקטנה
האמת שזה בדיחה קבועה אצלנו לגבי חופשה ומתלבטים עם/בלי הילדים- "השאלה אם אנחנו רוצים להנות"
הגדולים בגיל ההתבגרות הקטנים ביסודימפלצתקטנה
איתם במקסימום זה מסעדה/ סרט במקרן עם פופקורן
נסיתם קיימפנג?נפשי תערוג

זה שונה.

לא מתאים לכל אחד.

אבל יכול להיות אחלה חוויה

הפתעהדתי לאומי5
תקבעי עם בעלך צימר. אבל ההפתעה תיהיה שזה עם כל הילדים. מתנות יכול להיות ציור משפחתי של צייר. 
בעיה שהיא שונא צימיריםמפלצתקטנה
מאז שהיינו בטבריה לפני 20 שנה בצימר והוא סבל
ממה הוא סבל?נפשי תערוג
יכול להיות שיש צימר אחר שהוא לא יסבול בו?
היינו בצימר בטבריהמפלצתקטנה
מאז הוא אומר שהוא שונא צימרים ושונא את העיר טבריה. ניסיתי לחלץ ממנו מה הוא ככ שונא. הוא אומר שזה משעמם ומדכא.. 
הוא צודק!אריק מהדרום
צודקאנוני.מית

עדיף מלון

 

הכיוון הוא הפתעה קטנה בתוך משהו מתוכנן מראשמפלצתקטנה

חשבנו ללכת ליום פינוק במלון בלי לינה א. בוקר מסא'ז וכו וחסר לי הפתעה באמצע...

סרטון קצר של המשפחה?נפשי תערוג

מה התחביבים שלו?

 

רעיון טובמפלצתקטנה
שאלה לא קשורה- האם לדעתכם יומולדת עגול זה סיבהמפלצתקטנה

למסיבה? חגיגה רגילה לא מספיקה? ז"א בילוי כלשהו מתנה וכו? למה צריך להגזים? מה דעתכם? איך אתם חוגגים יומולדת עגול? תודה לעונים

מאוד תלוי סגנון והרגליםהסטורי
יש כאלו שזה מאוד חשוב להם ויש כאלו שמובכים מעצם זה שמישהו עושה עניין מיותר...
אני ממש מובכת מזה. מעדיפה משהו קטן רק עם המשפחהמפלצתקטנה

הגרעינית. אבל בעלי חושב שצריך לציין את זה וזה חשוב. ואני צריכה כל שנה לפחד שאני לא עומדת בציפיות (גם ביומולדת רגיל זה סיפור אצלו)

אה, וואי, אצלי זה הפוךהסטורי

מכל מיני כיוונים ממש חשוב להם לחגוג לי ואני לא בעניין...


נראה לי שכדאי לנהל שיחה כנה עם בעלך, להבהיר שאת אוהבת אותו ורוצה לשמח אותו, אבל להפיק אירוע זה לא את.

אולי מישהו אחר יכול?

(ילדים גדולים, אחים שלו וכד')

אף אחד לא עושה כלום ולא יעשה כלוםמפלצתקטנה
אפילו לאחותי שנשואה עם ילדים אני ארגנתי יומולדת 40.

וגם הילדים התחילו "איזה מתנה קטנה"מפלצתקטנה
"לא חגגו לי" "אני רוצה עם כל הכיתה" . ואני רק רוצה לישון)))
עוגת יום הולדת עם חבל תליה כמובןאריק מהדרום
יושבת? קבלי!די שרוט
פלייסטיישן 5.

הבנת? יעני הפלייסטיישן של היום הוא דור 5. ובעלך הוא גם דור 5.


שכחי מכל הרעיונות שנתנו לך פה. לכי על שלי. תודי לי אחר כך.

אין לנו טלוויזיהמפלצתקטנה
אבל תודה
אוך אתם הדוסים. טיפה יידישקעייט אין לכם.די שרוט
בעלי דתימפלצתקטנה
מה שקרה זה שהיה לי טלוויזיה בחדר אבל אז הבן שלי זרק קוביה הונגרית על אח שלו שהוא התעצבן עליו. למרבה המזל זה לא פגע בילד אבל כן שבר את הטלוויזיה ומאז החלטנו שלא תהיה טלוויזיה כי אנחנו לא עשירים וטלוויזיה זה דבר יקר היום
מי שלא טעם קוביה הונגרית...חתול זמני
טלוויזיה היום זה לא דבר יקר בכללאנוני.מיתאחרונה

אבל לא צריך.

 

מה לגבי גאדג'טים של גברים? הוא אוהב? דברים לטלפון

מילואים וצניעותחלי2001
בעלי יצא למילואים בתנאי שטח בצפון

הוא סיפר שבאחד הלילות היה קפוא


והם ישנו ברכב הייתה עוד חיילת וחייל ישנו כולם ברכב


אני רותחת מעצבים


איך להגיב ? 

באסהנעמי28

זה תלוי בסטנדרטים שלכם.

לא לכל זוג זה היה חורה.

כנראה שגם הוא לא חושב שחצה גבול, כי הוא לא היה מספר לך אם כן.


אם זה מאוד מפריע לך, כדאי שתגדירו גבולות גזרה כי זה לגמרי לא גבול שמובן מאליו.

קודם תעריכי את זה שהוא בכלל שיתף אותך בזהכְּקֶדֶם
להעריך? מה יש להעריך?אריק מהדרום

די בסיסי לשתף דבר כזה.

אם היא תמשיך לרתוח, זה כבר לא יהיה בסיסינפשי תערוג
מהאריק מהדרום

אתה

רוצה

?

כלוםנפשי תערוג
רק מציין שאם היא תרתח, זה יוריד את הסיכוי לשיתוף שלו בפעמין הבאות.
כך לדעתינפשי תערוג
אולי אתה קוורצת מחומרים אחרים
אתה יודע מה? דוגמה חיה מהיוםנפשי תערוג

היתה כאן דוגמה לכך 

החלטתי למחוק כי אולי מישהו מכיר את מי שכתבתי עליו.

אז לא משנה

כי אנשים לא אוהבים שכועסים עליהם?חתול זמני

זה עובד בכל סוגי מערכות היחסים,

ככל שההורה / מנהל / בן־זוג מציג תגובה קשה יותר לשיתוף בעיות/כשלים/כיו"ב

ככה קטן החשק לשתף

 

מחשבה של חתול זמני: כרווק, למה שארצה להתחתן אם ירתחו עליי מעצבים על סיטואציות אקראיות שהשליטה שלי עליהן נמוכה? הלך חשיבה של חתולים זמניים, אבל אני חושב שיש בזה משהו.

היא רותחת עליו?אריק מהדרום
לכן, בתגובה אחרת, שאלתי.חתול זמני
לי היה ברור שהיא לא רותחת עליואריק מהדרום
אין בזה היגיון.
אז מה השאלה איך להגיב?חתול זמני
מה השאלה באמת?אריק מהדרום
אולי לסכם איתו ביחד קווים אדומים שאותם לא עובריםזיויק
השאלה היא איזה חלופות היוכל היופי
לישון בקור מחוץ לג'יפ כשאתה גם ככה גמור ולא לישון בתוך ג'יפ עם חיילת, זו בחירה קשה מאוד מאוד
והשאלה היא מה יקרה בפעם הבאהזיויק

ומה מודיעים למפקד מראש.

מכיר את זה מהמילואים שלי.

בפשוטות.נפשי תערוג

להסביר למפקד שאתה לא מוכן לישון עם חיילת באותו הרכב


אבל זה צריך להיות מראש וברור.

כמו שאם יתנו לך אוכל לא כשר לא תאכל. ככה גם כאן.


בדרך כלל יש התחשבות בגבול האפשרי

וכן. לפעמים זה גם לא אפשרי. נדיר אבל קיים

בדרך כלל יש חלופותזיויק
אבל נכון
סרטון חזק בנושאזיויק
במקרה של אנשי רפואה בכירה זה לא בגלל אגנ'דהנפשי תערוג

אלא בגלל שיש חוסר באנשי רפואה בכירה (פראמדיקים ורופאים) והוכח (זה גם הגיון בסיסי) שאם יש מענה מיידי של רפואה בכירה במקרה של פציעה. זה משפר משמעותית את סיכויי ההישרדות.


איפה זה אג'נדה? שיריון/סיירות וכו'

ששם זה בדרך כלל ברור שגבר יעשה עבודה טובה יותר, כי ה' חנן את הגברים בכוח פיזי גדול יותר. ונדרש שם בעיקר כוח פיזי (כן. גם צריך מעבר. אבל בלי כוח פיזי זה פשוט לא ילך) 

ראשית,חתול זמני

את כועסת עליו? על הצבא?

אילו חלופות טובות יש לך להציע? אם הוא לא בחר בהן, אולי תשתפי אותו?

 

בכל־מקרה, התשובה שלי היא: כפי שהיית רוצה שיגיבו לך לוּ היית מוצאת את עצמך באותה סיטואציה.

 

אישית לא יכול להזדהות עם העצבים אבל OK,

עם כל התסכול שבדבר הבחירה הטובה לדעתי היא לפעול באופן פרגמטי שיועיל למערכת היחסים ולא יזיק.

לאו דווקא הבלגה והדחקה, אבל נניח לדון בזה באופן בוגר. כעס לא מוביל לשום מקום.

נקודות כיוון בשליפההעני ממעש

במהלך שירות צבאי ישנם קווים אזרחיים שזזים , בכמה תחומים,  ומכמה סיבות


למעשה זוהי אינה בדווקא עבירה, במובן של שוע יורה דעה,  למרות שאכן זהו מצב לא נעים, וזה מצב שעלול לקרות וקורה ויקרה,


לא פחות חמור,  מה ההווי היומיומי / הפרדה בתעסוקה, עם החיילות, דיבורים התנהלות התנהגות וכו . בשעות תעסוקה ובשעות הפוגה ובחדר אוכל


לגבייך שאת פגועה

א נכון. מהמשקפיים שלך זה ממש פגיעה

ב באם אתם זוג צעיר,  כנראה מגביר את ההרגשה שלך

ג תשוחחו . תראו מה נכון לכם, וכו


בהצלחה רבה, ניסיתי להאיר נקודות 

כמו שכתבת, גם בעיניי הווי ויומיומי מעורב ופתוחרקלתשוהנ

עם אווירה של חברה מעורבת, היה מטריד אותי הרבה יותר מנקודת קצה של הכרח שנגרמה.

 

השאלה כמובן אם זה נקודת קצה שנגרמה או שזה מעיד על כל מה שקורה שם.

 

 

וואו.מחפש אהבהאחרונה

קודם כל באמת מצטרף למי שאמר תעריכי שהוא סיפר. זה שהוא מספר לך הכל זה מראה שהוא שומר לך אמונים.

באמת זה אתגר מטורף. תהיי בטוחה שכל חייל שנמצא במסלולים מעורבים עובר אותו.

מציעה לך להתייעץ עם דמות תורנית אמיתית ויראת שמים [אולי אפילו ללכת ביחד איתו].

אבל אל תחכי רגע עם התחושות האלו.

המלצה מנסיון לפסיכולוגית מתמחה בטיפולי פוריותOYolo

בירושלים

או אונליין

רק מנסיון וממש דחוף

אולי כדאי לברר דרך מכון פוע"ה, יש להם מערך תמיכההסטורי
ומן הסתם מכירים גם מעבר.

בהצלחה רבה

ובמחשבה נוספת, יש כאן בפורומים הסגורים (או לפחותהסטורי
היה פעם) פורום מטופלות פוריות, לא מכיר מבפנים רק הוזכר שיש. אולי דרך המנהלים אפשר לבדוק איך לברר שם.
יש את נורית אומןמתיכון ועד מעון

היא עו"ס מתמחה בפריון, מומלצת של פועה, מקבלת בירושלים.

יש גם את יעל סיון פסיכולוגית היא מת"א, לא יודעת אם היא מקבלת בזום, מצוינת ממש, לא דתיה אם זה חשוב

נורית מקסימה. מקבלת גם באריאלnikאחרונה
אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

כשאין צורך לערוך אז אין צורך לערוךאריק מהדרוםאחרונה
הסרטון הזה טוב יותר בלי ספויילרים.

אולי יעניין אותך