אז ככה.. בעלי עושה הכל ברגע האחרון. אני יודעת מראש מה לעשות ומתכננת את הזמנים, והוא תמיד מגיע 'עם הלשון בחוץ' לכל האירועים והדברים... בימי שישי הקצרים האלה הוא ייזכר ברגע האחרון שהוא צריך לגהץ.. תמיד להכניס את השבת בלחץ כזה שמגיע רק מצידו. יש אירוע וקבענו שעת יציאה, הוא לוקח את הזמן ואפילו ישן קצת ואז עושה הכל ממש ממש ברגע האחרון. אני שונאת את זה!!!!!! למה לדבר בטלפון עם חבר שלך יותר משעה כשבאותו הזמן אתה יכול להספיק המון דברים??? יואוו אני פשוט מתחרפנת ולא נראה שזה ישתנה.. מה עושים??? 🤔
אנשי "הרגע האחרון"רק להודות
אז ככה.. בעלי עושה הכל ברגע האחרון. אני יודעת מראש מה לעשות ומתכננת את הזמנים, והוא תמיד מגיע 'עם הלשון בחוץ' לכל האירועים והדברים... בימי שישי הקצרים האלה הוא ייזכר ברגע האחרון שהוא צריך לגהץ.. תמיד להכניס את השבת בלחץ כזה שמגיע רק מצידו. יש אירוע וקבענו שעת יציאה, הוא לוקח את הזמן ואפילו ישן קצת ואז עושה הכל ממש ממש ברגע האחרון. אני שונאת את זה!!!!!! למה לדבר בטלפון עם חבר שלך יותר משעה כשבאותו הזמן אתה יכול להספיק המון דברים??? יואוו אני פשוט מתחרפנת ולא נראה שזה ישתנה.. מה עושים??? 🤔
נראה כמאפיינים שכיחים של בעיית קשה וריכוז.קרן-הפוך
הסקת מסקנות מהירה מידיהסטורי
בכל זאת מצטטת (מקופ״ח כללית) סימפטומים שמזכירים דחיינות:קרן-הפוך
התסמינים לחוסר קשב הם:
1. לעיתים קרובות מתקשה לשים לב לפרטים או מבצע שגיאות טיפשיות (במקום העבודה או בפעילויות אחרות).
2. לעיתים קרובות מתקשה בהחזקת קשב לאורך זמן.
3. לעיתים קרובות נראה שלא מקשיב למה שאומרים לו.
4. לעיתים קרובות מתקשה לעקוב אחרי הוראות, נוטה "להימרח" במטלות.
5. לעיתים קרובות מתקשה בסדר ובארגון.
6. לעיתים קרובות נמנע או מסרב לבצע מטלות הדורשות ריכוז ומחשבה מתמשכים.
7. לעיתים קרובות נוטה לאבד חפצים הדרושים לפעולות ולמשימות שונות (ארנקים, טלפונים סלולריים, מפתחות, משקפיים ועוד).
8. לעיתים קרובות דעתו מוסחת בקלות.
9. לעיתים קרובות נוטה לשכחנות בפעילויות יומיומיות.
אופס, אני עונה כמעט על כל הקריטריונים (;סדר נשים
מכירה מקרוב אנשי הרגע האחרי אחרוןמשום מה
הם לא נכנסים לי לאף אחת מההגדרות האלו.
ולכן מסכימה עם הסטורי שזה קצת פזיז מדי
הדחיינות באמת לא מופיעה בסימנים הנ"לארלט
אצלי זה הפוךשירוש16
אז בבקשה לא להכליל.
זה לא בסדר לענות תשובה נחרצת בלי מספיק פרטיםעובדאחרונה
בעלי בדיוק כזה. זה מפוצץ שאת טיפוס הפוךכלה נאה
תני לו להתמודד. יפסיד דברים. יאחר.. זה בעיה שלו.
מה שכן.לא יעזור לריב איתו באותו הזמן.
בזמן אחר תדברי איתו על זה שזה מצער אותך ליראות איך השבת נכנסת בצורה כזאת.
ושזה לא חינוך טוב לילדים.
ותסכמו דברים במה הוא יכול להשתדל יותר ושיעמוד בזה.
נגיד לא להתקלח דקה ליפני שבת. וכשיוצאים לאירוע לתחנן יום ליפני את היום.
קל לדבר אני יודעת. אם הוא מבין שזה לא בסדר יש סיכוי לשיפור
חשבתם לבדוק טיפול תרופתי של קשב וריכוז?קרן-הפוך
הוא לא ילד שלה....ד.
מה זה "פניה לרופא קשב וריכוז"..
זה האדם.
אם הוא היה מבקש עצה, אפשר להעלות השערה כזו (שאינני בטוח בנכונותה).
לא. אם הוא מצליח לילמוד שעות לא חשבתי על זהכלה נאה
היה לו סדר עדיפות לא מובן לי.
מה הקשר קשב וריכוז?בתאל1
מחילה...
אבל אני גם מאנשי הרגע האחרון וממש אין לי בעיות של קשב וריכוז...
גם טיפול תרופתי, אגב, לא עוזר לשנות הרגלים לא טובים! מניסיון משפחתי...
זה עוזר להתמקד, זה מתפקד במקום הורמון שחסר במח... אבל לא עוזר לשפר הרגלים כהוא זה...
אפשר לקחת ריטלין ולהמשיך להכניס שבת ברגע האחרון, ואחרי האחרון... ולהגיע באיחור לכל מקום.
גם אני דחיינית, ובעלת יכולת קשב וריכוז גבוהה. זה לא קשורארלט
גם אצלי אותו דבראמא ל6 מקסימים
אפשר להשלים עם זה. אני עדיין בתהליך, אבל זה בעיקר בראש.
לדוגמא: כשיוצאים לאירוע שחשוב לי להיות שם בזמן, אני אומרת לו מראש: אני יוצאת בשעה x, אם תהיה פה, אשמח שניסע ביחד. אם לא, אצטרך ליסוע לבד, אבל אני לא מאחרת לחתונה/אירוסין/בר מצוה של אח/ות שלי.
ואני באמת יוצאת ועובדת על עצמי שזה לא יהיה בעצבים אלא בהשלמה מלאה.
ובאמת לאירוסין של אחי הוא הגיע מאוד מאוחר, ואנשים שאלו אותי איפה הוא, ואמרתי שאני לא יודעת בדיוק, מקווה שהוא בדרך... ואני שמחה לא חיכיתי לו כי אז הייתי מאחרת ומפסידה חצי אירוע, וכועסת עליו, וככה הייתי באירוע, והוא הגיע מאוחר- בעיה שלו, אם לא מפריע לו, אז אני צריכה לעבוד על עצמי שלא יפריע לי. ואם כן מפריע לו- אז זה תפקיד שלו לעשות משהו בנידון.
וואי מדהימה. אשרייך!רק שאלה לי
התנהלות נכונהנחום פרלמן
היחיד שיכול לשנות משהו מהותי בהתמודדות עם הדחיינות, זה הדחיין בעצמו, ורק אם הוא יחשוב וירגיש שהוא מפסיד דברים בגלל זה - תהיה לו מוטיבציה לשנות.
בינתיים, את לא צריכה לסבול מזה. תנהלי את לוח הזמנים שלך בצורה נכונה, כמו שעשית באירוע המדובר.
כל הכבוד! ממש מעורר השראה!כל זמן
שלחתי לך באופן אישי
נתנאל וייס
אין לי פתרון קסמים, אני אישית גם כן מהסוג הזה 
מה שכן, לאט לאט למדנו שיש כאן איזשהו איזון ששנינו צריכים להרפות וללמוד זה מזה (כמו כל דבר בחיים)
אני למדתי עם השנים לקחת אחריות איפה שקריטי (זה דורש מאמץ עילאי...) וכן להתאמץ לעמוד קצת יותר בזמנים,
ורחלי למדה לאט לאט להרפות ולהבין שיש ייתרון גם בספונטניות ובחוסר הלחץ.
אז מה....ד.
מה זה "את שונאת את זה"?...
התחתנת איתו? זו תכונה של האיש הזה. מן הסתם גם לך יש תכונות שהוא יכול "לשנוא"... אולי, למשל, דווקא את זה שאת "מתוכננת" כזו?..
אתם איש ואשתו, משפחה. זו לא איזו תכונה שלילית נוראית אלא חלק מאופי. קבלי את זה בסבלנות. הוא לא "עובד אצלך".. תני לו לנשום לפי הקצב שלו. את רק תוויחי מזה בסופו של דבר.
[אין ספק, שיש הרבה גברים שהיו יכולים לשאול "למה לדבר בטלפון שעה כשאת יכולה באותו זמן להספיק המון דברים"....]
זה מאוד קשה להשלים עם זהכלה נאה
למה אתה חושב צריך להשלים עם זה?
באמת יש דברים שהשלמתי איתם ויש דברים שלא ויתרתי.
אני כן רואה שינוי רק שלא יודעת מה עזר בדיוק
אפשר לבקש..ד.
[אגב, "לחץ" זה דבר סובייקטיבי. אני לא מניח שהוא, למשל, נלחץ מזה]
צריכות ללמוד שהבעל אינו ילד שלכן. הוא אדם, עם אופי - שיש לו כל מיני השלכות - לא על כל דבר שוברים את הכלים.
עצם העובדה שאומר שזה נכון, ובכ"ז הדברים חוזרים, מראה שאכן זה האדם.
אפשר להזכיר בנחת דברים מסויימים - למשל, אולי תתקן אחרי שנחזור, שנגיע בנחת. אם מקבל -מקבל. אם לא, זה האדם, כל אחד עם התנהלותו. לא מדובר בדברים שהם בלתי נסבלים באופן אובייקטיבי.
אפשר גם בזמנים אחרים, במינון לא גדול, להציע לגבי נקודה קונקרטית, לשים לב, וגם עצה פרקטית איך ליישם. אם זה בא מרצון טוב, יש להניח שתהיה השתדלות. אם ילך, מה טוב. אם לא, אפשר אח"כ להזכיר ש"חבל שלא זכרת, תשתדל פעם הבאה".. כשדברים באים ברצון טוב, בלי הלחצות יתרות, ובמינון סביר וכבוד לזולת - יש סיכוי שיעזרו.
מעבר לכך - אין מה לעשות לכל אחד יש יתרונות וחסרונות, צריך לקחת את האדם השלם, להשתדל "להתנתק" מנטלית כשקורה משהו שיכול להלחיץ (כניסת שבת - לא חייבת להיות בתוך האוירה של המהירות של עצמו ברגע האחרון..), ולהתמקד בעיקר בחיובי.
להשלים עם זה- כי את לא יכולה לשנות אף בן אדם....בתאל1
בקושי את עצמנו אנחנו מצליחים.... לא?
אז את השני?
חוץ מזה שזה נורא מרגיז שמנסים לשנות אותך.
להשלים עם המצב זה להרפות,
ולמצוא בעצמך דברים שיעזרו לך להתמודד עם זה.
משנה לך שהוא מכניס את השבת בלחץ? תנסי לראות מה יקל עליו להכניס את השבת בזמן... מה תוקע כל פעם את ההכנות לשבת שלו? (תמיד זה הגיהוץ? אז תכניסי ללו"ז שלך לגהץ לו ביום חמישי...או מה שנוח לך... תמיד זה הסדר בבית? תנסו ביחד לבדוק באיזה שעה או יום אתם מסדרים את הבית ביחד שזה לא יהיה הנק' המלחיצה לפני שבת)
אנחנו גם כאלה- שנינו אנשי הרגע האחרון..ובעלי יותר ממני. ואפילו שאני מנסה להיות מתוכננת- הדברים לא דופקים כמו שאני רוצה! אני רוצה לסיים את הבישולים לשבת ביום חמישי, ובאמת מתכוננת לזה כמו שצריך, עושים קניות יום רביעי, מפשירה דברים כבר מחמישי בבוקר..
אבל-
לפעמים מגיע חמישי אחהצ / ערב והילדים לא רוצים לתקתק ארוחת ערב מקלחות וכו' כמו שאני רוצה, הם לא נרדמים בזמן (תינוקת..) ואז צריך לאכול א.ערב גם...ולהכין שיעורים למחר .... או -שכל היום היה מעייף ואני צונחת על הספה... ופתאום 12 בלילה.. להכין עכשיו בישולים לשבת?
אז כמה שאנחנו מנסים להיות מתוכננים...זה לא תמיד עובד. אולי התכנון לא נכון..לא יודעת...אולי התכנון לא מתאים לכוחות הפיזיים הנדרשים..
אני יכולה להגיד לך ששנינו מנסים לעבוד על זה- וזה מאד מאד קשה! קשה לשנות הרגלים. יש אנשים שהלו"ז שלהם דופק והכל סבבה אצלם. אצל אנשי הרגע האחרון- זה לא דופק. לא יודעת למה..לא הצלחתי לעלות על העניין..
את צודקת רק שקשה לראות את זה מהצד ולהשאר שלוהכלה נאה
נגיד כשהילדים היו קטנים והינו צרכים לסוע לשבת או חג להורים. ובמקום שהינו גרים לא היו אוטובוסים הרבה. ואם הפסדנו אז צריך הסעה או להשאר בבית.
תמיד הוא היה מגיע ברגע אחרון ובקושי מספיק ואניהיתי צריכה להכין 4 קטנים לבד.
וכמה פעמים הפסדנו את האוטובוס. ואז צריך לחפש הסעה או להשאר בבית.
וכל פעם התעצבנתי מחדש... עד שהחלתטי לזרום איתו. מתי שאתה גומר ניצא.
מה יהיה לא אכפת לי!
הינו צרכים לסוע לחג והפסדנו את האוטובוס. ולא אמרתי כלום. תסתדר!
אבל מה שקרה שגם הסעה לא מצאנו ומונית לא יכלה להכניס את כולנו. וכמעט נשארנו בבית.
עד שלא היתה ברירה אח שלי בא לקחת אותנו...
והגענו 10 דק' ליפני כניסת החג
נו.. כמה אפשר לשתוק?
התאפתי כמו לא יודעת מה.
היום הוא הרבה יותר טוב. בכל זאת יש דברים שקשה לי כמו סדר. זה ממש עבודת המידות!
בכל זאת אני חושבת שכמו שאני צריכה לקבל אותו כמו שהןא. הוא גם צריך להשתדל.
נכון צודקת...ואנחנו הגענו אחרי זמן הדלקת נרותבתאל1
בגלל זה... בחג...
וחנינו בכניסה לעיר והלכנו קצת ברגל...
ממש ממש לא קל. ולא קל לשתוק.
אבל מדברים על זה שאנחנו ביחד - ושותפים. וזה מקרי קיצון האיחורים האלה לתוך שבת.
לגבי אוטובוסים- זה מחרפן ממש. אני לא הייתי סומכת על האוטובוס האחרון ואם אין שני זמנים של אוטובוסים (בקטע שבונים על הראשון ואם מפספסים עולים על הבא)- אז צריך מראש למצוא דרך אחרת לנסיעה (לשכור רכב לשבת למשל... או כל פתרון אפשרי אחר. אפילו לקבוע עם אח שיבוא לקחת אתכם מראש זה פיתרון..אם הוא מסכים...)
העניין הוא שכמה שמנסים לשנות - זה לא עוזר. זה רק מעלה את העצבים יותר.
אני החלטתי בלי נדר, לשנות גישה, ורק על דברים שממש ממש חשובים לי להגיד ולהדגיש שזה חייב להיות בזמן (זה אומר שבעלי מפסיד דברים שהוא רוצה לעשות, כי אני יודעת, למשל, שלוקח לו זמן מסויים לעשות משהו - למרות שהוא בטוח שהוא יספיק...הוא לא עושה את זה כדי לעמוד בזמנים ספציפיים שחשוב לי להיות בזמן).
זה בהחלט עבודה הדדית, כמו שכתבת במשפט האחרון.. ולכן צריך לדבר ולדבר ולדבר...בנחת, ברגיעה ובלי עצבים שניה לפני שבת..
תמיד חשבתי שזה הרבה יותר אצל נשים...הסטורי
עם השנים הגענו לכל מיני איזונים. למשל, בתור האחראי על השעון בבית, אני מודיע לה (בהסכמתה הקבועה, כמובן) שסעודה שלישית חצי שעה לפני הזמן שאני באמת רוצה שהיא תהיה.
אם אני מתכוון להדליק נרות חנוכה ב16:39 בדיוק - אני לוקח בחשבון שעלי להכין בבוקר, להגיע הביתה מספיק זמן לפני וכד' אחרת אישתי, שמאוד תתכוון לא תהיה מוכנה וכד'.
דיברת איתו על זה?הלוי
בלת"קהבת של המלך
שיקוף של בעלי ( בהתחלת הנישואין)
הייתי מתרתחת יווווו
פשוט חירפון
יותר מזה
יותר שדיברתי/התעצבנתי/כעסתי
זה היה עוד יותר לאט
פשוט תסירי ממך אחריות
אל תעירי
אל תתעצבני
הוא בן אדם בוגר
כשהפסקתי להתעצבן
ולהוריד ממני עול מיותר
זה דברים באחריות שלו
פתאום
דברים לאט לאט ... אבל
נעשו יותר בזריזות
אפילו בלי ששמתי לב
תגידי לו שמהיום
את לא מזכירה/מעירה/מתעצבנת
זה אחריות שלו בלבד
ובאמת אל תתעצבני
גם אם מאחרים לארוע וכו..
הוא הריי יודע שזה מפריע לך
ולא ירצה לפגוע בך
אז ממילא הוא ישתדל יותר
בהצלחה יקרה
כמה המלצות:בסדר גמור
ראשית: אין טעם להמליץ המלצות מעשיות אם בפעול בעלך אינו מעוניין לשנות את הגישה. ולכן כדאי לך להשקיע את המשאבים של הכעס והתסכול בדברים חיוביים שיגרמו לו להבין בעצמו שלחכות עם דברים לרגע האחרון ובכללי דחיינות היא תכונה שלילית.
אחכ כשהוא כבר מוכן לעשות שינוי מסויים:
יש שני דברים עיקריים שפותרים את הבעיה -
1. לעבוד עם רשימה מסודרת מה עושים ועד מתי.
2. לעשות את תכנון היום כך שדברים שיש להם משך קבוע - יהיו בהתחלה וכך ממזערים את הסטיות והאיחורים.
שנית, את צריכה לקבל אותו כמו שהוא ולהבין שאם הוא עושה את הכול בזמן וכמו שצריך, זו הדרך שלו וזה מה שהוא בוחר כאדם בוגר.
בהצלחה
נסי לבדוק האם מוצדק להלחץ בכל מקום שאת נלחצת.77777
הזיזי בהסכמה איתו את מחוגי השעונים בסביבתו שיגרמו לשעון למהר.
החליטי שלא סוף העולם אם תאחרו למקומות שמקובל לאחר אליהם.
קבעו מראש לצאת מהבית בשעה מוקדמת יותר מזו שלהערכתך צריך לצאת מהבית.
בקשי מחברים שכשהם מזמינים את כולם לשעה מסוימת שיזמינו אתכם לשעה המוקדמת בחצי שעה.
בדקי את עצמך האם כשאתם מגיעים להצגה, סרט וכו' אתם האחרונים
או שעם ישראל ממשיך להגיע גם אחריכם.
בהצלחה
כמו שמתמודדים עם כל פער אחרסוסה אדומה
עד שלא תביני את האור שבזה, המציאות תאלץ לזמן לך שוב ושוב דמויות ומקרים כאלה, עד שתביני שיש להם מה לתרום בעולם.
תקבלי אותו כמו שהוא, אל תיקחי עליו אחריות.
כל מה שקשור אליו, תִלמדי לשחרר ולהגיד לעצמך "זה שלו".
(זה שהוא עושה דברים ברקע זה עניין שלו. אלל תתערבי לו בזה שהוא מדבר בטלפון במקום לעשות דברים שבענייך* חשובים יותר, כי יכול להיות שהצרכים שלו שונים משלך, תכבדי אותו).
בקשר לדברים שנוגעים גם אליך, כמו נסיעות משותפות וכו', לגיטימי שתדברי איתו על זה ותגידי לו שביחס לבחירות שלו ולסדרי העדיפויות שלו עם עצמו, יבחר הטוב בעיניו.
אבל שאת אדם שחשוב לו להגיע בזמן לאירועים, וזאת מאוד מבקשת שרק במה שקשור אליך יעשה מאמץ גדול לכבד אותך.
כך לדעתי.
האמת היא זה מחרפן...אות והדר
זה גם לא ממש משתנה וכנראה שזה לא ישתנה.
אני מנסה לעזור איפה שאפשר, ביציאות לשבת וכדו' אני קובע שצריך לצאת בשעה מסויימת יהיה מה שיהיה (כמובן לוקח ספייר איזה חצי שעה). אם היא צריכה לצאת לבד אני מעדכן אותה מתי צריכה לצאת, כי אין לה כ''כ מושג של זמנים.
בתור 'המסודרת' תוכלי לעזור לו להתארגן, להזכיר לו לגהץ להכין וכו' השאלה אם הוא מעוניין בעזרה.
לפעמים דווקא מאוד עוזר להלחיץ. למשל אם אשתי לא תילחץ בד''כ היא לא תסיים את העבודות/פרויקטים שהיא צריכה לסיים.
ימי שישי זה סיוט אחד גדול עוד מתחילת נישואין. אני אישית לא מבין למה לא לגמור עם זה ביום ד' או ה', 15 שנה אנחנו מדברים/ רבים על זה טרם הצלחנו להבין אחד את השני.
לגמור לבשל את השבת ביום רביעי? אתה באמת רוצה לאכולבתאל1
אורז מיום רביעי בשבת?
האוכל פשוט ישב במקרר ויהיה לו טעם לא טרי..זה למה שבת צריך להכין סמוך לשבת ולא בתחילת השבוע.
אפשר להציע דרכים אחרות להתייעלות בהכנות לשבת , כמו להכין אוכל פשוט שלא דורש הרבה שלבים...
שלא לוקח הרבה זמן בישול.
אפשר לקחת עוזרת אם יש לכם מספיק מאיפה.. לסידור הבית ואז להתפנות לבישולים לגמרי...
אם היא לא לבד בבית בימי שישי (תינוק/ילדים) אז בכלל אין מה לדבר שקשה להספיק.
^^^^ק"ש
חמוץ אחרי 4 ימים? זה לא אמור לקרותרק שאלה לי
רציני? ביום חמישי עדיין אפשר לאכול אוכל שבושל בראשון?חותמת+
בטח!רק שאלה לי
עם הרבה ילדים זה בד"כ כבר לא קורה...
וואי. אני מכינה מנות ממש קטנות והרבה פעמים קורה לי שאניחותמת+
זורקת אחרי יומיים כי הייתי בטוחה שזה מתקלקל כבר.
אויש, כדאי ללמוד לבדוקהעוגב

נכון... לא סמכתי על עצמי בנושא הזה.חותמת+
לא נורא, העיקר שאנחנו יכולים להמשיך ללמוד.
אם המקרר טוב, לא מתקלקל בכלל עד סוף השבועארלט
עדיף כבר שתקפיאי ולא להשאיר במקררכלה נאה
גם אצלנו לפעמים מחזיק, לפעמים לאק"ש
עדיין לא חושב שזה כבוד שבת לאכול אוכל משלושה ימים קודם. אולי אם יש אילוץ ספציפי וגם אז לדאוג היטב לטריות. בדרך קבע כדאי להתארגן נכון. כביסות, גיהוץ וכד' מוקדם, אבל בישול - ביום שישי או מקסימום חמישי אח"צ-ערב.
זה הגיוני מאד! יש אוכלים רגישים...בתאל1
אולי הוא נשאר טיפה זמן מחוץ למקרר וזה מספיק כדי להחמיץ...
אולי היה יום חם במיוחד.
זה קורה הרבה פעמים כשמכינים לראש השנה...במיוחד אם יש גם שבת צמודה...
לא משתנה או משתפרפרה
אצלי המצב חמור בהרבה - לא רגע אחרון, אלא איחור בלתי נסבל.
זה לא משתנה או משתפר, וצריך להחליט מה עושים.
אני החלטתי שלמקומות שחשוב לי להגיע בזמן אני לא מחכה לו. שיגיע לבד, ואם גם הילדים הולכים, הם מוכנים בזמן והולכים איתי.
לשבת, תהיי את מוכנה. הוא רוצה לגהץ שיגהץ. את מוכנה ומדליקה נרות בזמן.
צריך הרבה כוחות נפש, אני עדין מתחרפנת ועולה בטונים.
מקוה שתצליחי לשפר את המצב, הוא צריך להבין שזה לא אפשרי להתנהל כך כשהוא לא לבד, ולנסות לשנות.
בהצלחה.
לדעתי הוא סבל מביקורת מילדות וכנראה גם עכשיו בנישואין...הסיירת
ויש כנראה, וגם היו ממנו דרישות ולא איפשרו לו לממש את הדברים בהם הוא מאמין.
תני לו להיות הוא והוא ישתנה במפתיע.
כיוון שנראה לי שלא עלה כאןהבן של אבא שלי
יכול להיות שלפחות חלק מהדברים שהוא מתעכב מלבצע פשוט שנואים בעיניו או שהוא מפחד מהם?
כרגיל אני יצור די מתוקתק, אבל כשיש משהו ששנוא בעיני או מפחיד אותי, אני מתעסק בדברים אחרים בכדי 'לדחות את הקץ'.
בכל מקרה אני מאחל לשניכם המון הצלחה
קצת קשב וריכוז מבוגרים וגם עצות לשפר אוירהa1
קודם כל - בשביל לאפיין קשב וריכוז אצל מבוגרים צריך פחות מאפיינים מאשר אצל ילדים
בגלל שהמבוגרים לומדים עם השנים איך להתמודד עם החיים
כך שגם אדם מתוכנן יכול להיות קשב וריכוז
מומלץ ללמוד את הנושא במידה וחושבים שזה רלוונטי
אני מכירה כמה מבוגרים שיש להם ורואה את ההבדל בין אנשים מטופלים ואלו שלא
(יש גם הדרכה פסיכולוגית למבוגרים -השם לומדים להשתמש בנקודות חוזק שלהם להתגבר על הקושי)
לא ממליצה להזניח
לגבי תופעות הרגע האחרון
זה קשור מאוד לקשב וריכוז כי הסדר עדיפויות שלהם לא נכון
הם מתמקדים בדברים שוליים
ילדה מסתרקת במשך שעה
כשהיא צריכה לצאת הרגע לבית הספר - אבל היא בכלל לא לבושה...
מה שאני יכולה להמליץ לשנות את האווירה בבית:
1) תסבירי לו שאת יודעת שהוא מסתדר כך וזה מקסים לו,
אבל את לא מצליחה עם זה והאם הוא מוכן לעזור לך?
המון הבנה שכמו שמותר לך להיות מתוכננת, מותר לו להיות אחרת
אבל אתם נשואים ורוצים לעשות טוב אחד לשני.
תבקשי טובה שיתאמץ בשבילך
(אבל במקביל תעזרי לו לעשות את זה)
1) תגדירי זמנים - למשל נקיון מתחילים ברביעי ומסיימים בחמישי
קניות לשבת בשלישי
להפשיר בחמישי בוקר...
(ממליצה על הספר "איך לקבל שבת בנחת, ולמה? - של תמר כהן
ללמוד את העיקרון - להתאים לסדר שלך - וללמוד ליישם לכל החיים)
וכמה שזה תלוי בך - תשתדלי להצמד (היום יום קניות - אז נלך לחתונה רק אחרי הקניות...)
2) רשימות ...
שהכל יהיה רשום בצורה קריאה וברורה ובמקום נגיש,
מה עושים בכל יום...
מה צריך להיות עשוי לפני שבת (חולצה מגוהצת, שעון שבת, ...)
שלא יזכרו ברגע האחרון.
3) כשיש אירוע תבקשי ממני להיות מוכן שעה לפני הזמן (תכניסי משהוא שאת רוצה לעשות לפני שיהיה סיבה להזדרז, מקסימום לא תספיקו),
ותגדירי מראש מה צריך להספיק עד היציאה (לגהץ, להתקלח, להתלבש, לעצב מתנה - יש לי את הכל?...)
4) להבין מה מלחיץ אותך,
ולעבוד על זה - אנחנו נגיע למסיבה מאוחר - למה זה מלחיץ?
(איבוד שליטה? פדיחות? ... - מה אני יעשה בשביל לא לאבד שליטה, למה הפדיחות לא נוראות?)
עכשיו אני יגיע מאוחר ואני יהנה מזה..
(יש אנשים שזה עבודת חיים - אבל זה שווא)
הוא לא עושה בכוונה - ואני גם ילמד להיות אחרת
כמו שאני רוצה ללמד אותו את הדרך שלי - אני לומדת את הדרך שלו.
המון הצלחה
תגובה מעולה ומועילה...אות והדר
בעיה רצינית שככה זה כאב![]()
יפה, אהבתי את העצות!בתאל1
מניסיון תנסי פעם אחת להראות אדישות לזמן היציאהלמה לא123
כאילו לא בוער לך,אחרי כמה פעמים תראי מה יקרה.אצלי זה עובד
כשמישהו משחרר אחריות,מישהו אחר תמיד יטול אותה
לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות
* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.
לפעמים לאט זה מהר.
ולפעמים מהר זה לאט.
ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה
מאשר תנועה רק קדימה.
ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר
ומהר מהר זה בעצם לאט לאט
ודווקא העצירה
או הקצב האיטי
או ההתבוננות
או העומק
או ההעמקה פנימה
או הכיוונון למעלה
הם הדרך הנכונה לנו ביותר.
ולא רק קדימה כל הזמן
ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן
כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל
"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.
ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.
ואולי השלווה בראש ובראשונה.
השלווה הפנימית.
לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי
להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.
להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.
להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.
לאט לאט
אל תדאגי יקרה
לאט זה בעצם מהר.
דווקא כך.
את תגיעי.
את תגיעי
תקשיבי לך
לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!
הוא יודע.
את יודעת.
ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך
וחמלה
ועומקים
ודיוקים
וכיוונון
ונשימה
ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים
כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?
אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?
כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.
את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.
אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.
ואת השלווה ואת הנשימה שלך.
ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה
מה תרצי לראות שם במבט לאחור?
אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?
מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?
ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?
ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.
גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.
בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים
אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע
ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.
אז במה אני *בוחרת* להשקיע?
ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?
ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?
ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?
אז לאט לאט
לבחור להתבונן
להאט
ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️
כי לפעמים לאט זה מהר.
להגיע לבהירותנגמרו לי השמות
קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?
לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.
דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.
ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.
בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.
לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.
דווקא הלאט הוא מהר. 🩵
לפעמים מהר זה לאט-מסכים לגמריאריק מהדרום
לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.
קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.
כנראה כאן בא הדגש על המילה "לפעמים"נגמרו לי השמות
כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,
ומדבר על משהו אחר.
יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.
ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.
הבנתי למה את מתכוונתאריק מהדרום
אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.
זה העניין, לפעמים גםנגמרו לי השמות
פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.
ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -
בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.
ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.
גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.
אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,
אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,
אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.
הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.
ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.
אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.
לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,
להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,
לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,
לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.
לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.
לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.
לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.
לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.
זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.
גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,
גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.
אז ודאי שזה לא 0 או 100
זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...
ודאי שיש הרבה באמצע.
וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.
וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.
וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.
וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.
לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן 
מה שאני רואה סביביאריק מהדרום
בעיקר בציבור הדתי, שאנשים הולכים לאט מידי וצריך לדרבן אותם להתחיל לרוץ במקום להאט, את אומרת לא 0 או 100 ולפעמים וכו אבל לעיקר האנשים צריך לבעוט בהם להכנס לכושר ולא להוריד דופק.
אני רואה אחרת לגמרינגמרו לי השמותאחרונה
בכל הציבורים ובטח בדתי.
אבל יותר נראה לי שאנחנו פשוט מדברים על דברים שונים.
הסברתי קצת בהודעות שלי למה אני אישית מתכוונת.
נחת 🙂↕️נגמרו לי השמות
נ - נוכחות
ח - חמלה
ת - תיעדוף
כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,
וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),
ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -
או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.
ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.
בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..
הצביעות הזאת,
שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,
כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...
כואבהסטורי
בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום
הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.
אבל אין חרטה 😬פשוט אני..
אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום
זה מה שאמרתי.
וואומשה
ובכל זאת אתה לפחות מנסה.
מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28
עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.
החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.
גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.
לכאורהoo
אתה גם אמור להצטער
אבל בחרת אחרת
אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה
ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור
האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!
ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?
אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).
אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.
אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+
מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.
תפנים שיש מלך לעולם.
הרב יעקב חזן ז"ל:
לפני מספר שבועותפשוט אני..
ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.
היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.
ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.
אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות
אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה
אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+
אין פה תשובה.
בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.
והחליט לאסור דברים מסויימים.
זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.
אלא אתה מלך העולם."
מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה
ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.
גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.
להביע דעות הפוכות.
אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות
עדיף על כלום
מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+
אני לעולם לא אצטער על חטאים.
איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??
עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'
הפוך בדיוק. צריך להתבייש.
וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.
ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.
אמר ר' עילאי הזקן:
ילבש שחורים ויתעטף שחורים.
לילך למקום שאין מכירים אותו.
ואל יחלל שם שמים.
כאןאדם פרו+
📚 עין יעקב — 3/9/2026
ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:
אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות
ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.
אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.
לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.
חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+
מה יעזור 100 פורומים תומכים.
הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"
תקשיב קצת.
אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא
הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,
ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור
שאינו אוהב את הצביעות
אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות
על כך שאינו מצטער כאמור.
הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+
מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.
וכל רצונו הכמוס והגלוי.
להיות בקשר טוטאלי עם ה'
בלב שלם.
איך אינו יכול.
רגע רגע רגע.
מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.
שו הדא מחד. רודף וזהו.
מחד ומאידך.
יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.
השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.
בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.
רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.
ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.
לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.
במאידך מתביישים ומסתירים.
השיר מקומם.
אז אתה לא רודף אחר חוקיך.
זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.
ועל השיר הזה.
על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.
שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.
הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות
ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.
ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:
Worked for 49s
כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.
הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:
> “שקעה חמה, שקעה נפשי
בתהום רעיונות רב כים;
כי נלאיתי מלחום את מלחמתי
עם הבשר, עם הדם.”
ובהמשך:
> “האם לשכוח ולשמוח,
או לזכור הכול ולבכות?”
זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.
גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.
והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:
> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”
הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.
מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.
אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.
יהודי שמחובר לעצמולאחדשה
ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות
אז לאנקדימון
אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.
זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".
במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.
האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?
אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.
זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.
ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה
הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.
וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...
מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה
זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.
לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.
"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"
ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"
אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,
אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו
נשמע מסקרן. תסביר?אליפאחרונה
אני שואל לא בעוקצנות
זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?
משהו מיושן בדת?
אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?
מה מדובר?
מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?
לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה
ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.
אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.
בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.
ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...
בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.
וצריך חלבון...
אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול
בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה
אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.
מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.
אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.
אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.
לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).
אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?
קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות
המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.
אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.
רעיונותנפשי תערוג
פרגית במחבת
חזה עוף במחבת
שניצל
קציצות בקר
קציצות הודו
לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון
נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)
המבורגר מבשר טחון
קבב מבשר טחון
צלי בשר
זה בגזרת הבשרי
אפשר גם דגים
דג מטוגן
דג ברוטב
דג בתנור
סלמון
קציצות דג
טונה
קציצות טונה
ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות
מגדרה
חומוס ביתי
קוסקוס עם חומוס
מרק אפונה
מרק שעועית
גם במוצרי חלב יש חלבון.
זה מה שעלה לי לראש כרגע.
מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים
ככה שיש מבחר
רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)
השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר
ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24
מאד קל לבשל ומאד טעים.
פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.
כמה זמן זה די מהר?פצל"פ
לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע
לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.
כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:
נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.
דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני
תודהפצל"פ
10-15 דקותרינת 24
👍🏻פצל"פ
תודה
אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית
הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)
הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית
להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.
(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')
ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה
חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק
בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.
פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.
מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות
אפשר גם פשטידות שזה אחלה.
אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה
דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה
הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)
פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)
דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.
קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.
חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)
אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.
ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה
לא ממש קשור לפורום..
בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.
מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?
תודה תודה
ברכת השם על ראשיכם
הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה
פשוט.
כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.
התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות
הי שלום לכולם!
נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..
העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,
ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.
הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.
אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.
בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...
הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).
אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).
לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)
מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...
והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.
חיפוש של שניה מצא לי את זהזקנת השבט
נכון, האדמו"ר מחב"ד הוא אולי לא פוסק, אבל מספיקה הוראה ברורה שלו בנושא

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+
יש למישהו?
חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש
לא קשור לפורום **
מחפש אומים לג'אנטים
משהו נדיר
מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות
אם מישהו מכיר אשמח לשמוע
בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100
חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.
וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס
אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.
איזה רכב?משה
זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש
אז מה?משה
מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.
יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___
חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.
חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ
מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג
אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד
אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב