אז אחרי ארבע פגישות, אני הכי מבולבלת שיצא לי להיות..צ'ופצ'יקה

(אני כותבת מניק אחר כי על זה ספציפית לא ממש רציתי לדבר מהמוכר)

אז הבחור מקסים, בן אדם טוב, נחמד מאוד וממש וממש בעניין..

עכשיו אני מההתחלה זיהיתי כמה נקודות שמאוד מפריעות לי אישית (חוסר זרימה, אישיות קצת כבויה, טיפונת חוסר טאקט) 

והחלטתי שאני אנסה בכל זאת על מנת לתת הזדמנות לעצמי ולו להכיר, כי באמת מבחינה כללית זה הרגיש נחמד והכל והכל עכשיו אחרי הפגישה האחרונה נוצרה סיטואציה שבה שבוע לא נוכל להפגש ואמרתי שזאת הזדמנות טובה לחשוב קצת כי באמת נפגשנו בצורה אינטנסיבית והבחור מצידו הודיע לי שהוא "לא צריך לחשוב" מבחינתו.. 

ומאז אני לא מצליחה לחשוב על זה בהגיון, זה לא שאני חד משמעית אומרת אין מצב הוא דוחה הוא נורא וכו' וכו' אבל בפשטות זה לא מרגיש לי זה, אבל ההצהרה שלו (וגם זה שהיא אחרי ארבע פגישות) גרמה לי לאבד את זה קצת בנוגע להחלטיות שלי, ואני מרגישה שלא נכון לי בכזאת החלטה לפעול תחת לחץ... גם נכנס לי מקום כזה שמרגיש לא נעים להיות החלטית שלא אם זה לא לא נחרץ, גם אני לא ממש מבינה איך זה הגיוני שאחרי ארבע פגישות הוא הגיע לכזאת מסקנה בזמן שאני רחוקה משם, אין עניין של להרגיש איזושהי הדדיות? מה אני מפספסת פה.. 

 

זה בעצם סוג של פריקה ושיתוף כי לא יודעת אם הייתה לי שאלה אמיתית מההתחלה פשוט הלכתי לאיבוד קצת וחשבתי שלכתוב את זה יעשה לי קצת סדר חחח

תעשי רשימה בעד נגד במקום שקט. רק את. לבד.נפש חיה.
אם יעזור לך תתייעצי עם מישהי אמיתית שמכירה אותך
עדיף מבוגרת ולא צעירה שיש סיכוי שתתבלבלי ממנה
(כי היא תרצה שתתחתני)
גם אחרי פגישה אחת אפשר להחליט שזה זההיכונו
או שזה לא זה...בחור שמח


התגובה בקשר לבחור שהבין שזה זההיכונו
תני לזמן לעשות את שלוים...

זה בסדר להיות מבולבל, מבינה את זה ממש- אני גם הרגשתי מאוד מבולבלת כי זה לא היה משהו שסחף אותי רגשית אבל ידעתי שאני רוצה להמשיך בקשר. אחרי חודש-חודשים ידעתי שאני רוצה להתחתן איתו.

הכוונה שלפעמים אין איזו התאהבות ראשונית שגורמת לך להגיד כן בלי לחשוב. אלא זה משהו שמתפתח עם הזמן ולדעתי זו אהבה הרבה יותר אמיתית ונכונה.
היום אחרי 5 חודשי נישואין אני יכולה להגיד שזו היתה ההחלטה הכי נכונה שעשיתי ומודה על כל רגע ב"ה

 

אבל מה הגבול בזה?חסויה55

כמה חוסר התרגשות הוא ברמת הבסדר?

מי אמר את הפתגם שבחתימתך?נפש חיה.
אם אני זוכרת נכוןחסויה55

זה מה"בני מחשבה טובה"

זהמתן תורה
לגיטימי להרגיש ככה אני חושב, פשוט בד''כ כשהצד השני מגלה עניין בצורה שנראית סתמית ואולי פזיזה וכשיש פערים לא מבוררים זה מעלה סימן שאלה וספקות
נראה לי שגם אם מעוניינים, יש דרך להגיד את זה בצורה נעימה שלא תלחיץ את הצד השני, אחרי הכל בניית זוגיות זה משהו מורכב
לכן נראה לי שמצידך ההתנהלות דווקא בסדר, ויכוחים להיות מצבים כאלה של פערים בלתי מוסברים
פערים זה אחלה hodayab

בע"ה 

היי

זה בסדר גמור שיש פערים בתחושה- מספיק שאת אדם עם טיפה פחות אמון באנשים ממנו וכבר מתפתח פער. 

בעלי היה בטוח אחרי חודש וחצי, ואמרתי לו שאני צריכה עוד חודשיים שלושה לחשוב על זה כדי לא לחוש בלחץ. מעצם הרוגע שקיבלתי, יכולתי להודיע לו כעבור שבועיים שאני מוכנה גם

המון ב"הצלחה ובשמחה

מסכימה לגמרי. את צריכה להגיד לו שאת חייבת עדיין זמן ולקבל אתארלט

הרוגע, כך שתוכלי להמשיך לבדוק ולהתלבט. חבל שהעובדה שהוא זריז והחליט תקלקל שידוך שנשמע שיש בו פוטנציאל לגבייך.

אצלינו היה משהו דומה.44444
בעלי אמר לי אחרי החתונה שהוא הרגיש שזה- זה יחסית ממש בהתחלה אבל הוא לא רצה שאני אברח....
אחרי שהוא אמר לי אמרתי לו שאני עוד צריכה לקלוט ולהחליט סופית והוא נתן לי את הזמן. בסוף אחרי שבוע וחצי נתתי לו תשובה סופית.
ובנוסף, גם היום בעלי מקבל החלטות יחסית מהר ולבד.44444
לי לוקח שנים אחרי ששגעתי את כל המשפחה והחברות.
דווקא אצלינו זה מעולה. זה אופי משלים.
זה נשמע שהוא בסגנון שכלתני יותרהיום הוא היום
ןפחות מחובר לרגשות שלו.

אני אומר את הדברים שהיו עוזרים לי:
לברר איתו למה הוא כבר הגיע להחלטה (אולי שמע שיעור בישיבה שיותר מ3-4 פגישות זה מיותר ולא צנוע, אולי המסקנה שכלית, אולי הוא מאד לחוץ להתחתן ואולי הוא פשוט ממש מוקסם מהדברים הטובים שיש בך). להבין מתוך זה מהם הדברים המשותפים שהוא רואה בשניכם ואיפה הוא נמצא רגשית מולך. זה מידע חשוב.

ביחד עם זה וקצת לאחר מכן, להגיד שחשוב לך לקחת את הזמן יותר בנחת.

שני הדברים האלה ואיך שהוא יגיב לשאלות האלה שלך יתנו לך חומר למחשבה להבין יותר מה קורה ולהמשיך הלאה בצורה נכונה לכאן או לשם
לא חושבת שהבחור מבחינתו החליט להתחתן איתה וזהובטעות נכנסתי

לפותחת, כרגע אין לו התלבטויות אם להוריד או לא, אולי התלבטויות שבמשך הזמן יראו אם פחות מתאים או יותר.

מסכימה שאמירה כזאת היא מלחיצה מידי ואותי אישית אפילו הייתה לוקחת אחורה - שהוא אולי נמצא במקום של כאילו החליט שכן כשאת ממש לא.

אם תחליטי להמשיך את יכולה להסביר לו שאת טיפוס שלוקח לו יותר זמן (אם את באמת כזאת ושזו הסיטואציה) ואת לא יכולה לקבל החלטות בלחץ ושמאד תעריכי אם הוא יתן לך את הספייס הזה.

אבל לגבי להמשיך או לא, באמת זה עניין של תחושת בטן - מה את מרגישה? שיש מקום לתת צאנס? שאת רוצה לתת את הצאנס הזה או שאת עושה את זה רק כי השכל לוחץ לא להוריד סתם אבל את מרגישה שאת לא רוצה אותו?

כבר כתבו פה בשרשורים אחרים שהשכל לא חייב להיות בדיוק באותו מקום של הרגש אבל אי אפשר שהשכל יהיה מנוגד לרגש.

 

 

סגנון שכלתני פחות מחובר וכו'חסויה55

זה לא משהו שגם יכול לנבוע מזה שהוא גבר? זה לא כזה יוצא דופן... אולי בחור שכן מחובר לרגשות שלו זה היוצא דופן...

נשמע לי שאת צריכה להיות יותר קשובה לעצמך*בננית*
נשמע שזה כיוון שלא כל כך מתאים באופן מהותי. אלו תכונות שמעידות על סוג נפש ולא על דברים חיצוניים בלבד.
בכל אופן, יש דברים שנכונים ומדויקים לך באישיות שלו?
אבל שווה להתייעץ עם מישהו שמכיר אותך במציאות.
דבר ראשון: יש לעשות הכל ברוגע ומהראש ולא מהבטןבמחילה

כמו שכתבו עניין של תחושה להרגיש רגועה לנקות את כל הרעשי רקע והאי נעימות שאינם סיבה לכלום ולגשת להתבונן, לבדך או בעזרת מישהו וגם וגם, בענין עצמו.

 

האם יש פה סיכוי? האם את צריכה עוד זמן? מה השיקולים? וכן הלאה.

 

קצת רוגע, נשימה, וידיעה שיש מנהל לעולם, יעזרו לך להחליט את ההחלטה הנכונה.

 

כמובן, תמיד אפשר להתייעץ.

דבר ראשון: יש לעשות הכל ברוגע ומהראש ולא מהבטןבמחילה

כמו שכתבו עניין של תחושה להרגיש רגועה לנקות את כל הרעשי רקע והאי נעימות שאינם סיבה לכלום ולגשת להתבונן, לבדך או בעזרת מישהו וגם וגם, בענין עצמו.

 

האם יש פה סיכוי? האם את צריכה עוד זמן? מה השיקולים? וכן הלאה.

 

קצת רוגע, נשימה, וידיעה שיש מנהל לעולם, יעזרו לך להחליט את ההחלטה הנכונה.

 

כמובן, תמיד אפשר להתייעץ.

באופן אישי, נקודות החולשה שציינת נראות ליNTC
מאוד מהותיות. אלה לא כ"כ דברים שישתנו או שתצליחי להתעלם מהם.
וחשוב מאוד מאוד לא להסתנוור מזה שהוא מעוניין, כי זו ממש לא סיבה מספיק טובה ללכת על זה.
אם את חושבת שיש סיכוי, ברור שתמשיכי ותגידי לו שאת צריכה זמן, אבל אם זה רק בשביל "לתת צ'אנס", אולי בשבילו כדאי כבר לסיים כאן.
מה ההבדל בין יש סיכוי ללתת צ'אנס?צ'ופצ'יקה


רמת השכנוע העצמי שזה ילך טוב.נפש חיה.
השלמה עם מציאות
מול ניסיון לשנות אותה.
אני מסכימה שבמשמעות המילולית זה אותו דבר. התכוונתי-NTC
כשכתבתי "לתת צ'אנס", התכוונתי במובן שמבחינת ההרגשה שלך את לא מעוניינת, אבל בגלל שאין לך סיבה מספיק חזקה להגיד לא, את מרגישה שאת חייבת לתת צ'אנס.
כשכתבתי "יש סיכוי", התכוונתי למצב שאת באמת מרגישה שאולי לא הכרת מספיק ויכול להיות שתרגישי אחרת בהמשך.
(סליחה שלא הבהרתי את עצמי, לפעמים מי שכותב חושב שכולם מדברים כמוהו 😅)
לפי איך שכתבת הייתי חושבת שאת לא כ"כ מעוניינת להמשיך, אבל לא בטוחה שיש לך עילה מספקת לסיים את זה. מניסיון שלי עם מקרים כאלה, זה לא הולך לשום מקום.
כמובן שאולי טעיתי בקריאת המצב מבחינתך, אז כמובן שתחשבי עם עצמך איפה את נמצאת בקשר לזה.
מעולה שכתבת! ועכשיו טיפחיפושית אדומה

רק אקדים ואומר שברוך השם היום אני נשואה.

גם לי יצא בתקופת החיפושים להיות פעמיים בעמדה שהבחור רוצה ולי יש כמה נקודות שמפריעות, למרות שהיו גם דברים טובים מאוד.

השיקול שבסופו של דבר הכריע לחתוך את הקשרים האלה היתה התשובה לשאלה האם אני אצליח לחיות עם המגרעת הזאת או שמא כל החיים אני אשאף ואנסה לשנות את הנקודה הזאת בבן הזוג.

בשתי הפעמים הבנתי שאני לא אהיה מסוגלת לחיות עם זה ולכן חתכתי.

אחד מיסודות הזוגיות שבלעדיו זה פשוט לא עובד, זה לקבל את הבן- זוג על כל המכלול שלו, כמו שהוא!

אני רואה את זה כל פעם מחדש גם עכשיו בתוך הנישואין, ואני שמחה מאוד שהשכלתי להבין את זה כבר אז.

בהצלחה בהחלטה!

 

 

זה די ברור לי שזה קו מנחה, אבל אני לא ממש יודעת איךצ'ופצ'יקה

להתייחס אליו...

למשל יש נקודה שהבחור ממש ממש לא זורם, ואני, בדיוק הפוכה..

עכשיו יכולה להיות סיטואציה שבה פתאום בא לי לעשות משהו בספונטניות (בהנחה שזה מתאפשר) והוא מבחינתו מוכן לשבת בבית סתם ככה כי זה לא בלוז..

(כמובן שזאת סיטואציה מומצאת ומוקצנת כדי לתת דוגמה) 

אז זה לא שיש לי עניין שהוא ישתנה, זה זה שאנחנו שונים במקום הזה יכול לכבות אותי אני חושבת.. 

אולי זאת לא הדוגמה הכי מוצלחת אבל אני פשוט מנסה להסביר  שאני לא מבינה איפה ההבדל בין רוצה לשנות אותו לבין רוצה שיאפשר לי ואיך אני מרגישה את זה בפגישות? אם זה שהוא מאוד יבש ואני מלאה אנרגיות גורם לי להרגיש דבילית או להרגיש שמחה בעצמי.. ? האם זה בכלל משהו קריטי שנהיה דומים במקומות האלו כדי להקים בית? או אולי אפילו רק עניין של עדיפות..

או אם זה יכול להשפיע על חינוך ילדים? 

אם האופי שלו עשוי לגרום לך לכבותחיפושית אדומה

אז למה להיכנס לזוגיות כזו?

אחד המבחנים לנישואין טובים הוא האם בני הזוג בסופו של דבר, אחרי כל השוני וההתמודדויות, שואבים כוח מהקשר. אם מראש את יודעת שהתכונות האלה יקחו ממך כוחות רבים את צריכה לבחון האם יש בו תכונות (בדגש על תכונות ולא על עניינים דתיים ושכליים) שדווקא גורמות לך לשמוח שאת איתו ועד כמה, והאם זה מתגבר על הדברים בו שמכבים אותך (אולי גם על זה אמרו חז"ל ש"אהבה תכסה על כל פשעים").

 

בסופו של דבר, אחרי כל הטיעונים הללו, תקשיבי ללב שלך. 

לי זה נשמע שמשהו בך לא באמת התחבר אליו, וגם אם את לא יודעת להצביע בדיוק למה, את לא יכולה להתעלם מזה.

וזה שהוא כבר סגור על זה, בעיני לא אומר כלום. אל תתני לזה לבלבל אותך.

 

אני חושבת שאין כלליםגלגול
אבל כדאי שתחשבי אם יש דברים בו שמוצאים חן בענייך ואת אוהבת ומהן את יכולה לצאת ולראות בו אישיות שאת מתחברת אליה. אני לא חושבת שאתם צרחכים להיות דומים בהכל. ואם הוא יבש ואת יותר "קולית" וזורמת זה דווקא יכול לאזן אתכם. דווקא כשמקימים משפחה האיזונים האלה חשובים. לדוגמא אני יותר זורמת ורואה דברים בכללי גם יותר אוהבת להוציא כסף ובעלי הפוך מחושב לחלוטין חושב על כל פרט וכו וזה לא תמיד קל אבל אני שמחה בזה כי זה מאזן את הבית שלנו... אקיצר חושבת שאת צריכה לחשוב בעיקר האם יש בו תכונות או דברים שאת מתחברת אוהבת ומעריכה אצלו אם כן יש סיכוי לקשר. ואם את לא כל כך יודעת אם קיימים כאלה דברים אולי לתת עוד כמה פגישות. אם את רואה שאין ואת לא מתחברת חושבת שכדאי לסיים. בכל מקרה בהצלחה רבנ! ותתפללי להשם שיאיר את ענייך... זה תמיד עוזר!
תפסתם את זה בצורה היותר טכניתצ'ופצ'יקה

ששם זה באמת יכול לאזן אותי אם אני בזבזנית והוא חסכן או אם אני זורמת מדי והוא שקול...

אבל באופן אישיותי? זה ממש מרגיש כאילו בא לי להשתמש במילה חיות.. יש בי חיות שאין בו, התלהבות שאין בו, התרגשות שאין בו.. 

יכול להיות שזה סתם מרגיש לי כזה משמעותי.. 

האופי לא משתנה לאחר החתונה. קחי זאת בחשבון לגבי העתידנראה-לי


בכלל לא דיברנו על הרמה הטכניתחיפושית אדומה

גם חיות זאת תכונה. ואם זאת תכונה שחשובה לך אז אל תוותרי עליה רק בגלל שהוא רוצה.

עד כה לא ציינת פה תכונות בו שכן גורמות לך להישאר איתו. אם היו כמה כאלה והן היו משמעותיות אז יש לי הרגשה שהדברים שמפריעים לך היו פחות בולטים ומציקים.

 

אבל מעבר לזה (ואולי מתוך זה) - אם יש לך תחושה פנימית שאת לא מעוניינת בו אחרי שביליתי זמן ניכר ביחד, אז בעיני זה מספיק כדי לחתוך.

 

בתור מאמנת לחתונה..אמאלומדת
שלום
בתור מאמנת לחתונה הזדעזעתי מהקלות בה חורצים את הדין של הקשר הזה..
כל זוג עומד בפני עצמו וקשה עד בלתי אפשרי לענות לך על סמך מה שכתבת..
אני מאוד מאוד ממליצה לך להתייעץ עם מישהי מבוגרת שמכירה אותך ואת סומכת עליה או עם אשת מקצוע.

ומשהו מחיי האישיים..
התיאור שתיארת הוא בדיוק אנחנו..
אני ספונטנית ובעלי מחושב מאוד וקשה לו לעשות משהו שלא בלוז.
נכון, זה מאתגר, אבל עם כל אדם יהיה משהו שמאתגר ואני מודה כ"כ לה' שזה האתגר שלי.
זכיתי בבעל נדיר באיכותו.
יכול להיות שלך זה לא מתאים.
אבל אנו לא נוכל לקבוע לך את זה בפורום כזה..

^^הדוכס מירוסלב

נעריך את זה אם תהי נוכחת פה יותר

אני לא מחפשת שיקבעו לי דברים..צ'ופצ'יקה

ב"ה אני יודעת להחליט לבד  

וכמובן שלא אתייחס פה לכל חריצת דין בנוגע לקשר... 

בסך הכל להתייעץ ולפרוק..

בכל מקרה התייעצתי עם מישהי, אבל כמו שאמרת, בסופו של דבר זה עניין שלי מולו ומול עצמי כך שיש גבול לייעוץ שאפשר לקבל..

אחת הנקודות העיקריות בעניין היא הנקודה של הרגש, כמובן שאין לי צורך בלצאת עם עצמי, זה יהיה משעמם ומתסכל, אבל הנקודה של השוני היא גם לא בהכרח תמיד נכונה אני מניחה..

ובכל זאת תודה רבה לך על התגובה

את לא הולכת להתחתן עם מי שאת מוכנה להתחתן עמו אלא עם מי שאתכתם אור


...אלא עם מי שאת רוצה אותו. האם היית אי פעם מאוהבת באמת? אםכתם אור

..אלא עם מי שאת רוצה אותו.  האם היית אי פעם מאוהבת באמת? אם כן - את יכולה להשוות . ואם לא - אל תמשיכי עם מי  שאינך מרגישה כלפיו חיבה רבה .

אם נכון מה שהבנתי שיש לבחור אישיות " דהויה" משו, וזה מפריע לך - בדקי אם הבחור עניו וצנוע. לא הבחנת בתכונות הללו כבולטות ? - לצערי , הדייט הזה לא יעבוד

מה ההבדל ביניהם?צ'ופצ'יקה

אני צריכה לחפש משהו "מיוחד" בו? בוא נגיד שהוא לא מלהיב אותי בצורה יוצאת דופן... לא תמיד אני הכי מחכה לפגישה ולא תמיד אני מרגישה שבא לי לראות אותו להיות איתו לדבר איתו כרגע.. אז זה לא חיבה רבה? 

אבישפאבישפ
היי, עצתי אלייך א. לתת לקשר הזה צ'אנס. ב. תעשי שתי רשימות של תכונות בבן זוג, האחת של תכונות שבשום פנים ואופן לא היית רוצה אותם בנישואין והשנייה של תכונות חיוביות שאת חייבת שתהיינה לבן זוגך. תגיעי בכל אחת מהרשימות לעשר הכי דומיננטיות וחשובות ותעברי אחת אחת ותבדקי אם הבחור כולל אותן. אבל זה קצת ייקח זמן כי מפגישה לפגישה את תלמדי להכיר אותו יותר. כל עוד אין תחושת דחייה וסלידה מהבחור- אין טעם להפסיק קשר רק בגלל שהוא לא הכי זורם. אגב, התכונה הזאת יכולה להשתנות עם הזמן. שיהיה לך בהצלחה והחלטות טובות ונכונות.
ממליצה לך לראות דרך פרופיל 100 , זה ממקד.נפש חיה.
לא ממש הצלחתי להבין איך זה עובד האמתצ'ופצ'יקה


גם אני לא , אבל בפרמטרים שם נתנו לי כיוון חשיבהנפש חיה.
הדף נמצא אצלי עד היום
ואני נעזרת בו.
לפי מה שאת מתארתחיפושית אדומה

זה נשמע שאין לך חיבה אליו.

כשאת בתוך הפגישה יש התלהבות?הדוכס מירוסלב

הבעיה היא הקירור שבין הפגישות?

 

ויש לך סלידה כלשהי אליו? או שסתם משהו פושר כזה?

אחרי בירור נראה לי שפשוט לא בא ליצ'ופצ'יקה

להפגש איתו ואני סתם מצטערת כי הוא בחור נחמד וטוב.. שיכל להתאים לי מאוד.. 

בכל מקרה בפגישה לא הייתה התלהבות, אבל זה היה יותר סביר מבין לבין שאז זה אפילו היה קצת מעיק..

נראה לי שהנקודה העיקרית היא שפשוט אני מרגישה צורך להתנצל שאני רוצה לחתוך בגלל רגש מפני שההדרכה בנושא (לפחות של הרב שלי) היא שזה בכלל לא קריטי.. מציאת חן מבחינתו זה דבר ממש ממש ממש אוברייטד, ועם התאמה ממש בסיסית אפשר להקים בית.. כמובן שזה לא מתאים לנפש שלי, אחרת הייתי נשואה היום, אבל זה פשוט השתרש בי ב"ה עם הניסיונות שלו... והייתי ממש מבוהלת כי זה קצת הרגיש לי שפשוט משכנעים אותי לעשות דבר שאני לא מרגישה שאני רוצה אותו בכלל...

 

 

 

הפלתי את הכל בתגובה אלייך, לא יודעת למה חחח אבל סליחה על החפירה וחוסר התמציתיות 

בעיקרון אני חושב שהרב שלך צודק ואולי כדאי לבדוק את הנקודההדוכס מירוסלב

כדי להבין למה אנחנו מחפשים את זה... @מפצלש"ת אולי יכולי להגיד בשם רב אחד את החילוק שהיא כתבה לי איפשהו.

אני חשוב שזה חילוק משמעותי וחשוב...

אני אכתוב אבל קחו אותי בעירבון מוגבל. כי יש דעות שונותמפצלש"תאחרונה

ותמיד כדאי להתייעץ באופן אישי, עם מישהו שמכיר את הלך הרוח שלך.

בכל אופן מה ששמעתי זה כך:

אם השכל והרגש מסכימים- אין שום ספק והלוואי על כולנו.

אם הלב רוצה והשכל מתנגד - לא תתורו אחרי לבבכם...

אם בשכל זה חיובי ואפשרי והלב מתנגד, ובדגש על מתנגד, אז לא. לא הולכים בכח נגד הלב.

אבל

וכאן יש אבל גדול.

אם בשכל הכל טוב, והלב נייטרלי- כלומר: אין משיכה מטורפת, אבל גם לא דחייה. אין קסם אבל נעים ונחמד ביחד,

אז אפשר ללכת על זה ופחות או יותר להיות בטוחים שסופו של הרגש לבוא.

 

כמובן שכל אחד צריך להיות מדוייק עם עצמו ועם הקולות השונים שבתוכו. זה הרבה פעמים משקלים מאד עדינים לכאן או לכאן ולכן באופן כללי אני נגד הוראות גורפות. 

להשוות? עצה ממש לא טובה, בשום צורה.הדוכס מירוסלב


מחשבה שליניצנים

1. קודם כל להיות קשובה לעצמך ולקצב שלך. ומותר לך לומר לבחור, אני שמחה שאתה שמח ורוצה אותי אני במקום קצת אחר ואני מקווה שתכבד את המקום שלי. לי לפעמים לוקח יותר זמן. 

 

2. לשאול את עצמך שאלות, אני רוצה אותו? טוב לי איתו? מה טוב לי איתו? האם הוא עונה על מה שאני מחפשת? האם יש לו תכונות שחשובות לי ולקשר ולבית שאני רוצה לבנות? 

 

3. לשאול אותו, למה אתה מעוניין בי? מה מצאת בי? מה חשוב לך בקשר? 

 

- אני מאוד מאמינה בהדדיות. 

מצד שני יש מצבים שלכל אחד יש קצת אחר וצריך להיות סבלני כלפיו. 

 

דבר נוסף בנות לא אוהבות מצבים מעורפלים. כשהוא אומר לך שהוא "לא צריך לחשוב" הוא לעצמו סימן וי 

אבל לך הוא הכניס אינספור סימני שאלה לראש. 

ברגע שלאט לאט תתני לעצמך תשובות יהיה לך יותר קל. 

היכולת שלך להביא אותו לדיבור על מחשבות ורגשות יביא אותו להיפתח להבנה של עולמה של האישה. 

בנים רגילים לחשוב ולהסיק מסקנות מהר, הם לא צריכים לשאול שאלות כי הם חושבים שהם יודעים את התשובות. 

מה שלא בטוח בכלל...תהליך שיעשה טוב גם בשבילו. 

 

והמקום שאת מעוניינת להמשיך לבדוק ולא מייד פוסלת זה מצוין. אני מאמינה שברגע שיהיו לך יותר תשובות 

תהיה לך יותר וודאות לכאן או לכאן  

קבלתי מרבי זצ"לTsabar Erem

לא נימשכת אליו? אל תחליטי לחיוב. הכי אוהבים חולצה בחנות.  את יכולה למשוך, אבל אל תחליטי בחיוב כשאת בפיקפוק.

 

לא ממש הבנתי..צ'ופצ'יקה


נראה לי שהוא התכוון לחכות ולא לקפוץ על חתונה כשאת לא בטוחההדוכס מירוסלב

אבל זה נראה מובן מאליו שלא תעשי את זה, למרות שיש פה ניקים שאולי יגידו אחרת מנסיון.

לא יודע, לא התחתנתי אף פעם

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

שמעתי מרבintuscrepidam
שהוא פנה לאשתו כמה חודשים אחרי שקיבל את המספר שלה וברוך ה' יש להם משפחה גדולה ומאושרת.
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלת
זה לא רק לסגנון חרדי ישיבתי?אני:)))))אחרונה
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

מאוד אוהבת את התגובה הרמוניה יקרהנחלתאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

איני חושב כךחתול זמניאחרונה

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילוא

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

תראה קראתי ב"והגדת"חתול זמניאחרונה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

אולי יעניין אותך