אז החלטתי לקחת פסק זמן מפגישות ולא סתם ככה בשביל לנוחרסיסי נפץ

(פצל"ש אם מישהו מזהה לשמור לעצמך)

 

אז החלטתי לקחת קצת הפסקה מהפגישות וזה לא כי אני חושב שצריך לנוח זה בעיקר כי התייאשתי.

אבל לא התייאשתי רק מהפגישות... התייאשתי כבר מהכל. פשוט הכל. נכון שאומרים בשם רבי נחמן מברסלב שכשאדם רוצה להתקרב לד' אז מרחיקים אותו הרבה פעמים ומראים לו כאילו שהוא לא שווה כלום כדי שהוא יתאמץ? אז חבל שלא אומרים לנו עד מתי עושים לו את זה. קשה לי להתחיל לתאר את כל המסירות נפש שאני מנסה לעשות בעבודת השם. אני לא צדיק. בכלל לא. אבל הקרבתי מעצמי ככ הרבה שכמעט לא נשאר לי כלום לעצמי. וזה התחיל לתת את האותות שלו כבר בגוף וגם בנפש עד שכבר אין לי כוח לצאת לפגישות. מרגיש ככ שבור מבפנים שלא נראה לי הגיוני בכלל לנסות להתחבר למישהי ולחפש משהו שמתאים לי לכל החיים.

 

 

 

כבר היה לי משבר כזה אפילו גדול בהרבה. בניתי את עצמי מחדש בתהליך ארוך ומושכל מאוד. אם לא הייתי עובר את זה כנראה שהייתי משתגע היום. אבל הפעם נראה לי שמשהו שונה. כאילו שבאמת איבדתי את התקוות כולן. כבר בא לי להתייאש.

 

 

מה שהכי כואב לי זה שאני לא מבין מה מצפים ממני משמים. בסדר אז כנראה שיש לי עוד הרבה עבודה עצמית לעשות עד שאהיה ראוי להקים בית אבל לפחות אני מנסה להשתפר הרבה. אני לא מצפה לקבל שכר על מה שאני עושה בעבודת השם אבל למען ד' לפחות שיסתכלו שם בשמים על כל מה שאני עושה למרותתתת כל הקשיים. איך אפשר בכלל להסביר מה עובר עלי אני לא יודע. הקרבתי כל שביב קטן מעצמי בשביל להתקרב לתורה ולמצוות ובאמת זכיתי להרבה דברים אני לא כפוי טובה ובאמת שעצם המצוות המאוד מיוחדות שיוצא לי לקיים זה כבר משהו שצריך להודות עליו. באמת. אני לא מנסה לצאת רשע או כפוי טובה או לטעון שד' לא בסדר. אבל אני כבר המון המון זמן בעולם הזה של השידוכים כל העולם שסביבי כבר המשיך הלאה אנשים שדי גידלתי אפילו... ובסדר למרות הכאב אני לא בא בטענות אבל לפחות שיתנו לי משמים לחיות את החיים שלי....

 

 

 

אבל לא! אי אפשר... לא מספיק שקשה לי בשידוכים אבל משמים מערימים עלי צרות חדשות כל פעם. ואני מסתיר את הכל ביני לבין עצמי לא רוצה להכביד על אף אחד והמעט מאוד שיודעים קצת מה עובר עלי בקושי מסוגלים לסבול את זה... אין שמחה אין כסף אין בריאות אין נחת אין זיווג אין בית אין ילדים אין כלום. אני מרגיש על הבשר שלי מה זה אומר שחזל אמרו שרוי בלא שמחה שרוי בלא ברכה וכל זה. ועם כל זה אני באמת בסדר. מסתדר זורם חי ועוד נותן למלא מלא אנשים להשען עלי.. אני לא מצפה שיגידו לי משמים וואלה איזה חמוד אתה הנה בוא נעצור לך הכל שיפסיקו הצרות ותוכל להתחתן..... אני מבין שכל מה שקורה לי זה לטובתי איכשהו אין לי מושג איך. קשה להבין בכלל את הדברים האלה אז אני לא מנסה. אבל לפחות די. שיפסיקו להערם עלי עוד ועוד קשיים.... אני כולה בן אדם אני כולה בשר ודם כבר אין לי עוד כוחות לעמוד בכל הצרות האלה בסהכ ביקשתי דבר מאוד פשוט להיות יהודי כשר ולהקים בית כשר מה כבר עשיתי כל כך רע בחיים שזה פשוווווטטטט לאאא נגמררר... שנים על גבי שנים על גבי שנים שלצרותתת שד' ירחם..... באמת שאני מרגיש כאילו שהשפיות מנסה לצאת ממני ואני צריך להלחם בכלל להמשיך להתקיים... אז זהו די התייאשתי לא רוצה לשמוע הצעות לא רוצה לצאת די אין לי כח ואני לא יכול כבר הלב שלי מת נגמר אי אפשר להכניס לשם מישהו אחר..... ואם זה אומר שד' יגיד עלי כל יום שתפחנה עצמותי אז מה אני יכול לעשות.... זהו... קצת לנוח....

אוישיהיה בסדר....
תחושות קשות - כואב לשמוע שככה אתה מרגיש.
יחד עם זאת, לא נותנים לבן אדם ניסיון שהוא לכ יכול לעמוד בו.
אם קיבלת קשיים קשים וחזקים זה אומר שיש לך כוחות מטורפים להתמודד איתם!! תתעודד!!!

בזמנים קשים כששום דבר לא הולך כדאי לחפש את הדברים שכן הולכים ולשים עליהם פרוג'קטור ענק!
תחשוב לעצמך ואפילו תרשום דברים טובים שיש לך בחיים ותעשה מאמץ להיאחז בהם יום יום, לי זה עזר מאוד כשהייתי בתקופה לא טובה.

שמעתי משפט פעם שכמו שצריך להודות להשם על מה שיש, ככה צריך להודות על מה שאין, על הדברים הרעים שנחסכים ממנו.

הפסקה מדייטים זה לגיטימי
רק תבדוק כמה צריך וכמה זה מקדם אותך.
הייתי ממליצה לך ללכת לקאוצ'ינג אט משהו בסגנון, מקבלים כלים להתמודד על קשיים והתמודדות בחיים.

בהצלחה!
ותעדכן אם בא לך...
היי תודה על התשובה אני ינסה לענות לשתיכם ביחדרסיסי נפץ

הבעיה בנסיונות האלה שהם ככ מוגזמים ומוזרים שאין הרבה אנשים שאני יכול להתייעץ איתם על זה אני יכול מקסימום להעזר בהם בשביל להתמודד אבל הבעיה שאני בחיים שלי בן אדם כזה שכל העולם נשען עליו ונעזר בו ומבקש ממנו עזרה כל הזמן אפילו אנשים שאני בקושי מכיר אז לבוא ולבקש מאנשים עזרה זה ממש קשה לי.... ולא רק זה גם במעט פעמים שהעזתי בכלל לבקש עזרה אנשים ממש פגעו בי... ואלה אנשים שלא רק שעזרתי להם חלק מהם גם חייבים לי כמעט את החיים שלהם... אז הבנתי מזה שד' רוצה שאני אפנה רק אליו...

 

 

לגבי העצות על הנקודות טובות והכל תודה אבל באמת שאני כבר יודע את כל העצות הטובות וניסיתי ואני מנסה את רובם אבל בתכלס רק לי זה לא עובד ושלא תביני לא נכון אני לא אומר שזה לא עובד מה פתאום..... אני יודע בוודאות שזה עובד ייעצתי ככה לאנשים אחרים מלא פעמים וזה עבד אבל עלי משום מה כלום לא עובד לא יודע למה.... זה חלק מהנסיון..... וזה לא שאני מדוכא או עצוב יש לי נפש מאוד חזקה אנשים לא יכולים לראות עלי בכלל שאני סובל כמו שאני סובל... מישהו אמר לי פעם אני לא יודע איך אתה מסוגל לחייך בכלל ככה אני הייתי בדכאון כל היום וסהכ סיפרתי לו על נסיון מאוד קטן שיש להרבה אנשים...

 

 

 

אני אומר תודה לד' על הכל גם על הרע אין לי טענות אני יודע מי אני ומה עשיתי וכנראה שזה מה שצריך כדי לתקן אבל הכוחות נגמרים..... אני כל הזמן דואג לאנשים אחרים ולא לעצמי וקשה בכלל להסביר מה אני עושה בשביל אחרים כי זה ישמע לא נורמלי בכלל.... פעם הייתי צריך עזרה במשהו ואמא שלי אמרה לי תבקש מחבר אתה עושה ככ הרבה בשביל כולם למה שלא יעזרו לך ובכלל לא יכלתי להגיד לה שאני לא מסוגל לבקש עזרה מאנשים..

 

 

 

לא חושב שלאקוצ'ר יש כלים להבין מה שאני עובר אלה דברים באמת מוזרים ויוצאי דופן ואני יודע שזה נשמע שאני בכיין ומגזים אבל בדכ האנשים שיודעים לענות לי על הקשיים האלה הם רבנים ממש צדיקים ומיוחדים..... וגם הם אומרים לי שאני באמת זוכה לנסיונות "מיוחדים" חחח.... מעודד ככל שזה יהיה...........

 

@תופסת אומץ תודה גם לך על התשובה ממש מעריך העניין הוא שאני לא מדבר פה על תחושות או רגשות ולא על בחירה אני חושב שפשוט אם ד' ככ מקשה עלי כנראה שכל מה שנשאר לי לעשות זה רק להרים ידיים עברתי המון דברים קשים בחיים והצרה הכי קשה בזה שהם היו דברים שאף אחד לא ראה אז כולם חושבים שהחיים שלי מושלמים בגלל שיש לי ככה וככה דברים שמבחוץ נראים כמו ברכה ענקית אבל בפועל הם מביאים איתם נסיון ממש קשה שקשה להסביר ובכל זאת למרות כל הקשיים האלה אני יודע לקום ולנער את עצמי ולהתחזק ואפילו לחזק אנשים אחרים אבל פשוט נגמרים לי הכוחות וזה לא שאני בוחר בזה קשה להסביר פה בפומבי מה בדיוק אני מתכוון אבל המעט אנשים ששמעו כל מה שעובר עלי פשוט בכו ואני מאוד מנסה לא לשתף אף אחד כי אני יודע שלרוב האנשים אין איך לעזור לי וזה סתם לגרום להם כאב לי וחבל לי לצער אנשים אחרים זה המעט שאני יכול לחסוך לפחות..... ותודה על הברכה אני רק מוסיף שזה לא רק העניין של השידוך פשוט זה המסקנה שהגעתי אליה בגלל שכבר אין לי כוחות באמת שאין לי....

 

 

 

 

תודה מאוד מאוד לשתיכם על העצות והעזרה ותודה שקראתן את מה שכתבתי אני מקווה שזה לא באמת יצער מישהו באתי רק לפרוק כי כבר באמת שככ כבד לי שאני מרגיש שאני על סף לאבד את זה...... אבל מקווה שמתישהו ד' יפתח לי פתח וירחם עלי כי פתחתי הרבה יותר מחודו של מחט מאות ואלפי פעמים ומרגיש לי שעדיין לא נפתח לי פתח אולם אחד (ברור שאני מגזים אבל מותר לי לבכות גם חחחח)...

כוח שזה משהו שצריך לחדשיהיה בסדר....
על בסיס יומי
בדיוק כמו שפלאפון עם הסוללה הכי חזקה צריך להיטען מידי פעם ככה גם אנחנו
תחפש מה נותן לך כוח - שיעורי תורה,שיחות מוטיבציה, שיחה עם חבר קרוב וכו'

לפעמים קשה לשתף את הקרובים לנו כי כמה שהם אוהבים אותנו ורוצים לעזור לפעמים הם לא יודעים איך. לכן כדאי גורם מקצועי.
את הלא הולך לקאוצ'ר בשביל לגרום לו להבין דברים.
אתה הולך בשביל לגרום לעצמך להבין דברים ובעיקר להכיל אותם וגם למצוא פתרונות - כי יש פתרונות ורק צריך למצוא אותם.
גם לחיות בהרגשה טובה למרות כל הקשיים זה פתרון
זו לא בושה לבקש עזרה! ומי כמוך יודע את זה - פונים אליך הרבה.
הקאוצ'ר לא יאמר לך מה לעשות הוא יגרום לך להבין לבד - מניסיון אישי.
תנסה, מה תפסיד לעומת מה שאולי תרוויח??

וגם, אם אתה אדם שהרבה פונים אליו זה אומר שיש לך הרבה בפנים בשביל להוציא החוצה, תשתמש בזה גם לעצמך!
תחשוב שחבר טוב היה מתמודד עם מה שאתה והיה משתף אותך, הדבר האחרון שהיית אומר לו זה שירים ידיים.
היית אומר לו שיעשה הכולללל רק לא להוריד את הרגל מהגז.
משום מה לעצמינו אנחנו נוטים לתת יותר הנחות, וזה לא אמור להיות ככה, אנחנו חשובים לא פחות.

הרבה הצלחה וסיעתא דשמיא
העניין הוא שלא חושב שקאוצ'ר יכול לעזור לי במה שמפריע לירסיסי נפץ

קשה קצת להסביר פה מול כולם אבל ננסה... לפני כמה הרבה זמן דיברתי עם הרב שלי על זה שאני רוצה לחזור לאיזו פעילות גופנית שאני אוהב מגיל צעיר והתייעצתי איתו אם אין בזה ביטול תורה וכל זה והוא אמר לי שאם זה עושה לי טוב כמו שאני אומר ההפך זה טוב והכל ואז תוך כמה זמן נפצעתי בצורה שאין לה סיבה רפואית אבל מונעת ממני להמשיך בזה ועדיין לא מצאתי לזה פתרון.. ורק בשביל להבין כמעט כל דבר שאני מנסה לעשות קורה איזה משהו כזה שמשמים אומרים לי לא נתן לך... לא חושב שלקאוצ'ר יש כלים להתמודד עם דברים כאלה זה לא שאני לא יודע מה צריך לעשות זה פשוט שמשמים יש ככ הרבה מניעות שבתכלס לעשות אותם כל דבר נתקע

תראהיהיה בסדר....
יהיו כאלו שיגידו שההקשרים שאתה עושה הם לא נכונים וזה רק פרשנויות
אני חושבת שאם בן אדם מרגיש קשר חזק בין דברים שקורים זה לא סתם.
השאלה כמה מקום צריך לתת לזה.

אבל, אתה עשית מה שהיית צריך לעשות!
שאלת רב שאתה מכיר וסומך עליו והוא גם מכיר אותך ואת הרמה הרוחנית שלך - אז שחרר!
לא סתם נאמר עשה לך רב והסתלק מהספק.
מאוד קשה לחיות עם כעס עצמי, זה לרוב לא מקדם לשום מקום.

קאוצ'ר זה בסך הכל מישהו מקצועי לדבר איתו, כמו שאתה מדבר פה כך אתה מדבר שם רק שלו יש את ההכשרה והוא יידע לשאול אותך את השאלות הנכונות שיגרמו לך להרגיש טוב.
אנשים נרתעים מזה - זה ידוע אבל תמיד אפשר להתחיל ואז להפסיק אם זה לא נראה לך ולא אהבת.

לפעמים הפתרון לבעיות הוא לדעת להשלים איתם ואז ממקום של נחת ורוגע אפשר לראות מה אפשר לעשות.
אני לא נרתע מקואצ'ר פשוט בדכ הם לא מתעסקים במה שקשור לנפש רקרסיסי נפץ

למעשים בפועל וזה פחות העניין שלי כי מה שצריך אני עושה או משתדל לעשות..... יצא לי פעם לדבר עם קואצ'רית שעוד שניה תלשתי שערות מחוסר ההבנה שלה הכל היה אצלה "לא תקשיב למה שאני אומרת תעשה פשוט" וניסיתי להסביר לה שיש דברים חיצוניים שמונעים והיא פשוט לא הצליחה להבין כי לימדו אותה שהכל תלוי בך וכל זה וזה לא תמיד נכון

הבנתייהיה בסדר....
קודם אולי כדאי לשקול ללכת למשהו יותר מקאוצ'ר וכדאי גם ללכת למישהוא דתי

אני לא כ"כ הבנתי מה אתה מחפש...
אתה אומר שאתה יודע מה צריך לעשות ומשתדל לעשותו
אם הדבר שמפריע לך אלו המניעות שדיברת עליהם אז לדעתי פשוט תפסיק עם החישובים
זה מעייף כל הזמן לחשב למה קרה לי את זה ואיך זה מתקשר למה שעשיתי
זה יכול ממש להתיש אותך ואולי משם אתה מקבל את ההרגשה המעיקה שאת במדבר עליה.

אם אתה עושה מה שאת הצריך לעשות גם כלפי שמיא אז אני חושבת שזה מספיק,
אנחנו לא נביאים...

שחרר את מה שהיה בעבר
זה ברוב הפעמים תוקע אותנו מלהתקדם
מה שהיה - היה!
נגמר!
אין אפשרות לשנות אותו.
אפשר רק ללמוד ממנו.

בוודאי שיש גם מניעים חיצוניים
לא הכול בשליטתנו
אנחנו רק צריכים לדאוג לעשות את מה שכן בשליטתנו
כל השאר לא תלוי בך, לא באחריות שלך ולכן גם לא צריך להדאיג אותך.
אני כן הולך לטיפולים מהסוג שמתאים לי וגם פחות מפריע לי למהרסיסי נפץ

כל הדברים האלה קורים... זה פשוט הצד המעשי של לנסות לעשות דברים אפילו הכי קטנים שיש ושולחים לך משמים כל מיני מניעות פשוט בלי סוף על כמעט כל דבר קטן... מסכים שצריך לעבוד על הדאגה ולשכוח מהעבר שזה משהו שאני עובד עליו כבר די הרבה זמן ללא הצלחה גם בטיפולים אבל כשאין כח לתפקד בגלל שכל דבר קטן קורה עם קושי זה קצת קשה..... תודה מאוד על האכפתיות

אני כן הולך לטיפולים מהסוג שמתאים לי וגם פחות מפריע לי למהרסיסי נפץ

כל הדברים האלה קורים... זה פשוט הצד המעשי של לנסות לעשות דברים אפילו הכי קטנים שיש ושולחים לך משמים כל מיני מניעות פשוט בלי סוף על כמעט כל דבר קטן... מסכים שצריך לעבוד על הדאגה ולשכוח מהעבר שזה משהו שאני עובד עליו כבר די הרבה זמן ללא הצלחה גם בטיפולים אבל כשאין כח לתפקד בגלל שכל דבר קטן קורה עם קושי זה קצת קשה..... תודה מאוד על האכפתיות

השאלה לגבי קושייהיה בסדר....
מה יותר קשה המצב הקיים או המאמץ שצריך לעשות בשביל השינוי.
למשל לעשות דיאטה זה קשה, אבל להיות שמן זה יותר קשה.

יש דברים שהם לאו דווקא מניעות אלא יותר ניסיונות.
לכולם יש קשיים
כולם עוברים דברים
לא תמצא אדם ללא קושי
אנחנו לפעמים אלופים בלחפש בעיות במיוחד בזמנים של קושי.
צריך יותר להתרכז בפתרונות.

גם קורה הרבה פעמים שאנחנו שמים על עצמינו כותרות, למשל
"אני לא יצליח לעבור את המבחן"
"אני לא יכול להתמודד עם הניסיון הזה"
ואז הרבה הרבה יותר קשה להתמודד עם כזה דבר.
תכריז על עצמך דברים חיוביים.
אני יכול!
יש לי כוחות נפש!
אני יצליח למצוא פתרון,
ואני יעבור את התקופה הזאת והכול יהיה בסדר.

אני יגיד לך גם בסוד שאתה יכול להחליט שהתקופה הזאת הסתיימה והיא מאוחריך וזהו!
אתה יוצא לדרך חדשה!

נותן הרבה כוח 💪
זה לא שאין פתרונות או שאי אפשר בכל הכח לצאת נגד זה ולהצליחרסיסי נפץ

אבל די אין כח כבר...

יש, יש לך כוח.יהיה בסדר....
גם את זה את יכול להחליט...
יאללה בכל הכוח!

להמשיך איך שאתה כן יש לך כוח?!
כבר אמרת שלא..
אז מה נשאר?
זה נשמע שאתה מכיר את הדרך ואתה היודע מה צריך לעשות - אתה רק צריך לתת גז ולהתקדם
תאמין בעצמך שאתה באמת יכול.
ותאמין בהשם,
אנחנו רק עושים מה שאנחנו צריכים ויכולים לעשות, השאר זה ה' יתברך.
לא חושב שישרסיסי נפץ

זאת לא הפעם הראשונה שנאלצתי לגרור את עצמי החוצה מתקופה כזאת קשה כשזה במשך שנים וחוזר כל הזמן...... ולהשאר במצב הזה לא צריך באמת כח פשוט לחכות שיהיה מה שיהיה....

א. אם זה לא הפעם הראשונהיהיה בסדר....
אז זה אומר שאתה יכול לצאת מזה
כבר הוכחת לעצמך שזה אפשרי
מילא אם זו הייתה התמודדות ראשונה שלך אס היה אולי ספק ביכולות, אבל זה לא,
אם הצלחת פעם אחת אין סיבה בעולם שלא תצליח שוב!
ואם הנסיבות השתנו אז זה מצריך אותי חשיבה נוספת לפתרון אבל אין ספק שזה אפשרי.

ב. להישאר במצב לא נוח לא מצריך כח אבל מצריך הרבה עצבים וסבל נפשי.

ג. לא חושבת שיש מה "לחכות" בשילוב ידיים, דברים לא קורים מאליהם צריך לעשות אותם.
בטח שאף אחד אחר לא יעשה את זה במקומך..
אז כנראה שהקאוצרית הזוקוד אבל פתוח
לא מתאימה לך

ויכול להיות שהיא לא מספיק מקצועית... העולם מוצף בקאוצרים שעשו קורס וחצי
אני גם חושב אמרתי לה את זה בפנים שלא כדאי שהיא תתחיל לטפלרסיסי נפץ

באנשים ככה זה ממש לא דרך לטפל אבל בכלל קואצ'ר בלי הכשרה במשהו של הנפש זה לא הכי טוב לדעתי צריך ללמוד להיות קצת רגיש למי שאתה עוזר לו

אם אתה חושבתופסת אומץ
שה' מקשה עלייך ומה שנשאר לך זה להתייאש,
אז קודם כל ממש עצוב לשמוע.
אבל מעבר לזה חושבת שהוא מקשה עלייך כי הוא אוהב אותך. הגיוני שעכשיו אולי קצת קשה לך לראות זאת, רק תדע ותזכור את זה באופן כללי.
לדעתי טיפול או ייעוץ עם אדם חכם שקרוב אלייך, יוכל בע"ה לתת לך המון.
ובזמן מנוחה כרגע, תנסה להתמקד בדברים טובים שימלאו אותך בשמחה וכח.
הלוואי שתרגיש טוב יותר, ושתמצא נקודות אור בקושי הזה ובתוכך.
ושהטוב השלם הגלוי יגיע במהרה.
אני חושב שאת צודקת ושזאת הנקודה אבל זה ממש ממש קשהרסיסי נפץ

גם אם ברור לי שכל זה קורה כי ד' אוהב אותי אבל זה ככ הרבה שנים וככ הרבה דברים שקשה לי להכיל את זה וככ קשה לי באמת להכניס לעצמי לראש שכל זה מאהבה באמת וכל פעם שאני עובד על זה ומצליח קצת אז קורה משהו חדש שמפיל אותי חזרה לקרשים

נכון, זה קשהתופסת אומץ
גם אם יודעים את זה בשכל
צריך להרגיש את זה בלב.
וכשיש המון כעס וכאב, אין כמעט מקום להסתכלות החיובית.
אבל בעצם, זה תפקידו של הכאב, לדייק ולהצמיח.
תזכור שה' ממש ממש אוהב אותך ולא סתם בחר בך לנסיונות כאלו.
אז תפרגן לעצמך ותנסה לראות את זה גם!
האנשים הכי חזקים הם אלה שמודעים לרגשות שלהם ולא מתעלמים מהם או בורחים מהם ומהתמודדות.
ומתוך החוזק הזה, תהיה קשוב לעצמך.
קח לעצמך מנוחה. תשקיע בדברים שאתה אוהב. ושוב ממליצה לנסות טיפול, להתחזק ולקבל כח.
וממליצה על הספר "אהבת עולם אהבתיך" - של הרב חננאל אלרן על טוב ה' ואהבתו הנצחית אלינו.. ובכללי לימוד על אמונה וביטחון בקב"ה.

ובנוגע לפרשנויות, מסכימה עם @יהיה בסדר!!! שכתבה יפה.
חושבת שזה גם חלק מהנסיון, להפריד בין הדברים ולנסות לעשות את המוטל עלינו בלי לנסות להבין חשבונות שמיים.
אז הרבה אמונה ותפילה..
בטוחה שה' נותן לך המון כוחות להתמודד ובע"ה תראה רק טוב!!
היירסיסי נפץ

זאת העבודה וזה לא רק עבודה וגם יצא לי מן הסתם ללמוד הרבה ספרים שנוגעים באמונה וביטחון וקשה להעביר בלי שמכירים אותי ממש טוב איפה אני אוחז בעניינים האלה פשוט לפעמים יש מקרים יוצאי דופן ולא שאני מזלזל או משהו אבל כבר יצא ליללמוד ספררים מהסוג שהמצלת עליו ובאמת שהתרגשתי מהם ברמות ממש אבל בפועל כשהלכתי בשיטה זה לא עבד לי למרות שממש השתדלתי ושוב גם אם אני אקבל את זה בלב שד' אוהב אותי בהכל וכל זה אין לי הבטחה מזה שהמניעות יפסיקו... כל יהיה יותר קל להתמודד רגשית אבל ההתמודדות הרגשית היא פחות העניין פה בעצם אלא העובדה שאני פשוט תקוע על פול גז בניוטרל ומרגיש שאני כל הזמן טוחן מים כי כל מה שאני עושה לא עושה שום דבר שאפשר למדוד או להרגיש ואני יודע שזה גם עניין ושזה גם נסיון ולפעמים אפילו מראים לי משמים כמה דברים שאני עושה פועלים כדי שאני לא אתייאש אבל פשוט התעייפתי מלעבוד ככה את ד' ולא שאני רוצה לוותר על זה כי אם ד' בחר לי את זה אז ברור שזה הכי טוב לי אבל הייתי רוצה קצת תקופות של מנוחה ולא שנים על גבי שנים עם הפוגות קטנות ככ שאי אפשר להנות מהן כמעט מרגיש שאני נוסע על הקצה של מכל הדלק מלא זמן כבר לגבי הספר שהמלצת אני בדוק עליו בעזרת ד' תודה רבה על ההמלצה גם ל- @נפש חיה.

וואותופסת אומץ
ממש ממש כואב לקרוא מה שכתבת.
תיארת הרבה ממה שהרגשתי.
אין לי הרבה איך לחזק, לפחות כרגע,
חוץ מלנסות לומר לך שכנראה אתה מוערך שם למעלה עם כמות הנסיונות שקיבלת. ואין בכלל צל של ספק שאתה יכול לעמוד בהם. לפעמים לפעמים צריך גם את השלב הזה של "להרים ידיים". לשחרר.
אבל לא להתייאש.
אז מה ההבדל?
לפעמים עולה רצון רגעי להרים ידיים לגמרי, לתמיד, כי פשוט הגיעו מים עד נפש. אבל זה לא באמת הרצון האמיתי. הרצון האמיתי הוא הרבה הרבה הרבה יותר גדול מזה (ראיה לכך זוהי הרגשת העצב שהגיעה בעקבות חוסר מימוש הרצון).
לכן, ברור שלא להתייאש.
הרצון שלך כזה ענק וטוב וחיובי,
איך אפשר לוותר על זה בכלל?
אז כרגע קשה, תן לזה מקום.
אני אישית מרגישה שאחרי שנותנים מקום לייאוש הרגעי, אז הוא גם נעלם ומשתחרר בהתאם.
שמעתי פעם משפט שיש לדברים נטיה להסתדר בדיוק רגע לפני שמתייאשים. והרגשתי איך אני פונה לבורא עולם, זורקת ומתפללת כמעט על סף וויתור, והוא פשוט עזר לי. והוא נותן מלא כוחות.
אז גם הייתי מציעה פשוט לזעוק לבורא עולם.
לבקש, לבכות, לשתף הכל.
לסמוך עליו שהוא מעביר אותנו בתהליכים הכי מדויקים ולנסות להיות קשובים לדרך.
(למרות שזה נשמע שאתה כבר משתדל לעשות זאת..)
קח את המנוחה שהלב שלך כרגע זקוק לה..
וכשתרגיש מוכן אולי יהיה נכון באמת לנסות לפנות להתייעצות בתחום.


שה' ימלא חסרונך במהרה! הצלחה רבה!.
אתה כנראה אדם מיוחדלב אוהב

שה' בחר בך להעביר אותך ניסיונות משונים. יש הרבה אנשים שחיים בשלווה. ויש כאלה כמה שסובלים.

אז אתה מיוחד. וגם אנשים מיוחדים צריכים לפעמים לנוח. 

ואני כן ממליצה לשתף אנשים עם ההתמודדות שלך, אפילו שנראה לך שהם לא יבינו או לא יכולים להכיל. 

ואני שוב מזכירה לך - אתה מיוחד. 

והאושר שלך לא בהכרח תלוי במצב זה או אחר. ואתה יכול להתחתן ככה כמו שאתה עם פחות בריאות, בלי כסף.

אבל שמחה? על השמחה צריך לעבוד.

ובאמת כל השאר, מה שלא באחריותך. תרפה

והלוואי וה' ייתן לך כוחות להתמודד עם הכל.  

 

תודה ממש על התגובה המעודדת רסיסי נפץ


תקרא את הספר "בוחרים להרגיש טוב" דחוף. דחוף .נפש חיה.
בהצלחה.


תטפל בעצמך ואתה תראה שהחיים יאירו לך פנים .
הדימוי העצמי שלך חייב לעלות. אחרת שום דייט לא יצליח להיות מוצלח .
תודה על העצהרסיסי נפץ

אבל ההרגשה היא פחות העניין... אני יודע להתעודד, החוסר כוחות מחוץ לשליטתי

הספר מדבר על מצבים דומים לשלך.נפש חיה.
איך להתרומם
איך להתנהל בצורה שתיטיב לנו את חיינו .

בלי קשר לשום דייטים.
פשוט זה לא העניין של ההרגשה אני יודע לשנות הרגשהרסיסי נפץ

זה העניין של הקושי המתמיד והשוחק שפשוט לפעמים כבר אין כוח ובא רק לנוח

בדיקת דם? אולי חסר לך בי 12 או בי 6? ברזל?נפש חיה.
אתה ישן ואוכל מסודר? פעיל גופנית?
איזה חמודהרסיסי נפץ

כתבתי באיזה תגובה פה שלמרות שיש לי בלאגן בריאות הוא לא משהו שהרופאים יודעים מה הוא ברוך ד' כל הבדיקות בסדר בעיקרון תודה על האכפתיות ולא אני לא ישן מסודר קצת קשה לישון ככה

תאכל אגוז מלך לפני השינה.נפש חיה.
מה זה נותן לאכול אגוז לפני השינה?רסיסי נפץ


בי 6 . הרבהנפש חיה.
ברוך ד' אין לי בעיות של חוסריםרסיסי נפץ


תודה רבה צדיקהרסיסי נפץ


אוי.בת 30
אתה במצב לא פשוט. זה נכון.
יש חלק ניכר מהדברים שכתבת שאני מבינה מצוין.
אז א. שתדע שזה בכלל לא קשור לרווקות, או כל דבר אחר. גם לנשוי, לאבא, לסבא ולכולם יכולות להיות תקופות של קושי גדול מידי שפשוט גומרות את כל הכח הפיזי והנפשי. אז אתה צריך עכשיו להתמקד בהווה, בעצמך ולא במחשבות ''אילו''.
ב. אני אגיד את זה באופן קצת בוטה- עזוב אותך מכל המחשבות האלה של מה רוצים ממני משמיים. זה סתם מערבב אותך עוד יותר. הרי לא אתה ולא אני יודעים מה באמת רוצים מאיתנו בכל מצב או זמן.
אז תעזוב את החשבונות האלה, פשוט תעשה דברים שטובים לך. בלי להסתבך במחשבות אם רואים ואיך רואים וכמה נקודות טובות יש לך שם למעלה.
מה יעשה לך טוב?
ללכת לטיול של שבוע בצפון?
סקי באלפים?
מסעדה טובה?
ללמוד נגרות?
למצוא שיעור תורה קבוע שאתה אוהב?
להיפגש עם חברים?
להחליף עבודה?
לעבור לגור במצפה רמון?

תהיה פשוט. תתחיל בלשמח את עצמך בדברים הכי קטנים. תשמח בדברים הכי קטנים.
אחרי שקצת תירגע, תנסה להגיד לה' תודה.
לא על הדברים הטובים שאתה מנסה למצוא בכוח!!
תודה על הדברים הלא טובים.
תודה ה' יתברך על הצרה הזאת והזאת. תודה על הקושי הזה.
אולי זה נשמע הזוי, אבל זה עובד...
תנסה. לא סתם להגיד אלא באמת למצוא איזו נקודה קטנה בעצם הקושי שאפשר להגיד עליה תודה. ואם קשה למצוא את הנקודה הזאת, אז אפשר גם להגיד תודה סתם...אפילו שזה קשה.

ומעבר לכל זה, תנסה למצוא איזה מטפל שיוכל לעזור לך באמת. אולי יש יועצים תורניים שלמדו ב''תורת החיים'', אולי כאלה שלמדו אצל הרב גינזבורג, אולי סדנת שקוף (יש כאלה שלא ממליצים, תברר) .
מישהו שיעזור לך למצוא את השורש הנפשי של חלק מהקשיים שלך, שניתן לך כלים להתחיל להתמודד עם כל התיק הזה שאתה מתאר כאן.

זה לא קל, אבל זה אפשרי.
שיהיה לך בהצלחה. אל תתיאש. אם חוסמים דלת אחת, כנראה שדלת אחרת מחכה לך פתוחה.
היי תודה על התגובה אני אנסה לענות בקצרהרסיסי נפץ

פשוט רב מה שכתבת קצת דורש ממני לחשוף מעצמי דברים שאני מתבייש פה מול כולם אבל על כל השאלות ששאלת התשובה ממש תהיה מבאסת.. כשיוצא לי לדבר עם אנשים על הדברים האלה והם אומרים לי את העצות שאמרת ואני אומר להם למה אני לא יכול זה בדכ גורם לאנשים קצת להשבר כי באמת רואים שאין לי ברירה כבר.... לגבי הטיפולים אני כן עושה דברים זה פשוט לא מחזיק מעמד יש לי איזו נקודה רגשית כואבת מאוד אולי שתיים ששתיהן אחת שקשה לשחרר... מה שכתבת על הדלתות נראה לי קצת נכון מרגיש לי שאני צריך ללכת ולצאת מהאיזור הנוחות שלי אבל מכמה וכמה סיבות אני משותק כבר מפחד

אולי תנסה ללכת לאימון אישי. יכול אולי לעזור לך מאד!נפש חיה.
אימון אישי זה קאוצ'ר כאילו?רסיסי נפץ


זה הכי קשה, לצאת מאזור הנוחותבת 30
דווקא עם זה אני מאוד מזדהה.
אני חושבת ש''אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים''. היכולת שלך לעזור לעצמך היא מוגבלת, בטח שהמצב שאתה מתאר.
אתה צריך שינוי מהותי, יסודי.
ולכן מישהו מבחוץ, בטיפול שכן יצטרך להחזיק מעמד- הוא יוכל לעזור לך בע''ה.
תנסה אולי לברר על התומכים של ''שקוף'' או על היועצים התורניים מבית ''תורת החיים''.

ואגב, אני חושבת שאם כל יסורי הנפש שלך הביאו אותך להבין שיש נקודה או שתיים בסיסיות שמהן הכל נובע- אז זה בדיוק הענין. תיקון של הנקודות האלה יתן לך את כל הכח להכל.
זה הדבר הכי קשה בעולם. אני יודעת. ובטח שהוא לא קורה בכמה דקות. אבל אומרים שנקודת הכאב היא היא נקודת הכוח של האדם. ואני סבורה שזה נכון.
ואם כבר נערב את ה''שמיים'' בסיפור- אז אולי זה מה שרוצים משניים. שתחתור לנקודה הכי כואבת והכי חוסמת ותפתח אותה, כדי ששאר החיים ישתחררו.
נשמע לי שאתה אדם עם לב רגיש, ועמוק.
ואלו תכונות טובות ומיוחדות, רק שלפעמים קצת מקשות על החיים...
אל תתיאש. אתה בכיוון. רק לא לאבד קשר עם ה', ולדעת שזה משהו שקורה בתהליך ולא בפתאומיות.

זה בדיוק כל העניין נראה לירסיסי נפץ

שהנקודה הכי כואבת בחיים שלי אין פשוט סיכוי שאני אוכל להתעמת איתה פעם הרב שלי הציע לי אבל המקרה הזה היה טראומה גדולה מדי ואני מפחד שזה יגרום לסיבוך יותר גדול.... ולגבי המטפלים אני חושב על זה די הרבה זמן כי יש אנשים עם יראת שמים שאולי יכולים באמת לעזור בליווי מעשי וכאלה הבעיה זה שאין לי יכולת כלכלית בכלל....

עונהבת 30
האמת- קטונתי.
אבל ממה שאני ראיתי, אין מנוס מ להתמודד עם הכאב, גדול ונורא ככל שיהיה.
הכאב הזה משפיע עליך ברמות שמן הסתם אתה אפילו לא מודע לכולן. וכשבע''ה תתחתן ותהיה אבא- אז זה יצא, שוב ושוב, ויבוא אליך ממקומות חדשים.
אם תצליח למצוא מטפל טוב, שיעזור לך לעבור את הפתיחה, בבירור והתיקון הזה בצורה טובה, זה לדעתי שווה הרבה. שווה לקחת הלוואה רק בשביל זה, כי כל החיים שלך תלויים בזה.
ככה נראה לי בכל אופן.
תודה על התגובהרסיסי נפץ


מישהי 1
נשמע שאתה עובר דברים לא פשוטים בכלל!
ביומיום שלך אתה עושה דברים שאתה אוהב? מעניין לך? נשמע שאתה חייב דחוף לפחות להכניס קצת אור לחיים שלך ולהנות ממה שאתה עושה
זה משפיע מאוד על הכל!!
אפילו משהו קטן כמו שיעור/ אימון/ קורס שתהנה ממנו
אופס התכוונתי כמובן סמיילי עצוב..מישהי 1
אני כמעט תמיד הולך אחרי הלב קשה להסביר למה זה לא עוזררסיסי נפץ

אבל זה קשור לכל המניעות שכתבתי פה כמה פעמים שכל פעם שאני עושה משהו שעושה לי טוב קורה משהו שמונע את זה

אז אפשר להקשיב לעצמךkaparalay
(מתארת לעצמי שהדברים שאגיד ידועים לך כבר. מצטערת על חוסר החידוש..)

אפתח ואגיד שהדברים שכתבת השאירו עליי רושם חזק בראש ובראשונה בזכות האמונה הגדולה שעולה מהם. גם מהשאלות ומהתסכולים. זה אדיר. ואני לא אומרת את זה בתור איזו 'טפיחה על השכם', אלא פשוט כי זה חיזק אותי. אז תודה.

לגבי תחושת השבר.
אין הגיונית ממנה. אתה חווה (וחווית בעבר) משברים. ושבר נקרא כך מסיבה מסוימת- הוא באמת בא ושובר (או לפחות מנסה לשבור) בנו משהו.
והעובדה שהוא שובר זה לא איזה תוצר של חוסר באמונה/חוסר בהשתדלות/חוסר צדיקות/ענארף. זה בעיקר תוצר של אנושיות.

מהחוויה האישית שלי, כשאני לא נותנת מקום לתחושות כאלו (וממשיכה להסתדר ולזרום ולתת לאנשים להישען עליי) הקושי רק גדל. כי עכשיו, לא רק שקשה לי- זה גם לא בסדר שקשה לי, ואולי גם צריך להמשיך 'לשחק אותה' כלפי חוץ שהכל טוב, ולהמשיך לחפש את הזיווג שלי כרגיל (כי בינתיים הוא מחפש ומחכה, וזה לא יפה), ועוד אלף ואחד דברים מהסגנון הזה. בסופו של דבר אני מוצאת את עצמי פקעת עצבים עם מעמסה של עוד התמודדויות שהבאתי על עצמי.
אני גם עלולה להפוך ל"משענת קנה רצוץ" עבור אלה שנשענים עליי..

לכן בעייני חשוב לתת לתחושת השבר הזאת מקום, כי בה נמצא הפתח להתרוממות בעז"ה.

לצורך העניין- גם רבי עקיבא קרע קריעה ובכה כשראה את בית המקדש חרב. אח"כ הוא גם צחק.

להבדיל, דווקא בסיטואציות בהן הצלחתי לעשות לרגע עצירה- לא נכנסתי למערבולת שתיארתי למעלה. במקום, הכרתי בעובדה שקשה לי, ולקחתי פסק זמן (ולא במובן הבריחתי של 'עצרתי את חיי וטסתי להודו', יותר לכיוון של הלכתי לאיזה שיעור טוב, עשיתי הליכה, נשמתי..). נראה לי שאפילו הצלחתי אח"כ גם לצחוק..(;
זה לא היה מיידי, אבל זה עזר לי להיזכר מי אני, מה אני רוצה מעצמי, מה נכון לי ומה לא וכו'.

אז. לדעתי מותר לך להקשיב לעצמך.
אם אתה מרגיש שיש צורך בהפסקה- קח אותה.
אבל אל תעשה את זה ממקום זורק. להיפך- תחליט שזה בשבילך ובשביל אשתך לעתיד. עכשיו אתה דואג לבית שלך בזה שאתה דואג לעצמך וצובר כוחות.
תגדיר כמה זמן תהיה ההפסקה הזאת ומה אתה רוצה להשיג ממנה.

ע"ג זה, אני מוסיפה-
ערימה של כביסה נראית הרבה יותר מאיימת מבגדים ממויינים ומקופלים בארון.. זה שיא הקשה (במיוחד בהתחשב בעובדה שהרבה מהדברים קשורים כי זה גוף ונפש), אבל תנסה להתייחס לכל קושי בנפרד.
אם להתייחס לאחת התגובות שלך פה- אם יתאפשר לך לפתור את הבעיה הבריאותית שנוצרה, סביר להניח שיהיה לך קצת יותר קל למצוא לעצמך איזו נקודה של נחת. אני מתארת לעצמי שבריאות פיזית ונחת הם דברים שהסביבה מצליחה לקלוט בך, ושייתכן שאחרי שתגיע אליהם גם תרגיש שפתאום יותר קל לך להיפגש וכן הלאה..

בטוחה שמחכה לך רק אור וטוב.
המון הצלחה בכל!
היירסיסי נפץ

התגובה שלך ממש עשתה לי נחת שאמרת שהתחזקת מזה זה אחד הדברים שהכי עושים לי נחת בחיים... לגבי הבעיה הבריאותית בעיקרון אני עובד על זה אבל אין לזה פתרון זה משהו שאמור לחלוף לבד רק שזה לוקח זמן ומסתבך קצת

אזkaparalay
עוברות לי בראש כמה אפשרויות-
א. כיוון שאתה אומר שהבעיה אמורה לעבור מעצמה, לנסות להרפות מהדברים שעליהם אין לך שליטה. אני מתארת לעצמי שהציפיה להחלמה והמחשבה על כל מה שהיית יכול לעשות אילולא הבעיה עלולות להעצים את התסכול.
זה מאוד מחשבתי, אבל לצורך העניין- אולי ההרפיה הזו במחשבה תעזור לך לישון יותר טוב? אז כבר הרווחת משהו..(;

ב. אני מרגישה על עצמי שלפעמים כשאני מוגבלת בx, מתוך התסכול/קושי אני כבר מרחיבה את תחומי ההגבלה לעוד מלא תחומים נוספים, ודווקא זה מה שמפיל אותי.
דוגמא תנ"כית: רבש"ע אסר על אדם הראשון לאכול מפרי עץ הדעת טוב ורע, והאישה אמרה שאסור גם לגעת. זה מעצים את ההתמודדות.
דוגמא מימינו: יש לי בעיה בגב שבגללה קשה לי לרוץ. אבל אני יכולה ללכת/לקפוץ בחבל/לעלות במדרגות/לשחות/לנגן/לעשות באנג'י/לבשל/ענארף. הבעיה שבגלל הידיעה שאני לא יכולה לרוץ כבר יצאה לי הרוח מהמפרשים ונעלמו קצת הרצון וכוחות הנפש לעשות את כל הדברים האלו. אז אני לא עושה כלום ואני נעשית עוד יותר מתוסכלת ושבורה.
זה קשה, כי לפעמים עצם התחושה של המוגבלות, אפילו אם זה רק בתחום אחד, היא שוברת (בפרט כשצעירים, קושי פיזי כלשהו הוא מתסכל מאוד).
אז אולי, אם אפשרי- תנסה לבדוק איפה הגבולות שלך. את כל מה שאתה כן יכול לעשות במסגרת הבעיה שהזכרת- תעשה. אל תוותר לעצמך, אל תוותר על עצמך.

ג. זה קצת מתחבר למה שכתבתי למעלה, ואני לא בטוחה שזה יועיל, אבל אולי עד שהבעיה הזאת תעבור תוכל לנסות למצוא איזשהו תחום עניין אחר לפתח? המטרה היא לא בהכרח להתמקצע. פשוט למצוא דברים שעושים לך טוב, ואני מתארת לעצמי שלמרות שקל יותר ללכת למוכר ולידוע, עדיין אפשר למצוא תחומי עניין חדשים.

ד. אני לא בטוחה שירדתי לסוף דעתך בקשר לעניין השיתוף, אז מחילה אם לא רלוונטי-
·התחושה שלי היא שכאשר אני נמצאת בקושי כלשהו ואני משתפת בו חברה קרובה, אני לא עושה את זה רק בשביל הפתרון. עצם השיתוף, הידיעה שאני לא לבד, החיבוק וההכלה עושים פלאים.
אולי, אם אפשרי, תנסה לחשוב על אדם אחד שאתה מרגיש מספיק קרוב ובנוח איתו כדי לשתף. אני מאמינה שאפילו ברמת המעמסה הנפשית כבר יוקל לך.
·בהמשך לזה, יכול להיות שכן יהיה נכון לשתף את הסביבה שלך אפילו ברמה בסיסית ממש: 'אני עובר תקופה קצת מורכב לאחרונה ולכן אני מרגיש x/ולכן אני רוצה שתתפללו עליי/וכו'..'
זה כבר לא יהיה איזה 'סוד' גדול, ואולי אפילו תרגיש תמיכה מסביב ברמה כזאת או אחרת.
·איש מקצוע לא חייב להיות מאמן אישי.
יש גם אנשי מקצוע אחרים, עם הרבה יר"ש, כמו פסיכולוגים/פסיכותרפיסטים/וכו'. אלו אנשים שמתעסקים בנפש (ולא בהכרח באים בגישה של 'פשוט תעשה'), אולי תוכל למצוא שם כלים ופתרונות שיועילו לך.
מוסיפה גם שאין בושה בללכת לקבל עזרה חיצונית. יש סיטואציות שאתה מסוגל לצאת מהן בכוחות עצמך, ויש סיטואציות שדורשות עזרה חיצונית. זה הגיוני לחלוטין..
היי כתבת דברים ממש טובים וחכמים אני אענה לך במסר עם כמהרסיסי נפץ

דברים שצריך לחשוף כדי להבין כי בגדול עניתי לכל העניינים האלה פה ושם בתגובות האחרות.... אז קודם כל לכל מי שקורה את זה העצות שלך ממממש טובות ממש ממש אפילו.... ובאמת שאם מישהו במצב הזה אני מציע לעשות כמו שכתבת זה באמת רעיונות ממש טובים

קצת מעדכן פהרסיסי נפץ

קודם כל תודה לכל מי שהגיבו עצם ההקשבה וההשתתפות בכאב ממש משמחים כי זה מה שחסר לי ביום יום כי אני מסתיר את הכאב שלי מכולם פשוט ומעט מאוד אנשים יודעים וגם אלה שיודעים לא יודעים לעזור פשוט אז ממש עזר לי שיכלתי לפרוק פה וגם דיברתם איתי על זה וזה משחרר... אז אני אספר שהצלחתי קצת להשתחרר מהכבדות אולי לא לגמרי אבל קצת... ופשוט ארגנתי קבוצה של אנשים והלכנו לעשות קצת בלאגן שם בשמים ולהתפלל כמובן שלא אמרתי לאף אחד למה אני יוזם את זה אבל ברוך ד' כיוונו על הרבה אנשים... אמנם יש עוד לא מעט עבודה להשתחרר מההרגשה המעיקה אבל בנתיים לפחות ממש תודה לכל מי שענה

כיף לשמוע. אתה מוזמן לשתף אותנו מדי פעם.לב אוהב


וואובן_אהוב
אין ספק שאתה נמצא בתקופה קשה אבל ממשיך להתמודד, זה מראה על כח רצון ודבקות במטרה ובערך החיים וזה ראוי להערצה!

חז''ל המשילו (ואני מתנצל שאני לא זוכר את המקור המדויק... ) אדם שבאים עליו ניסיונות לכלי חרס בחנות כלים. כשהקדר רוצה להראות עד כמה הכלים שלו הם חזקים ואיכותיים הוא מכה דווקא בחזקים. זה מחמאה ענקית מה' יתברך! ה' יודע שרק אתה יכול לעמוד בניסיונות האלה! זה לא קל אבל ה' "סומך" עליך!

לגבי המצב שבו אתה נמצא, תזכור תמיד שגלגל חוזר בעולם. לפעמים טוב, לפעמים קשה ולפעמים קשה יותר. אבל תמיד תזכור שאף פעם לא נשארים באותו מצב, שמחר יהיה טוב יותר!

"הבוקר יעלה, השמש תזרח, הציפורים כמו בסיפורים יזמרו שבח"
תודה רבהרסיסי נפץ

אם אתה יכול למצוא את המקור על הכלי חרס זה יעודד אותי אבל אם זה קשה אל תתאמץ סתם בשבילי... ותודה על מה שכתבת אני יודע ומצפה לגלגל הזה שיתהפך הבעיה שהוא כבר הרבה הרבה שנים בצד למטה

המקורבן_אהוב
בראשית רבה, לב, ג:

"כתיב 'ה' צדיק יבחן ורשע ואוהב חמס שנאה נפשו' (תהלים יא, ה), אמר רבי יונתן: היוצר הזה - אינו בודק קנקנים מרועעים, שאינו מספיק לקוש עליהם אחת עד שהוא שוברם, ומי הוא בודק בקנקנים יפים אפילו מקיש עליהם כמה פעמים אינם נשברים.
כך אין הקדוש ברוך הוא מנסה את הרשעים, אלא את הצדיקים, שנאמר: 'ה' צדיק יבחן', וכתיב: 'והאלקים נסה את אברהם' (בראשית כב, א)".

בשמחה אחי, העיקר שתזכור שאבא שבשמיים תמיד אוהב אותך ורוצה רק בטובתך, ואם זה נראה לך שזה לרעתך - אתה עדיין לא רואה את התמונה הכוללת וזה רק עניין של זמן עד שהכל יתבהר ( יכול להיות שגם לא. אנחנו לא מבינים בחשבונות שמיים.. ) ושתמיד, אבל תמיד השמש זורחת מחר גם אם עכשיו קצת חשוך, כך היא גאולתן של ישראל...
אתה בכלל קולט?!בן_אהוב
ה' קורא לך צדיק!! אתה בכלל מבין באיזו מדרגה אתה?!
תודה עצומה אני אשמור לעצמי את זה ואשתדל לחזור על זה כדירסיסי נפץ

להתחזק מזה זה פשוט דבר גדול ועצום מאוד...

בשמחהבן_אהוב
כמובן, הדברים האלו שכתבתי גם מופנים אליי ואל כל אחד ואחת, אף אחד לא מושלם וכולם נופלים לפעמים באמונה וכדאי ( זה לפחות מה שאני עושה) להזכיר את זה לעצמך ברגעים קשים.
כתבן לך דברים ממש נכונים ויפים..נימניםם

מוסיפה קצת מנק' המבט שלי, לא יודעת אם מחזק או הפוך, מקווה שלא הפוך..

הזדהתי עם חלקים ממה שכתבת.גם אני לא מגלה מה שקשה לי ומתמודדת לבד כי אנשים תופסים אותי כ"פותרת בעיות" וגם יודעת שכנראה לא ידעו לעזור...

נראה לי שאני שלב אחריך- אני בתוך או אחרי שלב היאוש..

אבל לא רע לי ואפילו טוב.

אני ביאוש מהמרדף אחרי ישועות והחלטה או הגעה למציאות שאני מרפה ומה שיהיה -יהיה וחיה את העכשיו ומשתדלת לשמוח במה שיש ויש המון ב"ה .אני עושה מה שנראה לי מתאים ונכון ופחות מחשבנת,כבר לא איכפת לי..

. אצלי למשל היה אתגר מסויים שהתמודדתי איתו ואני זוכרת שהתפילה הקבועה שלי הייתה שה' יעזור לי להיות טובה יותר ופחות האתגר..האתגר נשאר אבל כל הזמן נפגשתי עם מציאות של כאב, כאב של אנשים שאני אוהבת ואני טיפוס שמתמסר עד הסוף, הייתה תק' שהעמסתי (ועודני לפעמים) הכל עלי וזה מוטט אותי כאילו מה שקורה לאחרים קורה לי, מעין סמביוזה כזאת...ואז לאט לאט למדתי ועדיין מתאמנת בלזרוק את הבעיות על ה' ולהשתדל לגופה של בעיה ולהרפות..הפכתי להיות אלופה בלהתפלל על אחרים וכמעט בכלל לא עצמי  לא מוצאת כח וזמן כי הרגיש ומרגיש לי כמו פינוק...עם השנים אני רואה שהאתגר ההוא הולך ונעלם כאילו מעצמו..

אז יש עוד עניינים שהייתי שמחה עד מאוד אם יפתרו..

מה זה אומר יאוש אצלך?

יאוש רע בכרח?

את ה' הרי א"א בכ"מ לעזוב ב"ה, הוא נותן החיים עצמם..

היירסיסי נפץ

האמת שנראה לי שאני יכול לעזור לך במצב שאת נמצאת בו הייתי במצב הזה פעם ובאמת התפרקתי פעם מרוב אכפתיות ברמה שנכנסתי פעם למיטה לכמה ימים מרוב כאב לדמתי על זה מכל מיני ספרים של רבנים חשובים אין להתמודד יש אמירה בשם החזון איש... לגבי ההגדרה שלי ליאוש זה פשוט אדישות כזאת שדי לא אכפת לי וזהו מה שיהיה יהיה.... בדכ זה פשוט אומר שאני עושה מה שצריך ולא מתייחס לא לתוצאות ולא לרצונות ולא לקיווייים אבל בימים האחרונים זה אומר שאני פשוט לא מתאמץ הרבה לצאת מהמיטה ומחכה שימאאס לי פשוט להיות שם.... בשאר הדברים לא השתנה הרבה.... מקווה שגם אצלך הכל יעבור ותגיעי לטוב המיוחל בעזרת ד'

נשמע ממש קשה,ארץ השוקולד
אני לא יודע מה בדיוק לומר, אבל אתפלל שמצבך ישתפר ושתצליח להתמודד.

ודע לך שמכאן אני רוצה שמצבך יהיה טוב יותר.

כאן באישי אם תרצה לפרוק (אשתדל לענות כשאני פה, אבל אני לא פה כל הזמן)

כחות מפה💪💪💪

ובתור עצה, אציע לך להרפות, תוריד ממה שדורש ממך כחות, ותנסה לחשוב מה נותן לך כחות ותשים דגש עליו במקום.
תודה רבה רבה על התפילותרסיסי נפץ

העניין הוא שאחת הבעיות היא שכל מה שעושה לי טוב ונותן לי כוחות נתקל בחומות של מניעות כתבתי למעלה למשל על פעילות גופנית שממש מאישה לי את הנשמה ואי אפשר להתעסק בה כבר אבל אולי בזכות התפילות שלך אני אזכה

מעדכן שוב...רסיסי נפץ

יצא לי ליצור קשר עם כל מיני גורמים שעוזרים בעניינים כאלה..... מקווה שהתנופה תחזיק...

בטוח צדיקבן_אהוב
כל הכבוד על ההתמודדות!
בינתיים זה ממשיך רסיסי נפץ


יש עוד עדכון?בן_אהובאחרונה
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

מסכימה אבל איך זה נראה בפועל?מישהי 1

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

תמונה טובה זה תמונה טובהמישהי 1

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

צודקת..בנות רבות עלי

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

 

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כן, רק צריך להגיד ביחד עם זה לצד שמקבל את התמונההרמוניהאחרונה

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסאאחרונה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך