(פצל"ש אם מישהו מזהה לשמור לעצמך)
אז החלטתי לקחת קצת הפסקה מהפגישות וזה לא כי אני חושב שצריך לנוח זה בעיקר כי התייאשתי.
אבל לא התייאשתי רק מהפגישות... התייאשתי כבר מהכל. פשוט הכל. נכון שאומרים בשם רבי נחמן מברסלב שכשאדם רוצה להתקרב לד' אז מרחיקים אותו הרבה פעמים ומראים לו כאילו שהוא לא שווה כלום כדי שהוא יתאמץ? אז חבל שלא אומרים לנו עד מתי עושים לו את זה. קשה לי להתחיל לתאר את כל המסירות נפש שאני מנסה לעשות בעבודת השם. אני לא צדיק. בכלל לא. אבל הקרבתי מעצמי ככ הרבה שכמעט לא נשאר לי כלום לעצמי. וזה התחיל לתת את האותות שלו כבר בגוף וגם בנפש עד שכבר אין לי כוח לצאת לפגישות. מרגיש ככ שבור מבפנים שלא נראה לי הגיוני בכלל לנסות להתחבר למישהי ולחפש משהו שמתאים לי לכל החיים.
כבר היה לי משבר כזה אפילו גדול בהרבה. בניתי את עצמי מחדש בתהליך ארוך ומושכל מאוד. אם לא הייתי עובר את זה כנראה שהייתי משתגע היום. אבל הפעם נראה לי שמשהו שונה. כאילו שבאמת איבדתי את התקוות כולן. כבר בא לי להתייאש.
מה שהכי כואב לי זה שאני לא מבין מה מצפים ממני משמים. בסדר אז כנראה שיש לי עוד הרבה עבודה עצמית לעשות עד שאהיה ראוי להקים בית אבל לפחות אני מנסה להשתפר הרבה. אני לא מצפה לקבל שכר על מה שאני עושה בעבודת השם אבל למען ד' לפחות שיסתכלו שם בשמים על כל מה שאני עושה למרותתתת כל הקשיים. איך אפשר בכלל להסביר מה עובר עלי אני לא יודע. הקרבתי כל שביב קטן מעצמי בשביל להתקרב לתורה ולמצוות ובאמת זכיתי להרבה דברים אני לא כפוי טובה ובאמת שעצם המצוות המאוד מיוחדות שיוצא לי לקיים זה כבר משהו שצריך להודות עליו. באמת. אני לא מנסה לצאת רשע או כפוי טובה או לטעון שד' לא בסדר. אבל אני כבר המון המון זמן בעולם הזה של השידוכים כל העולם שסביבי כבר המשיך הלאה אנשים שדי גידלתי אפילו... ובסדר למרות הכאב אני לא בא בטענות אבל לפחות שיתנו לי משמים לחיות את החיים שלי....
אבל לא! אי אפשר... לא מספיק שקשה לי בשידוכים אבל משמים מערימים עלי צרות חדשות כל פעם. ואני מסתיר את הכל ביני לבין עצמי לא רוצה להכביד על אף אחד והמעט מאוד שיודעים קצת מה עובר עלי בקושי מסוגלים לסבול את זה... אין שמחה אין כסף אין בריאות אין נחת אין זיווג אין בית אין ילדים אין כלום. אני מרגיש על הבשר שלי מה זה אומר שחזל אמרו שרוי בלא שמחה שרוי בלא ברכה וכל זה. ועם כל זה אני באמת בסדר. מסתדר זורם חי ועוד נותן למלא מלא אנשים להשען עלי.. אני לא מצפה שיגידו לי משמים וואלה איזה חמוד אתה הנה בוא נעצור לך הכל שיפסיקו הצרות ותוכל להתחתן..... אני מבין שכל מה שקורה לי זה לטובתי איכשהו אין לי מושג איך. קשה להבין בכלל את הדברים האלה אז אני לא מנסה. אבל לפחות די. שיפסיקו להערם עלי עוד ועוד קשיים.... אני כולה בן אדם אני כולה בשר ודם כבר אין לי עוד כוחות לעמוד בכל הצרות האלה בסהכ ביקשתי דבר מאוד פשוט להיות יהודי כשר ולהקים בית כשר מה כבר עשיתי כל כך רע בחיים שזה פשוווווטטטט לאאא נגמררר... שנים על גבי שנים על גבי שנים שלצרותתת שד' ירחם..... באמת שאני מרגיש כאילו שהשפיות מנסה לצאת ממני ואני צריך להלחם בכלל להמשיך להתקיים... אז זהו די התייאשתי לא רוצה לשמוע הצעות לא רוצה לצאת די אין לי כח ואני לא יכול כבר הלב שלי מת נגמר אי אפשר להכניס לשם מישהו אחר..... ואם זה אומר שד' יגיד עלי כל יום שתפחנה עצמותי אז מה אני יכול לעשות.... זהו... קצת לנוח....
זה לא שאני לא יודע מה צריך לעשות זה פשוט שמשמים יש ככ הרבה מניעות שבתכלס לעשות אותם כל דבר נתקע
