מתי זה נחשב מוגזם?

כשזה מעיק עליך..

אתה לא צריך להשוות לאחרים.

אם הזוג נהנה מזה, אפשר שזה יימשך לכל החיים.

אם הגבר לא נהנה מזה והאישה היא טובת-לב, אז זה אמור להיפסק די מהר (ואולי אפילו לא להתחיל).

לא עניין של הנאה..

עניין של כבוד, אכפתיות לצד השני..דברים מאוד בסיסים..

אני גם בזמנו חיפשתי אישה שתתחשב בי ושתשאף להדדיות בקשר.

אבל יש כאלה שלא מעוניינים בזה.

לדוגמא אישה שרוצה להרגיש מלכה, והגבר שלה רוצה להיות ג'נטלמן איתה ולפתוח לה את הדלת של האוטו וללוות אותה הבייתה.

או לקחת אותה למסעדות יוקרתיות על חשבונו וכד'.

אם הם נהנים מזה - שיהנו!

אישית אני לא מתחבר לזה (וגם כנראה שאתה),

ולכן לא התאימה לי (ולך) בחורה שרוצה להרגיש מלכה.

מה שהתכוונתי, שכשתרגיש שהרצונות שלה לא מתאימים לשלך, תפעל כמו רצונות אחרים שלא מתאימים לך.

או לפתור את הבעיה או לחתוך.

ולא צריך לנסות להוציא אותה לא נורמלית או לא בסדר..

אחרי שני דייטים שאני נוסע אליה, מבקש להיפגש באמצע. או, אחרי שלוש דייטים כאלה, שהיא תיסע אלי (לפי מה שנוח לך מבחינת איפה יש יותר מקומות שאתה או היא מכירים וכיף להעביר פגישה יחד). ואם היא מסרבת, פשוט לשלוח לה את ההודעה "היה לי נחמד להכיר אותך, אבל לכי תמצאי פראייר אחר. בהצלחה " (כי אני נורא אסבול כל החיים יחד עם מי שלא יודעת להעריך את מה שאני עושה בשבילה)

ככה.

היא עוד תחשוב שאני חסר טקט

היא אמרה ישירות משפט שבעצם אומר שברור שאני אגיע הפעם(שוב) לאזור שלה, ולא להפך..

ואם זה מגיע ברמז-זה לא בטוח שלא אצטרך להמשיך גם בעתיד על נושא זה..

ושבפעם הבאה שרוצים לקבוע מקום להיפגש, תשאל אותה מה היא אומרת על מקום שיהיה באמצע הדרך של שניכם, ככה שניכם תעשו את אותו המאמץ ותרגישו בנוח שהשתדלתם ונסעתם מרחק שווה. ואם אפשר גם לדבר על הנקודה הזאת שכדי להרגיש שיוויוניות במאמץ להגיע לפגישות צריך שתיהיה הבנה והדדיות, אולי פעם להיפגש באיזור שלך ופעם באיזור שלה, ואולי פעם באמצע הדרך לשניכם.

אם אני צריך להעלות את הנקודה הזאת-זה אומר שמשהו אצלה לא בסדר..חוסר מודעות או חוסר תשומת לב..

עצם הדבר שזה מפריע לך, כבר גורם לתקר בקשר. הכנות היא אחד הגורמים המשמעותיים ביצירת קשר. חשוב שלא תירתע ותדבר איתה על כך. בהצלחה!

זאת לא התנהגות ראויה/נורמלית לצד השני?

אז נכון אולי את לא חייבת להיות תורנית כמו כולם, אבל בן אדם שמקפיד על ההלכה לא עובר עליה באיסורים שהם אביזרייהו דעריות...

לא מחזרים לפני חתונה, לא סרדנות ולא שום קירוב דעות... ומי שכן, אחרי זה בוכה "איךךךךך איך נפלנו??? אוי ויי זמייייר געעוואללדד" וכו'.

נסיעה לפה או לשם זה עניין אחר ויש לו שיקולים אחרים חוץ מחיזור וכאלה. וזה מצד עצמו נושא שלא מעניין אותי להגיב עליו. אבל לגבי החיזור רציתי להביע את דעתי.

אגב לגבי ההערה שלך על גברים דוסים, את מוזמנת גם לחפש את המפרשים על הפסוק המפורסם "נקבה תסובב גבר". אתחלתא דגאולה, מה לעשות?

לשון רש"י: "תסתרי ממני שאת בושה לשוב אלי מפני דרכך הנה חדשה נבראת בארץ שהנקבה תחזור אחר הזכר לבקשו שישאנה".

לשון המלבי"ם: "אמר "כי בארץ ברא ה' חדשה", שהגם שנקבה אחרת תבוקש ותסובב מן הגבר, "הנקבה הזאת" שהיא הארץ ברא לה ה' טבע חדשה שהיא "תסובב את הגבר" ותבקש אותו שיבא אליה והוא לא יבקש אותה ע"י השתדלות של כיבוש ומלחמה".

סה"כ ביקשתי ממך לחפש בגוגל, לא עבודה קשה במיוחד.

לגבי ההלכה הרבנים שלך לא אומרים שום דבר כזה. את מבלבלת את המילון של לשון הקודש עם השטויות של הרחוב.

יש חיזור ויש חיזור. אבל, הזלזול שלך בגדולי ישראל כמו הרצי"ה שהביאו פה פעם וכמה וכמה פעמים ציטטתי, וכן בשאר דברי דורש ממני לוותר על המשך ההתייחסות... שארית צום מועיל.

ואל תהי ילדה קטנה. כתבתי שאני לא רוצה לדון איתך אז אומרת לי "גם אני... הכל חוזר עליך ו... בידך"?

אנסח את זה בצורה יותר נעימה:

ברור לך שפחות אכפת לי מכמה ניקים שחושבים שהרצון שלהם לתקשר עם אנשים מכריע עולמות מאשר מהתורה ומעולם הבא ומכלל עם ישראל וכל זה, נכון?

בכלל, יותר כדאי לך לבדוק למה כל-כך קשה לך עם מישהו שלא מסכים איתך כשאת מאבדת את הטענות...

אבל במבחן המציאות, אני לא מסכים!

אני לא מכחיש את זה שקיימות נשים כאלה,

ואני משער שאת אחת מהן (וזו זכותך המלאה)..

אני רק לא מסכים להגדיר את זה ככלל.

כך שגם אם אפגש עם אישך היקר, ואת תפגשי את אשתי היקרה.

99% שלא נצליח לשכנע אלו את אלו.

כי לכם מתאים משהו אחד ולנו משהו אחר.

לא התכוונתי על המציאות שאצלך.

התכוונתי לגבי המציאות בכללותה.

אבל אם הבנתי אותו נכון, הפריע לו שהיא עוד פעם מצפה שהוא יגיע עד אליה, והיא לא הציעה שיפגשו באמצע.

גם עצם זה שהלכת למדרשה, זה לאבד חלק ניכר מהנשיות שלך.

אם את רוצה שהגברים יהיו כמו של פעם, אז גם הנשים צריכות להיות כמו של פעם.

כלומר, לא ללכת למדרשות, לא לעבוד, ולהיות עקרות-בית ולשמור את דעתן לעצמן!

עברו כבר 5779 שנים מקללת אדם הראשון, אנחנו קרבים לשנת ה-6000 וקללת אדם הראשון מתפוגגת.

(כמו שכבר "בזיעת אפך תאכל לחם", זה כבר ממש לא כמו פעם. כך גם ביחסי נשים וגברים.)

אני גם נגד הפמיניזם כפי שהוא מתבטא כיום,

אבל אנחנו כבר לא שם, העולם מתקדם..

גם ההגדרה שלך להבדלים בין גברים לנשים - מעוותת!

זו פתאום תכונה שהופכת אותו ללא גברי?

מה זה שונה מהתכונות הגבריות שבך או מתכונות נשיות אחרות שנמצאות אצל גברים?

צריך להיות הדדי בין שני בני הזוג

גם לפני וגם אחרי החתונה

זה יותר להתאמץ מאשר לחזר

לגיטמי שגם הצד השני ידרוש את זה

הוא אמר שם שאחד הדברים שהכי צריך לבדוק זה לב טוב.

הוא גם דיבר על זה שבדייטים מתקדמים יש עניין שהאישה תתקדם לכיוון של הבחור, והמאמר כולו נוטה לכיוון שמרני כזה.

אצרף לכך את הנסיון האישי שלי: ב"ה רוב הבנות צדיקות עם מידות טובות וכל זה, אבל הנסיון שלי לימד אותי שמי שלא מתחשבת באיפה נפגשים, לפחות בתור הצעה, ולוקחת דברים כאלה כמובנים מאליהם תקח עוד דברים כמובנים מאליהם וכנראה שככה היא מתנהלת ביום יום. לא חושב שזה אופי שכיף להתנהל מולו...

טוב לב ותמימות לב הולכים ביחד...

לא מצוי שאדם תמים מזיק לאחרים

את אומרת שאסור למהר לחרוץ דין אחרי השרשור ההוא שחרצת דין על מלא אנשים?

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.