אמא שלי לא מבינהדאגהבלבאישה
בס''ד

נשואה שנתיים ואמא
ומוצאת את עצמי נחנקת מהנאומים של אמא שלי
אמא שלי, שאני אוהבת מאד, היא אישה גרושה
אישה שלא יודעת מהי זוגיות אמיתית
מבחינתה האישה אמורה לשלוט על הבית ביד רמה
להחליט הכל
ולבטל את הדעות שמגיעות מהצד השני

היא נאמה לי עכשיו במשך כמה דקות טובות על משהו שאני לא מוכנה לעשות באופן עקרוני
כי ככה אני והאיש החלטנו
והיא נואמת לי על זה שאני אעשה מה שאני רוצה, מתי שאני רוצה וכמה שאני רוצה
בלי לתת לו ''להשתלט'' עלי, לדבריה
ושאני אשתלט עליו ולא חלילה להיפך

פשוט שתקתי כל השיחה, כשאני נחנקת מפנים
היא לא מבינה מה זה החלטנו
כל דבר שהחלטתי אחרי החתונה, זה השתלטות
אני אוהבת את בעלי ואת ההדדיות שלנו.
והשיחה הזאת הייתה כל כך נוראית
ואפילו לספר לו אני לא יכולה..

ורק לפרוק ביקשתי,
ולבכות..
ד' תעזור לי להתמודד לבד. אין לי כח.
תלכי לאימון אישי... וזה לא קל.נפש חיה.
לדעת שיש דברים שלא משתפים 'במלוא המרץ'
הל הכבוד לך! עת יודעת מה האמת ותלכי איתה.כלה נאה
אמא שלך לא תהרוס לך את השלום בית.
את צריכה לדבר איתה בהחלטיות שאת מבקשת שלא תתערב לכם ושתכבד את בעלך!
הוא לא אויב שלך הוא בעלך

ועדיף שלא תשתפי אותה
אבל לא לתת לה בשום אופן לדבר על בעלך בצורה הזאת.

^^^^^^^^יוניס

ולהוסיף על דבריה של כלה נאה, את צריכה להבהיר לאמך באופן שאינו משתמע לשתי פנים

שלא תתערב בזוגיות שלך לטוב ולרע.

ואם היא לא תבין (ומסתבר שהיא לא תבין) לפחות את תביני ותציבי לעצמך גבולות שלא עוברים אותם.

ובעמידה העקרונית שלך תחזקי את עצמך שאת בדרך הנכונה 

שימי לב לא לתת לאמך להרוס לך את הזוגיות ולאף אחד אחר...

 

חשוב דווקא שכן תשתפי את בן זוגך במה שעובר עליך....

ואם את מרגישה שזה מזיק לזוגיות שלך כדאי להתרחק ממנה.

רק לגבי הלשתף את בעלה - לא מסכימהיפית8

אם אמא שלה ככה מן הסתם גם ככה מערכת היחסים של בעלה עם אמא שלה לא משהו ולספר לו על השיחה הזאת רק ייצור עוד יותר קרע ולא יועיל לכלום

 

 

כל הכבוד לך!אניוהוא
את לא צריכה לספר לה בדיוק מה החלטתם.
את גם יכולה לעגל פינות בסיפור...


ושוב - כל הכבוד!
אני לא חושבת שכל הכבוד לךסודית
אמא שלך גדלה אותך בתנאים קשים מהרגיל. והיא אמא שלך, בשביל מה את שנתיים מספרת לה דברים כדי להחנק מהתגובות שלה?
את מנסה לחנך אותה?
להראות לה שאת יותר חכמה ממנה?
מה באמת אומר לך המלך הזקן והכסיל כשאת מדברת איתה?
את חושבת שהמבחן שלך בזוגיות כשבפועל את נבחנת על כיבוד הורים..
...
תגידי לה: אמא החלטתי, ובעלי מסכים איתי ש...
מה הקטע דווקא להוציא ממנה תגובות שאחר כך תעשי שתיקה רועמת מהצד השני?
( מבינה שציפית למחיאות כפיים סוערות, אז כפיים על ההתנהלות בבית, קחי לתשומת ליבך את מה שכתבתי)
לא חסרות אמהות שתלטניות, נשואות/ אלמנות / גרושות, השאלה אם את נמנעת מלפגוע בכבודה או שכל שיחה על הדרך את אומרת: תראי אמא, אני הרבה יותר חכמה ממך.
זה ממש לא הסיטואציה..דאגהבלבאישה
לא סיפרתי/שיתפתי אותה בהחלטה.
היא יודעת שהחלטנו את זה מזמן
זה לא היה בנושא השיחה המון זמן
ועכשיו קרה משהו צדדי שזה קשור אליו בעקיפין והיא איכשהו החליטה שההחלטה הזאת היא העיקר ומשם זה התגלגל.

אני מעריכה את אמא שלי מאד
אני *יודעת* במה לשתף אותה ובמה לא
זה לא סיטואציה שכיוונתי אליה,
היא דחפה לשם לגמרי לבד.

ולא ביקשתי חינוך, אפילו לא עצה
ביקשתי לפרוק
אז ממש תודה על התגובה.
ממש בבקשה:סודית

גם אם אמך יוצרת את הסיטואציות האלה.

זה יושב אצלה על מקום רגיש, לפי התיאור שלך.

למה לך להחנק מבפנים?!

לא עושה לך טוב. לא עושה לה טוב. לא עושה טוב לזוגיות שלכם. די, הבנת שיש נקודה כזו אצלה, תמצאי כבר את המילים המכבדות שישמחו אותה, תחליקי את זה ממקום של אהבה וכבוד, ממילא את עושה מה שאתם רואים לנכון.


ועדיין אני חושבת שנקודת המוצא שלך לא כ"כ מכבדת.
מה שאמא שלה עושה זה אסור!כלה נאה
מזה לדבר כך על בעלה?
אל תתני לו להשתלט. תעשי מה שאת רוצה מתי שבא לך...
היא הורסת לבת שלה את השלום בית!
ואין קשר פה לכיבוד הורים.
היא מחויבת לבעלה עכשיו. ולא לתת דין וחשבון על כל דבר לאמא שלה. גם אם לא ניראה לה ההתנהלות שלהם.

היא ממלאת לה את הראש על בעלה.
ואחר כך היא יכולה לריב איתו כי אמא שלה חושבת אחרת.
יש אמהות שלא יודעות את מקומן.
מכירה זוג כזה שסובל כל כך מהאמא המחנכת והדואגת לבת שלה.
ולדעתי יש פה איזה שהוא קינאה בבת שמעדיפה להתיעץ עם בעלה ולא איתה.

אנחנו לא מכירות את ה"דוברות בשיר"סודית
ישנם מצבים שאמא רואה לנכון להזהיר את הבת שלה מסיטואציה שנראית לבת טובה. והיא יכולה להיות 100% צודקת גם אם היא גרושה.!
לדוג'
קרוב שלנו ההורים שלו התגרשו כשהיה ילד. הוא נורא סבל והתבייש בזה. וכשהוא התחתן, הוא נשבע לעצמו שאף פעם זה לא יקרה לו. אשתו הבינה שזה פחד אצלו ומנצלת על ימין ועל שמאל והוא עבד נרצע. אמא שלו בוכה לאימי אבל לא יכולה להגיד לו כלום, כי הרי מה היא מבינה...
מה היא מבינה?
היא מבינה למשל שהבן שלה הורס את הבריאות שלו במאמצים לפרנס לפי "רום מעלת אשתו" ושזה מסוכן והוא נוהג שעות כשהוא עייף.
וכולם במשפחה, רואים את זה והוא חושב שהוא סמל לזוגיות טובה ולשלום בית, והאמת הוא באמת סמל. רק כל הזמן היא מתפללת שלא יקרה לו משהו רע מרוב שהוא סמל ואיבד זכויות בסיסיות כמו לישון.
אם אמא שלה טובה ואהובה ויקרה כמו שהפותחת כתבה אני יוצאת מנקודת הנחה שצריך לשמוע בלי להחנק מבפנים. ולענות באהבה ובכבוד. ולא לבוא בגישה "טוב, מה כבר היא מבינה"
לקחת סיפור עצוב שאת מכירה והשלכת ממנויפית8

על הפותחת בלי לבדוק בכלל אם יש קשר או אין קשר בין הדברים

 

לפי תיאורי הפותחת היא לא סובלת מבעלה ויש להם זוגיות ההדית בריאה ואמא שלה מתנהגת בצורה שאסור לה להתנהג, נכון - כבת היא לא אמורה לחנך את אמא שלה, אבל להציב את הגבולות שלה ולשמור עליהם היא כן מחויבת. 

היא אפילו לא מחויבת בכיבוד אם כשזה סותר את כבוד בעלה.

כעת קראתי את הסיפור....ד.

זה באמת סיפור טראגי.

 

לצערנו, יש גם דברים כאלה.

 

וזה אכן מסביר למה "קפצת", מבחינתך.. (אם כיף אני מעריך שהבחור ההוא, לא היה פותח שרשור כזה, גם אם אימו היתה מעירה לו. וגם אם - אז לא היו בו תיאורים כמו כאן. והיה "מסביר" על מה הטענות, ולא היה קשה כ"כ לזהות את הבעיה..).

 

אבל - לפי התיאור שכאן, זה לא כך. כאן אמא שמסבירה לבת שלה, שהיא צריכה "להשתלט"... שיש לה, לפי דברי ביתה, גישה שהאשה צריכה לשלוט, לבטל דעות אחרות..

אין שמץ סימן, שמדובר באשה שמרגישה משהו לא בסדר מצד בעלה. 

ואין גם שמץ סימן, שהיא החליטה מראש, בתור גישה, "מה אמא שלי מבינה" - אלא ההיפך: אוהבת את אמא שלה, אבל מתוך "הבעת הדעה" הקבועה שלה, על כך שלא תיתן להשתלט עליה, ושהיא תשלוט וכו' וכו' - היא מסיקה שאמא שלה לא מבינה בקשר נורמלי בין איש לאשתו. זה לא דווקא קשור לכך שהיא "גרושה" - זה יכול לבוא גם מאמא שתלטנית נשואה (אולי, למשל, ממישהי כמו שאת מתארת בסיפור שלך, כשהיא תהיה אמא...).

 

אשר על כן, כאשר יש מולנו סיפור כזה, ואין כל סימן לדמיון לסיפור (המצער מאד), שאת הבאת - ולעומת זה, ברור שסבירות גבוהה שתיאור כזה אכן יבוא ממסקנות מרות ומוטעות של האמא מנסיונה המצער; וגם המספרת, שהיא בת טובה ואוהבת, אומרת שאכן זה כך, ואינה חשה שמץ בעיה אצלם, ואומרת שזה ריטואל מאז שהתחתנה -

 

אז אנחנו צריכים ללכת עם ה"ראש" שלה. לא לחשוד שמא יש כאן נתונים נוראיים לא מוכרים.

לכל היותר - את יכולה כתגובה ראשונית, להביא את הסיפור של כעת, ולשאול אותה - בזהירות - האם בטוח שאצלכם זה לא כך? האם בטוח שלא מראש חשבת שאימך "אינה מבינה", אלא מתוך צורת דיבורה הקבועה בלבד, ללא שמץ "חלות" לענין?

 

ואם היא תענה שאכן כך - צריך ללכת עם מה שאמרה.

לפעמים, מרוב זהירות בגלל סיפורים חריגים ששמענו - אנחנו  עלולם לפספס משמעות פשוטה.

 

 

 

 

צודק. קבלתי.סודיתאחרונה
מה זה "למה לך להיחנק מבפנים"?..ד.

מה זה "למה לך"?... עובדה שהיא מרגישה כך.

 

היא נוהגת באהבה וכבוד. ברור שאם היתה מגיבה איכשהו, אמא שלה היתה אומרת עוד יותר.

 

אבל היא מרגישה צער מובן לגמרי. בשביל זה באה לבקש עזרה, או לפרוק.

 

את "חושבת" שנקודת המוצא שלה לא כ"כ מכבדת. מאיפה השיפוט הרע הזה..

 

 

אין לי ספק - בהנחה שאת לא אדם רע - שהשיפוט הזה עצמו בא מאיזו מציאות שנתקלת בה, לגבייך או לגבי אחרים.

 

ואם זה באמת כך (לא יודע) - אז את בעצם עושה, את מה שאת "מאשימה" אותה - ובעצם את מה שגם אמא שלה עושה: לוקחת נקודה כאובה אישית, ומטילה אותה על הזולת, שלא עשה שום דבר לא בסדר....

איפה את רואה שהיא "מנסה לחנך אותה"?ד.

מה הקשר..

 

דומני דווקא ש"המלך זקן וכסיל" - הוא זה שאומר לך לכתוב תגובה כזו.

 

איפה היא ניסתה להראות לה שהיא "יותתר חכמה ממנה"?..  איפה היא "הוציאה ממנה תגובות"?

 

את הוצאת ממה שכתבה, מה שאין בו אפילו שמץ רמז לכך בדבריה.

 

בת, שלפי התיאור, מצליחה לעמוד בנסיון, לא לומר לאימה כלום על "נאום" כזה שיכול להרוס לה ח"ו את הבית, לשתוק - ואת כבר חושדת, "השאלה אם את נמנעת מלפגוע בכבודה, או שכל שיחה על הדרך אומרת"... מאיפה ולמה להעלות חשד כזה?

 

ואיפה היא כתבה שהיא "שנתיים מספרת לה דברים"?.. ובכלל, באופן נורמלי לא אמורה לספר לה משהו מהחיים שלה? מה היתה אומרת האמא על דבר כזה? 

אז לגמרי כן כל הכבוד לה. יש לה אמא שמנסה - לפי הנתונים שיש לנו - להרוס את ביתה, כ"תובנה" מעוקמת ממה שהיא עצמה כנראה עברה - וזו בת למופת, מאד אוהבת אותה, ושותקת. צדיקה.

 

השאלה, אם כבר, היא, מאיפה באה תגובה כזו של קטרוג וההיפך מעין טובה..

דומני שדנת אותי בתגובה אחרת לכף זכותסודית
והנחת שאינני אדם רע?
אמא שגידלה מתוך קושי יוצא דופן את הבת שלה. לא סביר שרוצה שגם הבת תתגרש. הנחת יסוד פשוטה.
אכן, כתבתי פה את הסיפור שאני מכירה.
אכן, ברור שכך אני מניח..ד.

"הנחת היסוד" שלך נכונה - אבל מוטעית..

 

מה הכוונה?

 

בתיאוריה, יש להניח שאכן אינה רוצה שביתה "תתגרש" (אם כי, לפעמים השיגעון יכול להגיע עד כדי כך, שאשה מסכנה, מרה, כבר חושבת שכל נישואין זה בעצם איזה "שיעבוד", ולא בטוח שיותר טוב כך...  אבל נצא מנקודת הנחה שכאן זה לא כך).

אבל, "תובנותיה" האומללות, מביאות אותה לכך שהיא תאמר לה דברים, שבהם היא בעצם כביכול "מתקנת לעצמה".. "תילחמי.. תעשי רק מה שאת רוצה"..  אלו דברים שמנסים לפרק בית בפעל.

 

יש עוד תופעות דומות - פחות קיצוניות בישירותן, אבל עם תוצאה דומה. למשל, הורים שלא מצליחים/מעוניינים, "לשחרר" את ילדיהם, ואז מתערבים אינטנסיבית בנעשה בתוך הבית, בין איש לאשתו, מסכסכים וכד'. ואח"כ מרגישים סיפוק שהנה ביתם בעצם "חזרה אליהם" וצריכה אותם.... תשאלי אותם מראש - מה, אתם רוצים שהבת שלכם תתגרש? מה יענו? "חס ושלום"....

 

לצערנו, יש דברים כאלה.

 

לפי התיאור (שזה הנתון היחידי שיש לנו), אכן כאן מדובר על אמא כזו, שצערה העביר אותה על דעתה בנושא זה, שהיא חושבת שכך "תציל" את ביתה, ממי שכלל אינו שייך לדמיונותיה, ובִיתה רוצה בו ובשיתוף איתו ובקבלת דעתו.

 

 

וזו באמת הסכנה, כשאת כותבת את "הסיפור שאת מכירה"...  הנה, אולי קיבלת המחשה טובה למה שהאמא עושה....

גם היא, כנראה, מדברת את "הסיפור שהיא מכירה"... אבל כשהסיפורים כלל לא דומים, אז זה פוגע ומזיק.

 

אינני אומר שבסיפור שאת מכירה, לא היתה מישהי שהתנהגה באופן שלילי, בעצם כאילו "התגרתה" וסחטה מאִימה תגובות לא ראויות.

אבל כאשר מדובר על סיפור אחר, שלא עולה ממנו שמץ סיבה לחשוב שזה כמו הסיפור שלך - צריך מאד להיזהר.

הרי באמת יכול להיות ממש כמו שכתבתי, וממש כמו שעולה מבירה. ואז מה? מישהי שמאד מתאפקת ומתגברת, וסובלת מדיבורים כאלה של אימה, באה לקבל חיזוק - ונתקלת בתגובה ל"סיפור אחר"... מעין מה שאמא שלה כנראה עושה.

 

אז הכונה טובה - אבל מאד צריך להיזהר בהיקש.

ד. תקרא בבקשה קודם את הסיפור שכתבתיסודית
לא קראתי. אחפש..ד.


אבל עשית את הדבר הכי נכוןאליפ
רק קבלי חיזוק מאיתנו שזה אכן כך
אמא אוהבת
אמא משקיעה
אמא מסורה
ודאי גם אמא חכמה, בזוגיות אולי פחות.
בהחלט ייתכן שגם זה לא באשמתה.

תתחילי עם להקשיב בלי להתווכח, יבוא יום בן תרגישי בשלה לומר לאמא בנחת: "אני ככ אוהבת אותך, אבל יש לי דרך אחרת בזוגיות. ואמא ברוך ה טוב לי בבית".

אני מניח שאימא שרואה שבאמת טוב תשתדל להניח לנושא, גם אם ההצלחה תהיה חלקת.
תודה על התגובה המחזקת. יישר כוחדאגהבלבאישה
אוי...סוסה אדומה
כל הכבוד לך, נראה שקיבלת חינוך מסויים בבית, ושאת מצליחה לבחור לך דרך חדשה ובריאה.

ככל שאת יותר תאמיני בדרך שלך, אמא שלך פחות תתערב לך.
תגלי קצת יותר אסרטיביות, ותסבירי לה שהוא לא משתלט עליך, אלא שזו החלטה זוגית חיובית של שניכם יחד.

יתכן שאמא שלך סבלה משתלטנות מסויימת, והיא חרדתית ביחס לזה.

ב"ה שלמרות זאת, את מפסיקה את המסורת ובונה לעצמך בית חדש...

בהצלחה נשמה 💓

למה את לא יכולה לשתף את בעלך?
מבחינה הלכתיתרוצה להיות טוב!

חשוב לציין שבשולחן ערוך כתוב שלאשה נשואה אין חיוב כיבוד הורים ובאחד המפרשים כתוב שזה עד כמה שהבעל מתנגד ואז כבודו קודם אבל אם אין התנגדות לבעל לכבוד של הורי אשתו אז חייבת בכיבוד הורים כמו הגבר

 

ציינתי הלכה נטו ללא פרשנות והתייחסות לנושא 

בגדול- שאפו על ההתמודדות!

ה' רואה את זה ושמח שאת עסוקה בלהיות טובה יותר

אל תשכחי שיש אנשים שעסוקים בלהיות רעים...

לפחות את בצד הנכון, קשה? תתפללי וזה בסדר לתת לה' לנהל אותך פשוט תישעני עליו

תאמיני לי שה' מסוגל להושיע אותך וזה באמת קטן עליו לשתול מחשבות באנשים אחרים ולהביא אותם להבנות חדשות רק תראי לו שאת בלעדיו ובלעדי העזרה שלו לא מסוגלת להמשיך ואז הוא כבר יושיע אותך על פי החוש האבהי המדוייק שלו.

  

 

 

אין חיוב*** לענות*** בצורה מכבדת????סודית
הבעיה שלה לא ההתנהלות המעשית שעליה כבר הזוג החליט.
אלא מה להגיד לאמא שלה.
אם האמא מסכסכת בינה לבין בעלה זה משהו אחר
אבל התלונה לא הייתה שנוצר סכסוך אלא שהאמא לא מהללת את ההתנהלות שלה אלא מותחת ביקורת.
את לוקחת את זה למקומות לא נכונים בכלליפית8

היא לא שאלה מה להגיד לאמא שלה, היא שתקה כל השיחה ועל זה כל הכבוד לה.

והאמא מסכסכת ביניהם ועוד איך. זה שהבת מצליחה להתגבר ולא להיות מושפעת מזה - זה לא אומר שזה לא מערער אותה.

אם את צודקת, הפותחת מסכנה ☹סודית
לפי המשפט האחרון, קשה לה לסבול את השיחות.
עצוב מאד.

אם האמא מתכוונת לסכסך ומשכנעת את הבת לריב עם בעלה, אז מסכנה הבת..
מקווה בשבילה שזה לא כל כך גרוע ,ומשפט כמו שאליפ הציע יאפשר לה מערכת יחסים טובה גם עם האמא.


לא הבנתי את זה ממה שכתבה. הבנתי רק שהאמא מתחה ביקורת והבת חושבת שאין לה אמירה.

אבל אם ממש מנסה להכתיב את ההתנהלות בבית זאת בעיה ואולי כדאי לה להתייעץ איך להתנהל מולה
תקראי את זה-יפית8

מעתיקה מההודעה הפותחת:

"והיא נואמת לי על זה שאני אעשה מה שאני רוצה, מתי שאני רוצה וכמה שאני רוצה
בלי לתת לו ''להשתלט'' עלי, לדבריה
ושאני אשתלט עליו ולא חלילה להיפך"

וגם זה:

"מבחינתה האישה אמורה לשלוט על הבית ביד רמה
להחליט הכל
ולבטל את הדעות שמגיעות מהצד השני"

 

זה לא מתיחת ביקורת, זה נסיון להרוס לבת שלה את חיי הנישואין. ובת שהיא טיפוס פחות חזק יכולה באמת להתערער מדברים כאלה עד כדי הרס הבית שלה.

וכאן מדובר בבת מיוחדת - ששותקת לאורך כל השיחה, לא מתחצפת לאמא שלה ואפילו לא משתפת את בעלה.

אבל זה לא דברים פשוטים וההשלכות יכולות להיות לא פשוטות ולדעתי גם צריך כאן הכוונה של רב איך להתנהל עם האמא גם מבחינה הלכתית וגם מבחינה אנושית.

 

קראתי, והנימה נשמעה לי מזלזלתסודית
מקווה בשביל הפותחת שאת לא צודקת ! מקווה שהאמא אוהבת את הבת והבת את האמא ועם קצת כבוד האווירה תשתפר
הבחורה הזאת אוהבת את אמא שלהסוסה אדומה
ובצדק. אמא שלה הביאה אותה לעולם וגידלה אותה, וגם מה שעכשיו אמא שלה אומרת לה, היא עושה את זה כי היא חושבת שזה לטובתה. נכון שהיא טועה... אבל צריך לשים לב לא להפוך את האמא לאישה רעה.
בסה"כ כנראה אישה שעברה טראומה והדעות שלה נובעות ממנה.

נשמה, אמא שלך לא רעה, ואת חייבת בכבודה גם אחרי שהתחתנת (ולא כמו שמישהו ניסה להגיד פה). כבודה זה לא אומר לעשות מה שהיא אומרת, אלא לכבד אותה כאישה שוודאי מסרה את הנפש בשבילך ותדברי אליה יפה, בלי לפגוע בה.

יש פה חלקי תגובות שאני לא בטוחות שעושות לשואלת טוב, גם מישהי שקשה לה עם אמא שלה, לא רוצה לשמוע על אמא שלה דברים שליליים...

כך לדעתי.

בקיצור, טוב שאת יודעת את מקומך, וטוב שאת לא ממשיכה טעויות, זה לא ברור מאליו. תנסי למצוא דרך להבהיר לאמא שלך את הנקודה ותמשיכי לכבד אותה.
אל תשמעי לה, אפילו מילימטר.ד.

היא רוצה כנראה - בלי להתכוון לכך כלל - להרוס לך את החיים ח"ו, ע"י שהיא תפרוק עליך את "תובנותיה"... כאילו כך היא מרפאה את עצמה..

 

ה"השקפה" שלה בנושא הזה, כפי שאת מתארת אותה, היא עקומה לגמרי. מאה שמונים מעלות ממה שצריך להיות.

כל הכבוד לך שאת מאד אוהבת אותה; כל הכבוד לך שהצלחת לשתוק. נסיון..  כל הכבוד שלא שיתפת את בעלך - מן הסתם כדי לא לעורר לו עוינות כלפיה.

 

מה שאני מציע לך, זה שכאשר את שומעת דברים כאלה, תרחמי עליה בליבך שהיא מדברת כך. תרחמי עליה שהחיים הביאו אותה למצב כזה - וכך גם תדעי ברור, שכל מה שהיא אומרת בכיוון כזה, ההיפך ממש הוא  הנכון. תשמעי מבחוץ, משום כבודה, ואל תתני לאף מילה להיכנס פנימה.  מן הסתם יש דברים טובים אחרים שאת יכולה לראות בה, מלבד זה, בזמים אחרים.

תתכווני לקיים מצוות כיבוד אם ב"מסירות נפש", שאת לא מגיבה על דברים כאלה - ותבקשי מה', שזכות ההתנהגות האצילית הזו שלך, תעמוד לזכות הבית שלכם, לזכות זה שאתם תנהגו ההיפך: תתחשבו, תתייעצו, תרגישי שמחה וטוב לעשות רצון בעלך. "אין לך אשה כשרה שבנשים אלא זו שעושה רצון בעלה". ותשמחי על ההדדיות.

 

כל הכבוד. ה' יעזור לך להבחין בין הדברים, ממש בהרגשה. בין האהבה אליה וכבודה, לבין התרשמות כלשהי אפילו מאמירות כאלה.

 

הצלחה רבה.

מוסיפה לפותחת - אם בכל זאת את מרגישהיפית8

שאפילו רק ההקשבה אליה בלי להגיב מערערת אותך או קשה לך מדי, לא ברור לי בכלל שאת מחויבת לזה מבחינה הלכתית. אם זה פוגע בך ומזיק לך נפשית יתכן מאד שדעת התורה היא דוקא לא להמשיך לשמוע ולשתוק אלא לדלל את הקשר או להציב איזשהוא גבול.

 

אני ממליצה לך להתייעץ עם רב, לפרט לו את טיב מערכת היחסים ולבקש הכוונה.

אבל תפני לרב שלא רק בקי בהלכה אלא גם מבין לנפש האדם ומייעץ לאנשים בענינים כאלה שהם גם רגשיים/נפשיים וגם הלכתיים

 

אני לא פוסקת הלכה לאף אחד אבל מכירה מקרוב מקרים שרב גדול מאד פסק לאנשים שבמקרים מסוימים הם צריכים או לנתק קשר או להציב גבולות. למשל - כשהאמא מתחילה ללכלך על בן הזוג לאמר לה משהו כמו - "אמא, אסור לי לשמוע שמדברים כך על בעלי ולכן נסיים את השיחה עכשיו" ולסיים את השיחה מיידית.

למרבה הצער גם זה קיים ולהלכה יש מה לאמר בכל נושא שהוא יהיה מורכב ככל שיהיה.

 

המון הצלחה והערכה!!

 

לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

להגיע לבהירותנגמרו לי השמות

קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?

לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.

דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.

ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.

בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.

לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.

דווקא הלאט הוא מהר. 🩵

לפעמים מהר זה לאט-מסכים לגמריאריק מהדרום

לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.

קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.

כנראה כאן בא הדגש על המילה "לפעמים"נגמרו לי השמות

כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,

ומדבר על משהו אחר.

יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.

ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.

הבנתי למה את מתכוונתאריק מהדרום

אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.

זה העניין, לפעמים גםנגמרו לי השמותאחרונה

פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.

ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -

בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.

ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.

גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.

אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,

אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,

אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.

הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.

ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.

אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.

לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,

להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,

לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,

לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.

לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.

לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.

לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.

לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.

זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.

גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,

גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.

אז ודאי שזה לא 0 או 100

זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...

ודאי שיש הרבה באמצע.

וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.

וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.

וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.

וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.

לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן

נחת 🙂‍↕️נגמרו לי השמות

נ - נוכחות

ח - חמלה

ת - תיעדוף

כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,

וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),

ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -

או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.

ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.

בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

יהודי שמחובר לעצמולאחדשה

ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

נשמע מסקרן. תסביר?אליפאחרונה

אני שואל לא בעוקצנות

זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?

משהו מיושן בדת?

אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?

מה מדובר?

מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

בדיוק.נפשי תערוג

שישב במטבח. יעשה קידוש לעצמו (אני אישית חושב שנכון וטוב יהיה עם אישתו תשב איתו בקידוש. רק יוסיף שלום בית)

יאכל חלה עם מטבוחה/חומוס וכו'

יברך ברכת המזון וידע שהוא סגור מבחינת סעודת שבת

אחרי זה עם כולם הוא יכול לאכול שוב.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

אולי יעניין אותך