לאשתי....בין תקוה ליאוש

שונא אותך אשתי...שונא את מי שאת ואת מה שאת,

את הגאווה שלך את הרצון להיות תמיד צודקת

את הרצון שלך תמיד להגיד את המילה האחרונה...את הפנקסנות שלך...את ההתחשבנות שלך,

את האחד בפה ואחד בלב שלך...את העצלנות שלך...את חוסר היכולת שלך לוותר.. לשכוח...ללכת קדימה...

נשאר איתך רק בגלל המדינה הזבל שאני חי בה...שלא שווה להיות גבר.

בע"ה הילדים יגדלו ועוד כמה שנים אני ייצא מהכלא שאני נמצא בו אבל את תמיד תישארי בו כי את תעדיפי להילחם בי מאשר להילחם למען הנישואים שלנו.

בסוף את תביני כמה טעית...כי אהבה כמו שאהבתי אותך לא קיימת אפילו באגדות...

כואב מאד לקרואאליפ
נשמע שאתם עדיין צעירים
בתוך הכעס שלך עוד טועמים את האכזבה מהחלום למה להתחיל לחיות בגיל 50 אחרי שהילדים יגדלו
בטח ניסיתם דברים, אבל באמת ניסיתם הכל?
מה אשתך אומרת?
מצעראהרל'ה
עבר עריכה על ידי אהרל'ה בתאריך כ"ג בטבת תשע"ט 16:08

חבל שערכתיוניס

בעיה רצינית שככה זה כאבעצוב

ה' מנהל את העולםרוצה להיות טוב!

וכל גרם של צער שנגרם אפילו במחשבה קלה שמישהו/י פגע בך זה מדוייק לחלוטין

ואף אדם אבל אף אחד ממש לא יכול להרע או להיטיב זולתי ה' יתברך!!!

 

אחי היקר והאהוב- אל תכעס על המקל פשוט את כל הכעס והקושי הזה תפרוק בשיחה עם ה', זו המטרה של הכאב שלך !!!

 

ותפלל עליה- על אשתך שתזכה ללב אוהב ותפסיק הרגיש דחוייה ולהילחם

 

מחזיק לך אצבעות!!!!!!

 

אל תאשים את הקב"ה במחדלי האדםמר שוקו
להאמין בה׳ זה לפעול בשיתוף איתו לא רק להאשים אותו בטעויות שאנחנו עושים
אני תוהה אם באמת הייתה אהבהים...

ברור שאתה לא אדיש אליה וכדאי לבדוק את הרגשות שלך.

זה יתן לך פתח לנפש שלך ומה אתה יכול וצריך לעבוד עליו בעצמך

אנחנו לא יכולים לשנות אף אדם אחר, אבל אנחנו כן יכולים לשנות את עצמנו ואת החיים שלנו

חבל מאוד שזו הצורה בה אתה בוחר לחיות- בכעס ובשנאה בלי לקחת אחריות על חייך ולטפל בעצמך ובחיים שלך

אף אחד לא מכריח אותך להיות נשוי, גם לא המדינה וגם לא החוקים וכל התירוצים ללמה אני לא קם ויוצא אל הלא נודע.... (זה קיים בנישואים וזה קיים ברווקות, בהקשרים רומנטים ובהקשרים מקצועיים)

אתה לא עושה את זה כי זו הבחירה שלך, וזה תמיד עיניין של בחירה 

וה' שם אותך בדיוק במקום שבו אתה צריך להיות, תעבוד על עצמך, תפתור את הכעס הזה, תגדל מהקשיים ותחייה את חייך בצורה אמיתית ונכונה

(מומלץ לקרוא את הספר של ביירון קייטי "לאהוב את מה שיש")

איכשהו אני לא מוכנה להספיד את הזוגיות הזאתחושבת4321
יש לכם משפחה, הייתה אהבה גדולה ביניכם, אסור לוותר על כזה דבר. אם יש בסיס טוב אפשר לחזור ולאהוב.
לדעתי, ממה שאתה כותב נשמע שאתם צריכים ללמוד איך לריב.
אתה מאשים אותה: שהיא מתחשבנת , לא מוכנה להתקדם, לא מוותרת, אבל לכל מריבה יש שני צדדים. תיקח שליטה, אל תסכים לדון בדברים ישנים לא רלוונטיים, אל תתן לזה להתפזר ולהיות אמוציונלי.
מתנצלת אם לא אבחנתי נכון את העניין. אם זה דווקא כן נכון, אוכל לנסות לכתוב טיפים על איך לריב "טוב" באופן שבונה ולא הורס.
אל תתייאש, יהיה טוב.
יש משהו במה שאת אומרת...בין תקוה ליאוש

אבל הכי גרוע זה שהיא תמיד תנסה לעשות עוד פיצוץ כדי שאני כביכול "יתייחס " אליה.....

ואז כבר הסיכוי לפיוס הולך וקטן....

וזו הסיבה שאני כל כך שונא אותה....המשחקי אגו האלו..

 

אם כבר אתה נשאר לפחות תנסה לשפר את המצביפית8

טיפול זוגי ניסיתם?

 

חוץ מזה "גרושת הלב" זה מצב הלכתי לא פשוט, מעדיפה לא לפרט מעל גבי הפורום.

למה היא צריכהחושבת4321
לעשות עוד פיצוץ כדי שתתייחס אליה?
אולי אם תתייחס אליה עוד קודם לא יהיה צורך בדרמות?
מי יוזם את המריבות? היא מספרת לך על משהו שמפריע לה וזה איכשהו מתפוצץ? או אתה מעיר לה על משהו ואז זה קורה?
אז תתיחס אליה! למה היא צריכה להגיע למצב כזה שתתיחס אליה?כלה נאה
תלמדו להקשיב אחד לשניה.
סתם אישה מחליטה להיות רעה פיתאום??

מה מפריע לה?
למה היא ככה?
היא תמיד היתה ככה?

הרוב הבעיות זה חוסר תקשורת ומשחקי אגו.
אם לא מצליחים לבד תפנו לעזרה אצל יועץ נישואים או רב שמבין בשלום בית.
למה להשאר ככה?
אין מה לעשות, אתה צריך להיות המבוגר האחראיחושבת4321
לכל מריבה יש סיבה, הרבה פעמים היא עמוקה ואחרת לגמרי ממה שרואים על פני השטח. זה יכול להיות כעס על זה שאתה לא מוריד את הפח, שהסיבה לה היא בעצם: אתה לא מעריך את כל מה שאני עושה ולא עוזר לי מספיק.
תשב עם עצמך, תנסה להבין על מה היא באמת כועסת ולפתור איתה את זה.
אל תנסה להתחמק או להאשים אותה או לצאת צודק.
המטרה שלך צריכה להיות שהזוגיות תנצח, שיהיה לכם טוב.
תנסה להבין מה יעשה לה טוב. לא קל באמצע מריבה, בתוך הכעס לעשות סוויץ' כזה אבל תנסה.
אז פשוט תתייחס אליהסוסה אדומה
קראתי מה שכתבת, ונראה שיש לך מה לעבוד.
אני אהיה חדה. אני חושבת שהבעיה היא בעיקר אצלך, ולא כי אתה גבר ואני חלק מהמדינה הזבל שאתה חי בה, אלא כי יש לך המון עין רעה על אישתך ובכלל (אתה רואה זבל בכל מקום).
אתה מלא בשיפוטיות כלפיה, ומאשים אותה בכל דבר...
אתה שונא אותה.

נשמה, אולי יש כאלה שזה מרשים אותם והם מרחמים עליך.
לי זה אומר שאתה חיי ללכת לטיפול.

אני מניחה שכתבת את הדברים מתוך תסכול, אבל אתה חייב לנער את עצמך...
הזוגיות מאתגרת אותך? אישתך לא אשמה. זוגיות מורכבת משני אנשים שצריכים לעבוד.

ברגע שהפנת את כל האשמה עליה, מבחינתי אתה האשם הראשי.
אדם שלוקח אחריות על המעשים שלו, לא מאשים אחרים. הוא מחפש תמיד מה ***הוא*** יכול לשפר ולתקן.

ונראה שהיא צריכה ייחס, למה היא צריכה להגיע למצב הזה בשביל לקבל אותו?
ייחס הוא זכות בסיסית לאדם וכל שכן לאישה...

מה אתה מצפה ממנה בדיוק?

בנאדם, תטפל בשנאה ובעין הרעה שיש לך על אישתך... מבטיחה לך שזה יעשה לך טוב.

ולא נראה שאתה נלחם למען הנישואים שלך, אז אל תאשים אותה .... נראה דרך השנאה שלך שאתה מאשים אותה במה שאתה אמור להאשים את עצמך.

ואני לא אומרת שבטוח שלא קשה לך איתה. קשה מן הסתם... אבל תפסיק להאשים, תיקח אחריות ותלכו לטיפול.

אם היא פוגעת בי למה שאני יתייחס אליה???בין תקוה ליאוש


כי אולי היא פוגעת בך כי אתה לא מתייחס אליהסוסה אדומה
לא שאני מצדיקה פגיעות. אבל יכול להיות שהיא לא מתכוונת, אלא שפשוט רע לה והיא מנסה להגיד לך שמפריע לה משהו.. ואתה נפגע.

מה שבטוח, שכל עוד אתה הופך אותה לאישה רעה, אתה ממש לא פנוי להבין שיכול להיות שמפריע לה משהו.
עד שלא תעבוד על העין הטובה שלך, לא תצליח לפתור שום דבר.

תנסה למצוא מה מפריע לה שהיא עושה את זה, ולא להפוך אותה לאישה רעה.

אם בחרת אישה רעה, כנראה שאתה כזה. ועוד אהבת אותה...

ואם לא, כנראה שאתה צריך להבין שנישואין הם עבודה... ועדיף למצוא פיתרון אמת מלבחור בדרך הקלה של האשמות.

בטוח שקשה לך, אבל הדרך שלך לפתור את הקושי היא לא דרך לפיתרון, אלא דרך ליציאה מהקשר.

והיה בטוח שאתה לא תצא מהכלא, מקסימום תעבור לכלא אחר.
הכלא הוא בראש שלך, ולא איתה.
וזה כיף להבין את זה, כי ככה מפסיקים לחפש פתרונות קסם, או מפסיקים לחשוב שמישהו חיצוני יגאל אותי, אלא מחליטים לעשות עבודה עצמית ולהוציא את עצמנו מהמיצר.

בהצלחה צדיק.
אני אספר לך סיפורחושבת4321
הייתי עם הילד שלי בקניון, קניתי לו גלידה והוא השתטח על הרצפה והתחיל לצרוח שהוא לא אוהב את הסוג הזה.
יכולתי להתעצבן עליו ולצעוק עליו איך הוא מתנהג וכמה שהוא כפוי טובה, אבל בגלל שאני אמא שלו הבנתי שהוא לא רע וחצוף אלא פשוט גמור מעייפות. אז בלי לומר מילה לקחתי אותו בנחת והלכנו לאוטו, אמבטיה ולישון.
ונחזור אליך: כשאתה רואה מולך את אשתך מאשימה, מתנצחת, כועסת, בוכה, זה לא בגלל שהיא רעה ומרירה. זה בגלל שלא טוב לה. אם רק תתן לה מה שהיא צריכה היא תפרח ותחזור להיות אשתך האהובה. יכול להיות שהיא הרבה זמן לא שמעה ממך מילה טובה, יכול להיות שהיא שומעת המון ביקורת, זוכה להתעלמות או כעס. אז לכעוס עליה לא יעזור. ההיפך, תנסה להקשיב לה, להבין מה היא רוצה. אל תתן לה להעלות דברים ישנים, תשאל אותה מה מפריע לה *עכשיו*. ותנסה פשוט להיות טוב אליה.
את לא יכולה לדעת אםד.

"הבעיה היא בעיקר אצלו".

 

אף אחד לא יכול לדעת מכאן כלום.

 

להגיד "ברגע שהאשמת אתה האשם העיקרי".. זה טוב בשביל ספרים תיאורטיים. המציאות מורכבת יותר.

 

אנחנו לא מכירים. יש בעולם גם אנשים/נשים, שאכן לא יודעים להתנהג. ויכולים גם להביא למצבים קשים.

 

נהיה היום פתגם חדש ש"שיפוטיות" אסורה.. זה לא נכון. לאדם יש שכל כדי שישפוט מצבים.

 

כמובן, צריך ללמד זכות. לא "לשפוט" במובן של ללמד זכות, איך אדם הגיע לכל מיני דברים, מה הנסיבות (מבחינה זאת - מה שעשית כאן כעת, זו "שיפוטיות" שאין לה מקום....). אבל לפעמים באמת אדם נתקל בבעיות שלא תלויות בו. ואינו צריך להאשים את עצמו, על התנהלות של אחרים.

 

אלא מה? מכיוון שכתב שעושה דברים מסויימים בשביל "תשומת לב", זה נותן תקוה. יש הבדל גדול, בין מי שתמיד חייבת לומר מילה אחרונה, מתחשבנת בלי סוף וכו' - לבין מי שמחפשת "תשומת לב". אז קל יותר להחליט יחד איך נותנים ומקבלים תשומת לב, בלי צורך להגיע לדברים לא נעימים..

מכבדת את דעתךסוסה אדומה
זו דעתי... אדם שמאשים אחרים, לרוב זה בגלל שקשה לו לקחת אחריות.
אני מבינה שאתה חושב אחרת, אבל אני חושבת שאדם שמתבטא ככה כלפי אישתו יש לו עבודה לעשות. ואני לא אתפלא אם הרבה מהבעיות בינהם נובעות בגלל עין שלילית שיש להם אחד כלפי השניה.

וברור שלפעמים יש גם מקרים אחרים, אבל ההודעה שלו ספציפית לא נשמעת לי כמו זוגיות של אשם וקורבן. אלא שני אשמים ושתי קורבנות.
יכול להיות כמובן גם מציאות כמו שאת אומרת..ד.

ויתכן גם שכאן זה כך.

 

אבל בהיות שאנחנו לא מכירים אותם - ואכן יש גם דברים כאלה, אז אי אפשר לומר "הבעיה בעיקר אצלך", בגלל עצם זה שכתב דברים קשים.

 

לפעמים, אנשים מגיעים לתסכול גדול, לצער גדול. וכשהוא מתבטא, זה לא "מכתב אל אשתו" באמת - אלא פריקה של הצער.

 

יכול לגמרי להיות שזה כמו שאת אומרת, עין שלילית אחד על השניה. בהחלט יתכן.

גם אני אמרתי שאם כותב "מנסה למשוך התייחסות", זה כבר מעורר משהו בכיוון אחר.

 

אבל צריך להיזהר "מרחוק". מי יודע...  אפשר לתת רעיונות לפיתרון, ל"אולי כך וכך המצב", בלי לקבוע מסמרות. כי אם מפספסים, אז זו פגיעה במי שגם כך קשה לו.. 

אם זה כדי ש"תתייחס"..ד.

כלומר, היא בעצם מעוניינת שתתיחס - אז אולי (לא מכיר) באיזה מקום היא גם רוצה את האהבה הזאת?

 

ואז הסיכוי  לפיוס דווקא גדול יותר.

 

אולי צריך לדבר ישירות, להגיד שאתה מבין את הרצון להתייחסות - אבל לא כך.

 

להקשיב מה חסר לה בהתייחסות, לומר מה אתה היית רוצה - ולנסות בכל זאת מחדש..

אוי לא! מה זה?לא מכאן
למה אתה מחליט שהיא תמיד תשאר בכלא הזה?סיה

איך אתה יודע מה יהיה? יש מצב שיהיה לה חיי גן עדן אחרי הפרידה ולך דוקא יהיה חיי גיהנום.

למה אתה צריך לחכות שהילדים יגדלו. אם בעלי היה אומר שהוא מחכה להתגרש שהילדים יגדלו הייתי מעיפה אותו בבעיטה באותו רגע. מה אני ברירת מחדל רק לבינתים עד שתבוא הנסיכה בעוד כמה שנים

אתה לא תחליט מתי תתגרשו , יש פה עוד צד. וזה לא בדיוק הולך לפי החלומות שלך.

כדאי לך להתאפס לחיות את הרגע במקיסמום לשיפורו במה שתלוי בך. תשפר רק את עצמך לא אותה

 

אני יענה לך סיה....בין תקוה ליאוש

כי ההפרעה אצלה.

הרצון תמיד להחזיר ולהתחשבן ולהגיד את המילה האחרונה....

אז זה סוג של כלא!

ואני לא אומר שאני רוצה להתגרש אלא מנסה לעשות הכל  ובנתיים סובל בשקט

ההפרעה היא אצל שניכםסוסה אדומה
תיקח אחריות ותפסיק להאשים אותה בכל הבעיות שלך.
כי ברור לי שאם נשאל אותה, היא תגיד שהיא סובלת לא פחות ממך.

תפסיק לסבול בשקט, תיגש אליה, תגיד לה שעשית חשבון נפש ושאתה רוצה להבין מה מפריע לה ומה קשה לה...
יכול להיות שבהתחלה היא תטיח בך האשמות, אבל אתה תצטרך להקשיב. ולחזור אחרי הדברים שלה ולהגיד לה שאתה מבין אותה ולמה אתה מבין אותה. אחרי זה תנסה לחשוב על רעיונות לאיך לפתור את המצב יחד איתה באווירה טובה, תשאל אותה מה היא היתה רוצה שתקבל על עצמך... ותבטיח להשתדל.
רק אחרי זה, תפתח את הקשיים שלך, בעדינות, בלי האשמות... תספר לה מה כואב לך בלי להאשים אותה אלא מתוך לימוד זכות... תשאל אותה אם היא חושבת שיש מה לעשות.
הכל באווירה טובה ובאהבה.

אם תעשה את כל זה וזה לא יעזור, תלכו לטיפול ביחד.

אם היא היתה כותבת כמוך, הייתי אומרת את אותם דברים.
..ה' המלך
ה"הפרעה" שאתה כותב היא הפרעה שיש לכל בן אדם, כל אחד במינון שונה אבל זה נמצא אצל כל אחד ואחד.
כולנו רוצים להיות צודקים, לכולנו קשה לוותר ולא להתחשבן על כל דבר, אלא מה יש כאלו שיש אצלם יותר נטייה לזה וזה חסרונם ויש כאלו שפחות. אבל זה חיסרון לא הפרעה. וניתן תמיד לעבודה ולשיפור. אין אדם מושלם ואין אישה מושלמת.

בקיצור יש לך בחירה האם להסתכל על הדברים הטובים אצל אשתך לכתוב אותם בשבילך ולפרגן לה על זה(זה כמובן לא פשוט ועבודה יום יומית) או האם להסתל על הדברים הפחות טובים.
ככה זה בכל זוגיות. עם עבודה טובה אפשר להחזיר אהבה ישנה ולחיות בבית ששמחים בו וטוב להיות בו.
מצער מאד לקרוא..ד.

[המדינה ח"ו לא "זבל", למרות שכוונתך הקונקרטית מובנת]

 

מה נאמר... לא מכירים כמובן על מה מדובר, גם לא שמענו אותה - ובקושי אותך - אבל מאד כואב שאדם מגיע להרגשה כזו.

 

ועוד יותר כואב אם אכן זה כך.

ניסיתם ללכת לטיפול?ק"ש
כדאי מאוד ללכת לטיפול זוגי, יכול מאוד להועיל. מכיר יותר מזוג אחד שכבר היו אחרי יאוש וחזרו לחיות באושר. הרי אתה כותב שהיתה אהבה, יכול להיות שאפשר לעורר אותה.

בהצלחה
כואב חלל בנפש עשית לי עכשיוהלוי מא
מקווה שחייך ישתנו לטובה בקרוב
קבל חיבוק גדול
נשמע לי מוכררוצה להיות טוב!

קצת היה לי קשה לקרוא את "סוסה אדומה" המסרים חדים מאוד אבל מרגיש לי שזה נכון ואני אסביר,

אבא שלי "מלך" בעין רעה ובביקורת הוא ממש זוכה במדליה על מנהיג השיפוטיות לכל סוגיה ואופניה...

וכמובן שהקרבן הזמין והנגיש הייתה אמא שלי המסכנה באמת

שספגה וסופגת כמויות של ביקורת שאתם לא מסוגלים לדמיין...

אני כותב חצי בוכה על החיים זבל שהוא עשה ועושה לה

אני לא בקשר עם האדם הזה כמה שנים אני פצוע ממנו ובחיים לא אתרפא מזה

עזוב... אולי פעם אסכים לגעת בזה ולפתוח 

ויש לי הרגשה ש"סוסה אדומה" צודקת על עניין הביקורת והשיפוטיות.

 

נשמה אהובה- אני מזמין אותך לחשוב על זה, ייתכן שאני טועה ב100% !! ואם כך אני מתנצל לגמרי נשמה... אתה היחיד שיודע מה נכון

 

זה יותר קל ממה שאתה חושב! לשנות גישה ולחשוב נכון על אנשים, עליך (!!!) על אשתך על הבוס שלך. זה רק לתרגל קצת תורה רפב של הצדיק המתוק רבי נחמן מברסלב על עצמך ולראות כמה טוב זה עושה לעצמך ואז תשליך על הסובב שלך את הראייה הנכונה הזו.

החיים שלך ישתנו מקצה לקצה

 

מזדהה איתך מרחוק מכל הלב

קבל בדמיון חיבוק אוהב וארוך...!!!

 

זה שאצלך פגשת את הדברים כך,שלג בירושלים

זה ממש לא אומר שזה יהיה אותו הדבר אצל אחרים.

ואפילו מירב הסיכויים שזה יהיה שונה אצל אחרים..

 

לי קשה להסכים עם @סוסה אדומה,

כי אין לה שמץ של מושג מה באמת קורה בזוגיות הזאת.

(אא"כ היא דיברה איתו או עם אשתו בפרטי, ואז אני חוזר בי מדבריי.)

אגבסוסה אדומה
אני אכתוב לפני הכל שזה ממש בסדר מבחינתי שאנחנו לא מסכימים.

חשוב לי להגיד שאומנם לא דיברתי עם אף אחד מהם, ואין לי שום אינדיקציה מעבר למילים הכתובות שלו כאן. מבחינתי במקרה הזה זו אינדיקציה מספקת בשבילי...
המציאות לא חסכה ממני ניסיון עם האנושות, ולכן אני מרשה לעצמי להעז לאבחן את מה שאני מריחה בעוצמה מההודעה שלו.

שוב, ייתכן שאני טועה, כי תמיד יתכן שאני טועה.
אבל קראתי את ההודעה שלו, ואני מכירה אנשים שתולים את גורלם בשינוי של זולתם.
אין לי, אלא מה שעיני רואות וזה מספיק לי.

האדם הזה צריך ניעור. ושוב, אני לא צריכה לדעת מה קורה בבית שלהם בשביל לנער אותו.

'שונא אותך אשתי...
שונא את מי שאת
ואת מה שאת,
את הגאווה שלך
את הרצון להיות תמיד צודקת
את הרצון שלך תמיד להגיד את המילה האחרונה...
את הפנקסנות שלך...
את ההתחשבנות שלך
את האחד בפה ואחד בלב שלך...
את העצלנות שלך...
את חוסר היכולת שלך לוותר.. לשכוח...ללכת קדימה...
נשאר איתך רק בגלל המדינה הזבל שאני חי בה..."

סליחה שאני אומרת, אבל האדם הזה משוכנע שהוא נשוי לדבר הכי רע ביקום.
הוא שונא אותה, הוא לא רואה בה שום דבר חיובי, אותה ואת מי שהיא ומפרש כל התנהגות שלה לרעה.

לא צריכה מעבר לזה בשביל להבין שאישה שעיניה בראשה והיא מרגישה את השדר הזה ממנו, לא תרצה לעשות אף מאמץ בשבילו.

איזה אדם שונא את אישתו בצורה הזאת?
שוב, אמרתי כבר... יש כאלה שהוא יצליח לעורר עליו את הרחמים, מבחינתי הרחמים העיקריים שלי הם על זה שהוא אדם קורבני.

אדם שמרגיש בכלא הוא אדם שמרגיש חסר אונים. אין דבר כזה חסר אונים. ה' נתן לך מציאות, תעבוד בה. אדם לעמל יולד.
אני לא מכירה את אישתו, אבל אני מכירה את המדינה, והוא כינה אותה זבל.
ולא משנה מה הסיבה, ואני מניחה שזה קשור ליחס שיש לה לגרושים, ועדיין, המדינה הזאת היא לא זבל.
מי שכל כך קל לו ללכלך על המדינה שלו (שנכון, היא לא מושלמת, אבל היא גם לא זבל) אני לא אתאמץ לחשוד בו שאת אישתו הוא מנסה לראות בקטע טוב והוא פשוט לא מצליח.

שורה תחתונה, אדם שמחפש לראות כמה אישתו רעה, שלא יצפה שיתקדם בינהם משהו.
אדרבה, אם ההסתכלות שלו היא כזאת על אישתו, היחס שלה כלפיו מובן בהחלט.

שוב, זאת דעתי.
לא כתבתי אותה מתוך שיעמום או מתוך כעס או שנאה, אלא כי בעיני היא עשויה לעזור לו.
והתגובה היתה חדה, כי הדיבור שלו על אישתו היה מלא ברעל... בעיני האדם הזה צריך ניעור.
דוקא מה שכתבת יכול מאוד לרכך את העינינים ולקרב את הלבובותכלה נאה
קראתי בטעות לקרב את הלביבותבוז
אוי הרעב
^^^ מסכימה עם כל מילה!!יפית8


מסכימה עם כל מה שכתבת!פרח שלג האבודה


אויש, נו.סודית
כאלו לא יכול להיות, פשוט אין מציאות כמו שהוא כתב.
יש מצבים שבהם עדיף לשתוק, מאשר לנתח על פי אינטואיציות.שלג בירושלים

אין לך שמץ של מושג מה קורה ביניהם..

אז גם אם יש לך אינטואיציות כאלו ואחרות - עדיף לשמור אותן לעצמך!

 

אני לא מנסה להחליט כאן מי הצודק.

יכול להיות שאשתו סה"כ בסדר והוא אכן צריך ניעור.

אבל גם יכול להיות שהוא "נפל" על אישה אנוכית מאד, ובמצבים כאלו זה ממש לא מופרך להגיע לרגשות כאלו.

(יש גם גברים אנוכיים, כן..)

 

מכיוון שהאנוכיות, זו תכונה שלצערינו מאד נפוצה בדור האחרון.

אז זה לא מפליא לשמוע תלונות מעין אלו, בין מגברים ובין מנשים.

 

ממליץ מאד ללמוד את הגמרא להלן (שבת דף קכז:) לפני שבאים "לשפוט" בן-אדם.

אז אנחנו חולקים כנראה...סוסה אדומה
מסכימה עם העיקרון הכללי, פה ספציפית עשיתי מה שאני חושבת לנכון.
את לא חולקת עלי, את חולקת על חז"ל..שלג בירושלים


כנראה שגם על זה אנחנו חולקיםסוסה אדומה
אם לטענתך חז"ל תומכים בשיטתך, אשמח שתביאי ראיות בנידון.שלג בירושלים


זה בכלל לא שייך לחזלסוסה אדומה
עבר עריכה על ידי סוסה אדומה בתאריך כ"ה בטבת תשע"ט 15:00
אני מסכימה עם חזל שלא דנים את האדם.
אני רק לא מסכימה איתך שדנתי אותו.

לדון אדם זה להגיד עליו שהוא אדם רע ולשפוט אותו... אני בסהכ קראתי את ההודעה שלו ואמרתי לו שיפסיק לשפוט את אישתו ולשנוא אותה ואולי זה יביא לו תועלת.
אם אני טועה, הוא יכול לראות את הדברים שלי כמבוטלים.
מותר לי לחשוב שהוא טועה בגישה שלו, לא העמדתי אותו לדין ואפילו לא השתמשתי במילים שהוא העז להגיד ולחשוב על אישתו (שיכול להיות שהיא אחותך אגב).

וביחס אליו, שהאמין שאישתו רעה, אני דווקא לא מאמינה בזה, - לא שהיא רעה ולא שהוא רע.
ביחס למעשים כבר אמרתי. לדעתי הוא טועה בגישה שלו ובייחס כלפיה.
אסור לי להגיד את זה? יכול להיות שיש כאלה שחושבים שככה. אני מאלה שחושבים אחרת כנראה.

ביחס לדברי חזל אני ממש לא חולקת.
המחלוקת היא על ההבנה של הדברים כנראה. וחושבת שמותר לנו לחלוק...
והאמת שמיציתי את הדיון מזמן, עניתי לך בשביל לכבד אותך.

ואגב, שים לב שמה שאתה מנסה להגיד לי, זה מה שניסיתי להגיד לו.
במקום לנסות לראות כמה היא רעה והוא שונא אותה, וכמה היא עצלנית וכל זה... שינסה לחשוב, אולי הוא מדביק לה פרשנויות שליליות להתנהגויות לגיטימיות או לפחות מובנות.
לא דיברתי על לדון, דיברתי על האם מחשבותייך היו צריכים להיכתבשלג בירושלים


כל אחד כותב מה שהוא חושב לא רק היאכלה נאה
וניראה לי שכולם באים בכונה לעזור.
כל אחד כותב מה שהוא חושב לא רק היאכלה נאה
וניראה לי שכולם באים בכונה לעזור.
כל אחד כותב מה שהוא חושב לא רק היאכלה נאה
וניראה לי שכולם באים בכונה לעזור.
אני רואה שלא הספיק לך לכתוב לי פעם אחת שלג בירושלים

כוונה לעזור, זו אכן כוונה חיובית וטובה..

 

ברור לי ב-200% שהיא לא כתבה את דבריה מתוך רצון להרע!

 

השאלה היא, מהן ההשלכות?

ובעיניי (וגם ממה שהספקתי ללמוד מחז"ל), במקרה שלנו התגובה שלה עלולה יותר להזיק מלהועיל.

 

וכמו שנאמר: "הדרך לגיהינום רצופה כוונות טובות!"

🙄 לא יודעת איפה לחצתי לא בסדרכלה נאה
אני דוקא התרשמתי שהתגובה שלהיפית8אחרונה

היתה מאד במקום, כנראה שזה עניין אישי, כל אחד מרגיש את הדברים אחרת.

 

היא לא התקיפה אותו אישית אלא הסבירה לו איך היא מפרשת את דבריו מנקודת ראותה.

פרשנות שכדאי מאד שהוא יקרא אותה בתשומת לב. יש בה הרבה אמת והגיון.

 

זה מה שטוב כשאתה פותח שרשור בפורום - אתה שומע כיווני התסכלות וגישות שלא חשבת עליהם לבד וזה יכול להפוך לך את כל התמונה ולקדם אותך לקראת פתרון הבעיה שעליה התייעצת

 

אני אישית התייעצתי ככה כמה פעמים ומאד נתרמתי, דעות שלא התאימו לי סיננתי, זה הכל.

תגובות שיורדות על הבנאדם באופן אישי ולא ראויות - מדווחים למנהל הפורום ובדר"כ הוא מטפל בזה מצוין.

לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

להגיע לבהירותנגמרו לי השמות

קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?

לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.

דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.

ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.

בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.

לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.

דווקא הלאט הוא מהר. 🩵

לפעמים מהר זה לאט-מסכים לגמריאריק מהדרום

לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.

קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.

כנראה כאן בא הדגש על המילה "לפעמים"נגמרו לי השמות

כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,

ומדבר על משהו אחר.

יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.

ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.

הבנתי למה את מתכוונתאריק מהדרום

אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.

זה העניין, לפעמים גםנגמרו לי השמות

פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.

ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -

בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.

ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.

גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.

אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,

אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,

אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.

הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.

ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.

אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.

לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,

להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,

לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,

לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.

לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.

לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.

לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.

לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.

זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.

גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,

גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.

אז ודאי שזה לא 0 או 100

זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...

ודאי שיש הרבה באמצע.

וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.

וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.

וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.

וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.

לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן

מה שאני רואה סביביאריק מהדרום

בעיקר בציבור הדתי, שאנשים הולכים לאט מידי וצריך לדרבן אותם להתחיל לרוץ במקום להאט, את אומרת לא 0 או 100 ולפעמים וכו אבל לעיקר האנשים צריך לבעוט בהם להכנס לכושר ולא להוריד דופק.

אני רואה אחרת לגמרינגמרו לי השמותאחרונה

בכל הציבורים ובטח בדתי.

אבל יותר נראה לי שאנחנו פשוט מדברים על דברים שונים.

הסברתי קצת בהודעות שלי למה אני אישית מתכוונת.

נחת 🙂‍↕️נגמרו לי השמות

נ - נוכחות

ח - חמלה

ת - תיעדוף

כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,

וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),

ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -

או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.

ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.

בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

יהודי שמחובר לעצמולאחדשה

ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

נשמע מסקרן. תסביר?אליפ

אני שואל לא בעוקצנות

זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?

משהו מיושן בדת?

אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?

מה מדובר?

מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?

רק תיארתי הרגשהפשוט אני..

לא אמרתי לאף אחד ללמוד ממני, ואני לא יודע מי זה ''אתכם''...

לדעתי יש דברים שאין עליהם מחילההפי

שקשורים לבין אדם לחברו

אם הקב"ה יכול לסלוחרק לרגע1

וודאי שאנחנו גם

אני לא מדברת עלינוהפי

מדברת על דברים קיצוניים שאנשים עוברים..

כלומר, כל עוד לא פייס את חבירו. נכון?מבקש אמונה

אני חושב שיום כיפור עצמו זה הזדמנותמתוך סקרנות

באותו יום יש להבנתי הדלה, משהו שיורד מלמעלה שמוריד לנו את המשיכה לעברות (קרוב קצת לאדם הראשון קודם החטא), האתגר שלנו שם זה בעיקר לתפוס את זה, ולראות איך משמרים משם דברים הלאה...

ניכר מדברךוהנה חלוםאחרונה

שאתה מצטער שיש דברים שאתה לא מצטער.

אתה אמיתי וכנה. זה מהמם!

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

זה לא מקורנשוי שמח

מה המקור של הפסיקה הזו.. איזה אחרון דורנו התיר ואיפה

בקושי עוגה התירו לאכול וגם זה בדוחק עצום!

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

אולי יעניין אותך