לדעתי אם ההורה באמת עלול להתאבד, אם ההורה יהיה תלוי מידי ריגשית בילדים שלו וכו וכו אז כן, יש מקום להחזיק בדעה שמעליבה אנשים

יש הרבה אנשים שהולכים לפסיכולוגים והם נראים לנו בריאים דווקא אלה שמטפלים בעצמם הם מודעים לעצמם ורוצים לקיים אורך חיים שיאפשר להם גם להקים משפחה 

השאלה האחרונה מעליבה קצת מי אנחנו שנחליט מי מגיע לו להביא ילדים

בס"ד

זה נקרא הכללה.

אנשים שנמצאים במצב קיצוני שלא מאפשר להם להיות אחראיים על ילדים גם בד"כ לא יגיעו למצב שיש להם בן זוג להביא איתו ילדים ככה שזה לא משנה. זה לא משהו שמישהו מאיתנו צריך להתערב בו, הטבע עושה את זה נפלא. 

הדוגמה של המנהל הייתה כי הוא מתמודד, לא סתם כי הוא ניהל מקום כזה. זה יפה מאד שעבדת איתם אבל זאת לא הייתה הפואנטה.

אני חושבת שעוד יש ספיחי סטיגמה כזאת, לצערי בעיקר בציבור הדתי. בעיניי זאת טעות וזה עוול להמוני אנשים טובים שכל חטאם היה בכך שההתמודדויות שלהם הן בנפש. אמרתי שבשנים האחרונות המודעות מתחילה לעלות, לא אמרתי שאנחנו בסוף התהליך. בכל מקרה, ב"ה יש מספיק אנשים טובים שמתחתנים עם מתמודדים ושזה בכלל לא כזה אישיו מבחינתם. אני זכיתי באחד כזה ואני בטוחה שיש פה עוד כמה שיכולים לספר שזכו באחד כזה. מי שעדיין חי בסטיגמה, שיערב לו, ההפסד כולו שלו. למתמודדים יש איכויות רבות שלפעמים נובעות דווקא מההתמודדות. 

הבהרה: איני חושבת שזה לא לגיטימי לפסול על זה. זה לגיטימי בהנחה שאדם מכיר את עצמו ומחליט שהוא לא יכול להתמודד עם זה. זה לא לגיטימי בעיניי לפסול ישר רק כי מישהו לוקח כדורים כאלה או אחרים מבלי לבדוק בכלל מה זה הכדורים האלה ומה ההשלכות שלהם על האדם ועל מערכת יחסים איתו. 

אישית רציתי לספר למי שמוצע לי כבר בשלב הבירורים. ב"ה ההצעה היחידה שהייתה לי לפני בעלי נפלה בגלל דברים אחרים אז לא הייתה לי ההזדמנות. אצל בעלי שכחתי מזה אבל שעתיים אחרי שהתחלנו את הדייט פשוט אמרתי לו שאני צריכה לקחת כדור וסיפרתי לו על זה. זה לא הרשים אותו במיוחד יש לציין.

בס"ד

אבל לא כאקסיומה שמתמודדים צריכים להתרועע רק עם אנשים כמוהם כאילו אנחנו איזה זן אחר שבכלל לא קשור לבני האדם.

א. זה מאד תלוי מתי המחלה התפרצה. אתה שוכח אוכלוסייה ענקית שהמחלה מתפרצת אצלה אחרי הולדת ילדים.

ב. נכון, יש מקרים שבאמת המצב יותר מדי קשה והילדים מסכנים אבל זה ממש לא מתפקידי להחליט מראש למי מותר או אסור ללדת. זה כן מתפקידי לתת את המענה הנכון ואת הטיפול הנכון כדי שהמשפחה תהיה משפחה אחת טובה. גם כשמוציאים ילדים מהבית [זה אגב לא קורה כזה הרבה ורק במקרי קיצון] זה מתוך ראייה של איך גורמים להורים לחזור לתפקוד כדי שיוכלו לחזור לגדל את הילדים. זה לא המחלה שגורמת להוצאת הילדים, זה ההתמודדות עם המחלה והטיפול. 

בקיצור, בטח לא צריך מראש להחליט שלאדם מסוים לא מגיע להתחתן ולהביא ילדים, זה לא דברים שניתן לצפות. אני דיברתי על אנשים שבאמת במצב תפקודי מאד גרוע עוד לפני שהם מולידים ילדים או מתחתנים והאנשים האלה בד"כ לא יצליחו למצוא פרטנר\ית להביא איתו\ה ילדים גם אם הם מאד ירצו. אני עובדת עם כאלה ותאמין לי שאין מצב שזה יקרה. כשאדם בן חמישים הוא במנטליות של ילד בן 15 וגם זה בקושי, אין מצב שהוא ימצא מישהי להתחתן איתה ולהוליד איתה ילדים. אלו המקרים שדיברתי עליהם כשאמרתי שהטבע יעזור לזה בכל מקרה. על שאר המקרים הגבתי לעיל.

בכל מקרה אני רוצה להבהיר שהמחשבה שאנחנו כחברה צריכה להחליט את זה היא איומה ויכולה להוביל לדברים נוראיים. לא ברור מי אתה רוצה שישים את הגבול ואם באמת הצעה כזאת הייתה עוברת הדרך מפה ועד לפשוט לא לאפשר למתמודדים להתחתן היא מאד קצרה ומזעזעת.

אתה מבלבל כאן בין כמה דברים שונים.

הפרעה דו קוטבית זה לא איזה קושי נפשי, אלה הפרעה נפשית.

תנסה יותר לדייק בפעם הבאה, בילבול בין המושגים מסוגל לגרום לנזק.

לדעתי יש מיליון מאגרים שאפשר לפתוח, אבל הסיבה העיקרית שאולי כדאי לפתוח היא בגלל שלפעמים קשה לצאת עם מישהו כשיש בינכם פערים גדולים מאד

(כמו כן הבדלי משכל, כסף, תרבות וכד')

לדעתי ה"חסד" שלך עושה יותר נזק מתועלת.

אתה אומר את זה כאילו אפשר פשוט להיפתר מהפרעות נפשיות.

אפשר להתמודד איתם, לדכא את ההשפעה שלהם בשלל דרכים ועם מחירים לא קטנים, אבל לא להעלים אותם.

אתה יכול באמת לפגוע במישהו.

כל מי שאני מכיר בעל הפרעה נפשית אומר שיש לו הפרעה נפשית, או בצורה יותר גרועה.

צריך להיות מודע ושלם עם מי שאתה.

להגיד למישהו שהוא לא מה שהוא...

וחוץ מזה אתה ממש פוגע באנשים שיש להם "רק" עם קשיים נפשיים.

בתי חולים לבתי רפואה - זה מילה חדשה חיובית, ובעלת אותה משמעות, ואפילו משמעות יותר מדויקת.
אבל אתה קורא לזה בית, שזה מילה קיימת בעלת משמעות שונה לחלוטין, או כל משהו אחר שכבר קיים.

יכולת לקרוא לזה אשיות שונה, מיוחדת.
אבל (לדעתי) ככה אתה פוגע גם באנשים עם קשיים נפשיים וגם אנשים עם הפרעות אישיות.

היי

קראתי פה לא מעט, אבל עד עכשיו לא יצא לי לכתוב...

אז יצאתי עם בחור מדהים ממש ממש. יצאנו כמעט שנה שבסופה הוא הציע נישואין...

בערך יומיים אחרי הוא סיפר לי שהוא מתמודד... הוא השאיר את הנושא מאוד מעורפל ולא פירט

אחר כך הבנתי שיש לו הפרעה דו קוטבית ושזה ממש לא פשוט.

אם זה היה נשאר ביידיים שלי כנראה שלא הייתי מבטלת.

לא כי אני חושבת שזה זניח ולא כי אני סולחת לו על זה שהסתיר את זה ממני לאורך כל הקשר.

פשוט כי הייתי מאוהבת בו ממש ומאוד רציתי להתחתן.

אבל השמועות על המצב הנפשי שלו הגיעו למשפחה והם לחצו עליי לבטל.

ביטלנו,

נשארנו "ידידים"

אני מרגישה ששוב מאוד נכווית מהחוסר אמון שנוצר בעקבות המקרה. 

עדיין מנסה להתאושש....

יצא לי שפגשתי לא מזמן בחור ואחרי שנייה חשדתי שגם לו יש איזשהיא בעייה וישר ביטלתי..

אם אני חושבת שאנשים כאלה יכולים להתחתן עם אחרים.. ברור!!!

הוא יהיה אבא מדהים ממש יש לו לב ענקי אבל הוא צריך מישהיא שמוכנה להתמודדות הזאת.

ומישהיא שהיא והמשפחה שלה מכירים ומכילים את המקרה.

וחייבים להיות כנים

יש כ"כ הרבה אנשים עם מורכבות רצינית שבנו בתים נפלאים.

יש אנשים נפלאים- נפגעי תקיפות מיניות, טראומות, נפגעי חרדה, או כל מיני אנשים מקסימים ביותר עם כל מיני מורכבויות בנפש, שעם מודעות למצב ועם קבלת תמיכה ועזרה מתאימה (חבר/ה, איש מקצוע, או דמות תורנית מקצועית) אפשר לבנות בתים נפלאים.

לכולנו ה"רגילים" גם יש אתגרים בחיים, למתמודדי הנפש לסוגיה השונים- זה האתגר ואפשר לצלוח אותו בהרבה אמונה וסיעתא דשמיא.

הלימוד זכות עליו, שהיה אידיוט..

נכון שיש סטיגמה שלילית עם שורשים במציאות. וזה מרתיע ומעורר חששות אמיתיים וגם מופרכים.

אבל... אין צורך באמת.

פשוט כי אנחנו יכולים להתאים לכל סוגי האנשים. בסוף זה משהו מאד אינדיבידואלי. חוץ מיזה שגם נישואין וזוגיות זה חלק מהחיים שצריך להתמודד איתם.

מה כן יכול לעזור עם הקושי של הרווקים והרווקות?

קודם כל להעלות את המודעות של הציבור לכל העניין של ההתמודדויות. להוסיף הסברה על עצם ההתמודדות. איך זה נראה ביומיום. מה קשה וכמה ואיך חיים עם זה. בלי לייפות. אנשים שמבינים הם אנשים שפחות נרתעים ויכולים למצוא את ההתאמה גם כשיש התמודדות ברקע.

עוד משהו. המתמודדים עצמם צריכים להתייעץ ולקבל כלים איך לשבור את תקרת הזכוכית בשלב הדייטים וגם איך לפצות על פערים וקשיים שיתעוררו בזוגיות. כי בגדול זה ממש אפשרי.

לדעתי זו שאלה לא נורמלית.

וגם הניסוח שלה בעייתי.

ואינני יודע ממה זה בא, אולי דווקא מרצון לכתוב בסוף "הפוך על הפוך" אחרי שאחרים יענו - ומכל מקום, זה נראה מתאים בערך לימי הביניים, במחילה...

א. מה זה "מבקרים אצל פסיכיאטרים, פסיכולוגים ולוקחים כדורים".. נו, אז מה?  תלוי ספציפית באדם ובבעייתו. היום "לבקר אצל פסיכיאטר/פסיכולוג ולקחת כדורים".. זה דבר לא כ"כ נדיר, ואפשר לנהל איתו חיים יפים מאד.

אולי הבעיה היא דווקא אצל מי שלא "מבקר אצל" וכו', אבל היה צריך את זה.. שמעתי פעם בשם פרופ' זהר, שהוא פסיכיאטר בעל שם (אע"פ שאיני ערב לדיוק הסטטיסטיקה שהגה, אבל הרעיון..), ששליש מהאנשים צריכים טיפול פסיכיאטרי, חצי מהם ילכו, וחצי מהם יקבלו טיפול מתאים...

ב. מה זה "מגיע להם"?.. זו שאלה שמתאימה לתרבויות אפלות מאד - שאנחנו מעדיפים לא לחשוב עליהם יותר מידי.

ולמי שאולי לקח את זה ב"רצינות"... (אולי אפילו "נבהל" לרגע, כי חושש שמא הוא מוטה בעד עצמו ואינו "אובייקטיבי"..) -  אנשים עם כל מיני התמודדויות, שגם עושים עם זה מה שצריך, יכולים כמובן להיות הורים טובים לא פחות מאחרים. לפעמים יותר. אדרבה, זה ממש יכול להיות גם חלק ממה שבונה את האדם עצמו. ענין של גישה.

אחד יקר יותר אבל פצצת על. דוד מור, תחפש ברשת. צילם בזמנו את החתונה שלי ומאז הוא עלה ברמה מאד.

הטלפון שלו זה (058) 558-5005

שני זה אחד בשם אסף כהן שלוקח חצי מחיר מדוד מור ובעיני הוא אחלה. ממש איש טוב ונעים סבר לוקח מחיר סביר לגמרי.צילם כמה חתונות סביבי לאחרונה והיה מעולה

הטלפון שלו זה +972 52-594-1112

שלישי בסוף יש לי גם, בשם יהודה פולק, שמעתי עליו המלצות ממש טובות, הוא לדעתי במחיר בין דוד מור לאסף כהן, אפשר לראות עבודות שלו גם ברשתות.

הטלפון שלו 54-968-6862

מזל טוב ובהצלחה!

עושה תמונות מהממות. במיוחד לתמונות זוגיות.

אני מתחרטת שלא לקחתי אותו בעצמי.

+972538233720

0505306873

הומלץ כאן כמה פעמים בעבר -

לא זוכרת כמה עלה לנו - נשואים טריים

אשמח להוסיף בתור אחות של ולא בתור כלה (עוד לא קרה) - לקראת נישואין וזוגיות

א. מאחלים לך את הדייט האמיתי והמתאים ביותר בקרוב בקרוב בקרוב, כמו הבמבוק שלך.

ב. מאוד מעניניות התובנות שלך. נראה שהמגורים לבד עשו לך משהו טוב.

כל טוב שנה טובה והמון אושר.

זה המשל הכי יפה בעולם הבמבוק.. מרגש

ואם במקרה שלך כן מחכה, היא סובלת בזמן שאתה לוקח לעצמך את הזמן.

ומגיע מוכן הרבה יותר, והיא תרוויח הרבה יותר.

ארחיב בפוסט נפרד על התהליך שעברתי ושאני עובר.

אגב אמנם אף אחת לא מחכה לי, אבל תמיד יש בנות פנויות.

אני סקרן אם אין לך צורך לדבר עם אף אחד כשאתה בבית לבד. או שאתה מחליף את זה בשיעור קבוע, חברותא, מועדון ברידג' או משהו כזה...

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

אין יאוש כלל כל עוד השם נמצא. ואני כותבת את זה לאחר כמה שעות

של סערת רגשות ובכייה כזו שזה שהשכנים לא הזמינו הצולה, זה לכשעצמו

נס גדול ....

פעמים רבות אולי אנו, מרוב יאוש, חשש, חוסר בטחון עצמי, ערעורים באמונה ,

נועלים לעצמנו את הדלתות במו ידני... לא אמיצים מספיק...... וחשש גדול יש לי, שלאחר 120, נצטרך לתת דין וחשבון

שלא נתנו לקב"ה מספיק קרדיט.

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

ברכה מרגשת ומלאת תקווה. שתהיה שנה טובה, שמחה ומבורכת, ושכל המשאלות הטובות יתגשמו בעזרת ה'.

לק"י

אני אף פעם לא הייתי נפגשת עם חברות יותר מידי.

אבל גם כשכן, נשמע לי מוזר להביא עוד חברים בלי לשאול קודם אם מתאים.

כך שלא זוכרת שעשו לי את זה.

מה שכן, יש דברים שכנראה מקובלים מאוד אצל אנשים מסויימים, ולכן אולי להם זה נראה מוזר שלך זה מפריע.

מציעה להגיד מראש בפעם הבאה, שאם רוצים להביא עוד חברים, שישאלו אותך לפני.

כי אני עושה את זה מלא אבל צריך טאקט לדעת מתי להכניס

לק"י

אלא אם כן, את יודעת מראש שזה בסדר מצד החברות שלך.

וגם יש הבדל בעיני, אם קבעתן כמה ביחד להפגש, ונוספה עוד אחת. לבין אם קבעת מראש רק עם חברה אחת....

כי הן מכירות ואני מפחדת לפגוע במישהי שלא אזמין אותה

מציעים להזמין עוד אנשים או כיף לא בא שיחות חופרות אחד על אחד. או להנות ביחד כדי לא לחפור אחד על אחד.

שזה מובן לי..

כך או כך מבקשת כנות ופתיחות

כלומר מופעלת וצריכה להיפגש 1/1 ?

אישה רגישה = צריכה להפגש אחד על אחד עם חברה?

מהי אישה מופעלת?

אני מנסה להבין את המנגנון הבסיסי לפני שאני עונה יותר ברצינות.

אם את אישה שהרבה אנשים "מפעילים" אותה (בגוף, אין לי איך לתאר את זה - תחושה כזו של הצפה), אז פשוט לא שייך להזמין עוד מישהי בלי לידע אותך. אין לך קיבולת לזה.

בעיני אנשים אחרים ארוע עם 2 אנשים, 3 אנשים או עם חמישה אנשים זה סבבה וזורם ויהיה כיף. בעיני אנשים רגישים - לא. זה דורש התייחסות אחרת.

בפוסט שלי.

אם אני קובעת להפגש עם חברה מבחינתי קבעתי רק איתה ולא עם חבורה של אנשים נוספים. אני רוצה להנות מהשיחות איתה, מחוויות שלנו המשותפות. אם הייתי רוצה להנות עם עוד בנות הייתי קובעת איתן.

ולגביי ההצפה מבינה למה התכוונת, אני לא כזאת.

כי כתבת להזרים אנרגיה חדשה.

כלומר את להרגשתך צריכה לייצר אנרגיה וזה לא הוגן כי באת עם 5w להנות ולא להפעיל

גנרטור של הכרויות שיצרוך ממך יותר

והוא משה, כידוע שמתמחה באנשים רגישים.

רק שאלה כדי לדעת אם לענות לך לפי השיטה שלו.

הוא שאל בתמימות לא מתוך התנשאות או משהו ככה הרגשתי מההודעה שלו.

לק"י

בעיני זה לא קשור בהכרח.

לפעמים פשוט רוצים לבלות עם חברה ספציפית.

אבל שאלתי.

לפעמים זה כיף מאוד לפעמים לא

את יכולה לשאול או לבקש שיעדכנו לפני, לפעמים זה קורה ספונטנית שמצטרפים אלינו מכרים.

אם המטרה שלך היא בילוי פרטי או שיחת נפש אז גם מצידך כדאי לעדכן, אולי מתאים יותר יציאה לקפה ולא פסטיבל המוני.

אם עושים את זה מעדכנים מראש בד"כ

לא דומה מפגש בין זוג נשוי לעוד כמה זוגות למפגש של רווקות;

גם לי זה היה מפריע.

באותו רגע אם מתאים לי אבל להבא מתאמת ציפיות מראש

מודה שלא קרה לי

להבנתי זה נפוץ שיוצאים בחבורות בביצות הרווקיות.. כמראה שזה זלג גם אליי להבא אקפיד יותר על תיאום ציפיות.

ילדים מתוקים אהובים ומהממים יותר ממנה

שנותנים כוחות וכיפיים

יש בזה תחושה של בגידה קטנה. אני הצעתי לצאת רק איתך ואתה מביא אנשים אחרים. זה מעלה שאלה מה בכלל החבר ההוא רואה בי? עוד אחד מכולם? עוד מישהו שמבדר אותו? חשבתי שלנו יש קשר קרוב וייחודי..

נשמע קצת זוגיות, אבל חברות עמוקה לא מאוד רחוקה מזה.

למה להנחית? אם רוצים להזמין עוד אנשים תעדכני

ותעשו תיאום ציפיות אם מדובר במפגש 1/1 או מפגש חברתי מורחב

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה