שאלה שממש ממש בוערת לי בעצמות - לנשים שבנינו.סוסה אדומה
כנשים נשואות, אם ח"ו הגבר שלכן היה פוזל לעבר מישהי זרה ואפילו מתחיל איתה. הייתן רוצות לדעת מזה או לא?
מה הייתן עושות עם המידע הזה?





עושה רושם בהרבה מקרים שאנשים מעדיפים להסתיר את זה למען השלום בית. ואני שואלת, למה??
מי אמר שזה שהוא ימשיך לפזול כל הזמן זה יוסיף להם לשלום בית?
ולמה לאישה המסכנה הזאת מגיע להיות עם גבר שמתעניין באחרות?

הגיע הזמן להפסיק את התופעה הזאת!
כן! היתי רוצה לדעת עם מי אני חיהכלה נאה
מה הקטע שאני יעדיף לא לדעת?
מרגיש לי ניצול.
אין בעיה אתה פוזל.. אז אני יחליט עד כמה להתמסר אליך.
אתה נאמן לי אז את הנשמה אני יתן לך
אבל לא יתכן שאני יתן את כל כולי לאחד שלא שם עלי וכפוי טובה.

צודקת ממש במה שאת אומרת.
אבל איך אפשר לעצור אנשים חסרי יראת שמים או שלא מסתפקים במה שיש להם?
💓סוסה אדומה
אני אעצור את זה. אני אעבוד על זה חזק מאוד.
לא סתם ה' הראה לי את זה, כנראה שהוא רוצה שאעזור לו בתחום.

כרגע קודם כל רוצה לשמוע מבנות מה הן חושבות...
כרווקה הזדעזעתי, כנשואה זה מזעזע אותי עוד יותר...
אם יש לך רעיון איך לעצור לעזור את זה אשמח לעזור🤗כלה נאה
מסכים עם העקרוןאליפ
מסתקרן ממש לשמוע את הסיפור והלקחים שלך
אם יהיה מספיק עניין מהציבורסוסה אדומה
אשקול לפתוח את הסיפור(ים)...
פותח עכשיו 3 נייקים ומתחיל להפציץ אליפ
אצל חסידים שגורה האמירה שתורות זה כמו תושבע בעוד סיפורים זה כמו תורה שבכתב

יש לי תחושה שיש לך סיפור מעניין עם הרבה תובנות
ברוך השם, רוב עם ישראל כשריםהרוזן!
ולכן השאלה שלך היא על יוצאי דופן.
היה חשוב לי נורא לציין את זה
כי מרגיש מהשאלה שלך כאילו את מתייחסת לאיזושהי "נורמה"
מין כזה, "תגידו, במצב הקלסי והנורמלי הזה שהבעל פוזל הצידה, נכון שלפחות הייתן רוצות לדעת??"
ולא, זה לא מצב נורמלי בכלל
ואם ח"ו זה קורה, צריך להתמודד עם זה באופן נקודתי. לא כשאלה כללית, "בואו נדון מה האופן שבו גבר שפוזל הצידה צריך להתייחס לאשתו", כאילו זה מין מושג כזה, "הגבר שפוזל הצידה"
נכוןסוסה אדומה
אבל חוויתי הרבה מידי כאלה. וראיתי מקרוב הרבה מידי כאלה. ושמעתי מרחוק על עוד כמה כאלה... אז כמה שיש כשרים, וב"ה שיש!! אני שואפת שכולם כולם כולם יהיו כשרים.
בטח שלדעת ואם זה קורה אז להעיראושרקה
אי אפשר למנוע אבל לדעתי לא צריך להראות יותר מידי קנאה שהבחור פוזל ,יש תמיד בנות יותר יפות ואין סוף ליופי וכמעט רוב הבנים מסתכלים אפילו הכי דוסים מסתכלים, כנראה בסתר למה? כי אין אדם מושלם ואי אפשר ללכת ברחוב ולהיתקל בדברים
יש להתסכל ויש ממש לנעוץ מבטים אם הוא רק מסתכל אז זה בסדר אבל ברגע שהוא ממש נועץ אז זה בעיתי ולא מכבד, אישה צריכה לדעת מה היא שווה ולא כל מישהי שעוברת צריכה לגרום להורדת הביטחון ,זה לא התפקיד של האישה להיות שוטרת על העניים ועל מי הוא יסתכל כי כנראה זה יגרום לתוצאה ההפוכה וזה לא יעזור אז ככה שאין לי כל כך פיתרון 😕
לא כדאי לך לדעת הכל............יוניס

אני משאר שאם אישה או איש וכל יצורי אנוש באשר הם היו יודעים איזה מחשבות  מסתובבות לעמיתיהם בראש

לא היה קיים מושג של חברות בכלל

 

לפעמים יש דברים שעדיף לא לדעת ולא להיפגע מה שברור לכל אדם גבר או אישה יש מאבקים פנימיים או חיצוניים עם היצר הרע 

ועוד משהויוניס


ועוד משהויוניס

אם רואים שהגבר מסתכל  באופן ב ו ט ה זה כבר משהו אחר וצריך איכשהו להעיר. אבל מאוד בעדינות כי דבר כזה זה נושא רגיש,

 

אבל תזהרי ההוא בכלל לא מסתכל ואולי את סתם מדמיינת..........

מסכימה עם הגישה הזהירה שלךחושבת4321
לפעמים עדיף לא לשאול שאלות כדי לא לשמוע שקריםדי שרוט
אם אישה מגיעה לשאול ולחשוד לא יעזור כל כך השקרים שלוכלה נאה
רק שהיא שאלה משהו אחר
אם אישה היתה רוצה לדעת אם בעלה לא בסדר. שמישהו מבחוץ יגיד לה איך הוא מתנהג.

אני מכירה שתי נשים שהבעל בגד והן אמרו לי שהן היו מעדיפות לא לדעת.
איך? אני לא מבינה?
עדיף היה לי לדעת מאשר שיעבוד עלי אחרי הגב!
ברור שעדיף לא לדעת. כי דבר ראשון כי לא תמיד אפרק את המשפחהאמא לנסיך קטן
בגלל זה. לא כי זה בסדר(!) כי חשוב לי שהילדים יגדלו עם אבא ואמא יחד והייתי עושה הרבה למען זה.
דבר שני האמון שלי יישבר ואמון זה לא דבר שקל להחזיר.ואחרי בגידה לא בטוח שארצה להתחתן שוב.
את אומרתשוקולדד ציפס

שהמעשה בעצמו הוא לא בגידה, אלא ההסתרה??

בעייני הבגידה היא המעשה ובעיקר השקר שבלהסתיר.

זה שקר.

זה אומר שנתתי אמון במישהו והוא בגד בו.

והוא ממשיך להסתיר את זה.

וכל זמן שהוא ממשיך להסתיר- הוא ממשיך לשקר= ממשיך לבגוד.

 

מסכימה איתך.אבל אני יודעת שלא יהיו ביאמא לנסיך קטן
מספיק כוחות נפש כדי להתמודד עם זה. אז מעדיפה לא לדעת ולהמשיך לחיות כרגיל. אז אולי יש לי בעיה והרוב לא כאלו. ייתכן.אבל זה מה שאני הייתי מעדיפה ואני שומעת על עוד כאלה..

(ב"ה שהתחתנתי עם אדם ירא שמיים ושומר עיניים אז אני די רגועה בנושא..)
ב"ה. איזה כיף לשמוע...סוסה אדומה
לא היתי יכולה לחיות בשקר. מעדיפה את האמת הכואבתכלה נאה
ולדעת להתמודד וליבחור.
גם אם אני לא יפרק בית אני ידע את המקום שלי ויתן לפי מה שניראה לי. אפילו הצער שבזה.
לרוב, נשים שלא מפחדות מהאמת, לא צריכות לשאול שאלותסוסה אדומה
הן רואות את הגבר כשהוא נכנס הביתה ויודעות בדיוק מה הוא עשה ומה הוא חושב.

הדיבור הוא על נשים שלא שמו לב וצריכות שמישהו מהצד יגיד להן.
זו בעיה מטרידה אבל לא חושבת שיש מה לעשותאמא לנסיך קטן
איתה.
גמאני חויתי יותר מידי. בפעם הראשונה הזדזעתי בשנייה כנל אחרי זה כבר יודעים איך להתייחס לאנשים כאלו וזהו. לא נראה לי שיש דרך להתמודד עם התופעה. אבל אשמח לשמוע על מה חשבת..
זאת תופעה בעייתיתסוסה אדומה
במיוחד אם הגעת למצב שאת מרימה ידיים וחושבת שאין מה לעשות...



ואני אישית חושבת שאישה צריכה לקבל את הזכות לבחור אם היא רוצה להיות עם גבר כזה או לא.

אני מרחמת על כל הנשים שהגבר שלהם לא כיבד אותו והלך להתחיל עם אחרות.
מזעזע.
נכון. זה באמת מזעזע! אבל מה את חושבת שאפשראמא לנסיך קטן
לעשות? באמת אני שואלת.
קודם כל להוקיע את התופעהסוסה אדומה
הזאת.

אני חשבתי כבר על כמה רעיונות...

הם יותר כלליים מאשר פרטיים. בינתיים אני אוספת חומרים, ומדברת עם מחנכים ורבנים שיש להם גישה לבחורים עוד לפני הנישואים...
אבל זה בתהליך...
אני לא יןדעת עד כמה זה יעזור. יש אנשיםאמא לנסיך קטן
שיש להם עיניים גדולות. רק מחפשים על מי ועל מה להסתכל. וזה שנוקיע אותם לא כזה מפחיד.. ואת מזכירה לי שכשהייתי רווקה אחי התחתן וחבר שלו היה אצלנו המון בתקופה הזו. והבנאדם לא הוריד את העיניים ממני עד שהרגשתי כבר לא נעים להיות בבית כשהוא נמצא. אז אמרתי לאחי (הקטן יותר) לך תגיד לו שאם הוא לא מפסיק אני יוצאת מהבית(חשבצי שזה יזיז לו..) בקיצור. הוא נתן לו פתק לתת לי שהוא כתב שם "מה אכפת לך שאני נהנה? ותגידי תודה שאני לא מנסה יותר מזה"
ובנסוף אמר לו תגיד לה שאני לא אצא מפה והיא מוזמנת להישאר בחדר.
בקיצור. יש אנשים הזויים ואין איך להתמידד איתם.
בדור של היוםסוסה אדומה
אנחנו מתקדמים לעבר הגאולה בעיניי.

חלק מזה זה אומר שעברנו את תקופת הצלע, את תקופת הנסירה, ואנחנו מתאחדות עם הגבר מתוך בחירה הדדית.

אין יותר "בעל" שבוחר את האישה והיא הולכת איתו בין אם היא רוצה ובין אם לא.

אישה בוחרת אותו.
עד שלא נתאחד עם הגברים שלנו באמת, גם ה' לא יהיה אחד ושמו אחד.
אם אנחנו רוצות לקדם את "היום ההוא", נתחיל באחדות שבנו.

אני לא חושבת שאין מה לעשות.
אני חושבת שהעולם רוצה ושואף לטוב, וזה שיש בו תופעות שליליות בגלל כל מיני סיבות, זה לא אומר שאין מה לעשות.

יכול להיות שזה יקח קצת זמן.
מה שבטוח שמי שמחלל את אחדות המשפחה צריך לדעת שלא מוותרים לו. ומי שחושב שיוותרו לו, יוותרו מעיו.

עדיף לקדם דברים בטוב, אבל יש שלבים בתהליך שאין ברירה, וחלק ממנו זה להוציא את הסיגים. ולפעמים זה כואב...

אל תשלימי עם זה "שיש להם עיניים גדולות". אומנם, יש להם התמודדות, אבל זה לא אומר שמותר להם שלא להתמודד.
אני המום מדבר כזהתודה לאל
זה כאילו שיא החוצפה. וזהו? הוא נשאר? אמרת להורים שלך? אני בשוק!
לא אמרתי כי לא רציתי להתקטנן ועיד סיבה נוספתאמא לנסיך קטן
שהיא העיקרית בעצם.. שורה תחתונה הוא היה בא ושם פס. והוא היה חצוף מאוד. עצוב שיש אנשים כאלה..
באמת עצוב. היית צריכה להגיד לאבא שלך...סוסה אדומה
זאת לא התקטננות.

זוכרת את עצמי בתיכון, ההורים שלי הביאו מישהו לשבת. בפעם השניה שהוא הגיע,
ניגשתי פעם נוספת לבגרות בזכותו (כדי להעלות את הציון). לא יצאתי מהחדר מרוב גועל, וכל השבת למדתי.
אפשר להבין לאיזה סוג מבט את מתכוונת??meirlevi


מבט שעשה לי רע.סוסה אדומה
אני האחרונה שחשודה בלהעליל על אנשים שהם הטרידו או התחילו איתי. כי מרוב שאני רוצה לתת אמון, אני מתכחשת לאמת.

קרה המון פעמים שבהתחלה ניסיתי לשכנע את עצמי בכל מיני דרכים שמדובר בסתם איש נחמד או מוזר עם סטנדרטים שונים משלי.
תמיד, בלי יוצא מן הכלל גיליתי שאם הרגשתי מוטרדת, היתה לזה סיבה.
כשמרגישים מוטרדים תמיד יש לזה סיבהאמא לנסיך קטן
לא קרה שהרגשתי סתם
יפהה כל הכבוד!! הלואי ותצליחי 🤗כלה נאה
אני חושבת שזה תלוי גם בנשים.
אם הן לא יתנו פתח לגברים כאלה וייבשו אותם עם אמירות שאולי יעוררו אותם אולי זה יפחת.

אבל יצר הרע לא נח ויש לו הרבה דרכים איך להפיל את האדם.

לי הכי כואב על זה שאישה שהיא באמת בסדר ובעלה הולך או מחפש אחרות.
מילא אחד שסבל ולא טוב לו בבית...

חברה גרושה סיפרה לי איך ששמעו בשכונה שהיא התגרשה. קיבלה מלא הצעות מנשואים.
לידי היא צעקה על מישהו בטלפון.. אמרה לו
מה שבעלי עשה לי שבגד. אני לא יעשה לאףף אישה אחרת!
ועוד אמרה לו תתביש איזה אישה יש לך. אתה לא שווה אותה.
עצוב מאוד..
ממש ממש מסכימהסוסה אדומה
שזה תלוי בעיקר בנשים. לנשים אסור לתת לזה פתח.

גם אם קשה בנישואין זה לא לגיטימי. כמו שלאישה לא לגיטימי לבגוד כשקשה לה עם בעלה.
הייתי רוצה לדעת. ואז הייתי שוקלת מה לעשותסיה

אבל מה שבטוח שלא הייתי רוצה לדעת את זה מזאת שהוא מתחיל איתה.

ז"א אם זאת רווקה או גם נשואה או שכנה או בת דודה או אין לי מושג מי

בשום אופן לא לקבל טלפון ממנה . אלא בצורה אנונימית לחלוטין בצורת מכתב מודפס ואז הייתי בודקת את העניין

אני לא אוהבת את הצדקנים האלו שבאים פנים מול פנים ומספרים או שולחים את האמא לספר וכו

בתור גבר אני יענהmeirlevi

גם אם אני אדע שגיסי בוגד באחותי אני לא יגיד לה.

אני לא יעשה משהו שיגרום לפירוק משפחה

ואגב אני מכיר 2 נשים שיודעות ב100% שהבעל בוגד וחיות איתו כי חוץ מהבגידה הוא בעל טוב ואולי האישה לא לוקחת את זה כל כך קשה...

כך שבין בני זוג לא ניכנסים!

 

וואי איך שההיתי כועסת אם ההיתי יודעת שאח שלי לא מספר לימענין
לדעתי זה בגידה גם מהמשפחה שלי ...
את מודעת לזה כמה זוגות יש שהתגלתה בגידה והם חיים יחד?meirlevi

לא מפרקים משפחה כל כך מהר.

ברגע שמישהו מבחוץ יודע על בגידה האגו גורם לכעס ולעשות דברים לא מוחשבים כמו גירושים.

כך שמישהו מבני הזוג מגלה על בגידה וברגע שזה רק בניהם יש סיכוי לאחות את הקרע ברגע שאנשים מבחוץ יודעים מידת הגאווה תקפוץ

ואז אין סיכוי לשלום...

גם אם אף אחד לא יודע ... אני לא רוצה להמשיך לחיות יחד. .מענין
בגלל שאני אוהבת אותו לא ההיתי רוצה שכל העולם ידע וההיתי עושה את זה בשקט יחסית ... אבל הוא צריך לדעת שאם זה קורה שוב, אני לא רוצה להמשיך יחד הפגיעה היא יותר קשה ממה אחרים אומרים ... ולכן ההיתי נפגעת אם משהו מהמשפחה שלי ידע ולא סיפר... כאילו הוא נותן יד למעשה ... המשפחה הקרובה (אח)צריך לומר אם הוא אוהב את אחותו ... אתם מאותו דם ואתה בוגד באחותך...
בגלל זה אנשים מרשים לעצמםסוסה אדומה
כי יודעים שנשים לא רוצות לפרק משפחות כל כך מהר.
בגלל זה יש הרבה נשים שמוסרות את הנפש ל"בעל" שחושב על אחרות.

אנשים מנסים לעשות טוב, אבל מעמיקים את התופעה.
אישה בעיניי צריכה לדעת ולקבל את ההחלטות שלה לבד.

אם היית רואה את אישתו בוגדת בו, גם לא היית מספר לו?
נכון! אם גברים ידעו שיש להם מה להפסיד יחשבו פעמים!!!כלה נאה
אם זו בגידה חד פעמית והאישה הכשילה אותו והואכלה נאה
באמת לא כזה עם עינים גדולות. ומתחרט!

אולי אפשר לשקם.
ורק עם יועץ נישואים ועזרה צמודה לאישה. כי בלי עזרה לא שורדים את זה!
אפילו יש נשים שנזקקות לכדורים נגד דיכאון. ונכנסות למשבר.
בגידה זה המשבר הכי גדול בנישואים.

אם היו יודעים למה בגידה יכולה לגרום לבן זוג שאני "אוהב" לא היו חושבים לדאוג רק להנאות שלהם
ואם הוא ידביק אותה בפפילומהl666
והיא תחלה בסרטן? או הצהבת והיא תאבד כבד שלה? ואם היא תהיה בהריון אז גם את העובר כמובן, על איידס אפילו לא מדברת. מותר לה להחליט האם היא רוצה לסכן את בריאותה בשביל כאילו שלום בית
אתה רואה שהן חיות?? מבטיחה לך שבלב משהו מת אליוכלה נאה
אישה שיודעת שבעלה בוגד עוברת תהליך קשה עם עצמה!
עם הביטחון עצמי
עם דימוי הגוף והאופי..
היא חיה איתו בבית אבל הלב שלה והאהבה שלה אליו כבתה. ואפילו מפתחת שנאה.
אז מה אם חיים באותו הבית זה לא אומר כלום על הקשר בניהם
ההיתי רוצה לדעת ...מענין
אני לא מבינה איזה שלום בית זה ? מה הילדים יראו ? שאני כועסת ורבה איתו ? תמיד אמרתי שאם זה קורה אז שילך לחפש, אני מעדיפה לבד ... אבל כשזה קורה, קשה לעשות את הצעד הזה ...
הוא צריך לדעת שבפעם הבאה הוא עף לי מהעינים....
את שואלת את זה כאילו לוקחת את זה כדבר מובן מאליוים...

לא זה לא בסדר

גבר צריך להיות נאמן וצריך שיהיה אמון בין בני זוג

להסתכל פה ושם ברחוב, כולנו עושים את זה. וזה יכול להישאר מבט ותו לא

 אבל להתחיל עם אחרת????????????

זה לא מה שהיה פעםmeirlevi

היום גברים ונשים עובדים יחד

ובעיקר נשים דופקות הופעה לעבודה...מתבשמות...למה זה?

את רוצה שבעלך לא יתסתכל על אחרות? תדאגי שאחרים לא יסתכלו עלייך

ואני אומר את זה מנקודת מבט של רמה דתית מאוד נמוכה.

כמו שאישה לא רוצה שבעלה יסתכל על אחרות כך הבעל לא רוצה שאחרים יסתכלו על אשתו!!

אישה שמושכת תשומת לב בגלל לבוש\בושם \התנהגות\ זה לא פחות גרוע ואפילו יותר מגבר שמסתכל

 

האמת שאני דווקא אומרתסוסה אדומה
מה שלגבר מותר לראות, לאישתו מותר להראות.

לא הלכתית. איומית ואם צריך לפעמים אז גם איומית ברמה המעשית. כי בעניין הזה האישה יותר פסיבית. גבר יוצא החוצה או נמצא בפייסבוק ורואה כל מיני מראות, משווה את אישתו לבנות מפוטשות עם מלא איפור וניתוחים ומרגיש שהוא מפסיד משהו. ואישתו הגוף שלה רק בשבילו.



אם הוא מרשה לעצמו להסתכל על בחורות חשופות, שירגיש מה זה כשגברים אחרים מסתכלים על המחשוף והרגליים שלה.
(אולי זה יגרום לו גם להבין שהדשא שלו נראה ירוק אצל השכן... ושאולי כדאי לו לחזור להתמקד בבית שלו, כמו שבלעם ידע לברך את עם ישראל).
תמיד להאשים את האישה חחים...
ברור שזה לא בסדר.סוסה אדומה
רק שלצערי התופעה גדולה מידי לטעמי. וכן, גם אני הופתעתי...
אם רק מסתכל אז לאl666
אם בוגד אז כמובן שכן. אבל חייבים להיות בטוחים ולדון לכף זכות. לא כל שיחה בין גבר לאישה היא בעלת אופי מיני. אפילו אם הייתה בדיחה או חיוך.
קשה לי להאמין שגבר שפוזל לאחרותיפית8

היחס הזוגי האינטימי שלו עם אשתו יהיה אותו דבר

ז"א שאישה אמורה להרגיש אם משהו חורק אלא אם כן מהתחלה לא היתה להם אהבה מי יודע מה ואין לה למה להשוות..

מכירה מישהי שבעלה קונה לה תכשיטים לצות אותה והיאכלה נאה
לא יודעת כלום. חושבת שהוא אוהב אותה באמת.
ואחותה יודעת וכולם שותקים!
לא מבינה את זה
מוסיפה, הרבה פעמים נשים כבר מודעותl666
לזה ושמו לב בעצמן, הן לא צריכות עוד תזכורת. אם הן מוכנות לחיות עם זה למה זרים אמורים להתערב?
כי יש כאלה שלא מודעות לזהסוסה אדומה
ומעבר לזה, אני חושבת שצריך לעודד אותן לא לוותר.

נשים צריכות להפסיק להיות שפוטות של התופעות האלה.
עוד נקודה שלא עלתה - את לוקחת את זה באופן חד משמעייפית8

לכיוון שהגבר לא בסדר. 

אני לא אומרת שזה לא נכון אבל לדעתי יש מקרים שהגבר מלכתחילה לא היה כזה וזוגיות עגומה ועלובה בסופו של דבר דחפה אותו לשם. לזוגיות כזו יש בדר"כ שני שותפים שלשניהם יש אחריות על החלק שלהם במצב.

 

אני בכוונה לא העלתי את זהסוסה אדומה
כי נראה שבמקרה שהאישה עושה דבר כזה, זה מתקבל בחריפות הרבה יותר גדולה.
ומבחינתי לא משנה מה קורה בינהם, זה לא לגיטימי.
ההבנה הזאת יוצרת לגיטימציה.
ובגלל שאני רואה שהתופעה רחבה, אני חושבת שצריך להשאיר את ההבנה בצד.
אדם שחושב שיש לו אפשרות לברוח, לא באמת עובד קשה כדי לתקן את הדברים במציאות שלו...
אני חושב שישאוהב עד כלות
הבדל בין פוזל שזה קורה כמעט לכולם במודע או שלא לבין מתחיל עם אשה אחרת שזה כבר במודע והסיבה שהוא מתחיל ידועה מה המטרה ועדיף לעצור אותה בהתחלה מאשר שיגיע להסחפות עד שיאךצו לפרק את הנישואים
ויש הבדל בין גבר שבוגד לאישה אם לא מבחינה מוסרית אז מבחינה הלכתית
הבחינה ההלכתית חשובה אבל לא מספיקה ליסוסה אדומה
ולכן, מבחינתי אם זה בסדר מבחינתך שגם אישה תפזול או תמשוך תשומת לב מגברים אחרים, אז הדעה שלך מתקבלת.
אבל להגיד שלגבר מותר ולאישה אסור, זה לא מתקבל מבחינתי.

ושוב, אני לא באה לסתור את ההלכה, אני באה להוסיף עליה.

אני לא יודעת מה עם כולם. אני בדור של גאולה, אני אישה בוחרת. הגבר שלי הוא לא "בעל" הגבר שלי הוא "איש". בחרתי אותו.
אם הוא רואה אישה אחרת והיא מעניינת אותו, הוא חוטא לי. לא מעניין אותי אם ההלכה מתירה לי להשאר עם גבר שבגד בי או לא. כי אני לא שומרת רק את ההלכה. אני מביאה את היום של "והיה ביום ההוא... תקראי אישי ולא תקראי לי עוד בעלי".

חלק מזה זה אומר שהקשר הוא הדדי. הוא אחדותי לגמרי.
שקרנים הגברים! אין שום היתר הלכתי לגבר לבגוד!כלה נאה
הכי נח להגיד מותר
מי שבאמת בודק מה ההלכה יבין כמה שזה אסור.

זה שהתורה התירה להתחתן עם שתי נשים. בהסקמה של הראשונה בלבד.
לא אומר שגם מותר לו לבגוד.
ולא רק עם אשת איש אסור. גם עם רווקה אסור מכמה סיבות.
אז שלא ישקרו.
שמעתי שכמו שגבר חושב שהוא יכול ללכת עם רווקה. אישה נשואה יכולה ללכת עם ערבי וזה נחשב כאילו היא היתה עם בהמה. ולא חיב לגרש אותה
ה' ישמור
אני ממש לא אמרתיאוהב עד כלות
שלגבר מותר לבגוד אמרתי שמחינה הלכתית אם גבר יבגוד באשתו הוא לא חייב לגרש אותה לעומת זאת אשה שבגדה גם אם הגבר יסלח 100 פעם לא יעזור לו ואסור לו לחיות איתה אפילו בלי תשמיש
סבבהסוסה אדומה
התורה מאפשרת בחירה לאישה במקרה הזה, אבל אנחנו לא חייבות להמשיך לאפשר את זה כחברה.
הייתי רוצה לדעת.ציפייה לך
וגם הייתי פותחת את זה בפניו, מאוד מאמינה בשיתוף ובכנות
יכול להיות גם משהו אחרתודה לאל
שסיפרו לאישה שבעלה בוגד בה והיא האשימה את מי שסיפר. (כאילו הוא פיצץ לה את הבועה שהיא חייה בו)
לא לשכוח שזה מה שנקרא לשון הרע. אז צריך לדעת מה איך וכמה לספר.
וואיחנה מור יוסף
אני חייבת להגיד שהשרשור הזה ערער אותי.. קראתי הכל
אז או שאני מידי תמימה או שזה יצא כאן מוגזם.. אבל כאילו מתקבל מכאן הרושם שכל גבר שני מתחיל עם נשים על ימין ועל שמאל, בהיותו נשוי... זה המצב????? כל כך לגיטימי ונפוץ???
חח גם אני עברתי את השלב הזה. התמימות והאמון נסדקוכלה נאה
ממש לא מחייב שכל גבר כזה
זה תלוי בכמה דברים
איך השלום בית והקשר שלו עם אישתו
סוג של אנשים שמחפשים ריגושים
היראת שמים שלו
וגם יש גברים שהם מקסימים ובכל זאת לא הצליחו לעמוד בניסיון כשמישהי נדבקה אליהם. בעבודה או לימודים כי לא שמו גדרות וניגררו אחרי היצר הרע.

בדור הזה בעולם החילוני זה מאוד נפוץ בגלל שהכל מותר.. אז מה נשאר? ונגררים.
ואין טהרת משפחה ששומרת על הזוגיות.

שמעתי אצל איזה יועץ נישואים חילוני שאמר שכל גבר גבר רביעי בוגד. ואם לא הוא עתיד לבגוד במשך החיים.
בציבור הדתי והחרדי גם לא חסרים סיפורים מזעזעים אבל הרבה פחות.
לא תחמוד אשת ריעך.. ולא תתורו.. נאמר לכל הגברים
ומי שלומד תורה ו ומוסר יש לו יותר כח להתגבר על כל המכשולים.
וגם לנשים לא חסר. הרי עם מי גבר הולך?
רק שלגבר יש יותר אומץ להתחיל עם זה.

שה' לא יעמיד אותנו בפני ניסיון



תגובה מהממת שלך...סוסה אדומה
גבר נשוי יכול ללכת עם רווקה או גרושה/אלמנה או חילוניתלמה לא123

הוא לא חייב ללכת דווקא עם נשואה

לגבר נשוי אין שום היתר ללכת עם רווקה או גרושה ואלמנהכלה נאה
יכול להתחתן עם שתים לפי התורה כן. רשות מאישתו וע"י לופה וקידןשין
אבל לקחת מישהי מהצד אסור!

אם את רוצה תשובה מפורטת תכנסי להידברות הרב זמיר מדבר על הנושא הזה.
הבנתי אותך מהרגע הראשוןלמה לא123

פשוט כתבת כך:גם לנשים לא חסר. הרי עם מי גבר הולך?

ולכן כתבתי לך שגבר נשוי לא חייב ללכת דווקא עם אישה נשואה,אלא יש לו עוד אפשרויות

ברור שהבעיה גם ברווקות ועוד יותר עם גרושותכלה נאה
וגבר שמגיע לרמה כזאת לא ניראה לי שאכפת לו אם היא נשואה או רווקה
רווקה זה יותר קל
לא זה ולא זהסוסה אדומה
את כנראה ברוך ה' לא נתקלת בדבר כזה...

אבל לא כל גבר שני מתחיל עם בחורות, ממש לא.

יש כאלה, ולצערי הרב לא מעט.
אבל יש גם אנשים יראי שמיים אמיתיים ומוסריים שאוהבים ומשקיעים באישה שאיתם.
אם עד עכשיו לא חשדת בבעלך, אל תתחילי לחשוד.
אבל עם זאת לדעתי צריך להיות ערניים...
וכי נשים לא עושות עניים לגברים?מלחמת היצר
יצא לא מעט פעמים שבנות נעצו בי עניים.
גם דתיות גם חלוניות גם חרדיות.

אל תציירו שרק גברים מטרידים בנות.

בתור גבר נשוי כן זה מטריד שבנות פתאום קוראות לך מאמי עושות עניים וכדומה.
והיו פעמים שזה קרה אפילו ליד אשתי שזה יותר לא נעים.
נו ברור שיש בנות שנדבקות לגבריםסיה

ולכן זה מפחיד. כי לפעמים גבר לא רוצה לבגוד אבל יש אישה שמתלבשת עליו ובסוף הוא נסחף

אל תערבב. זה שיש בעיה גם אצל נשים כאלהסוסה אדומה
זה לא מוריד מהבעיה של הגברים הדתיים שמתחילים עם נשים אחרות.

אם בא לך לפתוח על זה שרשור בנושא אחר, בכיף. זה לא הנושא כרגע...

תמיד יהיו נשים כאלה. ואם הן כאלה יש להן אחריות על החלק שלהן.
זה לא מתיר לאף גבר להגיע לסיטואציה כזאת שהוא נופל לזה.
אם הוא נפל לזה, כנראה שהגבולות שלו לא היו מספיק ברורים לו לפני כן.
לא אמרתי שמורידמלחמת היצר
רק ציינתי שזה בא גם מצד הנשים ולא רק מצד הגברים.
וכן אמרתי שגם נשים דתיות וגם חרדיות די מבוגרות נשואות נועצות מבטים וכדו'.

מה שכן זה שבנות פחות יותר יוזמות מאשר בנים אבל כמו ש @סיה כתבה יש בנות שמדליקות גברים והם נסחפים.


פה הבעיה... שכל דבר מדליק את הגברכלה נאה
ואם אין יראת שמים ואופי חזק ואהבה לאישתו אז מה יעצור אותו??
כמעט נכוןמלחמת היצר
לא כל דבר מדליק את הגבר.
אבל נכון שאם אין את הדברים הנל אין כימעט משו שיעצור אותו?
אחת הלבוש אחת הפרצוף אחת הדיבור אחת הגוףכלה נאה
בקיצור אם גבר רוצה הוא כמעט תמיד ימצא
התכוונתי בלי סימן שאלהמלחמת היצר
מה אתה רוצה להגיד בזהסוסה אדומה
זה לא מתיר לגבר להיסחף.

אני נשואה לגבר ויודעת שיש בחוץ נשים שמסוגלות לפתות אותו. אז מה?
על מי האחריות? הנשים האלה לא יגמרו, האחריות היא על ההוא שאני נשואה לו.
זה שיש נשים כאלה זה נושא אחר. אבל שום דבר בזה לא מצדיק אף גבר.
ברור שהאחריות רק על הגבר!!!סיה

זה כמו שאומרים זה לא החור אשם זה העכבר אשם

לא אמרתי שלאמלחמת היצר
אני חלילה לא בא להצדיק את הגברים.
רק ציינתי שלא תמיד זה בא מהגבר שפוזל.
אלה יש גם נשים שפוזלות.

פשוט בשירשור הזה התלבשת על הגברים כאילו נשים הן מלאכיות שלא בוגדות ולא פוזלות.

כמו שלגברים יש שמירת העניים גם לנשים יש.

ברור שזה לא באותה רמה אבל עדיין יש.
למה את קוראת פוזל?אני123
מה מוגדר בעיניך כלא לגיטימי?

והלוואי שהיינו בשלב שכל אחד מרוכז בזוגיות שלו.
לצערי זה לא כל כך ככה...
אבל בהחלט יש אנשים ששומרים על עצמם! ולדעתי הם הרוב.
פוזלסוסה אדומה
זה כל אחד לפי רמתו.

אני שואפת שגבר אפילו לא יהיה במצב שיופי של אישה אחרת מעניין אותו. כי אישה היא אדם שלם, ולא רק הגוף שלה.
תתמקד באישה שיש לך בבית, שאתה חי איתה את החיים שלך. היא שלך. מה שיש בחוץ זה סתם תעתוע...

אבל המקרים שבגללם פתחתי את השרשור הם מקרים הרבה הרבה יותר בוטים.
(כתבתי רשימה והחלטתי שלא להציף את העולם בזבל).
הלוואי שהמצב היה אידיאליאני123
פעם הייתי תמימה.
פעם חשבתי שהמצב אידיאלי.
אבל התמימות התנפצה לי 😢
סוסה אדומה
מבינה אותך...

בגלל זה אני מנסה לפעול למען זה.
כדי שלא נקרא לזה תמימות, אלא מציאות.
חשבת שהמציאות היא כמו שהיא צריכה להיות, אנחנו נפעל ביחד כדי שהיא תהיה כמו שהיא צריכה להיות.
הלוואי... אבל זה יותר מידי נפוץ...אני123
איזה תופעה? אולי זה רק בעלך?לא מכאן
גם על זה אני אגיב: הלוואי...אני123
חחחח זה ממש לא רק בעלי.
אם התגובה היתה מופנית אלי.

וזה צחוק מר.
זה לא באמת צחוק.

מי שתמים שיישאר תמים באמת.לא בציניות. עדיף כך
זה עדיין לא הרוב...לא מכאן
שאלת אם זה רק בעלי.אני123
עניתי לך לזה.
לא כתבתי בשום מקום שזה הרוב
אז זה לא קשורלא מכאן
מה לא קשור למה?אני123
היא כתבה שזה תופעהלא מכאן
אבל אני זה זה לא היא אני123
תגובהeyal007

אוקי, מנסיוני.

קודם כל זה לא משנה איפה ובאיזה מקום עבודה, חילוני/דתי/חרדי עם הפרדה, תמיד יהיו מכשולות

 

הכל תלוי בבנדאם עד כמה הוא חזק, הוא עובד על עצמו, הוא מוכן לעמוד איתן, המכשולים הם רבים. וקשה מאוד  לעמוד בזה

אני עבדתי במקום עבודה חרדי דוסי עם הפרדה ובתור רווק גיששו סביבי בנות חרדיות בנות סמינר ממשפחות ליטאיות חשובות וכדו'..

וקרו פעמים שגם נשואות, אבל נשואות זה היה כי בבית לא היה להם טוב אז מחפשים בחוץ.וכן עם הרווקות קצת גלשתי ולאחר מכן תפסתי את עצמי בידיים, ועם הנשואות (חרדיות כן) ברחתי מזה כמו אש.

 

שורה תחתונה-צריך להפעיל את הראש ולחשוב, על המשפחה, על ההשלכות, ולא להיגרר לדחפים אחרים שמעלימים את שיקול הדעת, כי בסופו של דבר הכל זה ריגוש משוגע של אותו הרגע, והוא לא נמשך הרבה זמן, אחרי שזה נגמר, כבר מחפשים את הריגוש הבא, וזו תהום ללא תחתית.....

 

 

צודק 100%! לדעת מה האמת. כל הכבוד!כלה נאהאחרונה
האם זה נכון?רועישםטוב
לאגפן36

אתה לא מכיר זוגות שנשואים עשורים וטוב להם?

וודאי שיש קשיים. גם כרווקים וגם כנשואים.

אבל בסך הכולל- לא סתם הרבה אנשים מתחתנים.

יש בזה הרבה מאוד טוב.

ובזוגיות טובה ונורמלית זה באמת כיף וטוב וממלא, היחד.

לאאריק מהדרום

גם לא נכון עובדתית.

90 אחוז חיים גרועים יותר?

חצי מתגרשים? לא נכון עובדתית

גם לא נכון שאי אפשר לעשות ילדים לבד מבחינה ביולוגית זה עדיין בלתי אפשרי.

גם לא נכון כי יש מחיר לחופש, יש מיעוט של "חופשיים" אחרי גיל 40 שהם היו מתים שתהיה להם משפחה או קריירה אבל הם התמכרו לחופש והם משלמים את המחיר החברתי של להיות "חופשיים" הרוב המוחלט חוזר לתלם אחרי גיל 20 ומשהו, מקימים משפחות, פוצחים בקריירה ומשמחים את אמא, זה האושר האמיתי, החופש שהוא מתאר בגיל 40 זה מקור לאומללות.

לא!!!הסטורי

זה שיקוף של עולם ערכי מערבי מנותק משורשים, של אכול ושתה כי מחר נמות. כשאין מוכנות להשקיע, להתאמץ, ליגעת ומצאת - תאמין, באמת זוגיות נראת סוחטת.

כשחיים נכון, כשמבינים שאדם - לעמל יולד, כשבאמת דואגים אחד לשני ומתאמצים לראות אחד את השני - אין דבר שיותר משלים וממלא ונותן שייכות מזוגיות שמתפתחת למשפחה.

לא חושב שזה תרבות מערביתפשוט אני..

גם בתרבות המערבית, רובם המוחלט של האנשים מתחתנים...

לא כל דעה מוזרה היא תרבות מערבית

ברור שזה קשור לתרבות המערביתאריק מהדרום

העלאת על נס דגל החירות.

הרווקות המאוחרת.

הפרוגרסיביות שרואה במשפחה אויב.

אחוזי הגירושים.

עשיית ילד "לבד".

מה זה כל החרא הזה אם לא תרבות המערב על סטרואידים?

כמה אנשים בתרבות המערב בוחרים לא להתחתן?פשוט אני..

וכמה אנשים מנסים באופן אקטיבי להטיף לזה שחתונה זה דבר רע?

מיעוט שבמיעוט.

הו הרבהאריק מהדרום

הפרוגרסיביזם לגמרי תומך בהשמדת המשפחה.

מעצימים את האינדיבידואליזם.

הרבה מאוד באירופה ובארהב בוחרים שלא להתחתן אני לא יודע איפה אתה חי.

לא מיעוט שבמיעוט בכלל.

יש פהoo

מרמור והתקרבנות

ויש גם דברים נכונים:

כ50% מתגרשים

אנשים נשארים לעיתים גם כשגרוע להם

ידע מגיע רק מניסיון (ולפעמים ניסיון גם הוא לא מספיק בשביל ידע)

מערכת יחסים יכולה להיות משהו רע (וגם אם היא בינונית היא יכולה להיות דבר מאד רחוק מזוגיות תקינה)

באיזו מדינה 50 אחוז מתגרשים?אריק מהדרום

שקר גס.

השקר הכי ברור בכל הפוסט.

לא שקרoo

מבט מסוים על הסטטיסטיקה

גירושין סטטיסטיקה

מה זה 47.3 אחוזאריק מהדרום

זה מספר הזוגות שמתגרשים מתוך אלה שמתחתנים? מה פתאום? אפילו לא קרוב.

צודק זה נראה שגויoo

האחוזים פחותים

לאנעמי28

ומי שלא מוכן להסתכן להיפגע לא מוכן להסכים לחיות.

זוגיות היא לא סטטית

כל זוג עובר רגעים שחורים ורגעים מאושרים.

מי שמוכן ללמוד ולעבוד על עצמו ישיג יחס גבוה של רגעים מאושרים לעומת רגעים קשים

לא כל זוגoo

עובר רגעים מאושרים

כדי להשיג אותם לא די בעבודה ותהליך עצמי

צריך פרטנר מתאים

לפעמים הוא פשוט לא

כל זוג נורמלי התחתןנעמי28

מהסיבה שחווה רגע מאושר אחד עם השני

לידה, רגע שקט ונחת עם הילדים

זה רגע של אושר ביחד

אפילו תקווה ביום החתונה שהחיים יהיו מאושרים ביחד

מי שלא חווה שום רגע כזה בשום שלב של הדרך אני בספק אם יש עם מה לעבוד

טובoo

רגע או חודש או כמה חודשים

של איזשהו אושר

לא יכול להיכנס למשוואה על חיים שלמים

אם יש טיפת פוטנציאלנעמי28

עם מספיק נכונות אפשר להגדיל אותה

תקופותoo

קטנות של אושר

זה לא בהכרח פוטנציאל

במיוחד בזוגיות ארוכת שנים

אנשים משתנים

ככל שאדם עושה יותר עבודה עם עצמו

הסטנדרטים שלו עולים

ואז הרגעים של האושר זה פירורים

מול חיים שלמים

אם יש נכונות משני הצדדים

וגם מודעות ויכולת לשניהם

אז אולי

אם זה רק מצד אחד

זה רק עוד פער לרשימת הפערים

כנראה שלא. כי לא היו ימים טובים לישראל.אדם פרו+

אמר רבן שמעון בן גמליאל שלא היו ימים שמחים וטובים לישראל כמו ט"ו באב ויום הכיפורים, משום שבימים אלו היו בנות ירושלים יוצאות בבגדים לבנים שאולים כדי לא לבייש איש, רוקדות בכרמים ומוצאות את בני זוגן.

אולי הבן אדם לא גר בירושלים?

וגם אם נכון.

אין עצה ותבונה נגד ה'

שגילה דעתו שזה טוב להתחתן.

ואמר "לא טוב היות האדם לבדו"

ומכלל לאו אתה שומע הן.

ומתפרש כאיסור הלכתי.

"שלא לישב בלא אשה".

אנחנו לא יכולים לחלוק על ה'

גם אם הוא שלח אותנו לשדה מוקשים

של סיכויי הפסד של 90%

שנקרא "זוגיות"

אנשים כאלו בעיקר מעוררים תהיה על עצמםחושבת בקופסא

הוא באמת לא ראה בחייו שום מודל זוגיות מתפקד? אפילו אחד?

ההורים שלו? חברים? הוא עצמו?

זה בעיקר נראה כמו דיבור מתוך כאב רגשי, ולא איזו התעמקות פילוסופית בטבע האדם.

ברור מאליו שמי שיש לו את התפיסה הזו לגבי זוגיות, לא יכול בהגדרה להיות בזוגיות מאושרת. זה למה אני ממש לא אוהבת את הבדיחות "נישואים זה כלא" וכל השטויות האלו. שפה ותפיסה משליכות על ההתנהגות בפועל. מי שבא מתוך נקודת הנחה שנישואים זה דבר אפשרי ודורש כבוד ההדי ועבודה על הקשר, יהיה הרבה יותר מאושר לא רק בזוגיות אלא גם בכל החיים שלו. זה דורש עבודת המידות שאנשים מהסוג הזה לא ששים לעשות.

ולא סתם מבחינה תורנית "קשר קליל ולא מחייב" זו זנות לכל דבר. להפריד את האינטימיות ממחויבות והתיחסות מכבדת לכל הרבדים באדם שמולי ולא רק הגוף, זה דבר מבזה לכל המעורבים בעניין.

הבלים לא מדעיים בעלילנקדימוןאחרונה

זה הגיג של אדם מתוסכל, פסימיסט, לא-מדעי בעליל, שחי במעגל חברתי אומלל.

מה הסקרים אמרו על זוגיות מוצלחת לפני 30 שנה? מסקנות אחרות לגמרי.

מה החרטה הכי גדולה של אנשים עריריים לפי הסקרים? מסקנות אחרות לגמרי.

לרב חיים נבון יש המון מה לומר על זה.

התייעצות מילואיםרק שואלת10

פתחתי משתמש חדש לצורך השאלה

בעלי במילואים והוא עושה שבוע שבוע

כל פעם שהוא חוזר יש לחץ בבית..

מרגישה שאני הולכת על ביצים

תוך רגע מגיעים למריבה

וזה ממש ממש מבאססס

ניסינו לעשות תאום ציפיות בתקווה שזה יעזור

אבל זה לא ממש שינה משהו

זה ממש מתסכל אותי

זה קשה להגיד ואני גם לא לגמרי מתכוונת לזה

אבל לפעמים כבר מעדיפה שהוא יסיים את הכול ברצף ולא יחזור באמצע הביתה..

לא יודע מה לייעץ, אבל כל הכבוד לכםהסטורי

תודה רבה על המסירות שלכם לעם ישראל

תודה רבהרק שואלת10

הוא על ביצים או את?משה

בהסתייגות - אני לא מכיר אותכם. רק תאור כללי של סיטואציה.

מרגיש כמו משהו של הוא מגיע עם אנרגיה אחרת ממה שאת רגילה אליו. התרגלתם להפעיל בית זוגי לפי כל מיני עקרונות. והיה לכם טוב.

עכשיו הוא חזר מהצבא עם דפוסים חדשים. הוא לא יכול להגיד לך שום דבר כי הוא יודע שככה הקמתם בית. מצד שני הוא כבר לא הגבר שהיה לפני חודשיים. הגוף השתנה, הנפש השתנתה.

ו"אסור" לו לבטא את זה כי את אישה גיבורה ומחזיקה הכל ו"צריך" להיות איתך/לעזור לך/ כל הדברים הקודמים.

אז זה מתבטא במריבה.

מריבה לפעמים זה "פיתרון" לא מודע. אם הוא רב איתך, אז הוא "כועס" ואז אתם לא צריכים להיות בקשר. אבל כמובן שזה לא פיתרון לשום דבר.

סביר. שישוחח עם הקבנ ויקבל כליםהעני ממעש

בול כמוךאר

קשה ככ

עכשיו סיים אחרי תק מאוד ארוכה

בהצלחה לי להתרגל לנוכחות שלו בבית.....

מנסה לענות לשתיכןנהג ותיק

גם לפותחת @רק שואלת10

אולי אפשר לתאם ממש ציפיות לפני החזרה, כולל לחדד אותם לפני ההגעה ממש וגם אחרי.

אולי לשים גבולות גזרה שכאלה, לפחות להתחלה, כדי "לא לדרוך" זה על זו.

ליצור בתוך כל החזרה הזאת גם זמנים זוגיים של שניכם.

יש היום לא מעט הדרכות והכוונות לזוגות מגויסים, שווה להירשם/ללמוד דרכם

בהצלחה רבה רבה

נסינו לעשות תאום ציפיותרק שואלת10

אבל זה גם לא קל

כי לדבר על זה לפני שהוא יוצא הביתה - מרגיש לי לא כ"כ שייך

וכשהוא כבר בבית לא תמיד יש אווירה מתאימה לשיחה כזו.

גם הריטריטים הם לא לעכשיו אלא רק לאחר כך..

אתמול הוא פתאום משום מקום סיפר לי קצת על המציאות שם במילואים.. ובאמת זה נשמע לא קל

והמעבר בין להיות דרוכים 24/7 לחיי בית רגילים מאוד לא פשוט לו

אבל תודה רבה לך!

מקווה לטוב

אם העניין זה שהוא "דרוך"משה

אני קצת מכיר את החוויה (לא ממילואים, סתם מהשריטות שנולדתי איתן)

לפחות בעבר, הייתי יודע שבדרך למקומות מסויימים צריך ללכת ברגל לפחות 10 דקות, לשרוף אנרגיה פיזית. זה היה מועיל לי מאוד כדי לתפקד במקום היעד בלי הדריכות והחרדה בגוף.

מבין לגמרי את הקושינהג ותיקאחרונה

לא להתייאש ונשמע שאת רואה שיהיה טוב ורוצה בזה. מאוד חשוב

אולי אפילו לדבר על תקופת המילואים הבאה. הרי יבואו עוד.

למצוא את הדרכים שהמעבר בין הצבא לבית יהיה לו קל יותר. וכמובן גם לך. מה הכי יקל על כל אחד מכם כדי להשתלב באווירת "המשפחה" מחדש.

זה שאת מבינה אותו עכשיו יותר טוב עוזרת מאוד וזה גם מראה כמה שאת רואה אותו.

עכשיו צריך להביא אותו שיראה אותך.

לא חייבים ריטריטים, יש גם הדרכות/הרצאות/סדנאות של שעתיים כאלה בערב אחד.

יש הכל

מה זה זוגיות תקינה מבחינתכם?מישהי נשואה

ואני אענה ראשונה כי מן הסתם תצפו ממני לשתף גם.

אז לדעתי זוגיות תקינה:

  1. כבוד הדדי (מדברים הכבוד אחד לשני)

  2. ויתור הדדי. (לא רק צד אחד מוותר)

  3. מעוניינים לבלות זמן ביחד על בסיס רצון חופשי ולא שצריך להתחנן ליחס

יפה מאודאדם פרו+

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

כזוoo

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

יפה מאודאדם פרו+

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

בעזרת ה'מישהי נשואה

זה בהחלט הבסיסנפשי תערוג

אני חושב שגם צריך להיות אמון,תמיכה הדדית ותחושת ביטחון. ויחד עם זאת, שהזוגיות תעזור לכל אחד לפתח את עצמו בפני עצמו.

זה הבסיס לדעתי.

בלי זה קשה לנהל זוגיות תקינה

מכאן זה עולם ומלואו.

איך כל אחד/ת מסביר מה זו זוגיות4ne1

לפי תפיסת עולם שלו והמסגרת שבה הוא נמצא.

תכלס, מה שנכתב זה מאוד כללי. זה כמו לכתוב שיהיה החבר הכי טוב שלי

קודם כלמישהי נשואה

ברור שכל אחד מההשקעה שלו

וכן למרות שזה כללי

זה יכול לעזור למי ששואל את עצמו

מה זה זוגיות תקינה

מצד שני

עולה לי חשש עכשיו

שמי שיקרא את זה יתחיל לחשוב שלא תקין אצלו

בזמן שכן תקין אצלו

בקיצר אין בשרשור הזה לקיחת אחריות

לא קשור ללקיחת אחריות4ne1

כל אחד מחליט לעצמו מה ההגדרה שלו לזוגיות תקינה.

בדר"כ אלה שיש להם בעיות בבית נניח יגדירו את זה אחרת ממישהו אחר

אז יש שטועניםמישהי נשואה

בדור הזה אנחנו נוטים להגיד על זוגיות כלשהי שהיא לא תקינה כשבדורות קודמים זוגיות כדוגמה היתה נחשבת תקינה

או שאף אחד לא היה שואל את עצמו בכלל

אמרתי ואחזור שוב כל אחד מגדיר4ne1

מה היא זוגיות תקינה לפי מה שהוא חש וחושב. אין משהו אובייקטיבי

הבייסיקסשבורת,לבאחרונה

חברות

אהבה

כבוד

תקשורת טובה

חשמלית ושמה תשוקה

עזרה בחיי נישואיןאורית595

יש לנו בעיה ביחסי אישות. אנחנו נשואים כבר 10 שנים בהתחלה הייתי מדברת על זה והלך לכמה בדיקות אבל הפסיק. מאוד מתוסכלת מה עושים?

אם את רוצה לשמוע תשובות מעוד נשיםיעל מהדרום

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

לא בדיוק מובן על מה מדובר ולא בטוח שצריך שיהיה מובהסטוריאחרונה

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

  1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

  2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...

מה עושים כשאין מקום להיות חלשאריה ששכח לשאוג

כשכל חולשה מתקבלת בזלזול וביזוי, בירידות והקנטות, השפלה ועקיצה.

מול הילדים וגם לא מולם.

באמת שכואב לי שרק הג'יפיטי שומע אותי

תלך לטיפולסוסה אדומה

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

נותנים גט.אדם פרו+

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

דייייייייי די למכונת הרעל הזו!!!חוזר תמיד לאשתי

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

^^כְּקֶדֶם

באמת חצה גבולות

אתה מגזים ממש מה קשור מכונת רעלאדם פרו+

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

מה אתה מחפש פה?חוזר תמיד לאשתי

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

דווקא לדעתימישהי נשואה

אדם פרו

מגיב ממש טוב

(:

תודהאדם פרו+

אני מגיב סבבה

עיינו ב200 תגובות

אחרונות (:

תודה ממש הייתי צריך את העידוד

מידי פעם נוהגים לחבוט בי

בפורום זה או אחר.

הבעיה היחידה שיש בי,

שאני לא סוגד למילה "טיפול" ו"מקצועי"

אני חושב שחבר טוב

שנמצא ועבר דברים דומים,

אם כי לא זהים.

הוא הכתובת לתמיכה.

כי הוא יבין אותך

יודע לתת לך עצה מהזוית שלך

וזה שאין לו אינטרס כלכלי קצת מוסיף בעיני

אם כי לא איכפת לי שיהודים נוספים יתפרנסו

הבעיה עם כל הרבנים והמושלמים

שהם יכולים רק לעשות בכאילו אנחנו מבינים

אותך.

אופס, התחתנת בגיל 20 ואני 30

אבל לא נורא אני אתעודד ממך

אם אתה מתעקש

אני מסכימה איתךמישהי נשואה

אנשים כותבים בפורום

לא כדי שיגידו להם: טיפול.

אגב אני בטיפול רגשי

ועדיין

השיחה עם אנשים על בסיס חופשי

כמו בפורום או עם חברות

יש להם איכות אחרת

טיפול רגשי הוא חשוב מאוד

יחד עם זאת

זה לא הדבר היחיד שעוזר.

כי לא תמיד זלזול והקנטותכל היופי

הם חסרי תקנה והמוצא היחיד הוא גירושים.

אגב להתגרש מאדם שמזלזל ומקטין, אם יש ילדים, יהיה כואב ויתחום קצת את הפגיעה אבל לא יכחיד אותה.

ולפעמים הקטנות וזלזול נובעים מממרמור שנובע מתחושה דלא רואים אותי, מטינה הדדית, מדפוסים כאלה מהבית, דברים שהם ברי טיפול.

אם לא הולך מתגרשים, זו גם אופציה.

אבל כדאי להביא בחשבון שלפעמים יש עוד אופציות.

טיפול זוגי יכול להציל חיים, או לכל הפחות ליצור פרידה סבירה.

אני מכירה כל כך הרבה גרושים/תמישהי נשואה

והמסקנה שלי

באופן מכליל

ואני ממש לא מומחית

בהכללה גסה מאוד

אני משערת

שכמו שאנחנו מתאהבים ולא יודעים לתת הסבר

ככה גם מתרחקים

וקשה להסביר איך הריחוק התחיל

זה יושב על הרבה דברים

אם מתבוננים, בדיעבד יש הסברשבורת,לב

לדעתי לרוב זה לא נכוןכל היופי

זה נכון שאנחנו לא תמיד מודעים למה מישהו מוצא חן או מרתיע אותנו אבל זה בדרך כלל לא מיסטיקה אלא סיבות שניתן להתחקות אחריהן.

למשל זה אדם שנוהג בהתאם לדפוסים שאנחנו רגילים אליהם ומוכרים לנו. אדם שמשלים משהו שחסר לנו. אדם שדומה לנו מאוד בצורה מסוימת (מנטליות, אופי, הרגלים, צורת חשיבה וכו') ימצא חן בעינינו יותר.

יכול להיות שבהמשך נגלה שהוא עושה לנו רע בדיוק בגלל זה (לא כל הדפוסים חיוביים...)

בהרבה זוגותנהג ותיק

בטח כאלה שחיים בזוגיות טובה, יש לא מעט תכונות ואופי של הפכים זה מזה.

רק עצם העובדה שגבר ואישה מתאחדים לבית אחד זה כבר נס ענק כי מדובר על שני בני אדם שונים זה מזה במהות

מחקרים מראים אחרתכל היופי

אבל אני לא כאן כדי להתווכח

וכמובן אנחנו שונים מעצם היותנו גבר ואישה אבל לרוב הדומה רב על השונה.

גם אני לא כאן כדי להתווכחנהג ותיק

ולא עשיתי מחקר אז בהחלט יכול להיות שאני טועה.

מה שהתכוונתי שגם בזוגות שיש בהם הרבה דמיון יש בינהם לא מעט תכונות/תחומי התעניינות/דפוסי התנהגות ועוד שיהיו הפכים זה לזה.

ואחרי שאמרתי את זה אני מקבל את התיקון שלך

נכוןמישהי נשואהאחרונה

גבר ואישה לא אמורים להיות דומים

כתבת נכוןנהג ותיק

על כל האופציות שאפשר וצריך וגם על גירושין. לצערנו לא מעטים המקרים שהגירושין מאוד מכוערים. מתלווה להם, לפני, תוך כדי וגם אחרי משקעים גדולים, מריבות קשות מאוד, לא מעט על חשבון ועל גב הילדים וזה נורא ביותר.

וכמובן שיש גם מקרים של ניכור הורי/ילדים.

כאב עצום ממש

תודה על הארת העיניים

לדעתי להגיד גרושין גרושין גרושין זה לא יותר מועילאורין

מלהגיד טיפול טיפול טיפול

אפשר להחזיר את הגרושה ואז מזכים את כולם בברכותחתול זמני

כואב מאודהסטורי

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

קודם כל אתה צריך ביטחון עצמימשה

יש לך מנגנון כנראה שמתכווץ מולה ומזמין עוד מהרעל הזה. תתעלם ממנה ותתמקד רק בעצמך. במנגנון שלך.

במה מפעיל אותך.

היא דורכת על משהו שהיה שם לפניה. כשהוא יעלם, אתה תהיה אחר.

להישבר זו חולשה - תחזיק מעמד זה חוזקה.שנונימי

תאמין, ותלך בצדקת דרכך.

האנשים הגדולים ביותר בעולם הלכו נגד כולם,

סללו דרך חדשה שהמציאו והאמינו שאפשר אחרת.

ואם הייתה לך אמונה בצדקת דרכך - לא היה לך שום בלבול.

תמשיך לחפש ולבקש את הדרך הישרה לך ללכת בה.

  • אישה וילדים הם בני אדם רגילים כמו כולם, לא שונים מאף אחד בעולם. ויכול להיות שאשתך גם פחות חכמה מהממוצע... האחריות היא עליך להוביל את משפחתך למקום טוב יותר. דאג למשפחתך לא רק בפרנסה אלא גם ברוח ללמד מה טוב ונכון.

ותזכור ש'טוב' אמיתי זה לב טוב נתינה חסד יושרה שמחה. גם להיות אדם טוב זה צדקת הדרך.

בטח בה' הכל ממנו והוא ינחילך למקום טוב.

רק את זה אני לא יכול לספר להחוזר תמיד לאשתי

אוף, קשה לי ממש שעל הכל אני יכול לדבר עם אשתי, לשתף אותה, חוץ מהאתגר של שמירת הברית, התמודדות מול נשים אחרות וכו'.

אני מרגיש בוגד שאני מסתיר ממנה את זה.

ברוך השם אני הולך בתלם, אולי קצת יותר מאותגר מהרבה אחרים, אבל ההתמודדות נשארת בגזרת ההתמודדות וברוך השם לא מעבר.

אבל זה קשה מאוד, כל היום להתמודד עם משהו חזק ממך, והכי קשה שאני לא מעיז לספר לה.

אף פעם לא ניסיתי אבל אני מרגיש עליה שהיא לא תוכל להכיל את זה.

אז אני מרגיש בוגד מעצם ההסתרה הזו.

מה אתם אומרים? אתם מספרים? יצא לכם לספר, ומה היו התגובות?

והנשים - מה אתם חושבות על הנושא הזה? זה אמור להיות שיח פתוח ביניכם או משהו שהבעל סוחב לבד?

מה אתם מצפות ממנו, לספר או לא, ומה נראה לכם יהיו התגובות שלכם כשהוא יספר.

אני תוהה איזה תגובות אתה מצפה לקבלאריק מהדרום

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

לקחתי את זה בחשבוןחוזר תמיד לאשתי

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

אולי מישהו מכיר איזה רב שיוכל לייעץ לי מה לעשותחוזר תמיד לאשתי

הרב יהושע שפירא והרב שלמה אבינראריק מהדרום

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

מכיר אותם טוב. לא מתחבר לסגנוןחוזר תמיד לאשתי

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

הרב חגי לונדין?אריק מהדרום

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

זה כבר יותר בכיוון, אבל הוא מאוד פתוח.חוזר תמיד לאשתי

יותר מידי בשבילי

חחחחח הרב לונדין פתוח??כְּקֶדֶם

טוב

לא יודעת כמה המחשבה שלי בעניין רווחתהמקורית

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

סתם מעלה שאלהצופה אנונימי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

תשובההמקורית
  1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

    אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

  2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

  3. בטח שיש עניין של שיתוף.

    גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

    תלוי מה משתפים ואיך.

    אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לדעתי, תלוי מאד בסוג הקשר ובדינמיקה הזוגיתפינג פונג

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

אני חולק על התשובה שלךפשוט אני..

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

ברור לי ששום דבר ממה שכתבתיפינג פונג

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

ממש תשובה יפהאוריןאחרונה

הבגידהסוסה אדומה

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

תודה לכולם על התגובותחוזר תמיד לאשתי

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

לא הרבה זוגות מאותגרים בזההמקורית

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

מה מטרת השיתוף?נעמי28

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

תשובה בפניםחוזר תמיד לאשתי
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ח' באב תשפ"ו 18:24

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

הבגידה היא לא בזה שאתה מסתירסוסה אדומה

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

תשים אותה במרכז ולא אותךנעמי28

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

החלטתי לערוךעוד מעט פסח

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

  1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

  2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

  3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

תודה. מלמד מאודחוזר תמיד לאשתי

מסכימה מאוד, בעיקר לגבי 3שלומית.

אישה שיודעת ומרגישה שהיא ה דבר מבחינת בעלה, יש לה הרבה יותר כח וחוסן להתמודד עם דברים שקורים ושיתופים מורכבים

כי הרבה מהקושי הוא סביב הרגשה שאולי היא לא מספיק שווה או שיש מישהי יותר ממנה. ברגע שהיא רגועה מהבחינה הזו יכולה להיות לה הרבה יותר פניות להקשבה ותמיכה

אם אתה רוצה להיות צדיק...שנונימי

אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!

העיצה על הכל היא תפילה!

תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.

השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,

כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.

מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.

לגביי שיתוף עם האישה -

היא לא תבין כי אין לה!!!

תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,

רק הם יעזרו לך.

כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -

עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.

גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.

אבל תמיד מנצחים.

יש פה משהו ומתלבט אם אתם רואים?Hakuna.Matata

כרגע, בלי קשר לשאלתך. בהמשך אולי אצליח להתייחס.

"

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך..

"

"

אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

"

זה דוגמאות מבחינתי לשני הצדדים. לשני הקצוות שאתה מעלה פה.

מניסיון שלי נשים אינן יכולות להבין את מורכבות ההתמודדות ואת האופי שלה. מצד שני, אנחנו הגברים לא מסוגלים להבין את המורכבות אצלן.

בין אם אנחנו מבינים ובין אם לא, יש משהו שצריך להיות לנגד עיננו תמיד. גם הגבר וגם האישה צריכים לדעת דבר אחד עקרוני. התתמודדות שלך היא לא ההתמודדות שלי.

על ההבנה הזו אפשר לבנות עוד קומה.

הקומה השניה היא - אסביר לאור דברים שלמדתי בספר התניא (אלו הדברים שלי ולא של בעל התניא - לכן אם יש שגיאה או חוסר דיוק זה לא מה שהמחבר התכוון). שאם יש לאדם הרהור עבירה והוא הסיח אותה - הוא צריך 1. לשמוח שהוא בינוני. כלומר, שהצליח בהתמודדות. 2. אם הוא עצוב זה גלל שהוא גס רוח (גאוותו) שהוא חושב שהוא צדיק ולא מגיע לו שייפלו לו מחשבות רעות. (פרק כז בליקוטי אמרים).

הקומה השלישית היא - אמון.

אם בעל בחר לאשתו על התמדדות שלו - היא צריכה לשמוח. שהוא לא מסתיר. שהיא העוגן שלו. הכי יפה בעולם היא לא תהיה - הכי יפה בעיניו - היא כן.

אישית -

כן אספר ואשתף הכל. הכל.

אם אני צריך עזרה. ואם הצלחתי. ואם נפלתי. וכשקמתי. ואני הייתי רוצה לשמוע ממנה באותה מטבע.

נכון - היא לא מבינה. ואני לא מבין. אבל אנחנו שם אחד בשביל השני.

כי

  1. אנחנו לא מבינים את התמודדות

  2. אם נפלה מחשבה רעה זה כי אני בינוני

  3. יש בנינו אמון .

אם באיזה אופן המחשבה שנפלה לא נשארה רק בגדר מחשבה. והיא התגלגלה - למעשה, מחשבה, דיבור.. יש פה משנו אחר.. חציו בגידה בה' חציו בגידה באישה.

.וגם אז יש לדון באופי וברמת השיתןף.

דילמה כלכליתאבי130

אני ואשתי נשואים 8 שנים

יחסינו עלו על עליות וגם ירדו מורדות,

לאחרונה אני מרגיש שלא איכפת לה מהמצב הכלכלי בכלל,

היא כמעט ולא הולכת לעבודה

ולעומת זאת אני מכניס את המשכורת העיקרית

כל חודש אנחנו מוצאים את עצמנו לוקחים הלוואה

וזה הגיע למצב שגם הבנק לא מוכן כבר לתת הלוואה

סיכמנו על תקציב מסוים שגם ממנו היא חרגה

ניסינו לתחום את התקציב לחן בנק שני ואז גיליתי שהיא פתחה אשראי נוסף

אני כבר שוקל להפריד חשבונות, עם כל החובות שהיא צברה אני מעדיף לעזות את זה עכשיו ולא שיהיה מאוחר מידי

כל פעם שאני אומר לה את זה היא עונה לי אם אתה מפריד חשבונות נתגרש וזהו,

לא הבנתי אנחנו נשואים רק כדי שאני אממן אותך?

זה עוד יותר דוחף אותי לעשות את הצעד הזה

מה אתם אומרים?

עוד אשה ששכחה שהיא שותפה בבניית הביתאדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך ז' באב תשפ"ו 8:50

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

רק לידיעה...פשוט אני..

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

זה לא מדויקנפשי תערוג

להבנתי זה מדויק למצב שלהםפשוט אני..

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

מחילה אבלשפוי

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

מזועזע מתגובתו שלחוזר תמיד לאשתי

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

תראה אבי היקרחוזר תמיד לאשתי

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

הדילמה אינה כלכלית אלא התנהלותיתהסטורי

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

היא לא דואגת מחובות?נעמי28

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

איזו תגובה רגישהמשהאחרונה

לא יודע אם פרודוקטיבית, אבל אהבתי את השאלות פה.

דיכאוןחקלאי

האם יש פה מישהי שתחתנה עם אדם שסובל מדיכאון?

האם אני יכול להתייעץ איתה בפרטי?חקלאי

לא. אני לא מתכתבת בפרטי עם גבריםיעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אוקייחקלאי

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בשנים האחרונות התחלת כדוריםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ז' באב תשפ"ו 9:28

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

לאחקלאי

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

לדעתי זה מה שאתה צריך לענות לה.אריק מהדרום

היא יודעת את זה?חוזר תמיד לאשתי

מה היא אומרת על זה?חוזר תמיד לאשתי

יצאנו פעם ושם אמרתי להחקלאי

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

כשהיא תהיה שלמה עם זה-סוף טוב

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

המשפחה שלה יודעת?יעל מהדרום

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

אני, אפשר לומרעשב לימון

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני אבל זה נודע לשנינו רק בדיעבד אחרי.על הנס

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

..ירושלם.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

יש לה יתרון עצוםפשוט אני..

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

ההיסוס הזה לא נשמע טובHakuna.Matataאחרונה

סה משהו זצריך לבחור.

אם סה רק המשפחה שלה מהססת , זה אולי פחות גרוע..

אבל עדיין יכולה להיות לזה השפעה עליכם.

לצערי המושג הזה דיכאון הוא שקוף ולא מספיק במודעות

בהצלחה.

אולי יעניין אותך