בעל וחברות ומה שבניהם.יהלוםשבכתר
אז ככה, אני נשואה כשנה.
אני ובעלי מאוד אוהבים אחד את השני, הקשר בנינו חזק
וטוב. וגם המשיכה.
הבעיה היא-שאני ממש חסרת ביטחון בעצמי. יש לי חברה שהיא יפה ומוצלחת, ותמיד היו משווים בנינו כי אנחנו חברות ילדות והמשפחות גם חברות.
ותמיד הייתי מספרת עליה לבעלי עוד בתקופה שהיינו חברים, כל מיני דברים שקרו לי איתה וכו וכו'.
לפעמים הוא היה קורא לי בשמה בטעות.. (הוא לא פגש אותה בתקופה הזאת). והייתי מאוד כועסת..
אבל הוא אמר לי שאני פשוט מדברת עליה כל הזמן וכל שנייה שכבר השם שלה שגור בפיו.
הזמן עבר, ותמיד פחדתי מהחשש שהם יפגשו ושהוא יגיד שהיא יותר יפה ממני.. וידלק עליה.
אני ובעלי התחתנו, והם נפגשו.. כי יש דברים שאי אפשר למנוע.
ולפעמים מרגיש לי שבעלי דלוק עליה. סתם כי נגיד סיפרתי לו משהו עליה והוא שאל מה איתה? וזה..
בעלי הוא אדם די נחמד וחברותי, וגם מאוד עוזר לאנשים.
אבל לא בא לי לערבב בעל וחברות, ויש לי חשש
כזה שאולי הוא רוצה אותה.. ופשוט מתפשר בחיים איתי.
אני לפעמים חושבת שאני סתם מדמיינת כי אני חסרת ביטחון בכל מה שקשור אליה.
לא יודעת.. קצת מתוסבך העניין.
לעניות דעתיאמת1
החוסר בבטחון העצמי גורם לך לחשוב כך.
הגיוני שהוא ישאל מה קורה עם מישהי שסיפרת לו עליה לא מעט דברים.
לקרוא לך בשמה זה אכן מוזר, אם כי זה יכול לקרות שמתבלבלים עם אמא/אשתי. וצריך עיון.
לא הייתי מסיק מסקנות במקרה שלך, רק מישהו שמכיר אותו במציאות יכול לקבוע בצורה ברורה יותר.

כמובן שאין אפוטרופוס לעריות ולכן צריך להימנע ממה שיכול להיות בעייתי וזה תלוי מקרה כבר.
וכל אישה צריכה לדאוג לרוחניות של בעלה ולשלוח אותו לשיעורי תורה.
את זה אני אומר באופן כללי כי העולם מזמן היום יותר נסיונות, הרבה תעמולות רעות.
מציינת.יהלוםשבכתר
שמאז המקרה עברה שנה.. יצאנו לא מעט.
וזה לא קרה בתקופת הנישואין.
איזה מקרה?הרוזן!
שקרה לי בשמהיהלוםשבכתר
מאז שהוא קרה לי בשמה..
לא היינו נשואים אז, ועברה שנה.
ראשית - לבריאות הנישואים שלכם, תורידי מינון בהתייחסות כלפיהקרן-הפוך
להמעיט דיבורים עליה, להמעיט להזכיר אותה, להמעיט כל התייחסות שמזכירה אותה.

גם לא בריא שהיו בינכם התכתבויות שאת נאלצת להסתיר מבעלך.

ואז, באופן טבעי, עם ירידת הדומיננטיות שלה בחיים שלך, היא לא תהווה תחרות מבחינתך.

אני מניחה שהחברה הזו רווקה - כי אם היא היתה נשואה, כנראה שלא היית חוששת מחיבור חברתי איתה.
כשהיא תהיה נשואה אפשר שיהיה קשר חברתי בינכם, 2 המשפחות.
אבל לא ככה כשהיא רווקה ואת נשואה והיא מהווה כעין נוכחת בנישואים שלך.


תתרחקי ממנה, פשוט כךאהרל'ה
לאט לאט, בלי לפגוע, תנתקי כל קשר, גם פיזי וגם וירטואלי. לא להזכיר אותה בשום צורה, בשיחות עם בעלך.

אם תהיי שאננה ותסמכי על כך שהכל יהיה טוב, את יכולה מאוד להצטער (חיפשתי את הביטוי הכי עדין) ולא יהיה אפשר להחזיר את הגלגל אחורה.

זה לא קשור לביטחון עצמי, יותר יפה ממך או פחות יפה. הדשא של השכן תמיד ירוק יותר, והצורך בחידוש ובריגוש יכול לגרום לתקלות חמורות שישליכו על כל חיי הנישואין.

עצה שלי - תתרחקי, תעזבי את העיר שהיא גרה בה, נתקי כל קשר אפשרי.

זה שהוא קרא לך בשם שלה בטעות - כבר מדליק את כל הנורות האדומות.
נשמע לי מעט מוגזם ההתרחקות הזאת.אורח/ת
בסופו של דבר יחזור אלייך הקושי העצום הזה בחוסר בחברה.
אם היא באמת חברה טובה שלך, את לא צריכה לנתק אותה מהחיים שלך.
בעיקר שלא נשמע כאילו היא באה אלייך הביתה הרבה.
מה שכן תנתקי אותה מהחיים של בעלך.
אני גם מרגישה שעכשיו שאני עושה שידוכים עם בעלי, אני מספרת לבעלי על חברות שלי כדי שיבין את הסגנון, ובשידוכין כמו השידוכין אני מנסה 'למכור' אותן טוב ורק מהללת אותן.
הרגשתי שזה לא טוב לא לי ולא לו, אז אומנם אני לא אפסיק לנסות לשדך את חברות שלי כי זאת באמת מצווה חשובה, אבל כן ממעיטה לספר חוץ מעניין השידוכין על מה שהן עשו או כמה שהן מדהימות.

מציינת גם: אני גם משתדלת לא להגיד דברים לא טובים על חברות שלי לבעלי. כי אני מכירה את המכלול- הטוב והרע. בעלי לא מכיר אותן ולכן מה שאספר לו לעד יזכר כ'החברה שהעליבה את אשתי' למרות שאני אשכח את זה. כנל דברים טובים, איך שאת מתייגת את החברה, ככה בעלך יזכור.
מצטער אבל פשוט מוגזם בצורה מגוכחתבסדר גמור
האינטואיציה הנשית היא חזקה יותר מכל דבראהרל'ה
ואם היא מרגישה שבעלה מחבב את חברה שלה, אז יש דברים בגו.

במקרה כזה כדי למנוע אסון, היא חייבת להיפרד ממנה ולשמור על קשר רק בצורה שהבעל לא יהיה בתמונה בכלל.

אם היא תמשיך להיות אדישה, התוצאות יכולות להיות הרות אסון.
הגזמת לגמרי. הופך דמיון למציאות. זו לא אינטואיציה אלא חוסרד.

ביטחון עצמי.

זאת מציאות, שמתוך הדחקה מתייחסים אליה כדמיוןאהרל'ה
בדרך כלל, האשה לא טועה בתחושות שלה. ואם מדחיקים ולא נוקטים בפעולה כלשהי של מניעה, אז אחר כך מתחרטים.
יש נשים שחיות עם פחדים שניםכלה נאה
היתה לי תקופה שפחדתי שבעלי יוצא מהבית. אולי יקרה לו משהו?
נו. וזה סתם פחד.
במקרה פה היא אומרת שיש להם קשר חזק והם אוהבים. וגם אין לו שום מפגש איתה או שיחות איתה. לא ניראה לי שזה מאינטואיציה.

זה נכון שיכול להיות אינטואיציה על בעל שבוגד.אישה יכולה להרגיש מהשינוי שהיא רואה בקשר שלהם או בו עצמו
יש לי שתי חברות שהבעל שלהן בגד והן הרגישו ליפני שהתגלה
אני מסכימהסוסה אדומה
שלרוב לאישה יש אינטואיציות חזקות מאוד.
אבל לפעמים מאוד קשה להבחין בין פחד לאינטואיציה (ואז היא צריכה להסיר ממנה את כל הפחדים ולנסות לברר את הנתונים שגרמו לה לחשוב שמשהו לא בסדר).

בכל מצב, אם כבר הגבתי, הדרך שהצעת נראת לי פחות מציאותית, בין היתר גם כי אני לא חושבת שהיא צריכה להיפרד מחברה שלה, וגם כי בכל מקום בעולם יהיו נשים שיוכלו לערער אותה אם היא חסרת ביטחון.
זה לא יגמר...
(לא נכנסת להרחקות הקיצוניות שהצעת)...
אין צורךד.

ב"ניתוחים פסיכולוגיים"... מוטב להתייחס לעצם מה שנאמר ולא "להסביר" לשני ממה דבריו באים.

 

אם כבר ההיפך, ה"חשדנות" הזו, צריכה בירור ממה היא באה.

 

גם הכלל שכתבת אינו בהכרח נכון - אבל כאן זה אינו רלוונטי. האשה הסבירה היטב את התכונה של חוסר הביטחון שלה; ציינה שהחששות הללו ביחס לזאת ספיצפית היו עוד טרם בעלה כלל ראה אותה; ציינה שהיא זו שדיברה עליה בצורה מופרזת; צינה שהחשש שלה בא כי פעם - כשהיא עצמה הזכירה אותה - בעלה שאל "מה איתה"...

 

אלו דברים שהסברה הישרה אומרת שבאים בגלל הבעיה אצלה - ולא ההיפך.

 

ואם מתעלמים מזה וקוראים לנקוט ב"פעולות" קיצוניות, רק מעמיקים את הבעיה שלה, גורמים לחשדנות יתר, ויכולים ח"ו להרוס בית כך. ואז באמת מתחרטים..

נכון שהיא יזמה את הבעיה, אבל כרגע זה לא משנהאהרל'ה

כי הבעיה קיימת.

 

הפעולה שהצעתי היא לא קיצונית, האשה הזו נשואה ויש לה חיים משלה. אם היא תנתק קשר עם חברה (או לפחות לא כשבעלה בסביבה), לא יקרה לה כלום, בטח שהבית לא יהרס אלא להיפך.

 

האשה ציינה "לפעמים מרגיש לי שבעלי דלוק עליה". עבורי זה מספיק, לא צריך יותר מזה.

הבעיה קיימת רק בראש שלה.ד.

מה שהצעת, יוצר אוירה "היסטרית". מעודד חשדנות דמיונית. ואף אחד לא אמר שהיא צריכה להיות עם החברה כשבעלה בסביבה. כנראה זה גם לא כ"כ קורה.

 

עבורך מספיק "לפעמים מרגיש לי" של מי שתיארה מאיפה בכלל יש לה דמיונות כאלה, עוד מראש, ללא הסתמכות על המציאות. עבורה, אמירות כאלה יכולות לעודד אובססיה ותכונות הרסניות לבית.

אני לא רואה היסטריה בניתוק קשר עם חברה, או בצמצום הקשראהרל'ה

פעולה טבעית שנעשית כדי לשמור על הבעל מסכנות מיותרות.

טוב. לא נמשיך לדון. שתקרא ותראה מה מתאים לה.ד.


אגב, הבעל לא אמור לדעת מזה בכללאהרל'ה

ולכן אין לי מושג מדוע הכנסת לכאן את המושג "היסטריה".

 

הצעתי לניתוק או צימצום היחסים עם החברה, כולל לא לדבר איתה כשהבעל נמצא, לא להתכתב איתה לידו (ולמחוק שיחות ממנה), פשוט להוציא את החברה מעולמו של הבעל.

 

וכמובן לא להזכיר אותה בשום צורה אפשרית.

 

לצמצם את היחסים איתה כדי למנוע מפגשים בשמחות וכדומה.

כי זה ישפיע עליה לא טוב. עצם הלגיטימציה לחשדנות הזו..ד.

זה כמו אובססיה. כמה שמזִינִים אותה יותר - יותר גרוע.

 

ולקחַת את הדברים בכאילו המצב כזה, כשאין לכך שמץ אינדיקציה, זו אכן גישה "היסטרית".

 

 

אמרתי, זו דעתי באופן ברור. שתיקח מה שהיא רוצה.

חכמת נשים בנתה ביתהיפית8

את לא צריכה בכלל לדבר עליה עם בעלך 

אם טוב לך להמשיך את החברות איתה תמשיכי אבל אל תכניסי אותה לזוגיות שלכם, בשביל מה?

תיראי.. יש פה פחד יותר ממיציאות . אבלכלה נאה
בעלך אוהב אותך ואין סיבה שהוא יבחר באחרת כי היא קצת יותר יפה או טובה.
מה הסכנה?
זה במקרה שנוצר קשר.
אם היא באה אליכם לבית. מדברת איתו מתיחסת אליו. מחמיאה לו...
אז אפילו אם היא לא יפה זה יכול להשפיע עליו ולגרום לו להשואות.
וזה כתוב באיזה מקום שאישה לא תספר לבעלה בשבח חברתה. זה דבר ידוע
בשביל מה? תספרי לו על עצמך וזהו
מה צריך לענין אותו כמה חברה שלך מדהימה,יפה,מוצלחת,חכמה? או מה אמרה וחשבה??
תשתפי אותו בדברים אחרים.

ובלי קשר לשנה ראשונה. אני לא בעד להכניס חברות לבית כשבעלי בבית. זה לא בריא.

ושתדעי תמיד יהיו יותר יפות. אז?
גבר צריך אישה טובה, אוהבת, מקשיבה, תומכת,וגם מטופחת. ואם יש את כל זה ומישהי יפה לידך זה לא אומר שאת לא שוה כבר.
אפילו שהוא יכול להעיף מבט כי היא יפה.
תבנו את הקשר טוב ואף אחת לא תאיים עליך
בהצלחה
פחות לדבריהודה224
אבל לא צריך לנתק קשר לעניות לדעתי... איתו לדבר עליה פחות
וזה יעבור עם הזמן הקשר יתמסד יותר ופחות יעברו מחשבות מסוג זה...
היי נשמהסוסה אדומה
איזה כיף שזיהית את הבעיה.
"הבעיה היא שאני ממש חסרת ביטחון בעצמי".

לכולנו יש חברות טובות ומוצלחות ויפות.
נשים, הן עם יפה. הקב"ה משקיע בלעצב כל אישה ואישה בעצמו וכרצונו.

גם את טובה, יפה ומוצלחת. ויש בינכם משיכה.

מעבר לבעיה של החוסר ביטחון (שלדעתי את בקלות יכולה לפתור אותה), את אומרת שאת מדברת על חברה שלך המון.
אני לא נגד להזכיר חברות מידי פעם, אבל זה אנושי מאוד שאם תדברי עליה כל רגע וכל יום, הדמות שלה תהיה נוכחת בחיים של שניכם.

אז קודם כל, כדאי לך בלי דרמות ובלי לדבר איתו על זה, להפסיק לדבר עליה לגמרי, אחרי שתתרגלי, תוכלי לחזור לדבר מידי פעם באופן טבעי - לא יותר משאר החברות. (גם אז, אל תדברי על דברים שעשויים להשוות אותך אליה) - ואם את יכולה, עדיף שתימנעי לגמרי. (אם תספרי לו עליה בהתלהבות, הוא ידבק מההתלהבות שלך עליה...)

בעלך לא דלוק עליה.
בעלך אולי חושב עליה כמוך שהיא יפה... וזה בסדר. יש הרבה נשים יפות בעולם. זה לא אמור לערער אותנו כנשואות כשהעולם מתנהל בתקינות.
ואם יש לו כלפיה מעבר לזה, זה בגלל החוסר ביטחון שאת משדרת ובגלל שאת מספרת לו עליה - ועל זה את יכולה לעבוד, זה באחריותך.

אגב, טבעי גם שישאל אותך עליה מה איתה. את מדברת עליה הרבה, אז מן הסתם שאם לא תזכירי אותה פתאום, הוא יחשוב שקרה משהו...

לגבי החוסר ביטחון,
את חייבת לעשות שם עבודה.

קודם כל, תתחילי דווקא מתוך השוואה אליה (כי שם את נמצאת כרגע, למרות שהכלי הזה לא אידאלי)
לראות בך דברים שאין בה.
ולחדד אותם לעצמך, ולחשוב עליהם, ותאהבי את החלקים האלה שבך.
אחר כך, תעברי שלב, ותנסי לחשוב על עצמך בלי אף השוואה לאף אחד בעולם.
פשוט תתחילי לכתוב על עצמך דברים טובים על דף שלם.
ובשלב הבא, תכתבי דברים שאת לא אוהבת בעצמך.
בשלב הבא, תכתבי למה כל דבר כזה, הוא בעצם חיובי במקומות מסויימים.
ותקבלי את הדברים האלה (גם אם יהיו כאלה שלא תמצאי בהם משהו חיובי).
אחרי כל זה, תרגילי את עצמך לאהוב ולהעריך את עצמך ללא תנאי.

ככל שתהי יותר בטוחה בעצמך, ותאהבי את עצמך, גם האחרים יראו בך את האור הזה שאת רואה בעצמך. כל שכן בעלך.

לגבי בעלך, תדעי שגברים מאוד מושפעים ממה שהאישה שלהן חושבת.
תשתדלי להזין אותו בדברים שאת רוצה שהוא יחשוב.
אל תשדרי לו חוסר ביטחון. אל תשווי את עצמך אליה.
ותראי בך יופי.


בהצלחה
תגובה מקסימה. מצטרפת לכל מילה.חרותיק
אהבתי ... תגובה מהממתאמא לגוזלים
תודה את מדהימה!יהלוםשבכתר
נראה לי הסוףתפצי
את חסרת ביטחון וזה מפחיד אותך.
תגרמי לעצמך להתמלא בביטחון.
מחשבה בוראת מציאות. תחשבי טוב
הכל בראש...ד.

תפסיקי עם הדמיונות שלך...

 

את "מייצרת" את הנושא הזה בראשך.

 

מראש דיברת, למרות שלא היית צריכה. מראש חששת מה יאמר אם יפגוש בה.

 

וסיפרת משהו עליה (בשביל מה..) והוא שאל מה איתה - ואת כבר "מרגישה" שהוא "דלוק עליה"...

 

והחוסר ביטחון שלך, גורם לך להמציא תיאוריה שאולי הוא בעצם רוצה אותה, ורק "מתפשר עלייך".. למרות שאין לכך שמץ אינדיקציה.

 

ומספיק עם השטויות הללו של בנות, "יפה ומוצלחת"... את באמת מעריכה כך את בעלך, שה"יפה" זה מה שיתפוס אותו? תצאי מזה.

 

 

אז כעת, קודם כל, תפסיקי לדבר עליה בבית.

 

דבר שני, תעיפי מהראש שלך את כל התיאוריות הללו.

 

דבר שלישי, תשמחי במה שאת. תצאי מכל השוואות-הילדות הללו. בטוח שיש בך מעלות שאין בה. ובכלל, כל אדם הוא עולם מלא. בעלך התחתן איתך - כי את מתאימה לו. בני אדם זה לא חנות שבוחרים את המוצג הכי נוצץ. זה ענין של התאמה אישית.

 

תשמחי בעצמך, תאמרי לעצמך שבטוח בעלך רוצה אותך ורק אותך. תוסיפי טוב גם כלפיו. תשתדלי לטפח את עצמך, פנימית וחיצונית. תשמחי בו - הוא ישמח בך.

כל הדמיונות הללו - יצר הרע בעלמא. יצר הרע של החלשה עצמית וחשדות מומצאים. צאי מזה, יהיו לך חיים טובים יותר.

 

הצלחה רבה.

את צריכה להירגעגלעד1976
את משתפת את בעלך בחיים שהיו לך לפני החתונה ואין סיבה שלא ימשיכו גם אחרי.
אין שום סיבה לחששות
למה לדבר עליה כ"כ הרבה?איזה יום שמח

את הרי לא רוצה שהיא תהיה בראש מעייניו

בשביל מה זה טוב?

פשוט תשאלי אותו!אוהבת לשדך
גם לי היה משהו כזה..
חשבתי בהתחלה שבעלי יותר מתאים לאחותי מאשר לי,
זה הפריע לי ממש ונבהלתי שגם הוא חושב ככה..
קיצור שיתפתי אותו כולי היסטריית והוא צחק והרגיע אותי
הוא הסביר לי למה אני חייה בסרט וזה ושזה פשוט לא נכון.
אח"כ הראש נרגע וזה פשוט עבר לי..
קיצור- הכל בראש!
תדברי עם בעלך ותוכלי לישון בשקט!
בהצלחה♡♡
לייק אין על פתיחותהלוי מא
תפסיקי לדבר עליה. ובכלל תשתדלי לדבר כמה שפחות על חברות.פושקה


נכוןנביעה
אפשר לדבר על חברות... פשוט לא חייבים לתת להם שמות...אור חייאחרונה
מפה לאן?In development

נשואים כבר כמה שנים טובות

קשה לי מאוד

בעלי חתיכת עצלן ותינוק מגודל

ולי פשוט נמאס

בינתיים אנחנו חיים ממשכורת שלי ותמיכה של ההורים שלו.

ונמאס לי, התחתנתי עם בעלי! לא עם ההורים שלו!

אני רוצה להרגיש יציבות כלכלית מבעלי, לא מההורים שלו!!!

פשוט נמאס לי ולא יודעת מה לעשות

לא מצליחה לסמוך עליו

עיצות/ תובנות/ עזרה יתקבלו בברכה

באותו נושא אבל לא אישי, קפץ לי בפידמשה
טיפים להגעה להוצאות סבירות בחתונהארץ השוקולד

יהיו עלויות רבות בחתונה,

יש לכם רעיונות איך לגרום לכך שהעלויות לא יהיו הזויות בחתונה?

זה עניין סובייקטיביחילזון 123
לדעתי דווקא חתונה בשישי יכולה להיות ממש כיפית והרבה פחות מעיקה וכבדה מחתונה בלילה
קניות לדירהפצל"פ

זוג צעיר שעד עכשיו היינו בדירה זמנית מרוהטת

ועכשיו עוברים לדירה לטווח ארוך

איך ואיפה קונים מוצרי חשמל וריהוט איכותיים בכמה שיותר זול?

אני יודע שיש מלא שיטות של כמה להשקיע במוצרים שקונים ושהם יחזיקו הרבה או לקנות דברים זולים בידיעה שהם יהרסו בהמשך וגם ככה אנחנו הולכים עוד לעבור דירות

אבל בכל מקרה אשמח לשמוע המלצות טיפים ועצות לכל כיוון 

ריהוט ביד 2עוד מעט פסחאחרונה

במיוחד אם אתם מוכנים להתפשר ( למשל, מוכנים כמה צבעים לספה, או לא קריטי לכם החלוקה של הארון לדלתות/מגירות).

אפשר למצוא דברים ממש ממש טובים בשליש ורבע מחיר.


במוצרי חשמל לא הייתי ממהרת ללכת ליד 2, הרבה יותר סכנה ליפול.

אז לעשות סקר שוק (אפשר מהבית באינטרנט) ולהשוות מחירים. בגלל שכבר נשואים, אתם יודעים פחות או יותר מה הצרכים שלכם לזמן הקרוב (למשל- מה גודל המקרר שאתם צריכים).

איפה מאחסנים דברים??מסיבת ישרים

מתחתנים עוד חודש בעז"ה

קנינו סבתא של ארוסתי קנתה לנו מלא ציוד ב"ה

היא לא שאלה מה אנחנו צריכים אז יוצא שיש לנו כפולים או דברים שלעולם לא נשתמש

מה עושים?

אין לנו מקום בדירה לכפולים או למיותרים גם ככה זה צפוף

ובנוסף יש גם דברים שלעולם לא נשתמש נגיד שמיכה זוגית, כשאני וארוסתי רוצים שמיכות נפרדות בכל מקרה

אשמח לעצתכם וחכמת ההמונים

 

ישועת ה' כהרף עין ונרים לחיים

אם אתם בטוח לא צריכיםהשם שלי

אז אין מה לשמור.

אפשר לנסות למכור/ למסור/ לתת מתנות לאנשים אחרים.


דברים שכן אולי תשתמשו בעתיד, אפשר לנסות למצוא מקום לשמור.

זה יכול להיות גם אצל ההורים, אם יש אפשרות.

ואפשר כן להחליט לא לשמור, ובמקרה הצורך תיקנו חדש.


דברים שלעולם לא תשתמשו - תעבירו הלאההסטורי
אין סיבה לשמור דברים כפולים.

אם כי, לא בטוח שלא תגלו שלפעמים נח שיש עוד שמיכה, ושהיא גדולה יותר.

דברים חדשים באריזה - כמו שמיכה זוגית, אפשר אוליפ.א.
להחזיר לחנות, ולקבל זיכוי?

ואם לא - להשאיר אצל ההורים בינתיים. מתפנה אצלם הרי מקום מהציוד והחפצים האישיים שלכם שיעברו לבית החדש. ותמצאו הזדמנויות להעניק כמתנה לאחרים. 

שמיכה זוגיתמשה
זה נפלא כשיש זוחלים קטנים. אל תשאלו איך אני יודע.
מזל טוב!כל היופי

אם יש לכם חברים שמתחתנים או בגיל מתאים, אפשר לתת להם.

אם יש דברים שאולי תרצו בעתיד וכרגע אין מקום, להשאיר אצל ההורים נשמע לי הגיוני, אם זה מקובל עליהם.

למשל כלים כפולים זה מצוין לפסח כשתהיה לכם דירה גדולה יותר.

שמיכות זה דבר שימושי מאוד כשהמשפחה מתרחבת.

ואגב אני ישנה בכיף לבד עם שמיכה זוגית.


וכמובן אם יש אפשרות להחליף בחנות למשהו שימושי יותר זה בטח טוב.


אפשר להשתמש לבד בשמיכה זוגיתמנגואית

בכל אופן למכור , למסור מה שלא מתאים לכם או כפול

חכו לפני שאתם יוצאים בהצהרות שלא תשתמשו בדבריםזיקוקים

לפעמים עם הזמן מגלים שכן רוצים אותם


אצלינו בהתחלה השארנו הרה דברים אצל ההורים ועם השנים לקחנו

ויש דברים שהעברנו הלאה 

קניתם סבתא??זיויק
ומזל טוב!
אהלןIn developmentאחרונה
מזל טוב ענקי לרגל החתונה המתקרבת בעזרת השם שיהיה בשעה טובה ומוצלחת ותזכו לבנות בית נאמן ושמח בישראל. הסיטואציה שאתם נמצאים בה מוכרת מאוד להרבה זוגות צעירים ומדובר לגמרי בצרות של עשירים ובנקודת פתיחה נפלאה של שפע ושל רצון טוב מצד המשפחה. כדי להתמודד עם העומס בדירה הצפופה ולשמור על הסדר כדאי לחלק את הפתרונות לכמה כיוונים מעשיים. קודם כל לגבי הדברים שאתם עשויים להזדקק להם בעתיד הרחוק יותר מומלץ מאוד להיעזר בבתי ההורים או במחסנים של המשפחה המורחבת כדי לאחסן שם ארגזים לפחות לחודשים הראשונים של הנישואין עד שתתאקלמו ותבינו מה באמת נחוץ לכם ביום יום. כלי נוסף ושימושי הוא בדיקת האפשרות להחליף את המוצרים בחנויות שבהן הם נקנו שכן רשתות רבות של כלי בית ומצעים מאפשרות להחליף פריטים חדשים שנותרו באריזתם המקורית גם ללא קבלה וכך תוכלו להמיר את השמיכה הזוגית בשתי שמיכות יחיד איכותיות או לקבל זיכוי למוצרי חשמל חיוניים אחרים. מעבר לכך מתנות סגורות שלא ניתן להחליף יכולות לשמש אתכם כמתנות נפלאות לחברים אחרים שמתחתנים בתקופה זו או כזכות עצומה של תרומה לגמחי הכנסת כלה ולמשפחות נזקקות שישמחו מאוד בציוד חדש לחלוטין. מומלץ להשאיר בדירה פריט אחד או שניים בולטים שהסבתא קנתה כדי שכאשר היא תבוא לבקר היא תראה שהשתמשתם בזה והדבר יגרום לה נחת רוח ושמחה גדולה. שתהיה לכם כניסה חלקה וקלה לבית החדש והרבה לחיים.
משפט מחץ 📌נגמרו לי השמות

"אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?"

או 

"איך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?"

 

אז המשפט הזה כנראה לא מחדש וכולנו יודעים אותו,

אבל רגע לתת לו לנכוח במציאות שלנו בצורה אמיתית ושלמה יכול לקדם אותנו מאוד.

 

אם בעלך הגיב בצורה קצרה הפעם,

אם הרגשת אתמול שאין לאשתך טיפת סבלנות, 

אם בעלך פיקשש ושכח משהו מטורח ועומס המציאות והחיים,

אם שמת לב שהתגובה הזו של אשתך מפעילה אותך וגורמת לך לכעוס עליה ולא להבין אותה כלל,

אם מצאת את עצמך כועסת עליו ממש על משהו שעשה או לא עשה

אם כל מה שעולה לראש עכשיו בכעס ובאכזבה זה "אוף איתו! הוא כזה מעצבן! חצוף! חסר סיכוי!"

אם כל מה שהלב והראש שלך זועקים לך עכשיו זה: "אוף איתה! היא רואה רק את עצמה! אי אפשר ככה!"

 

נעצור רגע.

ניקח אוויר ונשאל את עצמינו -

אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?

ואיך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?

וננשום שוב. ונמשיך להביט במבט-על על הסיטואציה

ואפילו להיכנס רגע לראש ולנעליים של השני/ה.

רגע, מה קרה רגע לפני? וכמה דקות? וכמה שעות לפני?

מה גרם לו/לה בעצם להיות פחות סבלני/ת? מה עובר עליו/ה כרגע?

 

כי כולנו אנושיים.

ואם נשאל זאת רגע את עצמינו על עצמינו - נצליח יותר לראות את האחר. את השני. את אשתי. את בעלי.

נצליח לראות את האנושיות שלו.

את האנושיות שלה.

כמוני.

גם אני בן אדם

גם היא

גם הוא.

 

אז נכון שלא היה הכי נעים לשמוע תגובה לקונית או קצרה בטון לחוץ, אבל היי, אם זו הייתי אני והייתי לחוצה ממשהו או ממהרת לאנשהו האם תמיד תמיד הייתי מגיבה ברוגע בשלווה ובסבלנות אין קץ? 

או שיש פעמים שגם כשאני ממהרת לאנשהו ובדיוק בעלי תופס אותי בדלת כשאני באיחור, או שאני לחוצה מאוד ממשהו שיושב עליי ודווקא עכשיו בעלי שואל אותי משהו, אני גם אגיב לא מושלם?

ואם זה היה אני שבדיוק כשהילדים צורחים ברקע אשתי רוצה ממני משהו, או בדיוק בשעה האחרונה של הצום כשאני מחוק אשתי שואלת אותי משהו, האם תמיד אגיב ברוגע ובסבלנות ואורך רוח? 

או שגם אני לפעמים יכול לדבר יותר קצר, רק רק כי אני אנושי?

 

ואיך אני הייתי רוצה שבעלי יגיב אליי כאשר אני לחוצה עכשיו, או טרודה או עייפה?

ואיך אני הייתי רוצה שאשתי תגיב אליי כאשר אני לא מאה אחוז מושלם בכל רגע כי עובר עליי משהו ואני פשוט מראה אנושיות?

בקיצור לא מצינו אדם שצועק על עצמוחתול זמני

אולי מגדולי בעלי המוסר הקיצוניים או משהו

 

ואם קרתה טעות אדם מנסה כמה שיותר לטייח ולהחליק

אז למה לא גם לזולת? למה לא לחיות בעולם סולחני ונעים? שהכל בסוף עובר ומסתדר?

זה דווקא מאוד מאוד מצוימשה

הוא לא "יצעק" כלפי חוץ אבל ביקורת עצמית פנימית זה אחד הכלים הכי ההרסניים שיש.

באמת הרבה יותר נחמד לחיות בעולם כזהנגמרו לי השמות

וקודם כל בינינו לבין עצמינו

ואז בינינו לבין הקרובים לנו ביותר

זה כבר משמעותי מאוד מאוד.

כתבת מדהים. כמו תמיד.פינג פונג
תודה רבהנגמרו לי השמותאחרונה
כשהאישה פוגעת ברבים..חוזר תמיד לאשתי

שלום לכולם, עברנו שבת קשה. אצל חמי עם כל המשפחה. אשתי האהובה פגעה בי, חצי בכוונה, חצי מהורמונים של הריון, מול כולם. זה היה כל כך פוגע. הלכתי לחדר ונרדמתי עד הבוקר. בבוקר קמתי, היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה. הפעם לא הלכתי לחדר אבל נשרפתי מבפנים.

קרה לכם פעם?

מבקש את עזרת הרגישים.

מי שלא רגיש בבקשה שלא יענה.

תודה

 

קשה❤️ מציעה לחדד מה החלק שקשה לךמרגול

זו הפגיעה עצמה (מה שהיא אמרה)?

או שזה בעיקר זה שזה היה בפומבי? (ואם הייתה אומרת לך ב4 עיניים זה לא היה ביג דיל?)


וכמובן חשוב להבין מה התדירות - זה מאורע חדפ או שהפגיעות מצידה זה משהו שקורה לא פעם ולא פעמיים?


וגם להבין אם יש משהו תקשורתי שאפשר לעשות שימנע פגיעה. למשל- אולי אם היא תדע שא' ב' הן נקודות רגישות, היא תשתדל מאוד סביבן ותהיה באקסטרה רגישות כלפי הנושאים האלו.

צריך להביןנגמרו לי השמות

הרבה יותר לעומק כדי להתחיל לייעץ.

כל מילה כמעט שכתבת כדאי להתעמק עליה ולהבין לעומק:

"חצי בכוונה" - מדוע? איזה אינטרס יש לה לפגוע בך בכוונה? איך הזוגיות שלכם בכללי? מה עוד יש שם?

 

"היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה" - מדוע? כיצד זה קורה בעצם? איזה מנגנון יש שם אצלה? אצלך? בין שניכם?

אם ההתנצלות ולקיחת האחריות שלמים, כיצד זמן קצר לאחר מכן נוצרת שוב פגיעה?

 

נשמע שצריך להתבונן *פנימה* *בין שניכם* ולא החוצה. לא החוצה מול כולם שם בפגיעה וגם לא החוצה מול כולם בפיוס ובקירבה המחודשת.

וזה נכון לכל זוג באשר הוא - כאשר יש ביניהם ריחוק מכל סיבה שהיא - ההתמקדות פנימה, ההתקרבות אחד לשנייה, הלעבור דרך המרחק שנוצר, דרך הכאב עצמו, לא לדלג מעליו אלא ממש לעבור בו ובתוכו *יחד* - יכולה להביא לקירבה מחודשת עוד יותר גדולה ולצמיחה גדולה ממש. 

כלומר ישנם מפתחות שאפשר להשיג לזוגיות שלנו דווקא בזכות המקומות בהם אנו בריב / קונפליקט / פגיעה / כאב / ריחוק וכן הלאה.

וחשוב מאוד אכן לאסוף את המפתחות הללו בדרך ולא לאבד אותם ולהמשיך בריחוק או בהימנעות או בבריחות כאלו ואחרות.

לא לצאת מהקשר אם יש ריחוק

אלא להיפך - להיכנס עוד יותר לתוך הקשר. שנינו. אני ואשתי. אשתי ואני.

רק זה הכיוון המצמיח ב"ה.

 

ב"הצלחה רבה

בתור התחלהמישהי נשואה

לדעתי כדאי שלא תדברו ביניכם יותר מעניינים טכניים מול אנשים


זה מאוד קשה.

אבל-

זה יעזור לכם לברר ביניכם לבין עצמכם איך אתם רוצים לתקשר ביניכם בזוגיות

אבל בלי קהל.

הקהל מפריע מאוד לריכוז

וואו קורה לי המון לאחרונה לצעריאריה ששכח לשאוג

אין לי ממש פתרון. אני משתדל כשזה קורה להתעלם ולא להגיב. ללכת הצידה או לקחת כמה דקות בחדר או בחוץ לעצמי.

יכול לשלוח הודעה אם בא לך חיזוק קצת

צריך לדעת לספוג קצת כי זה רגשותזיויקאחרונה
ואישה היא רגשנית, אבל מצד שני צריך למצוא זמן לדבר ברוגע ולפתוח דברים
המלצות על מטפליםאישדרומי

אשמח לעזרה האם יש המלצות על מטפלים /מטפלות זוגיים.

(אחרי סשן שלא ממש פתר)

יומולדת 50 לבעלמפלצתקטנה

הבו לי רעיונות

בכיוון של בילוי זוגי כלשהו+ בילוי נוסף עם הילדים.

מתנות?

תודה

זה הזמן להתחיל לאהוב 😉נהג ותיק

סתםםםםם

אם זה לא זה זה לא זה.

תזמיני אותה להופעה ששניכם אוהבים.

ווין ווין

שלא יעשו עלייך קופה כמו אז כשנרדמת


לפחות ישנת טוב? היתה לך מוזיקת ערש....

אולי יעניין אותך