אבל כן היה לה טוב.היא אמרה את זה ושנינו ידענו את זה..

אבל איך פתאום?מקרה?

אתה בעצם אומר לדבר איתה?

אני פתוח ומוכן לקבל..אני מבין שיכול להיות שזה יהיה קשה ופוגע..אבל אין ברירה..

צריך לדעת ללמוד מזה..מהטעויות שהיו..אם היו..(ולדעתי לא היו)..!!

תשובות כמו "זה לא אתה זה אני" "אני מרגישה לא שלימה עםזה" זה תשובות מתחמקות וכאילו מסתירות משו..

ומה גם שאלו תשובות שלא מאפיינות את הקשר שלנו משום ש היה לנו טוב בקשר ואהבנו אחד את השניה..והיינו שלמים אחד עם השניה..היא אמרה לי את זה וגם אני!!

אז איך פתאום?מה הקטע?מה לא טוב?

זה קשה ככה..

אויי זה השטויות האלה??

מה פתאום לא נמשכת לגברים??!

מזתומרת היית תחליף וסיפוק מידי לרצון שלי להתחתן?לא מובן..

אתה מאוד מעורב רגשית אחי, וזה בסדר. קח רגע 'להתקרר',אולי אפילו מה שנכון לך זה לחכות עם הטלפון אליה כדי לעשות את זה 'רק' עם השכל ובנתיים לכתוב מכתב, ולערוך אותו, ולכתוב עוד מכתב, ובסוף להחליט איך אתה נגש אליה אחרי שעבדת את זה רגשית ובחנת הכל. זה לא פשוט בכלל והכי קל לי להשליך עליך את העבודה, אני לא מתמודד עם זה עכשיו..
 ונסה לקבל כל מה שיכול להיות. כולל הכל.
 הכל.

אוהב אותך אחי, יהודי יקר, ולא מדמיין בכלל אתה עובר עכשיו. איתך במה שיכול.

--
תחליף זה מציאות של 'עדיף רגשית שיש קשר בשאין קשר' וזה לפעמים מעוור אותנו. אחד הקשרים הכי משלים שלי היה כזה. והיתה בו השליה עצומה שהרגה כל פוטנציאל שהיה בו בערך..

מזתומרת מחוץ לבית?

כל הזמן היה לה ולי טוב..בכל מה שעשינו..בחוץ ובפנים..לבד או עם חברים..תמיד נהננו אחד עם השני ושמחנו חד עם השניה..אמרנו את זה אחד לשני..

מה יכול להפריע?

זה לא מדוייק בכלל..

היא לא מפחדת מזה..וגם יודעת שאני לא אציע לה ביומולדת..זה בתכנון אבל יש עוד זמן..זה לא מה שהפחיד אותה..

וגם אם זאת הסיבה..היא היתה אומרת..היינו מדברים על זה..זה לא היה בא לה ככה פתאום.

מזתומרת היעדר פקטרים מושכים שהבחור הציג בהתחלה?למה אתה אומר את זה?

אבל ככה פתאום?בלי שום הכנה?

כמה ימים לפני עוד היינו שבת ביחד והלכנו להופעה..

איזה לחץ?

וואלה..מעניין..לא חשבתי על זה..

אבל לא היה כלום..הכל היה רגיל ולא היה שום סימן על הבאות..

בשישי יצאנו עם חברים שלה לאכול חומוס בתצפית יפה..קיבלתי מתנת יומולדת מההורים שלה..דיברנו ותיכננו את השבוע הקרוב..מתי ניפגש ואיפה?שיחקנו עם האחיינים שלהם..

ובמוצאש יצאנו להופעת סטנדאפ לכבוד היומולדת שלי..

שבת פשוטה וטובה..לא היה כלום..ולא היה נרא שיש משו..

למה אתה ככה?מה עשיתי לך?למה אתה כלכך שלילי?

מי אתה שתגיד ככה?מה אתה יודע שאני לא?

הסיבה הראשונה לא נכונה..אני מכיר אותה ויודע שזה לא זה..אין מצב שזה זה..!!

השניה אולי אבל גם בספק..אבל גם לא..שנינו בזמנים עמוסים וקשים וכל אחד השתדל והתאמץ כמה שאפשר בשביל השני.

אני אומר לך את האמת. זה מה שרצית, לא? אם אתה רוצה שאכתוב לך לשלוח לה הודעה פשוט תבקש...

הסיבה הראשונה לא נכונה.. מאיזו סיבה קבעת את זה? זה שאתה מכיר אותה זה נחמד אבל אתה לא באמת יודע איך הראש שלה עובד.. כמו שאין לך מושג למה היא נמשכה אליך מלכתחילה ולמה היא איבדה אליך רגש. אבל זה לא משנה, היא לא רוצה אותך. עבור הלאה. יש הרבה בנות כמוה. 

אני חושב שיש צורה לאיך להגיד דברים.

אתה כלכך שלילי!!

למה אומר לך מה להגיד לי..אבל כן לייעץ ולעזור..לא ביקשתי משו אחר..בטח לא דברים כמו היא לא רוצה אותך יותר..מילא היית יודע דבר או שניים עלינו אבל אתה לא יודע..יש צורה לדבר ולהתנהג..

תחשוב על הצד השני..זה קל להגיד את זה שאתה מאחורי המסך.

הסיבה הראשונה לא נכונה כי היא לא הייתה עושה דבר כזה בחיים..בטח שאנחנו בקשר..כמו שאני לא הייתי עושה זאת.

היא נמשכה ממלא סיבות ותכונות..ואלה דברים שלא משתנים..

אין הרבה כמוה!

כנראה היא הבינה שאתה והיא זה לא הדבר הנכון והחליטה להיפרד ממך..

לגבי הסיבה הראשונה - אל תהיה כל כך בטוח. חוץ מזה שהטענה שלי היא שזה לא מחייב שיהיה דבר כזה. אבל זו בהחלט סיטאוציה אפשרית.

מה?אל מי אתה פונה?

איזה ידע?

"אהבנו אחד את השני..באמת..!!אמרנו את זה גם אחד לשניה..היינו שמחים ומאושרים מאוד אחד בשני.."

"זה הרגיש לנו מאוד נכון והרגשנו מאוד שלמים עם זה ושלמים אחד עם השניה.."

"דיברנו על העתיד כל הזמן וידענו שזה יהיה קשה ומלחיץ..אבל זה לא הפחיד אותנו.."

"טוב לנו ביחד..אמרנו את זה אחד לשניה ואנחנו מאוד אוהבים אחד את השניה..ראינו את עצמנו ביחד בעתיד..טוב לנו אחד עם השניה.."

אני רואה שאתה כותב הרבה אמרות סובייקטיביות בשם שניכם,

אתה בטוח שהיא הייתה חותמת על ההתבטאויות הללו (שלא בנוכחותך)?

בנוסף, אם תנסה להתבונן אל הקשר שלכם מהצד, כמה אחוז דומיננטיות היית נותן לכל אחד מכם?

(ביחד זה צריך להשלים ל-100, אא"כ היו מעורבים גם צדדים חיצוניים בקשר שלכם.)

כן.אני בטוח שהיא היתה חותמת על זה..

היא אמרה לי את זה..וגם לחברים ולסובבים אותנו..

היא אמרה לי את זה בהודעות בשיחות ופנים אל פנים וכך גם אני..לא הסתרנו את זה.

היינו דומיננטים יחסית בצורה שווה ואולי היא טיפה יותר..וגם זה כי אני הייתי עמוק בלימודים והיא עדיין לא.אבל תמיד היינו אחד בשביל השניה ותמיד שמרנו על הקשר בינינו.אפעם לא זנחנו אותו.

בהנחה שלא היית דומיננטי מדי בקשר שלכם,

2 האופציות שעולות לי לראש כרגע,

זה או שהיא חטפה "רגליים קרות" (אבל אז לרוב זה לא מגיע בהפתעה גמורה) או שהיה גורם שלישי שהשפיע עליה כנגדך..

אבל הייתי כן דומיננטי בקשר..אולי לא 100 אחוז אבל הייתי דומיננטי מספיק ואף יותר..

מה הכוונה בגורם שלישי?חברים?משפחה?

אבל כולם הסדתרו איתי ואני איתם..החברים והמשפחה הקרובה..כולם שמחו בשמחתנו ובביחד שלנו..

אני לא יודע מה הלך באמת בקשר ביניכם..

אני אמשיך איתך בפרטי.

זה לא נכון לחשוב שהצלחת לקלוט את כל האדם..

יכול להיות שמצד אחד היה לה טוב איתך 

ומצד שני יתכן שהיו דברים מהותיים שהפריעו לה והיא לא ראתה לנכון לשתף אותך מכל מיני סיבות,

לפעמים אין טעם לשתף בדברים מסויימים כי זה סתם פוגע וכו'.יתכן שהיא התלבטה בינה לבין עצמה , לפעמים הדחיקה את מה שמפריע לה וכו'

אני כותבת את זה כי אני הייתי בסיטואציה דומה אבל מהצד שלה (אם אני משערת נכון) ..

כשהבחור הציע את עצמו שוב הוא ניתח את המהלך שלי פסיכולוגית והיה בטוח ב200% בצדקתו... 

אבל הוא טעה לגמרי ,עדיין לא תיקנתי אותו בצורה ישירה אלא ממש בצורה עקיפה והוא עדיין לא עמד על הנקודה...

חושבת שיש דברים שעדיף לא להגיד אם זה פוגע ומחליש ולא יתרום בשום צורה לצד השני, עדיף כבר שיחשוב שאני לא בסדר/לא הגיונית/סתם נלחצתי וכו'..

לאחר פרק זמן מסויים (לרוב, בסביבות חודש-חודשיים), אמורה להתפתח כנות בקשר.

כשיש את הכנות הזאת, ובהנחה שבאותו פרק זמן היא כן מעוניינת להמשיך ולבדוק,

אמורים לפתוח ולדבר על הנק' שמפריעות לנו גם אם זה לא הכי נעים,

וגם אם לה זה נראה שזה לא יתרום בשבילו כלום.

אני לא אכנס למקרה שלך, כי אולי אצלך מדובר על פרק זמן קצר, שעדיין לא אמורה להתפתח בו כנות.

אבל במקרה המדובר, זה לא הוגן שהיא תמרח אותו תשעה חודשים ולהסתיר ממנו את מה שמפריע לה,

ולהוסיף חטא על פשע ולהסתיר ממנו את עצם זה שבכלל מפריע לה משהו.

היא הייתה חייבת לפתוח בפניו את הדברים, ולתת גם לו את מלוא ההסתכלות על-מנת להחליט אם להמשיך בקשר.

וכך הוא היה יכול לבחור אולי לחסוך לעצמו רגשות וציפיות מיותרות, וחודשים שלמים של קשר לא רלוונטי.

מכיוון שהפגישות אמורות להתנהל בהליך הוגן, הציפיה אמורה להיות שכן לאחר פרק זמן מסויים לשתף זה את זו במה שמפריע.

ואם זה לא קורה, אז הבעיה היא בעיקר בצד שאינו מתנהג בכנות.

וגם אין פלא שבמצב כזה הוא יהיה בטוח ב-200% בצדקתו, מהסיבה הפשוטה שמסתירים ממנו את האמת.

וכמו ש@aviv6456 כתב, זה גם עלול לעשות לו נזק מאד קשה.

לפתח אצל הצד הנחתך חרדת נטישה וקושי גדול מאד לפתח אמון וכנות בקשרים שכן אמורים להתפתח לטובה.

אם הבחור ההוא עדיין לא התחתן.

ההמלצה שלי, שתתקשרי אליו או שתשלחי לו הודעה ותסגרי את הסיפור הזה כמו שצריך.

בתקווה שזה יעזור לו להתקדם הלאה בצורה יותר שלמה.

זה כל הקטע..זה מה שמוזר..היא אפעם לא אמרה שיש אצלי משו שמפריע לה..וגם אם כן אז זה לא משו כלכך נורא ורציני שיפרק את הקשר שלנו..

תמיד היינו כנים אחד כלפיי השניה ואמרנו את מה שעל ליבנו..בנינו אמון ופתיחות אחד בשניה..

אמרנו שאנחנו אוהבים אחד את השני ושזכינו אחד בשניה.ושאנחנו שלימים אחד עם השניה..

שנינו אמרנו לא רק אני!!

מה זה פה, בית משפט?
באילו סרטים אנשים חיים?
שום דבר בחיים לא "הוגן".
אלו שטויות גמורות לחשוב שמישהו חייב למישהו משהו "הוגן".
ואלו ציפיות פנטאסטיות (מלשון פנטזיה) לחשוב שיהיה "הוגן".

יש בני אדם שמשמיעים קולות של בני אדם.
ויש בני אדם שמשמיעים קולות של חיות.

איזה סוג של דברים מהותיים?

אבל קשר בין בני זוג זה שיתוף ודיבור זה חלק חשוב מהקשר..אז למה לא לדבר?למה לא לשתף?היינו מאוד פתוחים ודיברנו על מלא דברים.

מה הכוונה "מהצד שלה"?נפרדתם והוא חזר שוב?את מה לא תיקנת?

אבל אם לא אומרים..אז למה ככה בהפתעה?בלי שום הכנה?יום אחרי היומולדת שלי ושבוע לפני היומולדת שלה?שמבחינתינו זהו זמן שאמור להיות ה-זמן שלנו..זמן שמח ואוהב!!

כתבתי משפט ויש לכם המלצות מה לעשות..

@שלג בירושלים,

המציאות לפעמים מאוד מאוד מורכבת ולא פשוטה וכמובן שלא נפרט.

@אריאל 100, אני לא מכירה אותך וכמובן לא אותה ומה היה ביניכם.. אני עומדת בדעתי שיש דברים שעדיף לא לומר בסיטואציות מסויימת ויכול מאוד להיות שהסיפור שלכם אחר לגמרי , בסה"כ העלתי השערה ,אז נא קח את דברי בערבון מוגבל..

תודה רבה אחי!!

למרות שלא הייתי שאנן..

שנינו בזמנים לחוצים של לימודים ...אבל מסתדרים עם זה..הסתדרנו עד עכשיו וכך גם הלאה..

תומכים ועוזרים אחד לשניה..

מה כבר יכול להיות שהשפיע עליה?

לברר?איך?עם מי?

לי יש מצב נפשי לא טוב?למה?

מצב נפשי קשה?מזתומרת?מצב נפשי של מי?

מה הכוונה בלבדוק את הניחוש שלי?

תמיכה שלי?מזתומרת?איזה סיבות?

אני עושה חושבים כל הזמן..אני לא מבין מאיפה זה נחת עלינו ולמה?הכל היה רגיל ותקין.

אני חושב שהיינו בשלב שכן אפשר לדבר על חתונה וכן אפשר לחשוב על זה..שנינו ילדים גדולים ובוגרים ומבינים את המשמעות של חתונה..

לא חיפפנו בזה..לקחו את זה מאוד ברצינות..

דיברנו ושיתפנו אחד את השני..את ההורים שלנו..זה היה מחשבה רצינית..לא ספק..

איזה דברים עברו עליה?

איך אפשר לקבל כזה משפט?בטח אחרי תקופה ארוכה..זה לא מתאים ולא מספק..זה תשובה מתחמקת.

היא רוצה  ורצתה בקשר הזה..היא אמרה את זה כל הזמן היה לה כיף וטוב בקשר..שהיא מרגישה שלימה עם זה..אבל למה ככה?למה פתאום?

חס וחלילה..לא הופעל עלינו לחץ..ממש לא..הכדור היה אצלנו.

לחץ מהחיים תמיד יש..אין מה לעשות..כל אחד ומה שיש לו לימודים עבודה וכו..

משפחה וחברים לא חשוב..הסתדרנו טוב מאוד ביחד..לא היה תלונות לאפחד מהצדדים.

אם משו בי היה מפריע היא היתה אומרת..ולא משאירה את זה אצלה.

היא רצתה להתחתן..מאוד..זה היה חשוב לה..

אבל זה לא זה..היא לא היתה לחוצה מחתונה..

זה משו אחר שהיה..

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳