אין לך מושג כמה אני מעריך אותך על הבחירה בדרך חדשה. זה חזק ועוצמתי...

ב. מסכים עם מה שנאמר פה. בטח יהיו בנים דתיים שמראש יסננו על זה.(אני חושב שהם טועים.) אבל מי שלא יסנן לוקח בחשבון שהיית במקומות אחרים בעבר. אפשר בצורה חד פעמית לדבר על זה בצורה כנה ולא כאילו את מסתירה משהו...

ולהשאיר את זה מאחורה.

בהצלחה! 

אני גם בעל תשובה, יש צורך לציין..להרבה בחורים חשוב שמי שנפגשים איתה, שתהא שמורה..
לצערי נותנים לזה יחסית הרבה במה בקטע של השידוכין, מאוד נותנים תשומת לב לאיך הבנאדם היה לפני התשובה..בעייני זה לא טוב, כי התשובה הופכת את הבנאדם לחדש, נותנת לו הסתכלות ומציאות אחרים..
אבל כן חשוב לשתף את זה, כי זה דבר שהרבה פוסלים עליו..

קודם כל, ברור מתוך כתיבתך שאת בחורה טובה וכשרה. ובוודאי שהדיון אינו על מעלתך האישית. יתכן שהיא גדולה גם ממי שתיפגשי עימו, אבל זה נושא שיכול להיות משמעותי לבחוּר.

לענ"ד, אעפ"י שאני יודע שיש האומרים אחרת, צריך לשתף.

לפעמים, דווקא אצל בחור שבא מרקע נקי, כלל לא "מובן מאליו" מה קורה בעולם שאינו דתי, לצערנו הרב מאד.

ואני חושב שאין לדחות את זה יותר מידי. רואים פגישות ראשונות אם יש כיוון, נותנים להתרשם מאישיותך - ואז את מיידעת, בלי הקצנה לשום כיוון (לא "אם אתה רוצה תעזוב".. שיכול לגרום ההיפך, אבל הוא לא יהיה שלם עם זה. ולא לכיוון השני).

ליידע כמו שכתבת כאן - שבגלל היושר, את רוצה ליידע על משהו שאין לו כל משמעות לחייך בהווה.

תגידי באיזה גיל, מה היתה מהות הקשר, ותצייני אם היה משהו חד פעמי. תוסיפי גם, בדיוק כמו שכתבת כאן; שלא נקשרת או משהו כזה, ושאת רוצה בית קדוש וטהור, ושעשית על זה תשובה אמיתית. ואם את באמת מרגישה מזה צער וסלידה, תצייני את זה.

ובוודאי שאם הבחור ישאל מופרש או ברמז - תעני כנ"ל.

[אגב, עצם זה שאת כותבת ש"מן הסתם לא קמת בוקר אחד ועלה בדעתך הרעיון של שמירת נגיעה".. מראה כמה התעקמה המציאת בעולם שאינו שומר מצוות. הרי דבר כזה, היה אמור לגמרי מובן באופן אנושי. בחורה אחרת, אינה אשתו, מה פתאום "לגעת בה"..  לא צריך לקבל את ה"נורמות" העקומות שהתייצרו בהשפעת עולמות גויים רחוקי, כאילו הן "נורמליות". לשנן לעצמנו מה נורמלי באמת. מכל בחינה..]

יש כאלה שיקבלו, יעברו הלאה, וזהו.

יש כאלה,שזה יכול להריע להם באופן ממשי. 

שני הדברים לגיטימיים.

הצלחה רבה.

אשרייך על שעלית. מבחירתך.

ושגם אם הבחור בוחר בכך שזה לא מתאים לו, זה כי הוא לא יכול להכיל את העניין, לא כי אני כרגע לא בסדר. 

ההערה על שמירת הנגיעה היא משקפת דווקא יותר את המקום שלך בנושא, פעם ראשונה ששמעתי על המושג שמירת נגיעה היה בגיל יחסית גדול. זה לא האידיאל. זה לא בסדר. אבל זאת המציאות.. כפי שאתה רואה אני לא מתרגלת אליה וכפי שאני יכולה לספר לך די הפכתי את החיים שלי כי זאת לא הנורמה, אבל זאת המציאות. אין מקום שאתחרט על זה. 

האמת היא שאני די מתה מפחד לספר לו, בפשטות, זה דבר כלכך מפחיד שאין לי דרך לתאר אותו.. אבל בכל מקרה לעניות דעץי הוא לא אמור לשאול. אם זה מגיע זה מגיע ממני, בדרך שאני רוצה לספר את זה, ולא בצורה כלכך מפורטת וכמובן שלא אם זה מעניין אותו סתם כי הוא סקרן...

מה שכתבתי בהערה על שמירת הנגיעה, לא היה משהו "כנגדך", כמובן, אלא ציון עובדה עד כמה התעקמו המושגים בעולם ההוא, שנראה כאילו זה "חידוש" לשמור מרחק פיזי בין בחור לבחורה שאינם נשואים.  ומה שאת כותבת כעת, שזה משקף יותר "את המקום שלי" בענין, רק מחזק את זה... מהתבוננות לא גדולה מידי, אפשר לתפוס כמה הענין הזה אינו "הלכה מסטית", אלא דבר שאמור להיות בסיסי בין בני אדם. אלא שאכן, כפי שציינתי לעיל, בהשפעת תרבויות זרות, נראים שם כביכול, גם דברים שהיו אמורים להיתפס כנורמה בסיסית, לדברים שהם "חידוש". אין בכך שמץ "האשמה" למי שכך שידרה סביבתו לצערו (וכמו שכתבת "זו המציאות"..). ואכן, אשרייך שלא "התרגלת" לכך. "שֶדי הפכת את החיים שלך". כל הכבוד ("המקום להתחרט", זה אישית שקרה לך. סוג של "אי רצון למפרע". דומני גם שלבחור זה יכול להיות משמעותי, ובכלל, אדם מתחרט על דברים לא טובים, גם אם כלל לא תפס אז את משמעותם).

ב. ההערה שהדבר אינו מראה על מעלתך כרגע, היא כהקדמה למה שנכתב אח"כ. שיהיה ברור, שאין לכך נגיעה למעלתך האישית. 

לאידך, גם לא "חיסרון" אצל מי שלא מתאים לו. לגיטימי.

ג. לגבי מה שכתבת בסוף שאת מפחדת - בהחלט מבין אותך. זה רק מראה כנראה עד כמה את באמת לא שייכת לכך כלל, שאת חשה כך.

אם בחור ישאל, בדרך כלשהי, זה לא כי הוא "סקרן". אלא כי זה עלול להפריע לו. לכן רוצה לדעת מה המשמעת שמדובר במישהי לא מרקע דתי. ויתכן שאכן מה שכתבת (שלא נוצר קשר, ואם היה ח"פ וכו'), יכול להשפיע.  

אולי אפילו עדיף לדעת אותם כבר בבירורים, למשל מישהי\מישהו שהיו קיצונית מעורבבים או עם גוים חס ושלום כלומר אין עניין על כל דבר שקרה להגיד עשיתי תשובה אני לא אמורה לספר את זה, כי באמת יש דברים שהם יותר משמעותיים ופחות משמעותיים. 

גם אם ו-זה מפריע לו, זה מסיבות חברתיות אני מניחה. בכל מקרה, הבנתי שהיית רוצה לדעת. 

מי שיוצא עם בעלת תשובה אמור לקחת כמובן מאליו את מה שאת מתארת (ובמיוחד אם את לא מספרת כלום, הוא אמר להבין שאם את לא מספרת כלום אז לא נקשרת באמת לאף אחד ואפילו אם היה משהו פעם אף פעם ושעשית תשובה מלאה על כל המשמעות שבכך)

כדגאי להיות פתוח וכנה עם בן זוגך לחיים. כמו שכדאי לספר לו על חברות טובות שיש/היו לך כדאי לספר לו גם על קשרים קודמים. זה לא צריך להיות משהו רשמי, מתישהו זה יגיע.

אחד יקר יותר אבל פצצת על. דוד מור, תחפש ברשת. צילם בזמנו את החתונה שלי ומאז הוא עלה ברמה מאד.

הטלפון שלו זה (058) 558-5005

שני זה אחד בשם אסף כהן שלוקח חצי מחיר מדוד מור ובעיני הוא אחלה. ממש איש טוב ונעים סבר לוקח מחיר סביר לגמרי.צילם כמה חתונות סביבי לאחרונה והיה מעולה

הטלפון שלו זה +972 52-594-1112

שלישי בסוף יש לי גם, בשם יהודה פולק, שמעתי עליו המלצות ממש טובות, הוא לדעתי במחיר בין דוד מור לאסף כהן, אפשר לראות עבודות שלו גם ברשתות.

הטלפון שלו 54-968-6862

מזל טוב ובהצלחה!

עושה תמונות מהממות. במיוחד לתמונות זוגיות.

אני מתחרטת שלא לקחתי אותו בעצמי.

+972538233720

0505306873

הומלץ כאן כמה פעמים בעבר -

לא זוכרת כמה עלה לנו - נשואים טריים

אשמח להוסיף בתור אחות של ולא בתור כלה (עוד לא קרה) - לקראת נישואין וזוגיות

א. מאחלים לך את הדייט האמיתי והמתאים ביותר בקרוב בקרוב בקרוב, כמו הבמבוק שלך.

ב. מאוד מעניניות התובנות שלך. נראה שהמגורים לבד עשו לך משהו טוב.

כל טוב שנה טובה והמון אושר.

זה המשל הכי יפה בעולם הבמבוק.. מרגש

ואם במקרה שלך כן מחכה, היא סובלת בזמן שאתה לוקח לעצמך את הזמן.

ומגיע מוכן הרבה יותר, והיא תרוויח הרבה יותר.

ארחיב בפוסט נפרד על התהליך שעברתי ושאני עובר.

אגב אמנם אף אחת לא מחכה לי, אבל תמיד יש בנות פנויות.

אני סקרן אם אין לך צורך לדבר עם אף אחד כשאתה בבית לבד. או שאתה מחליף את זה בשיעור קבוע, חברותא, מועדון ברידג' או משהו כזה...

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

אין יאוש כלל כל עוד השם נמצא. ואני כותבת את זה לאחר כמה שעות

של סערת רגשות ובכייה כזו שזה שהשכנים לא הזמינו הצולה, זה לכשעצמו

נס גדול ....

פעמים רבות אולי אנו, מרוב יאוש, חשש, חוסר בטחון עצמי, ערעורים באמונה ,

נועלים לעצמנו את הדלתות במו ידני... לא אמיצים מספיק...... וחשש גדול יש לי, שלאחר 120, נצטרך לתת דין וחשבון

שלא נתנו לקב"ה מספיק קרדיט.

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

ברכה מרגשת ומלאת תקווה. שתהיה שנה טובה, שמחה ומבורכת, ושכל המשאלות הטובות יתגשמו בעזרת ה'.

לק"י

אני אף פעם לא הייתי נפגשת עם חברות יותר מידי.

אבל גם כשכן, נשמע לי מוזר להביא עוד חברים בלי לשאול קודם אם מתאים.

כך שלא זוכרת שעשו לי את זה.

מה שכן, יש דברים שכנראה מקובלים מאוד אצל אנשים מסויימים, ולכן אולי להם זה נראה מוזר שלך זה מפריע.

מציעה להגיד מראש בפעם הבאה, שאם רוצים להביא עוד חברים, שישאלו אותך לפני.

כי אני עושה את זה מלא אבל צריך טאקט לדעת מתי להכניס

לק"י

אלא אם כן, את יודעת מראש שזה בסדר מצד החברות שלך.

וגם יש הבדל בעיני, אם קבעתן כמה ביחד להפגש, ונוספה עוד אחת. לבין אם קבעת מראש רק עם חברה אחת....

כי הן מכירות ואני מפחדת לפגוע במישהי שלא אזמין אותה

מציעים להזמין עוד אנשים או כיף לא בא שיחות חופרות אחד על אחד. או להנות ביחד כדי לא לחפור אחד על אחד.

שזה מובן לי..

כך או כך מבקשת כנות ופתיחות

כלומר מופעלת וצריכה להיפגש 1/1 ?

אישה רגישה = צריכה להפגש אחד על אחד עם חברה?

מהי אישה מופעלת?

אני מנסה להבין את המנגנון הבסיסי לפני שאני עונה יותר ברצינות.

אם את אישה שהרבה אנשים "מפעילים" אותה (בגוף, אין לי איך לתאר את זה - תחושה כזו של הצפה), אז פשוט לא שייך להזמין עוד מישהי בלי לידע אותך. אין לך קיבולת לזה.

בעיני אנשים אחרים ארוע עם 2 אנשים, 3 אנשים או עם חמישה אנשים זה סבבה וזורם ויהיה כיף. בעיני אנשים רגישים - לא. זה דורש התייחסות אחרת.

בפוסט שלי.

אם אני קובעת להפגש עם חברה מבחינתי קבעתי רק איתה ולא עם חבורה של אנשים נוספים. אני רוצה להנות מהשיחות איתה, מחוויות שלנו המשותפות. אם הייתי רוצה להנות עם עוד בנות הייתי קובעת איתן.

ולגביי ההצפה מבינה למה התכוונת, אני לא כזאת.

כי כתבת להזרים אנרגיה חדשה.

כלומר את להרגשתך צריכה לייצר אנרגיה וזה לא הוגן כי באת עם 5w להנות ולא להפעיל

גנרטור של הכרויות שיצרוך ממך יותר

והוא משה, כידוע שמתמחה באנשים רגישים.

רק שאלה כדי לדעת אם לענות לך לפי השיטה שלו.

הוא שאל בתמימות לא מתוך התנשאות או משהו ככה הרגשתי מההודעה שלו.

לק"י

בעיני זה לא קשור בהכרח.

לפעמים פשוט רוצים לבלות עם חברה ספציפית.

אבל שאלתי.

לפעמים זה כיף מאוד לפעמים לא

את יכולה לשאול או לבקש שיעדכנו לפני, לפעמים זה קורה ספונטנית שמצטרפים אלינו מכרים.

אם המטרה שלך היא בילוי פרטי או שיחת נפש אז גם מצידך כדאי לעדכן, אולי מתאים יותר יציאה לקפה ולא פסטיבל המוני.

אם עושים את זה מעדכנים מראש בד"כ

לא דומה מפגש בין זוג נשוי לעוד כמה זוגות למפגש של רווקות;

גם לי זה היה מפריע.

באותו רגע אם מתאים לי אבל להבא מתאמת ציפיות מראש

מודה שלא קרה לי

להבנתי זה נפוץ שיוצאים בחבורות בביצות הרווקיות.. כמראה שזה זלג גם אליי להבא אקפיד יותר על תיאום ציפיות.

ילדים מתוקים אהובים ומהממים יותר ממנה

שנותנים כוחות וכיפיים

יש בזה תחושה של בגידה קטנה. אני הצעתי לצאת רק איתך ואתה מביא אנשים אחרים. זה מעלה שאלה מה בכלל החבר ההוא רואה בי? עוד אחד מכולם? עוד מישהו שמבדר אותו? חשבתי שלנו יש קשר קרוב וייחודי..

נשמע קצת זוגיות, אבל חברות עמוקה לא מאוד רחוקה מזה.

למה להנחית? אם רוצים להזמין עוד אנשים תעדכני

ותעשו תיאום ציפיות אם מדובר במפגש 1/1 או מפגש חברתי מורחב

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה