עיצותmiki12

יש לי בעל מדהים. הוא עוזר...מקלח..משכיב..עושה כלים..לא יודע להתעצבן או לכעוס...לב טוב...ממש משיכמו ומעלה.

 

אבל..

הוא ק-מ-צ-ן או במילה נחמדה יותר חסכן...

וזה מוציא אותי מדעתי זה בא לידי ביטוי במתנות שהוא קונה, בזה שהוא לא אוהב לצאת להנות, לא מסעדות, לא טיולים ,לא נופשים, רק אם אני ממש כועסת ומתעצבנת (ומדברת לא ככ יפה ) אז הוא מניע את עצמו, 

ומתבטא בזה שתמיד הוא מכבה בבית מזגנים שעובדים, חימום שדולק, מדליק את הבויילר לזמן קצר, כנ"ל המייבש

מחפש כל הזמן איך להרוויח כסף, מדבר כל הזמן על תוכניות העתיד... לדוג' על בניה בגג ונבנה 2 יחידות דיור וכך תהיה הכנסה טובה,

הוא מורה ..ותמיד הוא מדבר על הוותק שיכניס לו הרבה כסף

עד כדי שיום אחד בא אלי בהצעה הזויה להכניס בחור הביתה רק לישון ונגבה ממנו תשלום (לא חשוב שטען שהוא צוחק...אבל אני מכירה את הסחורה כבר)

שואל מה הספקתי היום (אני עובדת כעצמאית בבית) 

 

ו......די, זה הפך אותי מאישה שמחה וחייכנית לאישה עצבנית חסרת סבלנות, ומתוסכלת, בעיקר שאני באה מבית הפוך מהבית שלו 

 כמה שאני אומרת ומסבירה לא עוזר.

תשש כוחי.

יש למישהי עיצה מה לעשות?

אנחנו נשואים 4 וחצי שנים עם 3 ילדים ב"ה...בא לי בית רגוע וילדים שמחים...לא רוצה שירגישו אוירת הלחץ מכסף

יקרה חיבוק גדול! מקפיצה לך לתגובות של חכמות הפורוםמק"ר


תודה miki12


באמת נסיון קשה... מצד אחד בעל מקסיםבתי 123
מצד שני קמצנות זו תכונה שקשה לחיות איתה
האם זה היה ככה תמיד? ידעת את זה לפני החתונה?

אני חושבת שאת לא יכולה לשנות אותו וגם לא צריכה אולי שווה ללכת ליעוץ לכמה פגישות לראות איך אפשא להתמודד עם זה
או לפחות מישהו חיצוני שיעשה לו גבולות

אולי אפילו ללכת לרב... הרי פרנסה זה משמיים וגם בהתנהגות כזו יש עניין הלכתי
תודה לך miki12

זה נראה לי תמיד היה כך, כשאנחנו מגיעים שבת לחמותי, מרגישים את החסכנות בכל פינה...

עד כדי שהם מביאים מהפח צעצועי ילדים ומתקנים כמו קורקינט וכאלה והם מתגאים בזה

זה חינוך מהבית לצערי..

הרבה אני אומרת לו שפרנסה זה רק מלמעלה...לא עוזר כלום.

באמת חושבת רציני על ייעוץ...

זה ממש משפיע עלי לרעה.

 

דווקא לא כזה נורא בעיניי הקטע עם הקורקינט סתם ככהוואוו
בעיני הקטע להביא מהפח נורא. ואיכס רצינימיואשת******
אולי אם זה איזה אוצר בלום צעצוע נדיר שביבי רק ליד הפח ... אבל אני ממש מבינה את הפותחת
קשה כי לי נשמע שיש ממש שתי קצוות ואני בטוחה שלו קשה כמעט כמוך , באמת שזה צריך יעוץ
מציעה שתשבו ביחדבאורות
תראו מה בדיוק סך ההכנסות וההוצאות שלכם. תשאלי אותו מה האידיאל מבחינתו לחסכון חודשי.
תעשו הקצבה מדויקת לבילויים. מבחינתך תקציבי את זה כתקציב שלום בית-עולה פחות מייעוץ זוגי.. ותבהירי לו שזה חיוני לזוגיות שלכם ושזה תקציב שלא נוגעים בו לדברים אחרים.
את יכולה לעשות בדיקה לפני כן להראות לו עלויות אמיתיות של הדברים שהוא מנסה לחסוך בהם ועד כמה זה שולי ביחס לעצבים שלך
בנוגע לתוכניות לעתיד- דווקא נשמע טוב לתכנן.
בנוגע להצעה הבהחלט הזויה להשכיר לבחור- תציבי גבולות ברורים, גם בקשר להצעות שהוא נותן.
ובקשר לשאלה לגביך- מציעה להציב גבולות ברורים גם שם. לדעתי זה לא הוגן שבגלל שאת עצמאית הוא יהיה הבוס שלך. את אשה בוגרת והוא צריך לסמוך עליך שאת עושה את הטוב ביותר במסגרת היכולת שלך, והוא יכול להתעניין בצורה חברית ואוהב איך הלך לך היום, אבל ממש לא לבקר על הספקים, כי זה באמת מוריד מוטיבציה ומלחיץ.
בהצלחה, עבודת המידות היא אף פעם לא קלה!
רעיון מצויין miki12

אהבתי את הרעיון של להקציב סכום לבילויים.

תודה

חיבוק... לא קל שולחת לך באישי מניסיון אישי....דיליה

ואשמח גם לקרוא תגובות

שלחתי באישיmiki12


כל הכבוד לךדבורית
מתייעצת מנסה משתדלת
מעריכה ופותחת בטוב ובחיובי
באמת לא מובן מאליו.
אין מושלם. תשמחי בזה שאת יודעת שזה החיסרון שלו.
יש אחד עצבני
אחד חסר אחריות
אחד לא מפרגן, לא מבטא רגש
אחד עפיפון
כל אחד והאשיות שלו
ולכל תכונה יש גם את היתרונות שלה
בסוף צריך להיעזר באמונה ולדעת שאם הקב"ה ייעד אתכם זה לזו סימן שיש בו משהו שמאזן אותך ויש בך משהו שמאזן אותו
כמה קל להגיד וקשה לקיים..
אבל בסוף זו עבודת המידות שמביאה איתה הנישואים
תזכירו לעצמכם את הכיף שלכם יחד
בדברים שאתם אוהבים לעשות( טיולים חינמיים בארץ ישראל היפה )
ותראו איך כל אחד יכול לבוא קצת לקראת השני
תודה לך miki12


זה נשמע קשה מאדמיואשת******
לא יודעת מה לומר לך. , קמצנות (לא חסכנות) זו מחלה והיא צריכה טיפול. , זה לא אשמתו. זה לא שהוא יכול להתגבר על זה, הוא צריך עזרה
אם הוא לא מוכן להיעזר יש מקום שתלכי את ליעוץ שיעזרו לך לדעת
איך להתמודד עם זה כי זה ממש ממש לא קל
בהצלחה רבה!!
miki12

נכון, 

קשה מאוד להתמודד בעיקר שבאתי מבית מאוד פזרני מבחינת כסף...קניות בלי חשבון ..לא חשוב כמה עולה...חשוב מה צריך...ואצלו בבית זה ההפך...

אמרתי לו בעבר שנראה לי רק טיפול יעזור...ה' יעזור 

תודה לך

יקרה!נחת רוח שלווה
היי! אתם מאזנים אחד את השני.
שניהם הפכים, ועצם החיבור הוא לאזן כל צד.
גם בעלי חסכן, אבל זה כי הוא רוצה עתיד טוב בשבילנו. שלא יחסר לנו דבר.
תעשי איתו שיחה תקבעו שפעם בשבוע אתם יוצאים לדייט במסעדה לא יוקרתית סתם לאוורר את הנפש.
עונהmiki12

זהו שלא ככ נראה לי שזה איזון...

כי הוא מאוד מאוד מאוד קיצוני...וזה קשה מאוד.

נכון שאני שמחה שהוא דואג לעתיד. אבל מה עם ההווה?

מי מבטיח לנו שהכל ילך לפי התיכנונים שלנו?

אני חושבת שחובה להנות מההווה, כי המטרה היא לחיות את החיים, ואם זה רק הורס אז חייבים למתן,

לצערי חברה אמרה לי מאוד השתנית מהחתונה, וזה לא כל כך מחמיא לי ...

אבל על הכל צריך לומר תודה

התמודדות זוגיתיפית8

כל זוג פחות או יותר מתמודד עם פערים, אצל כל אחד זה יכול להיות בתחומים אחרים, בנושאים אחרים. 

אבל בסופו של דבר תמיד יש פה חיבור בין שני אנשים שכל אחד הגיע מרקע אחר, הרגלים אחרים, ערכים ותפיסות אחרות.

יש הרבה משותף ויש גם שונה.

וצריך למצוא את הדרך לחיות עם זה. לדבר, שיחות ודיונים, לא מריבות והאשמות.

לא לנסות להגיד אתה טועה או את טועה, זה לא ויכוח מי צודק אלא איך אנחנו מוצאים את הדרך לחיות טוב עם השוני הזה בינינו, איך למצוא את שביל הזהב, כל אחד עושה קצת ויתורים. 

 

הוא מאד קיצוני לצד אחד וגם את די קיצונית לצד השני, שניכם צריכים לנסות לבוא אחד לקראת השני, אתם מדברים על זה לפעמים? (או רק רבים, או רק שומרים בבטן, סובלים בשקט ולא אומרים כלום)

עונהmiki12

זו הבעיה שאני דווקא לא כל כך קיצונית...

אני ממש לא בזבזנית, אני מחשבת כשאני מוציאה כספים...

אין לי בעיה בכלל עם חסכנות..

לחסוך זה דבר טוב, (באתי לחתונה עם חיסכון גדול מהרווקות )

אך כשזה בא על חשבון יציאות, הנאות, מינימום של המינימום זו כבר בעיה.

אני חושבת שאנחנו או יותר נכון אני מתעצבנת וכועסת..יוצא לנו לדבר בנחת רק לפעמים..

אז לפי מה שאת אומרתיפית8

יש לך קודם כל עבודה עם עצמך לקבל אותו. פשוט לקבל אותו.

להזכיר לעצמך שלכל אדם יש מעלות וחסרונות, ולקבל את זה שיש לו גם חסרון, שאולי מאד קשה לך עם החסרון הזה וזה לגיטימי אבל לא לנפח את זה מעבר למה שזה. לא להוציא מפרופורציה.

 

בטח מרוב שזה מעצבן אותך כבר קשה לך לעשות הפרדה אבל האמת היא שחלק מהדברים שתיארת עליו הם יותר מצויים ופחות קיצוניים וחלק מוגזמים. תנסי להפריד בין הדברים.

לבודד את הנקודות שממש מפריעות לך (כמו החלק של הבילויים למשל) ולנסות לדבר בנחת רק על הנושא הזה.

כמו שהציעו לך - לתכנן ביחד תקציב חודשי לבילויים

 

וגם מסכימה עם מה שכתבו פה מתחתי - שבגלל שהוא מכיר את ההתנהלות בבית הוריך הוא בלחץ מזה שאת כאילו לא לוקחת אחריות על הנושא בכלל, גם על זה צריך לדבר ולפרוט את הדברים. את צריכה לתת לו בטחון שלא ירגיש שהוא היחיד שצריך לעמוד פה על המשמר

 

עונהmiki12

בבית הוריי לא חיו בפזרנות, חיו בצורה בריאה..יש קניה שבועית קונים מה שצריך

 

כתבת בהודעה למעלה שבאת מבית פזרנימיואשת******
שקנו בלי חשבון ולא משנה כמה עולה

לא יודעת מה לומר לך, נשמע שצריך לדבר הרבה וללכת לטיפול
קיבלת כמה עצות ממש טובות כמו להגדיר תקציב לבילוי, אבל גם מוזר לי קצת שנשמע שיותר מפריע לך שאתם לא יוצאים למסעדה מאשר זה שקפאתם בשבת כי הוא לא הדליק מזגן
תנסי לשבת עם עצמך להגדיר מה מפריע חל הכי , מה את מוכנה ״לאכול״ ועם מה בשום אופן את לא מוכנה לחיות ולנסות למצוא את דרך האמצע שטובה לכם
כוונתי היתה במילה פזרניmiki12

כוונתי היתה במילה פזרני שקונים מה שצריך לבית ולא מתאמצים לחפש מבצעים וכאלה...

לא פזרני במובן של לא מחושבן...

2 הדברים מפריעים באותה מידה רק שיש דברים שכבר השלמתי איתם מייאוש ויש דברים שאני ממש לא מסוגלת להשלים...

 

חיבוק ענק!נחת רוח שלווה
תדברי איתו .. רק זה יעזור.
פשוט תדברי איתו, תגידי לו מה את חושבת
הוא בן אדם בוגר, יהיה חייב להפנים ולהבין!
תבהירי לו שזה למען השפיות של הילדים שלכם ושלך.
זה לא בריא לחשוב כל היום על כסף! מניסיון
טוב נשמע שיש פה שתי קיצונויותמיואשת******
ופחד גדול של בעלך מהמשפחה שאת מגיעה ממנה, יכול להיות? ההתנהלות שאת מתארת היא גם מאד מאד לא בריאה (יש לפעמים מכורים לקניות ברמה שצריכה טיפול כמו קמצנות )

אני מציעה לך לנסות לבוא לקראתו ולהראות לו כמה הנושא חשוב גם לך
נגיד לפני שהוא שואל לספר לו בשמחה שהיום היה לך יום מוצלח במיוחד
או לספר לו שהצלחת לחסוך כי קנית משהו בהנחה
לבוא לקראתו בדברים שבאמת אין סיבה שלא- כמו לכבול חשמל בחדר שלא משתמשים בו או מזגן, זה דבר נורמלי

יכול להיות שאם הוא יראה שאת מנסה להתאים אליו חלק מהדברים הוא ינשום לרווחה ופחות יחשוש ויהיה לו יותר קל לשחרר
וגם אם יאמר משהו על בגד חדש שקנית תוכלי להזכיר בעדינות שגם חסכת החודש כאן כאן וכאן וזה מתקזז
וגם חייבת להאיר את הצד החיובימיואשת******
לגדל ילדים ולחתן איתם זה יקר ולעת זקנה גם צריל כסף
במיוחד שאת מגיעה ממנטליות שלא למדת לחסוך תחשבי איזה טוב זה שיש מישהו שדואג ורוצה ומנסה, תאמיני לי שעוד הרבה שנים תודי לו מאד
חלק מהדברים שתיארת הם מבורכים, אם לא נמצאים בחדר למה לא לכבות מזגן דולק, ולבנות על הגג יחידות דיור זה ממש מתבקש ואם יש לי רצון וכל ומוטיבציה להרים כזה פרויקט זה פשוט מבורך!

כמובן אם זה אובססיבי זה כבר מאד מאד מאד קשה לחיות עם זה
מאחלת לך שתמצאו את דרך באמצע ותראי גם את הדברים החייבים בזה ותצליחו שיהיה תקציב גם לדברים שמרחיבים את הנפש ביום יום
זו הבעיה שזה אובססיהmiki12

זה ממש לא בצורה בריאה, וכמו שכבר כתבתי אני ממש לא בזבזנית,

אני יודעת לחסוך.. כבר מחיי הרווקות...

אין אצלי מחלת קניות ..אני לא אוהבת קניות בכלל, 

אין סיכוי שאוכל להחמיא לו על חסכנות כיון המצב יכול להיות יותר גרוע..

מניסיון..

ולגבי מזגן דלוק, לא דיברתי על חדר שאין אנשים ..מדברת על סלון שנמצאים בו, זה הגיע למצב שקפאנו שבת שלימה כי הוא לא הדליק את המזגן..לא רצה להדליק...אמר שלא צריך..

חלילה שלא ישמע שאני מלכלכת עליו...הוא באמת מלאך!!!

וחלומה של כל אישה

עד העניין הקמצני הזה...

ואווו, מתיש אותי!

בשנה הראשונה של הנישואין הייתי צריכה בדמעות ממש להתחנן שנצא לנופש לאילת הוא טען שזה יקר מאוד...

זה חסכנות לא בריאה בכלל.

נופש שעלה 3000 ל5 ימים במלון משהו מאורגןmiki12


זה לא נתון שעומד בפני עצמויפית8

אלא ביחס ליכולות שלכם

מה היו ההכנסות שלכם באותה תקופה? שניכם עבדתם? 

איך בגדול התנהלתם עם ההוצאות? כמה הוצאתם על מה שבאמת צריך וכמה על "מותרות"?

 

 

miki12

זה היה ממש בהתחלה שההורים עוד שילמו לנו שכירות..והיה כסף מספיק ועוד נשאר הרבה מאוד עודף!

לכן אני מדגישה שזה חסכנות יתר...

אין מותרות...אין...

וזה הקושי שבשביל מותרות אני צריכה ממש לחפור..ולבקש שנצא יחד לאכול וכאלה..

ישבתם פעם ביחד לעשות חשבון של הכנסות מול הוצאות?יפית8

ממש למלא באקסל ולקבל תמונת מצב ברורה של מה באמת המצב שלכם?

 

 

זה גם ענין של גישהיפית8

גישה שאומרת - אם יש עכשיו אפשרות אפשר להוציא בלי לחשוב יותר מדי

מול גישה שאומרת - עכשיו יש כי ההורים עוד תומכים בנו אבל אוטוטו זה ייפסק ועדיף לחסוך את הסכום הזה להמשך

 

אני באופן אישי מרגישה ש 3000 ש"ח לנופש זוגי זה הוצאה מוגזמת, במיוחד כשאנחנו עוד רק זוג צעיר ואפשר להשיג את המטרה של בילוי זוגי, את הכיף וההנאה - עם סכומים הרבה יותר נמוכים. אבל זאת אני, למזל בעלי ולמזלי אנחנו די דומים בגישה... 

 

אבל אל תדאגי - בתחומים אחרים היו לנו וואחד התמודדויות

להוציא 3000 שח על נופש זה לא חסכניבאורות
בלי ספק... דווקא שם אני יכולה להבין למה הוא לא נטה להסכים.
כמובן שהכל שאלה של פורפורציה ביחס לרמת ההכנסות שלכם וביחס לעד כמה אתם באמת צריכים לחסוך כרגע. התשובה תשתנה מול זוג עם הכנסה קבועה ויציבה ובית אל מול זוג שכל חודש בקושי סוגרים את החודש
אויש איזה באסה . נשמע כמו מצב לטיפול ויפה שעה אחת קודםמיואשת******
הי רוצה רק להאיר נקודה אחתאמאשוני
הרבה פעמים כשיש חילוקי דעות לא מצליחים לראות את הצד היפה..
אז במבט מהצד רוצה לחדד עניין מסויים...
3 ילדים ב4 וחצי שנים זה ממש ממש לא קמצני...
כנראה שעדיין עם כל האהבה שלו לראות את מגדילים את כמות הכסף, עדיין הוא מסוגל להקים משפחה.

ב"ה על זה.
עונהmiki12

ב"ה על זה שיש ילדים בריאים ושלמים,

כי 3 ילדים ב4 וחצי שנים לא נראה לי עניין של קמצנות או לא, זה עניין של ניסים ומתנות מבורא עולם.

שנינו רוצים הרבה ילדים וזה לא ממש קשור בכסף, 

וזה שהוא מסוגל להקים משפחה נראה לי לא כל כך קשור...

תודה בכל זאת

ילדים עולים מלא כסף ויפה שמי שממש קמצן לא מכניס את זה לשיקולמיואשת******
שלו במניעה. כי יש הרבה לא קמתנים שבהחלט כן מכניסים את זה בשיקולים
זה מה שהיא ניסתה לומר
כנסיאני זה א
קודם כל נשמע לא פשוט שנית הייתי ממליצה לך לדבר איתו בזמן רגוע לא כשיש בדיוק משהו שהרגיז אותך ולהגיד לו שמרגיש לך שהוא קצת נסחף לחסכנות יתר ותעשי לפני כן רשימה גלובלית של הוצאות והכנסות ופשוט תראי לו שיש לכם אפשרות להשתמש בתקציב לכל מיני דברים שחשובים לך ואני יגיד יותר מזה גם אם את זקוקה מדי פעם לפינוקעם ויש אפשרות אני לא חושבת שזה אסור אבל אולי אם זה יהיה לו בתבנית כזו של תקציב מסויים שיש לך למותרות ואת מחליטה עליו זה יעשה לך ולו טוב והוא צריך ללמוד לסמוך עליך שאת לא מבזבזת אלא משתמשת במה שצריך. ולגבי ההתערבות בעבודה תנסו גם לדבר אולי הוא פשוט לא יודע איך להתעניין ובגלל שיש את כל החסכונות מסביב זה מרגיש לך לוחץ. ואחרון חביב דוקא הדוגמא לנופש בעיני לא מעידה על קמצנות כי זה שההורים עזרו ושילמו שכירות לא אומר שרמת החיים צריכה לעלות כתוצאה מכך אבל את יודעת אם זה היה באמת צורך או שחכולתם בפחות ליהנות הרבה יותר.. בכל אופן דוקא הדוגמא של המזגן בשבת נשמעת לי באמת קיצונית וממליצה לפנות לייעוץ
לא פשוטלמה לא123

רק יכולה לעודד אותך שאני מכירה מקרוב חסכן ואחר פזרן,לשניהם החיים קשים,אבל הקמצן לא שקוע בחובות גדולים כמו החסכן (קמצן)

צודקת!!! תודה חיזקת miki12


אולי לנסות לדברעלה למעלה
איתו על זה שפרנסה זה משמיים, ובסופו של דבר ה' הוא זה שקובע כמה יהיה
אני חושבת שההתמודדות שלךאפונה
דומה לכל התמודדות עם פער זוגי, והדרך להתגבר על פערים היא בתקשורת בריאה וניסיון הדדי להבין את הצורך של בן הזוג ולענות עליו.
ברגע שאת מדביקה לו תוית: "קמצן", ומנסה להסביר עד כמה הוא מגזים בגישה שלו והדרך שלך היא המאוחרת ודרך האמצע, את רק גורמת לך ולו להקצין יותר. כי את כל הזמן מנסה לתקן אותו והוא יכול רק לנסות להגן עוד יותר על הערכים שלו.
בעיני הפרטיות למשל רוב הדברים שציינת לא רק שהם נורמליים, הם אפילו בריאים: לחפש תכניות להרוויח כסף, לצמצם צריכת חשמל, לא להוציא 3000₪ על נופש זוגי לזוג שההורים מממנים לו את שכר הדירה!!, לקחת דברים טובים בחינם מהפח במקום לקנות אותם, ועוד.
אני מבינה שלך זה לא מתאים, אבל זה לא אומר שהוא לא בסדר. הגישה שלך צריכה להיות: בעלי היקר, חסר לי איקס. איך נוכל לענות על הצורך שלי?

אני יכולה לשתף אותך שגם אני קמצנית (או חסכנית️) וגם בעלי, אבל כל אחד בתחומים אחרים. ואני מבינה את הקושי. ואני אפילו יכולה להזדהות עם חלק מהסיטואציות שהעלית (בשבת הכי קרה השנה היו לנו אורחים, ובעלי כיוון שעון שבת למזגן רק ללילה. וכל היום קפאנו מקור. ממש התביישתי מהאורחים... אבל להגנתו יאמר שהוא באמת לא התכוון שיהיה לנו כל כך קר, זה היה חוסר מחשבה או לא יודעת מה).
צאו מהמשבצות של "אשם" ו"צודקת" אל עולם שבו יש יותר מדרך אחת נכונה להתנהל. תנסי להרכיב את המשקפיים שלו ולהעריך את העקרונות שלו. אחר תוכלו לדבר על צרכים, לדייק מה הם ולהגדיר מסגרת בה הם יוכלו להתמלא.
וואו, בעלי כל כך מזכיר את בעלך!!! כנסי -הריון ולידה

בהתחלה היה לי נורא קשה עם זה, והייתי נהיית עצבנית מאד.

 

אבל במשך הזמן היחס שלי השתנה, לקח לי זמן להבין מאיפה זה בא אצלו ועל מה זה יושב, אבל לאט לאט במשך השנים הבנתי.

הוא בא מבית שמצד אחד היתה פזרנות מאד גדולה - קניות לא מחושבות, כמויות של אוכל שנזרקות אחרי שבת, נסיעות במוניות בלי חשבון ועוד ועוד ומצד שני הוא כילד כשרצה או היה צריך דברים היו מוציאים לו את המיץ ולמה אתה צריך ואין כסף ודוחים אותו בתירוצים (על גבול ההתעללות הרגשית)

 

אז הוא די פיתח סוג של חרדות סביב הנושא של כסף. מצד אחד חי בחסכנות מופלגת כאנטיטזה להתנהלות הכללית שהיתה אצלם בבית. מצד שני דואג מאאאאד מהעתיד (אנחנו משתכרים יפה מאד ב"ה) ותמיד חושב איפה אפשר להשקיע ואיזה נכס אפשר לקנות וכו וכו, ביחס לילדים - ממש עובד על עצמו לפרגן להם ולא לתת להם את ההרגשה שנתנו לו כילד, ההרגשה שאין כסף. כי תכל'ס - יש לנו כסף.

 

אז בשנים הראשונות - אם הייתי למשל רוצה לצאת למסעדה והוא לא היה רוצה, לא הייתי מבינה למה. והינו מגיעים לעצבים וכעס.

עד שבמשך הזמן הבנתי שכשאני רוצה להוציא כסף על משהו - פשוט החרדה מציפה אותו. וממקום של המון הבנה לקושי שלו למדתי כמה דברים -

 

1. בגלל שאני מבינה מאיפה זה כבר לא מעצבן אותי כמו פעם. 

 

2. למדתי איך להציג לו את הדברים, איך לפנות אליו בדרך שתפחית לו את החרדה וממילא יהיה לו קל יותר לבלוע את הצפרדע.

למשל - נגיד שקר לי ואני רוצה להדליק מזגן והוא חושב שזה מיותר - אז אני לא מנסה בכלל להתווכח איתו אם קר או לא ואם צריך מזגן או לא צריך מזגן אלא אומרת לו - אני רוצה עכשיו מזגן, אפילו שאתה לא. מסכים לתת לי מתנה?? 

אני מתייחסת לזה כאל מתנה ממנו וככה קל לו יותר לקבל את זה.

 

3. למדתי גם להיות אסרטיבית בדברים מסוימים שאני רוצה אפילו שקשה לו עם ההוצאה הזאת, אסרטיבית ממקום שמבין ולא מאשים ויחד עם זה גם לא מצפה שיחשוב כמוני כי מבינה שזה צפיה מוגזמת ממנו.

 

4. היינו באמת משוחחים הרבה כדי להבין איך כל אחד מרגיש עם הדברים, למה אנחנו מרגישים ככה. השיחות האלה בסופו של דבר מאד קירבו אותנו, הצלחתי הגיע למקום של חמלה על הילדות שהוא עבר והרבה יותר קל לי לבוא לקראתו ולהתנהל בחסכנות בדברים שמבחינתי לא הייתי חושבת עליהם וגם הוא למד לשחרר ולפרגן לי יותר בלי שזה ילחיץ אותו כל כך.

 

יכול להיות שאצל בעלך הסיבות הן אחרות אבל התובנות וצורת ההתמודדות יכולות להתאים גם לך.

אני אומרת לך את כל זה כי את אומרת שזה אובססיה ושהוא מגיע לרמות לא הגיוניות ואני שומעת ממך את המקום המאד שיפוטי שלא מוכן בכלל להתחיל לקבל את צורת החשיבה שלו או את הגישה שלו ואני כל כך מבינה אותך, אבל אם תסכימי לנסות לרכך את העמדה שלך, לנסות להבין אותו (גם אם את לא מסכימה איתו), לנסות למצוא דרכים לשוחח איתו על הדברים ולמצוא דרכים לגשר על הפער ביניכם - את והוא והזוגיות שלכם כל כך תרוויח מזה. ועל זה יאמר "חכמת נשים בנתה ביתה"

 

זו לגמרי התמודדות עם פער בזוגיות, אצלינו זה ממש בנה וקירב. אמנם בתהליך ארוך ולפעמים מלא בדמעות אבל בסוף אנחנו יכולים לאמר על עצמינו שהזורעים בדמעה ברינה יקצורו.

 

יצא ארוך וחופר מקווה שהועלתי במשהו...

גזור ושמוראפונה
וואו.. מעריכה אותך מאוד!שוקולד פרה.
איזו גישה אצילית, ענווה, מתחשבת באחר וגם לא מוחקת את עצמה. כל הכבוד לך!!!
תודה על הפידבקהריון ולידה

לך ולאפונה

זה באמת תובנות שנקנו בדם, יזע ודמעות.. כיף לקבל כזה פידבק חיובי

וואוו, כל הכבוד לך. ממש ללמוד ממך miki12


תודה. מוסיפה עוד משהוהריון ולידה

משהו שעזר לנו לגשר על הפערים היה לשבת ביחד ולערוך תמונת מצב

 

בנינו אקסל של הוצאות והכנסות

 

ישבנו ומילאנו אותו ביחד, השתדלנו לדייק עד כמה שאפשר, נעזרנו בפירוט של החשבון בנק, בפירוט של האשראי והוצאות במזומן ניסינו לשער, אפילו היתה תקופה שכתבנו באיזה מקום כל הוצאה במזומן כדי שיהיה לנו מעקב ברור כמה יוצא ועל מה. 

 

וכשהתמונה היתה פרושה לנו בררור מול העינים היה קל יותר לשוחח על רצונות שונים שלנו ולהבין איך הם ביחס למכלול. 

היו דברים שהוא גילה שבעצם אנחנו לא מוציאים כל כך הרבה בסעיפים מסוימים, או שאפשר להקציב סכום מסוים למותרות מסוימים שחשובים לי או שגם לי היו הפתעות שגיליתי שיש תחומים שבהם אני יכולה לחסוך יותר וזה לא יגרום לי יותר מדי כאבי לב... 

 

אחר כך היינו יושבים בערך פעם בשנה עוד פעם לרענן את האקסל עם השינויים (ילד חדש, מעון שהתווסף או ירד וכו') 

ושנינו מרגישים הרבה יותר טוב שיש לנו שליטה ובקרה על ההוצאות וההכנסות

 

אני כיום בהרגשה שלי לא מרגישה שאני חיה בצמצום, אני חיה בשלום עם צורת החיים שמתאימה לנו.

וכיום זה כבר טבעי לי לכבות אורות בחדרים

כמה תובנות בנושאהריון ולידה2
קראתי ועלו לי שני דברים, הזוגיות של ההורים שלי והזוגיות שלי. ההורים שלי חיים איך שאת מתארת, אבא שלי מאוד חסכן, בתור ילדה ממש ראיתי את זה בקטע טוב, לא הרגשנו שחסר לנו כלום ולמרות שהוא מורה (אולי זה קטע של מורים, שיודעים שהמשכורת לא תמריא אף פעם...) הוא אפשר לאמא שלי להיות בבית ולגדל אותנו ברחבות וזה בעיקר בגלל החסכנות שלו והחשיבה לטווח הרחוק, מצד שני היום שאני גדולה, אני רואה גם את הקושי של אמא שלי (בתור ילדה היא הייתה נראית לי בזבזנית ובלי הערכה לכסף) למשל בתקופה שהיא לא הרגישה טוב, רצתה לקנות אוכל מוכן לשבת ואבא שלי כמובן מתוך רצון לחסוך אמר שהוא יכין (כמובן שהוא לא השתלט על זה וזה לא היה לשביעות רצונה) בקטע הזה אין לי הרבה בשורות, הם לא ממש השתנו ומתמודדים עם זה גם אחרי 30 שנה, רק בתור ילדה אני חושבת שזה נתן לי כלים ואני מעריכה את אבא שלי על זה, זה עידוד בשבילך שהילדים יכולים ללמוד מזה דברים טובים.

וכאן נכנסת הזוגיות שלי, אני למדתי מאבא שלי (אם כי מרגישה שהתאזנתי בחיי הנישואים שלי ובכללי אני יותר מפרגנת לעצמי) אבל בעלי ממש פזרן! ברמה שאין לו מושג כמה דברים שהוא קנה עולים, זה פשוט לא מעניין אותו! אני רואה כמה חיכוכים יש לנו יל זה ושמעתי פעם שאחד הנושאים שזוגות ההכי רבים עליו זה התנהלות כלכלית, וזה מאוד הגיוני כי זה יומיומי.
אז אני ממש משתדלת שאם מדובר בסכומים קטנים אני אנשום עמוק ולא אעיר לו (אם כי כמובן שאני לא הייתי מבצעת את הרכישה/ מתנהלת ככה).
פעם דמעתי מזוג חברים שהם היו מתווכחים הרבה על דברים כלכליים ואז הם עשו חישוב והבעל הגיע למסקנה שהפער החודשי ביניהם זה משהו כמו 100 שקלים אז לא שווה לו להעיר על זה, העניין הוא שאצלנו זה יכול להגיע לאלפי שקלים ומניחה שגם אצלכם זה ככה.
אז למה אני כותבת את כל זה? להסביר שיש שני צדדים למטבע, אני יכולה להתחרפן מהפזרנות ומההתנהלות הבלתי מחושבת של בעלי, והכי חשוב, אני ממש נפגעת מזה.
אני מסוגלת להתלבט על כל מיני הוצאות קטנות ובעלי במחי יד מבזבז את כל מה שחסכתי בחישובים שלי, זה ממש מזלזל במאמצים שאני עושה. יום אחד פשוט אמרתי לו, בשביל מה אני חוסכת? בשבילי? בשביל הילדים! ומאז אני משתדלת להזכיר לו את זה. עוד לא יודעת אם זה עובד אבל יאמר לזכותו שהוא ממש הבין את זה.
יש עוד בעיה מהותית שלאישה יש יותר יצר קניות והוצאות (ברוב המקרים) ולכן מרגיש לי שזה יותר קשה שהחסכנות היא מכיוון הבעל, לכן חשוב לשבת ולהסביר את הצורך בקניות השונות לבעלך ולמה זה חשוב לך ולהראות שחשבת על זה, ולא כאילו התנהלות כזאת לא מחושבת, כי אז בעלך יפגע.

נקודה אחרונה, אני ראיתי שבכל פעם שאני שולחת את בעלי לסופר אנחנו יוצאים בנזק רב, עד שיום אחד אחותי אמרה לי, את רוצה שהוא לא יבזבז לך כסף? תלכי את לקניות ויש בזה משהו מאוד חכם, תחשבי איך את מיישמת אצלכם.
כל פער בתחום הזה בין בני זוג מזמין התמודדות, בהצלחה רבה רבה
בהצלחה!! ויש פה כלים של 'פעמונים' לחישוב הוצאותגלויהאחרונה
יש פתרון נגד הורדת חיתול שבוא לא הדבקת סלוטייפ?מתואמת

השבת הקטנה כל הזמן הורידה לעצמה את הטיטול - לא רק בלילה, אלא גם במשך היום. והיו כמה שלוליות בעקבות זה...

בשבת כמובן אי אפשר להדביק סלוטייפ על הטיטול כדי שלא תצליח להוריד אותו, ונשארנו אובדי עצות...

יש לכן רעיון לפתרון אחר?

מכירות למשל אוברלים עם רוכסן מאחורה? (למרות שמבאס להלביש את זה בשבת, ואולי גם עדיין חם בשביל זה)

משהו אחר?

אוברול טיקטק ומכנס היא יודעת להוריד?המקורית

להלביש הפוך לא עוזר?מוריה

אני לא זוכרת בת כמה היא~מרמלדה

אבל למה לא לנצל את זה כבר לגמילה?

אם זה בא ממנה, הייתי מנסה עכשיו. אולי ילך בקלות.

אם יש גופיה עם טיקטק על החיטולעדיין טרייה

היא עדיין מצליחה להוריד?

אולי לשים תחתונים מעל?באתי מפעם

גם הבן שלי מוריד הרבה פעמים, אבל אם יש לו מכנסיים מספיק מסודרות עליו הוא לא עושה את זה... לפעמים אני בבוקר מגלה שהילד בלי טיטול 😲 יש לו גירודים על הישבן מבחוץ מסכן... אז הוא מוריד לעצמו..

תודה לכן! עונה:מתואמת

היא בת שנתיים. הייתה לי מחשבה לנסות לגמול אותה (אף שמעולם לא ניסיתי בגיל הזה), אבל מרגיש לי שזה יהיה מסובך מדי (היא גם לא ממש מדברת).

תחתונים ומכנסיים היא מורידה. גופייה עם תיקתקים - היא לא פותחת את התיקתקים, אבל מצליחה להשחיל את החיתול מהצד.

עוד לא ניסינו האמת אוברול רגיל, כי יש לנו רק של חורף. בכל אופן - איך אפשר להלביש הפוך בלי שזה יחנוק אותה?

(ואולי באמת הטיטול מציק לה בגלל האטופיק שלה? לא חשבתי על זה...)

אולי אפשר לשים להעיונית

חולצה עם תיקתקים ולסגור אותם מעל המכנסיים?

זה רעיון, ננסה את זה!מתואמת

להלביש את הטיטול הפוך..חזקה בעורף

הכוונה שהסקוצ'ים של הטיטול יהיו מאחורה. ואז היא לא מוצאת אותם ולא מצליחה לפתוח ולהוריד את הטיטול.

אצלנו זה עזר לתקופה (עד שהיא מצאה את הסקוצ'ים מאחורה🤦🏼‍♀️)

תכלס זה עוד שלב מתוק ומתיש (אומרת זו שמצאה ממש לפני כמה ימים קקי במיטה כי הגברת החליטה שוב להוריד את הטיטול😅) בדרך לעצמאות של הילד💪🏻

היא כבר מזמן גוברת על זה🤦‍♀️מתואמת

וטוב, לנו היה סיפור מגעיל יותר ממה שתיארת כאן🤭 לא אפרט אותו מפאת כבוד ההיריוניות המבוחלות שכאן, רק אומר שזה היה עם התאומים, ושהם אהבו לשחק מסירות בכדור באותה תקופה🙈🙈🙈

לכולם אצלך יש קטע עם הטיטול שיהיו בריאים 🤣אורוש3

לא כולם ב"ה, רק ארבעת השובביםמתואמת

אבל כשאני מסתכלת על התאומים היום אני אומרת שיש תקווה גם לשובבה הנוכחית...

ברור!!! אנרגיה וחיים ב''האורוש3

אוי וי🤭 ניצחת🤪חזקה בעורף

🤣🤣 אמאל'ה!באתי מפעם

אוברול עם תקתקים שבסוף שלו לא כמו תחתוניםקנמון

אלא כמו מכנס קצר.

בהנחה שהיא לא יודעת לפתוח תקתקים

ולא תצליח להשחיל מהצד כי זה מכנס..

רק אומרת שאפשר לגמול ככההרקולסית

אפשר לגמול ילדים שלא מדברים (גם ילדים מיוחדים)

צריך אורך רוח לפספוסים. הזמן משתנה מילד לילד אבל הם מבינים את הקטע לגמרי

מוזמנת לפרטי אם תרצי לשמוע את הניסיון שלי

נשמע מעניין, תודה! אולי באמת אפנה בפרטי...מתואמת

לגמול חד משמעיתאפונה

ממה זכור לי הגמילות המאוחרות אצלך גם לא היו פיקניק, אז מקסימום תופתעי לטובה.

דווקא הגמילה הכי טובה שהייתה לנומתואמת

הייתה בגיל גדול (אחרי שלוש) כשעשינו הרבה הכנות מראש, וזו הייתה ילדה שדיברה מגיל צעיר והייתה בוגרת ומבינה. (יכול להיות שאיתה ספציפית היינו יכולים להתחיל קודם - אם היינו מבינים את הקטע של ההכנה מראש. היא פשוט הייתה - ועדיין - טיפוס רגיש וחששן)

מכיוון שהקטנה הנוכחית דומה לה במאפיינים מסוימים, אני כן חושבת שעדיף לי לחכות שתהיה בת הבנה.

אבל אולי אני טועה🤷‍♀️

בכל אופן אני צריכה לבדוק את המוכנות שלי לעניין...

זה שילדה לא מדברתאפונה

לא אומר שהיא לא מבינה

(לא חושבת שבשלות קוגנטיבית היא תנאי לגמילה, אבל גם אם כן)

בכל אופן אני חושבת שממש כדאי.

כשגמלת ילדים בגיל צעיר - לא היו פספוסים בכלל?מתואמת

כי זה מה שהיה בגמילה המוצלחת שלנו. ואני מעדיפה גמילה כמה שיותר חלקה, כי אחרת אני אשתגע...

אבל טוב, אולי בסוכות כן ננסה להושיב אותה מדי פעם בסיר... (אם יש לנו בכלל עדיין🤔)

ודאי שהיואפונה

גמילה בלי פספוסים לא היתה לנו, לא עם הילדה שגמלתי בגיל 1.7 ולא עם הבכור שגמלתי בגיל 3. וגם אצל השלושה שגמלתי סביב גיל שנתיים.

כולם פספסו כי גמילה זה תהליך,

אבל עם הילד שנגמל בגיל 3 הגמילה היתה הכי ממושכת, ובנוסף ככל שגיל הגמילה היה מוקדם יותר ככה היום יותר פספוסי פיפי ופחות קקי, ואם אפשר לבחור ביניהם אני בוחרת בזה.

ולגבייך

אם מתוך 8 גמילות מאוחרות היתה לך אחת קלילה, הסטטיסטיקה לא לטובתך...

שני הגדולים שלי נגמלו די בקלות בגיל שלושמתואמת

אחר כך היו שלוש וחצי גמילות קשות (כלומר תאומים ועוד שניים בודדים, שאחת מהם דווקא רצתה להיגמל בעצמה בגיל שנתיים וחצי, ובכל זאת זה היה גרוע) ואז הגמילה המוצלחת ואז הגמילה הקשה של הילדונת על הרצף (שבעיקרון כרגע גמולה לגמרי, אבל עדיין קורה שגם היא מפספסת, וזו עוד סיבה מבחינתי לגמול את הקטנה מאוחר יותר).

אצלנו בדיוק להיפךקנמון

ככל שגיל הגמילה היה מאוחר יותר-הגמילה היתה יותר קצרה.

מי שנגמלה בגיל הכי גדול אם אני זוכרת נכון פספסה פעמיים וזהו..

גמלתי ילד מעל גיל שלוש וזה לקח שבוע לגמילה מלאה.

כאחת שלא בנויה לשלוליות בקטע קיצוני,

אני בעד גמילה מאוחרת כשהילד בשל, מבין ומשתף פעולה. מהניסיון שלי התהליך ככה קצר משמעותית.

אבל זה לא הנסיון של מתואמתאפונה

לפחות ממה שהיא כתבה פה היא אף פעם לא גמלה סביב גיל שנתיים אלא רק לקראת גיל שלוש. וזה לא ניבא גמילה קצרה (כלומר היו כאלה וכאלה)

בכל אופן נשמע לי יותר הגיוני לגמול מאשר לריב עם ילדה שמורידה טיטול.

מסכימה שמוכנות שלך זה מה שחשוב הרקולסית

בת כמה היא?יערת דבש

בת שנתיים זה לגמרי בת הבנה

הקטנה שלי נגמלה לפני שנה כשהייתה בת שנתיים וזה היה חלק יותר מחלק

היא סוג של גמלה את עצמה

אמנם דברה וממש בוגרת לגילה ועדיין...

היא בת שנתיים בדיוקמתואמתאחרונה

ויש הבדל בין ילדים בגיל שנתיים...

ברור לי שהיא מבינה הרבה, אבל לא תמיד אפשר לגמול ככה...

תחתון טיטולמקקה

כזה שסגור מהצדדים. ועל זה גופיית תיקתק

שני הרעיונות שלך שווים בדיקה! תודה!מתואמת

יש לקידישיק אוברול עם טיקטקים מאחורמולהבולה

תודה, אבדוק!מתואמת

לגמול!!רק טוב!

גמלתי פעמיים בגיל שנתיים. בנות. היה מעולה.

הראשונה שנגמלה בגיל שנתיים זה היה בטעות.. אחותה שהיתה בת 3 וחצי נתנה לה את התחתונים שלה בתור משחק. אחרי 2 פספוסים הילדה נגמלה יום ולילה. לא עשינו שום הכנה לפני.

אם היא כל כך סובלת מהטיטול אין סיבה לענות אותה. זה שהיא לא מדברת לא אומר שאין לה רצונות, רגשות או הבנה.

השאלה אם היא סובלת מהטיטולמתואמת

הוא עושה את זה בתור משחק...

זה נראה יותר כמו משחק, אבל אי אפשר לדעת כי היא לא מדברת

(וברור לי שיש לה רצונות ורגשות! ואני עובדת קשה כדי לפענח אותם... אבל בדרך כלל שהיא רוצה משהו - היא לא מרפה ממני עד שאתן לה את מבוקשה. פה זה פחות נראה ככה. כשמדביקים לה סלוטייפ היא לא בוכה אלא צוחקת כמו במשחק...)

מכירות את הכדורים 'פלא צום'? מותר בהריון?שאלה גנים

שבוע 5 או משהו ראשוני כזה

שעדיין לא ראו דופק...

והכדור הזה עזר לי מאוד בתשעה באה

מישהו מכירה? בדקה אם מותר להשתמש?

(על החבילה כתוב נשים בהריון להתייעץ עם רופא...)

יש כאלה שמיועדיםרקאני

להריון וכאלה להנקה

תודה! באסה שלא קניתישאלה גנים

הכדורים האלה יעילים מאודפשוט אני..

לחשבון הבנק של היצרן.

אין להם שום השפעה על היכולת לצום, על תחושת הרעב, הצמא, החולשה, פשוט שום כלום.

אישית ניסיתי אותם בתשעה באב ועזרו לי מאודשאלה גנים

אולי פסיכולוגית, אין לדעת חח

אבל נגיד בי-פולן ממש לא עזר לי...

לא אולי, בטוח... זה אפקט פלצבו קלאסיפשוט אני..

אפילו על האריזה עצמה, לא כתוב שהכדור עוזר לצום. כי אם הם יכתבו את זה, הם יצטרכו להוכיח שזה עובד בעזרת מחקרים מבוקרים, והם יודעים שאין סיכוי

לפני הצום יש הרבה דברים שיעילים לחשבונות בנק שלפרח חדש

אחרים

מגדלי הענבים

אבטיחים

ועוד שלל עצות על מאכלים

אני מאמינה שיש בכדורים האלו ריכוז גבוה של חומרים שיכולים להקל על ההרגשה למרות הצום

זה לא מעביר צמה או רעב

אבל יש מצב שפחות כואב הראש בגלל זה או פחות מרגישים חולשה

איזה חומר למשלפשוט אני..

יש בכדור הזה בריכוז גבוה, ברמה שיכולה להקל על ההרגשה בצום? חומר שמפחית כאב ראש שנגרם ממחסור בנוזלים, חומר שמפחית חולשה הנגרמת ממחסור באנרגיה (קלוריות) ובנוזלים?

תמציות צמחים 😉שאלה גנים

זה שם כללי מדי, יש צמחים שלא עושים כלום ויש רעיליםפשוט אני..

אני שואל באופן ספציפי, איזה חומר בכדור הזה יכול להקל על ההרגשה בצום? חומר שמפחית כאב ראש שנגרם ממחסור בנוזלים, חומר שמפחית חולשה הנגרמת ממחסור באנרגיה (קלוריות) ובנוזלים?

שאלה נוספתפשוט אני..

בחפיסה של כדורי אקמול, כתוב במפורש שהכדורים מיועדים לטיפול בחום ובכאבים.

בחפיסה של זילרג'י, כתוב במפורש שהכדורים מיועדים לטיפול באלרגיה.

בחפיסה של גלולות, כתוב במפורש שהכדורים מונעים הריון.

למה בכדורים האלה לא כתוב מה הם עושים?

למה היצרן מפחד?

כי זה תוסף תזןנהפרח חדש

האם ראית פעם כתוב על ויטמין b12 שהוא משפר את הזיכרון?

או על מגנזיום שהוא משחרר מרגיע ומונע התכווצויות שרירים?

על חומצה פולית שמונע מומים בעוברים

ועוד כהנה וכהנה..

פגעת בהבדל מהותיפשוט אני..

הדוגמה עם הוויטמינים דווקא מוכיחה את הנקודה:

אנחנו יודעים בדיוק מה B12 או מגנזיום עושים בגוף, ויודעים שאם לאדם יש מחסור מוכח בבדיקות דם, השלמת החסר תפתור את התסמינים. לכן מדובר בתוספים שפעמים רבות נרשמים על ידי רופאים.

ולמרות זאת, החוק אוסר על חברות התוספים לכתוב על האריזה "משפר זיכרון" או "מונע התכווצויות", בדיוק כדי שלא ימכרו אשליות למי שאין לו חסר כזה.

בדיוק כמו שברור לכולם כמה ויטמין C חיוני לתפקוד שלנו, אבל לקיחת ויטמין C כאשר אין ממנו מחסור - פשוט תגרום להוצאת החומר העודף בשתן, ולא תשפר את הבריאות.

בכדורי הצום המצב אפילו יותר קיצוני: שם אין אפילו "מנגנון מוכח" או בדיקת דם שמראה שחסר לך "תמצית צמחים בצום". החסר האמיתי בצום הוא מים וקלוריות, ואת זה אף כדור צמחים לא יכול למלא.

בקיצור: אם על ויטמין שהיעילות שלו מוכחת אסור לכתוב דברים כדי לא למכור אשליות, קל וחומר בן בנו של קל וחומר שאסור לכתוב במקרה של כדורי צום שבהם אין שום מנגנון ידוע שיכול לסייע לצום

בגלל שאין הוכחה אז אתה לא יכול להגיד שזה לאפרח חדש

עוזר ואין לך זכות להגיד שכזה נחרצות שזה כלום.

עובדה שיש אנשים שמספרים שזה כן

עוזר

ושיהיה לבריאות.. מה אכפת לך שאנשים לוקחים את זה ומוכרים להם אשליה

לא שמעתי שזה פוגע במישהו (חוץ מ20 שח שעולה חפיסה)

תגובה לשתי הטענותפשוט אני..

א. חובת ההוכחה היא על מי שמוכר כדור, הוא זה שצריך להוכיח שהכדור יעיל, לא אני (או כל אדם אחר) צריך להוכיח שהוא לא יעיל. ככה זה עובד בכל תחום.

אם תרצי לבנות בית חדש, והמהנדס יגיד לך שהוא רוצה לבנות אותו בעזרת חישובים וחומרים שהוא פיתח בעצמו ושמעולם לא נוסו ולא נחקרו, את תגידי לו שאת סומכת עליו כל עוד לא הוכח אחרת? או שתבקשי ממנו שיבנה לך את הבית בעזרת שיטות שכבר הוכחו כיעילות נגד נזקי מים, שמש, רעידות אדמה, רוחות וכו'?

ב. אני לא אוהב רמאים. וכואב לי כאשר אנשים נופלים בפח ומשלמים כסף לרמאים שמכרו להם אשליות.

אני בעצמי נפלתי קורבן לרמאים, ומאז השקעתי מעל עשור בלהבין איך הדברים עובדים, איך מחקרים עובדים, למה הם חשובים, למה לא ניתן לעגל בהם פינות, ולמה מי שמוותר על כל זה ופשוט מוכר מוצר בלי לכתוב על האריזה מה הוא בעצם מציע לי - הוא רמאי.

ראיתי שיש באריזה את פירוט כל המרכיבים של הכדורפרח חדש

אין פה רמאות

הוא לא מוכיח שזה עוזר, וגם לא מבטיח

ולא מסתיר את החומרים שיש בתוך הכדור

לא מצאתי פה רמאות..

זה שאנשים לוקחים את זה בכל זאת נובע מכל מיני סיבות

א. כי זה עזר לאנשים אחרים שדיווחו שהיה שינוי (גם אם בגלל אפקט הפלצבו מבלי שידעו)

ב. אנשים שקשה להם מאוד בצום עושה להם טוב לנסות דברים חדשים.

אבל זה לא בגלל שהוא מבטיח שעוזר כך ששוב אני כותבת, אין פה רמאות.

רמאות זה היה למכור כדור "עם כל מיני מרכיבים" שבעצם אין בו כלום והוא רק פלצבו...

לא אמרתי שהרמאות היא הסתרת הרכיביםפשוט אני..אחרונה

הרמאות היא למכור כדור שלא עושה כלום,

לתת לו שם שאמור לרמוז לאנשים שהכדור ייקל על הצום,

אבל לא לכתוב זאת במפורש כדי לא להיות חשוף לתביעות - שהרי אין אף מחקר לפיו הכדור הזה עושה משהו.

נ.ב.

כתבת במפורש - רמאות זה היה למכור כדור "עם כל מיני מרכיבים" שבעצם אין בו כלום והוא רק פלצבו...

אבל זה בדיוק המצב, אין שם שום חומר פעיל בכמות שיכולה לעשות משהו. זה בדיוק, אבל בדיוק, רק פלצבו.

וכשאת כותבת מי קהל היעד - אנשים שקשה להם מאוד בצום עושה להם טוב לנסות דברים חדשים - את גם כותבת כמה הרמאים האלה צינים.

פונים למי שסובל בצום, פונים למי שהילד שלו לא גובה, פונים למי שיש לו אבנים בכליות - תמיד פונים למי שיש לו בעיה שאין לה פתרון קל. תמיד מציעים עזרה תמורת תשלום. העזרה אף פעם לא עוזרת. אבל התשלום עובר כרגיל...

צמחים, מינרלים ועוד..פרח חדש

לי למשל מאוד עוזר לכאב ראש של צום להריח שמן לבנדר

אז אולי גם קצת לונדר בכדור יכול למנוע?

אני לא נכנסת למה יש בתוך הכדורים האלו כי אני לא מכירה אותם אבל לא מופרך שזה עוזר.

ושוב ההקלה היא לא בהרגשה של הצום הרעב והצמה מורגשים מאוד ההבדל זה איך הגוף מצליח לעמוד בזה

עם פיצוצי ראש, רעידות וחולשה

או יחסית בטוב?

בתור אישה, שצמה במגוון מצבים שונים

אז בהחלט אפשר להבין שלא כל צום דומה למישנהו

כי המצב של הגוף אחרת והתגובה שלו לחוסר אוכל ושתיה מגיב אחרת

כך שזה לא נכון להגיד שההרגשות של צום היא עובדה מוגמרת,

לפעמים כן

ובהחלט יש מצב שחומרים מסויימים יכולים להשפיע על ההרגשה בצום

אלה כותרות כלליות מדיפשוט אני..

מהם הצמחים והמינרליים, שלקיחת כמה מ''ג מהם יכולה לסייע לצום?

ואם זה נכון, למה החברה שמפיצה את הכדור לא כותבת זאת על האריזה? למה הם מפחדים?

עונה לךהמקורית

אני לוקחת כבר כמה שנים ומקל עליי

אחד החומרים הוא ג'ימנמה, תוסף תזונה שמיוחסת לו סגולה של דיכוי תאבון ואיזון סוכר בדם

יש עוד כמה רכיבים שלא חקרתי כי אמרתי פשוט שאנסה ואראה אם עוזר וזה אחלה (גם אם בתור פלצבו)

מאמינה שאם תסתכל על האריזה תוכל לראות שהחומרים כתובים

ומתחברת ומה שכתבה @בארץ אהבתי. לא כל דבר צריך הוכחות מוחצות

לפעמים מספיק שיש אפקט פלצבו וזהו

לדעתי יש כאן גול עצמי לטיעון שלך...פשוט אני..

ג'ימנמה לא נקשר ל''איזון סוכר'', אלא להורדת סוכר והגברת הפרשת אינסולין (שמפחית את הסוכר בדם), וזה בדיוק ההפך ממה שאנחנו רוצים בצום.

כלומר לא רק שיש לך מעט סוכר בדם בגלל הצום, אלא את לוקחת תוסף שמתיימר להוריד אותו עוד יותר.

כשאת לא אוכלת כמה שעות, הגוף שלך עושה ככל יכולתו להפחית את הפרשת האינסולין, לא להוסיף חלילה, כדי לשמור על רמות סוכר נורמליות גם בזמן שאת לא מכניסה סוכר חדש מבחוץ.

מה שכן,

הכמות שיש בכדור הזה (אם בכלל יש) היא כ''כ מזערית, שאין כאן באמת סכנה כי ההשפעה של החומר הזה רק מתחילה בכמויות הרבה הרבה יותר גדולות, וכאשר הוא נצרך במשך שבועות ואף חודשים ברציפות.

אז מה יש לנו כאן?

אם החומר באמת משפיע - הרי שזו השפעה בדיוק הפוכה ממה שנרצה לעשות לפני צום.

ואם הוא לא משפיע (והוא לא, כאמור הכמות קטנה מדי) אז ממילא מה זה משנה מה הוא עושה.

בקיצור,

זאת רק הוכחה כמה הכדור הזה הוא רמאות...

לוקחים אותו לפני הצום, לא תוך כדיהמקורית

אם היו לוקחים תוך כדי, יש בדבריך

אבל זה לא המקרה

לדעתי זה נועד להקל לפני ומעט אחרי כשרוב האנשים אוכלים יותר מיום רגיל

בסוף מחר כולנו נרגיש את הצום הרי

ברור שלוקחים אותו לפני הצוםפשוט אני..

אבל לא הבנתי איך זה עונה למה שכתבתי...

גם לפני הצום, את לא רוצה הפרשת אינסולין מוגברת לקראת צום. הפרשת אינסולין מוגברת ''תחסל'' את הסוכר שיש לך בדם, ותוביל לרעב מוגבר בשלב הרבה יותר מוקדם.

כאמור הכדור לא באמת גורם לזה, כי הוא לא גורם לכלום בכמויות שיש בו. אבל אם החומר כן היה משפיע, ההשפעה שלו הייתה הפוכה וממש לא עוזרת לצום...

האמת, למי שעוד רואה בה צורךפשוט אני..

היא שהסבל שלנו בצום נובע משני גורמים:

א. באופן אובייקטיבי, הגוף שלנו חייב נוזלים וחייב קלוריות בשביל לתפקד. אם אין נוזלים ואין קלוריות, הגוף משנה את דרכי עבודתו כדי לחסוך כמה שניתן (הגוף לא ''יודע'' שבעוד X שעות הצום יסתיים, ולכן מבחינתו יש כאן מצב חירום הדורש התייעלות מיידית).

הדם נהיה סמיך ולכן כואב הראש, אין אנרגיה זמינה בדם ולכן הגוף מאט תהליכים מה שגורם לחולשה ועייפות וכו'.

ב. באופן סובייקטיבי, עצם הידיעה שאני בצום ואסור לי לאכול ולשתות, עלולה לגרום לי להרגיש עייפות וצמא וכאב ראש עוד לפני שהמצב האובייקטיבי יגרום לזה.

כלומר עוד לפני שהגוף באמת ייכנס למצוקה אובייקטיבית (אצל אנשים בריאים שנמצאים במזגן, הגוף בדרך כלל לא נכנס למצוקה ב-25 שעות של צום), אני עלול להרגיש חולשה וכו' רק בגלל הידיעה שאני בצום.

הכדורים האלה בשום פנים ואופן לא יכולים להילחם בסיבות האובייקטיביות מסעיף א'. אין בהם נוזלים, קלוריות, אלקטרוליטים, אין בהם שום דבר שחסר לגוף בצום. וגם אם היה, זה בכמות זערורית וחסרת משמעות.

לכן הם יכולים לעזור רק לסעיף ב', הפסיכולוגי: מצד אחד אני יודע שאני צם, מצד שני אני יודע שלקחתי כדור שאמור לעזור, וזה יכול לעכב את התופעות הפסיכולוגיות שמגיעות עוד לפני המצוקה האובייקטיבית.

כתבה שהייתה על זהפשוט אני..
בלי להתווכח על העובדותבארץ אהבתי

אבל אם גם אתה מודה שעיקר הקושי בצום הוא פסיכולוגי, יותר מהמצוקה הפיזית בגלל הצום, אז בעצם המענה הכי טוב שאפשר לתת זה דווקא מענה של 'פלצבו'.

ומה שאתה עושה פה זה בעצם לקלקל לכל מי שיש דברים שעזרו לה (אם היא תבחר להאמין לך...).

היה עדיף אם היית מציע משהו אחר זול יותר שכל אחת יכולה להשיג בקלות, ומשכנע אותנו שזה עושה את אותו אפקט כמו כל קלי הצום היקרים...😏

(וברצינות - אולי דווקא פה זה הבעיה ברפואה. כי העיקר הקושי הוא פסיכולוגי, אז דווקא מענה של 'פלצבו' יכול לעזור לאחוז גבוה מהאנשים. אבל ברפואה לא יכולים 'לשקר' ולהגיד לנו שדברים יעזרו לנו, אם הם לא מוכחים במחקרים, ואז יש אחרים ש'מנצלים' את החסר מוכרים דברים שבאמת עוזרים להרבה אנשים, אולי לא מבחינה מדעית, אבל מציאותית זה כנראה באמת עוזר...).

[ואם רגע כן להתייחס לעובדות - אני כן שמעתי מכלי ראשון על נשים שראו הבדל מהותי בכמות החלב שהיתה להם בצום, בין פעמים שלא לקחו בי-פולן, לבין פעמים שכן לקחו. לא יודעת אם זה רק פסיכולוגי או משהו ששווה לחקור גם באופן מדעי. באופן אישי לי מספיק לשתות הרבה לפני הצום אז לא ניסיתי בעצמי בכל מקרה].

בכל מקרה, לא מתכוונת להמשיך את הדיון פה לפני הצום, בלנ"ד.

שיהיה גמר חתימה טובה לכל מי שפה, ולכל עמ"י!

תגובה יפה ☺️פשוט אני..

אבל יש דרך זולה ויעילה יותר להיאבק בסבל הפסיכולוגי של הצום:

לבטוח בידע ובביטחון בגוף שלנו!

כמו שכתבתי בתגובה שאליה הגבת, אדם בריא שנמצא במזגן יכול להתמודד בקלות עם 25 שעות ללא מזון. יש לנו מאגרי גליקוגן ושומן שמספקים אנרגיה רציפה, והגוף יודע להאט קצב ולהשתמש במאגרים האלה במקום בסוכר זמין שמגיע מהאוכל.

גם אם נמצאים בדיאטה או עושים ריצה ארוכה, הגוף משתמש במאגרים האלה אחרי שהוא ממצה את המאגרים שיש בזרם הדם.

בנוסף, צריך לדעת שרעב הוא גל, לא קו ישר.

לפעמים אנשים רעבים בשעה 9 בבוקר, ואז נכנסים לסטרס מעצם המחשבה שעכשיו יש להם עוד 17 שעות להעביר עם תחושת רעב.

אבל האמת היא שתחושת הרעב מגיעה בגלים (עקב שחרור הורמון הרעב בשעות שאנחנו רגילים לאכול) וחולפת מעצמה אחרי כמה דקות או שעה בערך, אפילו אם לא אוכלים פירור.

הסטרס מהרעב בבוקר יכול לגרום לזה שבכל היום נרגיש רעב (כמו ''אל תחשוב על פיל ורוד'').

ברגע שמבינים את זה, תחושת הרעב בבטן כבר לא נתפסת כ"מצב חירום מסוכן", הסטרס יורד, ותחושת הרעב נרגעת מעצמה.

בקיצור לא צריך לשלם כסף על כדורי דמה של רמאים בשביל רוגע פסיכולוגי. מספיק לדעת שהגוף שלנו חזק, מתוכנן לזה, ויעבור 25 שעות במזגן בצורה בטוחה ושלמה.

נ.ב.

אני לא סתם חוזר ומדגיש ''במזגן''. אם מישהו ינסה להיות 25 שעות ב-40 מעלות, או חלילה לעשות פעילות גופנית כשהוא לא מכניס נוזלים, זה כבר באמת מצב מסוכן. לכן אני מדגיש שהצום לא באמת מסוכן לנו ולא באמת מכניס את הגוף לסטרס, רק אם נשארים במקום קריר ולא מאמצים אותו.

אני לוקחת b12 לפני צום. מאמינה שעוזר ועוזר לימנגואית

פסיכולוגית מן הסתם

עדיין עובד כבר שנים

מתי נוסעות לביח בלידה שניה?כנה שנטעה

צירים כבר שעתיים, 5-10 דק' בין הצירים. וזה אחרי 24 שעות עם צירים לא ממש סדירים

כמה מהר התפתחה הלידה הראשונה?עדיין טרייה

הייתי מחכה שהרווח הכי ארוך יהיה 5 דקות למשך שעה. אלא אם הלידה הראשונה הייתה מהירה.

מה איתך?השם שלי

אצלי בלידה השלישית, היה יום שלם של צירים לא סדירים. אחר כך היו לי שעה וחצי של צירים סדירים כל 5 דקות, ואז חזר להיות לא סדיר.

במצב הזה הגעתי לפתיחה 5 והתפתחה לידה.

תלוי איזה מרחק נסיעה את...שלומית.

אם את קרובה הייתי מחכה ל5 דק' בין הצירים

^^^יעל מהדרום

לק"י

בהריון האחרון קרה לי כמה פעמים שהיו לי צירים כמה שעות, ואז הם נעלמו לגמרי.

וצירים צפופים.

תלוי בעוצמה שלהם..רק טוב=)

תודה!כנה שנטעה

נסענו ואני בחדר לידה ב''ה

בשורות טובות בע''ה וגמר חתימה טובה לכולם❣️

שיהיה בשעה טובה אהובה!!! לידה קלה ומהירהאמהלה

ובידיים מלאות

בבריאות ובשמחה

גמר חתימה טובה

איזו מתנה מתוקה לשנה חדשה

מתרגשת איתך ומתפללת

שיהיה בקלות ובריאות! ובידיים מלאות ובריאות!יעל מהדרוםאחרונה

התכווצויות שרירים ברגליים, לא קשור להריוןזוית חדשה

מישהי יודעת מה אפשר לעשות??

זה נוראי

העיר אותי משינה

אני כבר לוקחת מגנזיום, ושמתי את הרגל על רצפה קרה, לא עוזר.

(יכול להיות שזה מהאנדומטריוזיס שלי...)

בחלק האחורי של השוק?124816

בשכיבה במיטה לדחוף את העקב לכיוון "למטה" ואת האצבעות "למעלה".

(למעלה/למטה יחסית לגוף שלך)

עושה את זה, לא עוזרזוית חדשה

עכשיו נהיה לי גם בידיים😢זוית חדשה

היה לי מדי פעם בעברoo

והיום לא

אולי עבר בגלל פעילות גופנית קבועה

או בגלל הרפיה נפשית

לא לקחתי מגנזיום אבל צורכת בננות באופן קבוע

אולי זה יותר איכותי

לא אוהבת בננה, ואני מתעמלת פעמיים בשבועזוית חדשה

פעמיים בשבועooאחרונה

זה יכול להיות מעט מדי

במיוחד כשיש בעיות גופניות

הכי קל זה להוסיף הליכות

כי זה פשוט לקום ולצאת מהבית

בלי הרבה טרחה

וגם לשים לב למצב הרגשי

זה בדרכ מגיע ביחד

גוף ונפש

מישהי כועסת עלי כבר כמה שניםאנונימית בהו"ל

מבחינתי היינו מכרות, מבחינתה ממש חברות.

התכתבנו המון והיה נחמד סה"כ

היא רצתה שניפגש אבל מבחינתי להיפגש ב1:1 זה מאתגר

בטח איתה שהקשר התחיל בצורה מוזרה

ולא הרגשתי קירבה ברמה של להיפגש

אמרתי לה את זה כמה פעמים בצורה נעימה

ואח"כ ניסיתי קצת להתחמק ממנה כשהיא הציעה שוב ושוב

באיזשהו שלב היא כתבה לי הודעה מאוד בוטה (עם קללות)

על זה שאני חברה נוראית וכו ומאז נותק הקשר.

לפני כמה ימים היא כתבה לי הודעה שאני אדע שהיא עדיין שונאת אותי.

אני מתלבטת אם ומה להגיב

אני לא מעוניינת לחדש את הקשר

ואין לי בעיה להתנצל אבל לא רוצה שזה יגרום לה לחשוב שאני בעניין להיפגש שוב

אני במקום אחר בחיים שלי והחברות הזאת לא תעשה לי טוב

מעבר לזה שהצורה שבה היא מדברת גם כן פחות מתאימה לי

אבל ערב יוכ וממש קשה לי עם המחשבה להיכנס ככה ליום הזה

(אני לא חושבת שהיא מודעת לזה שיום כיפור קשור לכפרה וסליחה, סתם במקרה היא כתבה לי את ההודעה. לא מפרטת יותר מחשש לאאוטינג)

אני בנאדם שמתחמק מקונפליקטים ככל הניתן

אנשים אוהבים אותי סה"כ

לא מבינה איך הגעתי לסיטואציה הזאת

וואי, איזו סיטואציהשלומית.

אבל נשמע באמת שהיא הבעייתית כאן...

הייתי מנסה לענות תגובה מתנצלת ואסרטיבית, בסגנון "אני מתנצלת שנפגעת, זו לא הייתה כוונתי, מאחלת לך המון הצלחה וברכה"

בלי להשאיר פתח להמשיך...

לא להגיבאור10

בן אדם בוגר תיקני לא שולח "אני עדין שונא אותך"

לא הייתי עונה בכללדיאט ספרייט

אני בכלל לא עונה לכל אדם שפונה אלי, גם ברחוב ולא רואה בזה שום בעיה.

היא נשמעת מוזרה מאוד או עם קשיים בהבנה חברתיתיעל מהדרום

לק"י

או שתלטנית.

ואם לא הכרתן במציאות בכלל, אז מוזר מצידה לנסות לכפות עלייך להפגש.

מסכימה עם מי שאומרת להתעלם.

ואני הייתי משתפת בסיפור מישהו קרוב שיתמוך בי ויחזק אותי.

בנוסף, הייתי חוסמת את המספר שלה בפלאפון שלי.

שתהיה שנה טובה וגמר חתימה טובה!!

נשמעת לא מאה, סליחההמקורית

הייתי כותבת לה ככה - מתנצלת דנפגעת, לא התכוונתי

גמר חתימה טובה וצום קל

וחוסמת!!!

נשמעת סחטנית רגשית. שחררי אותה לדעתי

מצטרפת, את בסדר גמור, היא נשמע שיש לה בעיותקופצת רגע

אם את רוצה תשלחי הודעה תמציתית כמו שהציעו כאן, משהו בסגנון מתנצלת אם נפגעת, שתהיה שנה טובה, וחוסמת את המספר שלה. או שתתעלמי ותחסמי.

תודה לכל מי שהגיבה! נירמלתן לי את הסיטואציהאנונימית בהו"לאחרונה

אני ממש לא רגילה לדברים כאלה

אני כן אדגיש שהיינו נפגשות עם הילדים בגינה וכזה עד שראיתי שהיא מאוד רוצה שניפגש לבד ואז כבר התחלתי להתחמק לגמרי.

ושכחתי מזה לגמרי ופתאום ההודעה.

אני חושבת שאכתוב לה הודעה קצרה כמו שהצעתם ואם היא תענה אתעלם…

גמר חתימה וטובה לכולן❤️

צום שבוע 34מנסה לענות

שאלתי את הרב איך אני צמה והוא אמר לצום כרגיל ואם מרגישה לא טוב אז לשתות לשיעורין.

הרופא אומר שצריך לשתות לשיעורין כי לא רוצים ללדת בשבוע כזה, נוא אדם דתי אבל אומר את זה לפני כל צום ובכל מצב שהגעתי אליו ככה שאני לא יודעת כמה להקשיב לזה..

בקיצור אני קצת בלחץ..

בהיריון קודם הייתי בחודש שישי נראה לי וצמתי הכל והיה בסדר אבל עכשיו זה שבוע מתקדם יותר.

אני יודעת על עצמי שבמצב רגיל צמה די בקלות וגם אף פעם לא היו לי צירים לפני חודש תשיעי סתם ככה.

מלחיץ אותי מתי אדע שאני צריכה לשתות ואיך לתפוס את זה בזמן, כי אני מאלה שיסבלו ולא ישתו…

תבדקי עם הרב מה זה אומר בדיוק "לא מרגישה טוב"יעל מהדרום

לק"י

פירטת לרב את כל הפרטים שצריך- האם יש בחילות/ חולשה וכו' כאשר את לא אוכלת/ שותה, המוגלובין/ ברזל נמוכים וכו'?

אני שנה שעברה הייתי שלושה שבועות לפני התל"מ וצמתי ב"ה עם הנחיה מתי לשבור את הצום. וב"ה לא היה צריך.

תתכונני טוב, מיץ ענבים טוב לשתות לפני הצום, תנוחי במזגן, אל תתרוצצי, תכיני מראש דברים לילדים אם יש/ שבעלך יטפל בהם בצום.

קראתי עכשיו שמכון פועה כתבואיזמרגד1

שממחקר מקיף על לידות ביום כיפור, לא מצאו לידות מוקדמות בגלל הצום בהריונות תקינים. אז זה מעודד.

אפשר לשאול רב מתי בדיוק לשבור, או לשבור כשמסוחררים או מתחילים צירים

אז מוסיפה קצת ללחץ שלךאמאשוני

בצום אחד (בהנקה) שניסיתי למשוך- התעלפתי.

למזלי הצלחתי בכוחות אחרונים להכניס את השובבון למיטת תינוק ומאז אני לא זוכרת כלום עד שבעלי חזר ומצא אותו צורח ואדום מבכי ואותי "ישנה"

וכמה שנים אח"כ בהריון, ניסיתי גם למשוך ובסוף הרגשתי כ"כ כ"כ רע ששתיתי את השיעור הכי קצר שמותר (אם אני לא טועה כל 3 דקות)

לקח לי שעה וחצי של כל 3 דקות עד יכולתי לרווח ל5 ואז ל9 כפי שמומלץ.

וכל זאת למרות שהרב הזהיר ואמר שעדיף לשתות שיעורין כל 9 דקות ולנסות להימנע מהסיטואציה של 3 דקות.

אז אני יודעת שאני רק מוסיפה לחץ ואין לי מדד מדויק לתת כדי להרגיע,

ובכל זאת נראה לי חשוב להבין את המחיר כשלא תופסים בזמן וסובלים ולא שותים.

אם עד היום לא יצא לך לשתות לשיעורין, אז קחי בחשבון שכשהגוף בצום וחלש מאוד, לוקח המון המון שיעורימים ועם ההפסקות זה יוצא זמן ממושך כדי להתאושש.

כלומר זה כן סוג של המשך של הצום מבחינת ההזנה, חשוב להבין את זה, זה לא שאת שותה שתי כוסות מים כמו כשפותחים את הצום.

כלומר אם את מתלבטת עשר דקות לפני סוף צום זה סיטואציה שונה מאשר 5 שעות לפני סוף הצום כשאת צריכה לקחת בחשבון גם איך לנהל את ה5 שעות הבאות..

וואו מפחיד. תודה על זהמנסה לענותאחרונה

הבת הגדולה שלי תהיה אתי בעז"ה ותעזור לשמור על השובבון

ואת צודקת עם לא להחמיר

פעם החמרתי עם עצמי בהיריון והנקה ביחד ואחכ הרגשתי זוועה

אני צמתי בשלב כזהשלומית.

ועבר חלק.

כמובן עם הרבה מנוחה, אבל לא זכור לי כקשה במיוחד.

וממה שידוע לי רוב הנשים עם הריון תקין אין בעיה שיצומו.

לשבור אם את מרגישה צירים או עם את בחולשה קיצונית

לי היה צירים לפני יום כיפור בחודש שביעישמש בשמיים

וקיבלתי אותה הנחיה כמו שלך, בפועל צמתי רגיל ולא היו צירים בכלל כל הצום (כשלפני זה היו לי מלא צירים כבר חודש, וגם אחרי זה היו מלא צירים עד סוף תשיעי) בעצם אולי לקראת נעילה היה איזה ציר אחד.

בסוף ילדתי בחודש כסלו בשבוע 39.

רוצה לומר שבעזרת ה' אפשר לצום ושיהיה בסדר. אם את בדרך כלל צמה בקלות וגם בדרך כלל אין לך צירים מוקדמים אז הגיוני שהכל יהיה בסדר, תהיי בקשב לגוף ואם מתחילים צירים אז תשתי שיעורים.

לא חושבת שיש הבדלהשם שלי

בין חודש שישי לחודש שמיני.

אם בדרך כלל את צמה בסדר, ואין לך צירים מוקדמים, אז אין בעיה להתחיל לצום רגיל.

כמובן לשים לב ואם מגיעים לשלב שצריך להתחיל לשתות.

לא יודעת איך לזהות מתי צריך. כדאי לקבל הנחיות כמה שיותר מדוייקות.

וואי תודה הרגעתן שזה אפשרי!מנסה לענות

אשמח לעזרתכן, לנשים בלבדאנונימית בהו"ל

אני ממש סובלת מליכן סקלרוזיס

זה סוג של מחלה שממש מגרד ויש לי פצעים באיזור המפשעה.

הרופאה נתנה לי כל מיני משחות אבל זה לא כ"כ עוזר וממש שורף לי שם.

יש לכם אולי המלצה לרופאת נשים אפשר גם פרטית שמטפלת בדברים כאלו?

אני חושבת שאחינעם לב שגיא מבינה בזהנפש חיה.

תודה אבל היא ממש יקרהאנונימית בהו"ל

זוכרת שהייתי במרפאה שהיא מקבלת בשביל משהו אחר ומזכירה אמרה שתור אצלה עולה 1000 ומשהו ש"ח

יכול להיות שיש החזריםנעומית

כדאי לבדוק מול הקופה במידה ויש ביטוח משלים

(לא מכירה את הרופא או את הנושא)

לפחות בעבר היו היחזרים בחלק מהקופותיעל מהדרום

באתר "שלמה" יש רשימה של רופאות שמומחות בזהזוית חדשה

היא מקבלת גם בכללית בירושלים אבל קשה להשיג תורמרגולאחרונה

צריך להתקשר 1 לחודש על פתיחת המוקד

ד''ר אושרית ברטרק לרגע9

אכילה בשיעוריןהבוקר יעלה

קיבלתי תשובה מהרב שעלי לאכול ולשתות בשיעורים.

מה אמורים לאכול בשיעורים וזה סבבה?

מישהי פעם עשתה זאת ויכולה לומר לי איך בדיוק ומה היא אכלה?

אניקל"ת

לגבי מה הכמות אני לא זוכרת להגיד, בזמנו הרב שלנו הנחה אותי. אני כן זוכרת שהשתייה היה רק מים ולגבי אוכל אכלתי לשיעורין עוגיות מלוחות (משהוא שלא יעשה לי בחילה)

לי גם היהDoughnut

הריון עם המטומה שהרב אמר לאכול ולשתות שיעורים.

היה לי כוסיות לשתיה בגודל של פחות משיעור וקופסא קטנה למדוד כמות של אוכל.

שתיתי מים, תה ומיץ ענבים.

אכלתי- ענבים, קרקרים, גבינה, בייגלה, מעדן, כל פעם מדדתי כמה נכנס בקופסא ואת זה אכלתי. יש גם שעון חול עם הזמן שצריך לחכות בין אכילה לאכילה אז כל פעם שאכלתי מנה מדודה או שתיתי הפכתי את השעון.

בהצלחה רבה ושיעבור בקלות❤️

מבחינה הלכתית לגבי שעון חול-קנמון

לי ידוע שזה מוקצה. שווה לבדוק..

נכון יש מצבDoughnut

שבסוף בפועל פשוט חיכיתי עשר דקות, עבר כבר זמן מאז...

בשנה שבעלי תרם כליהמתיכון ועד מעון

קיבלנו ערכה ממתנת חיים ליום כיפור עם שעון חול של 9 דק' אז כנראה שזה מותר.

גם ראיתי לא מזמן איזה דיון שהסביר למה אין בעיה בשעון חול במשחק

מציעה לשאול פוסק(: גמר חתימה טובהקנמון

תודה! מאיפה הכוס והקוםסא?הבוקר יעלה

בעלי השיג לי מגמח בעירDoughnut

יכול להיות שיש לארגונים כמו עזר מציון או יד שרה.

אני פעם אחת סכיפור הייתי צריכה לשתותהמקורית

שיעורין ומדדתי עם מזרק ושפכתי לכוס חדפ וסימנתי עליה עם טוש ארטליין. הכנתי כמה כוסות חדפ שקופות כאלה לפני כיפור לשימוש

אכילה לא יצא לי

יש גמחיםרקאני

בהרבה מקומות

שווה לברר

הודעה של הרב טל מרוםעיונית

הוא מסביר בסוף בדיוק איך למדוד את השיעורים

*הלכות יום כיפור לנשים* /הרב טל מרום - סוגה בשושנים

כידוע יום הכיפורים הוא יום צום מדאורייתא, החמור ביותר מבין כל הצומות ואיסור אכילה ושתיה בו כרוך בכרת.

נחלק את הפסיקה למספר מצבים נפוצים:

*יולדת -*

1. *בתוך* 72 שעות מרגע הלידה - ברור שאין חיוב לצום. אוכלת ושותה כרגיל

2. *לאחר* 72 שעות עד שבוע לאחר הלידה - אם אומרת שצריכה לאכול, מאכילים אותה. ואם אינה צריכה - צמה כרגיל.

3. לאחר שבוע ימים מהלידה - נחשבת כאדם רגיל וצמה כרגיל.

*מניקה -*

להתכונן לצום כראוי בימים שלפני - לאכול ולשתות היטב.

להתחיל את הצום וגם בצום עצמו - להיות במקום ממוזג, לנוח, לוותר על התפילות (ובמידת הצורך אם הבעל צריך לעזור, יוותר על התפילות - חלקן או כולן - כדי להישאר לעזור לאשתו)

במידה ורואה שיש חולשה משמעותית שלא עוברת, מעבר לצום רגיל (סחרחורת שלא חולפת גם אחרי מנוחה, חשש לעילפון או בחילות והקאות שלא מפסיקות) אפשר לשתות לשיעורין.

*הסבר על שיעורין בהמשך הדברים*

מי שיכולה להניק לסירוגין או לשלב מזון נוסף לתינוק (חלב שאוב או מוצקים) - כמובן שהדבר עדיף.

במידה ויש התמעטות בחלב והתינוק לא רגוע - לשתות לשיעורין.

מי שיודעת על עצמה מצומות קודמים שיש פגיעה לאחר הצום בכמות החלב באופן משמעותי ובלתי הפיך עד כדי הפסקת החלב לגמרי - לשתות לשיעורין.

*מעוברת -*

הדברים אמורים בהריון תקין ורגיל, במידה ויש חוות דעת של רופא לגבי הצום, יש להיוועץ ברב.

מעוברות חייבות בצום ולכן עליהן להתכונן היטב לפני הצום (לאכול ולשתות היטב) לנוח במהלך הצום, במקום ממוזג, לוותר על התפילות (להיעזר בבעל במידה ויש צורך).

להתחיל את הצום ובמידה ויש בחילות, הקאות משמעותיות ו/או מתפתחים צירים (אפילו קטנים) יכולה לשתות לשיעורין. מעוברת בחודשי הריון מתקדמים שלא מרגישה תנועות עובר תנסה לשכב על הצד במשך 10-15 דקות ואם לא מרגישה תנועות יכולה לשתות שתיה מתוקה פחות מכשיעור בכדי להרגיש את תנועות העובר.

אדם קרוב אצל עצמו, לב יודע מרת נפשו וברגע שאישה מרגישה שהמצב מתדרדר ואי אפשר להחזירו לאחור - לא להחמיר ולשתות לשיעורין מיד.

*אכילה לשיעורים* – *ברוב המקרים ניתן להסתפק בשתייה מזינה לשיעורים, ואין צורך באכילה. במקרים כאלו האכילה אסורה מכיון אשכילה ושתייה הם שני איסורים נפרדים ביום כיפור*, וגם כשהותר אחד מהם, לא הותר השני.

אם הרופא אומר שלא מספיק רק לשתות, ויש צורך גם באכילה, והרב פסק כך למעשה – יש למדוד ולהכין קודם הצום מאכלים בכמות של פחות מכשיעור. השיעור של אכילה ביום כיפור נקרא 'ככותבת הגסה', ובניגוד לשיעור של שתייה, הוא שיעור קבוע שאינו תלוי באדם עצמו.

באופן מעשי, שיעור זה הוא מעט פחות מ-30 סמ"ק (הכוונה שניתן להכניס את המאכל לתוך קופסה בנפח כזה), ואם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדילו למעט פחות מ-33 סמ"ק. אם גם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

*טבילה ביום כיפור -*

המקוואות סגורים בליל כיפור מכיוון שתשמיש המיטה נאסר. מי שצריכה לטבול בליל כיפור דוחה את הטבילה למוצאי הצום. את רוב ההכנות אפשר לעשות לפני כניסת הצום בערב יוהכ"פ ובסיום הצום לחפוף, לרחוץ את הגוף היטב, לנקות את הפה ובין השיניים ולעיין שאין חציצות.

*הפרדת מיטות ומגע -*

יום כיפור אסור בתשמיש מיטה. בליל כיפור צריך להפריד מטות ולנהוג כדין הרחקות של נידה, לגבי הרחקות ביום, יש מקום להקל במגע שאינו של חיבה ובהושטה מיד ליד.

*נטילת גלולות ביום כיפור -*

אם אפשר ליטול את הגלולה לפני ואחרי הצום - עדיף.

במידה ואין אפשרות - ליטול אותה בלי מים

ומי שלא יכולה - ליטול עם שתיה מאוד מרה (2 שקיות תה קמומיל במים ולהשרות עד שהמים יספגו היטב) ופחות מכשיעור. אין צורך לברך לפני או אחרי.

חולה שאוכל או שותה ביום כיפור - אין צורך לעשות קידוש.

*איך מחשבים שיעורין?*

ממלאים לפני הצום את כל חלל הפה במים (שתי לחיים מלאות). פולטים את המים לכוס, מחלקים את הכמות לשתי כוסות (חצי-חצי). חצי מהכמות היא מלוא לוגמיו אותה אסור לשתות ביום כיפור ולכן אישה שותה *פחות* מחצי הכמות. כדאי לסמן על הכוס את קו גובה המים והכוס הזו תלווה אותה במהלך הצום.

בין שתיה לשתיה הפרש של 9 דקות.

בשעת הצורך אפשר לרדת מ9 ל-7 ול-5 ואפילו ל2 דקות.

עדיף לשתות מיץ ענבים כי יש בו סוכרים שיכולים לחזק את הגוף ולתת אנרגיה הרבה יותר משתיית מים. דוגמאות נוספות למשקאות מזינים: מיצי פירות טבעיים, יוגורט נוזלי, מרק מזין נוזלי, שהוכן לפני הצום.

כל שתיה כזו היא היתר בפני עצמו כך שאם האישה התאוששה, מפסיקה לשתות לשיעורין ובמידת הצורך - תחזור שוב לשתות לשיעורין.

להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

לשאלות נוספות והצטרפות לקבוצת סוגה בשושנים - שות הלכתי בטהרת המשפחה

נתנאל ובת-חן ווייל

אני מכירה דעה אחרת גם לגבי מדידת השיעור וגםאורוש3

לגבי הזמן בין לבין. וגם לגבי זה שניתן כל שתיה ולא כל שתיה צריכה היתר בפני עצמה.

לכן נראה לי עדיף שכל אחת תשאל אצלה...

בשציה את יכולה למדוד לך בכוס 40 מל ולסמן בפסרק לרגע 1

מותר לשתות כל משקה נוזלי כולל יוגורט שוקו וכו

אכילה נמדד לפי נפח לכן תכיני לך מראש מזון כמה שיותר דחוס כמו שקדים תמרים וכו.

פעם ראיתי טבלה ממש כמה שקדים זה שיעור כמה פתיבר אבל אני לא יודעת איפה למצוא

רק לגבי שתיה לשיעוריםכחל

אני קיבלתי היתר בזמנו רק לשתיה בשיעורים, אז לא יודעת לגבי אוכל

אבל בשביל השתיה חילקו מטעם הקופת חולים כמו שלוקים של מים, שכל שלוק זה השיעור שמותר

ועקבתי בשעון וכל 9 דק' שתיתי שלוק של מים

נכון בעזר מציון ניתן לקנותDoughnut

הבעיה היא שזה רק מיםתוהה לעצמי

בדרך כלל שתיה לשיעורים מאפשרת גם נוזלים אחרים שמזינים את הגוף טוב יותר בצום

הייתי פעםבאתי מפעם

אחרי לידה, שתיתי מיץ נראה לי או מים, ואכלתי ענבים.

רק משהו חשוב, זוכרת שטעיתי, אז אומרת לך שלא תעשי את הטעות שלי, אני הייתי אמורה לצום בעצם בין ביס לביס לא זוכרת כמה דקות נגיד 5 דקות, והפאדיחה שעשיתי היתה ששתיתי שלוק ואז אחרי 2 דק אכלתי ענב וספרתי 5 דקות בנפרד, כאילו בין השליה לשתיה 5 דק' ובין האוכל לאוכל 5 דק' ואז למעשה לא היה מקום של 5 דק' ברצף.. אחרי כמה זמן קלטתי ועצרתי. בקיצור, טפשות, לא מבינה למה חשבתי ככה, טוב, הייתי 4 ימים אחרי לידה 🫣

בכל אופן, להתחיל את השיעורים מיד, לא לחכות שתהיי צמאה או רעבה , כי אז זה ממש גרוע ותצטרכי לשבור הכל .

ממה שאניתקומה

יודעת, לא מחברים בין השתייה לבין האכילה. ככה שזה דווקא נשמע בסדר גמור

ההפסקה צריך להיות בין שתייה לשתייה ובין אכילה לאכילה

לא בין אכילה לשתייה.

אה באמת?באתי מפעם

וואי כבר עברו שנים ואני עדיין במצפון על כך... אז מה הרעיון? אני בעצם לא תמה ברצף כמעט בכלל...

אבל ככה באמת צריך לעשות. אכילה ושתיה לענייןרק לרגע 1

השיעורים לא מצטרפים

אז אפשר שיעור אכילה ושיעור שתיה אפילו יחד

נראה לי שחובה להתחיל מיד את השיעורים, לא?מתואמת

כדי להספיק לשתות (ולאכול) את הכמות הדרושה לבריאות הגוף...

(לפחות ככה זה היה אצלי. הרופאה אמרה כמה ליטר אני צריכה להספיק לשתות כל היום, ולכן לקראת הסוף אפילו הייתי צריכה לקצר את פרק הזמן בין שיעור לשיעור...)

זה בסדר מה שעשיתפרח שמח

שתיה ואכילה זה בנפרד

אצליהתלבטות טובה

היה שנה שבה עשיתי שיעורים בעקבות צירים מוקדמים בשבוע 32

הרב אמר שעדיף לשתות דברים שהם גם אוכל.

משקה יוגורט, מיץ ענבים, מרק, איגלו שזה בדיוק המדידה.

לגבי הזמנים, לחכות 9 דקות.

אבל במקרה שמרגישה צירים, מספיק לשתות לפי השיעור, העיקר שיהיה הפסקה ו"לא רגיל" מספיק גם לספור עד 20

סליחה שמנצלת את הדיון לשאלהתותית11

אני בשבוע 30 והמצב שלי הוא צוואר מחוק ופתיחה

ואני בשמירה..

הרב נתן לי היתר לשתות לשיעורין ואני ממש חוששת מזה שלא נתן היתר גם לאוכל

מה הייתן עושות? שואלות רב נוסף?

אני ממש בלחץ

אולי תשאלי במכון פועה? הם מבינים בהלכה וברפואהיעל מהדרום

לק"י

יצא לך לשאול רופא מה הוא ממליץ?

אם כן, תגידי גם את זה לרב.

לדעתי תשאלי. בכל אופן שתיה יכולה להיות גם שייקיםרק לרגע 1

יוגורט חלב מיצים מרק טחון

תכיני לך מראש דברים מזינים לשתות

אני לא מאוד מבינה בזהמתואמת

אבל למיטב ידיעתי מחבור בשתייה הוא זה שגורם לצירים, לא? ולא מחסור באוכל.

לכן הגיוני שאת צריכה רק לשתות לשיעורים.

בכל אופן, תשאלי את הרב מה את יכולה לשתות. זה לא רק מים, בעיקרון...

כשלי היו צירים בצוםרקאני

זה היה בט' באב והרב אמר לי רק לשתות

שתיתי ושתיתי ושתיתי

והיו מלא צירים

עד שבסוף אכלתי וזה נרגע לאט

מעניין... אז באמת צריך לשאול רופא!מתואמת

אני לא יודעת את מי שאלתרקאני

אבל כדאי שזה יהיה רב שאת סומכת עליו

ושמבין את התמונה הרחבה

תתארגני על שתיה מזינה, פלוס להגיע לרב עם המלצתאורוש3
עבר עריכה על ידי אורוש3 בתאריך ט' בתשרי תשפ"ז 8:27

עבר עריכה על ידי אורוש3 בתאריך ט' בתשרי תשפ"ז 8:24

הרופא!! את ממש במצב חירום...

וגם לשאול מתי את רשאית להפסיק שיעורים ולשתות רגיל... נגיד לא הייתי מחכה ליותר מציר אחד במצב הזה. אם הרב לא קיבל תמונה ברורה מהרופא שווה לשאול שוב עם נתונים.

אני במצב קצת ביניים ושאלתי כמה רופאים כדי לקבל פסיקה שאני והרב נהיה שלמים איתה...

לגבי שתיה, תתארגני על כמה סוגים- נגיד מרק טחון, מיץ טבעי, משקה יוגורט, אפשר לטחון חלב שקדים ותמרים, כאלה. יש גם תמיסת מינרלים באבקה ששותים להתייבשות, את יכולה לקנות בבית מרקחת להכין ולשמור במקרר. לא הכי טעים אבל מועיל. וכמובן הרבה מים. יש דעות כמה צריך להמתין בין שיעור לשיעור. בין תשע דקות לדקה. אני לא סמכות (הכי טוב לשאול) אבל נראה לי שבמצב שלך אפשר ללכת על הכי מקל.... מצבי הרבה הרבה פחות דרמטי וזה התכנון... ושתי בעיקר מלא מים. זה הכי משפיע.

אני הייתי במצב דומה לפני כמה שניםדרקונית ירוקהאחרונה

הרב הנחה אותי לשתות שתיה מזינה ולא לאכול. שתיה מזינה זה יוגורט נוזלי (אפשר גם פרילי, אקטימל וכו), מרק קר, מיצי פירות ועוד.

מה שכן, לי אמרו לשתות כרגיל ולא לשיעורין.

אולי יעניין אותך