פריקה, לנשים בלבדאמא שלה.
בעלי מעריץ את אחותו.
זה מציק לי
אני מקנאה
הוא אוהב אותי מאד מאד
אני יודעת
ואני גם יודעת שהיא אחותו וסהכ גדלו ביחד ויש להם קשר טוב..
לפני החתונה זה מצא חן בעיני, זה גרם לי לשמוח ברגישות שלו. עכשיו זה מציק לי.
כל פעם שהוא מדבר עליה קצת יותר מדי, זה גורם לי להיות עצבנית. ואני סהכ אוהבת אותה ובקשר טוב איתה...
אבל היא כזאת מושלמת ומדהימה ויפה ומוכשרת ואמא למופת ו ו ו ו ...

ואני, רגילה.
ובא לי להיות מיוחדת, לפחות בשבילו
כל שורה שכתבתמק"ר
אני אומרת לעצמי וואי זה אני!
אין לי עיצות כי אני מתמודדת בדיוק כמוך. אצלנו עוזר שהם עברו לאחרונה להתגורר בחול, אז המרחק גם עושה את שלו.
אבל הוא מעריץ שלה, אמהלה!! ויש להם קשר מצויין.
ויש ממש מה להעריץ בה, היא מושלמת ואני מתה עליה!
אבל כל פעם שהוא אומר לי שאיקס עושה ככה בחינוך או ככה הרפיה או ככה בארגון הבית, אני משתגעת, וגם טורחת להגיד לו את זה
תודה⁦❤️⁩אמא שלה.
כיף לדעת שלא רק אני...
הקש ששבר את הגמלאמא שלה.
היא ילדה אתמול.
ובעלי באורות בערך כאילו אני ילדתי...
מנסה להתקשר אליה ללא מענה (ואפילו אמרתי לו בצורה לא יפה, מה אתה מציק לה?? כשהיא תרצה היא תדבר איתך)
וכל הזמן אומר לי כמה שהוא שמח בשבילה ואיזה יופי ואיזה כיף....
שמחתי בשבילם באמת, והתרגשתי, אבל מתישהו ההתעסקות הזאת שלו נהיתה לי מעיקה.
אני יודעת שאני צריכה לעבוד על עצמי, ואולי אני מגיבה בצרות עין קצת.
אבל קשה לי..
התנהגות ילדותית, נכון?קרן-הפוך
מזכיר, בהקבלה מסויימת, איך שהסבים והסבתות מתים על הנכדים החמודים. רוצים לבקר, לשחק, להינות מהם, משוויצים בהם בפני כל מי שרק מוכן לשמוע - אבל העול של גידול הילדים לא עליהם. בסוף הביקור אומרים שלום ולהתראות, עד הפעם הבאה.
לא צריכים לטפל בהם, לקום אליהם בלילה, לא צריכים לדאוג לשלומם ובריאותם - רק להינות מהם.

ככה בעלך עם אחותו.

אין ספק שכייף להשוויץ באחות מוצלחת.
זה לא עולה לא בכלום.

מולך - יש מחויבויות, זוג, משפחה, פרנסה, קשיים ומריבות לפעמים, עול של בית וילדים שיבואו אי״ה.

צריך לטפטף לו ללא הרף שיתבגר.

את מיוחדת. לכן הוא התאהב בך ומצא בך את האישה להתחתן ולהקים איתה משפחה. איתך הוא חי, ונושם, ומבלה, ונהנה, ואיתך יקים משפחה לתפארת.
צורת מחשבה מעניינת...אמא שלה.
לא חשבתי על זה ככה.
תודה
ממש ממש מבינה אותךמיואשת******
את תריכה לדבר איתה. אם היא כזאתי מקסימה היא תבין והתפקיד שלה זה לשבח אותך כמה שיותר באוזניו. בגלל שהוא מעריץ אותה יהיה לכם הרבה טוב מזה ולאט לאט היא תאזן אותו שישקיע את מעייניו יותר בבית ובך
אם אני הייתי האחות הייתי מאד שמחה לקבל שיחה ממך ולשתף פעולה
סהכ זה הכל ממקום טוב
גם מציעה לדבר איתו מדי פעם ולשאול איך הוא היה מרגיש אם היית מדברת ככה על אחיך (ואולי גם לנסות את זה פעם פעמיים בשביל להמחיש)
אשה צריכה להרגיש שהיא בראש מעייניו של בעלה והכי מיוחדת בעיניו וזה הכי נורמלי ולגיטימי מה שאת מרגישה ולכן יש מקום לדבר על זה בצורה נחמדה
וואו, לדבר על זה איתה?אמא שלה.
אני מרגישה לא מסוגלת
היא מקסימה ומוצלחת, אבל הקשר ביניהם בעיני לא הדדי במיוחד (הוא יכול להתקשר, לשלוח הודעות ולהתעניין, והיא די תייבש. מצד שני היא כן מתקשרת אליו, כשנוח לה) נראה לי היא טיפוס שדי עסוק בעצמו. לא בקטע אגואיסטי אלא שבעיקר החיים של עצמה מעניינים אותה (אולי אם גם הייתי כזאת, הקטע הזה פחות היה מעסיק אותי ואכפת לי) ובאמת היא עסוקה.

בקיצור מכל החפירה הזאת באתי להגיד שהם אחים טובים בקשר טוב, אבל לא חושבת שמעסיק אותה במיוחד הקשר ביניהם.

אני ממש לא מצליחה להירדם אחרי הערב פה בבית. מרגישה שאני כועסת עליו ומצד שני כועסת על עצמי על איך שאני מתמודדת עם זה...
אז תודה על היחס וההבנה
אה. את יכולה להיות רגועה בזה שהיא לא זורמת כמוהוכלה נאה
אולי לזרוק לה יותר בבדיחהמיואשת******
כשיצא לכם לדבר, את יודעת איך אחיך מעריץ אותך, הלוואי שהיה מעריץ אותי ככה תגידי לו איזה מילה
אם היא אשה חכמה היא תדע לקחת את זה משם

ואת נשמעת לי מדהימה מקסימה ומוצלחת מאד בעצמך!!!! אין לי ספק שבעלך מעריץ אותך גם רק אולי לא אומר לך את זה מספיק וזה משהו שאפשר לדבר ולומר, אני שמחה שאתה מעריץ את אחותך ותגיד לה בכיף כמה שאתה מעריץ אותה , אבל לי אתה צריך לומר כמה שאתה מעריץ אותי. תגידי את זה כשהנושא עולה מדי פעם בחיוך ובחיבוק וזה יחלחל לו

לכעוס על עצמך ממש ממש ממש לא
לא נראלי שצריך להגיד לה.. זה לא שהיא מתנהגת לא טובישנה חדשה
לא בתור להעיר, בתור לבקש ממנה עזרהמיואשת******
ברור שהיא בסדר גמור, אבל דווקא מהמקום שהוא מעריץ אותה היא יכולה לכוון אותו ואחות אוהבת תשמח לעזור לכוון את אחיה למקום בריא יותר
אם אני הייתי בעלה, הייתי שמחה שידברו איתי קודם...ישנה חדשה
שקודם הבעל יידע על הבעיה,
יבין,
יחשוב
יפנים
(זה לוקח זמן)
ינסה לעזור
יתקדם לכיוונה...
שיהיה שיח בינהם.

זה נשמע לי הרבה יותר בריא ונורמטיבי מאשר לבקש מאותה אחות להשפיע עליו בזה,
במיוחד שהבעיה זה הקשר שלו עם אחותו,
ופה בעצם זה שמדברים איתה היא עוזרת והקשר בינהם תכלס יכול להיות ככה רק קרוב יותר....
מבינה מה אני אומרת?
ברור לא התכוונתי במקום לדברמיואשת******
אבל לפעמים כשיש תלותיות יותר קל לצד שלא תלותי לנתק בעדינות על ידי הפניית התלות למקום הנכון. כל אני חושבת ואולי אני טועה...
אוקיי אז את אומרת את זה כשלב ב... אחרי שדיברה איתו. ישנה חדשה
לא בריא להכניס אותה לזוגיות שלכםיפית8

עדיף שתדברי עם בעלך ותפתרי את זה ביניכם או עם עצמך

מזדהה. גם אצלנו היו קטעים דומיםיראת גאולה
עם השנים זה עבר והצטמצם, וזה שגרים רחוק גם עוזר.
מה שכן, תחשבי על זה,
שאם הוא היה חושב שהיא יותר ממך - הוא לא היה משבח אותה בפניך!! אם הוא היה חושב שיש לך סיבה לקנא בה - הוא לא היה מדבר עליה!
זה שהדיבורים האלו באים לו טבעי, זה רק מוכיח לך שמבחינתו היא בכלל לא מתחילה להשתוות אליך!
תודה רבה על העידודאמא שלה.
זה נכון, צריך תזכורות כאלו לפעמים
אני מבינה את כאבך, מציעה לך להתחזק עם עצמךוואוו
להעלות את הביטחון העצמי ולהיות שלמה עם עצמך. לו היית שלמה עם עצמך וכשרונותייך ויכולותייך, לא היה מציק לך שהיא כאילו המושלמת והמוצלחת. אין מושגים כאלו באמת. תמיד נראה שאצל אחרים הכל טוב ואנחנו הלא יוצלחים אבל זה סתם דמיונות. תעריכי את עצמך ותאהבי את עצמך.
אהבה לאחות זה לא דומה לאהבה של אישתוכלה נאה
לאחות אין משיכה. לאישתו יש משיכה וגם אהבה.
טוב שמעריץ את אחותו ולא חברה או שכנה🙄
את צודקת בהרגשה שלך, מגיע לך שיעריץ אותך ורק אותך!
הוא אמר לך שאת לא מושלמת בשבילו שאת מרגישה ככה?
ואולי כדאי שתיפתחי את זה מולו?

מאמינה שגם לך יש הרבה דברים טובים.
לכן הוא בחר בך!
תעריכי את עצמך..
בתור האחות...אמא בניסים
אני חווה את זה מהצד השני. ואולי זה יתן לך עוד זווית.
בשביל אחים שלי אני "הבת" שהם הכירו. בחורי ישיבה חמודים וטובים שלא הכירו בנות. כך שבאופן אוטומטי כשהתארסו והתחתנו השוו כל דבר אלי. הקשר בינינו היה ממש חזק. אני אוהבת אותם וזורמת איתם יותר מאשר עם אחיות שלי אפילו.
אממה...
ראיתי שבטלפון גיסתי היתה איתי במצב רוח טוב וכשהיינו מגיעים היא היתה קצת מבואסת. שמתי לב שכשאחי (בעלה) נשאר לפטפט איתי ועם בעלי בלילה היא היתה הולכת לישון כעוסה.
מהר מהר צימצמתי את הקשר. זה פגע באחי והוא ניסה לחפש למה זה קורה. העדפתי לשתוק ולתת להם לבנות את הזוגיות. עם האח השני כבר מהתחלה נהגתי כך. ועם השלישי... אצל אישתו זה קנאה מוגזמת ברמה שלא הסכימה שאצטלם איתו בחתונה שלהם לבד. רק איתה ואיתו. חחח
זה לא יאומן. חלפו למעלה מעשור שנים. כואב לי שהקשר בינינו רופף כי הקשר עם אחים שלי מאד ממלא אותי. כולנו עוסקים או עסקנו בחינוך וכיף להעביר חוויות ועיצות. אבל תמיד כשזה עולה לי אני חושבת על שלום הבית שלהם שחשוב יותר וזה נרגע לי. אני בטוחה שהמרחק הפיזי בינינו עשה את שלו כמו גם מיעוט השיחות מבחינתי והשנים שחלפו.
נראה לי שככל שתתעצבני או תשדרי לו משהו זה בתת מודע יגרום לו לחשוב שהיא עוד יותר טובה ולא היתה נוהגת כמוך.
הייתי זורקת לה בחכמה, משפטים כמו בעצות החכמות שקיבלת כאן. לא בשיחה רצינית ומתוכננת כי ברגישותה זה עלול לגרום לה להתנתק ממנו לגמרי וזה יפגע בו ואז הוא יפתח כלפייך שינאה.
לא כתבת כמה זמן אתם נשואים. וזה מאאאאאד משמעותי. כי אם אתם בתחילת דרככם ועדיין המשפחה הפרטית מצומצמת, קל לו להתעסק באחותו. ברגע שיהיו לכם יחד הרבה חוויות חיוביות משותפות זה יפנה מקום בשבילך. זה טבעי. וזה יקרה. מהר מאד.
תתמקדי בטוב שבו. תני לו רגעים של נקודות אור שיראה את הטוב שבך. ותזכירי לו תמיד שכיף לך לראות שהוא אדם שרואה הרבה טוב באחרים וגם יודע לפרגן. זה יחייב אותו גם כלפייך. כי זה לא מובן מאליו. לא לכל אדם יש את היכולת לראות את הטוב ולפרגן לאחר. ובין בני זוג זה אף קשה יותר.
רק רצית להגיד שאת מדהימהאמא לגוזלים
וכל הכבוד לך ששמת לב לדברים האלה , והעדפת את השלום בית של אחים שלך מאשר לחזק את הקשר בינכם, ראוי להערכה. הגיסות שלך זכו בך
עד כמה שכל הכבוד לך קצת עצוב הסיפור שלךמיואשת******
באמת את חושבת שלא היה עדיף לדבר עם האח ולומר לו שישים לב ולהביא את הקשר שלכם ביחד למקום בריא יותר? ככה להרוס את כל הקשר נשמע לי עצוב
מה גם שבאמת בתור אחות את יכולה לשבח את האשה באזני הבעל הרבה וככה לתרום המון לשלום בית שלהם ולהגיע למצב שהיא בעצמה רוצה אותך בקשר
ואני אימרת את זה מנסיון הפוך, של אח שהערצתי מאד ובחוכמתו השקיע בנו כזוג והביא את הקשר לקשר מקסים היום בין שתי זוגות שאוהבים ומעריכים אחד את השני. אז זה אפשרי ומומלץ לדעתי יותר מאשר לנתק כמעט קשר
נקודה למחשבה
^אני גם חושבת שמצער. כנראה צריך ללכת בין הטיפותלב אמיץ

בעדינות,

כמו בכל נושא שקשה לנו ההתמודדות איתו בזוגיות.

זה סיפור נורא עצובאין ייאוש בעולם
רק מאזנת...אמא בניסיםאחרונה
כמו שכתבה לב אמיץ, צריך ללכת בין הטיפות. היום שכל האחים בוגרים יותר הקשר הולך ומתחזק בזהירות. הם בנו בתים. עם האישה שהם בחרו ואהבו ובלי להתמודד עם הקינאה שלה. אם אפשר שלא אז למה להקשות.
אני לא מתחרטת לרגע. אני חושבת שהיום הגיסות שלי מעריכות אותי עוד יותר. הן התבגרו (לא כולן... בקטע של הקינאה חחח) והבינו שבאתי לקראתן. עם הגיסה שקשה לה ומאד קנאית, אני משתדלת לנהוג בזהירות יתר.
אחרי הכל כולנו עסוקים ועם השנים הקשר הוא לא אותו קשר אז אם ממילא זה קורה אפשר לוותר בתבונה ויפה שעה אחת קודם.
תודה לכן💕אמא שלה.
לכולן, שנירמלתן אותי
הרגשתי ממש רע אתמול.
אני יודעת שאני צריכה לעבוד על עצמי בקטע הזה, לנתק את עצמי מזה,
שלא יהיה לי אכפת. לדעת שהוא אוהב אותי וזהו.
לזכור שבכל זאת, היה היתה גרה אצל ההורים שלהם גם בתור נשואה עם ילדים קטנים, בעלה בקושי היה בבית.
הוא היה מאד מאד עוזר לה, מטפל בהם, היתה שולחת אותו לשליחויות וסידורים בשבילה והכל היה עושה בכיף כי הוא נשמה טובה כזאת.
(וגם הוא היה מתייעץ אם החולצה והמכנסיים מתאימים, לפני דייטים)
בקיצור, קשר מאד קרוב.

אני מסבירה לעצמי את זה.
אבל עדיין
יכולה להתחרפן מהדברים הכי דבילים- מזה שהוא שר לקטנה שירים שאחותו המציאה לילדים שלה (גם אני ממציאה לה שירים מטופשים לא פחות.. למה אתה בוחר לשיר דווקא את שלה?)
ועד זה שהיא מתקשרת אליו, והרבה זמן לא דיברו אז הוא יענה למרות שלא כל כך מתאים כרגע,
ועד להגיד לי - היא האישה היחידה שהיתה מסוגלת ל... (כשהוא אמר לי את זה, הרגשתי ישר חץ ללב, למרות שבאמת לא הייתי מסוגלת לעשות את אותו דבר)

וכל פעם מחדש שדבר כזה קורה, אני נהיית עצובה. ומתרחקת.
כועסת עליו
כועסת עליה
כועסת על עצמי

הבוקר נראה כבר טוב יותר, רק כי הגיע הבוקר, ותמיד זה ככה.
קראתי הכל בעיון, נראה איך להמשיך... כי קשה לי המצב. תודה
הוא מנסה להגיד לך משהואפונה

הוא מכיר אותה ואוהב את הגישה שלה לחיים, את ההתנהלות שלה.

והוא בחר בך, להתחתן איתך ולבנות איתך את חייו.

 

הוא מספר לך עליה ודרך הסיפורים את יכולה ללמוד עליו - מה מוצא חן בעיניו? מה הוא היה רוצה? לאיזה סגנון הורות הוא שואף? איזה תובנות על זוגיות הוא למד עם השנים? ואת יכולה לפתח את הנקודות האלה - מה מתאים גם לך, מה לא. מה את רוצה לקחת ומה אצלך יהיה אחרת.

הוא לא מספר לך עליה כי הוא חושב שהיא יותר טובה ממך. הוא מספר לך עליה כי היא גורם מעצב של האישיות שלו. ואת יכולה לקחת בשתי ידיים את הקשר עם האחות הזאת ולמנף אותו כדי להכיר את בעלך טוב יותר ולבנות את הזוגיות שלכם.

תודה רבה רבה על ההשקעה בתגובהאמא שלה.
היה לי קשה לקרוא את זה. לא יודעת למה..
רוצה שיתן לי הזדמנות.
גם אני לא אהבתימיואשת******
לזוגיות צריך לבוא ממקום נקי ולבנות ביחד התנהלות זוגית ולא לשמוע סיפורים על מישהי אחרת ולנסות לדמות לה גם אם זה יכול להיות חיובי זה פשוט לא בריא בעיני
את צודקת, גם אני לא אהבתי את הגישהיפית8


דווקא לדעתי תגובה עם הרבה אמת..וואוו
מנרמלת לצד השני...ארזי
קפץ-ארזי
הוא אוהב את אחותו. זה טבעי. אין בזה פסול, זה חמוד. אם הוא מגזים וזה מעצבן אותך- תגידי לו (לא שמתי לב שמישהי פה הציעה...)
גיסתי הרחיקה את אחי מכל האחיות בקטע קנאה הזוי כזה, והיא עשתה את זה בצורה כל כך יסודית שבאמת היום כמעט ואין קשר. זה עצוב, זה חבל, זה לחלוטין מיותר. לאחי יש קשר טוב וקאוב עם אחיותיו. אם הוא משווה אני מאפסת אותו וזהו. אין שום קשר בין שתי מערכות היחסים האלה בין אישה לאחות. חבל להכנס לסרטים
אין שום סרטיםאמא שלה.
זה ממש ממש ממש לא הכיוון ח"ו.
אני הכי משתדלת לפרגן לקשרים שלו עם אחיותיו. אבל לפעמים לשמוע יותר מדי את הדיבורים המעריצים האלה, גורם לי להרגיש לא טוב.
תודה!
והוא יודע על מה את כועסת עליו? הוא שם לב?כלה נאה
אני הייתי מדברת איתו על זה.
לא הבנתי דבר אחד-ברכה11

למה את לא מדברת על זה עם בעלך?

אני הייתי מציעה לך לבוא ערב רגוע אחד, ולדבר על זה איתו - לא מתוך מקום של עצבים אלא פשוט להסביר לו את התחושות שלך, להסביר לו שכל אישה רוצה להרגיש הכי הכי בעיני בעלה! ולא רוצה לשמוע כל היום על אחות/חמות/ לא משנה מי שזה יהיה,

גם חשוב להסביר לדעתי שברור שאת מבינה שקשר של אישה זה לא אחות וזה לא בר השוואה, אבל ברגש שלך קשה לך לשמוע מחמאות כל היום על אחותו המושלמת...

אישית לא הייתי מדברת על זה עם האחות, זה נראה לי ממש לערב אותה בזוגיות שלכם וזה גם לדעתי לא פיתרון נכון. כי הכי חשוב שבעלך ילמד להרגיש אותך ושתלמדו לדבר ולעבוד על דברים.

^^^^ מסכימה עם כל מילהיפית8


אני לא מסכימהשוקולדד ציפס

בעלי מעריץ של אמא שלו.

משהו מדהים...

יש לו איתה קשר ממש מיוחד

הם מנהלים שיחות נפש

(שאנחנו לא מנהלים, כי ככה. אנחנו חיים ביחד, לא מלהגים פילוסופיות)

 

הבעיה שהיא באמת מיוחדת.

 

והוא קפץ ממש כשניסיתי להסביר לו שקשות לי ההשואות ביני לבינה.

 

אם הוא אוהב אותה (זה לא קשור בכלל לזה שהוא אוהב אותך) אז לא יודעת כמה כדאי לדבר איתו.

 

להגיד לה משהו זה כן רעיון, באגביות.

 

אני אמרתי לו שבאופן כללי קשה לי עם השוואות,

זה הוריד במינון.

 

אמא זה ממש לא אחותמיואשת******
זה אפילו יותר קשה. אבל בסוף זה מחלחל.לב אמיץ

אפשר לבקש ממנו למצוא בעצמו את המקום לאמא ולאישתו ככה ששתיהן תהיינה מרוצות .

לא בטוחה שכל גבר מסוגל להביןשוקולדד ציפס

בקשה כזאת.

לדעתי הוא נפגע שכאילו אני מעיזה לחשוב בו שזה קשור..

ואני יודעת שזה לא קשור אבל זה מעצבן לשמוע שיש נשים מוצלחות יותר ממך בכל תחום

(אפילו שאתה מבטיח לי שלא היית רוצה להיות נשוי להן..)

תמיד אפשר להציג את הצד הנגדימיואשת******
איך היית מרגיש אם הייתי אומרת - אבל אבא שלי כן עושה ככה וככה ותמיד מצליח לו
זה בדרך כלל פוקח להם את העיניים. כמה פעמים לומר את זה, למשל בזמן שהוא לא מצליח משהו כמו לפתוח סתימה(סתם דוגמא מפגרת) ולומר אבל אבא שלי... לשמוע את התגובה העצבנית שלו ואז להסביר- נכון, לא יפה לומר את זה, רק רציתי להדגים לך כמה קשה לי כשאתה מספר על אמא שלך כך וכך
מנסיון שלי פעם פעמיים כאלו ממש פקח לבעלי את העיניים והלב. הם צריכים המחשה, כמו בגן ;)
לפעמים זה באמת ככה.לב אמיץ


בדיוק!!!יפית8


ממש מובן!לב אמיץ

בגלל זה כתבתי שבסוף בסוף (אחרי כעס, ועצבים ודמעות..לפעמים) זה מחלחל.

 

ולכן כדאי לדבר על זה שזה מפריע, ויחד עם זה להשאיר לאיש למצוא את הדרך להכיל את שתינו - אמא ואישה - ולתת לכל אחת את המקום הראוי לה. אבל בלי לנדנד ולטפול האשמות.

 

אני חושבת שזה שדיברת באופן כללי על השוואות זה פתרון טוב. ואולי בהמשך אפשר לחדד.

תודה רבה,אמא שלה.
כתבתי כדי לפרוק בעיקר,
וכן, לשמוע עצות איך בדיוק לדבר.
הוא גבר, מבין דברים ברורים ביותר, והרבה שחור לבן. רציתי באמת להתייעץ עם נשים שיבינו יותר את הסיטואציה מבחינה רגשית, והתיעצתי איך לדבר שהדברים יישמעו ויתקבלו בצורה טובה.

תודה על העצות!
מסכימה, ובמקביל לחזק את הביטחון שלך בזה שהוא אוהב אותךמחייכת =)

בלי שום תנאי, ושאת לא פחות שווה מאחותו. והכי חשוב- לא להשוות. 

אני גם כזאת לפעמים, עם חברה שלי. למה היא בחרה להתיישב לידה ולא לידי? למה היא עושה את העבודה איתה ולא איתי? 

וכל זה, כי אני מרגישה סוג ב'. ואז כשמגיעה סיטואציה כזאת זה מוכיח לי את מה שאני חושבת על עצמי - שאני לא שווה. הנה, עובדה שהיא בחרה לשבת לידה ולא לידי. זה דורך על הפצעים הפתוחים.

 

צריך לחזק את האמונה שלי בטוב שלי. להאמין בכל ליבי שאני שווה, ולא פחות מאף אחת אחרת! אני סוג א'. 

ואז כשיקרו סיטואציות מסוימות, הפצע לא יפתח. המקום הזה בנפש יהיה שלם עם עצמו בעז"ה, ולא יצטרך לקבל מאחרים את ההוכחה שאני שווה משהו.

 

 

^^^^ ממש נכון מה שאמרה ברכה 11אורי$


מבינה אותך כל כך..החיים יפים ב2

לבעלי יש אחות שהוא ממש מעריץ

אבל משהו חשוב שתביני שזה ממש לא משיכה אליה... הוא רק אוהב אותה כמו אחות...

 

אני אישית מספרת לבעלי על הרבה פעמים שאומרים שאנחנו דומות, ואיך מתלהבים מזה...

הוא מבסוט ממש.

עם הזמן זה ממש דעך

היום כבר כמעט אין קשר ביניהם ברמה האישית, וגם אם כן, זה די עובר דרכי או איתי.

קחי תזמן ברוגע....

יש פתרון נגד הורדת חיתול שבוא לא הדבקת סלוטייפ?מתואמת

השבת הקטנה כל הזמן הורידה לעצמה את הטיטול - לא רק בלילה, אלא גם במשך היום. והיו כמה שלוליות בעקבות זה...

בשבת כמובן אי אפשר להדביק סלוטייפ על הטיטול כדי שלא תצליח להוריד אותו, ונשארנו אובדי עצות...

יש לכן רעיון לפתרון אחר?

מכירות למשל אוברלים עם רוכסן מאחורה? (למרות שמבאס להלביש את זה בשבת, ואולי גם עדיין חם בשביל זה)

משהו אחר?

אוברול טיקטק ומכנס היא יודעת להוריד?המקורית

להלביש הפוך לא עוזר?מוריה

אני לא זוכרת בת כמה היא~מרמלדה

אבל למה לא לנצל את זה כבר לגמילה?

אם זה בא ממנה, הייתי מנסה עכשיו. אולי ילך בקלות.

אם יש גופיה עם טיקטק על החיטולעדיין טרייה

היא עדיין מצליחה להוריד?

אולי לשים תחתונים מעל?באתי מפעם

גם הבן שלי מוריד הרבה פעמים, אבל אם יש לו מכנסיים מספיק מסודרות עליו הוא לא עושה את זה... לפעמים אני בבוקר מגלה שהילד בלי טיטול 😲 יש לו גירודים על הישבן מבחוץ מסכן... אז הוא מוריד לעצמו..

תודה לכן! עונה:מתואמת

היא בת שנתיים. הייתה לי מחשבה לנסות לגמול אותה (אף שמעולם לא ניסיתי בגיל הזה), אבל מרגיש לי שזה יהיה מסובך מדי (היא גם לא ממש מדברת).

תחתונים ומכנסיים היא מורידה. גופייה עם תיקתקים - היא לא פותחת את התיקתקים, אבל מצליחה להשחיל את החיתול מהצד.

עוד לא ניסינו האמת אוברול רגיל, כי יש לנו רק של חורף. בכל אופן - איך אפשר להלביש הפוך בלי שזה יחנוק אותה?

(ואולי באמת הטיטול מציק לה בגלל האטופיק שלה? לא חשבתי על זה...)

אולי אפשר לשים להעיונית

חולצה עם תיקתקים ולסגור אותם מעל המכנסיים?

זה רעיון, ננסה את זה!מתואמת

להלביש את הטיטול הפוך..חזקה בעורף

הכוונה שהסקוצ'ים של הטיטול יהיו מאחורה. ואז היא לא מוצאת אותם ולא מצליחה לפתוח ולהוריד את הטיטול.

אצלנו זה עזר לתקופה (עד שהיא מצאה את הסקוצ'ים מאחורה🤦🏼‍♀️)

תכלס זה עוד שלב מתוק ומתיש (אומרת זו שמצאה ממש לפני כמה ימים קקי במיטה כי הגברת החליטה שוב להוריד את הטיטול😅) בדרך לעצמאות של הילד💪🏻

היא כבר מזמן גוברת על זה🤦‍♀️מתואמת

וטוב, לנו היה סיפור מגעיל יותר ממה שתיארת כאן🤭 לא אפרט אותו מפאת כבוד ההיריוניות המבוחלות שכאן, רק אומר שזה היה עם התאומים, ושהם אהבו לשחק מסירות בכדור באותה תקופה🙈🙈🙈

לכולם אצלך יש קטע עם הטיטול שיהיו בריאים 🤣אורוש3

לא כולם ב"ה, רק ארבעת השובביםמתואמת

אבל כשאני מסתכלת על התאומים היום אני אומרת שיש תקווה גם לשובבה הנוכחית...

אוברול עם תקתקים שבסוף שלו לא כמו תחתוניםקנמון

אלא כמו מכנס קצר.

בהנחה שהיא לא יודעת לפתוח תקתקים

ולא תצליח להשחיל מהצד כי זה מכנס..

רק אומרת שאפשר לגמול ככההרקולסית

אפשר לגמול ילדים שלא מדברים (גם ילדים מיוחדים)

צריך אורך רוח לפספוסים. הזמן משתנה מילד לילד אבל הם מבינים את הקטע לגמרי

מוזמנת לפרטי אם תרצי לשמוע את הניסיון שלי

נשמע מעניין, תודה! אולי באמת אפנה בפרטי...מתואמת

לגמול חד משמעיתאפונה

ממה זכור לי הגמילות המאוחרות אצלך גם לא היו פיקניק, אז מקסימום תופתעי לטובה.

דווקא הגמילה הכי טובה שהייתה לנומתואמת

הייתה בגיל גדול (אחרי שלוש) כשעשינו הרבה הכנות מראש, וזו הייתה ילדה שדיברה מגיל צעיר והייתה בוגרת ומבינה. (יכול להיות שאיתה ספציפית היינו יכולים להתחיל קודם - אם היינו מבינים את הקטע של ההכנה מראש. היא פשוט הייתה - ועדיין - טיפוס רגיש וחששן)

מכיוון שהקטנה הנוכחית דומה לה במאפיינים מסוימים, אני כן חושבת שעדיף לי לחכות שתהיה בת הבנה.

אבל אולי אני טועה🤷‍♀️

בכל אופן אני צריכה לבדוק את המוכנות שלי לעניין...

זה שילדה לא מדברתאפונה

לא אומר שהיא לא מבינה

(לא חושבת שבשלות קוגנטיבית היא תנאי לגמילה, אבל גם אם כן)

בכל אופן אני חושבת שממש כדאי.

מסכימה שמוכנות שלך זה מה שחשוב הרקולסיתאחרונה

תחתון טיטולמקקה

כזה שסגור מהצדדים. ועל זה גופיית תיקתק

שני הרעיונות שלך שווים בדיקה! תודה!מתואמת

מתי נוסעות לביח בלידה שניה?כנה שנטעה

צירים כבר שעתיים, 5-10 דק' בין הצירים. וזה אחרי 24 שעות עם צירים לא ממש סדירים

כמה מהר התפתחה הלידה הראשונה?עדיין טרייה

הייתי מחכה שהרווח הכי ארוך יהיה 5 דקות למשך שעה. אלא אם הלידה הראשונה הייתה מהירה.

מה איתך?השם שלי

אצלי בלידה השלישית, היה יום שלם של צירים לא סדירים. אחר כך היו לי שעה וחצי של צירים סדירים כל 5 דקות, ואז חזר להיות לא סדיר.

במצב הזה הגעתי לפתיחה 5 והתפתחה לידה.

תלוי איזה מרחק נסיעה את...שלומית.

אם את קרובה הייתי מחכה ל5 דק' בין הצירים

^^^יעל מהדרום

לק"י

בהריון האחרון קרה לי כמה פעמים שהיו לי צירים כמה שעות, ואז הם נעלמו לגמרי.

וצירים צפופים.

תלוי בעוצמה שלהם..רק טוב=)

תודה!כנה שנטעה

נסענו ואני בחדר לידה ב''ה

בשורות טובות בע''ה וגמר חתימה טובה לכולם❣️

שיהיה בשעה טובה אהובה!!! לידה קלה ומהירהאמהלה

ובידיים מלאות

בבריאות ובשמחה

גמר חתימה טובה

איזו מתנה מתוקה לשנה חדשה

מתרגשת איתך ומתפללת

שיהיה בקלות ובריאות! ובידיים מלאות ובריאות!יעל מהדרוםאחרונה

אשמח לעזרתכן, לנשים בלבדאנונימית בהו"ל

אני ממש סובלת מליכן סקלרוזיס

זה סוג של מחלה שממש מגרד ויש לי פצעים באיזור המפשעה.

הרופאה נתנה לי כל מיני משחות אבל זה לא כ"כ עוזר וממש שורף לי שם.

יש לכם אולי המלצה לרופאת נשים אפשר גם פרטית שמטפלת בדברים כאלו?

אני חושבת שאחינעם לב שגיא מבינה בזהנפש חיה.

תודה אבל היא ממש יקרהאנונימית בהו"ל

זוכרת שהייתי במרפאה שהיא מקבלת בשביל משהו אחר ומזכירה אמרה שתור אצלה עולה 1000 ומשהו ש"ח

יכול להיות שיש החזריםנעומית

כדאי לבדוק מול הקופה במידה ויש ביטוח משלים

(לא מכירה את הרופא או את הנושא)

לפחות בעבר היו היחזרים בחלק מהקופותיעל מהדרום

באתר "שלמה" יש רשימה של רופאות שמומחות בזהזוית חדשהאחרונה

ד''ר אושרית ברטרק לרגע9

אכילה בשיעוריןהבוקר יעלה

קיבלתי תשובה מהרב שעלי לאכול ולשתות בשיעורים.

מה אמורים לאכול בשיעורים וזה סבבה?

מישהי פעם עשתה זאת ויכולה לומר לי איך בדיוק ומה היא אכלה?

אניקל"ת

לגבי מה הכמות אני לא זוכרת להגיד, בזמנו הרב שלנו הנחה אותי. אני כן זוכרת שהשתייה היה רק מים ולגבי אוכל אכלתי לשיעורין עוגיות מלוחות (משהוא שלא יעשה לי בחילה)

לי גם היהDoughnut

הריון עם המטומה שהרב אמר לאכול ולשתות שיעורים.

היה לי כוסיות לשתיה בגודל של פחות משיעור וקופסא קטנה למדוד כמות של אוכל.

שתיתי מים, תה ומיץ ענבים.

אכלתי- ענבים, קרקרים, גבינה, בייגלה, מעדן, כל פעם מדדתי כמה נכנס בקופסא ואת זה אכלתי. יש גם שעון חול עם הזמן שצריך לחכות בין אכילה לאכילה אז כל פעם שאכלתי מנה מדודה או שתיתי הפכתי את השעון.

בהצלחה רבה ושיעבור בקלות❤️

מבחינה הלכתית לגבי שעון חול-קנמון

לי ידוע שזה מוקצה. שווה לבדוק..

נכון יש מצבDoughnut

שבסוף בפועל פשוט חיכיתי עשר דקות, עבר כבר זמן מאז...

בשנה שבעלי תרם כליהמתיכון ועד מעון

קיבלנו ערכה ממתנת חיים ליום כיפור עם שעון חול של 9 דק' אז כנראה שזה מותר.

גם ראיתי לא מזמן איזה דיון שהסביר למה אין בעיה בשעון חול במשחק

מציעה לשאול פוסק(: גמר חתימה טובהקנמון

תודה! מאיפה הכוס והקוםסא?הבוקר יעלה

בעלי השיג לי מגמח בעירDoughnut

יכול להיות שיש לארגונים כמו עזר מציון או יד שרה.

אני פעם אחת סכיפור הייתי צריכה לשתותהמקורית

שיעורין ומדדתי עם מזרק ושפכתי לכוס חדפ וסימנתי עליה עם טוש ארטליין. הכנתי כמה כוסות חדפ שקופות כאלה לפני כיפור לשימוש

אכילה לא יצא לי

יש גמחיםרקאני

בהרבה מקומות

שווה לברר

הודעה של הרב טל מרוםעיונית

הוא מסביר בסוף בדיוק איך למדוד את השיעורים

*הלכות יום כיפור לנשים* /הרב טל מרום - סוגה בשושנים

כידוע יום הכיפורים הוא יום צום מדאורייתא, החמור ביותר מבין כל הצומות ואיסור אכילה ושתיה בו כרוך בכרת.

נחלק את הפסיקה למספר מצבים נפוצים:

*יולדת -*

1. *בתוך* 72 שעות מרגע הלידה - ברור שאין חיוב לצום. אוכלת ושותה כרגיל

2. *לאחר* 72 שעות עד שבוע לאחר הלידה - אם אומרת שצריכה לאכול, מאכילים אותה. ואם אינה צריכה - צמה כרגיל.

3. לאחר שבוע ימים מהלידה - נחשבת כאדם רגיל וצמה כרגיל.

*מניקה -*

להתכונן לצום כראוי בימים שלפני - לאכול ולשתות היטב.

להתחיל את הצום וגם בצום עצמו - להיות במקום ממוזג, לנוח, לוותר על התפילות (ובמידת הצורך אם הבעל צריך לעזור, יוותר על התפילות - חלקן או כולן - כדי להישאר לעזור לאשתו)

במידה ורואה שיש חולשה משמעותית שלא עוברת, מעבר לצום רגיל (סחרחורת שלא חולפת גם אחרי מנוחה, חשש לעילפון או בחילות והקאות שלא מפסיקות) אפשר לשתות לשיעורין.

*הסבר על שיעורין בהמשך הדברים*

מי שיכולה להניק לסירוגין או לשלב מזון נוסף לתינוק (חלב שאוב או מוצקים) - כמובן שהדבר עדיף.

במידה ויש התמעטות בחלב והתינוק לא רגוע - לשתות לשיעורין.

מי שיודעת על עצמה מצומות קודמים שיש פגיעה לאחר הצום בכמות החלב באופן משמעותי ובלתי הפיך עד כדי הפסקת החלב לגמרי - לשתות לשיעורין.

*מעוברת -*

הדברים אמורים בהריון תקין ורגיל, במידה ויש חוות דעת של רופא לגבי הצום, יש להיוועץ ברב.

מעוברות חייבות בצום ולכן עליהן להתכונן היטב לפני הצום (לאכול ולשתות היטב) לנוח במהלך הצום, במקום ממוזג, לוותר על התפילות (להיעזר בבעל במידה ויש צורך).

להתחיל את הצום ובמידה ויש בחילות, הקאות משמעותיות ו/או מתפתחים צירים (אפילו קטנים) יכולה לשתות לשיעורין. מעוברת בחודשי הריון מתקדמים שלא מרגישה תנועות עובר תנסה לשכב על הצד במשך 10-15 דקות ואם לא מרגישה תנועות יכולה לשתות שתיה מתוקה פחות מכשיעור בכדי להרגיש את תנועות העובר.

אדם קרוב אצל עצמו, לב יודע מרת נפשו וברגע שאישה מרגישה שהמצב מתדרדר ואי אפשר להחזירו לאחור - לא להחמיר ולשתות לשיעורין מיד.

*אכילה לשיעורים* – *ברוב המקרים ניתן להסתפק בשתייה מזינה לשיעורים, ואין צורך באכילה. במקרים כאלו האכילה אסורה מכיון אשכילה ושתייה הם שני איסורים נפרדים ביום כיפור*, וגם כשהותר אחד מהם, לא הותר השני.

אם הרופא אומר שלא מספיק רק לשתות, ויש צורך גם באכילה, והרב פסק כך למעשה – יש למדוד ולהכין קודם הצום מאכלים בכמות של פחות מכשיעור. השיעור של אכילה ביום כיפור נקרא 'ככותבת הגסה', ובניגוד לשיעור של שתייה, הוא שיעור קבוע שאינו תלוי באדם עצמו.

באופן מעשי, שיעור זה הוא מעט פחות מ-30 סמ"ק (הכוונה שניתן להכניס את המאכל לתוך קופסה בנפח כזה), ואם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדילו למעט פחות מ-33 סמ"ק. אם גם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

*טבילה ביום כיפור -*

המקוואות סגורים בליל כיפור מכיוון שתשמיש המיטה נאסר. מי שצריכה לטבול בליל כיפור דוחה את הטבילה למוצאי הצום. את רוב ההכנות אפשר לעשות לפני כניסת הצום בערב יוהכ"פ ובסיום הצום לחפוף, לרחוץ את הגוף היטב, לנקות את הפה ובין השיניים ולעיין שאין חציצות.

*הפרדת מיטות ומגע -*

יום כיפור אסור בתשמיש מיטה. בליל כיפור צריך להפריד מטות ולנהוג כדין הרחקות של נידה, לגבי הרחקות ביום, יש מקום להקל במגע שאינו של חיבה ובהושטה מיד ליד.

*נטילת גלולות ביום כיפור -*

אם אפשר ליטול את הגלולה לפני ואחרי הצום - עדיף.

במידה ואין אפשרות - ליטול אותה בלי מים

ומי שלא יכולה - ליטול עם שתיה מאוד מרה (2 שקיות תה קמומיל במים ולהשרות עד שהמים יספגו היטב) ופחות מכשיעור. אין צורך לברך לפני או אחרי.

חולה שאוכל או שותה ביום כיפור - אין צורך לעשות קידוש.

*איך מחשבים שיעורין?*

ממלאים לפני הצום את כל חלל הפה במים (שתי לחיים מלאות). פולטים את המים לכוס, מחלקים את הכמות לשתי כוסות (חצי-חצי). חצי מהכמות היא מלוא לוגמיו אותה אסור לשתות ביום כיפור ולכן אישה שותה *פחות* מחצי הכמות. כדאי לסמן על הכוס את קו גובה המים והכוס הזו תלווה אותה במהלך הצום.

בין שתיה לשתיה הפרש של 9 דקות.

בשעת הצורך אפשר לרדת מ9 ל-7 ול-5 ואפילו ל2 דקות.

עדיף לשתות מיץ ענבים כי יש בו סוכרים שיכולים לחזק את הגוף ולתת אנרגיה הרבה יותר משתיית מים. דוגמאות נוספות למשקאות מזינים: מיצי פירות טבעיים, יוגורט נוזלי, מרק מזין נוזלי, שהוכן לפני הצום.

כל שתיה כזו היא היתר בפני עצמו כך שאם האישה התאוששה, מפסיקה לשתות לשיעורין ובמידת הצורך - תחזור שוב לשתות לשיעורין.

להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

לשאלות נוספות והצטרפות לקבוצת סוגה בשושנים - שות הלכתי בטהרת המשפחה

נתנאל ובת-חן ווייל

אני מכירה דעה אחרת גם לגבי מדידת השיעור וגםאורוש3

לגבי הזמן בין לבין. וגם לגבי זה שניתן כל שתיה ולא כל שתיה צריכה היתר בפני עצמה.

לכן נראה לי עדיף שכל אחת תשאל אצלה...

בשציה את יכולה למדוד לך בכוס 40 מל ולסמן בפסרק לרגע 1

מותר לשתות כל משקה נוזלי כולל יוגורט שוקו וכו

אכילה נמדד לפי נפח לכן תכיני לך מראש מזון כמה שיותר דחוס כמו שקדים תמרים וכו.

פעם ראיתי טבלה ממש כמה שקדים זה שיעור כמה פתיבר אבל אני לא יודעת איפה למצוא

רק לגבי שתיה לשיעוריםכחל

אני קיבלתי היתר בזמנו רק לשתיה בשיעורים, אז לא יודעת לגבי אוכל

אבל בשביל השתיה חילקו מטעם הקופת חולים כמו שלוקים של מים, שכל שלוק זה השיעור שמותר

ועקבתי בשעון וכל 9 דק' שתיתי שלוק של מים

נכון בעזר מציון ניתן לקנותDoughnut

הבעיה היא שזה רק מיםתוהה לעצמי

בדרך כלל שתיה לשיעורים מאפשרת גם נוזלים אחרים שמזינים את הגוף טוב יותר בצום

הייתי פעםבאתי מפעם

אחרי לידה, שתיתי מיץ נראה לי או מים, ואכלתי ענבים.

רק משהו חשוב, זוכרת שטעיתי, אז אומרת לך שלא תעשי את הטעות שלי, אני הייתי אמורה לצום בעצם בין ביס לביס לא זוכרת כמה דקות נגיד 5 דקות, והפאדיחה שעשיתי היתה ששתיתי שלוק ואז אחרי 2 דק אכלתי ענב וספרתי 5 דקות בנפרד, כאילו בין השליה לשתיה 5 דק' ובין האוכל לאוכל 5 דק' ואז למעשה לא היה מקום של 5 דק' ברצף.. אחרי כמה זמן קלטתי ועצרתי. בקיצור, טפשות, לא מבינה למה חשבתי ככה, טוב, הייתי 4 ימים אחרי לידה 🫣

בכל אופן, להתחיל את השיעורים מיד, לא לחכות שתהיי צמאה או רעבה , כי אז זה ממש גרוע ותצטרכי לשבור הכל .

ממה שאניתקומה

יודעת, לא מחברים בין השתייה לבין האכילה. ככה שזה דווקא נשמע בסדר גמור

ההפסקה צריך להיות בין שתייה לשתייה ובין אכילה לאכילה

לא בין אכילה לשתייה.

אה באמת?באתי מפעם

וואי כבר עברו שנים ואני עדיין במצפון על כך... אז מה הרעיון? אני בעצם לא תמה ברצף כמעט בכלל...

אבל ככה באמת צריך לעשות. אכילה ושתיה לענייןרק לרגע 1

השיעורים לא מצטרפים

אז אפשר שיעור אכילה ושיעור שתיה אפילו יחד

נראה לי שחובה להתחיל מיד את השיעורים, לא?מתואמת

כדי להספיק לשתות (ולאכול) את הכמות הדרושה לבריאות הגוף...

(לפחות ככה זה היה אצלי. הרופאה אמרה כמה ליטר אני צריכה להספיק לשתות כל היום, ולכן לקראת הסוף אפילו הייתי צריכה לקצר את פרק הזמן בין שיעור לשיעור...)

זה בסדר מה שעשיתפרח שמח

שתיה ואכילה זה בנפרד

אצליהתלבטות טובה

היה שנה שבה עשיתי שיעורים בעקבות צירים מוקדמים בשבוע 32

הרב אמר שעדיף לשתות דברים שהם גם אוכל.

משקה יוגורט, מיץ ענבים, מרק, איגלו שזה בדיוק המדידה.

לגבי הזמנים, לחכות 9 דקות.

אבל במקרה שמרגישה צירים, מספיק לשתות לפי השיעור, העיקר שיהיה הפסקה ו"לא רגיל" מספיק גם לספור עד 20

סליחה שמנצלת את הדיון לשאלהתותית11

אני בשבוע 30 והמצב שלי הוא צוואר מחוק ופתיחה

ואני בשמירה..

הרב נתן לי היתר לשתות לשיעורין ואני ממש חוששת מזה שלא נתן היתר גם לאוכל

מה הייתן עושות? שואלות רב נוסף?

אני ממש בלחץ

אולי תשאלי במכון פועה? הם מבינים בהלכה וברפואהיעל מהדרום

לק"י

יצא לך לשאול רופא מה הוא ממליץ?

אם כן, תגידי גם את זה לרב.

לדעתי תשאלי. בכל אופן שתיה יכולה להיות גם שייקיםרק לרגע 1

יוגורט חלב מיצים מרק טחון

תכיני לך מראש דברים מזינים לשתות

אני לא מאוד מבינה בזהמתואמת

אבל למיטב ידיעתי מחבור בשתייה הוא זה שגורם לצירים, לא? ולא מחסור באוכל.

לכן הגיוני שאת צריכה רק לשתות לשיעורים.

בכל אופן, תשאלי את הרב מה את יכולה לשתות. זה לא רק מים, בעיקרון...

כשלי היו צירים בצוםרקאני

זה היה בט' באב והרב אמר לי רק לשתות

שתיתי ושתיתי ושתיתי

והיו מלא צירים

עד שבסוף אכלתי וזה נרגע לאט

מעניין... אז באמת צריך לשאול רופא!מתואמת

אני לא יודעת את מי שאלתרקאני

אבל כדאי שזה יהיה רב שאת סומכת עליו

ושמבין את התמונה הרחבה

תתארגני על שתיה מזינה, פלוס להגיע לרב עם המלצתאורוש3
עבר עריכה על ידי אורוש3 בתאריך ט' בתשרי תשפ"ז 8:27

עבר עריכה על ידי אורוש3 בתאריך ט' בתשרי תשפ"ז 8:24

הרופא!! את ממש במצב חירום...

וגם לשאול מתי את רשאית להפסיק שיעורים ולשתות רגיל... נגיד לא הייתי מחכה ליותר מציר אחד במצב הזה. אם הרב לא קיבל תמונה ברורה מהרופא שווה לשאול שוב עם נתונים.

אני במצב קצת ביניים ושאלתי כמה רופאים כדי לקבל פסיקה שאני והרב נהיה שלמים איתה...

לגבי שתיה, תתארגני על כמה סוגים- נגיד מרק טחון, מיץ טבעי, משקה יוגורט, אפשר לטחון חלב שקדים ותמרים, כאלה. יש גם תמיסת מינרלים באבקה ששותים להתייבשות, את יכולה לקנות בבית מרקחת להכין ולשמור במקרר. לא הכי טעים אבל מועיל. וכמובן הרבה מים. יש דעות כמה צריך להמתין בין שיעור לשיעור. בין תשע דקות לדקה. אני לא סמכות (הכי טוב לשאול) אבל נראה לי שבמצב שלך אפשר ללכת על הכי מקל.... מצבי הרבה הרבה פחות דרמטי וזה התכנון... ושתי בעיקר מלא מים. זה הכי משפיע.

אני הייתי במצב דומה לפני כמה שניםדרקונית ירוקהאחרונה

הרב הנחה אותי לשתות שתיה מזינה ולא לאכול. שתיה מזינה זה יוגורט נוזלי (אפשר גם פרילי, אקטימל וכו), מרק קר, מיצי פירות ועוד.

מה שכן, לי אמרו לשתות כרגיל ולא לשיעורין.

מישהי כועסת עלי כבר כמה שניםאנונימית בהו"ל

מבחינתי היינו מכרות, מבחינתה ממש חברות.

התכתבנו המון והיה נחמד סה"כ

היא רצתה שניפגש אבל מבחינתי להיפגש ב1:1 זה מאתגר

בטח איתה שהקשר התחיל בצורה מוזרה

ולא הרגשתי קירבה ברמה של להיפגש

אמרתי לה את זה כמה פעמים בצורה נעימה

ואח"כ ניסיתי קצת להתחמק ממנה כשהיא הציעה שוב ושוב

באיזשהו שלב היא כתבה לי הודעה מאוד בוטה (עם קללות)

על זה שאני חברה נוראית וכו ומאז נותק הקשר.

לפני כמה ימים היא כתבה לי הודעה שאני אדע שהיא עדיין שונאת אותי.

אני מתלבטת אם ומה להגיב

אני לא מעוניינת לחדש את הקשר

ואין לי בעיה להתנצל אבל לא רוצה שזה יגרום לה לחשוב שאני בעניין להיפגש שוב

אני במקום אחר בחיים שלי והחברות הזאת לא תעשה לי טוב

מעבר לזה שהצורה שבה היא מדברת גם כן פחות מתאימה לי

אבל ערב יוכ וממש קשה לי עם המחשבה להיכנס ככה ליום הזה

(אני לא חושבת שהיא מודעת לזה שיום כיפור קשור לכפרה וסליחה, סתם במקרה היא כתבה לי את ההודעה. לא מפרטת יותר מחשש לאאוטינג)

אני בנאדם שמתחמק מקונפליקטים ככל הניתן

אנשים אוהבים אותי סה"כ

לא מבינה איך הגעתי לסיטואציה הזאת

וואי, איזו סיטואציהשלומית.

אבל נשמע באמת שהיא הבעייתית כאן...

הייתי מנסה לענות תגובה מתנצלת ואסרטיבית, בסגנון "אני מתנצלת שנפגעת, זו לא הייתה כוונתי, מאחלת לך המון הצלחה וברכה"

בלי להשאיר פתח להמשיך...

לא להגיבאור10

בן אדם בוגר תיקני לא שולח "אני עדין שונא אותך"

לא הייתי עונה בכללדיאט ספרייט

אני בכלל לא עונה לכל אדם שפונה אלי, גם ברחוב ולא רואה בזה שום בעיה.

היא נשמעת מוזרה מאוד או עם קשיים בהבנה חברתיתיעל מהדרום

לק"י

או שתלטנית.

ואם לא הכרתן במציאות בכלל, אז מוזר מצידה לנסות לכפות עלייך להפגש.

מסכימה עם מי שאומרת להתעלם.

ואני הייתי משתפת בסיפור מישהו קרוב שיתמוך בי ויחזק אותי.

בנוסף, הייתי חוסמת את המספר שלה בפלאפון שלי.

שתהיה שנה טובה וגמר חתימה טובה!!

נשמעת לא מאה, סליחההמקוריתאחרונה

הייתי כותבת לה ככה - מתנצלת דנפגעת, לא התכוונתי

גמר חתימה טובה וצום קל

וחוסמת!!!

נשמעת סחטנית רגשית. שחררי אותה לדעתי

בעלי והימורים למי שזוכרת..אלסה

עוד רגע יום כיפור ואני לא מצליחה לשחרר, לא רק שלא לשחרר אני כל היום עם מחשבות וסרטים על הדברים שקרו לנו. לא מצליחה לסלוח אפילו לא על חלקיק מהדברים שהוא עשה. מרגישה שהמוח שלי בתוך בוץ טובעני שלא נותן לי מנוח..

בא לי לשחרר, לקראת יום כיפור להניח את זה בצד לנסות ללמוד עליו קצת זכות, לתת לעצמי שקט בראש מהמחשבות ולהגיע לכיפור לא כשאני טעונה כל כך עליו בפנים...

יודעת שזה סופר קשוח לא מצליחה לנשום עם זה..

כן, הוא בטיפול, כן זה אינטנסיבי, ויש תובנות ויש דברים שעולים, אבל אני כועסת כל כך כועסת בפנים..

אני חושבת רק על כל מה שהוא עשה, כל היום, כל הזמן..

קשוח ממשoo

בעיניי יוכ לא מביא מחילה לדברים שבאמת קשה לסלוח עליהם

אפשר לסלוח רק שמקבלים מרפא

ונשמע שאת עדיין לא שם

כדאי לחפש את הדרך לשם

ועד אז אפשר להניח לסליחה

היא לא באמת תעזור למשהו אם היא בכוח

לא לדחוק בעצמך לדעתיהמקורית

רק בגלל שכיפור

את לא חייבת לסלוח לו עכשיו

יודעת שזה נשמע קצת כפירה אבל אסביר

מציעה דווקא עכשיו לא לחשוב שבגלל שעכשיו כיפור ותסלחי כלפי חוץ הכל ייפתר

זה לא עובד ככה (הלוואי)

יש תהליכים שלוקחים זמן ולדעתי טוב שכך.

זה בסדר אם את עדיין פגועה ואל תדחקי בעצמך להתפייס ולשחק אותה שהעל בסדר והכל עבר רק כי כיפור הגיע. הלב שלנו הנשים ןא עובד לפי זמן ( בכלל עבודת השם של האישה בנויה ככה שהיא פטורה ממצוות שהזמן גרמא כי העבודה שלה יותר פנימית)

אז אני במקומך לקראת כיפור הייתי לוקחת על עצמי - להתחייב להתהליך שאתם נמצאים בו. לא לשנוא אותו חלילה אבל לאפשר לעצמך להישאר מאוכזבת ועדיין לכבד אותו ככל הניתן

ואם כבר לשחרר כעס - הרבה פעמים הכעס עולה במקרים כאלה באופן פרדוקסלי - על עצמנו

אז אם כבר, תסלחי לעצמך. שכביכול "נתת" לזה להגיע למימדים האלה, שסמכת עליו וכו

חיבוק♥️

למה כפירה?דיאט ספרייט

אני לא זוכרת שרשורים קודמים ולא מכירה כ"כ את הרקע, אבל אם הפוגע לא ביקש סליחה ( בצורה אמיתית וכנה) ולא שינה ממעשיו הרעים ולא פיצה על מעשיו הרעים- אין חובה לסלוח.

וזה שאדם מטפל בעצמו זה יפה, זה צעד לטיפול במחלה, אבל לא צעד לסליחה של הסובבים אותו.

כך שזה ממש לא כפירה.

וגם אם הוא ביקש סליחה הקב"ה לא יצר אותנו כמו רובוט וקשה למחול אוטומטית וגם זה בסדר.

גםoo

אם הפוגע בקש סליחה והיא אמיתית

לא תמיד אפשר לסלוח

סליחה זה עניין רגשי שאי אפשר להפעיל בכוח

אני לא זוכרת את השרשורנעמי28

אבל נשמע קשוח

אל תדחקי בעצמך

בעז"ה עד שנה הבאה תוכלי להגיע בלב שלם

היית בטיפול בשביל עצמך? אם מדובר בהתמכרות להימורים אני יודעת שיש תוכנית לווי מיוחדת לנשות המכורים

לא מנסיון אבל שמעתי עליה

תודה רבה לכולכן על העצות מחזק מאוד. תודהאלסהאחרונה

זה מפוצץ אותי, אז תסלחו לי שלא קשור לפורוםytrewq

מעצבן אותי שכל פעם שיש ביקורת על דברים שהמדינה מסבסדת לאנשים עם הכנסה נמוכה, ישר קופצים ואומרים שהמדינה מעודדת אבטלה.

לדוגמה ראיתי עכשיו בפייסבוק מישהו שהתעצבן על מחיר מלא שהוא משלם במעון כי הוא לא זכאי לדרגה, והתעצבן שהמדינה מעודדת אבטלה וכמובן שרוב התגובות לכלכו על הממשלה וההתנהלות שלה.

עכשיו כמו שכולן יודעות, הלוואי והיה אפשר להישאר בבית ולקבל דרגה במעון. אפילו הארכת חופשת לידה שמגיעה לנו על פי חוק!! אנחנו לא יכולות להינות ממנה כי נשלם דרגה מלאה...

אני בחרתי להרוויח כמה שאני מרוויחה?? כולם חייבים לעבוד בהייטק ולהרוויח 40-50 אשח כדי שלא תבכו למה רק לכם מורידים הרבה מס מהמשכורת? תגידו תודה על מה שנשאר לכם אחרי המיסוי כי אנחנו גם את זה לא מרוויחים.

אתם חושבים שאנחנו מביאים ילדים רק כדי להנות מעוד 400 שקל בחודש של נקודות זיכוי?

לא בחרתי את המקצוע שלי, ולא את כמות הילדים שלי רק בגלל שיקולים של הטבות מהמדינה! כאילו זה בכלל משתלם פחחח...

זהו, שחררתי 😁

לאoo

לא יפתרו כל הבעיות

אבל יש כמה בעיות שכן יפתרו

שאפשר לפתור אותם

שקבלו החלטה מחייבת לפתור אותם

אבל נוח לא לפתור אותם

ולא נוח לשמוע עליהם

שבוע 37 טיפה דם בניגוב צריך להיבדק?אני וגם אני

לאחר מכן היו הפרשות שקופות רגילות. להיבדק?

חושבת שכן. יכול להיות שזה הפקק הרירי.יעל מהדרום

לק"י

אבל אם את לא יודעת בוודאות, אז לא כדאי לקחת סיכון.

אולי מוקד אחיות טלפוני ידעו לדייק אם צריך או לא.

נשמע שזה הפקק הרירישמש בשמיים

אם לא היה כלום חוץ מהטיפה הזאת לא הייתי הולכת להיבדק בשבוע כזה (לא רוצה לקחת אחריות אבל ככ. אני הייתי עושה)

אם יש לך סוג דם מינוס חובה להבדקאמהלה

יתכן ותצטרכי אנטי D

וגם אם לא- הייתי הולכת להבדק

ולו רק בשל הרוגע ערב יו"כ.....

בשורות טובות

מניסיון שלי חובה להיבדקKayom

לי היה בול ככה בשבוע 37

הלכתי להיבדק ומסתבר שהייתי כבר פתיחה 5 וב"ה ילדתי מהר אבל הסתבר בדיעבד שהיתה היפרדות שלייה.

מאז שראיתי את הטיפת דם עד הלידה עבר פחות מיום. קצת יותר מחצי יום.

בקיצור לא להלחיץ ח"ו רק לספר מניסיון מה היה לי. הייתי הולכת להיבדק בהקדם.

אה ולשאול רב על יום כיפור ולקבל הוראה מרופא ורב. חשוב

ברור!מדברה כעדן.אחרונה

כל דימום בהריון נבדקים

אולי יעניין אותך