אם יש לכם באזור משהו של לייף סנטר, זה הכי מומלץ, לדעתי.

אשמח לקצת פירוט + אם את ממליצה מנסיון אישי?

בגדול זו גישה שנותנת מקום ולגיטימציה. לא שוללת את מה שהילד מרגיש, לא שוללת את מה שההורים מרגישים, לא מעמתת בין זה לזה אלא חותרת להבנה הדדית. זה יוצא דופן כי במציאות שסביבי אני רואה הרבה שמציגים את זה כך שאו שההורים ישלטו בילדים, או שהילדים ישלטו בהורים. והתפיסה הזאת ממש לא מוצלחת בעיניי, ולא הכרחית. אפשר לחתור לשיתוף פעולה ממקום של אהבה וכבוד, זו לא אשליה אוטופית... ואני גם רואה הרבה גישות חינוכיות שמתמקדות רק במישור של ההתמודדות עם הילד, ומתעלמות ממה שההורה חווה באותו זמן, ובעיניי זה פספוס עצום, כי איך שההורה מרגיש משפיע מאוד לעומק על איך שהוא מגיב, יותר מכל אמונה שכלית שיש לו.

מצרפת מאמר לדוגמה, שתתרשם מהכיוון: הבלון  שהתפוצץ/ שושנה הימן - Life Center

כשכתבתי על בעיות עם גישות חינוכיות אחרות לא התכוונתי ספציפית לשפר ולאדלר. עם אלה יש לי בעיות אחרות...

מעיון באתר אהבתי את האפשרות לקנות קורסים מקוונים, פחות אהבתי את זה שזה באנגלית ורק עם כתוביות בעברית...

מאמין שיש משהו בשפה ובמנטליות שלך בדברים שמוגשים אליך בקורסים כאלה...

הרבה כוחות יקרה!

הלוואי שהיתי יכולה לעזור לך

אין פה שום משפחה חדשה בשכונה 

לגבי הגישה של לייף - את צודקת שהצרכים מקבלים אצל מקום חשוב מאוד, אבל חשוב לי לחדד - לא רק הצרכים של הילד, גם הצרכים של ההורים! (וכמובן של האחים, החברים, כל מי שבא איתו במגע.) באופן כללי מחנכים ילד באווירה של קשב לבני אדם, לצרכים שלהם, והתחשבות בהם.

באדלר זה היה לי חסר מאוד, קיבלתי רושם כאילו להורים אין צרכים ואין רגשות, הם נעלים מעל הדברים הקטנוניים האלה, הם מייצגים את הסדר הטוב, וצריכים רק הסבר שכלי, איך לנהל באופן הוגן ומכובד. וגם בשדר של ההורים מול הילד, אין 'אני' - יש 'מה שצריך', 'מה שנכון'.

אבל אני חייבת לציין שנראה לי שהתיווך שאת קיבלת את אדלר נשמע הרבה יותר מאוזן ומוצלח מזה שאני קיבלתי.

קודם כל ממש מעריך את תשובתך הארוכה והמפורטת, לא מובן מאליו כלל, תודה!

שנית, ניכר שעשית כברת דרך בלהבין את הגישות ולפתח לעצמך את מה שהכי מתאים לך?

כלומר, אשמח מאוד להתייעץ איתך כדי להבין יותר, כשבעצם, אם אני מבין נכון, אין פה נכון יותר ונכון פחות, אלא מה נכון יותר לי ומה פחות?

אנחנו גרים בשומרון וכאן המקסימום שיכול לקרות דבר כזה זה אם מישהו מגיע אלינו בטעות..

הרבה כוחות יקרה!

הלוואי שהיתי יכולה לעזור לך

אין פה שום משפחה חדשה בשכונה 

יש לה הרבה נסיון

קורסים אינטרנטיים זולים יחסית שמלווים בקשר אישי איתה 

את יכולה להמליץ עליה מנסיון?

אם יש שם דברים נכונים לנו מצד שיטת החינוך , לא ממש משנה לנו הפלטפורמה והאיש שמעביר אותה.

הרב יחיאל יעקובזון, הוא חרדי, יש לו המון נסיון בחינוך. 

יכול להיות שהדוגמאות שלו ואורח החיים שהוא מתאר לא תואם את שלכם אבל העקרונות החינוכיים שלו עומדים בפני עצמם ונכונים לדעתי לכל הורה בכל סגנון ובכל תקופה.

שווה לנסות

אפשר פשוט להוריד את השיעורים שלו מהרשת, יש ביוטיוב ויש באתר של "קול הלשון"

יש שיעורים לצפיה ויש רק לשמיעה - mp3.

לנו השיעורים האלה נתנו המון!! הינו שומעים את השיעורים ביחד.

עזר לנו לשנות את כל המבט, במיוחד עם אחד הילדים שלנו שהיה מאתגר בטירוף ומאז שהתחלנו לשמוע את השיעורים ולסגל את הגישה הנכונה ממש הצלחנו לעלות איתו על דרך המלך ב"ה. 

וגם ממש ממליצה.

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...