לדעתי הוא ביקש פתרון מעשי בדמות משפט\מעשה מאוד ספציפי...

אחי שתבין למה פיצה עגולה באה בקופסא מרובעת ואוכלים אותה במשולשים אולי תבין את האישה...

גם אני מצטרף לשאלה..

את מתכוונת תמיכה פיזית? להשכיב את הילדים לישון? לקלח אותם? להכין להם אוכל? לשמור על הילדים שתוכלי לישון אחרי צהרים

את מתכוונת תמיכה נפשית? להקשיב לך כל יום חצי שעה בלי להתסכל בנייד?

להתקשר אליך שלוש פעמים באמצע העבודה להתענין בך?

תראה לאיפה היא מתכוונת. רק שתעשה את מה שהיא אומרת לא להגיד כן ולהעלם

אולי פשוט כרגע היא צריכה הכלללללל גם פיזית גם נפשית. אז אל תשחק אותה תמים שאתה לא מבין ותשב בחיבוק.פשוט תעשה את כל הדברים הפיזים ואת כל הדברים הנפשיים לעת עתה בלי שהיא תצטרך להזכיר לך

כי באמת חשוב לי לתמוך בה...

תציע לה שתעשו ניסוי.

תחליטו שתמיכה זה שאתה עושה א, ב, ג והיא מקבלת באהבה את מה שאתה עושה בלי ביקורת - לשניכם יש פה תפקיד!

אתה תשתדל לעשות את זה כמה ימים

אחרי כמה ימים תדברו עוד פעם ותראו אם זה עשה לכם טוב, מה אפשר לשנות, מה אפשר לשפר

מנסה לתת גם קצת אפשרויות ספציפית כדי לתת כיוונים, אבל תבחרו את מה שמתאים לכם! -

1. עזרה טכנית - להגיע יותר מוקדם מהעבודה, לעזור עם הילדים בארוחת ערב/מקלחות/השכבה

2. אפס ביקורת, אתה חוזר בערב מהעבודה - חפש שני דברים שאתה מזהה שהיא עשתה בבית ותחמיא לה עליהם

3. אתה מזהה שהיא עיפה/עצבנית - תציע לה לעשות משהו במקומה ושהיא תלך לישון

4. תיזום יציאה משותפת רק שניכם פעם בשבוע - הליכה/בית קפה/מה שאתם אוהבים - ובלי פלאפונים!

5. היא מתחילה להתלונן - אתה לא נכנס להתגוננות אלא שומע בשקט ובסוף שואל - מה אני יכול לעשות שתרגישי יותר טוב?

זה רק דוגמאות

אני לא מתכוונת שאתה צריך להתחיל לעשות את כל זה כל הזמן אלא לבחור מתוך זה משהו אחד או שניים שחלש אצלך או שאשתך מאד רוצה ואת זה להתחיל לעשות 

יכול להיות שכל מה שכתבתי לא מדבר אליה - אדרבא - אולי תראה לה את השרשור הזה ותשאל אותה אם לזה היא מתכוונת

וזה גם לא עוזר

יש גברים שכל העניין שהם רוצים כאילו להיות הגברים ולעשות מה שהם מבינים כי הם הגברים. זה כמו האביר שבא עם הסוס בדהרה והציל את האישה. ואחכ כשהיא אמרה לו איך להציל אותה הוא הלך לחפש אישה אחרת להציל אותה...

אפילו במקרה הכי פשוט אני אומרת לבעלי עוד חודש היום הולדת אני רוצה צמיד כבר ראיתי וזה המחיר וזה התמונה פתאום הוא מופיע לי עם נייד חדש. מי היה צריך??? הנייד הכי חדיש שקיים בשוק.

ואני בסוף הלכתי וקניתי לי את הצמיד..וזה היה חצי מחיר מהנייד

ואם תשאלו את בעלי הוא אומר שאני מידי ישירה הכל אומרת הכי ברור . וברוך ה' אחרי כמה שנים השתפרתי נהיתי פחות ישירה

אז לא כל הגברים אוהבים מדויק.

שהיא רוצה להרגיש שזה בא ממך ולא שאתה עושה כמו תוכי מה שהיא מבקשת כי אז זה כבר לא נותן לה את התחושה שאתה איתה

אז תסביר לה שאתה באמת רוצה ללמוד וכשתעשה את זה זה יהיה באמת מרצון שלך ומכל הלב אבל אתה רוצה את העזרה שלה שתמקד אותך. שתגדיר לך מה היא רוצה ותגיד לה שאח"כ אתה תעשה את זה מעצמך!

בתאוריה זה נשמע יפה..

במעשי כל מה שאני עושה לא הולך אז אני שואל באמת כדי לדעת

אפילו השאלה הפשוטה של איך היה היום?

תקשיב למה שהיא אומרת, מה גרם לה להתעצבן במשך היום, מה היה לה קשה, איפה היא היתה צריכה אותך ולא היית...

ותהיה שם בשבילה, תגיד לה מילות עידוד ותמיכה..

וכל הכבוד, כיף לה שיש לה בעל כמוך

שכשאישה מספרת משהו,הם ישר מציעים לה פתרונות,היא לא צריכה פתרונות

לדוגמא:אחרתי את האוטובוס,רצתי אחריו אבל הוא ברח לי

אל תגיד לה,תקחי מונית,או היית לוקחת את הקו הזה והזה,אלא תאמר:מסכנה,מה עשית?בטח הרגשת נורא,אחרת לעבודה? מה אמר הבוס? וכו

הבעיה שהם לא מבינים את ההבדלים

גבר מחפש ישר פתרונות,אישה מחפשת הבנה,הקשבה,הכלה-נשמע פחות הגיוני,אבל מי אמר שאנחנו כאלה

כשהיא מספרת משהו לא לתת עצות, להקשיב ולהזדהות איתה

אל תשאל איזה יום קשה היה לי בעבודה, אין לי כח כבר לעבוד שם.. הרבה גברים יגידו, אולי באמת תחפשי עבודה אחרת

אישה רוצה לשמוע- כ"כ כואב לי שהיה לך יום קשה, תנסה באמת להיכנס לנעליים שלה, הרי המשמעות בזוגיות זה להיות אחד

איך נהיים אחד? להיות איתה בחוויות שלה

להיות שם בשבילה, לשמח אותה עם דברים קטנים ולא דוקא גדולים

עברתי ליד המכולת ואני יודע שאת אוהבת את השתיה הזו/השוקולד/החטיף הזה

להגיד לה מלא, אני אוהב אותך, את חשובה לי, אני מודה לה' שאת אשתי, להחמיא על דברים אמיתיים ומדוייקים, העוף עם השום היה ממש טעים ולא האוכל היה טעים.. איזה אישה יפה את, איך זכיתי בך וכל מיני כאלה..

כשאתם מדברים אל תקרא משהו ואל תהיה עם הפלאפון, תהיה איתה

היא אמרה משהו שהזכיר לך משהו אחר? חכה שהיא תסיים ואז תגיד מה שאתה חושב

הכי טוב אם היית מדבר עם בעלי גם מדריך חתנים וגם יועץ נישואין

יש גם גברים שחווים אלימות.

יש אפשרות לפנות לעזרה.

ונניח שתדע שזה זה

מהם דרכי הפעולה שבשליטה שלך ואתה יכול לנקוט בהם כבר מעכשיו??

ההבדל זה בעיקר בתוצאות.

ההבדל בין אלימות של גבר לאלימות של אישה זה בעיקר היכולת והתוצאות. לא הרצון.

(זה מעבר לזה שנשים הרבה פעמים משתמשות בגברים אחרים כדי לפגוע, כמו הרצח בנחלאות השבוע שהוזמן על ידי האקסית).

בכמה זה מדובר וכמה יאמינו לגבר כשהוא גבוה וחזק והיא נראית רונה וחמודה אבל מתעללת רגשית ואפילו פיזית.

וגם הבושה לדבר על זה.

לענ"ד הציפייה (המוסרית-הלכתית) לשתוק למרות החֲרָפוֹת ולהיות מהנעלבים ואינם עולבים, שומעים חרפתם ואינם משיבים שעליהם הכתוב אומר "וְאֹהֲבָיו כְּצֵאת הַשֶּׁמֶשׁ בִּגְבֻרָתוֹ" גבוהה יותר ביחס לגבר לעומת האשה.

גם בדינמיקה הזוגית זה הרבה פעמים ככה. יש דברים לא נעימים שהאשה יכולה לומר לאיש וזה לא ייחשב חמור במיוחד, אך אם האיש יאמר את אותם הדברים כלפי אשתו - זה יוליד משבר נורא.

אני חושב שזה טבעי, אם כי לא אידאלי, כמובן, ואוחי משקף משהו שורשי בהבדלים בין איש ואשה והקשר בינם.

אבל 

1. יש גברים רגישים יותר שיקחו ללב. וגם אם הם לא יביעו את זה בפועל זה יובע בדרכים אחרות כמו ריחוק רגשי כדי להתגונן או אפילו חיפוש עצמם במקומות אחרים.

2. גם נשים צריכות לעשות עבודה רגשית לא להעליב. זה שהוא צריך להתגבר זה לא אומר שהיא בסדר. היא לא.

מהי אלימות רגשית ומילולית

בתור אחת שעבדה ועדיין עובדת על עצמה לשמור על הפה שלי כשאני כועסת.

זה פוגע מאוד לכל גבר

הוא לא צריך להיות "רגיש" בשביל זה
 

לנשים יש כוח במילים להפוך את הגבר שלהם לסמרטוט ואפס או להרים אותו.

וגבר ניזון מהערכה.

אין הקלות לא לגברים ולא לנשים

אין שום ציפייה מגבר לספוג

יש ציפייה מכל אחד לעבוד על עצמו.

הבעיה שזה הפך להיות בעיה של גברים. כי לרוב יש מודעות לזה

אבל נשים יכולות להיות הרבה יותר "אלימות" במילים מגברים, רק שאם זה קורה, מניחים שהיא עברה המון ובעלה הביא אותה לקצה לכן היא מתנהגת כך בשונה מאצל גבר

אלימות רגשית ומילולית יותר נפוצה בקרב נשים כלפי גברים. כי הצד המילולי/רגשי יותר מפותח אצל נשים לכן קל להן יותר להשתמש בו

(בדומה לכך שהצד הפיזי יותר מפותח אצל גברים ולכן הם נוטים יותר להשתמש בו- אלימות פיזית)

ואיך תדע אם אתה חווה את זה?

אתה מורגש מושפל על ידה?

היא מקטינה אותך?

מזלזלת בך?

וכו'

תמיד אני חושב שאצל כולם זה ככה

וזה בעיה שלי

איזו מין תקשורת תיבנה מזלזול?

גם אם יש חוסר הסכמה זלזול והקטנה הוא לא הדרך לפתור אותו.

אני לא אומרת שבחיים לא יצא לי לפגוע בבעלי (או לו בי) אבל זה אף פעם לא היה לגיטימי בעינינו, ותמיד מתנצלים ומתקנים מייד.

בסוף לשנינו יש מטרה משותפת שהבית הזה יהיה המקום הכי בטוח ונעים לשנינו ולילדים.

לזלזול /הקטנה אין מקום.. 

מצביע כנראה על כך שאתה עובר אלימות מסוג כלשהו...

אני חושבת שכדאי ללכת לטיפול אישי, גם כדי לאבחן במה מדובר וגם כדי לחזק את עצמך.

זה לא נחשבת אלימות אולי יותר מצוקה שלה, כי היא אלימה בגלל חוסר יחס, זלזול מצידך וכו

כשגבר מזלזל זה הכי ברור שזה מצד האופי שלו 

כזה שמעלה את האייקיו.

לא? 

זה גם מה שהיא אומרת לי.

אבל אני פשוט לא מצליח להבין אותה.

מרגיש שהיא הלכה רחוק מידי.

אישה לא אמורה לזלזל בבעלה

אלא להעריך ולכבד אותו

חשוב להתייעץ,ולא לסחוב לבד..

ממליצה ללכת לטיפול אישי או זוגי עם גורם מקצועי (עם הסמכה רצינית)

לרוב אלה בחורים שלמדו בה והמשיכו ללמוד באותו מקום כשהתחתנו, אבל אף אחד (למיטב ידיעתי) לא יאמר לך לא להתחיל ללמוד שם כנשוי...

בישיבה של בעלי (מרכז הרב) היה לפחות מישהו אחד שהגיע כנשוי. מניחה שיש עוד.

כמובן, המעבר הזה (שאולי יכלול גם מעבר דירה) צריך להיעשות בשיתוף וברצון אשתך.

אל תלך למסלול של ישיבה כל היום. עשה את זה בהדרגה בשיעור קבוע או עם חברותא. 

נסה ותראה ישועות

אגב, מה עם תורת החיים?

אבל, כדי שלא תמצא את עצמך בעוד כמה שנים שוב עם אותה תחושה - כדאי שתדייק לעצמך מה אתה מחפש מבחינה מהותית ולפי זה תתמקד על המקום אותו אתה מחפש.

זה שהוא העדיף לנסוע על האופניים ולא איתה ברכב - זה קשור לאופניים או לזה שהוא היה באמצע משהו חשוב או לזה שהוא לא רוצה להיות עם אשתו?

כי ממה שאת מספרת, לא נשמע לי שזו האפשרות הראשונה ולכן אני לא מבין למה האופניים אשמים...

העובדה שהוא רוצה לנסוע עם הילדים - המוני אנשים עושים זאת, אם הוא רוכב בצורה בטוחה על שבילי אופניים, אז אני לא חושב שזה נורא. אם הוא רוכב על הכביש, אז לדעתי באמת לא שייך להיות עם ילד קטן שיכול להיפגע קשות מכל נגיעה של רכב אחר. 

גילוי נאות: אני רוכב קורקינט בעצמי כבר הרבה שנים. יש לי נסיון של אולי 6000 ק"מ על הכביש. כולל עם ילדים והקפצה למסגרות ומה שתרצי.

הראשון זה שהאוטו בעיקר אצלה. היא התרגלה לזה. אני לא יודע מה הדינמיקה בניהם אבל אני יכול לנחש שפשוט לא נעים לו "לבקש ממנה" כל פעם את האוטו. אז הוא קנה לעצמו רכב אחר ושם זה נגמר.

אם הם גרים ביישוב (ולא בעיר גדולה) אז אפשר ממש להבין את זה. בלי האוטו ממש תקועים עם האוטובוס של פעם בשעתיים במקרה הטוב או אם זה מקום גדול פעם בשעה. בהנחה שהם לא עשירים גדולים מדי אני יכול להבין את הפחד מלקנות רכב שני. במיוחד אם הוא נוסע יחסית מעט. אז אופניים חשמליות זה אחלה דבר.

ולגבי להישאר בבית עוד רבע שעה - אני כזה גם . במילא הנסיעה לוקחת חצי מהזמן שהיא לוקחת עם רכב שתקוע ברמזורים. תשאל את הבת שלי שאוהבת לעשות למכוניות שאני עוקף איתה ברמזור אדום "ננה בננה שוקולד בננה" בקול של ילדה בת שש.

נמאס לו לבקש ממנה את האוטו כל הזמן ולכן הוא קנה לעצמו "אוטו" בתקציב שלו?

ולא נשאר כסף לטיפול

שניכם מעוניינים ללכת לטיפול יעוץ? 

באיזה הקשר?

האם יש אפשרויות אחרות מאשר יעוץ או טיפול פרונטלי

בהשאלה, או אפילו בקנייה - זה יהיה זול משמעותית כמובן.

אם יש ידע באנגלית אפשר לחפש לפעמים קורסים מלאים ביוטיוב בנושאים מגוונים, ואני מניח שגם בזה. האמת אולי כבר לא חייב אנגלית טובה כי הכתוביות של יוטיוב די טובות.

אני למשל מצאתי קורס מלא של cbt של תרפיסטית, כאשר כמובן יש לה נותני חסות כדי שהיא תוכל לספק בחינם. אני נוטה להאמין שגם בענייני זוגיות אפשר למצוא...

אלה לא דברחם כתחליף של ממש, אבל יכול להקל ולכוון קצת. לפתח מחשבות חדשות עד שירווח ויתאפשר לעשות מה שהכי יעזור

יש ים של חומר באינטרנט. זה לא כמו מטפל שיודע לראות את נקודות העיוורון שלך אבל זה לא רע בכלל.

קח את הנושא שקשה לך, לך תקרא קצת או תצא להליכה עם פודקסט בנושא או הרצאה או משהו. תיקח עוד חצי שעה לבד לסדר את המחשבות שלך. אם אתה נוסע לעבודה וזה לוקח זמן אפשר לנצל את הזמן הזה. 

לא כולם מסכימים ורוצים ללכת. זה דורש אחריות וענווה.

אם אתה אחרי מילואים אז יש החזרים. גם אם השתחררת מסדיר יכול להיות שאתה זכאי לתוכנית עמית, שיש 12 פגישות חינם.

ולפעמים נכון יותר לוותר קצת על דברים כדי לטפל בפן הזוגי

מסבסדים טיפול אצל אנשי מקצוע (טובים!) שעובדים איתם.

שווה לפנות אליהם.

מסובסד.

ואני רואה בטיפול השקעה לכל דבר.

כשאני ואנחנו בטוב אנחנו עושים הרבה יותר כסף.

לפעמים יש להם שיתופי פעולה זולים.

בעיר שאני נמצאת יש שיתוף פעולה כזה וטיפול עולה שם לשעה פחות ממאה שח.

והם ממש מעולים ומקצועים

אוי לנו כי חטאנו! שוד ושבר בחוצות הפורום!

​הנה כי כן, הגיעה השמועה המרעישה והמטלטלת את כל קירות הוול, כי הבחור החשוב והמופלג, עמוד התווך של השרשורים וראש ישיבת הניקים, החתן היקר למזל טוב ארעא דשעקלעד בלע"ז, אשר ישב בדד שנים רבות באוהלה של תורה ובאפליקציית "שליש גן עדן"-נלכד.

ואתם הרווקים זעקו זעקה גדולה ומרה כזעקת מרדכי היהודי למען לא תיכחד נפשכם בריתחא דהשכינה, "נמות ולא נתחתן!". די לנו במוסד השמד המלא מרעין בישין הרוצים להשמידנו בכל דור ודור על ידי הבאת איש ואישה ביחד כמעשה צבא השמד לישראוייל בטנקים! רצונו של הקודויש בורכו בהפרדה מוחלטת בין ז' לנ' ואסור בתכלית האיסור לבוא בקהל מוסד הנישואין תק' פרסה על תק' פרסה!

ואתה ארעא דשעקעלד, שהשם ירבה לכם מטל השמיים ומשמני הוולט ושהברכה והאהבה תשרה תדיר בינכם ושהמריבות לא יהיו תדיר שנאמר תדיר ושאינו תדיר, תדיר קודם.

​

זה בעיות כלכליות 😬
 

למרות שכאן לא מדברים על בעיות כלכליות ישירות אלא על קשיים נפשיים בעקבות בעיות כלכליות, אז אולי זה כן יתאים... 

וממילא זה נכתב בחצי הומור...

אם זה מייצר בעיות התנהגות, כעסים, מריבות בין בני הזוג, קמצנות מוגזמת על עצמך וכדומה, אז אולי כן שווה לשקול פניה לאיש מקצוע.

עם הכי הרבה משקעים, כמעט לכולנו, גם לאלה שגדלו עם הרבה כסף.

רוצה לשנות את זה, לך לטיפול.

זה יותר עניין של תפיסה והסתכלות מאשר של חומר.

יש כאלה שגדלו באושר עם מעט ויש כאלה שלהיפך.

המון אנשים לא מקבלים מההורים עזרה כלכלית. הרבה מהם בקשר מצויין עם ההורים כי הם מקבלים מהם דברים חשובים יותר מכסף. השאלה אם את הדברים החשובים לבניית אישיות טובה ומוסרית ושמחה כן קיבלת? כי אם ללכת לטיפול, הייתי הולכת על חסכים באהבה וקבלה, לא על חסכים בכסף. כדאי מאוד לחשוב בראש האם 'הורי לא נותנים לי כי לא אכפת להם ממני/לא אוהבים אותי, או ש- הורי היו רוצים לקנות לי כל מה שאני צריך. אבל לא יכולים.'

יש בתים שחוסר ממון יוצר בהם לחץ ודאגה רבה וזה עובר לילדים או שממש מחנכים אותם ללחץ הזה. ויש בתים שלמרות שאין כסף, זה לא משהו לדבר עליו. גודלים בהרגשה שיש לי כל מה שאני צריך. יש שמחה בבית.

אם גדלת בבית מהסוג הראשון צריך לעבוד על עצמך לא להעביר זאת לדור הבא. יש מקום לטיפול ויש מקום גם לעבודה עצמית, לבניית האמונה ולהשתדלות בצד המעשי.

ויש גם אנשים שירשו כסף אבל עכשיו אין להם הורים... אז מה עדיף?

לא יכלתי לצפות לתשובה טובה מזו.

היחס שלנו לכסף מאד חשוב בהרבה מאד מובנים,

ולכן צריך לבנות יחס נכון בעצמך וגם לחנך את הילדים שלך

ואין יכולת תמיכה מהההורים.

או שעצם הרעיון שיש כאלה הורים שתומכים ואצלך לא, גרם לך להצפה.

עוד נקודה 

האם היה חסר לכם משו בסיסי בבית?

יש משפחות שיש להם כסף, אין מחסור,אבל ההתנהלות היא חסכנית

 והדיבור בבית תמיד הוא על זה שאין ושהמדינה רשויות בסופר הכול יקר

איך זה היה אצלך?

מים קרים על נפש עייפה ב"ה