זה נורמלי????miki12

אני באה מבית של 10 נפשות ,(אני היחידה נשואה, מעלי אחת וכל השאר מתחתי)

לצערי לפני 4 שנים המשפחה נחלקה ל-2 , אבא+ 3בנות גדולות מעל 20 ...אמא+ 6 קטנים מגיל 20 ומטה

כולם גרים עדיין באותו בית. ויש נתק מוחלט בין הצדדים

חוץ מאבי שמדבר או יותר נכון מתאמץ לדבר עם אימי.

 

עד לפני 4 חודשים הייתי בצד אחד החלטתי לעשות צעד ולעשות שלום עם הצד השני וזאת רק אחרי שאימי נתנה אישור ,הסברתי לה שדרך הנתק לא תורמת לאף אחד וכדאי לנסות דרך של פיוס. היא לא מוכנה לשמוע.

היא פשוט מחכה שאחיותיי תבאנה להתנצל.

 בעקבות השלום שנוצר ביני לבין אחיותי, אימי ביקשה/ דרשה שכשאני מגיעה לא לומר שלום לבנות הגדולות (הצד שכנגד) ע"מ שהילדים הקטנים לא יראו .

 

ולכן הודעתי לאימי שלא אוכל להגיע לפורים, הזמנתי את בת דודתי והם מוזמנים גם כן

והיא פשוט כעסה, זרקה משפט כמו "תודה רבה לך על מה שעשית" (בכוונתה על העניין של השלום עם הצד השני)

 זרקה עוד משפט שניים הפטירה שלום וניתקה.

 

מאז עברו 3 שבועות של נתק מצידה,  אני מצידי המשכתי להתקשר כל ערב שבת ומידי פעם חיפשתי סיבה להתקשר 

קיבלתי יחס קר ומנוכר.

וכל זה רק כי חידשתי את הקשר עם אחיות שלי. היא סרבה שאומר לאחיותי שלום ולכן העדפתי לחגוג את הפורים בביתי שלי.

 

אחיותי הגדולות טוענות שהיא מתעללת רגשית והתעללה רגשית בכולנו...

קשה לי עם המחשבה הזו שאימי אכן התעללה ריגשית.

הן נתנו המון דוגמאות מהחיים לדג' אם עשינו משהו נגד רצונה היתה מתכסחת איתנו ועד שלא התחננו על נפשנו בבקשת סליחה או מכתבי סליחה והבטחות שלא נחזור על מעשינו היא לא הסכימה לדבר איתנו והיו פעמים של כאסח במשך שבוע...וזו טיפה מן הים.

 

השאלה היא האם הגיוני דבר כזה? יש מושג כזה?

אני כל כך לא רוצה מריבות.

בסה"כ ביקשתי שלווה...לא לריב עם החצי השני.

חוששת להסביר לה ...היא תתכסח איתי לנצח :Q

 

זה נורמלי? יש למשהי עיצה?

באמת נשמע כמו התעללות רגשית...ציפ'קה
אבל אני לא יכולה להגיד, את לא אומרת ממה נוצר הניתוק.

מצב עצוב ולא תקין. אבל לפעמים זה המצב. לא תמיד כדאי להישאר בקשר עם ההורים
הנתק נוצר מסיבות הזויותmiki12

עם הגדולה זה סיפור אחד- ירדה מהדרך והפסיקה לדבר עם אימי כיון שידעה שאימי לא תקבל את דרכה.

ואימי לא ניסתה אפילו ליצור עימה קשר. פשוט התנתקה גם.

 

ועם 2 אחיותי הקטנות ממני זה סיפור אחר

אצלנו הילדים עם פלאפונים כשרים.

והיא פשוט תפסה אצל 2 אחיות שלי איפון וטאבלט.

לקחה להם וחיכתה שיבואו להתנצל. ולהבטיח שלא יעשו זאת...וכ"ו

 

נשמע שאמא שלך שטלתנית... מוכר. אבא שלי כזהציפ'קה
לא מדבר עם אחותי החילוניה ואיתי כמעט ולא מדבר כי אני לא חרדייה כמוהו...
מצטערת להגיד לך אבל אני די ויתרתי עליו...
עצוב ורדון
יקרה,
הייתי ממליצה לך ללכת ליעוץ.
לא רק כדי לדעת איך להתמודד עם זה נכון עכשיו,
אלא כדי לזהות האם יכול להיות שדפוסים כאלו הוטמעו אצלך בלי לשים לב..
לצערינו, היחס שקיבלנו בתור ילדים לפעמים מופנם אצלינו בתור ברירת מחדל בלי שנרצה, ואז בזמן אמת אנחנו אפילו לא שמים לב שאנחנו משחזרים את אותה התנהגות שסבלנו ממנה.
ממש צודקת. תודה לך.miki12


יש יועצים בנושאי משפחהיראת גאולה
נשמע שבאמת צריך מישהו מקצועי כדי לבחון את הדברים.
גם אני גדלתי עם התעללות רגשית, משתפת אותך מהתובנות שליהריון ולידה

כותבת מניק האנונימי כי אני ניק מוכר כאן ולא רוצה להחשף אבל ההודעה שלך נגעה לי במקומות כל כך עמוקים שלא יכלתי להתעלם..

 

לפי התיאורים שלך ברור בלי ספק שאמא שלך מתעללת רגשית, מבינה שקשה לך עם המחשבה הזאת אבל הכרה במציאות היא צעד ראשון בדרך לפתרון

 

אני חוויתי שנים קשות מאד עם אמא שלי מגיל אפס, לאורך שנות ההתבגרות שלי הייתי עם דכאון שתמיד ליווה אותי כמו צל ואפילו לא הייתי מודעת לזה שזה המצב שלי

כלפי חוץ אמא שלי נחשבת לאישה נורמטיבית ומוערכת בקהילה, אף אחד כנראה לא ידע ולא יודע איך היא התייחסה לילדים בבית פנימה

 

התחתנתי בסייעתא דשמיא עם בעל מקסים, אחרי הלידה הדכאון התפרץ בצורה יותר חמורה

כשחיפשתי עזרה למדתי והבנתי ש"דכאון אחרי לידה" זה לא דוקא דכאון מהלידה עצמה אלא המצב העדין של האישה אחרי הלידה מהווה טריגר להתפרצות של נושאים ישנים מודחקים ולא פתורים שביומיום הרגיל מצליחים לחיות איתם ולשרוד

 

לקח לי עוד כמה שנים עד שהלכתי לטיפול פסיכולוגי מקצועי, מה שממש דחף אותי ללכת לטיפול היה כשהבת שלי קצת גדלה (גיל שלוש בערך) והייתי מוצאת את עצמי במאבקי כח איתה, שומעת את אמא שלי מתוך גרוני ושונאת את עצמי אחר כך ברמות שקשה להכיל. אז הבנתי שאני חייבת לטפל בעצמי, למען בתי ושאר ילדי. חובתי כאמא לילדים שלי היא לעשות כל מה שאני יכולה כדי לתת להם אמא בריאה בנפשה.

 

התפללתי לה' שישלח לי מזור, שיכוון אותי אל השליחה הנכונה שתוכל באמת לעזור לי ובסיעתא דשמיא גדולה הגעתי לפסיכולוגית קלינית שהיה לי חיבור ממש טוב איתה, סוף סוף טיפלתי בצורה מקצועית בנושא הקשר עם האמא וכל המשקעים הכרוכים בו. טיפול שנמשך כמה שנים וריפא דברים מהשורש. 

וב"ה היום הקשר שלי עם הבנות שלי בריא ותקין וזה אחד הדברים שהיה הכי חשוב לי

 

יש לי כל מני תובנות ועצות, אם מעניין אותך שאני ארחיב או אפרט עוד את מוזמנת לשאול בשמחה.

 

מה את מגדירה התעללות אצלכם?miki12

בכלל אשמח לעצות איך להתמודד מולה.

אני ממש חוששת ממנה. מעדיפה לא לספר שמפריע לי משהו כי היא מתפרצת.

עונההריון ולידה

קשה לי להגדיר את ההתעללות, זה מעברים לא צפויים במצבי רוח, התפרצויות זעם קשות בלי שברור הקשר בין מה שעשיתי למה שגרם את ההתפרצות מולי. פעם אחרת יכול להיות שאותה התנהגות שלי תעבור אצלה בשקט - זה מאד מבלבל ילד והופך אותו לחסר בטחון

אפילו אחרי שאני התחתנתי היו לה התפרצויות כאלה כלפי בעלי! 

האמת שכבר כשהינו מאורסים היו כמה סיטואציות שבעלי ראה אותה מתפרצת וזה הכניס אותו לחרדה נוראה מהנישואין, לימים הוא גילה לי שהוא שקל לבטל את האירוסין בגלל זה. והאמת שאני הבנתי אותו מאד והצדקתי אותו. רק הודיתי לה' מעומק ליבי ששמר עלי שבעלי לא עשה את הצעד הזה..

 

היא ביקורתית פחד, ליד זרים היא יכולה להשוויץ בי ולהתפאר בי אבל כשזה אני מולה - אפילו הדבר הכי פשוט שאני אספר לה אני יכולה לחטוף כזאת שטיפה שאני לא יודעת מאיפה זה בא לי (זה נכון אפילו להיום, לא רק בילדות)

היא יכולה להתעצבן על בעלי על דברים ממש טפשיים ואז לאמר לי עליו מילות גנאי כאלה נוראות - פעם אחת כשזה קרה פשוט ניתקתי לה את הטלפון באמצע משפט, אבל אחר כך לא הייתי מסוגלת לדבר איתה חודשים!

 

אחד המשפטים שליוו אותי בילדות היה - אני מאחלת לך שהילדים שלך יעשו לך מה שאת עושה לי ואז תראי מה זה - ועל מה מדובר, מה עשיתי לה? לא אהבתי את מה שהיא בישלה לארוחת צהריים? ילדה בכיתה ד??? לא סתם הייתי צריכה טיפול פסיכולוגי כדי להשתחרר מזה. 

הילדים שלי ב"ה מקסימים ונורמליים, וגם אם הם למשל לא אוהבים מה שבישלתי זה לא "פוגע" בי (מגוחך עד הזוי להפגע מכזה דבר)  ואני זורמת איתם יופי

 

 

אני למדתי לא לספר לה שום דבר משמעותי - 

אפילו כיום אחרי הטיפול כשכבר אין בי כעס ואני חיה בשלום עם עצמי אני עדיין לא משתפת אותה בחיים שלי כי זה מוציא אותי מאיזון, לא רוצה להסתכן בלחטוף את הביקורת שלה. אנחנו מגיעים אליהם מעט יחסית, הם כמעט לא מגיעים אלינו. אבא שלי מגיע אלינו לפעמים לבד (לא לשבת, לביקורים ביום חול) וכולם מבסוטים.

 

אני ממש ממש ממליצה לך ללכת לטיפול מקצועי, יש כאן שני חלקים - אחד זה משקעי הילדות שלך וההשפעה שלהם לטווח הארוך והחלק השני זה ההתנהלות מולה כיום - הדברים כרוכים אחד בשני. כשתקבלי את הבטחון העצמי, כשתדעי מי את ואיזה גבולות מותר לך ואת צריכה להציב אז תדעי גם איך להתנהל מולה כיום.

 

מותר לך לנתק איתה קשר, את לא צריכה לבקש ממנה סליחה על שום דבר, את לא צריכה לספר לה כלום, מותר לך להציב לה גבולות כשהיא מתפרצת. אל תפחדי מזה שהיא תפסיק לדבר איתך - לך אין שום בעיה עם זה.

 

עצוב וקשה על הילדים שבבית, אצלינו כבר אין ילדים בבית, כולם התחתנו. (אחת התגרשה ואחרי כמה שנים התחתנה שוב)

גם לגבי ההתנהלות עם האחים, איך וכמה לעזור להם את צריכה עזרה מקצועית.

 

 

ואוווו.miki12

ממש כמו אמא שלי .היתה אומרת לנו קבוע "הילדים שלך יחזירו לך אל תדאגי"...

גם אצלנו יש רק ביקורת. אין טיפת מחמאות על כלום.

רק התקפות.

אבא שלי היה ממש שקט. לא שמעו אותו...

 

היה נראה לי שזה נורמלי...שכל בית כך.

מוזר לגלות אחרי 28 שנה שחייתי בבית מוזר

 

טיפול הכוונה ללכת לפיסיכולוג?

תשמעיהריון ולידה

זה לא שחיית בבית מוזר אלא שיש לאמא שלך בעיה והמצב הוא לא תקין

אל תחשבי שזה כל כך מוזר או נדיר, אני מכירה כל מני בתים שהתפקוד שם לא משהו ברמה כזו או אחרת

זה לא שאת מוזרה או משהו מוזר אצלך, ממש לא!

ואם תכירי אותי בחיים האמיתיים לא תחלמי שזו אני  - אישה שמחה ונורמטיבית לגמרי 

 

טיפול הכוונה ללכת לפסיכולוגית (לא לפסיכולוג, לי אישית זה היה תנאי סף לטיפול)

 

 

אני הלכתי לטיפול כשהייתי כבר נשואה עם ילדים, באזור גיל 26

 

אם את בת 28l666
אז אחות גדולה בת שלושים וגם שאר אחיות כבר גדולות... למה הן לא יוצאות מהבית? זה הזוי שאימא תחרים טלפון מבת עשרים.
למה את מפחדת מאימא? גם אם לא תדבר איתך, הפסד כולו שלה. מה היא כבר יכולה לעשות?
עונהmiki12
עבר עריכה על ידי miki12 בתאריך כ' באדר ב תשע"ט 17:53

היא מאימת כל הזמן שהיא תקפיד עלי והיא מקפידה ומקפידה...

זה  מה שבעיקר מרתיע אותי...

בכל פעם שהיא מספרת לי על אבי סיפורים היא מתחילה לבכות ונכנסת לרגש...וזה מרגיש לא טוב...ז"א מפחדת לעשות לה רע...והיא מדגישה ואומרת שלאבי אין פרנסה כי הוא מצער אותה

או שאחותי לא מתחתנת כי היא פוגעת באמא...

מבינה?

 

בלידה של הבן שהיתה עם זירוז אמרה אימי שאין לה זמן להמתין שעות עד שתתפתח לידה ונודיע לה כשיתקדם...בפועל הלידה התפתחה מהר והיא לא הספיקה לבוא...

כשאמרתי לה שנעצבתי שלא באה התחילה לבכות בכי הסטרי והאשימה את בעלי שלא התקשר בזמן.

הבכי היה כל כך הסטרי שחשבתי שקרה לה משהו....בין נשימה ונשימה אמרה "אני לא מאמינה שגם את מאשימה אותי..."

ופשוט הרגעתי אותה...יולדת טרייה מלאה בהורמונים אחרי לידה לא פשוטה...ובסוף גם ביקשתי סליחה שהאשמתי...

 

לפני הלידה הנוכחית היה נתק קטן שרק אחרי הלידה התפוגג...והיא פשוט אמרה לי הלכתי לכותל להתפלל עלייך שלא יקרה לך משהו מהקפידה שלי...

 

האחיות לא יוצאות ...אני חושבת שהיא יצרה אצלנו סוג של תלות.

וואוטל ואור
יקרה נשמע שעברת דברים קשים.
אמך לא בריאה בנפשה והיא משתמשת במניפולציות שונות כדי לשלוט בכם וברגשותיכם. בסופו של דבר היא מתנהגת כלפיכם ילדיה קצת כמו ילדה, בברוגזים, בכיינות וסחיטת רגשות אמפתיה ורחמים.

זה מצב לא נורמלי ומצער מאד
וכואב לשמוע שאחיותייך בגילאי 30 לא מקימות בית בשל כך, ושכולם חיים תחת טרור של פחד איומים וקפידות.

ב"ה שאחיותייך בטיפול. אני מקווה שלא ירחק היום שגם את תקבלי טיפול שיעזור לך.
ואולי גם אמך תעורר לטפל בעצמה.

ממש כואב הלב לשמוע כך על משפחה בישראל.

שולחת לך חיבוק גדול מאד ומאחלת שהדברים יתהפכו לטובה בע"ה.

תודה על המילים המחזקותmiki12

מקווה שאצליח לעשות את הצעד ולגשת לעזרה.

אני פשוט עדיין לא מאמינה שזה המצב.

אולי יעזור לך לשמוע מרב גדול שאין משמעותהריון ולידה

לזה שהיא מאיימת בקפידות?

יש תנאים שבהם קפידה יכולה לתפוס, לא כל אדם שמקפיד יכול לתפוס אותנו בגרון עם האיומים שלו. אם אין הצדקה ואין בסיס לקפידה אז הוא יכול להקפיד מהיום עד מחר ולא יהיהל זה שום משמעות

רק אם בנאדם באמת היה לא בסדר, בכוונת זדון והנפגע מקפיד עליו אז יש לו מה לחשוש מהקפידה של הנפגע.

זה לא המקרה אצלכם.

גם אם ילדה מתנהגת לא יפה לאמא עדיין האמא היא המבוגר האחראי שצריך להתעלות מעל תגובות ילדותיות וקטנוניות, אין מציאות כזאת שאמא תקפיד על הבת שלה. 

בטח לא במקרים כמו שאת מתארת

 

לפי מה שאני שומעת ממך נשמע שאין להקפדות שלה על מה לחול, אין להן הצדקה. להפך - העובדה שהיא מאיימת עליכם בהקפדות זה עבירה שהיא עושה. יש לה בעיה נפשית קשה. חייך קודמים - את צריכה לדאוג קודם כל לבריאות הנפש שלך ולהתנתק מהמניפולציות שלה. 

 

חיבת לאמר לך מאד בזהירות ששמעתי פעם מרב שנתן דוגמא באיזה עניין על אבא שהיה מתעלל בבן שלו ורב פסק לבן שיחזיר מכות לאבא - זה מקרה מאד קיצוני. אני רק מביאה אותו כדוגמא כדי שתביני שההלכה מאד מורכבת, מתחשבת בהמון פרטים ויכולה ממש להפתיע.

 

שורה תחתונה - מציעה שתלכי עם בעלך לרב שאתם סומכים עליו, תספרו לו את הסיפור עם דוגמאות כמו שנתת פה, שיעשה לך סדר בעניין.

זה יכול לשחרר אותך מהפחד מהאיומים שלה

אין לי מושג מה זה בדיוק קפידהחילזון 123

אני חושבת שאנחנו בני האדם לא אמורים להכנס לחשבונות שמים כאלה
ולהתחיל עם "פנקסנות" כזאת של הוא לא עובד כי עשה ככה וככה, והיא לא מתחתנת כי עשתה אחרת
זה דברים וחשבונות שלא נמצאים בכלל בהשגתינו
וזה לא דברים פשוטים ופשטניים כ"כ שאפשר להחליט מה גרם למה
תסמכי על ה' שהוא יודע מה מגיע או לא מגיע לכל אחד,
ומנהל את העולם כראות עיניו ולא מראיה צרה של איזה אדם קפדן וקטנוני 
 

כנראה צריכים ייעוץ מקצועיl666
כדי להפסיק לדבר למשך ארבע שנים חייבים סיבה רצינית. בלי לדעת סיבה אי אפשר לחוות דעה.
מצד שני עובדה שדווקא הגדולות בצד של אבא, אולי כי הן גדלו ורוצות עצמאות ואימך לא מרשה. תיאור של התנהגות שלה כלפייך רק מחזק את זה. יכול להיות שכן יש פה התעללות רגשית אבל כלפי אחים קטנים שעדיין תלויים בה. והם בעצם בבעיה עכשיו.
זה סיפור לא פשוטmiki12

אחותי הגדולה התגרשה ממש סמוך לחתונה והתחילה לרדת מהדרך ואימי רצתה בכל תוקף לזרוק אותה מהבית.

אבי לא היה מוכן. (היא בחורה מאוד טובה רק שכנראה חוותה משבר)

ובעצם משם התחיל כל הבלאגן התחיל.

והתפוצץ לחלוטין כשאימי תפסה את האיפון והטאבלט את 2 האחיות הקטנות.

 

יש הרבה צעקות בבית של ההורים הילדים הקטנים בוכים כל הזמן.

רוצים לבוא אלי...

אחי הקטן אוכל כמויות הזויות של אוכל

גם אצלי התפתחה בעיה עם אוכל.

 

אחיותי צועקות לאימי שהיא חולת נפש (הן בטיפול פסיכולוגי 4 שנים כבר כנראה משם הבינו)

והיא בתגובה צועקת להן שהם לא יתחתנו ואם כן הילדים שלהם יחזירו להם...דברים הזויים...

לצערי הייתי שותפה שם בעבר.

עד שהחיצים הופנו אלי כשיצרתי עם האחיות קשר חזרה. ופתאום התחלתי להבין שיש כאן בעיתיות כל שהיא.

 

כשאני מבקשת עזרה מהאחיות הקטנות זה תמיד חייב לעבור אישור ממנה..רוב הזמן שמה לי רגליים וטוענת שהם לא יכולות...

היא מרבה לעשות וטוענת בפני שאני מנצלת את אחותי הקטנה (כיתה ט') בכך שאני יכולה לבקש יום אחרי יום שישמרו על הילדים. חשוב לציין שאני משלמת לאחותי וממש מצ'פרת אותה.

 

אחרי הלידה (לפני 4 חוד') התחננתי שיעזרו לי...רעבנו לאוכל מבושל כמעט חודשיים..היה לי קשה להכין ולא היה מי שיכין...חששתי לבקש מאבא שלי שמא היא תדע ותתכסח איתי.

וואי וואיהריון ולידה

כשאני הייתי עם הדכאון אחרי הלידה והייתי זקוקה נואשות לעזרה עם ה"גדול" הייתי מבקשת שאחיות שלי יבואו לעזור, אמא שלי היתה אומרת לי - בחרת להביא ילדים, זה בעיה שלך. תתמודדי.

 

 

 

אוי יקרה, כמה קשה!מיואשת******
מה אני אגיד לך, ברור שזו התעללות רגשית וברור שלא א שלך יש בעיה רצינית. היא מאד מסכנה ותנסי לחשוב עליה ככה, איזה מסכנה היא שאין לה קשר נורמלי עם הילדים שלה כמה נחת ושמחה יכלו להיות לה בחיים ואיך היא בין מדיה הורסת אותם. ההסתכלות עליה כמסכנה תנטרל קצת מהכעס והכאב.
נראה שעכשיו את צריכה לבחור בין קשר טוב עם אמא שלך לקשר טוב עם שאר המשפחה, וזה תלוי בך, אני יודעת שאני הייתי מעדיפה את המשפחה.
יעוץ באמת יכול מאד לעזור לך להיות חזקה מולה ולדעת מה דרכי הפעולה טובות ולבנות את עצמך כך שתוכלי לעזור גם לשאר אחיותייך ולא להעביר את הדפוס לילדייך, וגם לתקן פצעים שברור שאת סוחבת מההתנהלות מולה.

בקשר לעזרה, תקשיבי אין מה לעשות, צריך להבין שאפשר לסמוך על עצמינו בלבד ולא לצפות לכלום ולהתארגן לכל תרחיש מראש ולקנות עזרה בכסף. זהו. ואז לא סובלים מאכזבות וכאב לב.
בהצלחה רבה!
אני מפחדת ממנה...לא כועסת עליה...miki12


תנסי לחשוב ברחמיםמיואשת******
זה מפחית גם את הפחד, ברגע שמבינים כמה מישהו הוא מסכן
את הרי אוהבת את הילדים שלך
ברור לך שמי שמגיע למצב שלא יכול לנהל קשר עם ילדיו הוא מסכן, אין מה לפחד ממישהי מסכנה
ובאמת אני חושבת שיכול לעזור לך לדבר עם מישהו, את במצב מאד לא פשוט , אם יש לך חברה או מישהו שאת סומכת עליה או עליו. אפילו לדבר עם בעלך לעבד את מה שאת עוברת ולשמוע את עצתו. ואם לא אז בתשלום
נכון וזה מה שאני מנסה לעשותmiki12

לרחם עליה...

אך כמו שכתבתי היא מאימת כל הזמן על קפידות...

ומביאה גם דוגמאות שאבי והאחיות ניזוקו כיון שהם פוגעים בה.

 

וזה מרטיט...

 

אחיותי בטיפול כבר 4 שנים...ומאוד דוחפות אותי לצאת גם כן.

קצת מלחיץ אותי...

 

וכמו שכתבתי היא יצרה בנו סוג של תלות...בכולנו.

בשבוע הראשון (שבוע לפני הלידה הנוכחית) היא ניתקה קשר והייתי מטורפת...

לא ידעתי מה לעשות עם עצמי מרוב תיסכול.

היום 4 חוד' אחרי הבנתי שמשהו לא תקין ואני מתחילה להתאזן לאט לאט..

זה קשה. קשה ולא פשוט.

אני ממש מעריכה אותךציפ'קה
מכל מה שאת מספרת את נשמעת שיא המודעת שזה ממש מפליא וראוי להערכה.
וכל הכבוד שאת מנסה לפתור דברים... ודואגת לאחים...

מאחלת לך הרבה הצלחה בדרך
תודה יקרהmiki12

הרבה כוחות יקרה!

הלוואי שהיתי יכולה לעזור לך

אין פה שום משפחה חדשה בשכונה חושף שיניים

הי אישה יקרהאמא וגם
מה שאת מתארת לא נורמלי בכלל. נשמע שאמא שלכם באמת משתלטת ומנסה לעשות עליכם מניפולציות רגשיות.
אני חושבת שכדאי להתייעץ עם אשת מקצוע איך להתחזק ואיך להתנהל איתה.
אם יש לך קשר טוב עם עוד הורים נראה לי שכדאי להמליץ להם אותה המלצה או אפילו ללכת יחד כמה אחים לטיפול משפחתי.
מצער לשמוע שיש דברים נוראים כאלה
וב"ה שיצאת נורמלית ואת מנסה לחיות בשלום...

חזקי ואמצי!
בדיוק המילים של הפסיכולוגית של אחיות שליmiki12

הרבה כוחות יקרה!

הלוואי שהיתי יכולה לעזור לך

אין פה שום משפחה חדשה בשכונה חושף שיניים

להכיר שיש פה בעיה זה הצעד הראשון בטיפולקפצ'ולה
את נשמעת חזקה ומסוגלת לגשת לטיפול
לטובת האיזון הנפשי שלך
של הבית שלך
של הילדים שלך והקשר שלך איתם- לכי על זה!
חיזקי ואמצי!!🙌 ❤
אני עם דמעות בעיניים. ואו.חדשה1אחרונה
קודם כל חיבוק. ענק!!!!!
דבר שני, בעלי גם גדל ככה אבל מהצד של אבא שלו... הוא עבר טיפול ריגשי מטורף כי הבית שלנו היה בדרך לאותו מקום שבו בעלי גדל.
עולם אחר. באמת. חייב טיפול ריגשי במצבים כאלה.
יש פתרון נגד הורדת חיתול שבוא לא הדבקת סלוטייפ?מתואמת

השבת הקטנה כל הזמן הורידה לעצמה את הטיטול - לא רק בלילה, אלא גם במשך היום. והיו כמה שלוליות בעקבות זה...

בשבת כמובן אי אפשר להדביק סלוטייפ על הטיטול כדי שלא תצליח להוריד אותו, ונשארנו אובדי עצות...

יש לכן רעיון לפתרון אחר?

מכירות למשל אוברלים עם רוכסן מאחורה? (למרות שמבאס להלביש את זה בשבת, ואולי גם עדיין חם בשביל זה)

משהו אחר?

אוברול טיקטק ומכנס היא יודעת להוריד?המקורית

להלביש הפוך לא עוזר?מוריה

אני לא זוכרת בת כמה היא~מרמלדה

אבל למה לא לנצל את זה כבר לגמילה?

אם זה בא ממנה, הייתי מנסה עכשיו. אולי ילך בקלות.

אם יש גופיה עם טיקטק על החיטולעדיין טרייה

היא עדיין מצליחה להוריד?

אולי לשים תחתונים מעל?באתי מפעם

גם הבן שלי מוריד הרבה פעמים, אבל אם יש לו מכנסיים מספיק מסודרות עליו הוא לא עושה את זה... לפעמים אני בבוקר מגלה שהילד בלי טיטול 😲 יש לו גירודים על הישבן מבחוץ מסכן... אז הוא מוריד לעצמו..

תודה לכן! עונה:מתואמת

היא בת שנתיים. הייתה לי מחשבה לנסות לגמול אותה (אף שמעולם לא ניסיתי בגיל הזה), אבל מרגיש לי שזה יהיה מסובך מדי (היא גם לא ממש מדברת).

תחתונים ומכנסיים היא מורידה. גופייה עם תיקתקים - היא לא פותחת את התיקתקים, אבל מצליחה להשחיל את החיתול מהצד.

עוד לא ניסינו האמת אוברול רגיל, כי יש לנו רק של חורף. בכל אופן - איך אפשר להלביש הפוך בלי שזה יחנוק אותה?

(ואולי באמת הטיטול מציק לה בגלל האטופיק שלה? לא חשבתי על זה...)

אולי אפשר לשים להעיונית

חולצה עם תיקתקים ולסגור אותם מעל המכנסיים?

זה רעיון, ננסה את זה!מתואמת

להלביש את הטיטול הפוך..חזקה בעורף

הכוונה שהסקוצ'ים של הטיטול יהיו מאחורה. ואז היא לא מוצאת אותם ולא מצליחה לפתוח ולהוריד את הטיטול.

אצלנו זה עזר לתקופה (עד שהיא מצאה את הסקוצ'ים מאחורה🤦🏼‍♀️)

תכלס זה עוד שלב מתוק ומתיש (אומרת זו שמצאה ממש לפני כמה ימים קקי במיטה כי הגברת החליטה שוב להוריד את הטיטול😅) בדרך לעצמאות של הילד💪🏻

היא כבר מזמן גוברת על זה🤦‍♀️מתואמת

וטוב, לנו היה סיפור מגעיל יותר ממה שתיארת כאן🤭 לא אפרט אותו מפאת כבוד ההיריוניות המבוחלות שכאן, רק אומר שזה היה עם התאומים, ושהם אהבו לשחק מסירות בכדור באותה תקופה🙈🙈🙈

לכולם אצלך יש קטע עם הטיטול שיהיו בריאים 🤣אורוש3

לא כולם ב"ה, רק ארבעת השובביםמתואמת

אבל כשאני מסתכלת על התאומים היום אני אומרת שיש תקווה גם לשובבה הנוכחית...

אוברול עם תקתקים שבסוף שלו לא כמו תחתוניםקנמון

אלא כמו מכנס קצר.

בהנחה שהיא לא יודעת לפתוח תקתקים

ולא תצליח להשחיל מהצד כי זה מכנס..

רק אומרת שאפשר לגמול ככההרקולסיתאחרונה

אפשר לגמול ילדים שלא מדברים (גם ילדים מיוחדים)

צריך אורך רוח לפספוסים. הזמן משתנה מילד לילד אבל הם מבינים את הקטע לגמרי

מוזמנת לפרטי אם תרצי לשמוע את הניסיון שלי

תחתון טיטולמקקה

כזה שסגור מהצדדים. ועל זה גופיית תיקתק

שני הרעיונות שלך שווים בדיקה! תודה!מתואמת

מתי נוסעות לביח בלידה שניה?כנה שנטעה

צירים כבר שעתיים, 5-10 דק' בין הצירים. וזה אחרי 24 שעות עם צירים לא ממש סדירים

כמה מהר התפתחה הלידה הראשונה?עדיין טרייה

הייתי מחכה שהרווח הכי ארוך יהיה 5 דקות למשך שעה. אלא אם הלידה הראשונה הייתה מהירה.

מה איתך?השם שלי

אצלי בלידה השלישית, היה יום שלם של צירים לא סדירים. אחר כך היו לי שעה וחצי של צירים סדירים כל 5 דקות, ואז חזר להיות לא סדיר.

במצב הזה הגעתי לפתיחה 5 והתפתחה לידה.

תלוי איזה מרחק נסיעה את...שלומית.

אם את קרובה הייתי מחכה ל5 דק' בין הצירים

^^^יעל מהדרום

לק"י

בהריון האחרון קרה לי כמה פעמים שהיו לי צירים כמה שעות, ואז הם נעלמו לגמרי.

וצירים צפופים.

תלוי בעוצמה שלהם..רק טוב=)

תודה!כנה שנטעה

נסענו ואני בחדר לידה ב''ה

בשורות טובות בע''ה וגמר חתימה טובה לכולם❣️

שיהיה בשעה טובה אהובה!!! לידה קלה ומהירהאמהלה

ובידיים מלאות

בבריאות ובשמחה

גמר חתימה טובה

איזו מתנה מתוקה לשנה חדשה

מתרגשת איתך ומתפללת

שיהיה בקלות ובריאות! ובידיים מלאות ובריאות!יעל מהדרוםאחרונה

אשמח לעזרתכן, לנשים בלבדאנונימית בהו"ל

אני ממש סובלת מליכן סקלרוזיס

זה סוג של מחלה שממש מגרד ויש לי פצעים באיזור המפשעה.

הרופאה נתנה לי כל מיני משחות אבל זה לא כ"כ עוזר וממש שורף לי שם.

יש לכם אולי המלצה לרופאת נשים אפשר גם פרטית שמטפלת בדברים כאלו?

אני חושבת שאחינעם לב שגיא מבינה בזהנפש חיה.

תודה אבל היא ממש יקרהאנונימית בהו"ל

זוכרת שהייתי במרפאה שהיא מקבלת בשביל משהו אחר ומזכירה אמרה שתור אצלה עולה 1000 ומשהו ש"ח

יכול להיות שיש החזריםנעומית

כדאי לבדוק מול הקופה במידה ויש ביטוח משלים

(לא מכירה את הרופא או את הנושא)

לפחות בעבר היו היחזרים בחלק מהקופותיעל מהדרום

באתר "שלמה" יש רשימה של רופאות שמומחות בזהזוית חדשהאחרונה

ד''ר אושרית ברטרק לרגע9

אכילה בשיעוריןהבוקר יעלה

קיבלתי תשובה מהרב שעלי לאכול ולשתות בשיעורים.

מה אמורים לאכול בשיעורים וזה סבבה?

מישהי פעם עשתה זאת ויכולה לומר לי איך בדיוק ומה היא אכלה?

אניקל"ת

לגבי מה הכמות אני לא זוכרת להגיד, בזמנו הרב שלנו הנחה אותי. אני כן זוכרת שהשתייה היה רק מים ולגבי אוכל אכלתי לשיעורין עוגיות מלוחות (משהוא שלא יעשה לי בחילה)

לי גם היהDoughnut

הריון עם המטומה שהרב אמר לאכול ולשתות שיעורים.

היה לי כוסיות לשתיה בגודל של פחות משיעור וקופסא קטנה למדוד כמות של אוכל.

שתיתי מים, תה ומיץ ענבים.

אכלתי- ענבים, קרקרים, גבינה, בייגלה, מעדן, כל פעם מדדתי כמה נכנס בקופסא ואת זה אכלתי. יש גם שעון חול עם הזמן שצריך לחכות בין אכילה לאכילה אז כל פעם שאכלתי מנה מדודה או שתיתי הפכתי את השעון.

בהצלחה רבה ושיעבור בקלות❤️

מבחינה הלכתית לגבי שעון חול-קנמון

לי ידוע שזה מוקצה. שווה לבדוק..

נכון יש מצבDoughnut

שבסוף בפועל פשוט חיכיתי עשר דקות, עבר כבר זמן מאז...

בשנה שבעלי תרם כליהמתיכון ועד מעון

קיבלנו ערכה ממתנת חיים ליום כיפור עם שעון חול של 9 דק' אז כנראה שזה מותר.

גם ראיתי לא מזמן איזה דיון שהסביר למה אין בעיה בשעון חול במשחק

מציעה לשאול פוסק(: גמר חתימה טובהקנמון

תודה! מאיפה הכוס והקוםסא?הבוקר יעלה

בעלי השיג לי מגמח בעירDoughnut

יכול להיות שיש לארגונים כמו עזר מציון או יד שרה.

אני פעם אחת סכיפור הייתי צריכה לשתותהמקורית

שיעורין ומדדתי עם מזרק ושפכתי לכוס חדפ וסימנתי עליה עם טוש ארטליין. הכנתי כמה כוסות חדפ שקופות כאלה לפני כיפור לשימוש

אכילה לא יצא לי

יש גמחיםרקאני

בהרבה מקומות

שווה לברר

הודעה של הרב טל מרוםעיונית

הוא מסביר בסוף בדיוק איך למדוד את השיעורים

*הלכות יום כיפור לנשים* /הרב טל מרום - סוגה בשושנים

כידוע יום הכיפורים הוא יום צום מדאורייתא, החמור ביותר מבין כל הצומות ואיסור אכילה ושתיה בו כרוך בכרת.

נחלק את הפסיקה למספר מצבים נפוצים:

*יולדת -*

1. *בתוך* 72 שעות מרגע הלידה - ברור שאין חיוב לצום. אוכלת ושותה כרגיל

2. *לאחר* 72 שעות עד שבוע לאחר הלידה - אם אומרת שצריכה לאכול, מאכילים אותה. ואם אינה צריכה - צמה כרגיל.

3. לאחר שבוע ימים מהלידה - נחשבת כאדם רגיל וצמה כרגיל.

*מניקה -*

להתכונן לצום כראוי בימים שלפני - לאכול ולשתות היטב.

להתחיל את הצום וגם בצום עצמו - להיות במקום ממוזג, לנוח, לוותר על התפילות (ובמידת הצורך אם הבעל צריך לעזור, יוותר על התפילות - חלקן או כולן - כדי להישאר לעזור לאשתו)

במידה ורואה שיש חולשה משמעותית שלא עוברת, מעבר לצום רגיל (סחרחורת שלא חולפת גם אחרי מנוחה, חשש לעילפון או בחילות והקאות שלא מפסיקות) אפשר לשתות לשיעורין.

*הסבר על שיעורין בהמשך הדברים*

מי שיכולה להניק לסירוגין או לשלב מזון נוסף לתינוק (חלב שאוב או מוצקים) - כמובן שהדבר עדיף.

במידה ויש התמעטות בחלב והתינוק לא רגוע - לשתות לשיעורין.

מי שיודעת על עצמה מצומות קודמים שיש פגיעה לאחר הצום בכמות החלב באופן משמעותי ובלתי הפיך עד כדי הפסקת החלב לגמרי - לשתות לשיעורין.

*מעוברת -*

הדברים אמורים בהריון תקין ורגיל, במידה ויש חוות דעת של רופא לגבי הצום, יש להיוועץ ברב.

מעוברות חייבות בצום ולכן עליהן להתכונן היטב לפני הצום (לאכול ולשתות היטב) לנוח במהלך הצום, במקום ממוזג, לוותר על התפילות (להיעזר בבעל במידה ויש צורך).

להתחיל את הצום ובמידה ויש בחילות, הקאות משמעותיות ו/או מתפתחים צירים (אפילו קטנים) יכולה לשתות לשיעורין. מעוברת בחודשי הריון מתקדמים שלא מרגישה תנועות עובר תנסה לשכב על הצד במשך 10-15 דקות ואם לא מרגישה תנועות יכולה לשתות שתיה מתוקה פחות מכשיעור בכדי להרגיש את תנועות העובר.

אדם קרוב אצל עצמו, לב יודע מרת נפשו וברגע שאישה מרגישה שהמצב מתדרדר ואי אפשר להחזירו לאחור - לא להחמיר ולשתות לשיעורין מיד.

*אכילה לשיעורים* – *ברוב המקרים ניתן להסתפק בשתייה מזינה לשיעורים, ואין צורך באכילה. במקרים כאלו האכילה אסורה מכיון אשכילה ושתייה הם שני איסורים נפרדים ביום כיפור*, וגם כשהותר אחד מהם, לא הותר השני.

אם הרופא אומר שלא מספיק רק לשתות, ויש צורך גם באכילה, והרב פסק כך למעשה – יש למדוד ולהכין קודם הצום מאכלים בכמות של פחות מכשיעור. השיעור של אכילה ביום כיפור נקרא 'ככותבת הגסה', ובניגוד לשיעור של שתייה, הוא שיעור קבוע שאינו תלוי באדם עצמו.

באופן מעשי, שיעור זה הוא מעט פחות מ-30 סמ"ק (הכוונה שניתן להכניס את המאכל לתוך קופסה בנפח כזה), ואם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדילו למעט פחות מ-33 סמ"ק. אם גם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

*טבילה ביום כיפור -*

המקוואות סגורים בליל כיפור מכיוון שתשמיש המיטה נאסר. מי שצריכה לטבול בליל כיפור דוחה את הטבילה למוצאי הצום. את רוב ההכנות אפשר לעשות לפני כניסת הצום בערב יוהכ"פ ובסיום הצום לחפוף, לרחוץ את הגוף היטב, לנקות את הפה ובין השיניים ולעיין שאין חציצות.

*הפרדת מיטות ומגע -*

יום כיפור אסור בתשמיש מיטה. בליל כיפור צריך להפריד מטות ולנהוג כדין הרחקות של נידה, לגבי הרחקות ביום, יש מקום להקל במגע שאינו של חיבה ובהושטה מיד ליד.

*נטילת גלולות ביום כיפור -*

אם אפשר ליטול את הגלולה לפני ואחרי הצום - עדיף.

במידה ואין אפשרות - ליטול אותה בלי מים

ומי שלא יכולה - ליטול עם שתיה מאוד מרה (2 שקיות תה קמומיל במים ולהשרות עד שהמים יספגו היטב) ופחות מכשיעור. אין צורך לברך לפני או אחרי.

חולה שאוכל או שותה ביום כיפור - אין צורך לעשות קידוש.

*איך מחשבים שיעורין?*

ממלאים לפני הצום את כל חלל הפה במים (שתי לחיים מלאות). פולטים את המים לכוס, מחלקים את הכמות לשתי כוסות (חצי-חצי). חצי מהכמות היא מלוא לוגמיו אותה אסור לשתות ביום כיפור ולכן אישה שותה *פחות* מחצי הכמות. כדאי לסמן על הכוס את קו גובה המים והכוס הזו תלווה אותה במהלך הצום.

בין שתיה לשתיה הפרש של 9 דקות.

בשעת הצורך אפשר לרדת מ9 ל-7 ול-5 ואפילו ל2 דקות.

עדיף לשתות מיץ ענבים כי יש בו סוכרים שיכולים לחזק את הגוף ולתת אנרגיה הרבה יותר משתיית מים. דוגמאות נוספות למשקאות מזינים: מיצי פירות טבעיים, יוגורט נוזלי, מרק מזין נוזלי, שהוכן לפני הצום.

כל שתיה כזו היא היתר בפני עצמו כך שאם האישה התאוששה, מפסיקה לשתות לשיעורין ובמידת הצורך - תחזור שוב לשתות לשיעורין.

להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

לשאלות נוספות והצטרפות לקבוצת סוגה בשושנים - שות הלכתי בטהרת המשפחה

נתנאל ובת-חן ווייל

אני מכירה דעה אחרת גם לגבי מדידת השיעור וגםאורוש3

לגבי הזמן בין לבין. וגם לגבי זה שניתן כל שתיה ולא כל שתיה צריכה היתר בפני עצמה.

לכן נראה לי עדיף שכל אחת תשאל אצלה...

בשציה את יכולה למדוד לך בכוס 40 מל ולסמן בפסרק לרגע 1

מותר לשתות כל משקה נוזלי כולל יוגורט שוקו וכו

אכילה נמדד לפי נפח לכן תכיני לך מראש מזון כמה שיותר דחוס כמו שקדים תמרים וכו.

פעם ראיתי טבלה ממש כמה שקדים זה שיעור כמה פתיבר אבל אני לא יודעת איפה למצוא

רק לגבי שתיה לשיעוריםכחל

אני קיבלתי היתר בזמנו רק לשתיה בשיעורים, אז לא יודעת לגבי אוכל

אבל בשביל השתיה חילקו מטעם הקופת חולים כמו שלוקים של מים, שכל שלוק זה השיעור שמותר

ועקבתי בשעון וכל 9 דק' שתיתי שלוק של מים

נכון בעזר מציון ניתן לקנותDoughnut

הבעיה היא שזה רק מיםתוהה לעצמי

בדרך כלל שתיה לשיעורים מאפשרת גם נוזלים אחרים שמזינים את הגוף טוב יותר בצום

הייתי פעםבאתי מפעם

אחרי לידה, שתיתי מיץ נראה לי או מים, ואכלתי ענבים.

רק משהו חשוב, זוכרת שטעיתי, אז אומרת לך שלא תעשי את הטעות שלי, אני הייתי אמורה לצום בעצם בין ביס לביס לא זוכרת כמה דקות נגיד 5 דקות, והפאדיחה שעשיתי היתה ששתיתי שלוק ואז אחרי 2 דק אכלתי ענב וספרתי 5 דקות בנפרד, כאילו בין השליה לשתיה 5 דק' ובין האוכל לאוכל 5 דק' ואז למעשה לא היה מקום של 5 דק' ברצף.. אחרי כמה זמן קלטתי ועצרתי. בקיצור, טפשות, לא מבינה למה חשבתי ככה, טוב, הייתי 4 ימים אחרי לידה 🫣

בכל אופן, להתחיל את השיעורים מיד, לא לחכות שתהיי צמאה או רעבה , כי אז זה ממש גרוע ותצטרכי לשבור הכל .

ממה שאניתקומה

יודעת, לא מחברים בין השתייה לבין האכילה. ככה שזה דווקא נשמע בסדר גמור

ההפסקה צריך להיות בין שתייה לשתייה ובין אכילה לאכילה

לא בין אכילה לשתייה.

אה באמת?באתי מפעם

וואי כבר עברו שנים ואני עדיין במצפון על כך... אז מה הרעיון? אני בעצם לא תמה ברצף כמעט בכלל...

אבל ככה באמת צריך לעשות. אכילה ושתיה לענייןרק לרגע 1

השיעורים לא מצטרפים

אז אפשר שיעור אכילה ושיעור שתיה אפילו יחד

נראה לי שחובה להתחיל מיד את השיעורים, לא?מתואמת

כדי להספיק לשתות (ולאכול) את הכמות הדרושה לבריאות הגוף...

(לפחות ככה זה היה אצלי. הרופאה אמרה כמה ליטר אני צריכה להספיק לשתות כל היום, ולכן לקראת הסוף אפילו הייתי צריכה לקצר את פרק הזמן בין שיעור לשיעור...)

זה בסדר מה שעשיתפרח שמח

שתיה ואכילה זה בנפרד

אצליהתלבטות טובה

היה שנה שבה עשיתי שיעורים בעקבות צירים מוקדמים בשבוע 32

הרב אמר שעדיף לשתות דברים שהם גם אוכל.

משקה יוגורט, מיץ ענבים, מרק, איגלו שזה בדיוק המדידה.

לגבי הזמנים, לחכות 9 דקות.

אבל במקרה שמרגישה צירים, מספיק לשתות לפי השיעור, העיקר שיהיה הפסקה ו"לא רגיל" מספיק גם לספור עד 20

סליחה שמנצלת את הדיון לשאלהתותית11

אני בשבוע 30 והמצב שלי הוא צוואר מחוק ופתיחה

ואני בשמירה..

הרב נתן לי היתר לשתות לשיעורין ואני ממש חוששת מזה שלא נתן היתר גם לאוכל

מה הייתן עושות? שואלות רב נוסף?

אני ממש בלחץ

אולי תשאלי במכון פועה? הם מבינים בהלכה וברפואהיעל מהדרום

לק"י

יצא לך לשאול רופא מה הוא ממליץ?

אם כן, תגידי גם את זה לרב.

לדעתי תשאלי. בכל אופן שתיה יכולה להיות גם שייקיםרק לרגע 1

יוגורט חלב מיצים מרק טחון

תכיני לך מראש דברים מזינים לשתות

אני לא מאוד מבינה בזהמתואמת

אבל למיטב ידיעתי מחבור בשתייה הוא זה שגורם לצירים, לא? ולא מחסור באוכל.

לכן הגיוני שאת צריכה רק לשתות לשיעורים.

בכל אופן, תשאלי את הרב מה את יכולה לשתות. זה לא רק מים, בעיקרון...

כשלי היו צירים בצוםרקאני

זה היה בט' באב והרב אמר לי רק לשתות

שתיתי ושתיתי ושתיתי

והיו מלא צירים

עד שבסוף אכלתי וזה נרגע לאט

מעניין... אז באמת צריך לשאול רופא!מתואמת

אני לא יודעת את מי שאלתרקאני

אבל כדאי שזה יהיה רב שאת סומכת עליו

ושמבין את התמונה הרחבה

תתארגני על שתיה מזינה, פלוס להגיע לרב עם המלצתאורוש3
עבר עריכה על ידי אורוש3 בתאריך ט' בתשרי תשפ"ז 8:27

עבר עריכה על ידי אורוש3 בתאריך ט' בתשרי תשפ"ז 8:24

הרופא!! את ממש במצב חירום...

וגם לשאול מתי את רשאית להפסיק שיעורים ולשתות רגיל... נגיד לא הייתי מחכה ליותר מציר אחד במצב הזה. אם הרב לא קיבל תמונה ברורה מהרופא שווה לשאול שוב עם נתונים.

אני במצב קצת ביניים ושאלתי כמה רופאים כדי לקבל פסיקה שאני והרב נהיה שלמים איתה...

לגבי שתיה, תתארגני על כמה סוגים- נגיד מרק טחון, מיץ טבעי, משקה יוגורט, אפשר לטחון חלב שקדים ותמרים, כאלה. יש גם תמיסת מינרלים באבקה ששותים להתייבשות, את יכולה לקנות בבית מרקחת להכין ולשמור במקרר. לא הכי טעים אבל מועיל. וכמובן הרבה מים. יש דעות כמה צריך להמתין בין שיעור לשיעור. בין תשע דקות לדקה. אני לא סמכות (הכי טוב לשאול) אבל נראה לי שבמצב שלך אפשר ללכת על הכי מקל.... מצבי הרבה הרבה פחות דרמטי וזה התכנון... ושתי בעיקר מלא מים. זה הכי משפיע.

אני הייתי במצב דומה לפני כמה שניםדרקונית ירוקהאחרונה

הרב הנחה אותי לשתות שתיה מזינה ולא לאכול. שתיה מזינה זה יוגורט נוזלי (אפשר גם פרילי, אקטימל וכו), מרק קר, מיצי פירות ועוד.

מה שכן, לי אמרו לשתות כרגיל ולא לשיעורין.

מישהי כועסת עלי כבר כמה שניםאנונימית בהו"ל

מבחינתי היינו מכרות, מבחינתה ממש חברות.

התכתבנו המון והיה נחמד סה"כ

היא רצתה שניפגש אבל מבחינתי להיפגש ב1:1 זה מאתגר

בטח איתה שהקשר התחיל בצורה מוזרה

ולא הרגשתי קירבה ברמה של להיפגש

אמרתי לה את זה כמה פעמים בצורה נעימה

ואח"כ ניסיתי קצת להתחמק ממנה כשהיא הציעה שוב ושוב

באיזשהו שלב היא כתבה לי הודעה מאוד בוטה (עם קללות)

על זה שאני חברה נוראית וכו ומאז נותק הקשר.

לפני כמה ימים היא כתבה לי הודעה שאני אדע שהיא עדיין שונאת אותי.

אני מתלבטת אם ומה להגיב

אני לא מעוניינת לחדש את הקשר

ואין לי בעיה להתנצל אבל לא רוצה שזה יגרום לה לחשוב שאני בעניין להיפגש שוב

אני במקום אחר בחיים שלי והחברות הזאת לא תעשה לי טוב

מעבר לזה שהצורה שבה היא מדברת גם כן פחות מתאימה לי

אבל ערב יוכ וממש קשה לי עם המחשבה להיכנס ככה ליום הזה

(אני לא חושבת שהיא מודעת לזה שיום כיפור קשור לכפרה וסליחה, סתם במקרה היא כתבה לי את ההודעה. לא מפרטת יותר מחשש לאאוטינג)

אני בנאדם שמתחמק מקונפליקטים ככל הניתן

אנשים אוהבים אותי סה"כ

לא מבינה איך הגעתי לסיטואציה הזאת

וואי, איזו סיטואציהשלומית.

אבל נשמע באמת שהיא הבעייתית כאן...

הייתי מנסה לענות תגובה מתנצלת ואסרטיבית, בסגנון "אני מתנצלת שנפגעת, זו לא הייתה כוונתי, מאחלת לך המון הצלחה וברכה"

בלי להשאיר פתח להמשיך...

לא להגיבאור10

בן אדם בוגר תיקני לא שולח "אני עדין שונא אותך"

לא הייתי עונה בכללדיאט ספרייט

אני בכלל לא עונה לכל אדם שפונה אלי, גם ברחוב ולא רואה בזה שום בעיה.

היא נשמעת מוזרה מאוד או עם קשיים בהבנה חברתיתיעל מהדרוםאחרונה

לק"י

או שתלטנית.

ואם לא הכרתן במציאות בכלל, אז מוזר מצידה לנסות לכפות עלייך להפגש.

מסכימה עם מי שאומרת להתעלם.

ואני הייתי משתפת בסיפור מישהו קרוב שיתמוך בי ויחזק אותי.

בנוסף, הייתי חוסמת את המספר שלה בפלאפון שלי.

שתהיה שנה טובה וגמר חתימה טובה!!

בעלי והימורים למי שזוכרת..אלסה

עוד רגע יום כיפור ואני לא מצליחה לשחרר, לא רק שלא לשחרר אני כל היום עם מחשבות וסרטים על הדברים שקרו לנו. לא מצליחה לסלוח אפילו לא על חלקיק מהדברים שהוא עשה. מרגישה שהמוח שלי בתוך בוץ טובעני שלא נותן לי מנוח..

בא לי לשחרר, לקראת יום כיפור להניח את זה בצד לנסות ללמוד עליו קצת זכות, לתת לעצמי שקט בראש מהמחשבות ולהגיע לכיפור לא כשאני טעונה כל כך עליו בפנים...

יודעת שזה סופר קשוח לא מצליחה לנשום עם זה..

כן, הוא בטיפול, כן זה אינטנסיבי, ויש תובנות ויש דברים שעולים, אבל אני כועסת כל כך כועסת בפנים..

אני חושבת רק על כל מה שהוא עשה, כל היום, כל הזמן..

קשוח ממשoo

בעיניי יוכ לא מביא מחילה לדברים שבאמת קשה לסלוח עליהם

אפשר לסלוח רק שמקבלים מרפא

ונשמע שאת עדיין לא שם

כדאי לחפש את הדרך לשם

ועד אז אפשר להניח לסליחה

היא לא באמת תעזור למשהו אם היא בכוח

לא לדחוק בעצמך לדעתיהמקורית

רק בגלל שכיפור

את לא חייבת לסלוח לו עכשיו

יודעת שזה נשמע קצת כפירה אבל אסביר

מציעה דווקא עכשיו לא לחשוב שבגלל שעכשיו כיפור ותסלחי כלפי חוץ הכל ייפתר

זה לא עובד ככה (הלוואי)

יש תהליכים שלוקחים זמן ולדעתי טוב שכך.

זה בסדר אם את עדיין פגועה ואל תדחקי בעצמך להתפייס ולשחק אותה שהעל בסדר והכל עבר רק כי כיפור הגיע. הלב שלנו הנשים ןא עובד לפי זמן ( בכלל עבודת השם של האישה בנויה ככה שהיא פטורה ממצוות שהזמן גרמא כי העבודה שלה יותר פנימית)

אז אני במקומך לקראת כיפור הייתי לוקחת על עצמי - להתחייב להתהליך שאתם נמצאים בו. לא לשנוא אותו חלילה אבל לאפשר לעצמך להישאר מאוכזבת ועדיין לכבד אותו ככל הניתן

ואם כבר לשחרר כעס - הרבה פעמים הכעס עולה במקרים כאלה באופן פרדוקסלי - על עצמנו

אז אם כבר, תסלחי לעצמך. שכביכול "נתת" לזה להגיע למימדים האלה, שסמכת עליו וכו

חיבוק♥️

למה כפירה?דיאט ספרייט

אני לא זוכרת שרשורים קודמים ולא מכירה כ"כ את הרקע, אבל אם הפוגע לא ביקש סליחה ( בצורה אמיתית וכנה) ולא שינה ממעשיו הרעים ולא פיצה על מעשיו הרעים- אין חובה לסלוח.

וזה שאדם מטפל בעצמו זה יפה, זה צעד לטיפול במחלה, אבל לא צעד לסליחה של הסובבים אותו.

כך שזה ממש לא כפירה.

וגם אם הוא ביקש סליחה הקב"ה לא יצר אותנו כמו רובוט וקשה למחול אוטומטית וגם זה בסדר.

גםoo

אם הפוגע בקש סליחה והיא אמיתית

לא תמיד אפשר לסלוח

סליחה זה עניין רגשי שאי אפשר להפעיל בכוח

אני לא זוכרת את השרשורנעמי28

אבל נשמע קשוח

אל תדחקי בעצמך

בעז"ה עד שנה הבאה תוכלי להגיע בלב שלם

היית בטיפול בשביל עצמך? אם מדובר בהתמכרות להימורים אני יודעת שיש תוכנית לווי מיוחדת לנשות המכורים

לא מנסיון אבל שמעתי עליה

תודה רבה לכולכן על העצות מחזק מאוד. תודהאלסהאחרונה

זה מפוצץ אותי, אז תסלחו לי שלא קשור לפורוםytrewq

מעצבן אותי שכל פעם שיש ביקורת על דברים שהמדינה מסבסדת לאנשים עם הכנסה נמוכה, ישר קופצים ואומרים שהמדינה מעודדת אבטלה.

לדוגמה ראיתי עכשיו בפייסבוק מישהו שהתעצבן על מחיר מלא שהוא משלם במעון כי הוא לא זכאי לדרגה, והתעצבן שהמדינה מעודדת אבטלה וכמובן שרוב התגובות לכלכו על הממשלה וההתנהלות שלה.

עכשיו כמו שכולן יודעות, הלוואי והיה אפשר להישאר בבית ולקבל דרגה במעון. אפילו הארכת חופשת לידה שמגיעה לנו על פי חוק!! אנחנו לא יכולות להינות ממנה כי נשלם דרגה מלאה...

אני בחרתי להרוויח כמה שאני מרוויחה?? כולם חייבים לעבוד בהייטק ולהרוויח 40-50 אשח כדי שלא תבכו למה רק לכם מורידים הרבה מס מהמשכורת? תגידו תודה על מה שנשאר לכם אחרי המיסוי כי אנחנו גם את זה לא מרוויחים.

אתם חושבים שאנחנו מביאים ילדים רק כדי להנות מעוד 400 שקל בחודש של נקודות זיכוי?

לא בחרתי את המקצוע שלי, ולא את כמות הילדים שלי רק בגלל שיקולים של הטבות מהמדינה! כאילו זה בכלל משתלם פחחח...

זהו, שחררתי 😁

לאoo

לא יפתרו כל הבעיות

אבל יש כמה בעיות שכן יפתרו

שאפשר לפתור אותם

שקבלו החלטה מחייבת לפתור אותם

אבל נוח לא לפתור אותם

ולא נוח לשמוע עליהם

שבוע 37 טיפה דם בניגוב צריך להיבדק?אני וגם אני

לאחר מכן היו הפרשות שקופות רגילות. להיבדק?

חושבת שכן. יכול להיות שזה הפקק הרירי.יעל מהדרום

לק"י

אבל אם את לא יודעת בוודאות, אז לא כדאי לקחת סיכון.

אולי מוקד אחיות טלפוני ידעו לדייק אם צריך או לא.

נשמע שזה הפקק הרירישמש בשמיים

אם לא היה כלום חוץ מהטיפה הזאת לא הייתי הולכת להיבדק בשבוע כזה (לא רוצה לקחת אחריות אבל ככ. אני הייתי עושה)

אם יש לך סוג דם מינוס חובה להבדקאמהלה

יתכן ותצטרכי אנטי D

וגם אם לא- הייתי הולכת להבדק

ולו רק בשל הרוגע ערב יו"כ.....

בשורות טובות

מניסיון שלי חובה להיבדקKayom

לי היה בול ככה בשבוע 37

הלכתי להיבדק ומסתבר שהייתי כבר פתיחה 5 וב"ה ילדתי מהר אבל הסתבר בדיעבד שהיתה היפרדות שלייה.

מאז שראיתי את הטיפת דם עד הלידה עבר פחות מיום. קצת יותר מחצי יום.

בקיצור לא להלחיץ ח"ו רק לספר מניסיון מה היה לי. הייתי הולכת להיבדק בהקדם.

אה ולשאול רב על יום כיפור ולקבל הוראה מרופא ורב. חשוב

ברור!מדברה כעדן.אחרונה

כל דימום בהריון נבדקים

אולי יעניין אותך