יש לך קישור או משהו? לא הייתי פעיל פה הרבה זמן...

אל תהיה בל"ח. תהנה מהדרך, מהפגישות עצמן. אל תחשוב על אירוסין וטבעת, תחשוב תמיד על הדייט הבא. לא להיות לחוץ קיצר.

מודעות עצמית גבוה ועבודה על המידות קריטית בפגישות.

בהצלחה.

לא לפחד לפסול הצעות לא רלוונטיות בטענה "אולי זאת אשתי לעתיד"

לדעת מה הדברים שאתה מחפש בבת זוג שאתה לא מוכן להתפשר עליהם.

לברר בטלפון בצורה קצרה ויעילה - לדבר באופן ברור וחד.

אני מנסה להבין איך לבנות את עצמי באופן אישי / להכיר את עצמי

דיבור עם חבר/מחנך קרוב. קאוצ'ר אולי

לפי מה ששמעתי צריך להכיר את העולם הערכי שלך, יתרונות וחולשות ולאיפה אתה שואף, באיזה רמה זו כבר שאלה שלך...

הכרת הטוב (לא לקחת מעשים ותכונות כמובן מאליהם)

הכרת מעלותיו של השני 

מול עצמך-

בירור לפני שאתה מתחיל מה חשוב לך שיהיה בה? בקשר הזוגי? נסה להגדיר לך על אלו 5 דברים לא תוותר בה.
תאר לעצמך איזה בית אתה רוצה להקים, מה הערכים שחשובים לך, איזה איש אתה ומזה- איזה אישה תתאים לך. (באופן עקרוני על רגל אחת: החיפוש הוא אחר מידות טובות וערכים משותפים. ובתכונות אופי דווקא יש צורך באיזון, אם אתה מעט יותר שקט, תתאים לך מישהי מעט יותר מדברת וכן על זה הדרך).

אחרי שתבין מה אתה מחפש, תוכל לחשוב איך לברר על זה. אילו שאלות ימקדו (קצת על בירורים- שאלות פתוחות לא האם היא טובת לב? אלא, מה המידות שמייחדות אותה? ובקש דוגמאות).

הכנה עצמית שחשובה בעיני היא הכרת עצמך, החוזקות והחולשות שאתה מביא איתך. 

אמונה בטוב שבך, אהבת עצמך. כדאי לעבוד על זה לפני שמתחילים להיפגש.

מידות שחשוב לעבוד עליהן- בעיקר אכפתיות ורגישות, וכנות.

בפגישות עצמן- 

להתעניין באמת בצד השני, לרצות להכיר, וגם להביא את עצמך, לשתף, לפתוח.

ממליצה ממש שאם נפגשים במקום פתוח להביא משהו טעים (שתייה, עוגיות). זה מחמם את הלב, מראה שהשקעת וחשבת.

להתקשר אחרי הפגישה (בעיקר הראשונות- זה עוזר לחשוב, לדבר על הדברים). להבין מה טוב לה, איך היא היתה שמחה שהקשר יתנהל.

ובעיקר- להיות (BE) בפגישה. לבוא בשמחה מתוך רצון להכיר. לא לחשוב יותר מדי בפגישות עצמן, וגם לפעמים להפחית מחשבות בין לבין. לתת לעצמך זמן (כמובן איך שמתאים לאישיות שלך, יש כאלו שצריכים יותר זמן להכיר ויש שיכולים יותר מהר להכיר ואז לחשוב).

באופן כללי בתקופה הזאת-

ראיית הטוב. להתאמץ בזה. לראות את הטוב בחיים שלך בכלל, ובנושא הזה.

ומאוד בבחורה הספציפית שאתה נפגש איתה. קופצים לנו באופן טבעי הרבה פעמים החסרונות, וזה המקום ממש לחפש את הטוב. לפתוח את העיניים ולראות בעין טובה אותה, את הקשר, אותך.

לדייק לעצמך מה אתה מחפש, להבין אחרי קשר מה היה טוב מה היה חסר. מה יותר מתאים לך ונכון.

להיות בשמחה. להשתמח לפנק את עצמך באנשים שעושים לך טוב, באוכל טעים, בספר טוב.

והכי הכי חשוב- להתפלל. לבקש מה' שיכוון אותך, יאיר את עינייך לדברים שדורשים שיפור, לנקודות הטובות בך. להתפלל שיקרב לך אותה בפשטות ובשמחה.

כתבתי דברים שעלו לי, מאמינה שיש עוד הרבה. הכל מנקודות שחוויתי ואספתי, וכמובן רק מנקודת מבטי.

תבחר לך את מה שמתאים לך. (אשמח להרחיב על מה שצריך).

בהצלחה ובפשטות.

"מה חשוב לך שיהיה בה? בקשר הזוגי?"

איזה סוג של דברים? יש מה שמובן מאילו לקשר לא? נגיד שתהיה דתייה, שיהיה משיכה וקשר טוב... את מתכוונת לדברים ייחודיים? אשמח לדוגמה...

"תאר לעצמך איזה בית אתה רוצה להקים, מה הערכים שחשובים לך, איזה איש אתה ומזה- איזה אישה תתאים לך. (באופן עקרוני על רגל אחת: החיפוש הוא אחר מידות טובות וערכים משותפים. ובתכונות אופי דווקא יש צורך באיזון, אם אתה מעט יותר שקט, תתאים לך מישהי מעט יותר מדברת וכן על זה הדרך)."

את יכולה לפרט על זה קצת? הרי לכל דתי יש אותם ערכים בסופו של יום... וכל הדברים האלה של תכונות זה משהו שמרגישים לבד בדייטים לא? איך אני יכול להגדיר כמה אני שקט ולהשוות מראש בבירורים עם מישהי עם הגדרות משלה על מישהי אחרת... ולגבי מידות, מה הכוונה מידות טובות? 

"הכנה עצמית שחשובה בעיני היא הכרת עצמך, החוזקות והחולשות שאתה מביא איתך." 

מה הכוונה ואיך מגלים את זה?

"מידות שחשוב לעבוד עליהן- בעיקר אכפתיות ורגישות, וכנות."

ואיך עובדים עליהם? בעיקר בתור מישהו שלומד בישיבה ורוב הזמן לומד...

איזה סוג של דברים? יש מה שמובן מאילו לקשר לא? נגיד שתהיה דתייה, שיהיה משיכה וקשר טוב... את מתכוונת לדברים ייחודיים? אשמח לדוגמה...

מה זה אומר דתייה מבחינתך? תורנית? דוסית? פתוחה?

הרבה אומרים דוס אבל פתוח. מה זה אומר? חיבור לחיים? ספרים? מוזיקה? נסה להבין איך תרצה שהיא תהיה (חוש הומור? שמחה? עומק? רצינות? הקשבה?...)
חוץ מזה דברים שחשובים *לך*. למשל לי חשוב מאוד מישהו אידיאליסט, שאכפת לו איך יחיה את חייו. שחושב בגדול. אתה צריך להגדיר לעצמך מה חשוב לך- אילו ערכים, מה הרמה התורנית שאתה מחפש. קשור מאוד להשקפת העולם שלך.
באמת אני פחות מתכוונת לקשר טוב ומשיכה שאלו דברים שמתבהרים בקשר עצמו. אלא יותר על מה שאתה מחפש. איזה טיפוס יתאים לך? 

את יכולה לפרט על זה קצת? הרי לכל דתי יש אותם ערכים בסופו של יום... וכל הדברים האלה של תכונות זה משהו שמרגישים לבד בדייטים לא? איך אני יכול להגדיר כמה אני שקט ולהשוות מראש בבירורים עם מישהי עם הגדרות משלה על מישהי אחרת... ולגבי מידות, מה הכוונה מידות טובות? 

יש הבדל מאוד גדול בין הערכים בין הדתיים. למשל ביחס למקצוע- אחד רוצה להיות אברך, אחד חשוב לו ללמוד בישיבה כמה שנים ואז ברור שילמד מקצוע. יחס לצבא? למדינה? מקצוע? חדד לך מה חשוב לך.
 

לגבי תכונות- שווה מאוד לברר לפני. אדם שהוא טיפוס מאוד יוזם, תתאים לו מישהי שיותר זורמת. אדם שכלי צריך מישהי רגישה וכן על זה הדרך. אין צורך להגיע לרמת דיוק עד כמה אתה שקט, אבל שווה להבין מי אתה באופן כללי-  מהן הנטיות שלך.
ההגדרות אכן שונות בין האנשים ותמיד יהיה איזה פער בין הבירור לבחורה בפועל מנקודת המבט שלך. עדיין אני חושבת שאפשר להבין על אופי מבירורים וזה מקל מאוד.
באמת כל זה יוצא מנקודת הנחה שאתה מכיר את עצמך, ואם לא זה הזמן לחשוב מי אתה, איך אתה מול החברה, משפחה, מה האופי שלך- ואז יקל עלייך להבין מה אתה מחפש.

מידות- מה חשוב לך? לב טוב, נדיבות, רגישות, הכלה, כנות.. מאמינה שכולנו מחפשים אדם טוב, אבל נסה לחדד מה זה אומר לגבייך.

"הכנה עצמית שחשובה בעיני היא הכרת עצמך, החוזקות והחולשות שאתה מביא איתך." 

מה הכוונה ואיך מגלים את זה?

אני מאמינה שאדם שמגיע לקשר מתוך אמונה בעצמו, יביא את עצמו בצורה שמחה וטובה. ואז גם יעריכו אותו.

תנסה לחשוב מה חזק אצלך, מה הטוב שאתה מביא איתך לעולם? כשרונות? נקודות אופי חזקות? זה מתבטא בכל מקום בו אתה נמצא. (מול חברים, משפחה- אתה אכפתי? רגיש? מוביל? יוזם? משמח? קשוב? ...)

וגם החולשות. מישהו שרגיל לרצות אנשים, כדאי שיהיה מודע לזה לפני שהוא מתחיל להיפגש, אחרת זה ינהל אותו.

הכרת המקום העצמי תאפשר להתקדם. (אפשר להיעזר בחברים ובמשפחה כדי לחדד את הנקודות החזקות והחלשות).

"מידות שחשוב לעבוד עליהן- בעיקר אכפתיות ורגישות, וכנות."

ואיך עובדים עליהם? בעיקר בתור מישהו שלומד בישיבה ורוב הזמן לומד...

הכי פשוט ואפשרי- מול חברים ומשפחה. חבר עצוב- תפתח בך את שריר האכפתיות. תשאל, תשמח, תפתח את העיניים לצרכים של אחרים מסביבך. תראה שחשובים לך האנשים שמסביב, ותעבוד על מה שדרוש שיפור.

לגבי כנות- ממליצה מאוד לתרגל על אחרים. לדבר על מה שמפריע לך בחדר, להתאמן על זה. לשתף בדברים משמחים, בדברים קשים. ברגעים פשוטים של היום  יום.

עוד דברים חשובים שעלו לי-

לא לפחד להתייעץ. עם חברים נשואים ורווקים, עם רמי"ם, מדריכים מהעבר, משפחה. כל אחד מי שמתאים לו. גם אם אתה לא אחד כזה, תפתח בך את היכולת. זה מאפשר לשים לב לדברים שלנו קשה לראות לבד.
ואנשים שמחים מאוד לייעץ, גם כאלו שרחוקים ממך ביום יום. זה ממש כיף, חשוב ומשמעותי.

אפשר ללכת גם ליעוץ עם מאמן לנישואין או לקחת סדנאות (מכירה מישהי מדהימה שיש לה סדנא שלקחתי ופתחה לי ממש את העיניים להרבה דברים, אני יכולה לכתוב בפרטי).

וגם להקשיב לעצמך מאוד. להבין מה אתה מרגיש וחושב על הדברים (זה נכון תמיד ובעיקר כשהולכים לייעוץ, בסוף אתה מקבל את ההחלטות, אתה תתמודד עם ההשלכות שלהן ויש לך את הבחירה האלוקית לבחור את חייך).

תחלום בגדול, תדמיין, תשאף לגדולות ולגדול.

בסייעתא דשמייא.

בהצלחה רבה

תורנית/ דוסית/ פתוחה: מה הכוונה בכל אחד? אני צריך להגדיר בעצמי?

מה הכוונה איזה טיפוס? את יכולה לתת דוגמה?
 

"יש הבדל מאוד גדול בין הערכים בין הדתיים. למשל ביחס למקצוע- אחד רוצה להיות אברך, אחד חשוב לו ללמוד בישיבה כמה שנים ואז ברור שילמד מקצוע. יחס לצבא? למדינה? מקצוע? חדד לך מה חשוב לך."

אני לא מבין מה זה משנה, בסופו של דבר חייבים להתפרנס ולקבוע עיתים לתורה, אדם יכול לרצות מאוד ללמוד בשנים הקרובות בישיבה אבל פתאום לקלוט שיהיה יותר טוב אם ילמד מקצוע, או שהוא ממש מתקדם בלימוד תורה אבל צריך שהוא יצא לעבוד כדי שיהיה פרנסה...
 

"לגבי תכונות- שווה מאוד לברר לפני. אדם שהוא טיפוס מאוד יוזם, תתאים לו מישהי שיותר זורמת. אדם שכלי צריך מישהי רגישה וכן על זה הדרך. אין צורך להגיע לרמת דיוק עד כמה אתה שקט, אבל שווה להבין מי אתה באופן כללי-  מהן הנטיות שלך."

איפה אני יכול למצוא את כל התחומים אישיות האלה שכדאי לדעת אותם מראש? 

"באמת כל זה יוצא מנקודת הנחה שאתה מכיר את עצמך, ואם לא זה הזמן לחשוב מי אתה, איך אתה מול החברה, משפחה, מה האופי שלך- ואז יקל עלייך להבין מה אתה מחפש.

מידות- מה חשוב לך? לב טוב, נדיבות, רגישות, הכלה, כנות.. מאמינה שכולנו מחפשים אדם טוב, אבל נסה לחדד מה זה אומר לגבייך."

זו מטרת השאלה, להבין באיזה תחומים אני אמור להכיר את עצמי... אבל הכל חשוב, צריך להתקדם בכל התחומים בחיים...

תורנית/ דוסית/ פתוחה: מה הכוונה בכל אחד? אני צריך להגדיר בעצמי?

אתה צריך להבין מה אתה מחפש בהתאם למה שאתה, לאיך שאתה רואה את עצמך מבחינה תורנית. אני יכולה לנסות לפרט, אבל אני חושבת שהכי נכון שתבין איפה אתה עומד ומתוך כך מה אתה מחפש.

מה הכוונה איזה טיפוס? את יכולה לתת דוגמה?

למשל למישהו יתאים מישהי עדינה, שקטה, עם לב טוב ורגישות. למישהו אחר תתאים מישהי דברנית, יוזמת, אידיאליסטית וכו'. נסה להבין מה אתה רוצה שיהיה בבחורה אותה אתה מחפש.

זה עוזר למקד לשדכנים, לחברים, לעצמך.
 

אני לא מבין מה זה משנה, בסופו של דבר חייבים להתפרנס ולקבוע עיתים לתורה, אדם יכול לרצות מאוד ללמוד בשנים הקרובות בישיבה אבל פתאום לקלוט שיהיה יותר טוב אם ילמד מקצוע, או שהוא ממש מתקדם בלימוד תורה אבל צריך שהוא יצא לעבוד כדי שיהיה פרנסה...

לא מסכימה איתך. יש הבדלים בין הגישות, ולכל אחד מתאים משהו אחר. יש כאלו שעושים הסדר ומיד לומדים מקצוע, יש כאלו שינסו להישאר כמה שנים בישיבה, יש שיישארו אברכים. לכל אחת מתאים מישהו אחר.

זו נקודה טובה להוסיף שכדאי לחשוב על הדרך שלך בחיים באופן כללי (לא לפרטי פרטים, אבל לכיוון כללי).
 

איפה אני יכול למצוא את כל התחומים אישיות האלה שכדאי לדעת אותם מראש? 

לחשוב עם עצמך מי אתה.

כדאי אפילו לחפש רשימת תכונות אופי באינטרנט ולהבין איפה אתה עומד. (האם אתה יוזם? שכלי? רועש? שקט?....)

זו מטרת השאלה, להבין באיזה תחומים אני אמור להכיר את עצמי... אבל הכל חשוב, צריך להתקדם בכל התחומים בחיים...

באמת הכל חשוב. יחד עם זאת יש ערכים שמשמעותיים יותר בבניית בית- אחריות, אכפתיות, כנות. נסה לחזק אותם בתקופה הזאת. 

גם מודעות עצמית חשובה. שזה בעצם חלק גדול ממה שאתה עושה כאן בשאלות האלו. אתה לגמרי בדרך הנכונה

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******

סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.

וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

עלי?

אלון שבות?

האזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.

הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).

אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

זה כבר בסטנדרט

"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.