יש לך קישור או משהו? לא הייתי פעיל פה הרבה זמן...

אל תהיה בל"ח. תהנה מהדרך, מהפגישות עצמן. אל תחשוב על אירוסין וטבעת, תחשוב תמיד על הדייט הבא. לא להיות לחוץ קיצר.

מודעות עצמית גבוה ועבודה על המידות קריטית בפגישות.

בהצלחה.

לא לפחד לפסול הצעות לא רלוונטיות בטענה "אולי זאת אשתי לעתיד"

לדעת מה הדברים שאתה מחפש בבת זוג שאתה לא מוכן להתפשר עליהם.

לברר בטלפון בצורה קצרה ויעילה - לדבר באופן ברור וחד.

אני מנסה להבין איך לבנות את עצמי באופן אישי / להכיר את עצמי

דיבור עם חבר/מחנך קרוב. קאוצ'ר אולי

לפי מה ששמעתי צריך להכיר את העולם הערכי שלך, יתרונות וחולשות ולאיפה אתה שואף, באיזה רמה זו כבר שאלה שלך...

הכרת הטוב (לא לקחת מעשים ותכונות כמובן מאליהם)

הכרת מעלותיו של השני 

מול עצמך-

בירור לפני שאתה מתחיל מה חשוב לך שיהיה בה? בקשר הזוגי? נסה להגדיר לך על אלו 5 דברים לא תוותר בה.
תאר לעצמך איזה בית אתה רוצה להקים, מה הערכים שחשובים לך, איזה איש אתה ומזה- איזה אישה תתאים לך. (באופן עקרוני על רגל אחת: החיפוש הוא אחר מידות טובות וערכים משותפים. ובתכונות אופי דווקא יש צורך באיזון, אם אתה מעט יותר שקט, תתאים לך מישהי מעט יותר מדברת וכן על זה הדרך).

אחרי שתבין מה אתה מחפש, תוכל לחשוב איך לברר על זה. אילו שאלות ימקדו (קצת על בירורים- שאלות פתוחות לא האם היא טובת לב? אלא, מה המידות שמייחדות אותה? ובקש דוגמאות).

הכנה עצמית שחשובה בעיני היא הכרת עצמך, החוזקות והחולשות שאתה מביא איתך. 

אמונה בטוב שבך, אהבת עצמך. כדאי לעבוד על זה לפני שמתחילים להיפגש.

מידות שחשוב לעבוד עליהן- בעיקר אכפתיות ורגישות, וכנות.

בפגישות עצמן- 

להתעניין באמת בצד השני, לרצות להכיר, וגם להביא את עצמך, לשתף, לפתוח.

ממליצה ממש שאם נפגשים במקום פתוח להביא משהו טעים (שתייה, עוגיות). זה מחמם את הלב, מראה שהשקעת וחשבת.

להתקשר אחרי הפגישה (בעיקר הראשונות- זה עוזר לחשוב, לדבר על הדברים). להבין מה טוב לה, איך היא היתה שמחה שהקשר יתנהל.

ובעיקר- להיות (BE) בפגישה. לבוא בשמחה מתוך רצון להכיר. לא לחשוב יותר מדי בפגישות עצמן, וגם לפעמים להפחית מחשבות בין לבין. לתת לעצמך זמן (כמובן איך שמתאים לאישיות שלך, יש כאלו שצריכים יותר זמן להכיר ויש שיכולים יותר מהר להכיר ואז לחשוב).

באופן כללי בתקופה הזאת-

ראיית הטוב. להתאמץ בזה. לראות את הטוב בחיים שלך בכלל, ובנושא הזה.

ומאוד בבחורה הספציפית שאתה נפגש איתה. קופצים לנו באופן טבעי הרבה פעמים החסרונות, וזה המקום ממש לחפש את הטוב. לפתוח את העיניים ולראות בעין טובה אותה, את הקשר, אותך.

לדייק לעצמך מה אתה מחפש, להבין אחרי קשר מה היה טוב מה היה חסר. מה יותר מתאים לך ונכון.

להיות בשמחה. להשתמח לפנק את עצמך באנשים שעושים לך טוב, באוכל טעים, בספר טוב.

והכי הכי חשוב- להתפלל. לבקש מה' שיכוון אותך, יאיר את עינייך לדברים שדורשים שיפור, לנקודות הטובות בך. להתפלל שיקרב לך אותה בפשטות ובשמחה.

כתבתי דברים שעלו לי, מאמינה שיש עוד הרבה. הכל מנקודות שחוויתי ואספתי, וכמובן רק מנקודת מבטי.

תבחר לך את מה שמתאים לך. (אשמח להרחיב על מה שצריך).

בהצלחה ובפשטות.

"מה חשוב לך שיהיה בה? בקשר הזוגי?"

איזה סוג של דברים? יש מה שמובן מאילו לקשר לא? נגיד שתהיה דתייה, שיהיה משיכה וקשר טוב... את מתכוונת לדברים ייחודיים? אשמח לדוגמה...

"תאר לעצמך איזה בית אתה רוצה להקים, מה הערכים שחשובים לך, איזה איש אתה ומזה- איזה אישה תתאים לך. (באופן עקרוני על רגל אחת: החיפוש הוא אחר מידות טובות וערכים משותפים. ובתכונות אופי דווקא יש צורך באיזון, אם אתה מעט יותר שקט, תתאים לך מישהי מעט יותר מדברת וכן על זה הדרך)."

את יכולה לפרט על זה קצת? הרי לכל דתי יש אותם ערכים בסופו של יום... וכל הדברים האלה של תכונות זה משהו שמרגישים לבד בדייטים לא? איך אני יכול להגדיר כמה אני שקט ולהשוות מראש בבירורים עם מישהי עם הגדרות משלה על מישהי אחרת... ולגבי מידות, מה הכוונה מידות טובות? 

"הכנה עצמית שחשובה בעיני היא הכרת עצמך, החוזקות והחולשות שאתה מביא איתך." 

מה הכוונה ואיך מגלים את זה?

"מידות שחשוב לעבוד עליהן- בעיקר אכפתיות ורגישות, וכנות."

ואיך עובדים עליהם? בעיקר בתור מישהו שלומד בישיבה ורוב הזמן לומד...

איזה סוג של דברים? יש מה שמובן מאילו לקשר לא? נגיד שתהיה דתייה, שיהיה משיכה וקשר טוב... את מתכוונת לדברים ייחודיים? אשמח לדוגמה...

מה זה אומר דתייה מבחינתך? תורנית? דוסית? פתוחה?

הרבה אומרים דוס אבל פתוח. מה זה אומר? חיבור לחיים? ספרים? מוזיקה? נסה להבין איך תרצה שהיא תהיה (חוש הומור? שמחה? עומק? רצינות? הקשבה?...)
חוץ מזה דברים שחשובים *לך*. למשל לי חשוב מאוד מישהו אידיאליסט, שאכפת לו איך יחיה את חייו. שחושב בגדול. אתה צריך להגדיר לעצמך מה חשוב לך- אילו ערכים, מה הרמה התורנית שאתה מחפש. קשור מאוד להשקפת העולם שלך.
באמת אני פחות מתכוונת לקשר טוב ומשיכה שאלו דברים שמתבהרים בקשר עצמו. אלא יותר על מה שאתה מחפש. איזה טיפוס יתאים לך? 

את יכולה לפרט על זה קצת? הרי לכל דתי יש אותם ערכים בסופו של יום... וכל הדברים האלה של תכונות זה משהו שמרגישים לבד בדייטים לא? איך אני יכול להגדיר כמה אני שקט ולהשוות מראש בבירורים עם מישהי עם הגדרות משלה על מישהי אחרת... ולגבי מידות, מה הכוונה מידות טובות? 

יש הבדל מאוד גדול בין הערכים בין הדתיים. למשל ביחס למקצוע- אחד רוצה להיות אברך, אחד חשוב לו ללמוד בישיבה כמה שנים ואז ברור שילמד מקצוע. יחס לצבא? למדינה? מקצוע? חדד לך מה חשוב לך.
 

לגבי תכונות- שווה מאוד לברר לפני. אדם שהוא טיפוס מאוד יוזם, תתאים לו מישהי שיותר זורמת. אדם שכלי צריך מישהי רגישה וכן על זה הדרך. אין צורך להגיע לרמת דיוק עד כמה אתה שקט, אבל שווה להבין מי אתה באופן כללי-  מהן הנטיות שלך.
ההגדרות אכן שונות בין האנשים ותמיד יהיה איזה פער בין הבירור לבחורה בפועל מנקודת המבט שלך. עדיין אני חושבת שאפשר להבין על אופי מבירורים וזה מקל מאוד.
באמת כל זה יוצא מנקודת הנחה שאתה מכיר את עצמך, ואם לא זה הזמן לחשוב מי אתה, איך אתה מול החברה, משפחה, מה האופי שלך- ואז יקל עלייך להבין מה אתה מחפש.

מידות- מה חשוב לך? לב טוב, נדיבות, רגישות, הכלה, כנות.. מאמינה שכולנו מחפשים אדם טוב, אבל נסה לחדד מה זה אומר לגבייך.

"הכנה עצמית שחשובה בעיני היא הכרת עצמך, החוזקות והחולשות שאתה מביא איתך." 

מה הכוונה ואיך מגלים את זה?

אני מאמינה שאדם שמגיע לקשר מתוך אמונה בעצמו, יביא את עצמו בצורה שמחה וטובה. ואז גם יעריכו אותו.

תנסה לחשוב מה חזק אצלך, מה הטוב שאתה מביא איתך לעולם? כשרונות? נקודות אופי חזקות? זה מתבטא בכל מקום בו אתה נמצא. (מול חברים, משפחה- אתה אכפתי? רגיש? מוביל? יוזם? משמח? קשוב? ...)

וגם החולשות. מישהו שרגיל לרצות אנשים, כדאי שיהיה מודע לזה לפני שהוא מתחיל להיפגש, אחרת זה ינהל אותו.

הכרת המקום העצמי תאפשר להתקדם. (אפשר להיעזר בחברים ובמשפחה כדי לחדד את הנקודות החזקות והחלשות).

"מידות שחשוב לעבוד עליהן- בעיקר אכפתיות ורגישות, וכנות."

ואיך עובדים עליהם? בעיקר בתור מישהו שלומד בישיבה ורוב הזמן לומד...

הכי פשוט ואפשרי- מול חברים ומשפחה. חבר עצוב- תפתח בך את שריר האכפתיות. תשאל, תשמח, תפתח את העיניים לצרכים של אחרים מסביבך. תראה שחשובים לך האנשים שמסביב, ותעבוד על מה שדרוש שיפור.

לגבי כנות- ממליצה מאוד לתרגל על אחרים. לדבר על מה שמפריע לך בחדר, להתאמן על זה. לשתף בדברים משמחים, בדברים קשים. ברגעים פשוטים של היום  יום.

עוד דברים חשובים שעלו לי-

לא לפחד להתייעץ. עם חברים נשואים ורווקים, עם רמי"ם, מדריכים מהעבר, משפחה. כל אחד מי שמתאים לו. גם אם אתה לא אחד כזה, תפתח בך את היכולת. זה מאפשר לשים לב לדברים שלנו קשה לראות לבד.
ואנשים שמחים מאוד לייעץ, גם כאלו שרחוקים ממך ביום יום. זה ממש כיף, חשוב ומשמעותי.

אפשר ללכת גם ליעוץ עם מאמן לנישואין או לקחת סדנאות (מכירה מישהי מדהימה שיש לה סדנא שלקחתי ופתחה לי ממש את העיניים להרבה דברים, אני יכולה לכתוב בפרטי).

וגם להקשיב לעצמך מאוד. להבין מה אתה מרגיש וחושב על הדברים (זה נכון תמיד ובעיקר כשהולכים לייעוץ, בסוף אתה מקבל את ההחלטות, אתה תתמודד עם ההשלכות שלהן ויש לך את הבחירה האלוקית לבחור את חייך).

תחלום בגדול, תדמיין, תשאף לגדולות ולגדול.

בסייעתא דשמייא.

בהצלחה רבה

תורנית/ דוסית/ פתוחה: מה הכוונה בכל אחד? אני צריך להגדיר בעצמי?

מה הכוונה איזה טיפוס? את יכולה לתת דוגמה?
 

"יש הבדל מאוד גדול בין הערכים בין הדתיים. למשל ביחס למקצוע- אחד רוצה להיות אברך, אחד חשוב לו ללמוד בישיבה כמה שנים ואז ברור שילמד מקצוע. יחס לצבא? למדינה? מקצוע? חדד לך מה חשוב לך."

אני לא מבין מה זה משנה, בסופו של דבר חייבים להתפרנס ולקבוע עיתים לתורה, אדם יכול לרצות מאוד ללמוד בשנים הקרובות בישיבה אבל פתאום לקלוט שיהיה יותר טוב אם ילמד מקצוע, או שהוא ממש מתקדם בלימוד תורה אבל צריך שהוא יצא לעבוד כדי שיהיה פרנסה...
 

"לגבי תכונות- שווה מאוד לברר לפני. אדם שהוא טיפוס מאוד יוזם, תתאים לו מישהי שיותר זורמת. אדם שכלי צריך מישהי רגישה וכן על זה הדרך. אין צורך להגיע לרמת דיוק עד כמה אתה שקט, אבל שווה להבין מי אתה באופן כללי-  מהן הנטיות שלך."

איפה אני יכול למצוא את כל התחומים אישיות האלה שכדאי לדעת אותם מראש? 

"באמת כל זה יוצא מנקודת הנחה שאתה מכיר את עצמך, ואם לא זה הזמן לחשוב מי אתה, איך אתה מול החברה, משפחה, מה האופי שלך- ואז יקל עלייך להבין מה אתה מחפש.

מידות- מה חשוב לך? לב טוב, נדיבות, רגישות, הכלה, כנות.. מאמינה שכולנו מחפשים אדם טוב, אבל נסה לחדד מה זה אומר לגבייך."

זו מטרת השאלה, להבין באיזה תחומים אני אמור להכיר את עצמי... אבל הכל חשוב, צריך להתקדם בכל התחומים בחיים...

תורנית/ דוסית/ פתוחה: מה הכוונה בכל אחד? אני צריך להגדיר בעצמי?

אתה צריך להבין מה אתה מחפש בהתאם למה שאתה, לאיך שאתה רואה את עצמך מבחינה תורנית. אני יכולה לנסות לפרט, אבל אני חושבת שהכי נכון שתבין איפה אתה עומד ומתוך כך מה אתה מחפש.

מה הכוונה איזה טיפוס? את יכולה לתת דוגמה?

למשל למישהו יתאים מישהי עדינה, שקטה, עם לב טוב ורגישות. למישהו אחר תתאים מישהי דברנית, יוזמת, אידיאליסטית וכו'. נסה להבין מה אתה רוצה שיהיה בבחורה אותה אתה מחפש.

זה עוזר למקד לשדכנים, לחברים, לעצמך.
 

אני לא מבין מה זה משנה, בסופו של דבר חייבים להתפרנס ולקבוע עיתים לתורה, אדם יכול לרצות מאוד ללמוד בשנים הקרובות בישיבה אבל פתאום לקלוט שיהיה יותר טוב אם ילמד מקצוע, או שהוא ממש מתקדם בלימוד תורה אבל צריך שהוא יצא לעבוד כדי שיהיה פרנסה...

לא מסכימה איתך. יש הבדלים בין הגישות, ולכל אחד מתאים משהו אחר. יש כאלו שעושים הסדר ומיד לומדים מקצוע, יש כאלו שינסו להישאר כמה שנים בישיבה, יש שיישארו אברכים. לכל אחת מתאים מישהו אחר.

זו נקודה טובה להוסיף שכדאי לחשוב על הדרך שלך בחיים באופן כללי (לא לפרטי פרטים, אבל לכיוון כללי).
 

איפה אני יכול למצוא את כל התחומים אישיות האלה שכדאי לדעת אותם מראש? 

לחשוב עם עצמך מי אתה.

כדאי אפילו לחפש רשימת תכונות אופי באינטרנט ולהבין איפה אתה עומד. (האם אתה יוזם? שכלי? רועש? שקט?....)

זו מטרת השאלה, להבין באיזה תחומים אני אמור להכיר את עצמי... אבל הכל חשוב, צריך להתקדם בכל התחומים בחיים...

באמת הכל חשוב. יחד עם זאת יש ערכים שמשמעותיים יותר בבניית בית- אחריות, אכפתיות, כנות. נסה לחזק אותם בתקופה הזאת. 

גם מודעות עצמית חשובה. שזה בעצם חלק גדול ממה שאתה עושה כאן בשאלות האלו. אתה לגמרי בדרך הנכונה

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳