[לגבי השאלה הכללית, שגם התייחסתי אליה בעצם שם במובאה מהגר"א, אני חושב שיש דברים שאכן צריך לעבוד עליהם טרם נישואין - אבל עבודת המידות בכללי, זו משימת חיים. אשרינו שיש לנו אותה. התרוממות תמידית. עבדו את ה' בשמחה]

וחיזקת אצלי נקודה שהייתה בהחלט צריכה חיזוק, אז תודה

כיף תמיד לקרוא אותך

תודה על התזכורת של הבעש"ט

אז האם בגלל זה אתה לא ראוי לאהבה?

[זו קריאה קצת "נשית"..]

הוא דיבר אם הוא מצידו עם מידת מתוקנות דיין, למי שרוצה להקים בית, להיטיב עם אשתו, ולבנות מערכת יחסים עמוקה נפשית ואידיאליסטית. דיבר לפי מעלתו..

שב תתוועד עם חבר,

(אשמח לעזור אם בא לך)

ותמצא בעצמך את כל הנקודות הטובות,

את כל האור הבלתי נתפס שעצור בנשמתך,

את הרצון להטיב ואת היכולת להתקדם לשם.

אתה יהודי,

אתה קדוש,

אתה אהוב,

אתה רוצה טוב,

ואתה הכי בעיני ה'.

בסדר, לא מושלם.

גם אני לא, אף אחד לא.

יש בי, בך, בכל אחד מאיתנו,

המון אור, המון כוחות, המון יכולת,

וה' העיר אותנו גם הבוקר כדי להוסיף טוב,

ובמקרה שלך, נראה שאתה גם משתדל להוסיף וללכת.

מהקצת שהבנתי בכל הדרך הזאת,

'להיות מוכן' זה להיות מוכן לעבוד,

לעבור תהליכים עמוקים בשבילה, בשביל הבית.

להיות מוכן ללמוד, ועוד ללמוד ושוב ללמוד,

מה באמת ישמח אותה

(ולא מה אני חושב שישמח אותי, וממילא אותה).

איך לדבר נכון, לתת מתנות נכון, לכתוב פתק נכון,

לחבק נכון, להסתכל עליה נכון, להרגיש אותה נכון.

(קצת פרקתי פה, על הדרך...)

אם אתה מוכן ללמוד ולעבור תהליכים בלי הפסקה - אתה מוכן,

וצריך לעבוד על המידות, כמוני וכמו כולם, כל אחד ברמתו.

בהצלחה אח!

שבאים דווקא מתוך שכבר יש על מי להחיל אותן.

כשיש באופן בסיסי חסד, ואהבת הבריות, ועין טובה והתחשבות וכו' - אז פעמים רבות, עצם הנישואין, והשמחה בשני ואהבתו - גורמים למידות האלה "חלות" לצאת לפעל ולהתחזק. כמובן, צריך לשים לב לכך.

תודה!

אם אתה מוכן ללמוד ולעבור תהליכים,

מבטיח לך שתגיע לשם.

הרבה יותר חשוב להשתפר ככל יכלתך,

מאשר להתחיל טוב.

זה פשוט לימוד, פתיחת הלב, מוכנות.

מנסה להנגיש לך את זה קצת,

כאדם מאוד מאוד שכלי,

זה פשוט שריר שצריך לפתח,

השריר שמקשיב באמת בלי לערבב את עצמי,

השריר שחווה את הכאב (שלי ושל אחר) בלי לשפוט,

השריר שמוכן להתמסר, להשתנות, לעבור תהליכים.

זה לא לזרוק את השכל,

זה קצת להניח אותו בצד ולתת לשאר כוחות הנפש לקלוט,

להקשיב לסובב אותנו, להקשיב לעצמנו,

ואז לנתח בשכל מה חווינו, מה ספגנו

(ככה אני לפחות חושב שאני עובד...).

כל פעם שאתה מבין שהבנת בהתחלה לא נכון,

לנסות קצת להתבונן ולעבד את זה.

לנסות להבין את האחר גם אחרי ההבנה הראשונה,

לנסות לבחון תמיד האם אפשר להבין דברים בעוד דרך,

(ולא! לא כמו שעושים בסדר בוקר! טוב, בעצם, אולי קצת...)

כל פעם שמישהו (הכי קל זה עם הורים ואחים, גם החיילים שאיתך, במצבך)

מתנהל אחרת ממני - להתבונן, לנשום את זה,

להיזכר שאני לא לבד בעולם, שאחרים חווים ומרגישים אחרת.

כשחיילים משחנשים איתך (ואני בטוח שזה קורה),

לנסות להיות איתם, במקום שלהם,

לא לשפוט אותם ולא לנתח אותם,

פשוט לנסות לחוות איתם, להרגיש איתם,

ללמוד אותם, להתעניין באמת בעולם שלהם.

נראה לי...

ב"ה אתה בכיוון הנכון, שזה לא מובן מאליו. בהצלחה בדרך.

עד כמה שזה נשמע קישטי זה אמיתי - אל תראה את העניינים שצריך לתקן כ'בעיות' אלא כאתגרים. זאת גישה של אדם בן חורין. תהיה בן חורין.

תהיה מרוכז במה שאתה צריך לתקן ובעז"ה תראה ברכה. בהצלחה.

גם זה סוג של יצר הרע...

גורם לאדם להרגיש עצוב.. לראות דווקא במה הוא לא בסדר.

איך מבחינים? הרי חשבון הנפש זה דבר טוב. לראות מה יותר טוב, מה פחות, על מה צריך לעבוד..

אז אם אחרי שהאדם מצטער על מה שעוד לא בסדר, הוא מקבל מרץ והתעוררות לתקן ולהוסיף טוב, וגם רואה כל טוב קטן שיש בו, שמח בו ומתעצם ממנו - זה טוב. אבל אם המסקנה של חשבון הנפש זו החלשה, אז צריך עיון...

דומני שבשם הרבי הריי"צ ההבחנה, בין מרירות חיובית לעצבות שלילית - האם המסקנה היא מרץ לפעול, או ללכת לישון....

יש בך הרבה טוב. הרבה מאד. את זה אני אומר במבט אובייקטיבי, כמסתכל מהצד.

הגר"א אומר, שהאדם נברא לשבור מידותיו, "ואם לא, למה לו חיים".... אז זה תהליך של כל החיים, לקחת את הכחות של המידות הטבעיות לעבד אותם, לדחות מה שצריך, להעלות ולחזק מה שצריך, להוסיף טוב.

וחלק מההליך של הוספת הטוב, שגם הוא מידה טובה, זה עין טובה על הטוב שיש בו, כמו שמצטטים הרבה מהתורה הידועה של רבי נחמן, על "מעט טוב", שמתבוננים בו, אפילו בקצת טוב שיש באדם, וזה מרומם אותו. וכעין זה נמצא באורות התשובה, שהאדם חייב לראות את הטוב שיש בו, ואפילו אם מרגיש שאין - אז גם זה עצמו שיש לו תחושה מוסרית, זה כבר טוב, וכך, הוא אומר, ימצא את עצמו גם בתוך ההרגשות של הדיכוי היותר גדולות מרגשי התשובה, מלא מרץ ורצון לפעולה ושמחת חיים.

ובכללי - אנחנו יכולים להציב לעצמנו איזה מידות רוצים לתקן. לחשוב מה היעד, איזה תהליך כדאי בשביל זה, ואז להתחיל ללכת בו שלב אחרי שלב. במרץ ושמחה ובלי עצבנות...  וגם ללמוד על המידות שרוצים בהם, מספרי מוסר טובים שמדברים אלינו. זה פועל מעצמו עם הזמן.

חזק ואמץ!...

[הכנה טובה ליום העצמאות.. מה שזכינו - שיש אנשים שתוך כדי שהם בצבא, זה מה שמעסיק אותם... עבודת המידות]

אצלי ראוי זה לא מושלם

אף אחד (או אחת במקרה הזה) לא מצפה שהגבר שלה יהיה כליל הטוב

צריך להיות "מספיק טוב"

בפסיכולוגיה קוראים לזה "אמא טובה דיה"

הרבה אמהות מסתובבות בתחושה תמידית שהן לא עושות מספיק לילדים שלהן

אי אפשר לחיות בצורה כזו

צריך לדאוג תמיד שנהיה בהתקדמות אבל גם צריך להיות שלמים ובעיקר לחיות עם עצמנו בשלום

לרוב האנשים שחושבים שהם ראויים לנישואים יש הרבה מה לתקן, בדר"כ זו מידת הגאווה. אני מציע להסיר את האמונה לגבי הנקודה של הראוי הזו, לא חושב שצריך להיות ראוי לאהבה, שהרי אהבה אמיתית אינה תלויה בדבר. אם מישהי חושבת שאתה לא מספיק ראוי לה אז תציע לה אחד שחושב שהוא ראוי לנישואים...

שים לב שאני מדבר על הנקודה המסוימת הזו, לפעמים אדם יכול להרגיש לא בשל בגלל סיבות טכניות והרגלים שצריך לתקן, אבל לפי דבריך משתמע שזאת לא הבעיה...

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳