האם ידוע לכם על נשים שיסכימו להיות בקשר עם גרוש+ילד קטן ?kokomono

היי, אני נשוי שנה וחודשיים ולפני כשלושה חודשים נולד בני בכורי. היחסים ביני לבין אשתי לא טובים עוד לפני שנכנסה להריון ויש לי סיבות טובות מאוד להתגרש (גם משפחתי וקרוביי מסכימים עמי) אך אני מתלבט אם עכשיו או לחכות קצת בשביל הילד מכיוון שגרושתי אדם לא עצמאי, הוריה מבוגרים ומחברותיה היא מאוד מרוחקת (אף אחד לא ביקרה אותה כשילדה). כמה זה לא טוב לילד כשהוריו מתגרשים בגיל כזה? האם יש איזה שהוא מצב בזוגיות שיותר קל להתגרש עבור הילדים?

אוסיף על עצמי שאני עובד במקצוע בעל הכנסה גבוהה ואני גבר נאה יחסית, מלומד, רגוע, עצמאי, סקרן, מסורתי, אוהב מפגשים עם חברים, קריאה, סרטים וטיולים, מיני ושומר על הגזרה. כמה זה נורא עבורי להיות גרוש כשיש ילד בן פחות משנה? איך בנות (שלא פוסלות גרושים על הסף) מסתכלות על זה? האם העובדה שאשתי נושאת ברוב רובה של האחריות לכישלון הקשר משפיעה עליכן לטובה? האם זה שחיכיתי ולא ניגשתי לרבנות מהרגע הראשון בו הרחתי משהו מסריח תשפיע על דעתכן?

שבוע טוב!

שבוע טוב לך!אמא וגם
2 נקודות קטנות;
1. זה שאף אחת לא ביקרה את אשתך כשילדה לא בהכרח מראה משהו. לא בכל מקום זה מקובל, ובטח אם זה דורש להגיע מרחוק.
ובאופן כללי זה לא נשמע לי רלוונטי כל כך לעניין...
2. יתכן שהרבה אם לא רוב הגרושים חושבים שהגירושין בעיקר בגלל הצד השני... לרוב האשמה היא של שני הצדדים בערך בשווה.

לדעתי האישית מי שמנסה להאשים את הצד השני רק מוריד לעצמו נקודות.
מצד שני- אין צורך להציג את הדברים ולהכניס לפרטי מה שהיה או לא היה כל אחת פוטנציאלית.
עם מי שתבנה קשר משמעותי, כבר תפרט דברים שיהיו רלוונטיים.


לגבי הגירושין והילד- אין אף גיל שבו זה טוב ונחמד לילד שהוריו מתגרשים.
מהצד השני, אם מה שהיה אפשר לעשות נעשה והמסקנה היא שאין מנוס, אז עדיף לא לגדל ילד ביותר מדי מתחים.
ואם אשתי ישנה אצל ידידים??kokomono


לא הבנתיאמא וגם
באיזה קטע היא ישנה אצלם?
בהחלט יכול להיות שרק צד אחד אשםטרכיאדה

לא אוהבת בכלל את הטענה שאצל כולם זה שווה.

חסר אנשים איומים בעולם שממש קשה לחיות איתם?

בטח יהיו שיסכימו, לא חסר נשים בעולםl666
זה לא מוריד מאחריותך. לא נשמע לי הגיוני שאתה כל כך מושלם והיא כל כך רעה ... והיו בעיות לפני הריון אבל אתה רוצה לברוח דווקא אחרי לידה....
לידת ילד היא טלטלה למשפחהבונים מגדל
זה דבר לא פשוט גם כשהכל בסדר.
שינוי סידרי עולם. לילה ויום. אחריות לא נגמרת. איבוד העצמאות.
ילד ראשון זה בכלל שינוי מטורף.
וזה כשהכל בסדר בין בני הזוג.

תוסיף מצב לא הכי טוב וקיבלת גירושין בקלות.
אבל מה עם הילד?

זה הכי קל לברוח.
לדעתי להתגרש כשהיא במצב כל כך רגיש, ונראה שלך לא אכפת מהבן שלך בכלל צריך להוריד לך הרבה מכל הדברים הטובים שאתה אומר על עצמך
גם הגישה הזאת שהיא תהיה עם הילד ואני אחפש לי אישה חדשה.
לא בדיוק נשמע כמו אדם שכדאי להתחיל איתו מערכת יחסים זוגית, לא?

ומה באמת הגישה שלך לגבי הילד?
לא רוצה לראות אותו? לגדל אותו? לראות איך הוא מתפתח?
לא רוצה לתת לו הכי הרבה שרק אפשר?
אז למה לעזוב אותו עכשיו?

אתה לא מעריך אותה יותר אחרי הלידה? היא עשתה משהו עצום!
גם אם היו בעיות קודם, לא שווה לנסות ליישר את ההדורים?
הרי הריון זה לא רגע. והרבה קשה עם ההורמונים ותסמיני ההריון בתקופה הזאת. והורות משנה את האדם.
לברוח עכשיו?

איך אפשר לענות כל כך יפה ומנומקטרכיאדה

בלי לדעת פרט וחצי מהבן אדם, מי היא אשתו? מה הסיבות שגרמו לו לרצות לעשות את הצעד הקשה הזה?

מאד קשה לשפוט בלי שום מידע!!!

נכוןבונים מגדל
והכל זה לדעתי.
ומההיכרות שלי עם המצב של לידת ילד.
ולדעתי דבר כזה אומר דרשני
וזאת הייתה ההמלצה שלי לחברה גם.
ובעיקר, במצב כזה, ממליצה מאוד על התכנסות פנימה ולא על יציאה החוצה.
גירושין זה צעד מאוד משמעותי שצריך לשקול בכובד ראש, ולעשות רק כשכלו כל הקצין
ולקרוא שאלה כזאת מאבא טרי אומר שהוא פחות מבין את הקטע של אבהות בעיני. וצריך לחשוב על זה טוב טוב.

וברור שרק מה שהוא כתב ידוע לנו.
בהצלחהאו"ר
מאחר ואתה מבקש שנביע דעתנו על סמך המידע שאתה נותן אעלה כמה תהיות:
נשוי שנה וחודשיים והילד בן שלושה חודשים, זאת אומרת שכבר בחודשיים הראשונים הרגשת שעשית טעות? (למה לא להשתמש באמצעי מניעה אם אכפת לך מהילד?!) היה קשה יותר ממה שקשה לכולם בתחילת הנישואים כשמתפקחים מהפנטזיה? ןאז הריון מעלה עוד יותר את הקושי, ולידה..., יש הרבה סיבות שלא יהיה נעים ביניכם גם בלי שתפרט יותר מזה. השאלה היא למה התחתנתם מלכתחילה? ככ מהר זה התפוגג תוך חודשיים? וגם אם פגעה בך קשות האם אין דרך לסלוח? האם פניתם לייעוץ מקצועי, מעבר למשפחה?!
וגם אם באמת אין שום פתרון אחר, ומעדיף לחזור לשוק כשאתה עוד צעיר, זה לא קצת מוגזם להתחיל לחפש מישהי עוד לפני שהתגרשת?!

אני נשואה כבר למעלה מעשור ב"ה לגבר שהיה גרוש עם ילדה קטנה.אמא יקרה לי*

וכמו שאמרו מעליי, לא יודעת מה הנתונים שלכם וכו', אבל צא מנק' הנחה שתמיד יש חשדנות 

למה הבית התפרק. בתור רווקה בדקתי זאת המון ולא מיהרתי לעשות את הצעד הזה.

ב"ה לא מתחרטת בכלל,- זכיתי במפעל הפיס.

אני מגדלת את בתו של בעלי שהייתה אז פעוטה והיום היא נערה מתוקה, אבל זה לא פשוט בכלל.

וצריך המון תעצומות נפש, סבלנות והתייעצות עם אנשי מקצוע.

 

לבנות בית בפרק ב' זו מורכבות אחרת לגמרי.

וילד להורים גרושים- לא משנה בכלל באיזה שלב- תמיד ישא צלקת כואבת בנפשו, שאין

לה ריפוי.

 

זה אומר לחוות את כל גידול הילד שלך ברבע משרה (במקרה הטוב) ולא להיות לצידו בכ"כ רגעים חשובים

בחיים.

זה אומר שאולי תמצא מישהי גרושה עם ילד/ים- ואז המורכבות היא פי כמה.

 

 

יש גם את הפן הכלכלי של מזונות ומדור- שאתה היום לא רואה מבחוץ, אבל להתגרש זה אף פעם 

לא צעד כלכלי. והרבה פעמים יש עלויות נוספות פרט למזונות כשאתה רוצה לרכוש גם לילד דברים

כשהוא אצלך.

 

אבל מעל לכל- נישואין הם עבודה. ויש סטטיסטיקה לא מחמיאה לפיה בתים בפרק ב'

מתפרקים ב-% גבוה יותר ולא בכדי: זה באמת מצריך יותר עבודה.

 

ושוב- אני לא יודעת מה יש ביניכם ועד כמה זה אקוטי. אולי גירושין הם הפתרון, אבל אל תעשה צעד כזה לפני שניסית

 למצות את הקיים. לכו לייעוץ טוב ונסו להרים את הקשר.

זה שווה כל אגורה. 

 

בהצלחה לכם!

 

 

גרוש עם תינוק זה לא גרוש עם ילד..שוקולד פרה.
לטפל בתינוק זה הרבה יותר אינטנסיבי מאשר עם ילד עצמאי.
בנוסף, אני מכירה מקרוב מישהו שהוא גרוש+1 ודווקא כשזה ילד אחד זה יותר קשה כי אתה חייב להעסיק אותו כל הזמן. הוא מצריך הרבה יותר צומי.
תינוק זה בכלל הרבה עבודה.
להחליף טיטול, לעבור את הגמילה, צעד ראשון...
מלא לילות בלי שינה בגלל בכי.
אלו דברים שאין לילדים בוגרים יותר וצריך לקחת את זה בחשבון.
לא יודעת כמה רווקות היו מסכימות לטפל בתינוק או להתעורר כמה פעמים בלילה כי הוא בוכה.

** אני התחתנתי כרווקה לגרוש+ כמה ילדים. זה לא קל מבחינת המזונות והסדרי הראייה, אבל יש לי ממש חיבור טוב עם הילדים.
אתה כנראה תצטרך לחפש ספציפית מישהי שטיפול בתינוק לא מרתיע אותה.

זה שהאחריות לתינוק היא עליך זה נכון, אבל בסופו של דבר, בחיים עצמם, היא תידרש לאיזושהי מעורבות. במיוחד שתינוק מצריך הרבה יותר מאוד דברים שגברים לא ככ מבינים בהם.

נקודה נוספת זה העניין שאתה נוטש תינוק קטן.
אותי זה היה מרתיע.
ילד זה משהו אחר,
ברור שהיה פה תהליך,
שהילד החזיק את הזוגיות עד שכבר לא היה אפשר יותר,
אבל לעזוב ככ מהר?

האם הלכתם לייעוץ?
לא כתבת..
נטישת תינוק תרתיע את כל הנורמליותסודית
עכשיו תשקול
בלת"ק ורק מתוך הנתונים שהבאתמודדת כובעים

אדוני, אתה נשוי רק שנה וחודשיים, כאשר מתוכן בחודשיים הראשונים אשתך בטח היתה תחת השפעת הגלולות של סידור המחזור, ומיד אח"כ נכנסה להריון.

 

בקיצור, את אשתך עדיין לא יצא לך להכיר היטב.

 

ואם הייתם בקשר של זוגיות לפני החתונה, אז אדרבא תבין שהיא עברה טלטלה.

 

לפעמים הורמונים מוציאים את השטן מהבנאדם.

ובטח לאחר שינוי כל כך דרסטי מרווקות לחיי נישואין.

 

מציעה לך לשקול הכל שוב, בנחת, לתת צ'אנס.

 

שים לב שאתה קורה לה "גרושתי".... רע מאוד עבורך שכבר יש לך את המינוח הזה בתת מודע.

 

 

 

 

יהיו שיסכימו, יהיו שיעקמו את האףאלעד

אתה לא מתחתן סטטיסטית אלא רק עם אישה מוצלחת אחת,
כך שזה כמעט ולא משנה

ואמנם לא שאלת (רק לכלכת) אבל ארשה לעצמי להתצטרף למקהלה כאן ולחוות דעה שלא מתגרשים כל כך מהר,
והעולם בחוץ לפעמים קר משנדמה. ולכן וודאי שלא נפרדים לפני פניה ליעוץ זוגי

זאת שאלה כללית מדיshaulreznik

גם רווק שנראה כמו דוגמן צמרת ומרוויח כמו מארק צוקרברג, ימצא חן בעיני X בנות ויזכה לכתף קרה אצל Y בנות, ברוח הפתגם על הסיר והמכסה. 

 

מה שכן, שמעתי שאם מתגרשים לפני שלילד מלאו 3 שנים, הפרידה תצלק אותו פחות.

מה?!תצלק פחות?!?או"ר
בעניינים כאלה כשמשתמע שממליצים להזדרז להתגרש, ולנטוש תינוק בן יומו, רצוי להביא ביסוסים ולא להסתמך על "שמעתי"!
בררת עם פסיכיאטר? שאלת רב? יש לך אסמכתא למחקר מהימן? מתבסס על סטטיסטיקה?!
קבל תיקוןshaulreznik
According to child psychologist Dr. Scott Carroll, if a divorce happens when a child is a baby, it’s likely that trauma of the divorce itself will be nominal. “Probably the only ages where you would say it has no meaningful impact is under two,” he explains.
This is the Age When Children are Most Traumatized by a Divorce
אשתי נכנסה להריון חודשים אחרי החתונהמויזאחרונה
ואז ראיתי אשה שלא הכרתי לפני כן (ברמה מאוד גבוהה) בגדול חשבתי בעיון שנפלתי וזה ... אבל לא העזתי להציג החוצה מה אני חושב ואחרי כן נכנסה שוב להריון כל שזמן מאוד ארוך לא ראיתי אור בקצה המנהרה ואז היא עשתה הפסקה של שנתיים וגילתי שזה רק הורמניים של הריון שלא ידעתי להכיל אותם ולכן היא היתה נראית לי שאין מצב להמשיך בזוגיות תקינה
בילד השלישי שידעתי כבר מה זה עבורה ידעתי לקבל את ההורמונים של הריון ולידה ו.. היה ממש כיף ואפילו קצת נהנתי מהשיגעונות שלה וקיבלתי את האשה שפגשתי בהכרות לפני החתונה
אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מועדון מאמא דילmama273

🌸 מאמא דיל – דילים שאמא באמת צריכה! 🌸
 

כאמא ל5 ילדים בגילאים מגוונים, אני יודעת כמה אנחנו מחפשות לחסוך – בלי להתפשר על מה שחשוב באמת לילדים ולבית.
בדיוק בשביל זה פתחתי את מועדון מאמא דיל 💕
 

ערוץ שבו אני משתפת כל יום דילים שווים – כאלה שאני גם קונה בעצמי 👶🛍️

✔️ מוצרים שימושיים לבית ולילדים
✔️ מחירים משתלמים באמת
✔️ חוסך זמן וכאב ראש
✔️ רק דברים שעושים חיים קלים יותר

📲 להצטרפות לערוץ הטלגרם
 

 

📩 לא בטלגרם? אין בעיה!

אפשר להירשם ולקבל סיכום דילים מרוכז למייל (כפעם בשבוע):

👉 להרשמה במייל
 

מאמא אחת לשנייה – בואי לחסוך חכם 💕

מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך