כשאמא חולהנשואה + 2
בנות, מה קורה אם אתן חולות? איך הבית מתפקד?
לצערי הייתי חולה בסופשבוע וגם בראשון. אני אחראית על הקניות והבישולים ולא הייתי יכולה לעשות את זה, החלטתי שאני משחררת לחלוטין וסומכת על בעלי. הוא קנה אוכל לשבת (לא טעים, ובעיקר פחמימות), קנה רק חצי מהדברים שצריך (שכח חיתולים, לחם, חומוס, נייר טואלט ועוד דברים בסיסיים). את הילדים לא קילח, צחצוח שיניים בגדר רשות. מאוד הודיתי לו על כל העזרה ולא התלוננתי על כלום! ברור לי שגבר זה לא אישה ובכל זאת.. קצת מציק לי שאני חולה אז הדברים פשוט לא נעשים. הוא יודע להכין כמה דברים (כמו אורז, שניצלים, אפונה, תפוא..) ובכל זאת בחר לקנות, ואני לא אוהבת את האוכל הקנוי.
כרגע אנחנו במצב שהילדים לא התקלחו מיום חמישי, אין אפילו חיתול אחד ועדיין צריך לעשות מלא קניות.. בעלי חמוד ואם מבקשים ממנו הוא עושה אבל הוא ממש לא ראש גדול ואם אני חולה אז אנחנו בבעיה 🤔 מה עושים במצב כזה? חוצמזה הוא יכול להיות יומיים עם הילדים ביום השלישי הוא כבר עצבני וחסר סבלנות אליהם.. אציין גם שאין לנו בכלל עזרה מההורים.
ככהבת 30
א. נראה לי שהרבה אבות, אחרי יומיים עם ילדים שבהם הם צריכים לטפל בהכל, יאבדו סבלנות ויצטרכו לצאת קצת או לנוח. נראה לי ממש נורמטיבי....
ב. אם כ''כ קשה לך ברמה שאת לא יכולה לבשל כלום, או לקלח, או להכין רשימה של קניות, אז אולי כדאי לקחת נערה לשעה בערב שתטפל בהם, וככה גם בכלל ישתחרר קצת מהאחריות, וגם הדברים יעשו כמו שאת רוצה, וגם ימנעו כמה מתחים ותסכולים.
ג. אני חושבת שנכון קודם כל להודות לו על כל מה שהוא עשה, ולו בגלל שהוא אפשר לך לנוח לוקח על עצמו הרבה, מה שהוא לא רגיל. ואם הילדים לא מקולחים כמה ימים- הכל בסדר. לא יקרה כלום.
ד. לגבי עזרה מההורים- טוב, גם לנו אין במקרים כאלה. כי גרים רחוק. הרבה משפחות ככה. לכן מוטב לשלם ארבעים ש'ח לנערה נחמדה שתעזור לך ותשחרר את בעלך.
ה. אם החלטת שאת לגמרי משחררת, וזה לא דבר שקל לנו לעשות...., אז באמת תשחררי. הוא יגלה שצריך טיולים, הוא יגלה שנמאס מאוכל קנוי.
אבל אם את לא לגמרי משחררת- אז תנסי לעזור לו במה שאפשר, כמו לספר סיפור לילדה, להכין רשימת קניות וכד'.
בהצלחה, ורפואה שלמה!
תודה על העצותנשואה + 2
המצב התדרדר. עכשיו גם בעלי חולה ואני צריכה לעשות הכל חולה.. אני אעשה קניות ואזמין נערה שתעזור לי אחה״צ.
אוי.בת 30

תזכירי לעצמך שעם כל הקושי, גם זה יעבור.

תנסי להביע אמפתיה לבעלך אפילו שגם את במצב שצריך הרבה אמפתיה.

אולי יש סיכוי שאם תבקשו מאחת סבתות היא תבוא, בגלל המצב החריג?

מה עם לעשות קניות דרך האינטרנט? תרגישי טוב!יעל מהדרום
אצלנו הוא עושה קניות עם רשימה שלי עם תוספותl666
שלו. בלי קשר למחלה הרבה יותר נוח לעשות קנייה עם רשימה, כל אחד יכול לשכוח משהו...
לא מבינה את הקטע של לשחרר ולסמוך אם את יודעת שהוא אף פעם לא עשה את זה. אף אחד לא יודע לקרוא מחשבות, צריך להגיד מה אנחנו רוצות, בעדינות כמובן ולתאם ציפיות...
או שמשחררים ומשלימים פערים כשמבריאיםסדר נשים
או שנותנים הנחיות ברורות על כל דבר

וזה שהוא עצבני וחסר סבלנות רק ביום השלישי זה נדיר ביותר! רוב הגברים יהיו ככה אחרי הרבה הרבה פחות זמן
כל כך מבינה אותך ומזדהה...אם+7

גם אצלי זה היה ככה, 

עד שלמדתי שאם אני רוצה שזה ישתנה- אני צריכה לדאוג לזה ביומיום ולא בעיתות חירום...

פעם בשבוע בתור התחלה- לקחת פסק זמן והוא אחראי על הילדים- משכיב או מקלח.

משהו שאת רגילה ביומיום לעשות.

ואחרי חצי שנה- לשנות את התפקיד שאת "מטילה" עליו.

אישית בעלי- בכל לידה למד לעשות עוד משהו שלא ידע קודם. החל מלבדוק מלאים בבית, להכין רשימת קניות שזה משהו קשה לו מאוד, לקנות, לכבס. (לקפל ולהכניס לארון- לא הצלחתי לאלפו בינה בנושא.....)

ומה שלא- כנראה שזה לא קריטי, צריך ללמוד להרפות, לשחרר שליטה, לא פיקוח נפש שלא צחצחו שיניים/התקלחו וכו.

העיקר רפואה שלמה במהרה, הרי אסור לנו להיות חולות יותר מידי זמן...

כגבר...דוד עצמאי

ב"ה

מנסיון שלי עם אשתי, אחד הדברים שמאוד תרם במקרים האלו היא להבהיר ולדבר מה את מצפה, לך בראש יש כמה דברים קבועים שנעשים, שהוא לא בהכרח חושב גם עליהם!

לכן אם את רואה לקראת הערב שאת פורשת לנוח לעצמך, תדברי איתו בנחת ותאמרי לו מה הדברים שצריך לעשות, ורשימה מאוד עוזרת במקרים האלו.

העיקר הוא לדבר ולהבהיר ולשתף ברגשות בתחושות ובמחשבות, רק כך הצד השני יוכל לדעת איפה הוא נכנס בתמונה.

רפו"ש.

לקחת ביבסיטר...לטובה
אין אפשרות לקחת גם בחורה שתעשה קניות או להזמין ? דבר נוסף רשימת קניות צריך לעשות. לנו יש דף שאבי הכין ומדפיס כל פעם ואמי מסמנת שם ואז לא שוכחים דברים.
באמת לאמהות אסור להיות חולות...ggg
באופן כללי נראה לי שגבר צריך לדעת לקלח את הילדים ולהכין ארוחת ערב פשוטה ולדעת לסדר את הבית בצורה בסיסית לפחות.
מצד שני כל זוג רגיל להסדר ביניהם מה התפקיד של כל אחד בבית ובנוהל היומיומי כל אחד עושה תפקידו. אם אחד מבני הזוג לא מתפקד/ לא נמצא בבית, ברור שהשני צריך לעשות גם תפקידים שלא רגיל לעשות. אבל מה לעשות שאנחנו לא עושים את מה שאנחנו לא רגילים לעשות כלכך טוב. (אני למשל אף פעם לא לקחתי רכב למוסך וכשבעלי לא יכול, זה פשוט מחכה...)
אז א. אפשר לעזור, בהוראות מדוייקות מה צריך לעשות ואיך.
ב. ללמוד לשחרר ולוותר. אז שבת אחת האוכל פחות טעים, אז הבית פחות מסודר וכו'
ג. להודות לבן הזוג על מה שעשה ולזכור שזה בד"כ בא בתוספת לעבודה הרגילה שלו.
ד. לנסות כמו שכתבו לפני, למצוא פתרונות אחרים חוץ מבן הזוג כמו בייביסיטר, הזמנה מסופר במשלוח אוכל קנוי וכדו'
ה. הדברים האלה טובים לטווח קצר, לא יודעת מה קורה אם אמא לא מרגישה טוב הרבה זמן... כמו הריון למשל...
רפואה שלימה
אם באופן קבוע רק את עושה קניות ומבשלתאמאשוני
מאיפה הוא אמור לדעת איך עושים קניות... אני מבינה אותו.
לא נשמע לי רע שאם פתאום הכל נופל עליו אז הוא מנסה למצוא פתרונות קלים וזמינים.

אם את באמת רוצה שהוא ידע לתפקד לבד זה צריך להתחיל מהשגרה והיומיום לא בזמן כזה...

ולגבי איך אמא מתפקדת בזמן מחלה- זה מאוד תלוי איזה.. אבל בגדול זה לקחת תרופות להורדת חום ושיכוך כאבים,
לדעת לעשות סדרי עדיפויות נכון (כביסות קצת יצטברו, אוכל פחות מזין ויותר זמין, פחות מקלחות, פחות בגדים מתאימים בבוקר לילדים...)
להתאמץ על מה ששווה (למשל לצאת החוצה לאסוף את הילדים בחום זה לא שווה, עדיף למצוא מישהו אחר שיוכל לעשות זאת, לקום להכין מרק זה שווה.
אם יש ילדים קצת גדולים אז לגייס אותם לעזרה (לשחק עם אח קטן, להכין סלט, להביא דברים לפי בקשתך, לסדר קצת את הבית) עדיף תמורת פרס שישאיר להם טעם טוב
"ברור לי שגבר זה לא אישה, ובכל זאת.."חכם חן

אז ככה, אני נולדתי גבר, וזה הסטטוס שלי גם היום.

אני זה שעושה את כל הקניות בבית (אוכל, לא בגדים), אני זה שמבשל את כל האוכל לשבת, וגם חלק מהאוכל במשך השבוע.

אני מקלח את הילדים ב 95% מהפעמים, אני מלביש את הילדים בבוקר, ובערב בפיג'מות, אני זה שמצחצח להם שיניים.

אז אני יודע שאישה זה לא גבר, אבל בכל זאת.. גם אישה יכולה להשתחרר מסטיגמות...

ולעצם השאלה, אם את לא עושה כלום, אל תבני ציפיות.

מפריע לך שהוא שכח דברים בקניות? אז למרות שאת במיטה חולה, את יכולה לקחת דף ועט או לפתוח ווטסאפ, ולכתוב רשימת קניות.

את רוצה שיקלח את הילדים? תורידי ממנו לחץ של דברים אחרים (לדוגמה, תקראי סיפור לשאר הילדים שלא במקלחת) כדי שיוכל להתפנות לקלח את הילדים.

כמו שכתבו פה, אם את תמיד מנהלת את זה, אין לו את הנסיון הדרוש בניהול של הבית. זה לא משהו שנרכש ב-3 דקות של רצון טוב. זה מגיע מנסיון מצטבר שלך יש ולו אין...

וואו! כל הכבוד, מה לעשות,אם+7

זה עדיין לא מובן מאליו בדורינו.

כשאשה עושה את הכל- זה מובן מאליו, גבר זוכה לתשואות על כך, ובצדק בינתיים, כי זה נדיר.

חיוך גדול

גם בעלי ככהעסוקה בחינוך
ואני לא צריכה להיות חולה כדי לחזור לבית נקי, כביסה תלויה או מקופלת, כלים שטופים ואוכל מוכן.
היו תקופות ארוכות שהוא לא היה בבית, או מגיע מאוחר, ותיפקדתי מעולה, אבל אין הכרח כשהוא בבית בשעות שפויות, שהכל יפול עלי. חוץ מזה שגם אני מפרנסת ועובדת קשה וחוזרת אחרי נסיעה ארוכה..
שנינו שותפים לניהול הבית. ברור שלרוב אני אהיה יותר פעילה או מפוקסת על מה צריך/חסר/נשאר לעשות, אבל זה באמת שותפות (שדורשת דיבור ותיאום טכני ותיאום ציפיות).

אני מרגישה מפונקת פה מול כל נשות החיל שאין להן עזרה.. אשריכן!
כל הכבוד!נשואה + 2
איך הגעתם למצב כזה? אנחנו נשואים 10 שנים וזה מרגיש שהוא אחראי רק לעבודה ואני אחראית לעבודה והילדים והבית. כל מה שהוא עושה זה עזרה גדולה וצריך להגיד לו בדיוק מה לעשות. הוא קצת ראש קטן 🙄
או שאולי זה פשוט אופי שונה? הוא אוהב יותר להיות לבד ופחות עם הילדים אחרי כמה זמן איתם הוא צריך לנוח / מאבד סבלנות. מסכימה לגבי הרשימת קניות ובכל מקרה אני בדר״כ מזמינה באינטרנט אבל בגלל יום העצמאות לא היו הזמנות לשבת כבר מיום שלישי.. ולגבי הבישולים זה לא בסדר לבקש ממנו להכין כמה דברים בסיסיים שהוא יודע?
וודאי שיש פה עניין חשוב שכדאי לקחת בחשבון -כל זמן

נשמע לי שהאופי של בעלך הוא שהוא לא מוצא את עצמו כשצריך לעשות דברים שהוא לא רגיל אליהם. וזה ממש בסדר!

גם אני כזו. ואני אשה... אם צריכים ממני עזרה עוזר לי שמבקשים ממני הוראות ברורות. לבד אני עשויה ללכת לאיבוד. 

כמו כן ברור שזה עניין תרבותי גם. והרגלים שלכם כזוג. אי אפשר לשנות את העור ביום.

לדעתי זה קצת גרוע שיש פה בפורום גברים שאומרים שהם עוזרים מלא. מה יקרה עכשיו? תסתכלי על בעלך בעין צרה? מה טוב בזה?

לפי מה שסיפרת הוא עשה הרבה מעבר למה שהוא רגיל בטבע שלו. והגיוני שהוא ישכח מלא דברים  לקנות בסופר. הוא לא רגיל לדבר הזה!

וטוב מאוד שרק הודית לו. כי באמת כמו שאמרת - אם משחררים - אז זה טוב לשחרר גם ביחס לבחירות שהוא עושה כמו איזה אוכל לקנות לשבת וכו.

תרגישו טוב יקרה!

שאישתי חולה אני מגבה אותה באופן מלאנפשי תערוג
כולל הכל

גם גבר יכול לעשות הכל
מה שכן כדאי להדריך אותו מה כמה למה ואיך
יפה, כנראה אתה גם ביום יום מושיט הרבה יד לעבודות הביתמודדת כובעיםאחרונה

בכל מקרה, אישה לא צריכה להיות ריכוזית, מותר ורצוי להכניס את הבעל לעניינים, לא בזמן מחלה או הריון או לידה וכו.

 

 

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך