יום ראשוןאנונימי (פותח)
הספקנו די הרבה ממה שרצינו, אבל הארון החדש נשאר שם
במקום זה לקחנו מיטה. זה יפה שהאוטו סחב הכל בלי להתלונן
מתפוח עד הבית לקחנו טרמפיסט מסכן שישב ליד דוש ודוש צרח את נשמתו ולא ממש יכולתי לעצור להכין לו בקבוק באמצע חווארה אז נשאר צורח עד הבית.
מעצבן אבל ככה החלטנו, אפילו אם יש טיפונת מקום לבנאדם נדחוס כל טרמפיסט שירצה להידחס שם.

הגענו הביתה, הכל מטונף. אבק אבק בכל מקום. אנחנו בקושי פה.
לא היה כלום לאכול ולא אכלתי מהבוקר
הייתי עם התינוק ובעלי לקח את דוש (כפרעליו שהוא עוזר ככה. לא מובן מאליו בכלל בכלל) לאכול ולבקר את **** ולראות את החלאק'ה של שמולקי.
מותשת מותשת מותשת.
עשיתי רשימת קניות בערך וקצת סידרתי וקצת ישנתי, אחר כך הלכנו למכולת החדשה (אני נהגתי, יאיי) ועשינו קניות לימים הקרובים

אחר כך הביתה, נשארתי קצת לבד עם שניהם כדי שבעלי ילך לישיבה קצת והיה נוראי (דוש צורח אבא אבא אבא! ודופק על הדלת והתינוק צורח סתם כי בא לו לשגע אותי)


ועוד לא אכלתי

סופסוף בעלי חזר ועזר לי להשכיב את דוש לישון והלך שוב. הכנתי לי אוכל שיצא מגעיל בטירוף (חוש הריח שלי לא עובד כי אני מצוננת נורא אז שמתי תבלינים בלי קשר למציאות) אבל אכלתי הכל.

עכשיו החדר שלנו שהיה מסריח ומבולגן נקי ומצעימים חדשימים ואני רוצה לישון ועכשיו התינוק החליט לקום.
אז למי יאיי
לי יאיי

והדברים שפחדתי מהם לא קרו.
הכל עבר בשלום

איזה כיף

ולא יודעת מה דעתי על לנסוע לאוגנדה לחודשיים. מה הקשר? יש שם יהודים בכלל? חשבתי שנוסעים לפריז וללונדון
רגע מה?אנונימי (3)

בס"ד

 

איך פתאום אוגנדה? שיאבה אומץ של חבדניקים

 

איזה כיף שלא קרו הזוועות שפחדת מהם

(אני חוששת לומר את הדבר הבא אבל כולי אומץ אז יאללה

די מעריצה אותך על השגרת יומיום שלך

אני מזמן הייתי חוטפת התמוטטות עצבים

יקח לי הרבה זמן עד שיהיו לי משאבים נפשיים לניהול משפחה)

חבר של בעלי שם ורוצה לקחת חופשה של חודשייםאנונימי (פותח)
אז הוא רוצה שנחליף אותו

והי תודה זה באמת קשה.
אני לא מבינה איך אחרים עושים את זה
ובאמת מצבי הנפשי לא שפיר, אז וואלה
אני לא סתם אומרת שזה לא מומלץ

ושוב תודה.
תמיד תהיי אמיצה זה עושה לאחרים טוב
ושוקלים את זה ברצינות?כישוף כושל

בס"ד

 

עם הילדים והכל? באמת?

(כאילו הדבר הראשון שעלה לי לראש זה 'הם לא נורמלים חם שם!')

 

אני תוהה אם מישהו יכול להיות במצב נפשי שפיר בלחץ שמשפחה מביאה איתה

(וכל האברים הפנימיים שלי על מצב אפילפסיה עכשיו מרוב פחד

כי אם אנשים עם פרופיל נפשי רגיל פחות או יותר מתקשים מה יהיה איתי?

מזל שעוד יש לי כמה שנים להתאפס על עצמי לפני שזה יקרה)

 

(משה היה מתחרפן

לא אוהב את הרעיון של לחכות כמה שנים

ובכן בחור אם אתה רוצה בקרוב תצטרך להתחתן בקרוב אתה יודע שאני לא יולדת בשנה הראשונה שלנו יחד)

 

אוי שכחתי את האנונימי אוף עם החיים

לא, איזהאנונימי (פותח)
הציעו לנו את זה לפני שעתיים!!!
אני לא יודעת מה לחשוב אם בכלל
טיסה בכל מקרה יש באופק אבל לצרפת לגיסתי
ולא לפ****ג אוגנדה!!!

וכן יש נשים שההריון עושה להן מצב רוח טוב והן פורחות וקורנות וחציכות ופתאום כל הגוף מתעצב ואחרי הלידה הן יפות ומחוייכות מאוהבות בתינוק שלהן ושרות לו שירים

אני עדיין ההתלבטות אם אני אוהבת ילדים
אבל הבן שלי למד לתת נשיקות וקשה שלא לחבב את זה. הוא ממש מתאמץ להגיע עד הכי קרוב אלי ולתת לי נשיקה בעיניים עצומות.
אי אפשר לעמוד מנגד

ואני בטוחה שלמרבח לא תהיה התנגדות כהוא זה. ילדימים זה לא כיף

והי לא הולכת לישון? מחר לימודים!
אבל לא אמרתם יש פחחחאנונימי (3)

בס"ד

 

אשכרה אתם חושבים על זה 

ריבנו של פתח תקווה שיהיה לכם בהצלחה

 

אני מתקשה להאמין שאהיה כזאת

כאילו ברור לי שאוהב את הילדים שלי בטירוף ואהיה מסורה

אבל גם אהיה לחוצה כמו החיים ואהיה עליהם בחרדות עולם וכל המטלות שהמשפחה תביא איתה יגרמו לי להתחרט שנולדתי

(לא שזה משהו שקשה לגרום לי להרגיש אבל אבל)

 

נשמע חמוד להחריד

ולא חייבים לאהוב ילידם כדי לאוהב את הילדים שלך

 

הוא משום מה ממש בקטע שלהם

ניסיתי מלא פעמים להבין למה במיוחד בתקופה שבה הצהרתי שאין מצב שאני משכירה את הרחם שלי למטרות האלה

לא יצא שום הסבר משכנע חוץ מזה שזה משהו שהוא תמיד חשב שיהיה לו

טוב, אני תמיד חשבתי שאתחתן לפני גיל 70

לא הכל קורה כמו שאנחנו רוצים

 

המוקדם שלי כנראה יהיה באזור 1-2 בלילה אז יש עוד זמן

בעלי חושב על זה אני לא חושבת בכללאנונימי (פותח)
מפחדת שאסכים ואז אתחרט על כך כמו בפיליפינים. אהעהעעהה

כל אחת מפחדת להיות אמא רעה אבל בסוף כולנו משתדלים הכי הרבה ויוצא סביר כזה. לא רע ולא טוב.
אני בטוחה שאני עושה לילדים שלי טראומות אבל סבבה מזה גדלים. הם יגדלו ויבינו שעשיתי את ההכי טוב שלי. נכון שאני לא אמא של אוכל בריא כזה ומקלחת פעמיים ביום אבל אני מאד משתדלת שיהיה להם את כל מה שהם צריכים ויותר.

ויש משהו כזה בבנים מסויימים שבא להם ילדים. מעולם לא הבנתי לעולם לא אבין
אבל זה טוב, הוא יעזור לך הרבה איתם! יאיי

ואת תמיד יכולה להביא אחד אחד ולראות אם את מסתדרת ולעצור כשנהיה קשה מידי

הקטע הוא שבקושי הוא בהתחלה ואז זה נהיה די קל
טוב אם את נגד אז אין מצב שזה יקרהאנונימי (3)

בס"ד

 

זה לא שהוא יכריח אותך או משהו

 

הפחד כרגע הוא לא היות אמא גרועה (זה פחד נפרד ומאוד קיים) אלא לסבול מלהיות אמא

 

הוא לא יעזור לי איתם הוא יגדל אותם יחד איתי

זה שהם התנחלו אצלי 9 חודשים לא אומר שגם בשאר החיים אני אהיה היחידה שתישא בהשלכות

 

אז זהו

נטשתי ממזמן את הקטע של לרצות מספר מסויים של ילדים

נתחיל באחד ואז נראה אם מתחשק לי עוד וכן הלאה

 

אני לא בטוחה שזה נכון

חושבת שלהיות אמא למתבגרת זה לא יותר קל מלתינוק

זה פשוט סוג אחר של קושי

מעדיפה לא לחשוב על גיל ההתבגרותאנונימי (פותח)
אני רוצה לשתות אבל יש או מים פושרים או משקה אנרגיה קר

איזה מן עולם

בכל מקרה את צודקת. אבל הקשר אליך תמיד יהיה יותר חזק
הזכרת ליאנונימי (3)

בס"ד

 

במדריך יש הוכחה שאין אלוקים אבל כל ההתפלספות הזאת מיותרת אחרי המשפט היחיד שלך

 

יש כאלה שקשורים יותר לאבא

מסרבת להבניות החברתיות של תפקיד האם ותפקיד האב

איזה משפט?אנונימי (פותח)
בהינף משפט אחד פתרתי את האתאיזם??? הוריייי ליייי!!!

בסדר, אל תתקבעי לתבניות. תני למציאות להראות לך את זה.
ברור שיש כאלו שקשורים יותר לאבא אבל
א. לרוב זה לאמא אם היא התנהגה כמו אמא (כי יש אימהות םסיכוםטיות יוצאות מן הכלל)
ב. גם אם הקשר החזק הוא לאבא יש סיבה כלשהי (שהות ממושכת עם האבא או הערצה שלו או שהאמא פשוט לא נוכחת)
ג. למרות כל אלו עדיין יש משהו לאמא שהוא בלתי פתיר

ויש מצב שאני טועה, לא יודעת
אני רוצה לשתות אבל יש או מים פושרים או משקה אנרגיה קראנונימי (3)

בס"ד

 

אם היה אלוקים היה לך מה לשתות!

 

זה בגלל הבניות חברתיות ולא בגלל מציאות אובייקטיבית שקשורה לתפקודי אם או תפקודי אב

כך שאם כל אחד יעשה את המירב שלו אין לדעת לאן זה יתפתח

אנונימי (פותח)
מצחיקה אבל
יש לי מה לשתות
פשוט זה או משהו חסר טעם
או משהו עם יותר מידי טעם וקלוריות

שתיתי מים בסוף.
כמובן

אולי את צודקת 🤷

בינתיים אני רואה שלא משנה כמה דולי מבלה עם אבא הוא תמיד יעדיף אותי. עובדה קיימת
ראיתי אצל אחיינית שלי שאפשר אחרתאנונימי (3)אחרונה

בס"ד

 

היא לא ינקה ובשנה הראשונה של חייה אח שלי היה איתה יותר מאשר גיסתי והיא אכן העדיפה אותו

מקום שמח !~טויוטה
מקום שומםטויוטה

נראה לך אנחנו כאן לבד ?

הלו, יש כאן מישהו ? ? ? ? 

יש להניחמקפיצים נטושים

 - למה שמישהו יבוא לפה?

 

סתם, עשב לימון גם רואה את זה.. כנראה..

כי עשב לימון תמיד:טויוטהאחרונה
..עולה קומה

שאלו אותי מה אני מחפש אבל בשביל לדעת מה אני מחפש אני צריך קודם למצוא את עצמי. ואיך אפשר למצוא את עצמי בתוך כל הבלאגן הזה.

ולפעמים צריך להיות לבד בגג בארבע בבוקר ופשוט לבכות ולשיר אביתר ורביד והשיבנו ולבכות ואז פתאום לרקוד כמו משוגע עם עיניים אדומות כאילו חזרתי להיות דוס ולהסתיר הכל עמוק עמוק.

ורציתי ללכת לאיפה שפעם אבל היה שם אנשים.

ואז לישון ולקום ופתאום להיזכר בכמה הכל דפוק בשעות שהם לא 4 בבוקר.

 

אמרו לי כל הכבוד לי שאני עדיין מגיע, אבל יותר כל הכבוד להם שהם החברים האחרונים שלי.

..עולה קומהאחרונה
עבר עריכה על ידי עולה קומה בתאריך י"א בסיון תשפ"ב 17:44
איך עושים קונטרול זי על החיים? או לפחות חלק מהם?
עוד שנה.קיבוצניקית
אני צריכה לכתוב איפשהו, מקווה שתסלחו לי שזה כאן.

כי כבר אי אפשר להגיב

וכבר אין מה להגיד, כי נהייתי מאסטר בהדחקות ואדישות.
השאלה אם אכפת ליקיבוצניקיתאחרונה
השאלה אם צריך להיות לי אכפת

השאלה מה עושים ביקום הזה
והאם זה משנה
..הר ומדבר
אולי נחזור בשאלה כבר עכשיו?
כי בכל מקרה זה יקרה מתישהו, אז שלפחות נהנה מזה כבר עכשיו.
..הר ומדבר

אֵיכָה יָשַׁבְתִּי בָּדָד
בְּלִי אַף אֶחָד
בְּלִי בֶּנְאָדָם קָרוֹב
בְּלִי חֶבְרָה
בְּלִי חַבְרָהּ

 

בָּכוֹ בָּכִיתִי בַּלַּיְלָה
עִם לֵב מְפֹרָק בַּיּוֹם
וּפַרְצוּף לַכָּרִית בַּלַּיְלָה

 

כָּל רֵעַי נֶעֶלְמוּ
וְנִשְׁאַרְתִּי לְבַד
עִם הַכְּאֵב שֶׁלֹּא מִתְרַפֵּא

אוי זה יפה ועצוב שִׁירָהאחרונה


..הר ומדבר
ואיכשהו הפסקתי להינות מדברים שכיפים לי, כי תמיד יש מעל הראש עננה של הכל דפוק אז אי אפשר לשמוח
..יש סיכוי לאהבה?

סתם משהו

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

..

מותר לי להגיד לך שאי מתגעגעת אליך?

אני מחפשת אותך בין אנשים, אני רוצה לדעת עליך מלא דברים

וזה טיפשי כי בקושי הכרנו

וזה בכלל היה ההפך

לא התייחסתי אליך, שיחקתי משחק שלך

ועכשיו זה לא עוזב אותי 

 

ולראות אותם ככה. זה פוצע אותי. סתם.

ואולי זה מקנאה?

 

ואני רוצה לדבר ככ הרבה

ואין למי

 

ועליות וירידות

 

ותודה וסליחה

 

ודיכאון. חושך, ובריחה

 

והלב מחכה לך

..הר ומדבר

לברוח

 

 

לברוח

 

לברוח מכל שמה שזז במהירות

לעשות שטויות במהירות

ביהירות

 

מחפש את עצמי

עם שני כיוונים שמושכים אותי

ואת כל אחד אני רוצה יותר מהשני

ומכל אחד אני רוצה לברוח יותר מהשני

אז במקום להכריע אני מדדה בינהם

נופל בין הכיסאות

ובורח מהכל

מעצמי

 

ואם היה אפשר להחזיר את הגלגל אחורה

ואם היה אפשר להישאר בכוח בחחמה

ואם אפשר לחזור לחממה אחרי שברחתי ממנה

 

ואיך אפשר לטבול עם שרץ בידיים

ואיך אפשר להיטהר

ואיך אפשר לצעוק, פשוט לצעוק

ואיך אפשר לבכות כמו פעם מכל ניגון

ואיך אפשר להיות בעוצמות

ואיך אפשר להיות בקדושה

ואיך אפשר להיות בעולם הגדול

 

ואיך אפשר לחיות

 

..חן,
..

אולי יעניין אותך