ממש ממש בהתחלה?

או אחרי דייט שלישי ככה.. 

ואני חוזרת ואומרת (חפרתי על זה פשוט בשרשורים קודמים..)

הכל תלוי בחיבור

אם הוא מרגיש לי מישהו קרוב אליי או קשור אליי(זאת הרגשה שאפשר להרגיש אפילו מכמה דקות שיחה, מניסיון)

אז זה יכול להרגיש טבעי ונחמד.. 

ואם לא, ואני לא מעוניינת בו, אז אני ארגיש קצת חוסר נעימות ומבוכה אולי.. אבל כן אגיד תודה על המחאה

וגם עד כמה הוא קולט אותי, מה רמת הטקט שלו כלפיי.. 

בד"כ שיש חיבור דברים זורמים יותר ומרגישים אחד את השני (אני לא אומרת שמושלם על ההתחלה וזהו חתונה..)

אבל מרגישים מתי נכון לומר מחמאה עדינה ומתי לא שייך.. 

בד"כ המבוכה מגיעה שהאדם לא קלט נכון את מי שמולו.. 

אסור להחמיא אפילו אחרי האירוסין.

כמובן תלוי באיזו רמה, אבל צריך שכל, לא לתת לרגש לסחוף אותנו..

דרוש זהירות..

|מחכה שכולם פה עכשיו יעלו עליי.. |

וחס ושלום שייצאו עליך.. 

אני לפחות שמחה מאוד שאומרים מה ההלכה קודם לפני כל הדעות והמחשבות שלנו... 

האמת אני לא כ"כ יודע, אבל סתם למשל "וואי אני מאזה חולה עלייך" נשמע לי משהו לאחרי החתונה...

צריך שמישהו שעבר הדרכה לפני פגישות יגיע לשרשור הזה ויתן קצת יותר ירידה לפרטים..

אחפש את המקור בעז"ה

השאלה אם תכלס בשטח זה עובד ואפשר ככה לחזר.. זו השאלה הגדולה!!

אז איך מחזרים??  או שלא...  שלא איזה דתיה תתהפך עלי שאני מחמיא לה 

אז עשית לי סדר פחות או יותר בעניינים.. 

רק לגבי השורה האחרונה, לא נראה לי שזאת הסיבה שזה לא נעים לך..חח

כאילו, בחייאת,אחרי החתונה לא תרצי לשמוע שבשבילו את הכי יפה בגלקסיה?

 יש אשה בעולם שלא אוהבת שיגידו שהיא יפה?? לא מאמין!

בטח כי זה ההתחלה של הקשר לא בגלל שלא בראת את עצמך וזה...לא קונה את זה חחח

התחלתי לפחד שבכלל הדתיות האלה מכוכב אחר. 

ונראלי יש דעות יותר מחמירות..

נגיד כינוי חיבה מבחינתי זה רק אחרי החתונה.. 

וגילוי חיבה, טוב זה נראלי ממש שנוי במחלוקת.. 

מבחינתי זה פחות משנה. קודם שנגיע בכלל למציאות הזאת... 

שאלה:
שלום,
אני יוצאת בשידוך עם בחור דתי טוב וירא שמים והפגישות איתו התקדמו ממש טוב. עד שבפגישה שישית הוא אמר לי שאני נראית מאוד יפה. אני לא יודעת איך להתיחס לזה, האם זה צנוע לבחור לומר כזה דבר לבחורה וגם איפה הגבול לשמירת עיינים בשידוכים.
וגם הרי בחורה כשיוצאת לפגישות, היא בכוונה מתקשטת ומתלבשת יפה כדי להיראות יפה בעיני של הבחור ואז יוצא שהיא מחטיאה את הבחור. כל הנושא הזה ממש לא ברור לי ואני לא יודעת איך להגיב. 

תשובה:
שלום רב:
ההרגשה שלך שהדיבור על היופי החיצוני יש בו מיעוט צניעות היא הרגשה טהורה שראויה לך. עצם ההתעסקות ביופי אין בו חוסר צנעיות אם הדבר נעשה בצורה הוגנת. חז"ל אומרים אין אישה אלא ליופי. כוונתם שיש כוח באישה לגרום לכך שהחיים לא ישארו רק בפנים אלא הנשים ניחנו בכישרון להביא את החיים גם בעטיפה נאה ויפה. היופי החיצוני הוא יכול להיות ביטוי שלמות שמתגלה בפנים ובחוץ. 
הבחור שאת יוצאת איתו דואי שצריך גם לשים לב ליופי שלך. חז"ל אומרים שאסור לאדם לקדש אישה עד שיראנה שמא תתגנה בעניו. אין כוונת חז"ל שבחור יעשה מבחן יופי לאישה שעומד לקחת לאישה. אולם ראוי שהבחור ירגיש שגם הצדדים החיצוניים מתיישבים אצלו על הלב. אני מסכים שלא ראוי לדבר על כך. זה צריך להיות דבר שמדברים עליו רק לאחר החתונה. [גם שם יש מעלות עליונות של צדיקים עליונים שאפילו לאחר החתונה אינם מכירים ביופי של נשותיהם. כך אמרו חכמים על אברהם אבינו שלא הכיר ביופי של שרה עד שירד עימה למצרים. אולם אלו מדרגות שאין לנו השגה בהם] אולם את צריכה לדעת שהיום הדור מאד מבולבל בנושאים אלו. גם אצל אנשים יראי שמים המושגים של הצניעות לא מבוררים. פעמים חושבים שדווקא הדוגריות הזרימה והפתיחות ראויה וקדושה גם בשלב ההכרות. אין זה מעיד שהבחור לא במדרגה רוחנית. יתכן שהבחור רצה שתרגישי טוב ולכן אמר לך שאת יפה. כך ראוי להתנהג באמת לאחר החתונה. 
אם הדיבורים האלו יחזרו את יכולה לשוחח עימו על נושא זה. את יכולה לומר לו שאת שמחה שאת מוצאת חן בעיניו אולם את מעדיםה שאת כ המחמאות על הדברים החיצוניים תשמרו רק לשלב של אחר החתונה. 
בנוגע לשאלתך האם את צריכה להתלבש יפה לפגישות. ודאי שאת צריכה להתלבש יפה. אבל יפה זה גם צנוע. כל עוד שהפגישות הם לצורך קשר רציני לא מדובר על חטא אלא להיפך על מצווה.
כל טוב ובהצלחה

מצידי זה סבבה, אבל אני בספק גדול אם כבר הבנתי איך מתנהלים עם דתיות..  

אבל בהתחלה, שמנסים להתניע את הקשר ולהכנס ללב

זה רק יוצר (אצלי לפחות) יותר חששות מה לומר ומה לא לומר. 

אני יודע שקשר על פי התורה הוא יותר עמוק זה וודאי.. אני רואה את ההבדל

אבל עד שנכנסים ללב.. סך הכל הצורך האנושי הוא אותו צורך לדתיות וחילוניות ואפילו גויות אני מאמין

ואני לא יודע איך לספק אותו כשאני מוגבל במילים

תודה על התשובה! 

כמובן לא בכוח, (אוי ואבוי לגבר שמנסה בכוח ) 

אבל לענות על הצורך הנפשי של הבחורה להרגיש מחוזרת, נאהבת... מחמאות וכו' -ככה זה היה עובד עם סתם בנות..

משהו השתנה אצל הדתיות? ומה אעשה עד שאלמד את העולם הפנימי של הגברת היקרה?

יש לך איזה טיפ בשבילי מהי פחות או יותר שפת האהבה הכללית אצלכן הדתיות?

אולי אני יצליח לתת לך כמה טיפים איך לתת מחמאות שיענו על העניין ומצד שני יהיו בסדר..

לא מסוג הדברים שהייתי חושבת עליהם לבד, אלא שנתקלתי בהם והן היו מדויקות וטובות.

אם אתה מעוניין אז תגיד לי  

לא באופן מאולץ ולא דברים שעלולים להביך אותה או אותי. כשמגיע מגיע, כמו לכל אדם.

לרוב אני לא מחמיא לאנשים שאני עוד לא מכיר.

להגיד על משהו שהיא אמרה שהוא חכם או עמוק כן.

להתפעל ממעשה טוב שעשתה כן.

להגיד "את כך וכך" וכדו' זה לא.

סתם כי אני עוד לא מכיר.

בקיצור - בטבעיות ובטקט.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.