שלום וברכה לכולם צריכה את דעתכם.....שריתת
אולי שאלה קצת מוזרה אבל אשמח לשמוע מה אתם חושבים.
אני נשואה שנתיים ומאוד אוהבת לצאת ולבלות. מסעדה סרט כל מיני....
בעליאחד כזה שרוצה להיות כל היום בבית....חוזר מהעבודה ורקרוצה לשבת ולעשות דברים בבית...
אנחנו מתכננים לצאת לחופשה בקרוב ועד שהצלחתי לשכנע אותו לצאת....יצאה לי הנשמה בנתיים חיפשתי מלונות טובים ושיתפתי אותו בהתלבטות שלי בין המלונןת...הוא הסתכל ונפלו פניו הוא אומר מה זה משעמם במלון מה עושים שם...למה שלא נבנה אוהל ונישן שם....קיצר מחריב שמחות.לא יודעת מה לעשות. הוציא לי את כל החשק לסוע איתו...אמרתי לו אני פשוט יסע עם חברה וזהו....קיצרמפריע לי ממש שאנחנו לא מחזקים את הזוגיות בדרכים האלה של בילוי ויציאות. ואנחנו זקוקיםמאןד לחיזןק הזוגיות בשלב זה...
קיצור מקווה שהצלחתם להבין קצתאת המצב שלי....
אודה לעזרתכם ועצתכם...
אפשר לחזק זוגיות גם בביתלמה לא123

לא חייבים לבזבז על זה כסף

קיצר סעי עם חברה די שרוט
וקיצר, זרמי איתו על אוהל וקמפינג מתישהו, זה ממש כיף.
את נשואה רק שנתיים.. שחרריאמאשוני
תנסו למצוא דברים לחיזוק הזוגיות שהוא יחסית בסדר איתם (אוהל וזה 😆)
צאי עם חברות לדברים שעושים לך טוב ותחזרי רעננה עם כוחות.
שיתגמש. ומותר לךהעני ממעש
להשקיע בזה כסף. אם יש לך צורך. שלא כדעת למה לא.
למצוא את הדרך שטובה לשניכם...וואוו
אפשר להבין את הביקוש שלךהסטורי
אבל, אם המטרה היא חיזוק הזוגיות - צריך לבדוק מה באמת יעשה את זה. זה שמשהו מתאים למישהו - לא אומר שהוא מתאים לכולם. אם בני זוג עושים ביחד משהו שאחד מהם מרגיש 'וואלה, מה איבדתי פה' - זה אולי ישיג כל מיני דברים, אבל ממש לא יחזק את הזוגיות.

יש מספיק דרכים נוספות לחיזוק הזוגיות.
בעלך מרגיש כנראה שלהוציא כסף על פינוקים - זה משהו שלא עושים.קרן-הפוך
נראה שלא נוח לו להוציא כסף על מה שנראה בעיניו בזבוז, מותרות.

האם הסגפנות הכספית באה לידי ביטוי בעוד מובנים בחיים שלכם?


הוא לא מעריך פינוקים ונוחות של בית מלון? ארוחות של בית מלון לעומת האלטרנטיבה שהוא מציע, קמפינג? המיטה של בית מלון, בילוי אינטימי עם אישתו בבית מלון לעומת בקמפינג, לצאת לבלות בעיר בה נמצא המלון לעןמת קמפינג...

תשכנעי אותו בכל זאת.
לא קשור לסגפנות כלכליתנחשון מהרחברון
לא לעולם מלון עושה זה את זה. לי למשל, לא. שבת אחת היינו במלון. סבא וסבתא הזמינו - לא וואו בכלל. לא נוח. ארוחות בשעות ספציפיות בלי זרימה.חאכול בחדר אוכל בלי אינטימיות לפרטיות. בא לך לחבק את אישתך, מול כולם זה פשוט לא רלוונטי.
שטיח מקיר לקיר שכמה שינקו לא באמת נקי.
הצורך לפנות חדר בשעה מסוימת.
זה עניין של סגנון. לא של תקציב...
שבת במלון - צודקת. אבל מה עם אמצע שבוע במלון לעומת קמפינג אוקרן-הפוך
להישאר בבית.

מה אז?
גםנחשון מהרחברון
טיול בשטח עושה את זה יותר.
כנ''ל להכין את האוכל.
לטייל.

זה ממש ממש לא כיף לכולם ללכת לעשות בטן גב במלון אוכל טעים יש במסעדה ויותר כיף להכין ביחד.
מיטה טובה יש בבית. מה יש במלון שאין לי יותר בכיף בבית?
על טעם ועל ריח - אין להתווכח...קרן-הפוך
אכןנחשון מהרחברון
מה שרציתי. להגיד שזה לא רק עניין של קמצנות כמו לא להינות מהחוויה
מלון אני מסכימה איתךשוקולדד ציפס

גם צימר לא מענין אותך?

בצימר אני מבין איך אפשר להנותנחשון מהרחברון
והנה מזה. אבל זו הנאה אחרת.

אנחנו משתדלים לצאת בקביעות אני ואשתי
בד''כ לבית קפה/מסעדה
לשבת לדבר האוכל הוא לא האישיו למרות שאני מאד אוהב אוכל טעים ומוכן לשלם עליו.
לפני שבועיים לקחנו ירקות, קרש חיתוך מחבת ביצים פקל לחם גבינה והלכנו לגינה באיזור. הכנו אוכל דיברנו. וואלה היה יותר כיף מהרגיל...

יש משהו מיוחד בלעשות לבד.
מסכימה איתך.פרח שלג האבודה

ממש משעמם מלון,

מה כבר יש לעשות שם?

ממש לא מסכימה איתך.חדשה ישנה
יש הרבה אנשים שזה לא הסגנון שלהם להיות במלון, מסעדה וכד'. אלא יותר יהנו בטבע, באוהלים עם קומזיץ, במסלולים מאתגרים...
להוציא אותו קמצן זה לא נכון ולא יפה בכלל!
אני לגמרי יכולה להבין אותו, זה סגנון שונה.
אין פה צודק ולא צודק זה עניין של מה כיף לכל אחד. אפשר להחליט על טיול אחד במלון ובחוםשה הבאה באוהלים. או לשלב טיול במלון עם יציאות למעיינות או לא יודעת אם שהוא אוהב.. במילה אחת תקשורת. לדבר ולנסות לגשר על השוני.
מזכיר את בעליOrit39
הבילוי של בעלי זה ליסוע בג'בלאות, לישון באוהל ולעשות על האש במקום מבודד שורץ נחשים😖😖😖 עד היום לא הצלחתי להכניס אותו לבית מלון. (אולי פעם אחת כשדודה שלו הגיעה מאמריקה וגם אז הצטופפנו לנו כל המשפחה בחדר זוגי..... 6 ילדים יש לציין וגם חמותי הצטרפה באמצע כי המזגן בחדר שלה היה לה קר וזה היה בשבת..... דמייני את הסיטואציה..) בקיצור - אני אחרי 11 שנות נישואים מזמן ויתרתי על החלום.... אם תעלי על פטנט שיכנוע רציני תכתבי לי ישר!!
ובנימה רקקצת יותר מציאותית, אם יש לך מישהי אחרת ללכת איתה וזה לא מפריע לבעלך - עזבי אותו לנפשו ותהני! איתו תעשי דברים אחרים.
זה לא חייב להיות או מלון או אוהל, יש עוד אפשרויותלצמוח ולהצמיח
יש כאלה שאוהבים צימר, שיש יותר פרטיות ואינטימיות, ולא מחוייבים לשעות מסויימות של חדר אוכל. יש צימרים ברמות שונות וסגנונות שונים, משהו טבעי ופשוט בטבע אבל בכל זאת עם תנאים יותר נוחים מאוהל, או צימר בסגנון יוקרתי. יש עם ג'קוזי או בריכה וכדו...

אבל אם המטרה היא לחזק את הזוגיות אז תשבו ותתכננו חופשה יחד. כל אחד ישתף את השני מה היה רוצה בחופשה, החל מסגנון האירוח, אזור בארץ, מה עושים משך היום (מסלולי טיול, מוזיאונים, מתפנקים ונחים בחדר, קניות, אטרקציות וכו...) לתכנן ממש לפרטים, ותבנו יחד חופשה מתאימה לשניכם. אפשר גם לשלב בחופשה אחת רצונות של שניכם, למשל לילה אחד במלון/צימר ולילה אחד באוהל וכדו...

העניין הוא שאת צריכה לשנות את הראש.
את צריכה ללמוד לקבל שיש לו חשיבה שונה משלך ודברים אחרים שהוא אוהב לעשות בשביל לחזק את הזוגיות.
זה לא אומר שלא חשוב לו לחזק את הזוגיות, ואולי אפילו לא פחות ממך.
אבל הסגנון שאת כותבת מראה שהחשיבה שלך כלפיו שלילית. ("מחריב שמחות", "הוציא לי את החשק"...) וחבל, כי חשיבה כזו בטח לא מחזקת את הזוגיות...

בהצלחה!
צריך שפעם הוא יבוא לקראתך ופעם את לקראתוכלה נאה
לא נכון שאת תמיד צריכה לוותר על מה שיעשה לך טוב.

אני אישית לא הייתי הולכת עם חברה.
כן הייתי יוצאת איתו ומאמינה שכן יהיה לו נחמד גם אם מעדיף משהו אחר.


הוא לא "מחריב שמחות"..ד.

אלא את, כנראה, לא כל כך תופסת שיכול להיות שאצל כל אחד ה"שמחות" יכולות להיראות אחרת...

 

זה לגיטימי לחלוטין. אחת אוהבת לצאת, השני אוהב להיות בבית. אחת רוצה מלון - שני רוצה אוהל.. אין בכך כל בעיה עצמית.

 

 

את הקשר הטוב בין בני הזוג, לא חייבים לחזק דווקא ב"בילוי ויציאות". מחזקים קודם כל ע"י עצם הקשר; הקשבה הדדית, התענינות, יחס טוב, נתינה.

 

תשקיעו במה שביניכם, וגם אפשר פשוט לדבר על זה, אחרי שאת מפנימה באופן ברור שגם מה שהוא רוצה זה בסדר גמור, ואינו חייב להיות כמותך בנושא זה.

ואז תשוחחו בנחת. תגדירי בשיחה שאת רואה שבנקודה הזאת, כל אחד בכיוון קצת שונה: הוא יותר בית, את יותר חוץ. ושאת מציעה שתנסו להסכים ביניכם - מלבד סתם החיים השוטפים שצריכים להיות נעימים וטובים - על כמה "בילויים משותפים" מהסוג שאת אוהבת, וכמה מהסוג שהוא אוהב. שכל אחד ילך לקראת השני, במה שעדיין נחשב סביר אצלו, לטובת השני. הכל - כדי לחזק את הקשר באופן שבסופו של דבר יהיה טוב לשניכם.

בעייתי אבל אפשר להסתדרggg
אני דווקא לא מהמבלות, אבל רציתי פעם להרגיש איך זה לצאת עם בעלי לבית קפה, לקח לנו 8-10 שנים לעשות את זה. כי היה לו ממש קשה עם זה מנטלית. היום הוא יותר זורם עם זה. לא כל שבוע כמובן. פעם בחצי שנה_ שנה
אחרי 5-6 שנות נישואים בערך יצאנו לראשונה לצימר. אחרי שהוא ראה שזה חשוב לי. (בית מלון אני לא אוהבת)
מתחילת הנישואין זרמתי איתו עם האוהל והפיקניק בטבע וכו', בהתחלה זה גם היה לי כיף. היום פחות אוהבת לישון באוהל ואני שולחת אותו לפעמים עם הילדים הגדולים לבד. פעם בשנה בערך אנחנו יוצאים כולם עם אוהל (כשאני לא בהריון או עם תינוק פיצי) הילדים מאוד אוהבים.
בסופו של דבר הולכים פעם למה שזה אוהב ופעם למה שהשני אוהב ומסתדרים ושמחים ונהנים ביחד.
כשאני רוצה ללכת למשהו שאני יודעת שהוא ממש ישתעמם- הולכת לבד.
מסכימה ומחזקת את הדברים.החיים תותים=)
כתבת יפה מאוד.
תדברי עם בעלך בכנות ותשתפי אותו בהרגשה.
לדעתי אם הוא יראה שאת מכילה את זה שהוא לא כמוך וזה בסדר מבחינתך אבל עם זה מבקשת ממנו שגם יכיל אותך ויכיר בדברים שעושים לך טוב, הוא ישמח לבוא לקראתך.
גם אם זה לא הכי משמח אותו, ברגע שהוא יודע שזה עושה לך טוב והוא עושה את בשבילך הוא ירצה לשמח אותך.
כל אחד בזוגיות לפעמים עושה דברים שפחות נעימים לו, בשביל השני.

בהצלחה!
תחפשו את המשותףמשועמם למדי

כרגע יש לך תסריט בראש איך מחזקים את הקשר,

אבל התסריט הזה לא מתאים לו.

ובשורה התחתונה אם תאלצי אותו לפעול לפי התסריט שלך, הקשר שלכם ככל הנראה רק יוחלש.

 

כרגע גם לו יש תסריט בראש איך מחזקים את הקשר,

אבל התסריט הזה לא מתאים לך.

ובשורה התחתונה אם הוא יאלץ אותך לפעול לפי התסריט שלו, הקשר שלכם ככל הנראה רק יוחלש.

 

 

נסו "לפתוח את הראש" לרעיונות חדשים שיתאימו לשניכם,

תיצרו תסריט משותף לחיזוק הקשר, וככה באמת תוכלו לחזק אותו.

 

 

בהצלחה!!

תזרמיבשורות משמחות
הייתי בסיטואציה הזו גם, הסכמתי לצאת עם בעלי לטיול באוהל, וכל הטיול התלוננתי בקיצור מאז.. רק צימר או מלון חחח
לא הייתי מאמצת את "שיטת התלונות" כעצה טובהלצמוח ולהצמיח
איך תרגישי אם בעלך כל החופשה יתלונן על המלון/צימר?
יש אנשיםבשורות משמחות
שלא משנה מה, הם לא מצליחים להבין שלא נוח לך בסיטואציות מסוימות, ולמרות שאתה אומר כמה פעמים בצורה יפה.. אין מבין.
אז נכון זה לא פתרון שכל הזמן יש להשתמש בו, אבל אי אפשר להכיל והכיל.. בסוף כלל אין אוויר זה מתפוצץ בצורה בכלל לא נעימה ועדיף לחסוך מריבות כאלו מלכתחילה
יש אנשיםבשורות משמחות
שלא משנה מה, הם לא מצליחים להבין שלא נוח לך בסיטואציות מסוימות, ולמרות שאתה אומר כמה פעמים בצורה יפה.. אין מבין.
אז נכון זה לא פתרון שכל הזמן יש להשתמש בו, אבל אי אפשר להכיל והכיל.. בסוף כלל אין אוויר זה מתפוצץ בצורה בכלל לא נעימה ועדיף לחסוך מריבות כאלו מלכתחילה
ואולי הבעל של הפותחת גם כזה?כמו צמח בר
אולי הוא לא מרגיש בנוח במלון? והוא אומר את זה כ"כ הרבה פעמים ואישתו לא מקשיבה?

גם אז היית ממליצה לו לזרום איתה ולהתלונן כל הטיול?
את משווהבשורות משמחות
גבר לאישה..
יכול גם להיות שהם יצאו לטיול הזה ובסוף היא תהנה ותאהב.
בכל אופן לי לא היה נוח במקומות כאלה כשאני בתור אישה מינימום שומרת על הגיינה אפילו הכי בסיסית, זה מבאס ממש.. לגברים (לא מכלילה) הרבה יותר קל להתנהל במקומות כאלה וזה פחות מטריד אותם הם מסתדרים
יש כאלה שנופשים בתנאי שדאותמופאסה
בעיני זה קטסטרופה.
אבל מה שחשוב וכיף בנופש זה שפנויים נפשית להיות ביחד, להתכרבל ביחד, לעשות שיחות נפש ועוד דברים...לקחת פסק זמן ולא לחשוב על ענייני העבודה וכו'
אי אפשר בבית! פשוט תהיי אשה טובה עושה רצון בעלה ותעצבי את הרצון שלו לצאת לנופש, במקום שהוא נינוח לשניכם. אחרי שתמצאו את המקום הנכון הוא יתמכר לזה...
לא מסכימה בהכרח עם המשפט ''אי אפשר בבית''באר מרים
כמו שיש מי שנהנים במלון ויש מי שאוהבים קמפינג, יש את אלה שהכי כיף להם בבית שלהם וגם זו צורת בילוי: לסדר יםה את הבית, להכין ביחד או להזמין ארוחה מושקעת ולהתפנק כמו צימר אבל אצלכם בבית ובחדר המוכרים...

יש מי שנגעל מחדרים זרים ולא סומך על רמת הנקיון וכו.. אז העיקר שמפנים זמן איש ומשקיעים..

וכדי לשלב אפשא, למשל, לצאת ליום טיול משותף מחוץ לבית אבל בערב לחזור הביתה אחרי שהשארנו בית נקי ומוקע.. ככה מי שאוהב את היציאה נהנה ומי שזקוק ללינה במקום המוכר והאמין נהנה..

בקיצור שכל זוג ימצא את הפתרונות שטובים לו..
הא טוב...חחחמופאסה
בית שלנו יהפך לצימר? משעשע...יותר קל לנסוע לאנטרטיקה
נסו לחשוב יחד לספק את הרצונות של שניכם.צפורה
אולי לילה באוהל ולילה נוסף בצימר..?

אפשר סופש - חמישי אוהל, שבת צימר/ מלון
דברי איתו. בכנות.גפן36
תגידי לו שאת מרגישה שאתם ממש צריכים לחזק את הזוגיות.
להשקיע בזה.
שאת רוצה שהוא יקשיב לך ויבין אותך מה הדרך שגורמת לך להרגיש שאתם נופשים.
שאת רוצה להקשיב לו ולהבין אותו- מה הדרך שגורמת לו להרגיש את זה.

אהבתי את מה שהציעו לך כאן- לבנות יחד נופש משולב שיהיה טוב ונעים מקרב ומשמח לשניכם.

כל אחד יעשה כן דברים שהוא פחות מעדיף, ולו כדי לראות את השני נהנה.

בנימה אישית יכולה לומר שאני תמיד רציתי נופש של לינה בצימר/בית מסודר, וטיול עם אוכל שמביאים מאורגן מהבית.

בטיולים עם בעלי למדתי להנות מבישול על גזיה וכאלה.
הוא מאושר מזה, וזה גורם לי להציע את זה כל פעם שיוצאים לטייל. (אני מביאה הכל ארוז מוכן, רק לבשל וזהו)

מצד שני גם הטלתי ווטו על דברים מסויימים שהם מוגזמים מבחינתי ומלא התעסקות מלוכלכת באמצע השטח..
ושוב- זה לא באמת שהטלתי וטו. הוא פשוט ראה כמה זה משגע אותי, שהוא בעצמו כבר לא רוצה לעשות.

נראה לי שזה הכי חשוב- לנסות למצוא את שביל הזהב שיהיה טוב לשניכם, אף אחד לא צריך לסבול. מצד שני קשה להנות בשניים כשרק לאחד מעניין וכיף🙃
"בלוי (זמן) ויצאות" אלו תפאורהבסדר גמור
עבודה על זוגיות אפשר לעשות בכל מיני דרכים
מקווה שיעזור, מוזמנת לנסות נתנאל וייס

בדר"כ אנחנו לא ממליצים לשבת על כרטישיח ו"לפוצץ קונפליקטים",

אבל אם תגיעו בראש נקי, באמת לנסות ללמוד זה על זה ולא לנסות להוכיח האחד לשני שהגישה שלו היא טעות מיסודה - אולי אחד מהכרטיסים הבאים ממש יוכל לעזור, בעז"ה.

 

 
 
 
מדהים...מופאסה
אמא וגם
יפה מאד
אולי לילה לילה? 😅ירא שמים!
סוג של פשרה כזאת.. אבל כמובן זה דורש החלטה משותפת מראש כדי שכל אחד יבוא בראש טוב למה שהשני אוהב
במקומך הייתי מזמינהגאולה אחת קטנה
הוא יהיה חייב לבוא כי חבל על הכסף ואז הוא יגלה שלפעמים "בזבוז כסף" עושה טוב לנשמה ולזוגיות. ואל תתבאסי אם הוא יעשה לך פרצופים, אני בטוחה שבסוף הוא יהנה וישמח על הבחירה שלך.
היא לא כותבת שהוא קמצןלמה לא123

הוא פשוט לא אוהב מלון

ואם בעלי היה עושה לי הפתעה ולוקח אותי ל"אוהל" שהוא אוהב,הייתי הורגת אותו.זה פשוט סבל בשבילי,הייתי מתענה בכל שניה ושניה. למה לעשות לו את זה ,אם הוא לא אוהב את זה. למה א"א להתפשר על משהו ששניהם אוהבים?!

יש הבדל בין מי שלא אוהב אוהלגאולה אחת קטנה
לבין מי שלא אוהב מלון. רוב הגברים במגזר הדתי לאומי לא ממש מכיר מזה לצאת לחופשה במלון ולכן חושבים שהוציא סכום גבוה על חופשה כזו זה בזבוז זמן.
לאו דווקא אני מכיר מלוןבוריס
אבל מעדיף אופציות אחרות ולאו דווקא בגלל כסף.
ואני לא חושב שכדאי לעשות חופשה בהפתעה אם היא מודעת לזה מראש שהוא לא רוצה
כלומר יש הבדל בין מי שלא אוהב את מה שהוא לא אוהבהסטורי
(שהוא סתם לא מכיר ואם הוא יכיר הוא יבין כמה טעה)
לבין מי שלא אוהב את מה שאת לא אוהבת
(שזה נורמלי)

גם אם לפעמים זה יצא נכון - זו ממש לא גישה בריאה לזוגיות. הרבה פעמים זה יגיע לפיצוץ.
יכולה לומר לך על עצמיגאולה אחת קטנה
שחשפתי את בעלי להרבה דברים שהוא נמנע מהם רק כי הוא לא הכיר והוא ממש התלהב, אז אולי זה לא קשור למגדר אלא לאופי של האדם. הגישה שלי זה פשוט לצאת ולעשות בלי לחשוב יותר מדי
יפה, אבל דו צדדי ועם מוכנות לאכזבההסטורי
אין כאן אמת ושקר, יש כאן שאלה של טעם. אז זה יכול להיות נכון גם על מלון וגם על אוהל. ולקחת בחשבון שיתכן שבן הזוג לא יאהב.

אם באים בראש פתוח כזה - שווה לנסות.
בעלי מעדיף כל דבר חוץ ממלון. בלי שום קשר לכסף.גפן36
למזלו גם אני.
מלון זה לא כיף,
אין פרטיות.

ואם המחיר הוא להכין את האוכל לבד וואלה שווה לי.

גם צימר לא נלך, ולא בגלל הכסף.. בגלל הנקיון.

או באוהל או בבית או אצל משפחה.
מה נעשה שזה האופציות הזולות? הם גם האופציות הנעימות יותר.
*למזלנוגפן36
אין פרטיות במלון?למה לא123
גם אני חושבת ככה..באר מרים
למי שרגישיםמלקולות..
שומעים טריקות דלתות, קולות מהמסדרון וכו..החדר קטן בדרך כלל, בעיני תמיד מלוכלך..
ממש לא כיף בעיני!
וגם העובדים נכנסים ונוגעים בדבריםגפן36
כנראה תלוי איזה מלון נמצאים.קרן-הפוך
במלונות הדתיים - כמו כינר, לביא: נכון. רעש והמולה ולא אוירת חופשה רגועה.

במלונות ברמה טובה, אנו מאוד נהנים מפרטיות, שקט, חדרים גדולים ונקיים, אוכל טוב.
נכון. הייתי גם וגם ויש הרבה הבדל.כלה נאהאחרונה
ובמיוחד אם זה בחורף.

אנסה להסביר לך את הצד שלורק שאלה לי
הוא לא אמר לך "בואי נבנה אוהל וזהו" כדי להשבית שמחות, אלא כי באמת הוא חושב שזה מה שיהיה כיף. לך עושה טוב להיות במלון, ולו עושה טוב לבנות אוהל בחוץ. פשוט שתי דעות שונות שלכם, וכמו בכל סיטואציה של חילוקי דעות, צריך להגיע לעמק השווה.
וסתם אומרת, זה לא כזה מוזר ופרימיטיבי לרצות לישון באוהל, אני גם ממש בעד. לא כל פעם, אבל פעם ב זה ממש נחמד.
תבנו אוהל בדשא של המלוןלמה לא123
סתם צוחקת
לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופהאחרונה

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

נכון. זה פורום נשואים. ויש פה לא מעט מוריםלאחדשה

כאן וברחבי הפורום באופן כללי.

אני האמת לא בקיאה בסכסוכים ובליקויים לכן לא חושבת שיכולה להביע דעה. רק שאלתי מה יותר משתלם💁🏻‍♀️

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

🙏🏻🙏🏻לאחדשה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

זה חלוםמשהאחרונה

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.

טוב, אחרי שעזרתם לי בשאלת הבריכה, יש לי עוד שאלהשמשית123

איך החלטתם על איזה כשרות להקפיד?

אני מדברת על בני אדם פשוטים שלא בקיאים בכל פרטי ההלכה ודקדוקיה.

אחרי שהתבחבשנו שנים רבות החלטנו לאחרונה לנסות ללכת לפי כושרות, אבל מודה שלא מצליחים במאה אחוז, בעיקר שמתארחים בחוץ, וקיים גם קושי למצוא אוכל קנוי (לא קורה הרבה אבל כן לפעמים כשנוסיים מחוץ לעיר ולא מתחשק לקחת איתנו את כל הבית).

נקודה נוספת שמציקה לי, אחת המשפחות שלנו לא דתיים, רצה הקב"ה אותה משפחה אוהבת להכין אוכל ובכמויות, לא מתארחים שם המון, אבל כשכן יוצאים עם שקיות מלאות כל טוב, רק לשלוף מהמקפיא ולבשל. מדובר באמת בהשקעה גדולה של כסף וזמן.

כשהתחתנו ניסינו לעשות איפוס ולהגדיר כללים, אבל אני בתור מי שמבשלת ומתמצאת בענייני המטבח רואה שלא תמיד הכל לפי הכללים.

לא כל המוצרים תמיד הכשרות שביקשנו, לא משרים ירקות של חסלט, הם אומרים שיש הפרדה בין הסכום של בשרי וחלבי (אלה שמגיעים איתם, אלה שבשולחן זה כן סט שונה), ועוד ניואנסים קטנים הגדולים שמי שלא שומר כשרות לא יכול להכיל.

עשינו עוד כמה שיחות, וכשיש משהו ספציפי מאירים, אבל בהרגשה שלי כל כך חשוב להם האוכל שלפעמים הם מעגלים פינות.

התייעצתי בעבר עם רב שמכיר את המשפחה, והוא נתן תשובה שדי שיחררה אותי מהעול של זה, אבל עדיין מרגישה שהרבה מהאחריות עליי כי בעלי לא שם לב מטבע היותו גבר.

לא לקחת אוכל או להתארח שם יפגע בהם בצורה קשה מאוד.

מה הייתם מייעצים?

טוב לא בקי עד כדי כך. לא ידעתי שהם מספיק דרומייםהסטורי

אולי יעניין אותך