העדפה לאחד ההוריםחני 28
ה"גדולה" שלנו בת שנתיים. בתקופה האחרונה החלה להראות העדפה שרק אני- האמא- אטפל בה. בכל מה שקשור למקלחת, החלפת חיתול, לבישת בגדים. אם אבא לוקח אותה למקלחת אז יש צרחות אימים, והתנגדויות רבות (גם פיזיות).
ניסינו להיות כן תקיפים בעמדה שלנו, אומרים שעכשיו אבא מקלח, וגם אבא מטפל בה (אני עם התינוק הקטן לפעמים ולא יכולה תמיד להתפנות).
העניין הוא שלפעמים זה כבר נותן ממש הרגשה של מאבק, מה שאנחנו לא רוצים שיקרה, ביחוד אם היא מתנגדת פיזית. לא רוצים כי חוששים שדווקא תחושת המאבק תעצים את האישו סביב העניין ואז אני מוותרת ועושה את הפעולות האלו בעצמי.
השאלה, מה נכון לעשות, להניח לזה, או להתעקש איתה שגם אבא מלביש/מקלח וכו', או בכלל דרך אחרת?
אשמח לשמוע מנסיונכם

מוסיפה- התינוק כבר בן כמעט חצי שנה, אז לא נראה לי זה נובע בגלל שפתאום יש לה אח חדש אז מנסה להשיג תשומת לב מממי. ואני כן מנסה תמיד לתת לך יחס סתם ככה במהלך היום.
אצלינו גם מעדיפה אותי בת השנתייםחדשה ישנה
לא ברמה כמו שאת מתארת, אבל מה שאנחנו עושים זה להעביר לה נושא, להצחיק אותה.. נגיד אבא מרים אותה גבוה, עושה לה מטוס.. מביא לה חפץ ביד שהיא אוהבת. ואני מתרחקת מטווח הראייה שלה כי זה קשה לה לראות אותי בלי להידבק אלי.. אחרי כמה דק' היא 'מתחברת ' לאבא ויכולה לראות אותי שוב, העניין של לעבור ממני קשה לה..
בעיני, כמה שפחות עימותים לטובת כולכם, מצד שני שהיא לא תנהל אתכם. זה דורש הרבה יצירתיות... אני גם מוצאת את עצמי צריכה להעביר לה נושא כל פעם שיוצאים מהמעון והיא רוצה שארים אותה (אני בהריון וכבד מאוד..) אז אני מיד אומרת לה ''וואי, תראי.. הנה נמלה/חיפושית/חתולה" ומנסה לגרום לה לשכוח. כי כשאני אומרת- ''אמא לא מרימה '' זה יוצר המון עצבים של שתינו.

אגב, זה דווקא מאוד יכול להיות קשור לאח הקטן כי עכשיו הוא סוף סוף מתחיל להראות את עצמו, הוא נהיה מעניין יותר, מצחיק יותר, מגיב יותר והוא מורגש יותר.
גם אצלי ילדה לפעמים רוצה שרק אני אטפל בה...חרות
היא כמעט בת 4...
אני רואה את זה כמחמאה ומאמינה שהיא צריכה זמן איתי (יש עוד תינוק אחריה שלוקח המון תשומת לב... אולי קשור)
אני לא נאבקת בזה ומשתדלת לתת לה מה שאפשר...
מאמינה שזה יחלוף עם הזמן...
לא כדאי "בכח".. זה יוצר התנגדות.ד.

יש דברים כאלה.

 

יכול תוך כמה חודשים, להיות ההיפך...

 

יש גילאים שילדים רוצים יותר את אבא או אמא...

 

לחייך - ולא לעשות מזה ענין. ושלא תרגיש שזה "בגלל שהיא אומרת", אלא סתם..

 

[ואת לא יכולה לדעת אם זה לא בגלל שהיא רואה שאת מטפלת בתינוק. בהחלט יכול להיות. קנאה של קטנים, זה דבר קשה. אם כך היא מרגישה ש"פיצית" אותה, זה כבר שווה..]

אם את זמינה ויכולה להיות עבורה מצויןאנונימית לרגע1
אם את עסוקה עייפה וכו.. לומר: "מתוקה שלי, אם הייתי יכולה לעזור לך הייתי עוזרת בשמחה אבל עכשיו אמא ממש עייפה, ולכן אבא יצטרך ל...
כשתסיימי אני מחכה לך פה"


לא כדאי להכנס למאבקים מיותרים. אם את יכולה לעזור לה מצוין אם את לא במקום הזה מאיזשהי סיבה, בעלך יעזור.
לי כי "צריך" שהיא תתרגל..
אלא כי באמת את זקוקה לעזרה.
זה גם המסר שיועבר לה, ולדעתי ישפיע טוב יותר.


בהצלחה
רק מעלה רעיון שיכול לגרום להתנגדות שלהואילו פינו
אולי את יותר עדינה איתה מבעלך? לדוגמא להוריד את החולצה יכול ממש לכאוב אם זה לא בעדינות. ולא תמיד שמים לב לזה..

בהצלחה
נשמע לימופאסה
שזה בגלל התינוק, זה בא והולך.
הייתי נמנע לא לעשות לה כלום בכח.
מקסימום שלא תתקלח או שתתלבש מאוחר יותר כשאמא תתפנה
בהחלט יכול להיות שזה בגלל התינוקבת 30
עד עכשיו הוא מן הסתם היה לא כ'כ מורגש. יונק, ישן, שוכב, מחייך. עכשיו מתחיל להתהפך, לזחול, ובעיקר- מתרגשים ממנו ומתפעלים ממנו עם כל דבר חדש 'שהוא עושה.
אני זוכרת שאצלי כמה פעמים שמתי לב שגילויי הקנאה היו דווקא סביב גיל שמונה חודשים.
אם זה הענין, אז מאבק ממש לא יועיל.
אולי להשתדל כמה שאפשר לנסות ללכת לקראתה.
טוב, תודה לכםחני 28אחרונה
העלתם נקודות מאירות..
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך