קבוצת וואצאפ סגורה שלא כל העולם יכול לקרוא מה שכתוב בה, זה שונה מפורום כזה... ואפילו שונה מפורום סגור, כי בוואצאפ יש דינמיקה שאין בפורומים... זה מדיום יותר נגיש ויותר מהיר. 

בדיוק כמו שלהבדיל, קבוצת פו"פ בפועל, אמיתית, במציאות, היא משהו אחר ועוד יותר "גבוה" בסולם ה"חשיבות". 

אז יש כאלה שהפורום מספיק ובדיוק בשבילם, אבל אולי יש כאלו, בנים ובנות, שקבוצת וואצאפ תפתח להם עוד יותר אפשרויות...

מה שיפה כאן שזה באמת יכול להתחיל כאנונימי

ואם רוצים אפשר לנסות באמת להכיר בצורה מציאותית יותר.. 

נכון, הוא פחות אנונימי, זה מה שהופך בין היתר את זה לשלב "מעבר" לפורום. הוא כן יוכל להיות אנונימי ברמה הזאת שאנשים לא יוכלו לקשר בין הניק לבין האדם בקבוצה (למעט סגנון כתיבה, אבל מה נעשה...) וגם לא ידעו פרטים עליו מעבר מקסימום לשם ולעוד כמה פרטים שיספק על עצמו...

עצם העובדה שהמספר פלאפון נמצא בתוך קבוצת ווטאספ, אפילו אם לא יודעים איזה ניק אני

זה עדיין חושף את האנונימיות שלך.. 

בפרט אם הקבוצה מעורבת

כאן עוד איכשהו אנשים מרגישים בנוח

ווטאספ זה יותר מגביל.. 

אבל אולי יש מספיק בנים ובנות ש"חשיפת מספר הפלאפון" שלהם לא תהיה עבורם סיבה מספיק חמורה לא להצטרף לקבוצה כזאת. לא יודע.

לכן אני מגשש ובודק...

אלא "Vיכרות" במובן היותר רחב של המילה". הרי שידוכים זה באמת פשוט יותר. המטרה היא, כאמור, כמו בפורום וקצת מעבר, שאנשים יכירו יותר את הסגנון של הצד השני, ויהיה שיח נעים ומתורבת וראוי (תהיה "קשקשת", מן הסתם, כמו בפורום, אבל המנהלים ידאגו כל הזמן לשמור על תרבות שיח שמתאימה לציבור שלנו בקבוצה...) ומתוך כך אנשים יכירו מעט יותר לעומק את בני/ות המין השני מהפורום ואולי יתפתחו ככה זוגות...

על היכרות בצורה שונה ממה שקורה בפורום... אכן, וואצאפ הוא יותר דינמי, ובכך, לדעתי, יותר מחובר לחיים בפועל עצמם מאשר הפורום, שנועד יותר לדיונים ארוכים יותר, וכו' - בדינמיות של וואצאפ יש לדעתי אופציה שזה יכול לעזור לאנשים להבין קצת יותר טוב מי עומד/ת מולם באותו רגע של כתיבה... 

מי שרוצה - שיעשה צעד.

יש פה ניקים שהם לא מתחלפים, והסיכויים שלהם למצוא זוגיות, נמוכה. כנראה מבחירה.

לאדם רציני, יש ניק, עקבי, אמיתי, וממנו הוא יכול להכיר

במקום לפתוח פלטפורמה חדשה, צריך לשכלל את הקימת.

על פני הפלטפורמה הזאת, ושהיא מביאה משהו אחר. כמובן, זה ממש לא בא "במקום" הפורום, אלא כמשהו נוסף ומעבר ולקבוצת אנשים מצומצת יותר, שיודעת שזה לא שאם הם כותבים משהו עכשיו, אז תיאורטית כל עם ישראל יכול לראות את זה. 

בנים ובנות -אם אתם מתעניינים ורוצים דבר כזה, תכתבו כאן, או תכתבו במסר/שיחה אישית - בנים אליי ובנות ל@מקום בעולם . 

ואם נראה שיש כמות יפה של מתעניינים ומתעניינות, נפתח את הקבוצה (לא נפתח אותה בשביל 5 בנות ו3 בנים, כן? זאת לא המטרה...). 

א. טבעה של קבוצת ווטסאפ, שהאוירה בה קלילה יותר, כולל בין הבנים לבנות. זה ממש ההיפך ממה שבנות ששמרו את עצמן עד כה, צריכות לקראת חתונתן. אדרבה, להשאיר את זה למי שתתחתננה איתו בעז"ה. 

ב. להכיר את הכותבים, קל יותר, אם כבר, מכתיבה בפורומים. אמנם מישהי כתבה כאן, שהיא שוקלת כל כתיבה שלה לפי "איך זה ייראה" למשודך פוטנציאלי... אבל עפ"י רוב, דומני שאנשים כותבים לגופו של נושא. כך אפשר להכיר יותר, יחסית, את האדם עניינית. וגם זה במיגבלה גדולה. לפעמים יש פער גדול בין האדם במציאות, לבין כתיבתו/ה בפורום. 

קל וחומר כשמדובר על קבוצה שכל הזמן שימת הלב היא לנושא הספציפי של מציאת שידוך.. אז זה לא יותר טוב, גם מבחינה זו.

ג. נסיון להכיר, לא ייעשה מן הסתם מעל גבי קבוצה כזו, אלא מאחרי הקלעים. בין נסיון להכיר מישהי ספציפית למטרה ממוקדת - ואם לא אז לרדת מזה - לבין לפתח "התכתבויות" אישיות, שכבר ממשיכות גם אם מתברר שלא כ"כ מתאימים, יש מרחק קטן מאד.

ובהחלט יכול להיווצר מצב של מישהו שמתכתב עם כמה במקביל, וכל אחת חושבת שהיא יחידה-בעולם ואו-טו-טו... 

וזה לא תלוי רק בפיקוח על כך שיהיו "אנשים מהוגנים". די נאיבי לחשוב כך.

ד. בקבוצת וואטסאפ, מספרי הטלפון גלויים. בין אם הבחורה כותבת את ה"ניק" שלה - ובין אם את שמה האמיתי.

ואם התכתבות אישית או התקשרות אישית למספר - תיהפך למעיקה, הרי שעד שבחורה אוזרת אומץ לומר שהיא מבקשת לא ליצור קשר, זה לא בא כ"כ בקלות.. זה יכול להזיק. לעומת זאת, כאן יש אפשרות קלה של חסימת שיחא"ש (פחות לא נעימה, כי זה לא "מישהו מהקבוצה"..), וכעת גם "כפתור דיווח" מיידי.

כדאי לזכור, שהשיחא"ש כאן נסגרו לזמן מה. אמנם אינני בקיא בפרטים, אבל מניח שקרו תקלות לא רצויות.

קל וחומר שדבר כזה יכול לקרות בקבוצת וואטסאפ של אותם אנשים.

לא צריך לחשוב, שמן הסתם אלו שגרמו לבעיות שהיו בשיחא"ש, היו איזה "עבריינים מוסווים" שהסתננו לפורומים.. יצר-הרע אינו דבר שהתחדש בזמננו.. ופלטפורמה של כתיבה חופשית בין בנים לבנות, כולל אי צורך להזדהות מעולם המציאותי, עלולה לבעיות. ואותם אנשים, יכולים להיות גם בקבוצת ווטסאפ.

העולה מכל זה - אני ממליץ, כנ"ל, לבנות, לא להצטרף לדבר כזה. עלול להיות שזה רק ירחיק אותן מהמטרה הקדושה שמעוניינות בה. וכנראה אין יתרון ממשי לעומת הפורום פה, ויש חסרונות (לגבי "כתיבה טרולית" כאן, אכן צריך לברר קודם ולהיזהר).

מי שרוצה להכיר מישהו מהאנשים כאן, שתנסה להתרשם ממנעד רחב של הודעות. אם נראה לה, שתנסה לברר עם מישהו שאולי מכיר/ה מכאן, והיא סומכת עליו/ה. ואם נראה - תבקש מסר של חבר/רב, ומשם ואילך כמו כל שידוך. זה יותר צנוע, פחות עם "נפח" של קלות ראש בלי-משים, עם כל מיני בנים, בין בקבוצה ובין אישית - ויותר בטוח יחסית.

ובאמת, להתרשמותי (וגם קצת להיכרותי), יש פה לא מעט חבר'ה, בנים ובנות, ממש טובים ועם תום לב.

הצלחה לכולם. שנזכה לקבל את התורה בשמחה ובפנימיות הלב.

<צ>

בגדול אני ממש ממש צדיק, את לא מבינה...

יואו זה יכול להיות מצחיק

כאילו באמת יישר כוח על היוזמה וזה

אבל כמה כבר יש כאן בנות בערוץ

ובנים

לא כזה הרבה..

וכמה כאלה שהם באמת באותו סגנון

ויש כאן גם הרבה שכבר נמצאים באתרי היכרויות

ככה שזה לא שיש כאן איזה משהו חדש.. 

וגם מה בדיוק תדברו בקבוצה? במיוחד שאתם יודעים שהמטרה זה שידוכים..

זה סתם הופך את זה לפחות זורם.. 

זו קבוצה למגדר מסויים?
מה עם מי ש"לא עלינו" ייצא כבר מהדת אבל כן רואה יחודיות בהיותו יהודי האם יש לגבר כזה מקום בקבוצה?
נ.ב מקווה שלא יירד מהפסים בסופו של יום כולנו יהודים

הווופ שלח קישור לקבוצה שאוכל להכנס ולמצוא לי בת זוג

כשיפתחו תעדכני אותי?

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם