קודם כל ילדים קטנים בד"כ הולכים לישון מוקדם ואז זה יותר פשוט.
דבר שני- אפשר להביא בייביסיטר ולצאת יחד 
ודבר שלישי- מתרגלים וחייבים להתרגל. לא יודעת אם כמה שעות כל שבוע על ההתחלה.
אבל כן, אפשר להתחיל מחצי שעה פה, ארוחת ערב שם. גם כששניכם יחד שיהיה יותר שותף..
זה נראה מפחיד כמו כל דבר לא מוכר שלא עשינו.
מנסים, ומתרגלים גם את לא נולדת אמא..
אחר כך מגלים את היופי והייחודיות שיש באבהות על פני האמהות וגם לה הילדים זקוקים...
אני לא יודע אם זה ידוע.. אבל אחותי מגיל 12 בערך (אולי אפילו קודם..) התחילה לעשות ביביסיטר נראה לי 10 שח לשעה ומתי שהוא התחילה לקחת לפי הגיל.. אז זה לא אמור לצאת הרבה, אבל צריך למצוא את אותם בנות שמוכנות... [פשוט זה לא 35 - 40 לשעה שעושקים אותך..]
תצליחי!
אבל בתור אחד שמכיר את אחותי כבר בגיל עשר היא יכלה לשמור על שלושה...
זה טוב רק אם את מכירה מישהי ויכולה לסמוך עליה..
אם לא, לא רלוונטי...
בהצלחה!
תודה!!חיים נכוניםעם אשתך אוכלים בריא ואיתך מתפרעים ואוכלים לא בריא?
מה זה משדר לילדים? אמא אחראית על הבריאות ולא כיף איתה, ואבא לא מבין בבריאות ואחראי על הכיף והבלגן?
אם אמא שלהם מרגילה אותם לאוכל בריא ומידי פעם עם אבא אוכלים אוכל לא בריא - לא קרה כלום וזה גם בריאות הנפש להבין שיש הבדלים בין ההורים אבל עדיין מכבדים ואוהבים.
כמו שאמא יכולה להחליט מה הילדים יאכלו, ככה גם אבא יכול להחליט מה הילדים יאכלו.
השדרים הכי חשובים לילדים, יותר מהאוכל הבריא, זה ההתגמשות של ההורים 
) ...כדאי שילך לחוג הנחיית הוריםלצמוח ולהצמיחאני הייתי אומרת לו שאני חייבת לצאת להתאוורר, ושאני סומכת עליו בלב שלם שהוא יטפל טוב בבנות ויוצאת בלב רגוע כשהוא איתם.
אולי בכלל הבעיה תיפתר אצלך לבד? יכול להיות שאת זאת שלחוצה להשאיר אותן לבד איתו? כי באמת בשביל העצה הזאת צריך לצאת בשלווה ורוגע אמיתי בלי לחשוב כל הזמן יואו מעניין מה קורה איתם עכשיו..מעניין אם הוא מסתדר... בטח הן בוכות... בלי טלפונים בכלל! (אולי אחד...חח)
לכל אבא יש אינטואיציה טבעית איך להסתדר ולא יקרה להם כלום. מקסימום הוא לא ירים אותה והיא תבכה... זאת באמת לא סיבה שתכלא אותך בבית.
וזה לא מונע מבעלי ללכת לעבודה כל יום
כשמנמיכים ציפיות אז כל מה שהגבר עושה הוא עושה מעצמו, מתוך חוש האחריות והאבהות שיש בו וזה מפתח אותו בהורות שלו,
ולעומת זאת אם אני אשאיר לו הוראות אז כל מה שהוא יעשה זה כמו ילד שמקשיב לאמא... ואז, מה יקרה במצב שלא יתחשק לו? והוא לא יעשה את זה כמו שציפיתי? זה רק יוביל לתסכולים ואכזבות ובמקרה הפחות טוב גם למריבות.
עדיף לי לחזור לבית מבולגן ולדעת שהילדים אכלו קורנפלקס עם חלב בלבד (זה לא קורה כל יום), ולא להיות אמא של בעלי...
מקוה שהדברים שכאן נכתבו, נכתבו בבדיחות הדעת.
בטוחני שיש עוד גברים כמוני שעושים אמבטיות, מלבישים, מצחצחים שינים מספרים סיפור לילה טוב וכן הלאה.על בסיסי יומיומי.
האם תמיד חייבים לעשות את מה שהיא מבקשת?
ילדים אוהבים הורים מובילים ולא הורים מובלים.
ילדים חשים חלשים כאשר האם אלה שמובילים אתכם.
ילדים חזקים ושמחים זה ילדים שיש להם הורים מובילים וגב חזק.
אני מכירה ילד שאמא שלו תמיד נותנת לו כל מה שיבקש מגיל קטן מרימה אותו כשהוא רוצה וכו'. היום הוא בן 11 ולפני כמה זמן יצא לי לפגוש אותם שוב ופשוט נדהמתי לראות איך היא לא הספיקה לשבת דקה אחת והילד ביקש לשבת על הכיסא שלה והיא פשוט קמה ונתנה לו את המקום שלה!! הייתי בשוק.
הילד הזה מסכן כי אין לו אמא עם גב חזק, את מי הוא יכבד? אישה שלא יודעת להגיד לא? אישה שלא יודעת לכבד את עצמה?
מצטערת אבל זה מתחיל מגיל קטן. כדאי לכם להפסיק מעכשיו את ההרגל הזה שאם היא מבקשת שירימו אותה אז חייבים להרים אותה. לא חייבים להרים אותה והיא תבכה כמה פעמים עד שתפנים את זה.
בודאות זה לא מצב שבגללו אבא שלה צריך לחשוש להישאר איתה בבית לבד.
זה אפילו קצת מאד פתטי 
באמת קשה להתחיל להציב גבולות אחרי יום עבודה...
אבל רק תשימו לב לא לגרום לגדולה תמיד לרצות מה שעושים לקטנה, זה רק יחזק את הקנאה.
דרך אגב הבת שלי כבר בת שלוש וחצי ואחריה יש בן בן שנה וחצי, ומאז שהוא נולד הפרדתי בין הצומי שלו לצומי שלה, הייתי מרימה אותה X זמן ביום ואולי עוד קצת.. אבל לא יותר, כדי שלא תתרגל לזה וכן, גם כדי שלא תקשה עלינו. מעבר לזה הקראתי לה המון ספרים חדשים שקניתי לה, וישבתי איתה על כל מיני משחקים, וכל זה בזמן שהקטן שקט ומטופל.
ואפשר לומר שכמעט ולא היתה קנאה ועד היום אין דרישה מצידה לכל דבר שאנחנו עושים לו. אם היה אז עד עכשיו היא היתה עם מוצץ... הרי איך אפשר להפסיק להביא לה מוצץ ולהמשיך לתת לקטן?? באמת שאין לזה סוף.
תגידו לה שהיא גדולה או תסיחו את דעתה... אבל זה מצחיק שהברירה היחידה היא באמת לבוא ולהרים אותה.
לגבי הצבת גבולות אחרי יום עבודה, אני הכי יכולה להזדהות כי גם אני רואה את הילדים שלי אולי 3 שעות ביום אחרי משרה מלאה כשאני מותשת, ופתאום שמתי לב שאני לא מחנכת את הילדה!!! שמתי לב שגדלה לי פה בין האצבעות ילדה מפונקת שעושה כל מה שהיא רוצה ואני לא יכולה לחנך אותה כי עד שאני רואה אותה, כל מה שאני רוצה זה רק לרצות אותה ולא להיכנס בה! איך אפשר אחרי שלא ראיתי אותה כל היום? אבל הבנתי שאם אמשיך ככה אז איזה ילדה תצא לי?
אז כמובן שהחלטתי שעם כל החוסר נעימות אני בתור אמא שלה מחוייבת לעצב את החינוך של הילדים שלי והחלטתי שכל פעם אני עובדת איתה על משהו אחד. דבר אחד שאני לא מוותרת. למשל - שתאכל רק במטבח. עד שזה הופך לחוק, אחר כך על עוד דבר שמפריע לי... ועם זאת - תמידדדד לסיים את היום יפה ובחיבוק ונשיקה. אחרי הכל אם אנחנו ההורים לא נחנך את הילדים אז מי כן?
יכול להיות שהאבא באמת לא יכול להתחיל לחנך בגלל העבודה, אבל מי שכן מחנך הוא זה שצריך להקנות לילדה הרגלים טובים.
לכן מסכימה עם מי שכתב שתצאי ואל תצפי שיהיה מתוקתק- מה שהוא יכול שיעשה וקבלי זאת בהערכה, העיקר שיהיו מצבים שגם את יכולה לצאת והוא עם הילדים.
אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית
בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.
מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.
יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.
אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.
מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)
עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.
תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)
אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?
אנחנו מתניידים באוטובוסים.
עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.
אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.
צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש
כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.
אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר
אפשר להגיע בתחב"צ?
מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?
אשמח לעוד תגובות
(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)
אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.
אבל תודה, אשמח לעוד תגובות.
הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend
היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.
אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).
הבעלים של הצימר מקסימים.
יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.
או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )
יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).
זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך
ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).
לא יודעת לגבי תחב"צ.
אנחנו נהנינו מאוד וממליצה
תהנו המון
איזה כיף ❤️
700 ללילה
נראה מאד יפה
כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.
(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)
אשמח להמלצות בכיוון.
יש לי חברה סופר סופר קרובה,
חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..
ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.
עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.
ואני לא יודעת מה לעשות.
האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה
פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??
מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה
לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.
ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...?
תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)
אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.
הרי זה לא אסור..
אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...
בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)
כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה
אין בזה משהו אסור מבחינה הלכתית
גם מבחינה רגשית לא רואה את הבעיה בזה
איני יכול לדמיין לעצמי מצב שבו משהו כזה היה מפריע לי (או לכל מי שאני מכיר) לכן איני רואה מה יש לעדכן כאן
וחתונה אינה סיבה לחתוך את כל קשרייך החברתיים, בחורך היקר אינו תמנון עם יכולת למלא את כל עולמך וצרכייך הרגשיים (ואני מניח שגם הוא אינו רוצה בכך)
אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...
כן חברים,
לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀
בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.
ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון.
כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה.
אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)
עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬
התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)
אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…
נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.
למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.
תודה לעוזרים🙏🏻
אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.
נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.
לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף.
אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...
לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).
עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.
עם סכום כסף כניסה ויציאה
כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש
אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב
בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש
נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם...
לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.
האם יש שם חנויות במחירים טובים?
מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים
אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות
זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.
שווה אולי לקפוץ
לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר
אבל לפני שרצים לחנויות
90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט
מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית
נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:
לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...
לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?
האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?
אני משתף בצורה קיצונית.
זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,
פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),
ושחרר הרבה מתח וחרדה.
אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.
צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.
צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.
