אני הולכת לפעמים ביומיום עם שתי צמות, זה ממש חמוד בעיניי(לפעמים יוצאת גם לדייטים ככה). וכבר היו מי שצחקו עלי בגלל זה.. לא נעלבתי אני אוהבת אתזה!

יוו

חלום שלי!

אני לא מעזה לצאת עם צמות מהחדר...

חחח חמווד וישן....

אני הייתי מתלהב אם היה יוצא לי להפגש עם מישהי כזו.....

אני למשל חושבת שגשר בשיניים זה יפה, אבל ממש והחלום שלי שלבעלי יהיה (מה שכנראה לא יקרה כי הוא אמור להיות גדול ממני..) אז שלפחות יהיה לו מלא תמונות יפות עם גשר..

זה מהמם... ממ כמובן שיש כאלה שלא, אבל לרוב זה ממש חמוד!

מתחתנים בתקווה שהאישה לא תשתנה. שניהם מתאכזבים בקביעות..

אוהבת את זה..

שיש להם סנטר קטן. אל תשאלו למה

כשכותבים את זה אבל איטס מי..

כמו "אני אוהב/ת מי שמוצץ/ת אצבע זה חמוד בעיניי" או דברים שאתה המוזר בהם..

לא בקטע רע1

יש בזה משהו נכון... אולי באמת זה קשור לכושר... תראי הסדרניקים כל אחד עמוד חשמל... (לא באמת, בהכללה..) מעניין...

גם וסט ירוק?

גם וסט ירוק

או שאו או?

אולי

"גמדים על כתפי ענקים"

רק חבל שהרבנים שלי לא שמים..

זאת סוגיה הלכתית..

לא וויכוח אופנתי מה הכי "חתיך"

אבל בדיוק השבוע ראיתי תשובה של הרב לבנון-

כמה מחקרים ניסו למצוא בוודאות, ממה היו מייצרים את התכלת.
מאחר ולא נמצאה ראיה מהשטח, הכל בנוי על השערות, ואין ראיה המחייבת .
בנוסף, לא הוכרעה המחלוקת המשולשת, האם צובעים 2 חוטים מתוך 4 בתכלת כדעת רש"י ועוד ראשונים.
או שרק חוט אחד מתוך 8 הוא תכלת, כרמב"ם, או כשיטה המובאת בסמ"ג, 2 חוטים מתוך 8.
נמצא שהלכה זו תתברר, בעז"ה, רק ע"י נביא, כמו שמצאנו בסימון מקום המזבח, שהוצרכו לנביא : 3 נביאים עלו עמהם מן הגולה וכו׳.
לכן, למעשה, מי שחשקה נפשו לחיבוב מצוה, ורוצה לעשות לה זכר, עד שיבוא נביא וילמדנו, אפשר.
אולם מי שחושב שיש חיוב, והוא צדיק יותר בכך שצובע חוטים בתכלת, כל המוסיף גורע, כי הוא פוגע בת"ח רבים שאינם הולכים עם תכלת.
מורי ורבותי , הרב צבי יהודה זצ"ל, והרב שפירא זצ"ל, לא הלכו עם תכלת, וכך אני נוהג.

רק העתקתי תשובה..

בדיוק בגלל שאני לא בקיא לא המשכתי להגיב..

רק רציתי להראות שיש על זה מחלוקות וזה לא כ"כ פשוט כמו שהיה נראה מתגובה שלו בהתחלה שכבר יודעים בוודאות מה התכלת.

יוהרה זה כשמישהו מהדר במצוות במקום שאחרים לא, הרב לבנון כותב כאן שאין בעיה לשים בתור זכר- כי הוא לא מחשיב את עצמו בתור מהדר יותר מאחרים.

ומי ששם בגלל שהוא חושב שזה חובה אז יש כאן בעיה (לפי הרב לבנון), לא בדיוק מצד יוהרה, אלא מצד הפגיעה בת"ח הרבים שלא שמים. אולי זה אותו עניין של יוהרה, אבל לפי הרב לבנון זה לא מצווה דאורייתא לשים את התכלת שגילו בזמננו, לכן אין את מה שכתבת שבמצוות דאורייתא לא שייך יוהרה.

(אני יודע כמובן שיש מי שחולק עליו)

פשמינה הפכה תוך כמה שנים מ"לא ילבש.." ל "לא תלבש.."

כי אני ממש מחבב אנשים שהולכים איתם יום שלם

והכי יפה זה לתפוס טרמפים ולראות טרמפיסט חמוד עוצר עם תפילין!!

זה מראה מאזה יהודי!

אבל זה נראה יפה בפועל..

לכחתחילה צריך ללבוש אותם כל היום...

בשו"ע כתוב שנהגו לא להניח כל היום כי צריך לשמור על גוף נקי ואסור להסיח את הדעת מהתפלין, והרבה אנשים לא מסוגלים לזה.

ולכן גם יש בזה בעיה של יוהרה, אם הוא לא נמצא במקום שיש עוד הרבה אחרים שמניחים כל היום.

@פסידונית @הפואנטה @אילת השחר

יוהרא במצוות | שאלות ותשובות

אולי בגלל שהמנהג להניח רק בתפילה שאר הזמן הפך להיות הידור.

@ימ''ל מה אתה אומר?

ראיתי אבל את הקישור?

כותב שמצוותן כל היום, כלומר שזה המצווה ולא הידור.

יש דעות שהמצווה היא רגע אחד ביום וכל השאר זה דרבנן או הידור, לרוב הפוסקים החובה היא רגע אחד והשאר מדאורייתא, אבל לדעת כולם יש מצווה כל היום.

לגבי השאלה אם יש בזה יוהרה או לא אכן יש מחלוקת, אבל היא נובעת לא רק מהשאלה אם זו מצווה מהתורה או לא אלא גם בשאלה מה היסח הדעת (או נקיות, אלו שני עניינים שמערבבים ביניהם ואכמ''ל) שאסורה בתפילין.

תלמידי הגר''א נוהגים להיות כל היום בתפילין, כולל בהתנהלות היומיום (שיחות טלפון וכדו') כי לפי שיטתו זו הגדרת המצווה ולא רק שאין בזה זלזול אלא זו הגדרת המצווה (להיות אות ולשמור על האדם ביומיום) ודווקא הוויתור עליה בשביל כביכול לשמור על קדושתה מעבר לגדרים שקבעו לה חז''ל הוא הזלזול בה.

@איילת השחר

הרב טל ותלמידיו סוברים בעצם כמו הגר"א?

נראה לי שבגדול כן.

 "תלמידי רבינו יונה (ברכות יד ב בדפי הרי"ף ד"ה ולא) והרא"ש (הל' תפילין כא) כתבו שהיסח הדעת זהו דווקא אם עומד במצב של שחוק וקלות ראש, אבל אם עומד ביראה ובכוונה אע"פ שעוסק בענייניו ובצרכיו לא חשיב היסח הדעת. וכ"כ רבינו ירוחם (נתיב יט חלק ה' דף קעא סע'"ב) והטור (מד). וכעין זה כתב האו"ז (הל' תפילין תקפה). והביא דבריו המשנ"ב בבה"ל (מד ד"ה ישן בהם).

אומנם דעת רוב האחרונים אינה כבאור הנ"ל ברמב"ם אלא כדעת תר"י והרא"ש, דלא חשיב היסח דעת אלא כשהוא עומד בשחוק וקלות ראש, וכמו שכתבו הב"ח (סוף סימן מד), והט"ז (אורח חיים מד א), והמגן אברהם (מד ב) והמור וקציעה (מד) והחיי אדם (כלל יד אות טו) והשו"ע הרב (כח א וסי' מד א). ומכל מקום כתב המגן אברהם, מצוה מן המובחר שלא יסיח דעתו כלל. וכן כתב הפרי מגדים שם (ב). וכן כתב בבאר היטב שם, ובמשנה ברורה ובביאור הלכה והשו"ע הרב (אור"ח כה א-ב) וע"ע בשארית יוסף להגאון רבי יוסף ידיד הלוי (ג א). ע"ש."

אלא שלא יגיע למצב של שחוק וזלזול או מחשבות אסורות.

למה צריך ללמד זכות ? הם קיימו מצווה דאוריתא,

וזה המצב האידאלי,להניח תפילין כל היום ולא רק בשחרית.

לגבי היוהרה - לקראת נישואין וזוגיות

לא טבעי ורשמי מידי

'תנו לצאת מהגְדֵרות של ההגְדָרות'

אבל לדייטים אני באה בראש נקי מה שנקרא (בדכ)

וזה מוזר כי הרוב זה אם כבר הפוך. 

חח ככה הצטיירת בעיני.....

ממ לפי דברייך כנראה שטעיתי

את בהלם מעצמך על זה שאת לא דוסית? לא הבנתי.. 

בשיער, עד שהבנתי שזה לא לעניין. ..אני כל הזמןן מקפלת תאצבעות בתוך עצמן  מאז וזה אחלה ולא דורש ציוד מיוחד..

זה לא נוח לי.. יש לי אצבעות גמישות אני מייצרת מהן צורות הזויות..

ורציתי להגיב שזה רק כי זה נוח לי וכן זה אולי לא נוח לכם אבל אני עושה אתזה כשאני לבד ושאני עם חברות וגם כדי לסדר אותו אם הוא משתולל.. בתכלס לא היה לי כוח לומר אתזה אז ננצל את הבמה

וזה לא אומר כלום, וגם הפסקתי..

חח סתם..אישית אני מכורה לסם הזה אבל בדייטים איכששהו אני לא שמה.. או רק קצת ממש..

ואתה מוצא את עצמך מוקף בחבורה של זרות.

יש לי פאטיש למראה יהודי עד הסוף אולי אפילו קצת "גלותי"

כאילו החליפה הארוכה, שיער מגולח ממש ופאות ארוכות. 

אממ בחורים שקשורים לצדיקים ויודעים כל מיני דברים מגניבים.

או שמתחברים לכל עולם הרוח, קבלה, זוהר... ואייייי

בחורים שמחוברים לקול הפנימי שלהם. זה אחד הדברים הקסומים בעיניי

ומנגד ומנגד-

אני גם ממש אוהבת את המראה הטיפה זרוק כזה בלנסטון, רדבק.. מראה משוחרררר

צוחק בקול.....

קחי איתך חליפה לפגישות ותבקשי מהם ללבוש.

קצת יוזמה...

"רק אם תוכל , יש לי כאן איזה חליפה.. סתם לראות אם מתאים.. כמובן שלא על פי זה אני מחליטה אם להמשיך.."

אמרת שזה התפקיד של @צד שלישי 

שאלך לדייטים של עצמי, אחר כך נדבר על של אחרים.

שיגיד לה שתגיד לו ללכת מכאן. אנחנו לא צריכים איתנו אף אחד, מה הוא נתקע פה?

נתתי לו פטור.

חשבתי שאתה רוצה להפגש עם מישהי כזו...

הבנתי אח"כ שנפגשת עם כזו....

חחחח גנוב אתה

או שני ספרים, או שלוש!!

שהיא הייתה פעם בניחום אבלים ומישהו (חילוני) שאל אותה למה כולם מסתכלים בפל' בזמן התפילה..

ולגביי החצאית. 

"תעשי רק מה שאת אוהבת" 

אם היא אוהבת Huey lewis and the news אני פשוט נמס.

אם היא לומדת מדעי המחשב אני בכלל מוכן לקבל על עצמי מיתה משונה.

אם היא דואגת לאיכות הסביבה ומתעסקת בכושר גופני.

אם היא אדם מפותח ותרבותי באופן כללי אז בכלל. רוב הבנות שיצאתי איתן היו כאלה סתומות. נגיד אמרתי להן שאני אוהב ללכת לקולנוע וישר הן התחילו 'אבל זה אסור' והתחילו לצטט לי רבנים וכאלה.

פעם יצאתי עם מישי שדווקא עשתה רושם של אינטיליגנטית.

עד הרגע שבו הזמנתי חתיכת עוגה חלבית והזכרתי כבדרך אגב שאכלתי ארוחה בשרית בצהריים. היא ירדה עליי חצי שעה על זה שאני מקפיד 'רק' 3 שעות בין חלב לבשר.

אחרי זה הלכנו לשבת על יד החוף ולא האמנתי כמה רעל יוצא ממנה. היא ריכלה על החברות שלה, על המשפחה שלה, על השדכנית.

הייתי בהלם. תמהני איך עבור דבר אחד שנדמה לה חשוב היא הוכיחה אותי , אבל הגדילה עוונות עד השמיים עם רכילות ולשון הרע.

זה בסדר, מנות קטנות וזה

כל הבנות מושלמות

אם אנחנו מתעצבנות, זה רק כי עצבנו אותנו

ותמיד אפשר לגרד אותם ואז נשאר צלקות לכל החיים 

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).