הרי אם היו כותבים כך על בחורה - כולם היו מסבירים שכנראה נפגעה מאד.

לפי מה שאת כותבת, כנראה (אם לא שבאמת משהו אצלו לא בסדר, והעובדות היו שונות ממה שזה נראה) שהוא מאד נפגע ממנה.

אם הוא אומר ש"היא דרכה עליו", כנראה פגעה בו. למה זה "אגו", "אימפולסיבי"?.. מותר לו לא להרגיש "מתחתיה". אצל בחורים זה חשוב בהרבה מאשר אצל בחורות.

אם באמת כך היה, הוא לא אחראי - עם כל הצער כמובן - על כך שהבחורה "התמוטטה".. כנראה גם לו קרה דבר לא רחוק.

כנראה הוא פגוע מאד. זה לא קשור ל"על מי הכעס", אלא לדרך שלו להתמודד עם הפגיעה.

אכן, יתכן שאם הבחורה תסביר למישהו ממה הוא נפגע, במדויק ובכנות; תסביר למה זה קרה לה, תסביר איך היא מתחרטת על כך לגמרי ובטוחה שלא יקרה עוד (אם באמת היה משהו כזה) - יתכן שהבחור יהיה מוכן לשמוע ממישהו שיותר קרוב אליו את הסבר הדברים, ויכול לשקול בראש צלול יותר.

כמובן, גם יתכן שיש "נתונים אישיים" שלו שגורמים לו להיות יותר פגיע. יש גם אנשים שנעלבים מדברים של מה בכך.

אבל מה"נתונים" שיש כאן, אי אפשר להסיק משהו כזה.

השאלה, "מה פירוש שלא הרגישה טוב"?

אם המדובר היה, שהיא פתאום אמרה: אני חייבת ללכת - והסתלקה, נפגע מאד.. אח"כ אמרו לו, שהיא הקיאה רגע אח"כ - מניח שאדם נורמלי היה מחייך בהבנה. ואם לא - אז הוא אולי טיפוס "תקוע".

השאלה, מה אמרה שכ"כ פגע בו, מה הסבירו. קשה להבין מכאן.

בכללי - יש שתי אופציות אפשריות. האחת, ש"הבין עליה" מהתנהגותה דבר שאינו יכול להשלים איתו. נפגע מאד.

השני - פחות סביר אבל אפשרי - שזה סוג של טיפוס שנפגע מלא-כלום ולא מוכן להתפייס. ואז ממילא לא כדאי.

לא אמרה לו שום דבר פוגע?

אז לפי מה שאני מבין - בעצם אחרי פעמיים שהפסיקה לצורך התאווררות נפשית (או פעמיים שדיווחה לקראת אותה יציאה לחופש), אמרה לו שהוא בחור טוב, אבל מצבה הנפשי לא מאפשר לה כרגע להמשיך לצאת.

אחרי כמה זמן ניסתה לחדש - ואז נתקלה בתגובה הזו. או שכלל לא ניסתה, אלא דרך צד שלישי.

אז אחת משתיים - או שאכן פירש אותה לא נכון. חשב שזה תירוץ או משהו דומה. אולי חשב שניסתה משהו אחר בינתיים.. קשה לדעת.

או שיש אצלו איזו בעיה בהכרת המציאות, או "היעלבות" יתרה. 

קשה לדעת, צריך ממש לשמוע ממנו.

צריך מאוד להיזהר כאן מהתערבות יתר של צד שלישי.

בין אם זה כמו התיאור שלך של בחור עם אגו וכו', ובין אם יש הצדקה לתגובה שלו, לא ברור בכלל שנכון ללחוץ עליו כדי לחדש את הקשר הזה.

אם הוא נפגע ככה כנראה שיש סיבה מוצדקת.

וחץ מזה, מה זה משנה בכלל מי צודק? את מנסה לפייס ביניהם?

אם יש רצון אפשר להתגבר על המון דברים אבל אם אין ויש הרבה אגו -קצת בעייתי יותר..

לפעמים מדובר באי הבנה או פרשנות לא נכונה של משהו שאולי אף אחד מכם לא מעלה בדעתו  שאולי נגעה בנק' מאוד רגישה אצלו וכו'.

ותפתח ב"סליחה על מה שקרה, כלל לא התכוונתי שיובן כך"..

ותסביר בבהירות מה קרה. ושהבינה מתגובתו אז, שהוא מבין את מצבה, ומסכים לחכות לה. ורק בגלל זה לא יצרה שוב קשר עד שהתאוששה (יתכן שנפגע מכך שלא שמע ממנה כלום מאז).

ושאם משהו אחר פגע, היא תשמח לשמוע במה מדובר, כי ממה לא רצתה ולא התכוונה חלילה לפגוע..

אולי יסביר - ואפשר יהיה להתקדם..

[אני מניח, שאם מישהי כאן היתה כותבת ההיפך - שבחור אמר לה כך וכך, ומאז חודש לא שמעה ממנו, ופתאום מתקשר, והיא כלל לא רוצה לשמוע ממנו.. היו כאלה שהיו מזדהות איתה, ו"מסבירות" מה זה "מראה עליו" כביכול....]

משהו כמו שבוע אחרי שדיברו - נראה סביר.

אז תניחו לו ותנו לו להתבשל בתוך עצמו, יש כאלה שרק הזמן מרגיע אותם ולחץ דוחק אותם לפינה שהם מלכתחילה לא היו רוצים להיות בה.

או שהיא פגעה בו באמת בצורה קשה וכנראה לא מבינה את זה (שתבדוק את עצמה)

או שהבחור ממש בעייתי, לא יודע להתמודד עם פגיעויות ולא יודע להתפייס ולתקשר,

או..או..או..

א"א לדעת, רק לנחש.

אולי תפנו למי שהכיר ביניהם או חבר משותף ?

חשבתי שהיא מעוניינת בו..

היא מנסה להתפייס איתו כדי שיצליח לה עם מישהו אחר?..

אם ככה, חושבת שאפשר לתת לו זמן להתאושש בלי לחץ. ולא כדאי להרבות בחששות כאלה וגם טבעי שיש אי הבנות בקשרים שנגמרו אם כי כדאי לסיים יפה. אפשר לנסות להוביל לשם בהמשך בלי לחץ.

מה זה "מקפיד וכועס"..

אם היא עשתה משהו לא בסדר - יכולה לשלוח התנצלות כנה.

לא עשתה - אין על מה להתנצל.

זה לא שהם היו מאורסים...

לא צריך להמציא חששות שווא.

ולנסות להחזיר לקשר, ובפרט כשהצד השני לא מעוניין, זה משהו שונה לגמרי.

השיקול של הפגיעה כאן לא רלוונטי להמשך הקשר.

נראה שהדבר המרכזי שנדרש עכשיו, זה שהבחורה תשתדל להיות פחות לחוצה ויותר רגועה, כדי שדברים כאלה לא יקרו בהמשך.

כשעושים טעויות, אז עלולים לחשוב שבלעדי הטעות הכל היה מושלם, כשהרבה פעמים בלעדי הטעות היו ממשיכים עוד קצת ורואים שזה לא מתאים.

ולא אצל מטפל רגשי אלא אצל פסיכולוג, עם איבחון מקצועי. יש פה חשש גדול להפרעת אישיות גבולית.

יצירת מעגלים של תלות-התנתקות-תלות זה תסמין קלאסי של אישיות גבולית או של דו קוטביות. בדמיונה יש לה שייכות חד ערכית אליו למרות שאין לכך שום אחיזה במציאות.

הבחורה צריכה לדאוג לעצמה ולבן זוגה העתידי, מי שלא יהיה. להחזיר את היציבות הרגשית ולהמנע מפיתוח תלותיות לא בריאה.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי