אבל אדם שנמשך אחרי היצר בצורה בוטה ובלי עכבות (ואני לא מתכוון לעכבות שבינו לבין עצמו אלא עכבות שבינו לזולת) באופן מסוים, אני הייתי חושש שבעתיד לא יהיו לו עכבות באופן אחר. זה שהוא מרשה לעצמו לבהות בבנות אחרות, ועוד בצורה בולטת לעין, ועוד לידך, עלול להראות על חוסר מודעות / עמידה בגבולות. 

יכול להיות שהוא עדיין רגיל לזה מהחילוניות, שם זה מקובל, ולכן יש מקום לדון לכף זכות - אבל לדעתי זו כן נקודה שצריכה בדיקה ולכל הפחות שינוי.

חוץ מזה כל הכבוד לשניכם על ההתחזקות ויה''ר שיהיה בניין עדי עד בקדושה.

אבל אמרת שיש לכם קשר כנה ופתוח, נסי לדבר איתו על זה.

אם קרה לו שהוא ניהל קשרים בעבר במקביל לקשר אחר בתקופה שהוא היה חילוני, אם הוא חושב שתהיה לו בעיה בהקשר הזה.

בחור חילוני בגיל 20 ומשהו בלי שהיה באף קשר? אולי יש לו בעיה עם מחויבות לקשר אחד (לא מחייב שזו הסיבה, מעלה כנקודה למחשבה).

בכל אופן אני חושב שאם תנסי תוכלי למצוא אינדיקציות לנקודה הזו עד כמה הוא נאמן / מחוייב ומבין גבולות.

אבל יכול להיות שכן, במיוחד שכבר יש אינדיקציה שמשהו לא לגמרי תקין.

לכן כדאי לבדוק, יכול להיות שיתברר שזה בסדר גמור.

אולי אני סקפטי מדי אבל אני חש (שוב ושוב) שיש כאן צורך בבירור יותר מעמיק.

את נשמעת בחורה נבונה וכנה עם עצמך אז אני מאמין שתוכלי לעשות אותו בצורה טובה ונכונה, ואולי כבר עשית אותו.

גם בצבא, גם בעבודה.

עוברת מישהי והם לא רק שלא מתביישים להסתכל אלא אומרים "תראו את וכו'..".

זה גס רדוד ודוחה בעיניים דתיות, אבל אצלם זה טבעי ומקובל לצערי.

התכוונתי לעצם הבהייה.

שאת לגמרי בסדר גמור.

את ממש מוערכת בעיני, הגישה שלך לעניין ממש לא מובנת מאליה, לא אכתוב כאן מה הייתי עושה במקומך..

חמור מאוד שהוא עושה את זה גם לידך, אין לי עצה איך מתקנים מציאות כזאת.

מאחלת לך טוב אמיתי

ותזכרי שאת ראויה לטוב ביותר. בהצלחה.

את היית  מקבלת את זה בהבנה ומכילה את זה שהאיש שאת אמורה לקשור איתו את עתידך מסתכל ובוהה לידך בנשים אחרות?

מילא להסתכל, אבל ליד הארוסה? הזוי בעיני.

יש כאן עניין של דרך ארץ מעבר להתמודדות עם יצר

וגם אם יש יצר, א"א לכבוש אותו לפחות בזמן שהוא נמצא לידה? לא עדיף שיבהה בה (?..לא מצליחה להבין את זה.

ואם זה לידה, איך זה כשהיא לא לידו..מבינה..?

הבחורה הזאת, אם הגישה שלה באה ממקום בריא והיא מכבדת את עצמה באמת, מעוררת השתאות בעיני לחיוב.

יש לו בחורה לצידו , למה לא לבהות בה ולא באחרות..? כנראה קצת נשגב מבינתי אבל בסדר.

שיהיה לה בהצלחה, היא נשמעת בחורה מיוחדת.

מכירה חילונים שמרשים לעצמם יותר מדי  ליד בנות זוגן..

יכול להיות שאני טועה אבל חשבתי שאצל חילוני העניין הזה אמור להיות יותר קל כי הוא כבר נחשף להכל אז הוא אמור להיות פחות נרגש מכל בחורה שהוא רואה ,לא? בניגוד לדוס שאמור להיות קצת  יותר שמור וממילא יותר רגיש..

לא יודעת. בכל אופן כולנו כאן מעלים השערות, נקווה שהבחורה תבדוק טוב מה שצריך ושיהיה לה בהצלחה

אבל נכון שזה יותר מצוי שלא שבעים גם ממה שיש בבית

כי אין את העניין של לסגור את עצמך רק לאשתך

זה חשוב. ואני בטוחה שהרבה רוצים להגיע לשם.

אבל ששוטפים אותך בתמונות במגזינים, פרסומות, חדשות, סרטים, סדרות, שלטי חוצות ומה לא

קשה באמת לחשוב רק על אשתך.. 

קצת מוזר לי שהם מאורסים והיא לא כל עניינו.. 

לפעמים אני רואה זוגות מאורסים מאוהבים (לא תמיד אבל כן) שלא יכולים להוריד עיניים אחד מהשני ונראים מאוהבים לגמרי.. 

אם בתור מאורסים ועוד לידה, בוהה באחרות מול העיניים שלה. קצת מוזר הייתי אומרת ומדאיג. 

אותי זה היה מאוד מאוד אבל מאוד מדאיג.. לא יודעת אם הייתי מכילה.

מילא מתמודד עם העניין. אבל למה מול העיניים?

היו לי זמנים שהרגשתי שאני לא יכול שלא להסתכל.

היום אני לא מסתכל בכלל ב''ה. 

מאוד מומלץ ההדרכה של ארגון ונשמרתם (שכתובה בחוברת שלהם). הם מבטיחים שכל מי שיעשה את מה שכתבו בחוברת היצר הרע של ראית העינים ייעקר ולא יהיו נפילות בכלל. 

אני מעיד על עצמי שעלי זה עבד כמו שהם הבטיחו!

זה תיקון מהאר''י - 3 תעניות, תפילה (10 עמודים קטנים) וצדקה.

אל תתני לדבר כזה להרוס לכם! את תקשיבי לדעות שלוקחות את זה בקיצוניות (כמה תגובות כאן)

חז''ל קוראים לאשה 'חומה' של הגבר, את כרגע ממלאת את התפקיד שלך... תעזרי לו!

כריכת החוברת

http://www.hyehudi.org/wp-content/uploads/2019/01/%D7%95%D7%A0%D7%A9%D7%9E%D7%A8%D7%AA%D7%9D-%D7%9B%D7%A8%D7%99%D7%9B%D7%94.pdf

פנים החוברת

http://www.hyehudi.org/wp-content/uploads/2019/01/%D7%95%D7%A0%D7%A9%D7%9E%D7%A8%D7%AA%D7%9D-%D7%A1%D7%A4%D7%A8-%D7%94%D7%AA%D7%99%D7%A7%D7%95%D7%A0%D7%99%D7%9D-3.pdf

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"