תגידי לו שהוא מפריע לך

 

קודם זה כ"כ נכון מה שהרועה אמר-

"שכחי מזה שהוא דוס"!!!

לפעמיים בזה 'שתופסים' אדם בצורה מסויימת,

זה גורם לנו לחשוב, בצורה עקומה..!

מההתחלה היית צכה להעיר לו.. לקטוע באמצע.. שלא יתגלגל..

אבל אוקי.. זה המשיך ולא עצרת,

ת מ י ד את יכולה לומר- "לא מתאים לי!" "אני מבקשת שלא תקרא לי.."

זה בסדר תמיד!!!

תאמרי לו ישירות.. בלי להעביר מסרים מאחד לשני..

זה רק יסבך ויצור חוסר הבנה..

בכבוד, תעמדי ותאמרי..

זה יקל עלייך, ויחסוך ממך הרבה!!!

ב"הצלחה

כדי להגיד לו דברים בסנון של זה לא מצתאים לי וגם לא נראה לי הלכתית לדבר ככה...ו דברים בסגנון... אל תתפדחי!!!! זה רק ידרדר עוד יותר...

בס"ד

 

אני מטבעי בישנית מאוד!

 

אני סתם ירגיש מעפנה ללכת ולהגיד לו "הי תתשמע לא מתאים לי איך שאתה מדבר"-אני כול זמן חושבת הנה עכשיו אני אגיד לו עכשיו,וברגע האמת הכול נעלם!

 

גם הוא שיא המקובל בבנ"ע ואני מפחדת שהוא יעשה מזה מטעמים,ויעוות את הסיפור עוד יותר-לכול החבר'ה שם..

 

ואז כל המדריכם והקומנרית וגם החבריה ב' יזלזלו בי..!!!

 

וחצמז'ה שאנחנו מדריכים ביחד ממש את אותו שבט..זה ממש יהרוס יחסים ולא נוכל להעביר ביחד פעליות רציניות כי היה' בנינו תקר!

 

אני ממש הסתבכתי!

תגידי לו את זה כבקשה...אז זה לא תקרית..

כאילו תגידי לו אתה יכול בבקשה להפסיק וזהו...

אני ממש לא חושב שמישהו יזלזל בל..להפך אני חושב שהוא יגיד סבבבה,..ויבין אותך..

זה עדיף מלסבול מזה כל הזמן..

בס"ד

 

אוף,אתם צריכים להכיר אותו!

 

זה לא זה..

 

וחצמז'ה שאצלינו בבנ"ע מדברים כך חופשי עם כולם..המדריכים יכולים פתאום במפקד לזרוק לך איזה הערה

"שמעי את חתיכה היום"..והבנות לא כ"כ מתרגשות מזה..

 

כנראה שאני הכי דוסה שם וממש מפריע לי שמדברים כך..

 

זה ממש פריצות!

 

אין אין יזלזלו בי...ויסתכלו עלי בצורה עקומה!

ויסתכלו בך בצורה עקומה (מה שלא בטוח שיקרה) מאשר שיקרה איזה משו במחנה שתתחרטי עליו לכל החיים

אבל אם את אומרת שכשאומרים אצלכם דברים כאלה בלי להתרגש אולי באמת הוא לא מתכוון לעשות שומדבר רע

כדאי שתגיבי בעוקצנות כל פעם שהוא אומר את זה.. והוא יבין שלא כדאי להתעסק איתך ויפסיק מעצמו..

בס"ד

 

יום טוב..

 

שבות!

 

א.את ממש צודקת בהרגשה שלך,זה לא נעים בכלל,זה בטח גורם לך למבוכה ענקית-בהחלט מציק

אבל..

לענ"ד-זה לא תסמינים לאוו דווקה שהוא מתחיל איתך, סתם הוא מדבר איתך בפנאן-בכייף אולי זה אפילו סוג של דרך להחמיא לך בשביל ההרגשה הטובה..

הוא אומר לך דברים שנשמעים יותר בכיוון של לעלות לך את המורל-מקסימה\שובבה\מבדרת\מצחיקה,

 

בכולפן הוא מדריך איתך ממש,הוא רוצה יחסים טובים,הוא מנסה לגרום שלא תרגשי שהוא יותר טוב ממך-זה נראה יותר רצון לגרום שהיה אווירה טובה בפעולות,שהמדריכים מסתדרים בינהם-והוא רואה שבסניף אצלכם החב'רה מדברים כך-זה רוח הדברים אז כנראה הוא לא חושב שהדברים מציקים לך או משהו,

 

יכול להיות שעכשיו תגדי-"כן..אבל הוא מדבר רק אלי כך לא לכולם!"-אז אני חושבת שמיכוון שאת מדריכה איתו ממש את השבט עם כולם צריך שהיה' נחמד ונעים -איתך יחסים טובים קצת יותר.!

 

אוקי,זה היה בשביל להריגע אותך ,ולנסות לשנות לך את הצורת הסתכלות!-

 

למרות..

שעכשיו אני בטוחה ב100% שזה לא טוב איך שהוא מדבר איתך,גם אם כל מה שאמרתי מיקודם-זה לא סותר-כי אני חושבת שברגע שבן כל הזמן מחמיא זה קצת מעיק,

לענ"ד הדרך פעולה הכי טבעית במצב הזה..

היא-

קודם תפללי להקב"ה שיעזור לך-זה הכי חשוב! ב.תלכי עליו בצורה הכי טבעית הכי נורמאלית-לא בצורה כבדה ורצינית כדי שלא יעשה את מז'ה מטעמים,

ופשוט תבקשי יפה! אני בטוחה שהוא יבין,גם אם יום ראשון יצחקו ידברו איתך על זה או משהו' אל תגיבי תשמרי על זכות שתיקה לאט לאט זה ירד מסדר היום והיה לך טוב נחמד ונעים....

 

בהצלחה-תהני במחנה.

ואני ממש לא חושב שאת צכה לפחד שיקרה משהו במחנה.. 

ועוד משהו-

אם את מתביישת להגיד לא את זה, תכתבי לו. תמצאי הזדמנות שהוא כותב לך יותר מדי מחמאות בסמס או משהו כזה, ותכתבי לו שזה מפריע לך שהוא מדבר אליך ככה ופשוט תמשיכי הלאה.

כשהדרכתי הקומונרית הייתה קוראת לכל המדריכים בשמות חיבה (הרועוש וכדו') ומסיימת כל מכתב באוהבת אותכם ולבבות. עד ההדרכה אף פעם לא הייתי בבני עקיבא אז למרות שידעתי שהיא לא מתכוונת באמת אישית זה לא ממש התאים לי. אז ביקשתי ממנה להפסיק, בהתחלה היא קצת צחקה מזה אבל היא די הפסיקה, לפחות כשהיא זכרה.

 

אם הוא מדבר ככה יש שתי אפשרויות, או שהוא אומר את זה סתם ואז אני לא חושב שתהיה לו בעיה להפסיק או שהוא מנסה להתחיל איתך ואז במקומך הייתי בועט אותו לכול הרוחות או לפחות מבקש ממנו להפסיק.

 

ובקשר לזה שהוא דוס, יש הרבה דוסים (וב"ה אני לא מדבר מנסיון אישי אני לא דוס ולא כזה.) שבנושא הזה יותר קשה להם, ובגלל שהם דוסים הם צריכים להתמודד לבד והרבה פעמים לא להצליח. (מי שיודע על מי אני מדבר, שקט.)

צניעות זה לא רק בנים בנות, ולענות למישהו על דבר כזה ככה זה חוסר צניעות לשמה, כמעט אף פעם לא צריך לעקוץ בשביל שדבר כזה יפסיק.

 

ארר למה בנות לא יכולות פשוט להגיד לא? למה לשחק?

בס"ד

 

נכון הרועה אתה צודק!

 

בנות מפחדות להגיד לא!-תמיד מסתבכות עם עצמם איך להגיד ומה!

 

לענ"ד-לפעמים זה גורם למצב להיות הרבה יותר גרוע.

 

שמתי לב שקשה לנו להתמודד אאנחנו מעדיפות פשוט לברוח ודי -קרי-להטמין את הראש בחול...ולהעלם..

 

סתם יותר פגיעה חוסר אימון..

 

אבל זה בעיה כאלה אנחנו!

בס"ד

 

כן אבל את לא מצפה מבנאדם שישתנה בבום מקצה לקצה..

 

גם אם נניח שזה יקרה זה בטח לא עניין של כמה ימים-זה עבודה מורכבת וקשה!

 

גם סביר להניח שאם היא פתאום תתחיל להעקוץ אותו הוא לא יסתכל על זה בתור נסיון למגר את התופעה אלא שהיא פתאום נפתחה עליו מתחילה לענות לו..

 

גם אם זה היה עקיצה-הוא בטח יחשוב שהיא עושה את זה בצחוק-ולהפך מנסה להתחיל אית,

אם כבר היא אומרת שתגיד את זה ישיר לא בעקיצות כי יש סיכויים מאוד גבוהים שזה ישיג את המטרה ההפוכה ,

 

ועד שזה יתאזן זה היה כבר מאוחר!

 

הצלחות!

זה לא בעיה שלו ואין שום סיבה שבגלל זה היא תתחיל לעקוץ אותו.

 

ללכת לקיצניות השניה כן, רק אם זה לא בא על חשבון אחרים.

 

ולרעות, אם כאלה אתן אז סבבה אבל כמו שזה לא בסדר שהוא מתייחס אליה ככה באותה מידה לא בסדר לצאת נגדו בצורה מגעילה.

תגידי לו:

"שמע, זה יש מצב שאתה מפסיק עם זה?"

ואז הוא יגיד לך בתמימות(יכוליות אמיתית ויכוליות לא אמיתית)-

"עם מה???"

ותגידי לו(בסבבה, לא בכעס או ברצינות מידי, אבל גם לא בצחוקים ממש)

 "עם זה שאתה קורא לי ככה... זה מציק לי..." 

 

 

יכוליות שהוא מנסה לזרום איתך, להיות נחמד, להוכיח שהוא לא דוס כבד כזה או משהו... אל תעירי לו, אל תרמזי לו, תבקשי פשוט ממנו...

 

ב"הצלחה. שתקתי.

זה מה שהיא אמרה מההתחלה שהיא מתביישת לומר אתזה וחצמזה שהוא יסתכל עליה כאילו היא נפלה מהירח אם כל מה שהוא אמר היה בסבבה ולא ברצינות

הוא אמור להבין וזהו, גם אם זה בצחוק...

 

אם היא מתביישת- שתעשה 'הצגה', שתשים עליה את כל המסכות שיש לה, שתגיד לו יאללה, אולי תפסיק עם זה? כאילו, בצורה הכי נורמלית, כמו שהיא אומרת לו משהו אחר ולא חשוב....

 

 

 

עושה?!אני פשוט אומרת לכל בנאדם שקורה לי נשמה,כפרה,מאמי או נותן לי כל מיני הערות-תקשיב,אני מזה שונאת את המחמאות האלה..אתה יכול להפסיק?היחיד שיקרא לי ככה ויתן לי מחמאות כאלה יהיה בעלי בעז"ה.

ואני חיה בחברה שזה מאד נורמלי לומר אתזה..אני פשוט מחליטה עם עצמי שאני לא מתפדחת ואומרת מה שאני חושבת כי זה באמת משו שמפריע לי..

ותאמיני או לא-אנשים אשכרה מקשיבים לי ומבינים אותי!אפילו הצלחתי לשכנע כמה להפסיק לדבר בצורה הזאת..תנסי,מה כבר יכול לקרות?

בהצלחה חברה!

אני מבין מאוד את מי שלא מוכן לקבל אותם.

אני לא חושב שתהיה בעיה כשתגידי לו שהמילים האלה מעצבנות אותך.

אין לך מה לדאוג הוא יבין את זה, אם לא הבעיה אצלו.

אני אומר לך את זה כאחד שדיי אומר את המילים האלה (לאו דווקא לבנות) אבל אומר אותם סתם אפילו לפעמיים בלי להתכוון סתם כי זה סלנג וזה מגניב, לכן קודם אל תפחדי ממה שהוא אומר לך שנית אל תרגישי שום בעיה לקום ולומר את מה שיש לך, אל תנסי לשח רותה או לשקר לו ולך בגלל זה פשוט תגידי את האמת.

בהצלחה!!

אל תלכי יותר לב"ע..

|תוהה מה הייתי עושה אם זה היה הפוך| נזכר שעוד ימיים תשעה באב| |מתאפק|

כי זה לא לגמרי, אם כי ממש היה בא לי למחוק

אצלנו זה לא ככה אצלנו כבוד של בחורה זה מקום ראשון אנחנו סניף מעורב.

בס"ד

 

לא סתם פחדתי...

 

לפני 10 דק'-[רק עכשיו התאוששתי..]

 

סתם כך לפתע פתאום!

 

קיבלתי הוד'.

 

שבות-"אני אוהב אותך"-3 מילים פשוטות בלי הרבה גינונים!

 

עשה לי רע!-עמדתי למות!!

 

לא הגבתי-אחרי דק' בדיוק קיבלתי עוד אחת

 

"אני מבין שאת בשוק-נמאס לי כבר לשחק אותה-ראיתי שאת לא מבינה רמזים"-הייתי חייב סליחה!

 

מחכה לך בסניף..!!

 

וזהו-הרגשתי -ידעתי-פחדתי ו..!!

 

א.אני לא מתקרבת לסניף!

 

ב.באלי להקיא את הנשמה!

 

ג.אני מרגישה גרוע..

 

ד.אני די מזועזעת מעצמי-כי זה קצת ריגש אותי!

 

טוב-יפה לכם שאני כך מגלה סודות מהחדר!

 

אין לי כותבת א=ח=ר=ת!

 

כתבתי את זה בצורה קרה ואנוכית..מגעיל לי!

 

מה חטאתי שהולכת להיות ה-שבת הנוראית בחיי! גם בלי סניף..גם עם הרגשת זבל דוחה..

 

לא פייייייייייר!!!

נסחף הייצור.

לענ"ד, אין לך ממי להתבייש.. תשלחי לו הודעה חזרה- "איקס-וואי-זד, בבקשה תפסיק עם זה. אני ממש לא בקטע! אז תעזוב אותי. תודה."

 

ככה תתפטרי ממנו.

ואם צריך- אז אל תלכי גם לסניף בשבת כי לדעתי את תרגישי ממש נורא, כאילו עוקבים אחרייך וזה לא הכי נעים.

 

ב"הצלחה ואם את צריכה עוד משו'- בשמחה

שלום לך תעזוב אותי אל תשלח לי הודעות כאלה יותר אני לא הבובה שלך ותעזוב אותי............

בס"ד

מה נפל עליך.

אז קודם כל, תשבי בשקט עם עצמך, אולי מול המזגן, תשתי מים.

תשמעי שיר שאת אוהבת, אולי תבכי קצת. זה ישחרר.

תקראי קצת תהילים. או אם את לא מתרכזת, פשוט תדברי עם ה'. ספרי לו למה נכנסת. ספרי לו שאת לא רוצה.

אח"כ את חייבת לענות לבחור, כדי לא לגרום לו לחשוב דברים אחרים.

אולי "אתה ממש בחור נחמד, אבל אני לא מעוניינת", או משהו כזה- מתחשב אבל לא מגמגם.
אם את צריכה קחי לך חופש השבת.

אבל את חייבת חייבת לזכור, שאת לא אשמה!. וזה ממש חוסר טאקט והתחשבות מצידו.

אם יש לך חברה קרובה, או מדריכה- כדאי לפרוק. זה בטח יעזור לך.

את לא צריכה עכשיו לעזוב את הסניף בגללו, מי שצריך להתבייש פה זה הוא.

ולגבי זה שאת מרוגשת- זה טבעי שזה נועם לך קצת, אבל באמת שלא כדאי ליפול לזה. אם את תרגידי לא בטוחה- הוא ישים לב וינצל את זה. תעמדי על שלך.

שיהיה המון המון בהצלחה,

ואם את רוצה- אנחנו באמת פה.

שבת שלום.

 

תגידי, תודה רבה אבל לא.

 

אם כי תמיד מפתה לכתוב "כן, גם אני אוהב אותי" (קרדיט למי שענה ככה..)

פשוט תגידי לו שאת ממש לא בקטע עכשיו ובלבלבבללה..

ושכדי שיהיה הכי טוב עם השבט , אתם צריכים מערכת יחסים שלא כוללת אהבה וכו' כי אם החניכים ידעו אתזה -זה ממש לא ישפיע לטובה.

בהצלחה!

בס"ד

 

תודה שעניתם..

 

אני אבל כנראה כ"כ- מטומטמת..!!!-כי שניה אחרי שכתבתי את התגובה בפעם השניה-הוא התקשר-ואני עניתי מרוב תסכול.

 

ליודעת למה!!

 

השיחה בערך הלכה כך-[תראו כמה טיפשות בבנאדם אחד!]

 

פלוני-שבות?!

 

אני-כן?!

 

פלוני-האלן

 

אני-יש לך פעולה?!

 

פלוני-כן!

 

אני-בהצלחה

 

פלוני-תודה נשמה.

 

אני-בבקשה..

 

פלוני-קיבלת  את ההוד' שלי?!

 

אני-כן

 

פלוני-אני רואה אותך היום בסניף!?

 

אני-לא,אני לא מרגישה טוב!

 

פלוני-חבל..

 

אני-כן..

 

פלוני-את מייבשת אותי

 

אני-וואלה-סליחה!

 

פלוני-שבות..

 

אני-כן?!

 

פלוני-טוב,לומשנה..

 

אני-נו מה?!

 

פלוני-אני אוהב אותך!..

 

אני-שותקת

 

פלוני-את בהלם?!

 

אני-אני לא מבינה?!-מה אפשר לאוהב בי!

 

פלוני-את יפה!

 

אני-תודה!

 

פלוני-אני רוצה לראות אותך!!

 

אני-אני אחשוב..

 

פלוני-אני פשוט אוהב!

 

אני-אוף די.

 

פלוני-סליחה-התפרצתי

 

אני-שנסיים?!

 

פלוני-כן שבת שלום

 

אני-שבת שלום!

 

אוופפפפפפפפ!!!...הקלטתי את השיחה!

 

היא התנהלה בול כך..-ליודעת מה עובר למען ה' שאני חושפת כך!! אבל אני גמורה..

 

ראיתם איזה מטומטמת אני איך שטפתי פעולה!!

 

אני פשוט מ=פ=ג=ר=ת!!

 

דיכאון..

 

למרות שניסתי לייבש-באמת שכן!!!

דווקא היית די בסדר.

בסה"כ, היית בהלם - ומה כבר אפשר לצפות במצב כזה...?

 

בכל מקרה, עכשיו יש לך זמן לעשות חושבים.

האם מתאים לך עכשיו להכנס לקשר? האם את חושבת שזה דבר ראוי?

האם האדם הספציפי הזה, שאומר לך שהוא אוהב אותך רק כי את יפה - הוא אדם שאת רוצה להקים איתו את ביתך?

 

יש לך על הרבה מה לחשוב השבת...

בהצלחה יקרה.

 

[שימי לב, אני אדגיש שוב: "אני אוהב אותך...!"

"למה? מה יש לאהוב בי?"

"את יפה..."]

אני חושב שקצת קצת נסחפת פה..

 

מדובר בשישיסט, או לכל היותר שביעיסט, שכנראה התלהב מעצמו יותר מידי,

הוא לא מחפש להתחתן איתה, או להקים איתה בית עכשיו, וזה גם לא צרכים להיות השיקולים שלה.
השיקולים שלה לא צרכים להיות: "אממ... הוא יוכל לפרנס אותי??" " הוא ידאג וקשיב לי??"

לאא!

היא לא מתחתנת איתו, ולכן הצורה שבה הצגת את הדברים, אמנם נכונה בבסיסה, אבל מדוייקת.

 

שבות יקרה:

 

שיקולייך צרכים להיות יותר בכיוון, של: האם את רוצה בכלל להיות בקשר כזה עם בן.
האם מתאים לך בכלל להיות בקשר עם בן מבחינת הרמה הדידת שלך.

אם ענית כן על השאלות, תשאלי את עצמך, אם את רוצה אותו אול לא.

אם ענית לא, את יכולה פשוט פשוט, הכי פשוט שבעולם, להסביר לו, "תשמע נשמה, אתה אחלה בנאדם,
ואבל לא מתאים לי כרגע להכנס למערכת יחסים או בכלל לקשר כלשהו עם בן.

זה לא אתה - זה אני"

זהו.

לדעתי, זה לא יעזור בפעם - פעמיים הראשונות, כי הוא ימשיך ללחוץ, וימציא לך אלף תירוצים על כל הסיבות,
שתביאי לו, אבל אם תתמידי בתשובתך, את תצליחי.
אל תתמקדי במתן סיבות למה את לא רוצה קשר, כי הוא ימצא לך תירוצים.

תתמקדי בטענה, שאת לא רוצה קשר כי לא מתאים לך, וזהו.

 

זה לא קשור לחתונה או לבית.

המסכן התאהב, ואת לא אשמה בעניין.

ואם לא נעים לך ממנו, את יכולה לבקש מהקומונרית שתעביר אותך שבט,

או שתעברי סניף (אם יש אפשרות כזאת..)

 

העיקר להיות בשמחה, ולא בעצבות.

את לא צרכה להיות עצובה בגלל שמישהו התחיל איתך.

תודי להקב"ה, שנתן לך חן, ותתפללי אליו, שזה לא יפריע לך לעבוד אותו, ושזה לא יגרום לבנים,

להפריע לך לעבוד אותו.

כי חבל, יש לך מחנה מדהים שאת עומדת להשתתף בו, וחבל שזה יציק לך.

תשמחי, ותזכרי שהכל מאיתו יתברך. הכל!

ואם הוא זימן לך את זה, כנראה הוא חושב שזה לטובך. בעצם, בטוח שהוא חושב שזה לטובתך.

מי יודע, אולי מתוך הניסיון הזה, עבודת ה' שלך תתגבר ותגדל.

 

שבוע מקסים,

והמונמון שמחה והצלחה!!

 

לכן אתה בן, ואני מדברת אל שבות - כי היא בת.

אתה לא חושב על חתונה, אצל בנות זה עובד אחרת.

 

בעצם, גם כל מה שאתה אמרת נכון ויפה - אבל הצורה שבה הצגת את הדברים...

 

נקודת המוצא היא שונה.

רוב הבנות, כשהן בקשר - הן חושבות על טווח ארוך.

אצל בנים זאת הנאה רגעית.

אני למשל, כבר היום חושב על חתונה.

מסכימה עם אהרלה.

רק למה "תשמע נשמה, אתה אחלה בנאדם,
ואבל לא מתאים לי כרגע להכנס למערכת יחסים או בכלל לקשר כלשהו עם בן.

שבוע טוב:

אז ככה, קודם כל אני ממליץ לך לערב את הרב שלך בדבר הזה כי גם דברים של צחוקים עלולים לפגוע. ( אם אין רב אז לפנות לרב העיר.)

 

דבר נוסף: אני יודע שזה קשה מאוד אבל בכל זאת: אל תפחדי! הפחד עלול להרוס אותך במיוחד במקרה הזה.

 

דבר אחרון: המנהלים של הפורום בוודאי ישמחו לעזור לך. בושה רק תזיק לך. כאן המקום לתפוס אומץ!

מסכן. התאהב במישהי ראויה וטובה (כך אני מבין מדברייך), ורוצה אותה כחברה שלו.

 

על כל פנים, הייתי מתחיל מ"לא" מנומס, עד "לא" קצת יותר אלים ואם צריך אז גם דיון עם חבר טוב שלו מתאים על כך שזה לא לעניין ולא מתאים בכלל.

 

קומונרית היא רעיון לא רע, אבל אני לא מתלהב ממנו.

בס"ד

 

שבוע טוב!

 

א.אני ממש רוצה להודות לכם שאתם עוזרים לי-באמת שאני לא יודעת מה הייתי עושה בלי הפורום!

 

ב.הבעיה עכשיו בי-הרעינות שלכם מדהימים!! באמת שתודה..

 

אבל אני ביישנית מאוד!

 

יש לי פחד מבנ"א....

 

שאני הולכת לאנשים זרים אני יכולה לצום כמה זמן-כי אני מתביישת לאכול..

 

אני מאוד ביישנית מאוד!

 

הסניף קצת גמל אותי אבל עדיין...אין לי כוחות ללכת לאדם ולהגיד לו לא! פשוט אין לי!!

 

ו...תודה שוב!

 

לא הלכתי השבת לסניף..היה לי טוב שקט ורגוע..

 

שבוע חדש..תפללו בשבילי שטוב!

אני ממש מבינה אותך.. גם אני כזאתי אחת שחושבת חמש-מאות פעם לפני שאני מדברת ואז אחרי שמוציאה ת'מילים גם כן חושבת..

אבל אין מה לעשות! את צריכה לעשות מה שאת מרגישה והלב שלך אומר שזה נכון ותחתכי את זה, כמו שאומרים- "חד וחלק".

רק תרוויחי..

 

המון בהצלחה

והרבה לחשוב

אני ממש שונא לאכול מחוץ לבית, ולקח לי הרבה שנים להעיז לאכול באמת בחד"א. את הביישנות שלי מן הסתם חלק מהאנשים פה מכירים (שלא רואים אותה מאחורי המסך ונספחיו, אבל מי שמכיר אותי מכיר ויודע שאני לרוב מאחורי הקלעים של הארגון).

 

ובכל זאת - כשהייתי צריך לעמוד על שלי, הקב"ה נתן לי את היכולת להבין ולהגיד את מה שהיה נכון לעשות.

 

 

בהצלחה !

כל יום שעובר את פוגעת גם בבחור וגם בעצמך וחבל.

מה אם תציעי לו להעביר פעולה בשבט על חברה מעורבת, מה מקובל ומה אפשר ומה גבולי ומביך?

ככה תוכלי לפתח איתו שיחה בענין ולומר צוך כדי השיחה את דעתך והרגשתך בצורה שלא מאשימה אותו - לדוגמה, "אני בחורה יותר בישנית ממך, ואינ יודעת שחשוב לך להשרוץ אוירה נינוחה ומפרגנת, אבל באופן אישי המחמאות האישיות שלך מביכות אותי ומפריעות לי. אני בטוחה שאתה לא מתכוון לזה, אבל המצב הוא כזה שזה מביך אותי ומקשה עלי מאד." כך תוכלי ללבן את זה איתו בלי להאשים או להמעיט מערכו. אם יצא מזה אפילו פעולה לשבט - מה טוב, ואם לא - לא נורא, המטרה היא באמת לדבר איתו ולפתור את הבעיה.

משהו חשוב - שיחה כזו כדאי לעשות במקום שנותן לך ביטחון, רצוי שתהיה חברה שלך באיזור או שזה לא יהיה בסניף דווקא - ממה שאת מתארת הוא מאד דומיננטי שם, ואני ממש מבינה את מה שאמרת שברגע האמת כל המילים פורחות.

אז לבחור מקום מתאים, חברה טובה, ואפילו לכתוב על פתק את עיקרי הדברים שאת רוצה לומר - כי המילים באמת בורחות לנו לפעמים... והכל במסווה של "פעולה לשבט". מה דעתך?

רק הבהרה ישירה תשים קץ למשחק הזה!

בחיים, אבל בחיים לא ראיתי שרשור עם כ"כ הרבה היענות וחשיבה על רמה!!

 

אז יישר כח גדול!

 

ולשבות - אין לי מה להוסיף רק לקוות בשבילך שתעברי את זה הכי טוב ומהר שאפשר..

 

[לשואלים - אני אפעם לא מגיבה ולכן אתם לא מכירים ת'ניק.. אבל צופה פעילה מאד.. פשוט נפעמתי אז הייתי

 

חייבת לכתוב לכם.. ]

 

הערכתי הרבה!!

 

שלום, מה שלומך?...=)

 

אני ממש מסכימה עם זאת שמעליי בכול מילה...

 

אני מחפשת מה להוסיף אבל באמת כולם פה מיוחדים

 

ת'אמת שעדיין לא קראתי ממש פשוט רציתי לשאול אותך(את לא חייבת לענות אם את לא רוצה בפורום הזה או בכלל) מאיפה את בשומרון..? קראתי באישי שאת מהשומרון.....תודה בכולאופן...

 

קחי שניה חיוך תגידי בשמחה לקב"ה שאת לא רוצה להכשל ואת רוצה לעבוד אותו בשלמות ובשמחה

 

ויהיה יותר טוב אל תדאגי

 

שבוע טוב

אבל זה לא שבאריאל המצב יותר טוב.

 

בכל מקום יש את ההתמודדות, וצריך להתמודד. לברוח למקום אחר ולקוות ששם יותר טוב (כי זאת הסטיגמה) - זה לא פתרון.

יש הרבה התמודדויות גם אצלינו..

הלוואי שלא תדע..

שאתם\ן מגיעים\ות להתמודדויות כאלה, נכון שיצר הרע יכול להכנס גם לאינטרנט רימון, אבל מי שבאריאל לא צריך להגיע לדבר כזה, ואם הוא\היא הגיע לדבר כזה שתלך\ילך לחפש את עצמו במקום אחר... ושוב אני מאשיםבכךרק את הפורום הטיפשי'תח"ב'.

איזה התנשאות. ריבונו של עולם.

"מי שבאריאל לא צריך להגיע לדבר כזה"...

 

 

 

 

 

 

ומי שלא באריאל, אז?

ומאיפה החילוק הזה בכלל?

יש אנשים שהיצר קבוע אצלם וזה אבוד, ויש אנשים שרודפים אחרי היצר בפורום תח"ב?!

יצר יש לכולם. להסתיר את העובדה הזאת לא יעזור כלום.

יש התמודדות בבנ"ע, בדיוק כמו שיש באריאל.

אפשר לסתום את האף ולטאטא מתחת לשטיח, אבל זה לא פותר את הבעיה.

 

אבל התפוצצו לי כמה ורידים רגישים במוח.

 

ואני חושבת שיש פה נושא חשוב מדי, בשביל להפסיק אותו עקב שרשור יתר.

"אם נתעלם, הסכנה לא תעלם".

אז אולי, לשיטתךאיןלחסום את האינטערנעט, שהרי יש התמודדויות ואין לטאטא אותן אל מתחת לשטיח...

תאכלסס--- אוסנת!

בואי נשים תקלפים פתוחים על השולחן...

באאאאארו שהוא צודק..

הבנו שיש לך גאוות יחידה לבני עקיבא..

אבל זה לא סותר..- את זה שהוא צודק..

לא ממש.

אני לא נגד אריאל. ואני כבר כמה שנים לא בבנ"ע.

 

אני נגד טאטוא מתחת לשטיח, ונגד התנשאות של "דוסים" כלפי אלה שקצת פחות.

אולי באמת צריך להפריד את תח"ב, אני לא פוסלת. זה לא מענייני...

אבל להאשים: "זה רק בגללכם, רק בגלל תח"ב", כאילו שאם יפרידו אותו הכל יהיה טוב...

זה לא נכון.

וגם להגיד: "בעיה שלך שאת בבנ"ע", זה גם לא יפה, גם לא מועיל, וגם לא נכון.

יצר יש בכל מקום, גם באריאל.

ובואו לא נעבוד על עצמנו שלא...

 

צריך לחסום את האינטרנט, כי באתרים החסומים אין שום תועלת. אבל להתעלם מעצם קיום האינטרנט, זה סתם טיפשי.

יש אינטרנט, יש בו דברים חיוביים, וכבר אי אפשר להסתדר בעולם בלעדיו.

אם אנחנו נדביק פשקווילים מפחידים ונוקיע בראש חוצות בעלי אינטרנט - זה סתם יהרוס.

אנשים ימשיכו להיות, וכרגיל הדוסים יזכרו בהשפעה האדירה שיש לאינטרנט - מאוחר מדי.

ואז בתורת החיים יקימו קורסים להבנת הרשת...

בוקר טוב אליהו.

זה עובדות!

אין פה מה להתנשא..

זה עובדה שאין ניסיון בסניף נפרד..

איזה ניסיון יהיה אם אין בנים/בנות???

כן, בפורום מעורב.. יש מצב שיש ניסיון..

 

לא אומרים לא להשתמש באינטרנט כללי..

אומרים לא להשתמש באינטרנט פתוח.. ללא חסימה!

כי אני לא מדברת על "סניף", אלא על תנועה.

ועובדה שתנועת אריאל לא נפרדת לחלוטין.

ועובדה שכמעט בלתי אפשרי להפריד לחלוטין.

ולכן יש התמודדות. וזה לא רק בגלל פורום תח"ב, הרבה בגלל ש... יש יצר. ואם לא פה, ימצאו אותו במקום אחר.

 

יש לנו התמודדות כזאת בחיים. וגם אם לא נכיר בנות, זה יתפרץ במקומות אחרים... (Admin תמיד מרצה על זה, שהפרדה גורפת לא מועילה).

אי אפשר להפריד לגמרי..

בסוף תמיד איפשהו בצוותים.. טכני וכל זה.. ישיה קשר..

על זה אני לא חולקת!

אבל יש רמות!

אבל יש גם תקטע שהאדם מביא על עצמו את הניסיון..

ו... כן, בבנ"ע המון פעמים הנוער מכניס את עצמו לניסיונות..

שהוא ל----א היה מגיע אליהם קודם!!!

 

תאכלס-

אני עדיין מאמינה שכל אדם שרוצה להגיע למקומות הכי שפלים

 יכול להגיע בקלות (בימינו אפילו רק על ידי לחיצת כמה כפתורים בודדים..)

ומי שרוצה קדושה- הפרדה..

הוא יכול להגיע לזה!

 

לא אומרים שאין יצר--!

החוכמה היא להתמודד איתו-- ולא לברוח למקומות הקלים!!!

הגענו לעמק השווה.

 

בס"ד

 

בכל פעם שאני רואה דיונים כגון זה בהם דן הנוער על דעת עצמו 'אריאל'/'בני עקיבא' - אני כואב מחדש.

וכי אין אנחנו דתיים? וכי אין לנו רבנים, פוסקים ומורי דרך?

להלן רשימה של מקורות שאספתי בברור שערכתי בנושא לפני כמה שנים.

אשמח מאוד מאוד אם כל אחד/ת יציץ לפחות בחלק מהמקורות (רובם נגישים מאוד).

באם משהו סובר שנפלה בדברי טעות, או שיש לו תגובה /תשובה כלשהי - אשמח מאוד לקרוא, ואני תקווה שלא שגיתי חלילה ולא נפלה בדברי שום טעות.

"ועשית ככל אשר יורוך"

בברכת "חזק ונתחזק בעד עמנו ובעד ערי אלוקינו"

 ונשנזכה כולנו לחתור אל האמת ללא משוא פנים,

יהודי שאכפת וכואב לו מאוד. 

[סליחה על האנונימיות, פשוט אין ברצוני לקבל כלל תגובות אישו, אלא עניניות בלב - אותם אשמח מאוד מאוד לקבל - חיוביות או שליליות, כנ"ל. ואני תקווה שלכל הפחות אחד/ת מהקוראים יסתכל במקורות או חלקם, ואם אפילו אחד/ת ינצלו מהפרת דבריהם של כל רבנינו שליט"א - והיה זה שכרי ושכרו/ה]

 

להלן רשית המקורות לפסקי ההלכה: 

 

הגה"ר אברהם שפירא זצוק"ל- דעתו מובאת בספר תורת אמך, וכן נתן הסכמה לספרו של הרב אבינר תורת אמך, האוסר שם את הנושא לחלוטין.


הגה"ר שלמה אבינר שליט"א –באהבה ובאמונה (חלק ב תשובה ס), חסד נעוריך, תורת אמך א בית ספר, שאלה מו, גן נעול, שו"ת שאל נא, וכן מובא הרבה בספרו של הרב אלימלך בר שאול-'והיתם קדושים', ומסתמא עוד.


הגה"ר מרדכי אליהו שליט"א – הסכמות לספרים רבים של הרב אבינר (תורת אמך, חסד נעוריך, ועוד) + תשובה מפורשת בספר יסוד יוסף בפרק שו"ת בעיניני חינוך עם הרב מרדכי אליהו (בעמ' 28) (-הספר קצת נדיר אך מן הסתם ניתן למצוא אותו בספריות) 
)'...האם לדעת מרן יש כיום צדדים להתיר פעילות מעורבת מכל סוג שהוא?
תשובת מרן: אין שום היתר לתנועה מעורבת בנים ובנות, וברוך ד' היום איכשר דרא (-הוכשר הדור) ויש תנועות נפרדות.(

הגה"ר דב ליאור שליט"א - חבר שלי, אחרי שהדריך 3 שנים באריאל שאל אותו האם הוא יכול להכנס להדריך בסניף בנ"ע ע"מ לתקנו, ונענה שאסור. וכן ראיתי בעוד מקומות, אולם כרגע אינני זוכרם.


הגה"ר זלמן ברוך מלמד שליט"א

והגה"ר אליעזר מלמד שליט"א - שדעתם בנושא מפורסמת וידועה (הקמת "אריאל", וכו', וראה תשובות באתר "ישיבה")

הגה"ר אברהם יצחק הכהן קוק זצוק"ל - עיין היטב במובא בספרו של הרב נריה 'בשדות הראי"ה' עמ' 574, וכן ראה מה שנכתב על דעתו ביסוד יוסף עמ' 28.


הגה"ר צבי יהודה הכהן קוק זצוק"ל – בתחומין כרך ג עמ' 386 ו-388 – ביטויים חריפים מאוד (כגון "לתנועה דתית מעורבת אינני יודע שום צדד היתר", ועוד ע"ש) וכן מובא רבות מאוד בספריו של הרב אבינר (במקורות שצוינו לעיל).


הגה"ר חיים דוד הלוי זצוק"ל – (מחבר 'מקור חיים', ו-'קיצור שו"ע מקור חיים') - ראה בספרו 'עשה לך רב' בחלק ב ובעיקר בחלק ד' בתשובותיו בנושא, וכן בספרו 'מורה לרבים' פרק א' סימן ו.

הגה"ר עובדיה יוסף שליט"א- מובא בילקוט יוסף – דיני חינוך קטן, עניני אבה"ע , סע' ב'. ובילקו"י 'אוצר דינים לאשה' סימן לז סעיף יח בהרחבתו שם, וסעיף יט בהרחבתו, ועוד שם.
וביתר הרחבה ב-'יביע אומר' חלק ד' אבה"ע סי' ד וביחווה דעת חלק ד' סי' מו, יחווה דעת ח"ד סי' מו (חובת ההפרדה)
יביע אומר ח"ד אה"ע סי' ד' ד"ה א.הנה (-חובת ההפרדה לקטנים)
ועוד ועוד.

הגה"ר יוסף יצחק שליט"א - בילקוט יוסף הנ"ל

הגה"ר שמחה הכהן קוק שליט"א- בהסכמה ל-"והייתם קדושים", משלב מעין 'איגרת לנוער', ראה שם (וכן בעצם ההסכמה לספר השולל תנועה זו מכל וכל(


הגה"ר אליקים גציל אלינסון שליט"א-בספרו הצנע לכת פרק א (בפרט אות יג- מעמ' 37 - דיון בשרידי אש , באות יא – דיון בחובת ההפרדה בגיל צעיר, וראה עמ' 35 הערה 90, ובאות י דן בועידות/לימודים משותפים). (הספר בהסכמת הרב עובדיה יוסף, שאף תיקן בו את הטעון תיקון לדעתו).


הגה"ר אלימלך בר-שאול זצוק"ל- מובא רבות בספרו של הרב שמואל כץ 'והייתם קדושים'.

הגה"ר דוד חי הכהן שליט"א –ראה תשובה באתר ישיבה בקישור הבא:

 www.yeshiva.org.il/ask/?srch=1&orderby=&q=%22%E0%E9%E6%E5+%FA%F0%E5%F2%FA+%F0%E5%F2%F8%22&cat=1

ראה כמו כן על דעת הרב משה צבי נריה זצוק"ל במאמרו של המזכ"ל לשעבר של תנועת בנ"ע יוחנן בן יעקב, ב'עמודים' אדר תשנ"ו
(שם מספר שבשיחה אישית ארוכה עם הגרמ"צ נריה זצוק"ל הוא הבהיר לו חד משמעית שהתנועה לא נועדה לבני ישיבות ואולפנות, ואף אסר על בני ישיבתו להשתתף בפעילות התנועה).

וכל אלו רק מהגדולים שהציבור 'שלנו' הולך לאורם, ואין צורך כלל )לענ"ד) להתחיל להביא מדעותיהם של הגאונים הגדולים מהמחנה החרדי.

ובכל אופן הבאתי מעט מדברי הגה"ר משה פיינשטין זצוק"ל, בשל המקורות והראיות שמביא שם לנושא בטוב טעם:
אגרו"מ אה"ע חלק ד' סי' ס' (עמ' קיח)-האיסור של חברות
אגרו"מ יו"ד חלק א סימן קלז
אגרו"מ יו"ד חלק ב סימן קד (חובת ההפרדה לקטנים)
אגרו"מ יו"ד חלק ג סימנים עח+עט (עח- מתקשר ישירות, עט- לגבי הרחקת מקום לימוד הילדים מהילדות)
אגרו"מ יו"ד חלק ג סימן עג ובפרט ד"ה ובדבר חשיבות (שעת הדחק שבה ניתן להקל)

וראה גם בדרי החפץ חיים במשנ"ב ביאור הלכה סוף סימן שלט (ומביא שם בשם שו"ת זכון יוסף סי' יז) וכן ב'גדר עולם' ח"ח פרק ט

 

חזקו ואמצו, ונזכה כולנו לבקש ולמצוא את האמת, למעננו ולמען עמנו!

היהודי שאכפת לו.

זו טעות טכנית שלי, עמכם הסליחה!

אתה נגד הוויכוחים האלה? בנ"ע אריאל וכל זה??

יש מצב אתה מתמצת את אחד המקורות שהבאת?

באלי באמת לשמוע!

יישכוייח על האיכפתיות

ראשית כל - נא לא להבבהל מהאורך - אלו ציטוטים קלילים בלבד, ואף לא חייב לקרוא הכל - אפילו קריאה של חלק היא גם דבר טוב.

 

אני בהחלט נגד ויכוחים אלו בראש ובראשונה מכיוון שהטענות שנשמעות (או נקראות) הם שוליות ביותר כאשר הנושא כלל לא מתחיל, שהרי רבותינו פסקו באופן מפורש את דבריהם, דיונים אלו מסיבים לי כאב כיוון שאני רואה בהם התעלמות מוחלטת מדברי הרבנים (אני מקווה מאוד שכל זה רק מחמת חסר ידעה - דבר שהשתדלתי לתקן בכך שכתבתי כמה מהמקורות).

(ומה עוד שהטענות אינן חד משמעיות וחותכות כלל, כך ש'משווקים' את ה'סחורה'  (לא למעורב) בצורה די גרועה וגורמים (לדעתי) בכך לזלזול וחיזוק האמונה ב'צדקת' הדרך.

אני מקווה שהבהרתי את עצמי בנושא זה, ובקשר לבקשה - מעט מאוד הבאתי למעלה, ואוסיף עכשיו מה שנגיש לי כאן בביתי:

 

הגר"ש אבינר, תורת אמך, עמ' 232-238:

"איני מכיר שום היתר על פי ההלכה, לא בתורה שבכתב ולא בתורה שבעל פה, לא אצל רבותינו הראשונים ולא אצל רבותינו האחרונים, לחנך ילדים וילדות ביחד, בין שהם קצת גדולים, בין שהם בכיתה א' "(עמ' 232)

מביא מדברי הגר"מ פיינשטין זצוק"ל - "וכל שכן לגדולות וגדולים קצת שאסור לכולי עלמא, מדינא, בין בלימודי קודש, בין בלימודי חול" (עמ' 233)

מביא דברי הגראי"ה קוק זצוק"ל (אגרות הראי"ה ב עמ' נא)- "המינים, הבנים והבנות, צריכים להתבדל במחלקות מיוחדות. אין שיעור להקלקלה החינוכית הבאה ע"י איחוד בלתי טבעי זה בבתי ספרנו, לקטנים וגם לגדולים", ומאגרות הראי"ה א עמ' שטז: "לקבץ את שני המינים יחד, צעירים וצעירות בבית לימוד אחד, ובמושב אחד, בלא שום הגדרה של צניעות ודרך היהדות... ד' יודע איזו תוצאות של קלקלות מוסריות תביאנה הנהגות כאלו. על זה ראוי למחות בכל כח"!. (עמ' 235)

מביא דברי הגר"א שפירא זצוק"ל - "מכיתה ה' חייב להיות נפרד, וכן בכיתות א-ד כאשר ניתן הדבר" (עמ' 237. כאן המקום לציין שב"ה מצאתי טעות שנפלה בדברי - הבאתי כראיה לדעת הגר"א שפירא את העובדה שנתן הסכמה לספר זה, אך ב"ה עכשיו עלעלתי בזה שוב וראיתי שכתב במפורש שכיוון שלא הספיק לעבור על כל הספר - מכתבו איננו הסכמה הלכה למעשה לכל פסקי הספר. וב"ה שזכיתי למצוא את הטעות ולתקנה כאן).

אמנם חלק מהמקורות דלעיל מתיחסים לחינוך בבתי הספר, אך כתב שם הרב אבינר "ברור שכל הנ"ל לא נאמר דווקא לגבי בית ספר, אלא אף לגבי כל פעילות תרבותית, תנועת נוער, וכד', אני איני מכיר שום היתר לתנועת נוער מעורבת, וקל וחומר קייטנות ומחנות מעורבים" (עמ' 237).

מביא מדברי הגרצי"ה: "בחורים ובתולות יחד - איני יודע היתר לזה".

והטוב ביותר להביא את סיכומו של הרב אבינר עצמו למאמר: "סיכום: אינני מכיר שום היתר לבית-ספר מעורב ולתנועת נוער מעורבת. לכן, יש לתקן את המצב, כולנו יחד, באהבה ואחוה, שלום ורעות" (עמ' 238)

[אלו קטעי ציטוטים בלבד, מומלץ מאוד לעיין שם באורך (שם גם דוחה את ה'ראיה' מתשובתו הנודעת של הגאון הרב יחיאל יעקב ויינברג בעל שו"ת שרידי אש, ראה שם).]

עוד כמה ציטוטים של הרב אבינר מבאהבה ובאמונה (חלק ב' אות ס'): "אסור לנו במו ידינו לסבך את הנוער שלנו ולארגן לו מסגרות המנוגדות להלכה, כלומר תנועות נוער מעורבות. תנועת נוער מעורבת לא הותרה על ידי אף תלמיד חכם פוסק הלכה ...אין שום היתר לפעילות נוער מעורבת, גם בבית ספר וקל וחמר בתנועות נוער. 

דברי הגרצ"יה זצוק"ל מתוך תחומין חלק ג:

""...ובשום אופן לא בעירבוביה של בנים ובנות ביחד. ואין שום היתר של מצווה הבאה בעבירה ללמדם דברי תורה ביחד. ושומר ישראל ישמרנו ויגוננו בחסד זכותו... וכל השם של "תנועה מעורבת" הוא נורא ומזעזע, ומדוע לא לבנים לבד ובנות לבד??!!!" (עמ' 386)

"לתנועה דתית מעורבת אינני יודע שום צד היתר" (עמ' 388).

 

 

 

 

שזה מענין אותו - שיפנה לשם (בהרחבה רבה)

את צודקת שבנות חושבות לטווח ארוך, ובנים (ממ.. אולי) לטווח קצר.

 

וזה נכון ששבות - בת, ואני - בן.

 

אבל אני דיברתי על המדריך שאיתה!! הוא, להזכירך - - בן!!

ולכן, ה-ו-א לא חושב על חתונה כרגע. ולזאת הייתה כוונתי.

שימי לב, שדיברתי עליו, הוא זה שלא מחפש חתונה..

ובטח שלא היא.

היא אפילו לא בקטע..

 

{הערת אגב: ואני לא יודע עד כמה שישסטית,כן חושבת על חתונה, אבל נניח לזה..}

 

פגזניקית גאה:

יש כן מקום לדבר איתו בנחת וברוגע, ולא בתקיפות.

זה לא אשמתו שהוא התחיל איתה! הוא מבחינתו לא עשה מעשה גרוע או נורא!

הוא לא נגע בה או הטריד אותה.

לכן, אני לא חושב שיש צורך להיכנס בו.

מצד שני, אני לא גם חושב, שהוא צריך להפנים, שהיא מבחינתה לא מעוניינת בקשר כזה,

לכן יש כן צד, לדבר איתו בנועם.

 

 

ושבות יקרה:

אם את ביישנית, ומה לעשות, זה לא בדיוק הטבע שלך לנפנף בנים,

את יכולה כמו שהצעתי בהתחלה, להגיד לו, שלא מתאים לך כרגע קשר, ותעשי את זה בעדינות,

כדי שהוא לא יפגע, ואז, גם מצידך, זה יבא בקלות.

אם בכל אופן זה עדיין מביך אותך, נסי לדבר עם מדריכה אחרת..

אני לא חושב שיש יותר מידי מה להתבייש בלהגיד לבנאדם: "תשמע אחי, לא יכולה.." או "לא מתאים לי כרגע.."

 

איטר יד ימינו:

לא. שלא תעבור לאריאל. זה לא קשור. ולא בגלל מה שאסנת אמרה.

אלא שהיא כרגע תורמת בבנ"ע, ושם היא תמשיך לתרום, כי כרגע שם זה חשוב לה,

והיא לא תעבור בגלל שבן אחד החליט להתחיל איתה..

 

 

א. אהרל'ה - אני דיברתי אל שבות.

זאת סתם אי הבנה.

וכן, גם שישסטיות חושבות על חתונה ולא על סתם חברות.

אני לא אגזים אם אני אומר, שזה מתחיל מכיתה ו'.

לא, לא. ממש לא הגזמתי.

ב. איטר, זה מאוד מעודד ומחזק לומר ממרום מושבך: "הנה לך, זה בגלל שאת בבני עקיבא".

ודבר שני - שזה אולי נפוץ יותר בבני עקיבא, אבל גם לאריאל לא חסר. אל תסווג לפי תנועות.

אבל זה לא שונה. תהיה בטוח.

כשמדריך אומר למדריכה בבנ"ע מעורב "נשמה", אין לזה אותה משמעות כמו שמדריך יאמר את זה באריאל...

 

מה אני רוצה לומר?

שצריך להזהר בכל מקום, ושאף אחד לא יחשוב שבמקום זה או אחר הוא פטור.

 

אני מבנ"ע, ובאמת - מי שרוצה - ניצל.

מצד אחד אולי יותר קשה לי, אבל זה רק חיצוני. בבנ"ע אדם חייב לקבוע לעצמו קווים ברורים, ולשים לב למצב כל הזמן. במקומות אחרים קשה יותר, כי האווירה "מותרת" והכל בקדושה ובטהרה כביכול...

ולכן אני חושבת, ואביה שימי לב - שצריך לדבר על זה. אריאל צריכה להעלות את זה למודע. רק ככה אדם ידע שגם שם צריך לשים גבולות.

 

* וכמובן, אני בעד תנועה נפרדת.

 

כאילו שבאריאל אין בעיות בנושאי צניעות, וכאילו שיצר הרע רואה את הלוגו של אריאל בכניסה ולא נכנס.

 

 

נו באמת, לא רציני. התופעה עליה מדברת הכותבת נפוצה בכל מקום, החל מתנועות הנוער, בצבא (שם הבעיה קשה בהרבה בגלל אלמנט השיעמום הנפוץ שם, וגם במקומות עבודה וכו' הבעיה קיימת.

 

צריך לשים עין ולב ולהתפלל שהקב"ה ישלח שכל למי שחסר לו קצת מהמשאב היקר הזה.

בני עקיבא לא מתדרדר עוד יותר!!

צריך שבכל סניף, בכל צוות ובכל חב"ב יהיו חברה' כאלו- דוסים (כמו שבות) שירימו קצת תמצב, ובעצם נוכחותם שם- הם מרימים את המצב.

 

טוב, זה לא ממש לשירשור הזה...אבל קצת הפריעו לי דבריו של 'איטר...' ורציתי להגיב.

 

ושבות-

תהיי חזקה ותדעי שאנחנו- בנות ישראל מחזקות אותך!!!!!

אין לי מה להוסיף=]...אמרו כאן כבר כמעט הכל...

את צודקת שבנות חושבות לטווח ארוך, ובנים (ממ.. אולי) לטווח קצר.

 

וזה נכון ששבות - בת, ואני - בן.

 

אבל אני דיברתי על המדריך שאיתה!! הוא, להזכירך - - בן!!

ולכן, ה-ו-א לא חושב על חתונה כרגע. ולזאת הייתה כוונתי.

שימי לב, שדיברתי עליו, הוא זה שלא מחפש חתונה..

ובטח שלא היא.

היא אפילו לא בקטע..

 

{הערת אגב: ואני לא יודע עד כמה שישסטית,כן חושבת על חתונה, אבל נניח לזה..}

 

פגזניקית גאה:

יש כן מקום לדבר איתו בנחת וברוגע, ולא בתקיפות.

זה לא אשמתו שהוא התחיל איתה! הוא מבחינתו לא עשה מעשה גרוע או נורא!

הוא לא נגע בה או הטריד אותה.

לכן, אני לא חושב שיש צורך להיכנס בו.

מצד שני, אני לא גם חושב, שהוא צריך להפנים, שהיא מבחינתה לא מעוניינת בקשר כזה,

לכן יש כן צד, לדבר איתו בנועם.

 

 

ושבות יקרה:

אם את ביישנית, ומה לעשות, זה לא בדיוק הטבע שלך לנפנף בנים,

את יכולה כמו שהצעתי בהתחלה, להגיד לו, שלא מתאים לך כרגע קשר, ותעשי את זה בעדינות,

כדי שהוא לא יפגע, ואז, גם מצידך, זה יבא בקלות.

אם בכל אופן זה עדיין מביך אותך, נסי לדבר עם מדריכה אחרת..

אני לא חושב שיש יותר מידי מה להתבייש בלהגיד לבנאדם: "תשמע אחי, לא יכולה.." או "לא מתאים לי כרגע.."

 

איטר יד ימינו:

לא. שלא תעבור לאריאל. זה לא קשור. ולא בגלל מה שאסנת אמרה.

אלא שהיא כרגע תורמת בבנ"ע, ושם היא תמשיך לתרום, כי כרגע שם זה חשוב לה,

והיא לא תעבור בגלל שבן אחד החליט להתחיל איתה..

 

 

בס"ד

 

תודה!

 

אני לא צריכה שהיה פה כאסח בגללי..

 

תודה על הרצון לעזור..

 

אני לעולם לא יעזוב את בנ"ע-החיים השניים שלי שם!

 

אריאל-הולך בנינו מלחמות עולם..אני לא אבגוד..

 

 

קיצר..

 

ה' יעזור..

ב"ה

 

היי בוקר טוב(=

 

רציתי לדעת אם יש מצב שנגיד את תבקשי מאח שלך (או מישו קרוב)

 

לדבר איתו???

 

אפשר להגיד לו ככה .."שמע רגע שבות לא מתאים לה הקשר הזה ..אז תרגיע. ולהוסיף..ואני מבקש ממך

 

לא להעביר את זה הלאה..."

 

אני נשמעתי קצת הזוי נכון??

 

יומטוב כולם(=

להחריף את המצב כי הוא יגיד לה "מה את לא יכולה לדבר איתי את צריכה מתווכים?" וימשיך להציק לה
צריך לשקול את כל האפשרויות לפני שעושים משהו.
שבות מלא ב"הצלחה!

אוקי.. קראתי עכשיו את התגובות ויש לי כמה תובנות..(נראלי..)

 

דבר ראשון-- יש פה כמה שכתבו..

"תבדקי אם זה מתאים לך" "אם את רוצה קשר איתו " וכו'..

וואלה ל-א פשוט לא!!!!

זה לא מתאים עכשיו, אנשים מה נסגר איתכם???!

אתם לא אמורים לתת לה לגיטימציה למחשבות מעין אלו..!

היא מנסה להתמודד עם התחושה (הלא נעימה)

אוקי סבבה.. בא נייעץ משו פראקטי!!

 

דבר שני- לא משנה חתונה לא חתונה, היא בת 16 הלוווו!!!!

וחתונה לא תבוא בזמן הקרוב.. (מקווה...)

אז- וקשה בלי שטויות... היא לא אמורה להיות איתו בקשר עכשיו. נקודה.

 

דבר שלישי- יש פה משו שמעט בוער לי!

כתבו כאן שמילים כמו נשמה, מאמי, ולוידעת מה..

"זה סלנג וזה מגניב"

וואלה לא!!

זה לא מגניב בכלל.. זה סתם מעצבן, תת רמה, אני לא מבינה..

מה שווה לומר את זה???

אני חושבת שפשוט בנים לא מבינים כמה, זה לא לרמה..

 

דבר רביעי- שבות, את אמורה להפסיק את זה מהר..!!

כמו שאת רואה, זה מתגלגל.. מהר!!

תעצרי את זה!!!

זה עוד יגיע רחוק.. (זה ממש נשמע ככה עליו..)

זה לא טוב לך, את עדינה, קשה לך לעמוד נחרצת..

אוקי יש דרכים אחרות..

לא הייתי אומרת לך ללכת לחבר..(כמו שהציעו פה..)

כי יש מצב שרק תיפגעי מזה.. לטווח הקצר..

אבל תחשבי באמת לבד!!!

אני יודעת שזה קשה!

אבל נראלי SMS אחד.. לא יזיק!!

לכתוב משו מעט נחרץ.. בלי התחנפות!!!

ואם הוא מתקשר לא לענות!!!

הוא יסיק תמסכנות לבד..

מה שבטוח את חייבת לעשות משו, חבל לך סתם לחיות בהרגשה הזאת

ככל שהזמן עובר, זה סתם נמשך..

חבל..

 

<<<וד"א-- אני חייבת להגיב, על בנ"ע אריאל וכל זה..

אחת שהייתה גם פה וגם פה!

אני מסכימה מאוד עם איטר יד.. וואלה הוא צודק..

באריאל אין את זה!!!

כל מי שרוצה את זה.. יקבל, בכל מצב!!!

אז ברור שאריאל--- מבחינה הזאת הרבה הרבה יותר מומלץ..

כל אחד עם השיקולים שלו..>>>

 

תקשיב, ממש לא מתאים לי כל הקטע הזה..או סתם בטלפון אם את מתביישת לעצוד מולו..כדאי לך לעשות את זה לפני שתתחרטי על הביישנות הזאת!!

 

בהצלחה=)

 

אם את רוצה מוזמנת בשמחה בפרטי..עדיף שלא בפורום...

מזכיר לך משו..

כשאתה מייעץ עצות תנסה לדמיין את עצמך ב אותה סיטואציה והאם אכן העצה הזו יכולה לעזור. קל לומר דברים מרחוק אבל כשרואים את התמונה הכוללת הכל נראה אחרת. וגם כשמחליטים לומר צריך לחשוב איך לומר, כדי שלא תמצא את עצמך מביא נזק בטעות.

האם דברי אריק שרון אינם זכורים לך? "מה שרואים משם..."?

אין תנועה יותר טובה. אני מתנגד נחרצות להכללות מוטעות.

רק מה, בנקודה מסוימת אם מישהו רוצה להמנע מסכנה מסוימת אז כדאי לו קודם כל לחשוב מראש ולברר ומלכתחילה ללכת למקום המתאים לו.

 

וכי בתנועות נוער אחרות אין בעיות מסוג אחר. בוודאי שיש! אז כל פעם שנגלה בעיה נעבור לתנועה אחרת? אבל- בבקשה לא לטעות בדברי- אני לא רוצה להשאיר בעיה לא פתורה אלא  שלדעתי כל אחד צריך לשפר את האיזור שלו.

לא לברוח למחוזות אחרים. אני מצטרף לאהרלה וסובר שעל שבות להשאר במקומה, להשאר- אבל לפעול לתיקון המצב. היא יכולה לתקן אם היא תאמין בעצמה.

 

דרך אגב, נצח לנצח ואיטר, מה תאמרו על ההתנחלויות? האמנם שם "נפטרנו" מהבעיות הרוחניות? וכי אין יצר רע ביש"ע? והלא היצר פושט צורה ולובש צורה! המלך הזה אמנם זקן אך עדיין מלך. ומה עם בני הנוער שם? האם לצטט קטעים מ"מקור ראשון" של השבת האחרונה? ההתמודדות עם היצר הרע תשיג אותנו בכל מקום שבו נהיה.

 

אינני בא להטיל איסור גורף :"איש אל יזוז ממקומו" אבל אני כן בא להזהיר מפני מחשבה על בריחה. אני מודה שגם אני חשבתי כך פעם. חשבתי לברוח מהמקום שלי כי רע לי שם- אבל לא: היום אני כבר קצת למדתי להכיר את המציאות: אין מקום יותר טוב. אין בנמצא בכלל. הייתי צריך לפעול במקום שבו אני ממוקם ואז הייתי יוצר מציאות יותר טובה.

 אבל מחשבה- תמיד צריך להפעיל- כדי לא להקלע למצבים לא רצויים. :"נבון כלל לא מגיע להסתבכות שחכם נחלץ ממנה".

אוקי.. אני אמרתי לד"א..

כן כן אני מאמינה שבאריאל אין ברמות שיש בבני עקיבא!!

אני לא אומרת שאין התמודדות כללית בעמ"י..

אבל וואלה?!

כשהולכים מראש לתנועה מעורבת.. ואתה יודע מה?

עזוב התנועה..

שהסניף מעורב..

שבן מדריך עם בת!!

הלוו!!

מה זה לא היה ברור ששבות תיכנס לבעיות מלכתחילה???

רק אני צופה את זה על כל זוג מדש"ים בני 16

שנכנסים להדרכה ביחד..

זה פשוט להביא תבנדם לניסיון!!

סורי באריאל אין את זה!!!

הייתי גם בסניף נפרד (אריאל)

וגם בסניף מעורב..(אין מה לעשות באריאל אין סניפי עולים)

ואני יודעת בדיוק לאיזה מטרה הצוות מגיע...

סורי לאכזב--- אבל הנוער יכול למנוע הרבה דברים.. אם היה רוצה!!

ומה אני מדברת בגוף שלישי..

אם היינו רוצים!!

זאת עובדה..

 

יומעולה

אני לא מדברת מניסיון..חחח..

אבל כן יש בעיות בסיסיות!!!

ושאת דורשת ממנו להפסיק עם ההצקות, ואם בכ"ז הוא ממשיך, תבקשי מהקומונרית שלך, שאני לא יודע איך היא נתנה לבן ובת לנהל את אותו שבט, שתפריד אתכם אחד מהשני. כי סתם ככה, לדעתי השילוב הזה של בן ובת בהדרכה הוא לא מתאים. כי בנות צריכות להתחנך על ידי מדריכות, ובנים על ידי מדריכים, כדי לא ליצור מצב של אי נעימות. בהצלחה!

רק לדבר איתו יעזור לך.

זה לא חייב להתחיל בתקיפות, אלא בבקשה נעימה.

אם הוא צוחק עלייך אז תצטרכי להיותיותר תקיפה. 

לא ציינת האם התנהגות זו נמשכת הרבה זמן, והאם ניסת לדבר איתו לעומק על זה ולומר לו שזה מפריע לך.

תבדקי היטב אם את מתארת נכון את המציאות ולא טועה בכך ע"י שאת מגדילה את הבעיה, או שאת מפרשת לא נכון את המציאות בגלל כל מיני אסיטואציות שעולות לך וגורמות לך לפרש את הדברים לא נכון.

אם הדברים נכונים באמת אז זה נשמע אולי כמו חיזור שלו אחריך, ושאת לא מעונינת בכך. 

אנסה קצת לכתוב לך לעניות דעתי איך לנתח את המצב אולי זה יעזור לך להתמודד.

אל תקחי את הדברים שלי כמוחלטים בגלל שאני לא יודע בדיוק את המציאות ואת מה שמתרחש לכל אחד מכם בעומק נפשו, וגם בגלל שאיני חכם כל כך!

 

 

יש כמה סוגי אהבות, יש אהבה של בעלי חיים שקצת קשה לקרוא לה אהבה, זה אהבה חושנית משיכה אחר דבר בגלל נטיית החוש כלומר רצון להנות ולא יותר מזה. ויש אהבה של בני אדם, אהבה של שותפות. לאדם יש מעלה יתרה על בעלי חיים - יש לו נפש אנושית שפיסגתה זה השכל וכח הדיבור. ע"י השכל וכח הדיבור האדם יכול להוביל כל מיני מגמות בעולם ולקדם את העולם טכנולוגית ומוסרית וערכית. אין אדם שאין לו מטרה כל שהיא לחייו, האדם לא חי רק בשביל לרדוף אחר סיפוק תאוות חושיו, כך חיה בהמה את חייה הבהמיים (וגם אם אדם לא מודה בכך, מ"מ יש לו איזה הכרה באיזה שהיא מטרה לחייו והכרה זו נמצאת בתת מודע שלו, ונקראת בלשון הרב קוק - מחשבה יסודית). ההבדל הזה בין בע"ח לאדם ניכר בחיי הבע"ח שלא השתנה בהם כלום מאז הם נבראו ואילו האדם כל הזמן מתקדם.

אהבה אנושית היא לא סובבת בעיקרה רק על הרצון להדבק לאחר ולהנות ממנו כמו אהבה אל אוכל  אלא עיקרה זה בשותפות לחיים, בלתת ולקבל בעיקר בתחום המהותי של החיים - שותפות לדרך. וגם יכול להיות בחברות זו התיעצות, שיתוף בחוויות, ושיתוף בכאבים של הזולת. וגם יכול להיות שותפות בלהנות כמו ללכת ביחד לטייל וכו'. (ע"פ פירוש הרמב"ם למסכת אבות על המשנה "קנה לך חבר" ).

 

לפעמים יכול להיות שבגלל פיתוי חזק של הצדדים הבהמיים שבאדם - החושים, האדם מאבד את אישיות ונגרר בכח ללא כל מעצורים אחרי חושיו, ואז אהבתו את הזולת נהפכת להיות אהבה בהמית כמו אהבה שאני אוהב פיצה כלומר אני אוהב לאכול אותה בשביל שאני יהנה וגם ישבע... .

יכול להיות שאדם גם גדל בחברה רעה שדיכאה את אישיותו, את כוחותיו האנושיים ולכן הוא שכח איך לאהוב כמו בן אדם, או שגדל בחברה שהתיחסה למושג אהבה בין בני אדם  כמו אהבה כלפי אוכל כלומר לאהוב לאכול אותו, או שלא קיבל אהבה מאחרים (הורים, מורים, חברים וכו'). ויכול להיות עוד הרבה סיבות אחרות או שילוב של כמה סיבות שגורמות לאדם לנהוג כבהמה.

 

איני יודע מה הנכון, יכול להיות שהבעיה היא קלה ויכולה לחלוף מהר ע"י מאמץ קל, או שתחלוף מעצמה ע"י שהוא יחליט מעצמו שזה לא לעניין לנהוג כך, ויכול להיות שהיא קשה וצריך הרבה עבודה כדי לתקן את המצב.

 

תחשבי על דרך חכמה, ואולי להתיעץ עם חבר שלו שידבר איתו או על דרכים אחרות.

יכול להיות שתצליחי לשנות את המצב ויכול להיות שלא, מ"מ את לא צריכה  להרגיש אשמה מכך! 

 

ואאחל לך ולכל עם ישראל שנזכה לבריאות הנפש האנושית והנפש האלקית ובריאות הגוף.

רק טוב!  

קודם כל, התחזקי ואמצי, בשם ה'!!

אני יודעת מה זה מנק' מצב וזמן קצת שונה- פגישה עם בחור שמאד התלהב, ואני...לא!! הוא הביע את הרגשתו, אמנם- יותר בעדינות.. אבל היה לי מאד קשה להגיד לו לא- בגלל ההתלהבות שלו, בגלל שלא רציתי לפגוע וכ"ו..

אבל, ולמרות הכל!!! בנק' הזו צריך עז גדול לעצור את זה ולחתוך..!! בעדינות, אבל בתקיפות ובאופן ברור לחלוטין!!! גם לי היה קשה, ובאופן כללי אני עדיין לומדת לחתוך ולומר "לא" כשצריך, אבל- עשיתי את זה, בעזרתו יתברך!!! וגם את יכולה, בעזרתו, כמובן!!! נכון, זה לא אותו מקרה בדיוק כי את עוד תראי אותו אח"כ- אבל אחרי שתבהירי לו ברורות את ה"לא", זה יראה אחרת לגמרי...

אז, שה' ישלח לך את העז הראוי, והכח להתגבר על זה, לעלות מעל הביישנות הטבעית שלך ולחתוך את זה מהר, בעז ובענווה!!

במצב כזה- לא יעזרו שיחות ושחנושי"ם, ולא הסברים מלומדים ועדינים הפונים לשכל- כי כאן רק הרגש עובד, וצריך להיות תקיפים אליו לפעמים ולעצור אותו.. ושתדעי שאת עושה את הדבר הכי נכון שיש- לך, לעתידך, ליראת השמים שלך ולקרבת אלוקים, וגם בשבילו. באמת. וכל ההתגברות הזו היא נרשמת לפני ה' התברך, וכגודל הצער והמאמץ- כך השכר.. (לא אני המצאתי- "לפום צערא אגרא"...)

מחזקת אותך מאד, ו"ה' עז לעמו יתן.." 

 

סליחה על האריכות, זה בער בי.. (וכל הכבוד שהגעת עד כאן..)

 

ובאופן מעשי- אפשר בהודעה, בטלפון או דרך משהו שמכיר אתכם ויכול לעזור בעניין- יש לו מילה אצל אותו מדריך.. ואם זה לא הולך כראוי- תשקלי כמה חשובה לך ההדרכה מול ההתמודדות עם ההדרכה איתו באותו שבט, והאם את באמת יכולה לעמוד בזה- ותחליטי על ההמשך.. ולוואי שלא נגיע יותר למצבים כאלו אף פעם... 

ותחשבו עליו, מסכן שהתאהב..אולי הוא חושב שזה מגניב..אבל לא צריך להגיד בבוטות כזאתי לא רוצה!!!!

דברי איתו יפה, ותסבירי לו, אם יש לו כבוד הוא יפסיק, ואז סבבה אם לא אז יש בעיהה אבל נראה לי יש לו קצת כבוד מינימלי ....

בהצלחה!!

וד"א גם אני באריאל ואין שום דבר כזה אפילו לא קרוב..

לחברה שלי וזה דווקא נגמר ממש טוב.... ממש אותו סיפור בדיוק שהוא "התחיל" איתה, רק שזה היה אפילו יותר חמור כי היו נגיעות. והיא היתה מבולבלת לגמרי ולא ידעה איך להגיד לו להפסיק אבל אחרי כמה זמן היא היא הבינה שזה בעיקר נבע מזה שהיא היתה מופתעת ולא ידעה איך להגיב.....בקיצור... לידיעתכם....היום הם מאורסים !!!!!

אז לא לחשוב שכל המקרים הם אותו דבר

תחתכי איתו/אותו באיזה דרך שאת רוצה...

ותספרי קצת על הבנאדם איך מה הוא מידות (אם את יודעת) וכו'

שנוכל לטפל בבעיה..

ב"הצלחה רבה.

אני לא יודעת מה את צריכה לעשות אבל נראה לי שכדאי שתעשי את זה כמה שיותר מהר אם תמשכי את זה המצב יכול להחמיר, לפגוע בך ובו!!!

בס"ד

 

פרטים בפורום נוג"ה

אנשים צריכים לחשוב מראש איפה הם הולכים לגור, ואיזו חברה תהיה לילדיהם.

האם התרומה שבהדרכה שווה את המצב הזה.

|מפקפק|

בס"ד

 

מוריק?!

 

 

ימבולבלת היא כתבה ראשית צמיחת בגרותנו..

|מסנש מותניים|

|מבט מאיים|

חכי חכי..

עוד איתך??

יאללה מכות..

חח.. נראלי אנחנו צכים להמשיך אותו בפעם ה100

גם ככה כבר עזבת את הקומונה.

מי שמתחיל איתי תויכוח...

אפשר לומר לו כבר עכשיו רפו"ש!!

יש לי את כל האפשרות לומר הכל!!

הייתי בשניהם!

ואני מאוד משוייפת..

אז יאללה, הרועה- בא איתי?

או קודם ניגמור את הויכוח שלנו עכשיו?

חחח

יש לנו נקודות מוצא שונות, ולכן כל עוד לא נחליט על בסיס לויכוח הוא לא יסתיים.

אין לך בסיס!

והוא קצת יותר חזק מהבסיס שלך..

 

חכי חכי באישי |מוציא נבוט|

ו..מוריה, גם אני הייתי בשני הצדדים,

 

ואם תשאלי את החבר'ה מתח"ב, את גם יכולה לשמוע קצת מה הדעות שלי, (את גם יכולה לחפש שירשורים קודמים בתח"ב.. ולקרא שם מה כתבתי עבר..)

אז תארי לעצמך, שאני ה-ר-ב-ה יותר משוייף ומשופשף ממך..

 

ואין טעם להתוכח על זה..

זה לא יוסיף כלום לאף אחד..

אהרלה, אין לי קטע להראות מי יותר ומי פחות!!!

אני מבחינתי חושבת שיש לי הרבה ידע!!

ואשמח להוציא אותו... עשיתי את זה מספר פעמים בהצלחה

אין לי מושג מה הדעה שלך.. רק יודעת שאתה באריאל..

גם אני הייתי 8 וחצי שנים באריאל ושנתיים בנ"ע..

הכרתי טוב את התנועות..

וכן, יש לי גם כמה דברים נגד אריאל אני לא אומרת שהכל טוב..

אבל יש יותר ויש פחות..

ו..יש לי מה לומר...

 

יאללה הרועה.. עוד פעם אתה??? בכייף

אם זה מפריע, ופוגע ובאמת זה נראה שזה לא מתאים - כדאי לעצור את זה כאן ועכשיו.

חד , ברור, ענייני. אחרת הדברים אולי יצאו מפרופורציה.

 

ואם הדברים לא נשמעים לערב דמות הורית.רבנית.רכז הדרכה וכדו'.

 

בהצלחה