בת מתוקה ומקסימה בשם אחינועם.
נולדה בשלישי שעבר ב"ה, אחרי זירוז (שבוע 43, כלומר 42+1) שהשפיע ממש מהר...
הלידה היתה ב"ה לא קשה מידי. אני נזהרת לומר "קלה"- כי הצירים היו כואבים לאללה.
בגלל הזירוז הם הגיעו בתדירות מפחידה- ציר כל 2 דקות!
האמת שלא ידעתי שזה כ"כ כואב.
הייתי בטוחה שאני אסתדר... הרי היה לי כל מה שצריך: כדור פיזיו', מכשיר טנס, מקלחת חמה. הכל.
רק שהרגשתי שהכדור הוא לעג לרש,
הטנס מכאיב יותר מאשר עוזר
וכמה כבר אפשר להיות במקלחת?
אפילו לא צרחתי. גם לא פעם אחת.
רק הפנים שלי התעוותו בייסורים. הרגשתי שאם הפתיחה לא תתקדם ואצטרך לבלות ככה כמה שעות- אני אשתגע.
בסוף, ב"ה כל יום תמיד,
אחרי שעתיים גילו שאני בפתיחה של 4.5 ואז כבר נתנו לי אפידורל.
היה ספק אם יוכלו לתת או אם האפידורל יעזור- בגלל עקמת די רצינית שיש לי במותן.
התפללתי כל חודש תשיעי על זה שאוכל לקחת את האפידורל ושהוא באמת יעבוד.
ב"ה זה עבד ולא גרם לשיתוק, ככה שיכולתי לזוז כדי ללחוץ. הדולה והמיילדת עבדו איתי על הלחיצות והיו מקסימות.
אפילו התבדחתי איתן תוך כדי מרוב שהרגשתי יחסית טוב (יחסית לצירים האיומים שלא היה לי מושג מאיפה הם באו. בהריון עצמו לא הרגשתי צירים מדומים וכדו').
והיא החליקה החוצה. מעולם התוהו, עולם הצללים, לתוך עולמנו אנו, עם נורות הניאון וצוות הרופאים.
ואני רק לא הפסקתי להגיד שאני בשוק.
וגם עכשיו אני בשוק.. כשאני מביטה בה,
וחושבת על כל מה שעברנו יחד...
על האולטרסאונדים, על הבדיקות, על מעקב התנועות (וואי כמה נלחצתי על זה).
לא להאמין שהאולטרסאונד משבוע 7 זאת היא!
והיא זאת שבעטה בי וזזה ונעה.
והיא זאת שהדאיגה אותי והריצה אותי ממעקב הריון אחד למשנהו.
שבוע שעבר ביום ראשון נסעתי להתאשפז.
וביום שלישי לפנות בוקר הכל התחיל.
ועכשיו... אני כ"כ מתגעגעת לכל השבוע שעבר!
לפחד, לציפייה, לחוסר הוודאות, למעמד המופרך שבו כול הרופאים מול איברייך האינטימיים ולא אכפת לך בכלל, להרגשה המופלאה שהבטן מתרוקנת באחת, למחלקת יולדות, לכל הצוות...
אני ממש עושה השוואות של יום כנגד יום.. ביום ראשון שעבר בשעה הזאת הייתי ככה.. ובשעה הזאת קרה ככה.. וכו' וכו'.
רק כדי שזכר השבוע המיוחד הזה לא ייעלם ממני.
יש כאן עוד בנות שמרגישות ככה\ הרגישו ככה?
אני פשוט מתגעגעת להכל ביחד.

