לקחת את אמא איתי ללידה בעז"ה או לא? זאת השאלהאנונימי (פותח)
אין לי קשר עמוק עם אמא שלי, אך בכל זאת היא סבבאית... זה יהיה נכד ראשון בעז"ה.
אך אני לא יודעת כמה יהיה לי נוח להיות חצי ערומה לידה ומצד שני למי אני אחזיק את היד? למיילדת שאני לא מכירה?
היא תעלב אם אני לא אזמין אותה?
האם דולה זאת התשובה?
מה עם בעלך?שלה שוב
סליחה, קפץ לישלה שוב
מה דעתו בעניין? הוא גם שותף כלשהו למעשה...מה דעתו?
זו יכולה להיות חויה מאוד אינטימית ואישית, מקרבת וחשובה לבני הזוג.
הרי גברים יכולים להחזיק את היד עד שלב ממש משמעותי, בד"כ עד פתיחה של ארבע, ואז כבר מקבלים אפידורל ומאז בעצם את בסדר ומי שעושה איתך את כל העבודה זו המיילדת- שעליה תשעני כדי ללחוץ, את ידיה תחזיקי כדי למעוך וכו וכו...אם את לוקחת אפידורל...
השאלה שלי שוב...אם את לא לוקחת-
מה דעתו של בעלך?
ואיך יחסה של אימך ללידות? האם מקבלת קשיים וכאב באופן כללי? האם תוכל להיות מקור טוב לעידוד,רגישות וקבלה באשר תהיי? 
רצוי מאד!אמא קטנה
ושלה שוב צודקת שתלוי אם אמא תיהיה חיובית או שרק תלחיץ אותך?!
לי היה נהדר עם אמא,היא כלכך הרגיע אותי בעצם היותה למרות שכמעט לא עשתה כלום..
והבהרתי לה קודם שאניובעלי נרצה קצת את האינטמיות שלנו.
זה לדעתי חלק חשוב.
את יודעת איפה תלדי?
איפה שילדתי היו שם דולות של הבי"ח ולי פשוט נכנסבה איזו אחת ממש מתוקה בבלי הזמנה מראש...ועזרה לי  ללחוץ וכו'..ולדעתי המילדת לא יכולה גם לחוץ לך ולתפוס תרגליים וגם לילד...אולי אני טועה?!

נ.ב-שלב שוב,לפי מה שאני יודעת לגבי ההלכה,מפתיחה של 2 אסור.
וטוב להסתכל בהלכות לפני,זה תמיד מועיל ומכין מראש..
בהצלחה!!!

לי...שלה שוב
הרבה פעמים כשאין לחץ בבית חולים אז נכנסות כמה אחיות כדי לעזור...כך היה לי בשלוש לידות. ואז על אחת את משעינה את הרגליים ואחת מחזיקה את היד.
אבל גם בלידה הראשונה היתה לי מיילדת ערביה, מודה ומתוודה שהתחלה נבהלתי...אבל היא היתה מדהימה,
עשתה לי כל מיני לחיצות בגב שעזרו לכאב, וגם דירבנה אותי להחזיק אותה כמה שיותר חזק...
 
באמת כדאי להתעדכן בהלכה, הרב שלנו, שידוע מאוד בנושאי זוגיות אומר מפתיחה של 4.
 
אמא שלי לא היתה איתי מעולם בשום לידה, זה היה ברור שזה משהו אינטימי כזה שלי ושל בעלי.
(למרות שבלידה השלישית, שני ההורים שלי, הילדים ושתי דודות הגיעו לחדר לידה כשעוד לא ידעתי!, למזלי האחיות החכמות גירשו אותן משם צ'יק צ'ק...)
אבל אני מכירה גם בנות שהיו עם אמהות, והיה להן מדהים. 
בכל מקרה, בין אם זה הבעל ובין אמא- חייבים תיאום ציפיות קודם...שתרגישי בנוח להתלבש והם ידעו שעכשיו הם צריכים לצאת, מה את אוהבת, עם מה נוח לך, להכין ביחד משפטים מעודדים וחיוביים כי יש מילים שממש יכולות לעצבן אותך בסיטואציה הזו, מה להביא לך, איפה נעים שנוגעים בך, ספרים נחמדים לקרוא ביחד אם הלידה תתארך וכו וכו להתכונן...
בהצלחה.
מותר עד פתיחה של 2 אצבעות, 4 ס"מ...חרישית
   בקיצור-נווה מדבר
זה תלוי לפי איזה רב פוסקים.
 
יש כאלה שפוסקים עד 2, יש עד 5 והרב שלנו הגדיל לעשות ופסק שעד שאישה לא ממש "יושבת על המשבר" כלומר צירי לידה ממש של לידה (או שלא יורדים מים או שאין דימום) אז האישה מותרת...
 
כל אחת צריכה לשאול את הרב שלה...
התכוונתי שזה בדיוק אותו דבר...חרישית
בעלי ואמא שלי לא הכי מסתדריםאנונימי (פותח)
אז אני צריכה להתחשב בבעלי נכון? יותר מאשר בצרכיי?
אני רוצה רגעים של אינטימיות, של הרגע הזה שיצא הוולד ונהייה להורים...

ניראה לי שבאמת אהייה בלי אמא שלי בלידה...ויהיה בסדר..

יש כאן מישהי שאמא ששלה נפגעה מזה שלא הוזמנה ללידה?

יוקטנה אני לא יודעת איך היא בלידות אני הבכורה , ואני אף פעם לא הייתי איתה בסיטואציה כזאת...
ניראה לי שהיא לא טיפוס מלחיץ...

התכוונתי לשלה שובאנונימי (פותח)
לא ליוקטנה סליחה
נראה לישלה שוב
שאחרי שתעשי 'חושבים' עם בעלך, איך את בדיוק מדמיינת את הלידה שלך,
ותהיי בטוחה מה את רוצה,
תוכלי לגשש אצל אמא שלך מה היא חושבת. אולי תשאלי אותה על הלידות שלה ומה היא חושבת על לידות בכלל, על אפידורל, על בתי החולים היום...תנסי לנהל שיחה חביבה שממנה תקלטי את גישתה.
ודרך אגב, אם באמת בעלך ואמך לא כ"כ מסתדרים, אז כמה שלא נעים באמת הבעל קודם. איתו את חיה, והוא גם שותף מלא לתינוק הזה...
אם לא נעים לך מאמא שלך, במקום להעליב אותה ולפגוע בה את פשוט יכולה לומר בבית החולים הזה לא מרשים יותר ממלווה אחד. וזה גם לא יהיה שקר, כי אפשר לומר בביטחה, שברוב בתי החולים לא אוהבים שמסתובבים להם בין הרגליים וממלאים את חדר היולדות. את גם יכולה להבטיח שתתקשרי אליה ראשונה שתבוא מיד לאחר הלידה ואולי תתפוס אתכם עוד שם (כי בהרבה חדרי לידה נותנים ליולדת להשאר קצת עם התינוקי ולהניק אותו בסיום הלידה...)
אני מדייקת יותר בתשובהשלה שוב
פתאום ראיתי שכתבת: "אז אני צריכה להתחשב בבעלי נכון? יותר מאשר בצרכיי"
לא! ולא! צרכייך הם החשובים בלידה. כמה שתרגישי יותר נינוחה ולא לחוצה בגלל הסובבים הסיכוי שהלידה תהיה קלה ומהירה, גבוהה יותר.
ההחלטה זה עם מי יותר נוח, ממי יותר נעים, ואיזו חויה של לידה תהיה מעצימה ומרגשת יותר.
(+כן מעט התחשבות בבעל שזה גם שלו. דרך אגב יש גם בעלים שמתוותרים על חווית הלידה...)
איזה קביעות חד משמעיות...אמאקנגורו
דוקא הנסיון שלי שונה כ"כ משלך, מה שרק מוכיח שאי אפשר לקבוע כללים, ולכן רצוי שיולדת תעטוף את עצמה בצוות/משפחה/חברות תמיכה מלאה ואיכותית ככל האפשר, וגם תדע להתכונן לזה שלא הכל עובד כמו בספר.
אצלי לדוגמא האפידוראל לא השפיע טוב בשום לידה, כך שדוקא עם האפידוראל הייתי צריכה עוד יותר את התמיכה והעזרה של דולה מקצועית, כדי לזוז ולקדם את הלידה.
מאחר ואפאחת לא יודעת איך תתפתח הלידה הפרטית שלה...קשה לי עם קביעות חד משמעיות על איך מתנהלת לידה.
והלידה היא לא של הבעל.
יש כמובן חויה זוגית מדהימה בלידה, אבל היא ממש לא חייבת להיות חויה פיזית.
לפעמים, מנסיוני, התמיכה שלו מהצד יעילה יותר, כשהדולה עושה את כל הסיוע הפיזי.
קשה לי עם האמירה הזו שזו חויה זוגית ולכן דעת הבעל חשובה כ"כ...כי כבר ראיתי נשים שהבעל שלהן יודע הכי טוב מה טוב ונכון בשבילן (אולי ללדת כמו אמא שלו עם מלא מיכשור רפואי וסבל מיותר) במקום לוותר על ה'חויה הזוגית' ואולי אפילו (אם יש צורך) לשלם לדולה שתהפוך את הלידה שלהן לחויה מכוננת טובה ומדהימה...
אח"כ הם גם יודעים לתת עצות בהנקה, וכמה פעמים היא צריכה לקום בלילה, ומתי לתת לתינוק לצרוח...
אני לא באה לקבוע פה שדולה היא האידיאל, שוב, כי לכל אחת מתאים משהו אחר, אבל אני בהחלט יוצאת נגד האמירה והקביעה שהבעל הוא חלק מההחלטה פה. הבעל צריך להיות תומך. ז"א לכבד את מה שנכון וטוב לאישתו בלידה שלה. (ואני אומרת זאת מתוך כבוד והערצה לבעלי שכיבד לחלוטין את צרכי ותחושותי, וקיבלתי ממנו כל מה שרציתי בכל אחת מהלידות ובזכותו בכלל זכיתי לחויה מדהימה ונפלאה בלידה האחרונה, עם 2 דולות ותמיכתו האוהבת מהצד. זו לדעתי האישית חויה זוגית מדהימה של שיתוף נפשי. השיתוף הפיזי היה מיותר לי באופן אישי בגלל הצורה שבה מתפתחות הלידות האישיות המאוד-קשות שלי)
כנראה לא קראת את כל התגובותשלה שוב
שכתבתי לה,כמה פעמים, שמה שהיא צריכה כדי שהלידה תהיה יותר רגועה ושלווה - זה מה שהיא צריכה לבקש. אם אמא יכולה לעזור-אז אמא, אם הבעל, אם הדולה-וזה מה שצריך להיות
מעולם לא טענתי שהגבר הוא שיכול לעזור ללידה טובה בהכרח, לפעמים להיפך.
אבל כן כתבתי שהגבר הוא שיקול, כי זה גם התינוק שלו, וזו גם חויה שלו לראות אותו ממש בלידה, וצריך גם לשאול את דעתו בעניין, אם לא לחויה זוגית (שזה כן אופציה די טובה שתקרה כי לידה זה משהו מדהים) אז לפחות כדי לא ליצור מתח זוגי מיותר, לפעמים הבעל מצפה להיות וזה די ברור למה.
בודאי ובודאי שלידה היא מהקב"ה ואין לנו מושג איך תתנהל, אבל אם תבדקי באחוזים, ותשאלי אחיות, אז תראי מה מידת התמיכה שצריכה אישה בלי אפידורל ואישה עם. גם לי היתה לידה אחת שהאפידורל לא משפיע, ואין להשוות אותה ללידות עם אפידורל, שישבתי עם בעלי כמה שעות לבד ובסוף האחות באה לבדוק ואמרה- אה...יאללה ללחוץ.
אף פעם אין לי קביעות חד משמעיות. מצטערת. כל הבעיה שלי בחיים זה אולי שאני לא חד משמעית
מצטערתאמאקנגורו
מדברייך עברה התחושה שכך מתנהלת לידה.
ומנסיוני הפרטי...כך פינטזתי שתראה לידה, כי כך תיארו לי אותן...עד שהתנסתי בלידת בכורתי, בצירים מטורפים, באפידוראל שתקע את הלידה, ובניתוח חירום מדכא.
יש לי הרבה ידע שצברתי לפני ההתנסויות הבאות שלי, ואחד הדברים שלמדתי הוא שהאישה צריכה קודם כל לדעת מה היא רוצה, ולהתייעץ עם בעלה רק כשהיא כבר מגיעה עם מחשבות מגובשות. בעל טוב ידע לתת לאישתו גיבוי מלא בבחירה שלה, ולא לנסות להכפיף אותה לפנטזיות שלו. אם הבעל לא כזה תומך...אז דעתו לדעתי לא רלוונטית.
התינוק גם שלו, נכון, אבל את הלידה האשה עוברת...אם הזוגיות טובה באמת, אז לא תהיה פה בעיה כי הבעל חש מה טוב לאשתו. (בדוק.)
אני יודעת איזו תמיכה צריך גם עם וגם בלי אפידוראל, וגם כשהוא יעיל יותר ופחות...אבל שוב, הנסיון שלי הוא מאוד אישי, ואפילו הרופא והדולה שליוו אותי בלידתי האחרונה(לנל"ק2-לידה נרתיקית אחרי 2 קיסריים-חירומיים...)
אמרו שזו היתה הלידה הכי קשה שלהם...שעות של צירים כואבים במיוחד ואינטנסיביים עם המון תנועתיות. (הדולות עבדו בלי הפסקה...סיפקתי להן תעסוקה מלאה, אבל גם אני לא נחתי לרגע...) אפידוראל רק בפתיחה 8 (כשכבר חשבנו ששוב זה הולך לניתוח...)האפידוראל בקושי השפיע, כאב ולחץ לי בטירוף...(קצת פחות מלפני האפיד') ובסוף ואקום מוצלח...זו היתה לידה מהסרטים. אבל בעיני זו היתה לידה מדהימה ומופלאה, למרות כל הקושי, ממש נהנתי ממנה,( כי אני מאמינה שהיחס שלנו לכאב הוא שהופך לידה לטובה/רעה ולא עצם הכאב עצמו.)
ואגבאמאקנגורו
אם תבדקי באחוזים, ותשאלי אנשי צוות שאינם פריקים של התערבויות...
תגלי שאפידוראל יכול ממש לתקוע לידות ולגרום למפלי התערבויות, גם מסוכנות, שלא היו נחוצות אילולא האפידוראל...
ולצערי, רוב האחיות מעדיפות אותנו שקטות ולא ממש איכפת להן ההשלכות של זה. מעטות יתמכו בשמחה ביולדת רעשנית שלא רוצה אפידוראל (ועם המיילדות הללו- כל הכבוד והסליחה, אבל היוצאות מהכלל מלמדות על הכלל)
את כותבת דבר והיפוכושלה שוב
דיברנו על כך שלרוב נשים שלוקחות אפידורל כמעט ולא צריכות עזרה חיצונית של מיילדת בזמן הצירים עד הלידה ואת טוענת שזה תוקע וכו וכו ומאידך את מדברת על שקט תעשייתי, שקט נוצר כשאין כאב, כשיש רוגע ואין קושי...
 
תחשבי על זה.
 
חוץ מזה, אני כבר מזמן הפסקתי עם הדיונים אפידורל כן או לא, כי לכל אחת טוב משהו אחר,
אך אני ממליצה לך, בתור מישהי שכתבה על נסיונה (מה יש? מה עם הנסיונות שלנו...לא נחשבים מספיק??)
להעשיר את הידע שלך על אחוזים וכו במאמרים רפואיים רלבנטיים למשל חפשי את המאמר של הרבנית ד"ר חנה קטן על אפידוראל.
אניאמאקנגורו
לא נגד אפידוראל.
אני רק חושבת שצריך לדעת מה זה אומר לטוב ולרע לפני שמשתמשים.
כמו לידה בכלל.
כדאי ללמוד ולהגיע אליה מוכנים, כי ידע הוא כח, וידע והכנה טובה, עוזרים לחוות לידה טובה.
נראה לי שפשוט כל אחת מאיתנו מדברת על משהו קצת אחר ומכאן נובעות אי הבנות...
אוי, גם אני כותבת דבר והיפוכושלה שוב
(נעלמו לי הפרצופים...)
"אף פעם אין לי קביעות חד משמעיות"
 
אמממ....
אז מה שהתכוונתי שבאמת לרוב אני סובלת מהזדהות יתר לכמה מחשבות בו זמנית או חוסר החלטיות כמו שקורא לזה בעלי.
אם היא סבבאית אז בטטחדבי חיה
השאלה מה קורה לה בשעות לחץ... אם היא תלחיץ אותך או תלחץ אם זה יקח יותר מייד זמן לדעתה... אבל בגדול זה הדבר הרצוי. מה היא אומרת על זה?
היי,בעניין אמא שלךיפעת1
השיכולים שלך צריכים להיות אם היא תלחיץ אותך?
תדבר בפלאפון תודיע לכל העולם שאת בלידה וכו'..
אם היא יכולה לעזור לך?ולא תלחץ עליך לדוג' אם את לא רוצה לקחת אפידורל והיא תלחץ שתקחי..
במקרה שלך הייתי יושבת עם בעלי ועושה חושבים ותיאום ציפיות איזה לידה את רוצה?
מה חשוב יותר ומה פחות?
והייתי ממליצה לך מאוד על דולה.. מה היתרונות בדולה?! אם את מעוניינת בלידה כמה שיותר טביעית..אז היא תעזור לך להיות כמה שיותר בתנועה,תעשה לך עיסויים בגוף בזמן ציר כשיכאב לך. נותנת מאוד ספייס בלידה לזוג. וגם יושבים עם דולה לפני הלידה בחודש תשיעי ועושים תיאום ציפיות וכו'.. יש דולות בסטאז' שהם לוקחות גג 500 ש"ח ויש את המנוסות יותר שהם לוקחות בסביבות 1500 ש"ח.
דרך אגב אני דולה..אם תרצי פרטים אז במסר.
ובקשר לזה אם אמא תעלב..אז כל מקרה לגופו..אמא שלי לדוג' הייתה נעלבת. והיא באמת הייתה איתי בלידה הראשונה. אבל בשניה כבר לא ולקחתי דולה.
כאילו  מאיפה יצאת???????????????אשה של בעלי
את מתבישת מאמא שלך שתהי ערומה לידה זה שיא הצחוק בגלל שתי דברים:
1. בלידה ממש לא מענין מי רואה אותך ומה הוא חושב כל כך כואב שזה פשוט לא הקטע
2. אמא שלך ילדה אותך ויצאת ממנה עם כל הריחוק שיש לך ממנה היא זו שילדה אותך וגידלה אותך במסירות נפש רק אחרי שיהיה לך ילד את תביני כמה משקיעים בילד ואת יכולה קצת לתת לה לרוות ממך נחת ולהיות אתך בכל המצבים
אני כותבת לך כי אני לא יכולה לראות שיש לך אמא ואת לא רוצה אותה אמא שלי נפטרה ולא היה לי עם מי ללכת ללידה והלכתי עם בעלי אבל מה לעשות הבעל לא יכול לעזור בכלום אפילו לא להרטיב לך קצת את השפתים זה מאד קשה
 בסוף אחרי שקלטתי שאני לא יכולה לבד  הגיע איזה דולה מאד מאד מומחית ועזרה לי מאד מאד ובזכותה לא הגעתי לניתוח אבל מה את חושבת לידה לא שכבתי ערומה??????????????????? תאמיני לי שזה קצת יותר בושות מאמא
 
 
אשה של בעלי, אני חושבת שהתגובה שלך קצת חריפה מדישלה שוב
מי שעוד לא ילדה זה נשמע לה מזעזע העירום הזה וההחשפות הזו בשעת הלידה.עלי עובר תהליך נפשי מאוד ארוך במהלך כל לידה ולידה מחדש, שמתחיל מהאולטראסאונד, לבדיקות (כי בד"כ יש לי צירים מוקדמים) עד להגעה לשעת הלידה- של חשיפת הגוף לזרים. מה גם ששם זה ממש לא בעירום מוחלט, אפילו אני לא רואה את הגוף שלי, כי אני עם חלוק, ואפילו  קצת מכוסה בסדין, בגלל שקר לפעמים  בלידה, מקסימום את הרגליים למעלה...
חוץ מזה שהרבה יותר קל להחשף לאנשים שזו העבודה שלהם, לעולם לא ראית, ורוב הסיכויים שגם לא יזכרו אותך,
מול מישהו כ"כ קרוב כמו אמא. מי שבבית שלו לא רגילים להחשפות ומגע, הדבר קשה שבעתיים.אני ממש מתביישת מאמא שלי.
חוץ מזה לכתוב כטיעון  'אמא שלך ילדה אותך' ממש לא נכון בעיני, זה מזכיר לי את הדיון שהיה כאן קודם האם מותר להתלונן על זה שנולדות רק בנות או לא, ומישהי מפורום הפוריות כתבה תוכחה. אין כאן מקום להוכיח בכלל. לכל אחד יש קשיים משלו ובעיות משלו ומערכות יחסים מורכבות משלו: אמא שלי ילדה אותי מרצונה, וגם אני ממש לא אבוא בחשבון עם בנותיי באם לא ירצו שאהיה בחדר לידה, לפעמים מערכת היחסים עם אמא מורכבת מדי בשביל זה.
והמחשבה היחידה שצריכה להוביל (אם בהלכה מרשים לחלל שבת על יולדת אפילו כי סתם היא רוצה!!) מה רווחת היולדת, מה יוביל ללידה כמה שיותר נעימה, מהירה ובטוחה. ומדד נוסף מאוד חשוב היא הזוגיות של האישה. גם לגבר יש כאן חלק, ולידה זו הזדמנות לחוויה מאוד אינטימית של בני הזוג.ביחוד כשנכתב למעלה שהגבר והחמות לא כל כך מסתדרים...מה היא צריכה בלידה, לדאוג למתח ביניהם? שיתיחסו יפה אחד לשני?  הזוג צריך לעשות את השיקולים שלו לכאן ולכאן מה המחיר והתוצאה של כל דבר.
אפשר גם להחליט באופן מסוים, ולשנות את הדיעה תוך כדי - בדרך כלל לידה ראשונה לוקחת זמן, ואפשר להכין דולה או אמא ב'סטנד ביי' למקרה ויצטרכו אותה. זה בעיני נצרך רק בלידה שאין בה אפידורל. הלידות שלי עם האפידורל היו מתוך אהבה ושמחה ורוגע, ולא ההייתי צריכה עזרה כזאת, רק סבלנות מצד בעלי שהכרחתי אותו לשיר איתי כדי להעביר את זמן הלידה בנעימים. שבעז"ה אזכה ללידות נוספות כאלו.
בכל מקרה החלטות טובות ונעימות לבני הזוג.
ולכל מי שתוהה על שעת האימייל, ככה זה בהריון רביעי, אחרי שאת מתרוצצת כל היום, מרוב כאבים אי אפשר להרדם. לא הייתי מאמינה על עצמי, אני כל כך אוהבת לישון. 
ואו, לקחת את זה קשה!אדמונית החורש
רק אחרי שקראתי שאמא שלך נפטרה הבנתי קצת מאיפה זה מגיע אז סלחתי לך  אבל כמו שכתבה שלה שוב, זה ממש אינדווידואלי. 
אני לא מסוגלת לדמיין את אמא שלי תומכת בי בלידה.  מנסיון של חמש לידות שרק בעלי ליווה אותי, מתוך בחירה (!) אני יכולה להגיד שזו אופציה סבירה בהחלט.  אני מבינה גם את הצורך שתהיה אישה לצידך בלידה אבל לא אצל כולן אמא היא הבחירה האולטימטיבית. 
אם הייתי צריכה לבחור, לדעתי הייתי מעדיפה את אחותי ואולי אפילו חברה טובה ולא את אמא. 
זה לא בגלל שאני לא אוהבת את אמא שלי, אבל בקטע הזה אני יודעת שלא ארגיש איתה בנוח והנוכחות שלה סתם תעיק עלי. 
וזה שהיא ילדה אותי לפני 35 שנה וגידלה אותי במסירות זה לא אומר שאני צריכה להרגיש בנוח להחשף לפניה.  דווקא יש לי פחות בעיה להחשף לפני מיילדת, דולה ורופאים שעוסקים בזה ביום-יום ורואים אותי כעוד 'לקוחה' ואח"כ לא נפגשים יותר...
יאלה יאלה תרגעו כולכם!!!!!!!!!!!!אשה של בעלי

רבותי להרגע לא דיברתי על מקרה שיש מתחים בין החמות לבעל אבל במקרה שמסתדרים אז למה לא אמא גיסות שלי מצד בעלי הולכות לללדת רק אם אמא שלהם אני לא אומרת ישנם אמהות שתמיד ידאגו לדיסטאנס וישנם גם בנות שלאמא שלהם הם אף פעם לא יספרו סודות מהחדר אבל לחברה לאחות כן לדעתי אגב זה מראה על חוסר מסויים בקשר שבין האמא לבת אבל אם יש קשר בריא אף אחת לא תמנע ממלכת ללידה עם אמא שלה רק בגלל שהיא תיהיה חסופה לידה נו באמת זה מה שיטריד אותה אז ,כן לדעתי זה תלוי בקשר שיש עם האמא.

וחבל שה' שחנן אותך באמא בריאה ושלמה שיכולה ללכת אתך ובגלל בעיות גיל הטיפש עשרה שעוד לא השתחררת מהם אז את לא יכולה ללכת אתה ללידה............

חחחחח איזה כישרון!אדמונית החורש
יפה שאת עושה ניתוחים פסיכולוגיים על אנשים שאת אפילו לא מכירה וכבר מקשרת לכל מיני בעיות גיל טיפש עשרה וכו' שבכלל לא היו קיימות, ואם היו, הן כבר בוודאי לא רלוונטיות. 
אני, למשל, יכולה לשתף את אמא שלי בהמון דברים, אבל כיוון שהיא טיפוס לחוץ ומלחיץ, היא ממש לא מתאימה לליווי בלידה. 
 
אבל לא באתי לכאן להתווכח עם אף אחד, רק לפתוח עוד אופציות לנשים, שידעו שלגיטימי להרגיש רגשות שונים כלפי העניין ולא יפעלו מתוך לחץ חברתי כי זה מה שמקובל, גם אם לא מתאים להן.
 
 
וסתם הערה:  מי שרוצה שיגיבו אליה ברוגע, כדאי שתלמד לכתוב את דעותיה בצורה מתונה ולא תוקפנית ודיכוטומית...
איזו אמירה נוראית.אחתעם_בטן
ב"ה שה' חנן אותה באמא בריאה ושלמה.
אני מבינה את הכאב שלך, אבל קשה לי לקרוא את דבריך. עדיין יש לה לגיטימציה להתלבט ולהעלות קשיים בנוגע לנושא הזה.
אצלי בלידה אחותי הייתה מכיון שתכננתי ללדת כמה שיותר טבעי בלי התערבות, ולא היה לי כסף לשלם לדולה. הלידה היתה מדהימה והלואי שאוכל לקחת את אחותי לכל הלידות, היא מאוד עזרה לי לעבור את הצירים, והיו לי שעות ארוכות של צירים, היא עשתה לי מסאג'ים בחזקה שמזה עזרו לי, וחיבקה אותה, והחזיקה אותי, ובלידה עצמה עזרה למיילדת להחזיק לי את הרגליים שאוכל ללחוץ. ילדתי ביום שישי, ואמא שלי הייתה באזור ומאוד רצתה לבוא איתי לבית החולים, אבל ידעתי ש: א. אני צריכה משהי עם כח פיזי שתוכל לתמוך. ב. התכוננתי ללידה טבעית ואני יודעת שאמא שלי הייתה נכנסת ללחץ ומלחיצה אותי שאני לא מקבלת אפידורל, ולא מוכנה לשום התערבות, ולא רוצה לתת חיסון מיד אחרי הלידה וכו'. אמא שלי מקסימה מקסימה מקסימה ואנחנו בקשר מצויין, אבל לצרכים שלי אישית לא התאים שהיא תהיה איתי שלידה, גם לטובתה תאמיני לי.
אפשר אחרי הלידה להיות אצל ההורים ולתת להם לעזור ולפנק ולתמוך אם לא מסתדר שהיא תהיה בלידה. היא תעריך את זה מאוד אני חושבת.
יקירתיאמאקנגורו
צר לי על אימך, ועלייך.
אבל תגובתך לא רלוונטית. היא בדיוק כמו שהגיבה משהי מפורום פוריות על צערה של זו שהרתה בת וקצת מצטערת על שזה לא בן...
תגובתך נובעת ממקום של חוסר עצוב, אך היא לא פותרת את בעייתה של זו שמתלבטת ב"ה.
את מערכת היחסים של כל אחת עם אימה, לא ניתן לתקן בהתכת האשמות, או בסיפורך העצוב.
אשרינו שיש לנו אמהות בריאות ושלמות, שאפשר לנהל איתן מערכות יחסים מגוונות, ואפשר להתלבט אם יהיה לנו נוח איתן בחדר הלידה.
ברור שכל החלטה צריכה להעשות באהבה וברגישות, אבל אף אחת לא חייבת להרגיש בנוח עם אמא שלה בלידה, רק משום שלאחרות אין את התענוג הזה של ההתלבטות.

לסיום הטיעון, אשתף ואספר שבשנה שעברה התמודדה אימי עם המחלה, (והשבח לאל, הבריאה ממנה) וביום הולדתה באתי לבשר לה על הריוני השלישי. 
התלבטתי מאוד אם לבקש ממנה לבוא ללידה, משום שכ"כ רציתי לשמח אותה, ובאמת זה מגיע לה, והיא יקרה לי כ"כ, אבל ידעתי שההתנגשות בין שני האופיים שלנו עלולה להיות לי למכשול בלידה,
וידעתי שנוכחותה אולי תשמח אותה אך עלולה להיות לא טובה לי, אז החלטתי שבלידה, טובתי קודמת.
אמא שלי היא אשה נהדרת וחכמה מאוד, וודאי לא נעלבת מהחלטותי. היא תומכת בי בבחירותי ועל כך אני מלאה תודה והערצה, ומייחלת להיות חכמה כמוה ביום מן הימים, ולדעת שכשביתי תלד- קודם כל טובתה קודמת, אח"כ ריגשותי ורצונותי. אני חושבת, כאם בעצמי, שזו הכרת טובה עצומה לא פחות מללוות את בנותי ללידותיהן. עצם הידיעה של אם, שבנותיה, למרות השוני שלהן ממנה, שואפות להיות כמוה וללמוד ממנה, שווה לדעתי יותר מאקט של שיתוף בלידה או בחויות אינטימיות אחרות. אימי היא תמיד מורת דרך בעיני ומופת לחכמת נשים וטוב לב.
היא פשוט לא מתאימה להיות המלווה שלי בלידותי. זה לא מפחית כהוא זה מערכה. ומה שטוב הוא ששתינו יודעות את זה, וזה הופך אותנו לחברות טובות גם בלי הקטע הספציפי הזה.
זה עניין מאוד אישייוקטנה
והשאלה צריכה לחזור אליך: האם את מרגישה שאמא שלך צריכה להיות בלידה? ובתשובה את צריכה להתייחס לשלושה חלקים בשאלה:
1. האם את
2. מרגישה שאמא שלך
3. צריכה להיות בלידה
כלומר: מה את רוצה? מה את מרגישה שתצטרכי בלידה? באילו דברים את נעזרת כשקשה לך?
ואיך את רואה את אמא שלך בהקשרים הללו? איך היא מתמודדת כשהיא רואה כשאת נתונה בקושי? האם היא מחזקת ("את יכולה!") או שהיא מתקשה לראות אותך כשקשה לך ("אוי מסכנה שלי! תעזרו לה!!!")?
וחשוב לציין שהתשובה לשאלה הזו יכולה להשתנות מלידה ללידה. ייתכן שמה שנכון לך בלידה הזו, פתאום ירגיש לך אחרת לגמרי בלידה הבאה.

במידה ותחליטי שאת רוצה שאמא שלך תהיה איתך בלידה, אני ממליצה לך להזמין אותה לפחות למפגש אחד מקורס ההכנה ללידה שאת עושה (במידה ואת עושה), ולפגישת הכרות עם הדולה שלך (במידה ואת לוקחת דולה).

השאלה אם היא תעלב או לא במידה ולא תרצי בליווי שלה, תלויה בה ולא בך, בעיקר. זה בידיים שלה, וזה באמת יכול להיות לא נעים, אבל גם לא חשוב לשאלה החשובה מאוד הזו. חשוב שתנסחי אמירה על הרגשות שלך: "אני מרגישה שאני צריכה את בעלי איתי בלידה, ואני רוצה שהוא יהיה איתי כשהילד הראשון שלנו (ובכך את פותחת פתח לתשובה אחרת בלידות הבאות) מגיע לעולם". במשפט הזה תארת את הרגשות שלך ואת הצרכים שלך, ולא התייחסת בכלל ליכולות של אמא שלך, ולא שפטת אותה.

מאחלת לך את המלווים הכי נכונים, בכל לידה!

מסכימה עם כל מילהאמאקנגורו
זו הלידה שלך.
לידה היא תהליך מאוד אישי ומאוד יחודי, של היפתחות מוחלטת- פיזית ונפשית.
קחי איתך ללידה רק את מי שלא יעצור את התהליך ולא יהווה מכשול בשבילך מההיפתחות הזו.
זה נכון גם לגבי אמא, גם לגבי דולה וגם לגבי בן הזוג.
מצטערת. מנסיון שלי, הלידה היא שלי ולא של בעלי, היקר והאהוב, אבל אני זו שיולדת.
אל תיתני לשום שיקול חיצוני (היעלבות, אי נעימות וכו) להתערב לך בשיקולים.
אני אישית בעד דולה, כי דולות לומדות איך להיות שם בשבילך בצורה הכי יעילה. הן 'תומכות לידה' ועושות זאת מצויין, אבל גם אם לא מתאים לך, אז סבבה. בכל מקרה כדאי שמי שמלווה אותך בלידה תדע מראש מה את רוצה ומה יעזור לך ויהיה לך נעים. וכדאי שתרגישי איתה מאוד בנוח ומאוד בפתיחות, כי כאמור- זה העניין בלידה...
שיהיה בקלות.
אמא שלאנונימי (פותח)
אמא שלי היתה איתי בשתי הלידות וכן עם אחיותי וזה היה פשוט מדהים.
אני לא חושבת שכל אמא מסוגלת לראות את בתה סובלת ולא להתערב לה בשיקולים שלה.
אם אמא שלך נותנת לך חופשש בחירה ומקבלת את הכרעותייך ויודעת גם מתי עדיף משהיא תצא, היא יכולה מאוד להועיל.
בלידה השניה שלי ילדתי בלי אפידורל והיו לי כאבים ממש חזקים, בזכות אמא שלי שעשתה לי עיסויים (בעלי כבר לא יכל כי הגענו עם ירידת מים לבי"ח) החזקתי מעמד.
אולי שווה לך לדבר איתה על זה.
בהצלחה ובשעה טובה.
 
אל תזדעזעו, אבל אני לקחתי את חמותי ללידה...אנונימי (פותח)
המצב שלי הוא באמת מיוחד, אמא שלי נפטרה חצי שנה לפני החתונה שלנו ( כן, החתונה היתה בשנת האבל) וה' זיכה אותי בחמות מדהימה, היא אומנם ביסודה טיפוס לחוץ אבל היא ממש עם יכולת קיבול מדהימה לצרכים של אחרים, היו פעמים שביקשתי ממנה להיות קצת יותר בנחת, וגם בעלי איזן אותה כשהיה צריך.
אבל בסך בכל היה די טוב, למרות שתהלית הלידה לקח שלושה ימים...
תיקון טעותאנונימי (פותח)
שתהליך הלידה לקח שלושה ימים...
לעניות דעתי...אנונימי (פותח)
כל אישה היא עולם ומלואו,כל הריון זה סיפור בפני עצמו,כל לידה היא היא חוויה חדשה וכל תינוק הוא עולם חדש שהגיע לעולם-
זאת התפיסה הראשונה,לעניות דעתי,שצריכה ללות כל אישה בכל הריון בכל לידה, ם כהתייחסות בריאה להריון וגם לגידול ילדנו.
אז כל אישה והחלטתה מה יהיה הכי נכון וטוב לה לחוויה חיובית בלידה (גם אם היא בניתוח...)
אך כן צריך לזכור שכמה שיותר אנשים בחדר הלידה זה יותר אדרנלין, ואדרנלין מעכב את הלידה...
צריך לקחת מלווה (בעלך או אישה שמלווה) שמכיר את תחושותייך ורצונותייך שתשרה רוגע ותעזור לך פיזית.
ואם לוקחים דולה כדאי שזה יהיה בהסכמת האיש,כי היא לא מחליפה את מקומו!!!
וחוץ מזה יהיה נעים יותר לקרוא ולהגיב לפורום עדין יותר,יש תחושה שהתגובות פה קצת נזעמות וסוטות מהנושא...
אני לקחתי גם את חמותי וגם את אימי, איך אני?דבורי
זה באמת היה מצחיק, כי חמותי הצליחה להגיע לפני אמא שלי, והיא עזרה לי בשעות הכי משמעותיות - לפני שנכנסתי לחדר לידה והקאתי את נשמתי וזה היה בחדר שבעלי לא יכול להיכנס כי היו שם עוד נשים בתהליכי לידה.
היה לי נהדר עם שתיהן, הלידה התארכה והיה יום שישי, כך שחמותי נאלצה לנסוע הביתה לשבת, היא דווקא רצתה להישאר אבל חמי הזכיר לה שהילדים מחכים לה לשבת.
אז יצא שחמותי היתה איתי ב-16 שעות מתוך 18 של הלידה, ואמא שלי היתה ב-12 שעות האחרונות, היה לי זמן עם כל אחת לחוד ועם שתיהן ביחד.
 
ובלידה השניה היה ברור לשתיהן שנהיה רק בעלי ואני, לא היתה שום שאלה. הן קפצו לביקור בלידה, כל אחת בזמן אחר, נשארו בערך 15 דקות, נישקו אותי במצח והלכו. לא, הן לא תיאמו ביניהן...
 
ולצעירות שטרם ילדו - ממש אין הכרח ללדת ערומה, שתי לידות ילדתי עם חלוק בית החלים עלי, ורק בסוף הלידה מרימים את הרגליים, בעלי היה לצד ראשי כל הלידה ובלי לגעת אפילו באצבע הוא היה שותף מלא בכל הלידות.
 
ישתבח הבורא, כבר אמרתי?...
גם אני ילדתי עם חמותיילדה זיגזג
בלידה השלישית, ובדיעבד- אמא שלי לא יכלה לבוא כמו בלידות הראשונות..
אני אוהבת את חמותי אבל לא דמיינתי אותה כמלווה שלי
וזאת היתה חויה מדהימה ומגבשת
היא ממש עזרה תמכה והיתה מקסימה
בגלל הסיטואציה לא היה לי מחסומים ורק שמחתי שיש איתי מישהי טובה
אבל נכון שכל לידה משהו אחר וכל אישה גם.
החלטות טובות ולידה טובה וקלה
עם מי שתהיי!
חבל שלא לקחת את כל האחיות  והחברות והשכנות........אשה של בעלי
חלוה ללידהיהודי גאה
תחילה שכחתן שאתן מעל דפי התקשורת צניעות צניעות הרי      לידה היא ככהן גדול בבית קודשי הקדשים מה לתאורים כגון אלו  במקום זה שנית לאיזכור נושא הדולות אנו המילדות מתנגדות לכל נושא הדולות לרוב הן מפריעות בלידה ויןצרןת קונפליקטים בין המילדת,ההחלטות הרפואיות שצריכות להתבצע בופן מידי ובין הזוג עד מבים שאסרנו על דולות לשוב לבית ספרנו ,מי שחשןב לה שתקח מילדת אישית ול
בכרטיס שלך כתוב שאתה גבריוקטנה
וכך משתקף גם מכתיבתך בפורומים אחרים. אני לא מאמינה שאתה מיילדת, ומקווה שאף אחת בפורום לא תיפול בפח. ואשר חתימתך: "סניף נתניה כבוד"??? של ארגון המיילדות, אתה מתכוון???
יהודי חוצפן, לא גאה...veredd
אבל בכל מקרה, אני שמעתי על מישהי שלא הזמינה את אמא שלה ללידה, והגדילה לעשות וגם לא אמה לה כשהיא ילדה, וסיפרה לאחרים קודם, ואמא שלה שמעה מהם. ולא- אין לה שום טענות לאמא- פשוט לא היה בא לה...
אז נכון, אני מבינה שיש בנות שלא כ"כ קשורות לאמהות שלהן, (למרות שאני ואמא שלי בערך מגדלות את הילד שלי ביחד בגלל שאנחנו כ"כ קרובות, אבל אני מבינה למה זה אפשרי לא להיות קרובות) אבל צריך עשיין לנהוג בכבוד. למשל- כשיש פתיחה מלאה, אני חושבת שיש מקום לבעל (שהוא גם ככה מגורש מחדר לידה לפעמים אז) להתקשר לחמות ולהודיע לה. או סתם ככה להגיד לה ראשונה או לתת לה ראשונה לבקר, במיוחד בנכד ראשון.
אומנם זאת הלידה שלך, ותבחרי במסלול שהכי מתאים לך, אבל גם בזמן המיוחד הזה שלך, של תינוקך ובעלך, יש מקום להתחשבות וכיבוד הורים. ויש עוד דרכים לכבד את האמא אם את לא רוצה שתהיה איתך.
הריון חמישי....אנונימי (פותח)
לידה בע"ה עוד מעט,
אמא שלי הבהירה לי כבר ממזמן שהיא "לא מבינה למה יש נשים שלוקחות את אמא שלהן ללידה, מה הן תינוקות?" זה היה בתגובה לבת של חברה שלה שעברה דירה להורים בחודש התשיעי (במיוחד בשבתות) כדי שאמה תוכל לבא אתה ללידה (לידה ראשונה).
אמא שלי עברה 7 לידות ב"ה, חלק לבד (אבא שלי היה בעבודה) וחלק עם אבי (אז לא היה מקובל לקבל עזרה...)
והכל היה בסדר.... (זו המנטרה הקבועה)
בלידה הראשונה שלי עוד לא הספקתי לקלוט שאני בבי"ח כבר חמותי הגיעה, אבל אז שחררו אותנו הביתה, ואיך שהגענו הביתה חזרנו חזרה...(והפעם כבר אף אחד לא הגיע). זה היה באמצע הלילה, ואמא שלי הלכה לישון וצלצלה אלינו בבוקר לשמוע בשורות טובות.
אני מצדי לא איכפת לי שאמא שלי תהיה אתי בלידה, זה אפילו יכול להיות נחמד, היא יודעת לשמור על אדישות ולדאוג כמו שרק אמא יודעת... אבל, בחירה שלה. אגב, אני מתה עליה.
הייתי בדיוק במצבך לפני כמה חודשים...אנונימי (פותח)
האמת, כבר מזמן כתבתי הודעת תשובה אבל אז נמחק לי והתייאשתי לכתוב שוב... אז הנה אני כאן היום, קצת באיחור...
גם אני לא רציתי את אמא שלי בלידה ומה שעשינו היה כך: (אגב, זה ילד ראשון אצלי ונכד ראשון מבת אבל לא נכד ראשון (הקודם זה מאח שלי, נראה לי קצת שונה))
בכולופן, היא ידעה כשיצאנו מהבית כי הרמתי טל' להתייעץ אם לצאת כבר אבל בגלל שהיה לפנות בוקר זה היה מאוד אלגנטי לא לקחת אותה איתנו ולהבטיח שנעדכן. זה מה שעשינו והעסק נמשך המונהמון שעות ובצהריים היא שאלה את בעלי מה קורה ושיש לה אפשרות להגיע עכשיו אם נרצה... אני מיד אמרתי לא. אבל בעלי הצדיק, אחרי שהוא ניתק את השיחה, אמר לי בעדינות שזה לא כ"כ יפה כי היא מאוד מתרגשת וכו' בקיצור הרמנו טל' והיא ואבא שלי הגיעו ובגלל שהייתי עם אפידורל בקושי התייחסתי כי פשוט... ישנתי!
מה שכן, לפני שהתחילה הלידה עצמה (שאז כ-ו-ל-ם יצאו) הודעתי להורים שלי חד משמעית שיתנו לבעלי להיכנס ראשון ולבד אחרי הלידה! היה לי מאוד חשוב.
בלידה עצמה ידעתי מראש שאני ממש לא רוצה אף אחד (אנחנו נוהגים שמתחילת הלידה עצמה אסור לבעל להיות נוכח בחדר לידה).
אין מה להיות חצי ערומה ליד אף אחד כי היא יכולה לעמוד ליד הראש שלך ואז היא לא רואה כלום אבל אני ידעתי שפשוט ילחיץ אותי שהיא שם 
קפץ לי...אנונימי (פותח)אחרונה
בכולופן, אני לא רוצה/ צריכה אף אחד לידי לא להחזיק ידיים ולא נעליים, רק תנו לי לגמור עם זה!!!
מה שקרה בפועל הוא, שאמא שלי כל כמה דק' פתחה את הדלת לשמוע מה מתקדם וזה הרגיז אותי מאוד וגם הפריע למיילדת אז היא שאלה אותי בעדינות אם אני רוצה מישהו בפנים ואמרתי לה שתגיד להם שאני אמרתי מפורש שמרגע זה אף אחד לא פותח שום דלת וברגע שיהיה משהו היא תודיע להם!!!
אז אולי זה קצת שונה ממצבך כי דולה אפילו לא היתה אופציה מצידי באמת כי ידעתי שאני רוצה להיות לבד בלידה ולא הרגשתי צורך להחזיק יד לאף אחת ובנוסף המיילדות היו מדהימות וכ"כ הקלו עלי ככה שהרגשתי מאוד נוח איתן.
אבל כדי שלא תיעלב, תחשבי אולי כן להזמין אותה להיות באיזור או משהו כזה. סה"כ בכל זאת היא אמא שלך והיא תעשה בשבילך הכל, היא הביאה אותך עד הלום... וזה מרגש נכד ראשון...
בהצלחה, בשעה טובה ולידה קלה!!!
איך הייתן משתמשות ב 550 ש"ח למתנה לשלוש מורות?קופצת רגע

יצא שאני אחראית על כספי וועד הורים, יש לי כרגע 550 ש"ח לשלוש נשות צוות למתנת סוף שנה. מה לתת בזה? דרים קארד של 150 ש"ח( 450 ש"ח ביחד) ומשהו קנוי קטן כמו עציץ ב 33 ש"ח?

לנסות לאסוף עוד 50 ורק לתת ברכה ודרים קארד של 200?

הייתי הולכת על האפשרות הראשונהדרקונית ירוקה
השניה.. שונאת עציצים🫣ו200 יותר מפנקנחת-רוח
מציעה ספל עם שוקולדים במקום עציץרק רגע קט
הסמליות של עציץ נחמדה, אבל הרבה מורות לא יתחברו, ומי שאוהבת עציצים וצמחים, מן הסתם כבר יש לה.
אפשר גם שוקולדים בלי ספל😅יעל מהדרום
מסכימה😅השקט הזה
הראשונהחילזון 123

זה סכום יפה גם ככה

ולא חייב עציץ אפשר גם משהו מתכלה כמו שוקולדים


אגב כדאי שובר שאפשר לקנות במבצעים

ושיש לו אופציה דיגיטלית

איזה שובר למשל מומלץ?קופצת רגע
אני אוהבת ביי מי אבל חשבתי עכשיו דווקא לנסות לקנות כרטיס פיזי של דרים קארד 
עדיף ביימי מדרים קארד לדעתיואני שר

דרים קארד יותר ספציפי לחנויות

וכרטיס פיזי זה עוד יותר מגביל כי צריך שהוא גם יהיה עלי ברגע הנכון

נכון גם אני אוהבת ביי מי אבל אין להן סמארטפוןקופצת רגע

רק טלפון כשר, ונראה לי פחות נחמד להדפיס בבית דף עם השובר.

כאילו, עשיתי את זה בעבר אבל עכשיו חשבתי אולי שיותר חגיגי לתת כרטיס פיזי. 

אה זה אחרת באמת...ואני שר
יש אפשרות לכרטיס ביימי פיזימרגול

יודעת כי קיבלנו

העברנו את הקוד לסמארטפון

אבל אפשר להשתמש בכרטיס הפיזי…

גם לי היה פעם נראה לי. אבל לא יודעת איפה קוניםקופצת רגע

ולעומת זאת דרים קארד יש לי איפה לקנות קרוב לבית.

מעניין איפה קונים ביי מי באמת

בטוח אפשר למצוא מידע באתר שלהםהשקט הזהאחרונה
swish נחמדחילזון 123
העיקר שיהיו הרבה חנויות וכולל מבצעים
גם דרים קארד של 150 ש"ח זה נחמדדיאט ספרייט

רציתי רק להוסיף שלפעמים נשאר איזה עודף שלא יודעים מה לעשות איתו ומי שאוסף "נתקע".

כמובן שעדיף להשתמש בכל הסכום, אבל אם לא יוצא לדעתי לגמרי אפשר לקנות משהו קטן שלא יוצא בול בסכום, נניח שוקולד, ועם היתרה אפשר לקנות משהו קטן לילדים כמו שלוקים תוך שמעדכנים את ההורים..

לא הייתי אוספת שוב כסף מההוריםהשקט הזה
דרים קארד ומשהו קנוי נשמע לי מצויין
תודה לכולן! אני גם יכול אולי לתת למורה 200 ולשתיקופצת רגע

סייעות 175, ואז זה בדיוק 550. אבל מתלבטת כי נראה לי שהסייעות בתכל'ס עובדות בדיוק כמו המורה אז זה לא יפה.

או בעצם פשוט אולי 175 לכולן ו 25 באמת לתרום למשהו/ לקנות שלוקים לילדים

בדר''כ כן נותנים למורה מהשו קצת יותר הז כן הגיונינחת-רוח

הן לא עובדות אותו הדבר המורה מתכננת בבית אחראית על הכל וכו

אבל

היתי נותנת בסכומים שלמים

170 או 180

רק מוסיפה דבר קטןכורסא ירוקה

לפעמים יש הנחות על כרטיסי מתנה, ואז אפשר למצוא אפילו כרטיס במחיר טיפה גבוה יותר באותו סכום.

לא הייתי אוספת עוד כסף.


גם מתנה פיזית אם את מוסיפה - יש קופונים ומבצעים ואז יש קצת יותר אפשרויות באותו הסכום 

בדיוק עכשיו חשבתי שאולי אוכל לקנות להן כרטיסקופצת רגע
של דרים קארד בפוקס ולשלם עם בהצדעה, ואז יש הנחה אז אוכל לקנות שובר קצת גדול יותר ( אמנם ככה זה 'יבזבז' לנו את ההנחה ולא אוכל לקנות שם בגדים בשבילנו אז צריכה עוד לחשוב על זה)
לא הייתי משתמשתכורסא ירוקה

בהנחה שהיא על חשבונך האישי.

יש כל מיני מבצעים בחנויות וקודי קופון שלא מוגבלים לשימוש אחד לפי תז או משהו כזה

הנה למשלכורסא ירוקה
תו קנייה DREAM CARD-GIFT CARD במחיר מיוחד לחברי המועדון | שופרסל

אמנם אפשר לרכוש עד 5 תווים כאלה, אבל אם זו ממילא לא הנחה שהיית משתמשת בשביל עצמך אז זה לא על חשבונך. מניחה שגם אם לך אין מועדון בטח תוכלי למצוא מישהו עם מועדון שלא משתמש בהטבה הזאת

נחמד מאוד תודה!!קופצת רגע
עדיףבשורות משמחות

כרטיס דרים קארד של 180₪

ולהוסיף צרור ברכות מהתלמידים וההורים אפשר להוסיף שוקולד מיוחד ולאסוף עוד כמה שקלים ממהורים בשביל זה לצרף הכל יחד

פניני ילדים?shiran30005
שאלתי את.בן ה 3 וחצי- לחמם לך אוכל? שאל אותי "מה עשית"? שאלתי שוב, מה? אמר לי " חודם (קודם) מה עשית אבל?" ... כמה צחקנו, מה הוא מבין מה עשית? בטח למד מהאחים הגדולים חחחח

שאלתי אותו בחזור מהגן מי עשה לך שריטה ביד? אמר "יסק" ,שאלתי שוב, אמר עוד הפעם "יסק" , לקח מלא זמן עד שהבנו שהוא מתכוון ליצחק 😂... מסכן לא הבנו אותו

חחחחחח איזה טעות חמודהשירה_11
הבת שלי אמרה שהיא לא יכולה לעלות לישון כי אין לה כח היא עייפה 🤣🤣🤣🤣🤣
אני כל הזמן עייפה מידי בשביל לעלות למיטה לישון 🤭אולי בקרוב
בן ארבעפילה

הביא מהגן חטיף . התברר שהוא לא אוהב אותו , חילק לאחים תוך כדי אמירה- אל תשכחו לומר לי תודה!

בבוקר יצאנו לגן . בספסל ישבה שכנה מבוגרת , לידה כלב רחוב . הוא - נתפלל שהכלב שלא יאכל אותה!

בתחילת שנה לקח לו כמה שבועות להתרגל לגן. אז הוא סיפר לי שגננת טרפה ילד . שאלתי - רק ילד אחד?

הוא ענה - רק אחד , כל השאר הלכו הביתה מהר.

חחחחחחח קורע 😂אפרסקה
חחח צחקתי בקול... איזה מתוק!!אמא טובה---דיה!
הבן שלי אמר לי בפעם הראשונה שנשאר בצהרוןאוהבת את השבתאחרונה
כשהוא חזר הוא אומר לי בסוף הגננות לא לקחו אותי לבית לשהם כי אבא בא.. היה בטוח (או חשש) שהמשך הלוז זה שיקחו אותו איתם לבית שלהם...🥲
רציתי לקנח לבן שלי את האףהשם שלי

אני שואלת אותו "איפה האף שלך?"

הוא עונה לי "במטבח".

(הטישו היה במטבח).


לפעמים באמבטיה הוא מתחיל לשאול אותי על השמפו והסבון "מה זה?", למרות שהוא יודע את התשובה.

אז פעם בצחוק עניתי לו דברים לא קשורים.

מאז הוא בעצמו שואל ועונה דברים לא קשורים.

בן 3.5קדם
שאלתי אותו אם כל הילדים בגן הגיעו לטיול עם כובע, והוא ענה: כן. חוץ ממי שלא היה לו...

וגם- כל לילה כשאני שרה לו 'המלאך הגואל אותי מכל רע' הוא אומר אל תגידי מכל רע, רק מכל טוב! (אחרי כל ההסברים שניסיתי

הבן שלי בן כמעט 3 מסתובב בביתאמיץ(ה)

ושואל שוב ושוב בטון עולה ומתעצבן "איפה החריף שלי!?"

לקח לי כמה דקות טובות להבין שהוא מחפש את החטיף שקיבל מהגן.

מתוקיייניק חדש2

גם אצלנו בן ה4 מברבר כל מיני פנינים.

באחת הפעמים אבא שלו שם אותו מהר מהר בחדר לישון אז הוא אומר לו- אבא אבל למה אתה לוקח אותי בהילוך מהיר?😂😂

איזה מתוק 😂אפרסקה
שאלה לאחר מעשה- מה הייתן עושות במקומי?מעיין34

הזמנתי פיצה לילדים ואני בחדר עם בחילות קשות (מאמינה שאתן יודעות, חפרתי על זה כבר)

לא אכלתי כמה שעות, אני בחדר מנשנשת אגוזי מלך,

והמחשבה על פיצה עושה לי בחילה

אבל יש מצב שאם אראה את הפיצה יהיה חשק פתאום

ואז יש חשש שאהיה חייבת לאכול שלא יהיה כתם לעובר וכו...


ממה שאני יודעת-לא יהיה כתם לעובר.מוריה
חופשי היה לי חשקים שעברו אחרי זמן קצר.
היה לי בהריון מלא חשקים לא ממומשיםשושנושי

לשני הילדים אין כתמים.

אני בגישה שאם יש לך חשק לפיצה, כנראה הגוף רוצה את זה.

תאכלי ותהני.

אם לא יהיה חשק, אל תאכלי בכח. 

מה החשש?חושבת בקופסא

איך פיצה תרגום לכתם לעובר? מהכוונה בכתם?

סליחה, אבל נשמע כמו איזו אמונה תפלה.

לא מאמינה בדברים האלה בכללKayom
זה ממש מיתוסהשקט הזה

וגם אם היה בזה שמץ של אמת- מה הבעיה בכתם בצורת פיצה? נראה לי מגניב ממש

חחחח הצחקת אותיוואלה באלה
השאלה איפה חחחמעיין34
החשש שיהיה כתם לידה במקום חשוף כמו פנים
אין כזה דבר חייבת לאכולרקאני

אבל אם יש חשק אז למה לא לאכול?

בכל מקרה כתם לא יהיה את יכולה להיות רגועה

לא היה מוריד אותי בכללשירה_11
זה סתם שטות. שהמציאו..והיו לי מלא חשקיםנחת-רוח

שלא מומשו


הרעיון זה פשוט לסלוח לעצמך כשיש לך חשק כי זה טבעי ואם בא לך ויש לך אפשרות - פרגני לעצמך ותאכלי אם את רוצה

זה הכל

ואז יהיה לה כתם בצורת סליחהשמעונה
תודה בנות🫶מעיין34אחרונה

אכלתי פיצה אחת

ועכשיו אכלתי עוד אחת


למזלי לפחות אין לי תאבון

כי לפני ההריון הייתי אוכלת אפילו 3

התייעצות - בדיקות וכאביםזוית חדשה

אני כבר כמה שנים סובלת מכאבים בנרתיק.

בשלב כלשהו הייתי אצל פרופ' לב שגיא שאיבחנה אותי ושלחה לפיזיו'. עשיתי פיזיו' ועזר לתקופה ממש מוגבלת. מאז הספקתי להיות אצל עוד רופאים ולקבל אבחנה של אנדומטריוזיס. ואז הלכתי לסבב נוסף של פיזיו' אצל מישהי יותר מומחית.

אבל הכאבים רק השתפרו, לא נעלמו.

כדאי לי ללכת שוב לפרופ' לב שגיא?

הפיזיו' שלי טוענת שאין טעם, כי האבחנה שלה לא תשנה.

הייתי חוזרת אליהKayom
אם עברו כמה שנים אז אולי התחדש לה משו..אוהבת את השבת
ניסית רפואה משלימה?
כן, חלק לא עזר, חלק עזר חלקיתזוית חדשה
ראיתי לא מזמן פודקאסט של רופאההשקט הזה

בשם ד"ר רז בכר. היא עובדת בשיבא ומומחית באדומטריוזיס, ובאחד הפרקים של הפודקאסט היא אירחה פיזיותרפיסטית רצפת אגן שמטפלת בנשים עם אנדו'.

מצרפת קישור, אולי יהיו לך תובנות מהפרק שיעזרו לך


 

 

מה היה האבחון? זה תלוי…מרגול
בזמנו? שרירים תפוסים וצלקת מחתך בלידה.זוית חדשה
נראה לי שזה באמת להמשיך פיזיומרגול

על הצלקת אני לא יודעת להגיד

לגבי השרירים, הגעת מתישהו לשלב שהם היו תקופה בסדר?

או רק להטבה כל פעם?


משתמשת במאמני נרתיק בין הביקורים אצל הפיזיותרפיסטית?

אני בפיזיו'זוית חדשה

משתמשת במאמנים

הגעתי רק לשיפורים קצרים

לא נעלם לגמרי

היא עושה לך עיסויים?מחיאחרונה

מתיחות של האזור כדי לשחרר את השרירים התפוסים?

מוזר, אם זה רק שרירים תפוסים זה אמור להשתפר די מהר עם מתיחות ותרגול עם מאמנים.

צלקת מהלידה זה מציק אבל גם בר טיפול ומשתפר עם הזמן.

לפעמים טיפול רגשי יכול לעזור, כי הגוף כבד מתרגל שזה כואב ומתכווץ כל פעם וזה גורם למעגל של כאב.

ממליצה להיכנס לאתר של ארגון שלמהרק רגע קט
ולהסתכל ברשימת ההמלצות על רופאים מומחי עריה. יכול להיות שרופא אחר יגיד דבר חדש.

וגם את מוזמנת לפנות בפרטי ואשלח לך קישורים לקבוצות וואצאפ ופייסבוק של מתמודדות עם כאבים.

מכירה את האתרזוית חדשה
אבל למיטב ידיעתי היא נחשבת הכי מומחית בתחום.
נכון, אבל מסיפורים של בנות בקבוצה סגורהרק רגע קט

אני יודעת שהיו מקרים שהיא פספסה דברים.

בכל מקרה ממליצה להיכנס לקבוצות היעודיות ולהתייעץ עם מתמודדות בעצמן.

תזהרי באישי. נושא כזה יכול לזמן אלייך משועממיםיעל מהדרום
בטח שיש מה לחזור לרופאהממשיכה לחלום

אולי היא תיתן המןצה לטיפול שונה

או תמקד את הפזיותרפיסטית

משחקי התפתחות לילדה בת שנה ושמונהאנונימית בהריון

אני מחזירה אותה מהגנון ב4 ועד 7 אני כל יום מחדש מחפשת במה להעסיק אותה,

יש רעיונות למשחקים שמעודדים התפתחות?

 

קניתי לה לא מזמן כמו קוביה עם צורות בפנים שמוציאים וצריך להכניס כל צורה לחור שלה- ממש אוהבת!!!

גם תיבה מרובעת של חיות שלוחצים/מזיזים כפתורים והן קופצות מעסיק אותה ממש יפה

כמובן גם ספרים ובימבה ולצאת אבל אני מחפשת עוד רעיונות

באמת כנראה אצל כל אחד זה אחרת...מתואמת
שאלת סקר: אפליקציית טהרה!אנונימית בהו"ל

אפליקציה שאת מכניסה מחזורים

היא מחשבת ימי פרישה, מזכירה לעשות הפסק ובדיקות

מזכירה יום טבילה

לוח טהרה בעצם

האם יש לך אפליקציה שכזו במכשיר?

האם תרצי להשתמש?

היית עושה מנוי ומשלמת חודשית לכזו אפליקציה?


תודה!


(מנהלות אם צריך אסביר לכם מהניק שלי למה זה אנונימי חח)

לא משלמתאמאשוני

לפני עשור פלוס, אכן שילמתי.

הדיסק עלה 30 שקל אם אני לא טועה, וזה לכל הזמן, לא מנוי חודשי.

התזכורות היו בעצם דרך מיילים מתוזמנים. (לא זוכרת אם התוכנה יצרה אותם או בעלי, בכל אופן זה היה שניה וחצי להכניס לגוגל קלנדר)


כיום שאפשר ליצור בקלוד דבר כזה (כולל התזכורות) לא הייתי משלמת.

אם בא לך לעשות לזיכוי הרבים, אחלה.

אם זה בשביל הכנסה כלכלית לדעתי על תבני על זה לטווח ארוך.

יש לי חינמיתואני שר

מתזכרת אותי בעיקר על ימי פרישה

כי את השאר אני זוכרת מרוב שזה מעיק עלי...

לא רואה סיבה לשלם כשיש חינמי.

איך קוראים לחינמית? אשמח לנסות כזה דבראביגיל ##
תודה! אני אבדוקאביגיל ##אחרונה
אין לי צורךהשם שלי

בעלי מחשב את הימים.

אני זוכרת.

לא מרגישה צורך במשהו נוסף.


נקודות שעולות לי שכדאי לקחת בחשבון:

* אנחנו מחשבים את ימי הפרישה בצורה אחרת מהמקובל. אז אם יש אפשרות לבחור שיטות שונות לחישוב.


* לא הייתי רוצה שהילדים שלי יראו תזכורות בטלפון ויתחילו לשאול שאלות. אז לחשוב איך אפשר לתזכר בצורה שתישאר דיסקרטית.

אפשר לבחור אם לקבל תזכורות או לאפרח חדש
יש את mikvah4U שזה אתר חינמיפרח חדש

אני רושמת שם

אני לא מצאתי חינמית לאייפון אז משלמת חחחמדמדה

זה נוח לי שלא צריכה לזכור פרישות

מקבלת תזכורות למייל אז זה דיסקרטי

ושלום

(משו כמו 20 לחודש, 18 אולי)

אין ליהשקט הזה
עד כה כשמנעתי- זו הייתה מניעה הורמונלית וכשאני לא מונעת- ומקבלת כל חודש אז אני בציפייה לא להזדקק לאפליקציה כזו ליותר מידי זמן ומעדיפה כבר לחשב לבד...

האם מחשבת לבדשלומית.

ומסתדרת סבבה

לא רואה צורך באפליקציה 

יש ליראשונית
עם מנוי- תשלום סמלי פעם בשנה (25 דולר נראה לי)
מורות- מה אתן עושות בחופש הגדול?אמונה :)

מתכוונת למורות בלי ילדים או שהילדים בקייטנות...

החופש כ"כ ארוך!! 

ממש רוצה משהו רשמי לעשות אחרת אני אשתגע בבית... אבל אין לי כוח לעבוד בתחום החינוך גם בחופש, אז בי"ס של החופש הגדול לא רלוונטי.

מוצאות מה לעשות?

אני ממש אשמח לשמוע

תודהה

 

דברים שאת פחות מספיקה ברגילואני שר

ספורט קבוע

קורס דיגיטלי או פרונטלי לפיתוח תחביב

לימוד תורה

השתלמויות אם יש דברים רלוונטיים

הכנה לשנה הבאה

לסדר או לעצב איזו פינה בבית

התנדבות

לקבוע עם חברות או משפחה או לנסוע למקומות מעניינים כי יש זמן


מזדהה עם הקושי לסדר לעצמי לו"ז ולא ללכת לאיבוד בזמן הפנוי, אולי בזה אני שמחה שאני לא מורה ;)

אמאל'ה השאלה הזאת גורמת לי לרצות ליהיות מורהשמ"פ

כל מיני פרוייקטים בבית כמו סידור ארונות וכו'

ספורט

התנדבות

קורס 

ממש עושה חשק להיות מורהממתקית

אבל אחרי שאני רואה את העבודה שלהן כל השנה, אוותר על החשק הזה...חחחח
 

חחח לא התכוונתיאמונה :)

האמת שבשלב הזה בחיים הייתי שמחה לעבודה עם פחות יציאות מהשגרה, אפילו שמדובר בחופש... אבל מניחה שעם הילדים החשק הזה יעבור

בטח לוותר זה סיוט המשמעתKayom
את צודקתשמ"פ
לתקופה קצרה לימדתי ובאמת כולי הערכה למורות 
וואי ממששירה_11
לרגע לא הבנתי למה אני לא מורה??!!
אני נרשמתי להשתלמות שלושה ימיםרק רגע קט
שאני רוצה מאוד ללמוד (ואשן אצל קרובי משפחה כדי להיות קרובה מספיק).

למשהו קבוע יותר עוד אין לי תוכניות. מחכה שבעלי יסיים את המילואים ואז נראה...

וואו בהצלחהאמונה :)

יש לך רעיון איפה יש השתלמויות לא יקרות מידי?

תלוי בתחום של ההשתלמותרק רגע קטאחרונה
יש מלא אפשרויות..בת מלך =)

בד"כ קבוע מחכה לסדר אלבומים בקיץ

קורס

ימי עיון לנשמה - תנ"ך, בכל לבבך

לקבוע עם חברות/אחים/משפחה

להגיע לסדר דברים שאין לך זמן היומיום

ליצור


וכמובן להאט את הקצב ולהנות מהנחת

אשמח להסבר לגבי קניות מאתריםפלפלונת

בנקסט קניתי משהו קטן והמכס יקר ולא משתלם. אבל אם הייתי קונה יותר היה דמי משלוח. מסובך. איך עושים את זה נכון?

ואיפה קונים שמיכה  קיצית מומלצת? (וגם חורפית?) ומשטח פעילות? אשמח להמלצה. בארץ או בקישור לאתר.

מכס זה בערך מעל 220 שקלים עכשיויעל מהדרום
לק"י

משלוח חינם זה בפחות מזה.

טוב לדעת. תודה.פלפלונת
משלוח חינם זה ב200 ומעלהכבת שבעים
זה ממש מגביל במה שרוצים לקנות... 
זהו. לא זכרתי אם 100 או 200. ממש גבולי🤦‍♀️יעל מהדרום
פעם היה 100. והחזרות חינם. היום 200 והחזרה ב30אורוש3
נכון ואני קניתי ב230 ושילמתי מכס.עוד לפני שפירסמונחת-רוח
שהסכום ירד קניתי ..אז זה היה בהפתעה ומבאסס

נס שלפחות מה שקניתי התאים לנו אחרת היתי מתבאסת ממש

קרה לי השבוע. כי לא בדקתי כמה זה בדיוק🤦‍♀️יעל מהדרום
לק"י

אין סיכוי שיוותרו לי?

לא.. אין מה לעשותנחת-רוח

להגי שעריןר ניסיתי וזה היה כזה מסובך האתר הרשמי ודורש טפסים ויאללה התיאשתי

ואצלי עוד היתה סיבה כי כשהמזנתי הזמלא היה מפורסם ישרד המכס

הז כבר הופץ ופורסם לפחות שבוע-שבועיים


אני כבר קבלתי את החבילה לשי אפילו

כרגע פטור ממכס ירד חזרהאורוש3
ל 75 דולר וזה דינאמי. אני כותבת לפני שמזמינה בגוגל ''75 דולר לשקל''. כרגע זה באמת נמוך. מנקסט משלוח חינם מעל 200 אז זה ממש טווח קטן לתמרון. 
בשיין משלמים מכס?כי כל פה
או שהם לוקחים את זה עליהם כמו שהיה עד עכשו!
אני גם אשמח לתשובהאנונימית בהריון

יש לי הזמנה גדולה משם

למיטב ידיעתי בשיין לא השתנהטארקו
ובאליאקספרס אם זה ממוכרים שונים גם
וואי..נכון שכחתי שבאליאקספרס זה כל מיני מוכריםיעל מהדרום

לק"י


רציתי להזמין בסכום גבוה יחסית. אבל אולי זה יהיה בסדר.

איך אני יודעת מי המוכר?

אני לא מצליחה בכלל לשלם שם🤦‍♀️יעל מהדרוםאחרונה
לק"י

וניסיתי עם כרטיס אשראי שאני משתמשת בו בשגרה.

עוקבתהילושש

אולי יעניין אותך