השאלה אם הוא עושה את זה מלאכותי או שהוא כזה.

אם זה מלאכותי ומאולץ - אז צריך פשוט לשבת ולהגיד לו "תקשיב אתה אחלה בחור. ואני ממש שמחה שהולך לנו טוב ביחד. אבל יש לי תחושה שאתה מתאמץ להיות נחמד אלי בדברים שהם פשוט לא מקדמים את הקשר - תהיה מי שאתה. אני לא צריכה שתעשה __, זה לא מוסיף בעיני על האדם הבאמת מיוחד שאתה. הדברים הטובים שיש בך הם דוקא הדברים שבאים לך באופן טבעי"

אחרי שכתבתי את זה זה נשמע לי מתאים אחרי שמרגישים ממש קרובים, אז אם זה בשלב מוקדם - אז פשוט לעדן את המחמאות שעוטפות את הביקורת.

אם הוא כזה באופן טבעי, אז צריך להיזהר יותר עם הביקורת וגם לקחת בחשבון שזה ידרוש ממנו מאמץ לא להיות כזה

שאתנהג ככה בלי להבין שבסיטואציה הזו זה לא מועיל בכלום

בקיצור במקום הבחור הייתי שמח שהבחורה תגיד לי את זה. באופן מאוד ברור, שאבין בדיוק איזה התנהגות לשנות..

אבל לא בדייט ראשון/שני/שלישי, כשמתחילים להרגיש יותר בנח

די מסכים עם מה שכתבו פה מעליי^

זה כן ידרוש ממנו ללמוד מה טוב לך. פער שכל זוג צריך להשלים, אז אצלך אתם יודעים כבר בשלב הזה.

באופן כללי יש דרכים שונות לייצר ולהראות קרבה, וזה שונה מאדם לאדם. ואדם שלא יודע איזו דרך מתאימה לאדם שמולו, יפעל בדרך שנראית לו הכי סבירה, אבל הרבה פעמים כל מה שצריך זה לומר לו שהיית מעדיפה דרך אחרת

יכול להיות שבשבילו זה כן קריטי והוא לא יודע לפעול אחרת ואולי גם לא יכול ללמוד איך - אבל את זה את תצטרכי לברר איתו. אם באמת זה שלב מתקדם, אז אני לגמרי ממליץ להעלות את זה לשיחה, כמובן לא לתת לו להרגיש "נאשם" או משהו בסגנון - להסביר לו שהוא טוב ואת שמחה בזה, אבל יש משהו בדרך שהוא עושה דברים שאולי באופן כללי היא היתה יכולה להיות נפלאה אבל לך הדרך הזאת פחות מתאימה והיית שמחה אם הוא יעשה מאמץ לפעול בסגנון אחר.

האמירה הזאת כוללת המון אמירות ממש חיוביות:

1 אתה טוב

2 אתה טוב בעיני

3 אמון - אני מאמינה שאנחנו יכולים לנהל דיון על בעיה

4 אני מוכנה להשקיע בקשר, ולהגיד אפילו דברים לא נעימים כדי שהקשר יצליח

-יש לי בעיה עם משהו מסוים-

5 אבל אתה יכול לתקן את זה

6 ואני מאמינה בך שאתה יכול לתקן

7 ואני מקווה שזה יצליח כי אתה טוב בעיני

בחור שקיבל את כל רשימת המחמאות הזאת יעשה הרבה כדי להצדיק אותה

תחשבי על זה שאם כרגע הוא מנסה להתקרב בדרך אחת, והוא ילמד להתקרב בדרך אחרת - הוא עדיין יודע את הדרך הראשונה, וכשתתגעגעי לזה - פשוט תבקשי ממנו "טוב, עכשיו תהיה בשבילי אביר" והוא כבר יודע

כשאנחנו יודעים לעשות משהו אחד, ואנחנו לומדים לעשות משהו שלא טבעי לנו - אנחנו מרוויחים המון, כי עכשיו יש לנו שני כלים. אם מה שהיינו צריכים היה מגיע בצורה טבעית, היה לנו רק את זה (כמו אדם שלומד לשחות - אולי זה לא טבעי בשבילו כמו דג, אבל הוא מסוגל לחזור ללכת, מה שדג לא יכול)

אז מישהו שעושה דברים טובים בדרך שאת לא מתחברת, אבל מסוגל ללמוד לתת גם מה שאת צריכה - זה בונוס

אני יודע על עצמי - אני היום שונה לגמרי ממה שהייתי לפני עשר וחמש עשרה שנים. אני מספר לאנשים שמכירים אותי מהשנים האחרונות שפעם הייתי __ והם באמת לא מאמינים, ואני לא סבלתי מהתהליך. עשיתי את התהליך כי לא אהבתי את המקום שהייתי בו.

לא יודע איך זה אצלו. יכול להיות שזה ידרוש ממנו מאמץ לא נעים - לא יודע עד כמה. ויכול להיות שיהיה לו כיף לעשות את התהליך הזה. בטח אם זה מלווה במישהי שמאמינה בו, וטוב לה עם התהליך, ואז כשהוא משקיע יש תוצאה מיידית.

ויכול להיות שזה בכלל לא ידרוש ממנו מאמץ, אלא להיפך - יאפשר לו להיות מי שהוא באמת והוא יפסיק לצאת מגדרו כדי להיות משהו שהוא לא

לבדוק אם את מסוגלת לאהוב אותו ככה, למרות שהוא מידי אביר בשבילך. 

האם זה חיסרון שאת מסוגלת לחיות איתו?

מה זה מראה עלייך אם תתחתני אם מישהו אביר מתקתק כזה? (התשובה לשאלה הזו תבהיר לך מה כ"כ מפריע לך)

ואיך את בחיים בכלל כשאת בצד המקבל, פחות בשליטה? 

והשאלה קבועה, מה בכ"ז טוב בו וטוב בקשר ביניכם?

כמה אחוזים תופסת ההתנהגות האבירית המתקתקה? 

זה יכול להיות גם יותר טכני, הוא פשוט לא מודע איפה הוא ביחס אליה. אולתי גם וגם. אבל עקרונית ממש נכון מה שכתץבת. רק אני בספק אם זה לגמרי המקרה.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!