השאלה אם הוא עושה את זה מלאכותי או שהוא כזה.
אם זה מלאכותי ומאולץ - אז צריך פשוט לשבת ולהגיד לו "תקשיב אתה אחלה בחור. ואני ממש שמחה שהולך לנו טוב ביחד. אבל יש לי תחושה שאתה מתאמץ להיות נחמד אלי בדברים שהם פשוט לא מקדמים את הקשר - תהיה מי שאתה. אני לא צריכה שתעשה __, זה לא מוסיף בעיני על האדם הבאמת מיוחד שאתה. הדברים הטובים שיש בך הם דוקא הדברים שבאים לך באופן טבעי"
אחרי שכתבתי את זה זה נשמע לי מתאים אחרי שמרגישים ממש קרובים, אז אם זה בשלב מוקדם - אז פשוט לעדן את המחמאות שעוטפות את הביקורת.
אם הוא כזה באופן טבעי, אז צריך להיזהר יותר עם הביקורת וגם לקחת בחשבון שזה ידרוש ממנו מאמץ לא להיות כזה
שאתנהג ככה בלי להבין שבסיטואציה הזו זה לא מועיל בכלום
בקיצור במקום הבחור הייתי שמח שהבחורה תגיד לי את זה. באופן מאוד ברור, שאבין בדיוק איזה התנהגות לשנות..
אבל לא בדייט ראשון/שני/שלישי, כשמתחילים להרגיש יותר בנח
די מסכים עם מה שכתבו פה מעליי^
זה כן ידרוש ממנו ללמוד מה טוב לך. פער שכל זוג צריך להשלים, אז אצלך אתם יודעים כבר בשלב הזה.
באופן כללי יש דרכים שונות לייצר ולהראות קרבה, וזה שונה מאדם לאדם. ואדם שלא יודע איזו דרך מתאימה לאדם שמולו, יפעל בדרך שנראית לו הכי סבירה, אבל הרבה פעמים כל מה שצריך זה לומר לו שהיית מעדיפה דרך אחרת
יכול להיות שבשבילו זה כן קריטי והוא לא יודע לפעול אחרת ואולי גם לא יכול ללמוד איך - אבל את זה את תצטרכי לברר איתו. אם באמת זה שלב מתקדם, אז אני לגמרי ממליץ להעלות את זה לשיחה, כמובן לא לתת לו להרגיש "נאשם" או משהו בסגנון - להסביר לו שהוא טוב ואת שמחה בזה, אבל יש משהו בדרך שהוא עושה דברים שאולי באופן כללי היא היתה יכולה להיות נפלאה אבל לך הדרך הזאת פחות מתאימה והיית שמחה אם הוא יעשה מאמץ לפעול בסגנון אחר.
האמירה הזאת כוללת המון אמירות ממש חיוביות:
1 אתה טוב
2 אתה טוב בעיני
3 אמון - אני מאמינה שאנחנו יכולים לנהל דיון על בעיה
4 אני מוכנה להשקיע בקשר, ולהגיד אפילו דברים לא נעימים כדי שהקשר יצליח
-יש לי בעיה עם משהו מסוים-
5 אבל אתה יכול לתקן את זה
6 ואני מאמינה בך שאתה יכול לתקן
7 ואני מקווה שזה יצליח כי אתה טוב בעיני
בחור שקיבל את כל רשימת המחמאות הזאת יעשה הרבה כדי להצדיק אותה
תחשבי על זה שאם כרגע הוא מנסה להתקרב בדרך אחת, והוא ילמד להתקרב בדרך אחרת - הוא עדיין יודע את הדרך הראשונה, וכשתתגעגעי לזה - פשוט תבקשי ממנו "טוב, עכשיו תהיה בשבילי אביר" והוא כבר יודע
כשאנחנו יודעים לעשות משהו אחד, ואנחנו לומדים לעשות משהו שלא טבעי לנו - אנחנו מרוויחים המון, כי עכשיו יש לנו שני כלים. אם מה שהיינו צריכים היה מגיע בצורה טבעית, היה לנו רק את זה (כמו אדם שלומד לשחות - אולי זה לא טבעי בשבילו כמו דג, אבל הוא מסוגל לחזור ללכת, מה שדג לא יכול)
אז מישהו שעושה דברים טובים בדרך שאת לא מתחברת, אבל מסוגל ללמוד לתת גם מה שאת צריכה - זה בונוס
אני יודע על עצמי - אני היום שונה לגמרי ממה שהייתי לפני עשר וחמש עשרה שנים. אני מספר לאנשים שמכירים אותי מהשנים האחרונות שפעם הייתי __ והם באמת לא מאמינים, ואני לא סבלתי מהתהליך. עשיתי את התהליך כי לא אהבתי את המקום שהייתי בו.
לא יודע איך זה אצלו. יכול להיות שזה ידרוש ממנו מאמץ לא נעים - לא יודע עד כמה. ויכול להיות שיהיה לו כיף לעשות את התהליך הזה. בטח אם זה מלווה במישהי שמאמינה בו, וטוב לה עם התהליך, ואז כשהוא משקיע יש תוצאה מיידית.
ויכול להיות שזה בכלל לא ידרוש ממנו מאמץ, אלא להיפך - יאפשר לו להיות מי שהוא באמת והוא יפסיק לצאת מגדרו כדי להיות משהו שהוא לא
לבדוק אם את מסוגלת לאהוב אותו ככה, למרות שהוא מידי אביר בשבילך.
האם זה חיסרון שאת מסוגלת לחיות איתו?
מה זה מראה עלייך אם תתחתני אם מישהו אביר מתקתק כזה? (התשובה לשאלה הזו תבהיר לך מה כ"כ מפריע לך)
ואיך את בחיים בכלל כשאת בצד המקבל, פחות בשליטה?
והשאלה קבועה, מה בכ"ז טוב בו וטוב בקשר ביניכם?
כמה אחוזים תופסת ההתנהגות האבירית המתקתקה?
זה יכול להיות גם יותר טכני, הוא פשוט לא מודע איפה הוא ביחס אליה. אולתי גם וגם. אבל עקרונית ממש נכון מה שכתץבת. רק אני בספק אם זה לגמרי המקרה.
ו"לא מתלהבים משטויות"...
לדבר עם בחורה ולברוח?
2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.
אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש
ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.
ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה
לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .
איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?
ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום
שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו
ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .
מדוע?
אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )
ובסוף הלכו בלי הסבר בבום
אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..
ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..
אבל לא כולן לוקחות את זה ככה
יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..
באמת קחו אחריות.
גוסטינג זה גועל נפש
אתם גועל נפש
השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.
אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..
נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??
(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?
אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל
דרך ארץ
כנל הפוך!! כלפי גברים
התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה
אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.
היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.
ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.
לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…
נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.
בעולם הקלאסי זה היה הפוך.
הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.
וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.
תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות.
מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).
איך שלא מסובבים את זה,
זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).
עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים. יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.
אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...
אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.
גם לגברים יש רגשות
סופריקה
תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים
קצת יותר רגישות
אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי מפורק מזה שלא התקדם
מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה
וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד. ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.
ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.
אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.
ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.
אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.
הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.
התוהו קדם לעולם.
נוגע, לא נוגעעצוב וכואב לשמוע
קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.
שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך
עוד לא הגיע זמנך להיעלם.
הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.
הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.
האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?
אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.
כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.
אבל יש ויהיו רגעי אור.
אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.
אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.
מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.
אחלה כתיבה
הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.
לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.
יש שני צדדים יראה ואהבה.
היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב.
על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.
אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!
אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...
לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.
עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).
הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.
זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".
מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."
וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?
זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...
אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.
"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".
האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם?
ראומה1אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור
ראומה1יש להם גם קהילה פיזית?
כמה שדכנים ומיזמים.
כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.
בהצלחה
