שינה רצופה בלילהאנונימי (פותח)
שלום לכל האנשים והנשים בפורום. חיפשתי את השאלה שלי בפורום הזה ובפורום לידה והריון אבל לא מצאתי, אבל מה, אני בטוח במיליון אחוז שכבר כתבו את השאלה הזאת 20 פעם, והייתי רוצה להתייעץ עם ההורים שכבר עברו כמה וכמה ילדים, פשוט בגלל שזה ילד ראשון שלנו, ואני רוצה לנסות ללמוד מטעויות.
 
הבחור הקטן שלנו בן 3 חודשים וחצי [כן, אני מודע לזה שהוא עדיין קטנטן], ואנחנו משכיבים אותו קבוע כמעט בשעה 19:00 בערב, הוא ישן רצוף עד השעה 00:00 ולפעמים עד 01:00, 02:00, ובמקרה הכי טוב שהוא מאוד נדיר עד 03:00, ואז הוא יונק שעתיים, שלוש עד הבוקר. כמובן שהוא בהנקה מלאה.
 
השאלה שלי היא כזאת. אני רוצה שאישתי היקרה תוכל כמה שיותר לישון כדי שגידול הילדים יהיה כמה שפחות קשה, צריך גם לחשוב שאם רוצים לגדל משפחה גדולה ושהזוגיות תהיה בריאה צריכים להיות בריאים בנפש, ולישון, הרבה לישון. זה הקו שמנחה אותי כל הזמן, שלא מדובר כאן בילד אחד, אלא בגידול משפחה גדולה.
 
האם יש עניין לנסות להרגיל אותו שבלילה לא אוכלים? יכול להיות שזה מאוחר מדי? ואיך אתם עושים את זה, עשיתם את זה? איך? או שבכלל אתם מתנגדים לזה מכל וכל?
 
אני מאוד אשמח לתגובות מפורטות ומנומקות.
 
תודה רבה רבה מראש!!
 
חיים
תראה חייםבוזי נוזי
קודם כל לדעתי ההסתכלות שלך נכונה.
אם רוצים משפחה גדולה חשוב לעסור לאישהכמה שיותר.
קבל ח"ח.
חוץ מזה יכול להיות שהצ'וצ'יק שלכם פשוט ראעב ולא יכול להתאפק עד הבוקר, אז-
1. אפשר לשאוב לו במשך היום ובלילה אתה תקום לתת לו בקבוק, וכך אשתך תוכל להמשיך לישון, או משמרות של לילה לילה.
2. לתת מטרנה לפני השינה ואז בד"כ הוא ישן 12 שעות, בגיל כזה. (לפי הניסיון שלי עם 3 ילדים כ"י)
 
תנסו ליזום ארוחה ב22:30 - 23:00אמא לא מקצועית

תנסו ליזום ארוחה ב22:30 - 23:00 - כמה שיותר מאוחר אבל לפני שאמא הולכת לישון. לא להעיר אותו ממש, להניק בחדרו בחושך ואחרי ה"גרפס" להחזיר מיד למיטה. בגיל הזה הם יכולים לאכול פחות או יותר מתוך שינה. בתקוה שזה יחזיק אותו עד הבוקר. אצלנו זה עבד אחרי כמה לילות של הסתגלות של הבטן הקטנה לסדר הזמנים החדש.

הרעיון הוא של "הלוחשת לתינוקות" (יש ספרי הדרכה כאלה... לא חייבים לציית להם "כזה ראה וקדש" אבל לפעמים מוצאים רעיונות טובים בספרים)

הסתייגויות: 1. לי יש רק בנות - שמעתי שעם בנים זה קצת יותר קשה להביא לשינה של לילה שלם. (יותר רעבים...)

2. אם אתם רואים שזה מוציא אותו משינה עמוקה ואח"כ השינה שלו כבר לא טובה - אולי זה לא מתאים לכם.

 

ודרך אגב: אף פעם לא מאוחר מידי, 3 וחצי חודשים זה אולי אפילו מוקדם מידי (למרות שרבים כן ישנים לילה שלם בגיל הזה)

 

בהצלחה

 

תקשיב ללב שלךיוקטנה
כתבת "אני מודע לזה שהוא עדיין קטנטן" - הלב שלך אמר לך את זה - תקשיב ללב שלך! הוא באמת מאוד מאוד קטנטן, וצריך כל כך הרבה! אנחנו אמא ואבא, מבוגרים, חזקים, יכולים להתגבר ולהתמודד. תינוק כל כך קטנטן צריך אותנו חזקים, כדי לתת לו עוד ועוד, לתמוך בו עד שיגדל. לא אמרתי שזה קל! אבל זה התפקיד שלנו, ובשביל זה אנחנו כאן - בשבילו.
מבחינת הרגלי שינה - ילד לא "אמור" לישון לילה רצוף עד גיל שנתיים. יש ילדים שעושים את זה, אבל הם בדרך כלל ילדים של מישהו אחר עד גיל שנה, אמורים לתת להם אוכל בלילה כשהם מבקשים. חשוב לזכור שבשבילם זה לא רק אוכל, אלא גם שתיה. חשוב לתת להם את הנוזלים האלה. במידה והתינוק יונק, יפה לדעת ש"מישהו" סידר את זה ככה, שחלב האם בלילה הוא הרבה יותר נוזלי! בעיקר מים!
מאחלת כמה שיותר לילות קלים!
לחיים היקריהודית פוגל

השעה שבה אתם משכיבים אותו - 7 בערב - היא מוקדמת מידי לגיל הזה. מאוד מאוד מוקדמת. רצוי לתת ארוחה בסביבות 12 בלילה, ואם יישן עד 5 בבוקר זה יפה מאוד בגיל הזה. גם משקלו חשוב. ככל שהוא עולה במשקל יהיו לו יותר רזרבות בגוף כדי לשרוד יותר בלילה ללא אוכל. אבל מתחילים בדרך הזאת: ארוחה אחרונה לפני שאתם הולכים לישון משהוא כמו בחצות פלוס ואז שהוא יעשה "לילה"  עד 4-5 לפנות בוקר ולא משבע עד חצות פלוס. רצוי אפילו לא לתת לו להירדם חזק עד אחרי ארוחת חצות ואז כשהוא עייף ושבע יש לכם סיכוי לישון ללא הפרעה כחמש שעות.  ככל שהוא יגדל הזמן הזה יתארך. רק בגיל שנה פלוס אפשר לצפות לשינת לילה משבע עד שבע. כ"ט וגידול קל.

3 חודשים?קיווי
ברור שעדין צריך לאכול בלילה....
אנחנו בסביבות גיל שנה הרגלנו את הילד לא לינוק בלילה. וגם הבאנו לו מים כשהוא ביקש
הפרעות שינה אסור להזניח - חובה לפנות למומחה!אנונימי (פותח)
הבן שלי (היום בן 7 שיהיה בריא...) סבל מהפרעות שינה קשות. הייתי צעירה ועקשנית וסרבתי לקבל יעוץ מקצועי.
כשתינוק לא ישן, גם אמא שלו לא ישנה ויש לזה השלכות חמורות על שלום בית ועל הזוגיות (מנסיון...)
כשהתינוק שלי היה בן 4 חודשים כבר הייתי בדיכאון קליני עמוק.
אל תגיעי למצב שאני הגעתי אליו - פני ליעוץ מקצועי, הדברים האלה לפעמים מסתדרים מעצמם ולפעמים לא, אל תקחי צ'נס...
אני ממליצה לך בחום על יועצת שינה יראת שמים ומאוד נעימה ועדינה. היא חוללה פלאים עבור חברה שלי ויש לי עוד חברה שנמצאת עכשיו בטיפולה. אלה הפרטים שלה:
שירה קראוטהמר
אחות מוסמכת, התמחות בפגים וילודים.
יועצת שינה מוסמכת,
מנהלת שירותים לפני ולאחר לידה בבייבי לינק.
1-599-594-595
shira@babylink.co.il
http://www.babylink.co.il
לילה טוב ושינה ערבה....
סליחה טעיתי - לא התכוונתי לפרסם את התגובה הזאת כאןאנונימי (פותח)
את התגובה הנ"ל התכוונתי לפרסם בשרשור אחר, בטעות פרסמתי כאן
3 חודשים זה באמת צעיר מאוד - תזרמו איתו....
הורות - משימה לכל החייםפיגא
ב"ה
 
הרבה דברי חכמה נכתבו בתשובה לשאלתך, וארשה לעצמי להוסיף עוד כמה. 
 
ראשית, מעולה שהוא יונק הנקה מלאה.  (ולגבי ההצעה שהועלתה שיקבל בקבוק תמ"ל (תחליף לחב אם, דוגמת מטרנה), עדיף לוותר.  בקבוק תמ"ל אחד ביום משנה את הפלורה הבריאה והטבעית במערכת העיכול של התינוק היונק למשך 24 שעות, כך שבקבוק ביום גורר הפסד אדיר).
 
תינוקות יונקים קמים בדרך כלל כל שעתיים שלוש (והמרחמים על הוריהם, קמים בלילה עכל ארבע שעות).  מהתיאור שלך, זכיתם בפיס!!!  הוא ישן בודאות 5 שעות ואולי עד 8 שעות ברצף בלילה!!! אשריכם!!!
 
יתכן שבמקום לשנות אותו, אולי תשקלו לשנות את סדר הערב שלכם?  לסגור את הטלפון וכדומה כשהוא הולך לישון, ולטפח את הזוגיות שלכם אז?  תמיד ממליצים לאמא של תינוק קטן לישון כשהתינוק ישן.  אולי כדאי שאמא תידן גם היא בשבע, ותקום רעננה להיות רעיה בתשע?
 
יש אפשרות נוספת שהרבה הורים אוהבים והיא להשכיב את התינוק לישון בתחילת הלילה במיטתו, וכשהוא קם באמצע הלילה, לארח אותו במיטה ליד אמא.  כך אמא קמה רק פעם אחת בלילה (ואפשר שהאבא האוהב יקום ויביא אותו...).  את המשך הלילה מבלה אמא בשכיבה, תוך כדי הנקה ו\או שינה.  האפשרות הזו מאפשרת לאמא לנוח ולשמר כוחות לבוקר.  התינוק יכול לינוק ואמא יכולה לישון, בו זמנית.יחד עם זאת, ועדיןן, אמא פנויה להיות רעיה בתחילת הערב. 
כל זה, בתנאי שהמיטה של אמא ליד קיר או שיש מעקה בטיחות כלשהו בקצה המיטה של האמא, כך שהקטנציק לא יתגלגל חלילה לרצפה.
 
קחו את כל הרעיונות שמציעים לכם ושלבו ביניהם כך שיהיה טוב לכם.
בהצלחה! 
מחויבות לתינוקרקריקי
שלום, לנו יש ב"ה מספר ילדים ומילד לילד מתברר לי יותר עיקרון ששמעתי מזמן אך לצערי הוא מאד לא פופולרי בחברה ה"מודרנית" העקרון הוא (בערך) ככל שתשקיע ותיתן יותר בגיל הקטן ביותר אתה יוצר תינוק וילד פחות תלותי . במקום להילחם בצרכים הכי טבעיים של הילדים ולאפשר להם להתפתח ברוגע ושמחה, אנו מוצאים את עצמינו דואגים קודם לנוחות שלנו בטענה של "עלינו לשמור על עצמינו בשבילם".אך אנו צריכים לדעת ולהפנים שגידול משפחה הוא אינו דבר נוח ואינו קל, זה עונג גדול וברכה עצומה אך זוהי עבודה קשה, וזה אומר לקום בשעות לא שעות, ולטייל ולנדנד וכו'
עלינו לבחור לקבל את הצרכים של התינוקות ולא לעצב כל הזמן את ההתנהגות שלהם, ולהחליט לשמוח בכל פעולה קטנה וגם אם היא קשה ומעייפת, רק שינוי גישה כזה יאפשר לנו "לשמור על עצמינו" למען הזוגיות והמשפחה. שמחת הנתינה לילד הרך רק מעצימה את הקשר לילד ונותנת כח, ופתאום הקושי והעייפות מפנים מקום לרוגע, לשמחה ואפילו לעירנות גם אחרי לילה קשה במיוחד.בהצלחה
גיל מצוין להתחיל לישון לילה.יערית נ
העצה של הלוחשת עובדת גם אצל בנים.
מתחילים אחרי הצהרים להאכיל כל שעתיים ( בערך מהשעה ארבע)
מקלחת ארוחה ושינה בשבע.
באחת עשרה ארוחת חלום , לא צריך להעיר. תוך כדי שינה.
ובע"ה שש שבע שעות שינה.
תנסו ותגידו איך הלך.
בשלב מסוים הם חוזרים להתעורר וזה סימן שצריך להוסיף אוכל במהלך היום.
 
דרך אגביערית נ
יש תחנוקות שמתו מזה שישנו ליד אמא סחוטה מעייפות.
זה לא נכון.יוקטנה
כמו שאת לא מתגלגלת ונופלת מהמיטה, אפילו כשאת סחוטה מעייפות, ככה לא מתגלגלים על הילד. זו פשוט אמונה תפלה.
דווקא יש מקוריערית נ
עייני בספר מלכים. משפט שלמה.
וזה עוד בתקופה שנשים היו מחוברות לעצמן.
אוה! דוגמא מצויינת!יוקטנה
גם לאישה ההיא היה צריך לומר: "הרצחת וגם ירשת"
כי איך התחילה האמונה התפלה הזו? זה היה שקר נפוץ של הורים, כדי לפתור בעיה של הריון בלתי רצוי. פשוט מאוד: "אופס! בטעות מעכנו את הילד בלילה!". ניתן לשער שהגברת ילדה תינוק לא איכותי, או משהו כזה, ומצאה דרך לפתור את הבעיה. מי שיכולה לגזול תינוק מאישה אחרת, יכולה בקלות גם למעוך את שלה "בטעות", עלק...

ואם כבר חזרה למקורות - שתיהן ילדו בלידת בית ;)
אני דווקא בעד לידת בית..יערית נ
תודה לכולן על התשובות!!אנונימי (פותח)אחרונה
רציתי להודות על התשובות המפורטות שקיבלתי. אמממ.... את הארוחת חלום ניסינו והוא המשיך להתעורר, כך שלא ראינו מזה תוצאות, למרות שאולי כדאי לנסות שוב, אחרי הכל היום הוא יותר מבוגר מלפני חודש וחצי.
 
אני אישית בעד מטרנה לפני שינה, אבל אישתי מתנגדת מאוד, ואני מאוד מכבד אותה בהקשר הזה, ובינתיים אנחנו מחליטים שלא להביא מטרנה.
 
לגבי התשובה של יהודית פוגל להשכיב מאוחר את הילד, אנחנו לצערנו לא מסכימים בעניין הזה, הוא פשוט משעה 17:00 מתחיל להיות עצבני, ולאחר מכן פשוט נרדם עמוק לשנת לילה איפה שלא נשים אותו אפילו בלי מקלחת, ובגלל זה החלטנו על שעת ההשכבה הספציפית. וגם מבחינה עקרונית יכול להיות שנכון יותר להשכיב את הילד עם השמש, אבל זה בהחלט נתון לדיון.
 
העצה המעניינת של פיגא שהאמא תלך לישון בשבע ותקום בתשע היא מבריקה, אבל לא ברור שזה מציאותי עבור אישתי [ברגע שהיא הולכת לישון, היא הולכת לישון] .
 
נאמרו עוד כמה דברים אבל לבינתיים מבחינתי הגבתי. אני מודה לכן, ואני מרגיש שאכן גם אנחנו חושבים על כל העצות שנתתן, וזה נותן לי הרגשה טובה לדעת שאנחנו לא זורמים עם החיים אלא מנסים לתקן ולשפר אותם, כנראה שבמצב שלנו העכשווי נצטרך להישאר עם המציאות הקיימת עד לגיל שבו הוא יתחיל לקבל אוכל מוצק ואז אולי המצב ישתפר יותר. אפשר לכאורה לבוא ולומר לנו שאם אנחנו רוצים לישון יותר אז לתת מטרנה לפני שינה או להשכיב מאוחר, אבל מהסיבות שפורטו לעיל בחרנו שלא לעשות זאת. יוצא בעצם כשאני חושב על זה שמטרת השאלה שלי הייתה גם לבחון את דרכנו האם אנחנו הולכים בדרך נכונה, ובו בזמן לבחון דרכים אחרות של אנשים בעלי ניסיון ולראות אולי יש מה לשפר ולתקן, גם אם המסקנה שלנו נשארה אותו דבר, אני שמח ששאלתי ויכול להיות שבעתיד כן נשנה את דרכנו ע"פ מה שנאמר כאן....
מאוד שמחתי לראות תגובות רבות [לא ציפיתי שיהיו כל כך הרבה] ואני מודה לכן, ונראה לי שאמשיך בעז"ה להתייעץ בפורום הזה, זה נראה פורום מאוד חשוב, שהרבה הרבה ניסיון מסתובב כאן, וכדאי להיעזר בו, בדיוק כמו שאני נעזרתי מכן בשאלה הזאת.
 
במידה ויהיו עוד תגובות בוודאי אשמח לשמוע.
 
תודה רבה,
 
חיים
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...